电影《洛丽塔》中,有这样一句台词:人有三样东西是无法隐藏的,咳嗽、穷困和爱。
都说男人的爱是热烈外向的,喜欢一个人一定会说出来;但万事无绝对,有些爱你的男人,却因为一些原因,不会很快对你表白。
不说爱,并不等于心里不爱,一个对你动了真心的男人,会在感情里,给你这三个暗示。
1
时不时和你提起他的家庭情况
在遇到爱人前,对每个人来说,家人都是最重要的存在。
从蹒跚学步到长大成人,一路风里雨里护送你成长的,是你的家人。
有句话说得好:恋爱是两个人的事,结婚则是两个家的事。
对大部分男人来说,能领着见家人的女人,大多都是奔着结婚去的。
当男人遇到一个真心喜欢的人,一定会迫不及待地领回家,因为他想让这段感情,得到家人的祝福和承认。
有些男人比较内敛,即使喜欢你,也不会贸然领你回家,只会时不时地在你面前提到他的家庭情况。
这样表明了男人的两个态度:我的家人已经知道了你的存在,这说明我对你的感情,是奔着结婚去的;
我们两人已经对彼此有了初步的了解,期望了解一下彼此的家庭。
一个只想和你玩玩的男人,很少会对你提起他的家庭情况。
因为压根没想把你领进门,所以最多和你聊聊兴趣爱好,谈谈明天去哪里逍遥快活,只要提到家庭,谈到未来和钱,便会找借口转移话题。
一个不愿意和你谈未来的人,你又有什么理由期待他现在对你好呢?
2
发生矛盾,总愿意率先讲和
两个人在一起,不管感情再好,也会出现一些争执和分歧。
这时候,有些男人,不是一连好几天不理你,就是完全没有理由的忽冷忽热,你不联系他,他就绝不主动找你。
在这种人心里,面子是第一位的,感情再好,也不能让他没面子。
法国喜剧大师皮埃尔曾说:“冷暴力是杀人于无形,心机深沉的遣词用字,不必弄脏自己的手,也会羞人辱人。”
有了矛盾就逃避的人,不敢说不爱你,但这种人内心一定不成熟。
婚姻是两个人的事,不可能每次有了矛盾,都要你一个女人去安慰,去原谅,去热脸贴他的冷屁股。
这种感情即使爱的再深,日子久了,女人也会招架不住。
只有对你动了真心的男人,才会在有矛盾时,率先低头讲和。
因为他们心里明白:感情不是一件完全理性的事,它有冲动,有荷尔蒙,也有包容体谅,彼此心疼。
当一个人真正开始体谅你,才算走进你心里。
誓言可以编造,温柔可以伪装,唯有心疼是发自内心的感情,再怎么伪装也骗不了人。
3
总愿意和你做很多幼稚的事
感情里,每个人或多或少,都是有所求的。
有人渴望陪伴,有人想要成长,有人只想找个免费保姆,操持家务。
总说女人结婚,要求男人有房有车,但一些男人对女人的要求,一点也不少。
性格得温柔贤淑,不能总顶撞老公;做饭洗衣要精通,家务主力就是你;带孩子赚钱都不能耽误,男女平等嘛。
你想放肆玩闹,想被关怀、被宠爱;对不起,他们只会留给你一句“多大人了还这么幼稚”。
其实,在一个真正爱你的人面前,成熟不是一件很要紧的事。
你可以疯,可以闹,受伤了,委屈了,可以毫无顾忌地告诉他;因为在他心里,心爱的女人不管多大年纪,都是用来宠的。
苏芩说:“一个人爱你,会在心里时时刻刻记挂着你,一个人很爱很爱你,会在平时处处纵容着你。只有那些把你看得比他自己还重要的人,才会宠着你。”
他或许不会说什么甜言蜜语,也不会交往几天就急着和你确定关系。
但你发现,只要和他在一起,你们可以一起做许多幼稚的事,一起欢笑,快乐简单。
这世界能让你成长的人很多,但能让你做回一个孩子的人,少之又少。
幸福有时来的并不会惊天动地、大张旗鼓,它像一朵不起眼的小花,伴随着清风细雨,在人没关注到的地方,悄悄盛开。
感情中遇到勇于表达的男人,自然是好事,但遇到那些不敢表达,却又真心待你的人,读懂暗示就变得尤为重要。
很多女孩子都会私信我说:我能感觉到他喜欢我的暗示,但就是不表白,难道要我一个女生主动吗?
但其实,男人们永远都是直线思维,只相信自己感觉到的,如果你不懂得在必要的时候“添一把柴”,很多男人的小火苗是不会被点燃的。
所以,如果感觉到了他犹犹豫豫地在表白的边缘试探,就果断地释放一些信号,给他们一些可乘之机。
但火候一定要把握好,不能太过,感觉好像在主动表白,也不能太弱,根本达不到效果。
1.他的眼神
一个人的眼神会反应他的心理想法,就算平时伪装的再好,也会很容易在眼神上暴露。和异性交往的时候,好色男人会时不时的盯着女人乱看,有意无意的看向女人的隐私部位。即使女人表现出了反感,他们也难以克制。
这种男人的色,是刻在本性里的,很难改变。
2.看他的言谈
男人的言谈体现他思想的深度,当一个男人说的话总是离不开女人,经常开一些黄色玩笑,甚至女人表现抗拒也还是无所谓的样子。这样的男人满脑子都是性,他们很容易被女人的外在和身材吸引,而忽略女人的内在。而且他们选择对象往往不加挑选,女人和他在一起,也会有危机感。
3.他的动作
一个男人嘴上说着荤段子, 眼神不坚定,说明男人心里贪色,但若是他连行为上多有好色的表现,对女人来者不拒,隔三差五就换一个女朋友,那他的好色,就来自于本性了。
女人别被这样的男人欺骗,别觉得他有什么苦衷,实际上,他只是单纯的好色,不懂得拒绝而已。
男人可以色,但不能贪,如果一个男人满脑子都是性,那女人和他在一起,真的要好好考虑了。
想分手,用这三个办法
哥们儿昨天又和她女朋友吵架了,两个人已经恋爱两年半,现在的恋爱状态就是三天一小吵,两天一大吵,根本停不下来。都说劝和不劝分,但这样吵的架势,邻居都听不下去了,劝他们分开,毕竟婚前就这样吵个没完,婚后一定好不了。
长痛不如短痛。
但两个人每次说到分手心里又总是疼痛不已,觉得彼此都已经习惯对方,如果分开会不会不习惯,这种恶性循环就成了两性关系互动中的阻滞,时不时就会重演,相信这样的情侣也不少,所以干脆,今天就给大家三个成功分手的小办法,不见得适合所有人,因人而异自行选择吧。
一、批评
我们总是会抱怨和我们关系亲密的人,不过抱怨和批评之间有很大的区别:抱怨较多地在于个人的情绪情感传递,只涉及伴侣做错的具体事情;而批评则更全面,它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。
抱怨“你昨晚没有洗碗,我真的很不高兴,我们说好的轮流做。”
批评“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮到你洗碗时,还是需要我动手,你就是个不上心的人。”
把抱怨变成批评,只需要加上一句很常见的话:“你有病吧你”。
二、辩护
研究表明,批评的行为很容易引发对方的辩护行为,而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让和道歉,这是因为,辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题,而是你的问题”,辩护只能让冲突升级,辩护的诀窍也很简单,只需要加上一句很常见的话:“你有药啊”。
如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视,结果就怎么也没法解决。
三、鄙视
当男方建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时,女方说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了?”当男方说刚回家想先休息15分钟时,“难道我给你15分钟休息,你就觉得你有精力干活了?”这个时候,女方本来可以缓和自己的态度,不过她没想过要抓住这个机会,反而在挖苦男方,“你就认为它可以改变一切了?”
这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视,骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视,它是最能毒害伴侣关系的手段,因为它表达了人的厌恶之情,它会导致更多的冲突,而不是和解。
好战是鄙视的近亲,是一种攻击性的愤怒,包含了威胁和挑衅。比如,“那么,你打算怎么办?”。
男女之间最尴尬的莫过于会错意了。你通过他的种种表现得出他喜欢你的结论,于是接过他抛出过来的暧昧接力棒,心中窃喜的同时也满怀期待:他到底什么时候和我表白呢?
你等啊等,等到期待都变成了焦躁,他也没有什么行动。于是你忍不住跑去问他:你到底什么时候和我表白啊?结果对方一脸懵逼:表白,什么表白?
看到他这样的反应,燥热在你脸上蔓延,你不想承认自己搞错了,于是抱着最后的希望问他:
“你不是喜欢我吗?”
“我喜欢你,我怎么不知道?”
那一刻你一定尴尬的要死,恨不得地上有个缝钻进去再也不出来,怎么就会错了意呢?姑娘,他不过是对你特别了点,但是这并不代表他喜欢你。
感情中,怎样才能避免会错意,导致自己一厢情愿呢?注意了,男人对你有这三个表现,真不一定是对你有意思。
1、 经常和你报备他的行程
有些男人会主动找女人聊天,并且喜欢报备自己的行程,比如“我今天早上八点半就到了公司”、“终于完成了工作,接下来还要外出谈合作”.......
收到这样的信息以后,你是不是感到很开心,觉得他是喜欢你的吧,不然为什么会和你详细报备他的行程呢?醒醒吧,姑娘,他可能并不是喜欢你,只是随便打开联系人列表发了条信息而已,并不在意到底发给了谁。
收到这种短信的时候,先不要开心过头,冷静,想想你们之间的熟悉度和接触有没有产生爱情的可能。或者你可以试探的回复他一句:你老是给我发这些,是个什么意思啊?化被动为主动,这样能很大程度上避免你会错意。
2、 总是在你需要的时候及时出现
他好像总能知道你什么时候需要帮助,当你工作陷入困境的时候,他及时出现替你解决了烦恼,当你出错被骂时,他及时出现安慰你。
他就像是天使一样,拯救你于水火之中,于是你不淡定了,你心动了,如果不是因为喜欢,谁会时时刻刻关注你的一举一动,如果不是因为在乎,谁会有那么偶然呢?
姑娘,淡定一点。这样的举动确实很难令人反驳,但是如果他本身就是一个热心肠,不管是谁有难都会及时出手帮忙呢?如果你只是他及时帮助过的人其中之一呢?所以先弄清楚,他是只帮助你一个人,还是帮助了所有人,前者是喜欢,后者可能只是习惯。
3、 关注你的感情生活
有一些男人喜欢关注你的感情生活,问你有没有男朋友,有过几个前任,喜欢什么样的男生等等。当男人这样问的时候,有些女生就会笃定的判断:他喜欢我。
看起来并没有错,喜欢你的男生一定会关注你的感情生活,但是关注你感情生活的男人不一定喜欢你,因为有些男人和女人一样,就是喜欢八卦。
那么怎样判断他是真喜欢你,还是单纯想八卦一下呢?你可以回复他:我还没有男朋友喔,你问这个干嘛?
如果对方是真喜欢你,那么接下来就会对你更加的亲密,如果对方对你没意思,基本上不会有什么改变。
遇见你以后,他的世界每天都是晴空万里,你的笑容是他最大的安慰。遇见你以后,他的情绪完全由你掌握,你笑他就开心,你难过他就自责,你哭泣他就害怕。
你是他世界的主宰,也是他世界的女王,你很奇怪自己对他来说竟然有这样大的影响力,而这恰好就是爱情的力量。
但是感情最怕的就是,你付出了真心却没有得到相应的真心,于是当我们爱上一个人以后总是想知道对方究竟是不是真心爱自己。
我们都已经过了耳听爱情的年纪,那怎样才能通过他的一些行为来判断是不是真的爱你呢?不要着急,因为深爱你的男人一定逃不开这三个特征。
1、总是害怕失去你
不要认为只有女人才会时时刻刻陷入患得患失中,其实男人也会,如果一个男人真的爱你,在乎你,他也会担心失去你,他们没有安全感。
只要找不到你,他们就会变得急躁,他们也会一遍一遍的问你:是不是不爱他了,是不是喜欢上了别的男人,委屈的不行。
只要有空闲时间,他就希望时时刻刻和你呆在一起,你想去哪里,他也会陪伴你。如果不能陪在你身边,短信,电话一定不会停,并且这样的状态并不是支持续了几天而是很久很久,有时候你会觉得他粘人,幼稚,事实上,他只是很爱你。
如果一个男人总是害怕失去你,那一定是离不开你了,你就是他安全感的来源,如果失去你,他一定会非常难过和痛苦。
2、总是优先满足你的需求
一个爱你至深的男人,一定不会委屈你,因为他总是想把最好的东西都留给你。都说肯为你花钱的男人不一定爱你,但是不肯为你花钱的男人一定不爱你。
钱的确是检验一个男人爱不爱你的标准。他有两块钱,却还是愿意为你花掉两块甚至是三块,只要是你想要的东西,他一定会想方设法的满足你。
就算在经济很拮据的时候,他也不会告诉你,该带你吃吃喝喝还是带你吃吃喝喝,但是背地里,他一定会加班或者做兼职,在他看来,照顾你,让你过的好,是他身为男人的的责任。
如果你遇见那个虽然现在贫穷,但还是愿意为你花钱的男人,一定不要伤害他,要好好对她,因为总有一天,他会给你想要的幸福。
3、 总是默默的替你解决掉烦恼
谈恋爱以后,他成了你遇到困难以后首先想到的人,也是唯一的依靠。一个爱你的男人,在你遇见困难的时候,总是会一边安慰你,一边默默的帮你解决问题。
他并不会指责你出了错,也不会骂你没用,更不会和你讲大道理,因为他知道,你已经很难过了,你需要的是一个拥抱,不是大道理。
还有的男人,会在问题发生以前,就默默的替你解决掉,就算因为你的原因导致他被骂。他也会默默的接受下来,然后没事一样的继续和你谈天说地,让你一直做个天真的人,不用被困难打到。
真正爱你的男人不喜欢只是用嘴巴表达他们的喜欢,他们更愿意用实际行动来让你看到他的责任心,他的爱意,让你看到他是一个值得托付终生的人。遇到这样的男人,你就放心大胆的投入他的怀抱吧。
从成都返回广州的飞机上,旁边坐着一对夫妻,外型很般配,男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的,女的一身红衣搭配着白色高跟鞋,优雅干练。
一路上他们都在交谈,准确的说是女的一直在说话,而男人只是低头倾听,偶尔回应几句:我知道我错了,我改;你说的很对,是我太混蛋,没有考虑你的感受;求你再给我一次机会,不要离婚。
你知道你错在什么地方吗?改哪里,怎么改?
女人的声音很柔,很轻,没有咄咄逼人,也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字,让男人无言以对,只是低头沉默。
面对沉默的男人,女人依然浅笑平静:
你看看,每次你都是这么无辜的表情,好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗?
就是受够了你这个样子,差不多十年了,只要吵架,不管谁对谁错,你都这个态度,一张无辜的脸上写着大大的“我很好!”三个字。
“这次,我保证改,一定改。”估计出来游玩的几天里,男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗?
并不是你没错,也不是我突然很大度,十年的婚姻,你最大的毛病就是一直觉得你做得很好,这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时,又怎么会去改变?
换一句话说,当一个人觉得自己做得很好时,潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时,第一反应就是我做得很好,我没错,是她错了,该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好,当你固执地这样以为时,绝对不会承认自己有错,反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么?讲理,较真,一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事,如果事事都要分清楚谁对谁错,那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方,绝不是计较理的战场,越容易低头服输的人越可爱,婚姻也会越幸福;越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱,家也会缺少温馨和温度。
当然,原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者,他们结婚五年,有一儿一女,雷子是一家民营企业的高层管理,收入还算可观,小丽就安心在家照顾俩孩子,生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门,走路带风,风风火火的,而雷子却比较憨厚内向,不善言语。
这样互补的个性,婚姻里早就达成了一个默契,小事小丽说了算,大事才一起商量,可,什么是小事,什么是大事,全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是,这个也不稀奇,再说,在一起五年了,雷子比谁都清楚,小丽一心一意全是为了这个家,把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫,没有背景,没有人脉,靠一己之力一步一步往上爬,活得也不容易。
前不久,雷子给我发微信,希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的,一直以来,小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫,不分场合。
比如过年时公司聚餐,小丽也参加了,吃完饭后她不想去KTV,还必须拉着雷子一起回家,雷子让她先开车回去,他去KTV看看,安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变,当着公司老板和很多高层管理的面,给他下死命令,如果你现在不跟我回家,就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬,纷纷劝雷子早点回去。
还有,每次家里有客人,尤其是公公婆婆来访,小丽总是不停地吆喝雷子,把他当佣人使唤,公公婆婆看在眼里记在心里,很不好受,走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大,其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式,尤其是当着外人面时,尽量不要让别人尴尬,就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下,只要雷子开口,小丽就会用一句话回得他哑口无言:“我天生就这性格,我觉得很好啊,改什么改!”
我找过小丽,并非是给雷子当说客,而是觉得如果事情真的是这样子,那是情商不在线,很有必要改一改,毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样,我刚开口小丽就回复了一句:
我很好,改什么改啊!我看该改的是他,又不是第一天认识我,以前没觉得我不好,现在看我哪里都不顺眼,明明就是他的错。
接着,小丽说了很多,说自己是刀子嘴,性格直不会记仇,每一个字都在尽全力去证明她是对的,她很好,根本不需要改变。
这次谈话不欢而散,雷子跟我道歉接着就是叹息,至于小丽,没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年,我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住,说明他根本没有用心;
他反驳,我都觉得自己这样做很好,干嘛非要改变?
我觉得我有理,他觉得他很好,互不相让。那段时间,彼此都对婚姻有点厌倦,甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗?”“他就全部错了吗?”
总之,在我真正开始反思后,不再那么较真,更多的是淡然一笑,我会发现很多事情其实是多面性的,站在他的立场看到的则是另一面,他错的其实也没有离谱。
在那一刻,我终于明白,我很好,我没错!这六个字在婚姻里说得越多,就会离幸福越远。
都是凡人之身,谁会完美到没有错呢?
既然并非全是他错了,那我自己肯定也有不足,为什么不去试着改变呢。
这些年,身边的朋友亲人,还有先生都在说我和从前不一样了,变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的,只知道在改变自我的路上,我收获了很多,也变得更自信阳光,越来越喜欢现在的自己,自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里,当子君的丈夫涓生提出要离婚时,她一再强调自己并没有做错,凭什么被抛弃?
唐晶毫不客气的回答,
跳探戈需要两个人,这些年不见得全是涓生的不是。
错,你是一定有的,只是世上有几个人愿意认错呢?自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句:“离婚后,你会不会好好的做妈妈?”
一个是自己最好的闺蜜,一个是最爱的女儿,她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚,子君就检讨自己,一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水,怎么可能全是一个人的错呢?
当一个人能够坦诚地看到自己的不足,自然就会心甘情愿地做出改变,就比如离婚后的子君能脱胎换骨,靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人,不愿意反思自己,婚姻出现了裂痕,首先想到的就是我没有做错,我很好,然后就去挑对方的刺,怎么看都不顺眼,恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗?当然不可能!
要知道最大的问题不是别人,而是“我很好!”这三个字,当你觉得自己做得很好时,就会很容易把责任推给对方,所有的错都是对方的,而忽略了对方的感受。
很少有人会反思,婚姻出现问题我是不是也有责任,应该换个行为模式和对方相处,好好的和TA沟通。
只有做出了行动,才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合,还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰,哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时,一味地指责别人,觉得我很好,我没错,其实就是最大的错误。
哪有人是完美的,承认自己其实并没有那么好,反思并努力让自己变得更好,不为任何人,只为成为更好的自己。
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从成都返回广州的飞机上,旁边坐着一对夫妻,外型很般配,男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的,女的一身红衣搭配着白色高跟鞋,优雅干练。
一路上他们都在交谈,准确的说是女的一直在说话,而男人只是低头倾听,偶尔回应几句:“我知道我错了,我改;你说的很对,是我太混蛋,没有考虑你的感受;求你再给我一次机会,不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗?改哪里,怎么改?”女人的声音很柔,很轻,没有咄咄逼人,也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字,让男人无言以对,只是低头沉默。
面对沉默的男人,女人依然浅笑平静:“你看看,每次你都是这么无辜的表情,好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗?就是受够了你这个样子,差不多十年了,只要吵架,不管谁对谁错,你都这个态度,一张无辜的脸上写着大大的“我很好!”三个字。”
“这次,我保证改,一定改。”估计出来游玩的几天里,男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗?并不是你没错,也不是我突然很大度,十年的婚姻,你最大的毛病就是一直觉得你做得很好,这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时,又怎么会去改变?换一句话说,当一个人觉得自己做得很好时,潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时,第一反应就是我做得很好,我没错,是她错了,该反思和改变的应该是她。我已经做得很好,当你固执的这样以为时,绝对不会承认自己有错,反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么?讲理,较真,一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事,如果事事都要分清楚谁对谁错,那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方,绝不是计较理的战场,越容易低头服输的人越可爱,婚姻也会越幸福;越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱,家也会缺少温馨和温度。
当然,原则性的地方绝不会让步。
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雷子和妻子小丽同是我的读者,他们结婚五年,有一儿一女,雷子是一家民营企业的高层管理,收入还算可观,小丽就安心在家照顾俩孩子,生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门,走路带风,风风火火的,而雷子却比较憨厚内向,不善言语。这样互补的个性,婚姻里早就达成了一个默契,小事小丽说了算,大事才一起商量,可什么是小事,什么是大事,全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是,这个也不稀奇,再说在一起五年了,雷子比谁都清楚,小丽一心一意全是为了这个家,把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫,没有背景,没有人脉,靠一己之力一步一步往上爬,活得也不容易。
前不久,雷子给我发微信,希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的,一直以来,小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫,不分场合。
比如过年时公司聚餐,小丽也参加了,吃完饭后她不想去KTV,还必须拉着雷子一起回家,雷子让她先开车回去,他去KTV看看,安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变,当着公司老板和很多高层管理在场,给他下死命令,如果你现在不跟我回家,就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬,纷纷劝雷子早点回去。
还有,每次家里有客人,尤其是公公婆婆来访,小丽总是不停的吆喝雷子,把他当佣人使唤,公公婆婆看在眼里记在心里,很不好受,走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大,其实并没有恶意,只是希望她能注意一下说话的语气和方式,尤其是当着外人面时,尽量不要让别人尴尬,就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下,只要雷子开口,小丽就会用一句话回得他哑口无言:“我天生就这性格,我觉得很好啊,改什么改!”
我找过小丽,并非是给雷子当说客,而是觉得如果事情真的是这样子,那是情商不在线,很有必要改一改,毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样,我刚开口小丽就回复了一句:“我很好,改什么改啊!我看该改的是他,又不是第一天认识我,以前没觉得我不好,现在看我哪里都不顺眼,明明就是他的错。”
接着,小丽说了很多,说自己是刀子嘴,性格直不会记仇,每一个字都在尽全力去证明她是对的,她很好,根本不需要改变。
这次谈话不欢而散,雷子跟我道歉接着就是叹息,至于小丽,没有拉黑我算是最后的体面了。
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在最初走进婚姻那几年,我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住,说明他根本没有用心;他反驳,我都觉得自己这样做很好,干嘛非要改变?
我觉得我有理,他觉得他很好,互不相让。那段时间,彼此都对婚姻有点厌倦,甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗?”“他就全部错了吗?”总之,在我真正开始反思后,不再那么较真,更多的是淡然一笑,我会发现很多事情其实是多面性的,站在他的立场看到的则是另一面,他错的其实也没有离谱。
在那一刻,我终于明白,我很好,我没错!这六个字在婚姻里说得越多,就会离幸福越远。
都是凡人之身,谁会完美到没有错呢?既然并非全是他错了,那我自己肯定也有不足,为什么不去试着改变呢。
这些年,身边的朋友亲人,还有先生都在说我和从前不一样了,变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的,只知道在改变自我的路上,我收获了很多,也变得更自信阳光,越来越喜欢现在的自己,自然就沿着这条路前进。
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亦舒的原著《我的前半生》里,当子君的丈夫涓生提出要离婚时,她一再强调自己并没有做错,凭什么被抛弃?
唐晶毫不客气的回答,跳探戈需要两个人,这些年不见得全是涓生的不是。错,你是一定有的,只是世上有几个人愿意认错呢?自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句:“离婚后,你会不会好好的做妈妈?”
一个是自己最好的闺蜜,一个是最爱的女儿,她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚,子君就检讨自己,一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水,怎么可能全是一个人的错呢?
当一个人能够坦诚的看到自己的不足,自然就会心甘情愿的做出改变,就比如离婚后的子君能脱胎换骨,靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人,不愿意反思自己,婚姻出现了裂痕,首先想到的就是我没有做错,我很好,然后就去挑对方的刺,怎么看都不顺眼,恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗?当然不可能!要知道最大的问题不是别人,而是“我很好!”这三个字,当你觉得自己做得很好时,就会很容易把责任推给对方,所有的错都是对方的,而忽略了对方的感受。
很少有人会反思,婚姻出现问题我是不是也有责任,应该换个行为模式和对方相处,好好的和TA沟通。只有做出了行动,才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合,还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰,哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时,一味的指责别人,觉得我很好,我没错,其实就是最大的错误。哪有人是完美的,承认自己其实并没有那么好,反思并努力让自己变得更好,不为任何人,只为成为更好的自己。
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