你有没有想过不结婚?
说实话,这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪,身边的同龄人基本都成家了,有些脚步快的孩子都打酱油了。
但依旧有人会想,不结婚的话也蛮好的。
一个人的生活负担不会太重;不必考虑去做太多的事情;不用费心附和公公婆婆;不会有老公和孩子吊在心上;不用为了车房去抛头露面。
过自己一个人的生活,开心、自由、随性,没什么不好。
午休的时候,公司茶水间传来了小音的哭声:
“我知道,我也着急啊,但是我跟他真的不合适嘛,聊不起来我有什么办法!”
“什么叫过女人该过的生活,难道我现在没有男朋友,没结婚,过的就是男人的生活吗?”
“一个人就一个人!怕什么!谁说一个人就会过得不好了?”
小音之前就跟我吐槽过,“她的婚姻”一直是父母的心病,爸妈年纪大了,就操心小音一个人在外面过得不幸福。
小音今年29了,公司资深HR,大学时谈过一个男朋友,后来因为性格不合分开了,现在的她独自一人在城市里打拼,自己存钱买房,自己供房贷,忙碌却也还充实。
但面对家人的无理催婚,这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。
同事们你一言我一语的安慰着她。
“没事啦,家人肯定不会害你,说话语气是重了点,但总归是关心你嘛。”
“别哭了,女人总该有个归宿,爸妈也是为你好,你啊,也真是,跟爸妈犟什么呀。”
“真的别太挑了,过得去就试着处处,感情本来就是慢慢培养的,万一在一起发现很合适。”
“都说了是万一,没有人不渴望爱情,可是等了29年了,真心不想因为等不下去就勉强将就!”
小音这句话让在场的所有同事哑口无言。
大家心里都明白,谁也不曾放弃过对爱情的渴望,谁都想找一个安稳的陪伴,让自己下班后回家有期盼;周末可以除睡觉之外,还能有一个更有意义的活动。
但是何尝容易!
半个月前,好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”,让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。
面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌,让越来越多即将步入婚姻的人深思,也让越来越多恋爱中的人迷茫,同样也对小音这种不上不下,被严重催婚的女性更加恐惧。
面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑,陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚,而后又对外宣布无限期退出演艺圈,但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃,依旧盖不过质疑的声音。
早就没有感情的两个人,在之前总是和没事人一样地秀恩爱,话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象,靠着绯闻圈钱无数。
但我们不是明星,我们平民老百姓,就只是想找个深爱的人,相伴到老。
如果婚姻到深处,面对的就是感情的趋于现实化,老公的极致平淡化,“爱”渐渐变成只是“过日子”。
那么,你会不会后悔当初选择结婚?
清明节回家的时候,几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起,本来就是纯粹的聊天吹牛,被姨妈的胡乱参合,气氛变得沉重了好多。
“妈妈朋友的儿子长得不错,在国企上班,铁饭碗,就比你大一岁,你看看要不要见一面,老妈帮你约一下?”
“隔壁王大叔的侄子,人特别是孝顺,工资听说一个月都过2w呢,我给他看了你的照片,夸你长得漂亮呢,这是微信,你赶紧加了聊聊。”
“你年纪不小了,抓紧谈一个,趁现在还有人给介绍,等再大一点,别人都说你老姑娘了。”
为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准?
难道过了25岁,我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗?
身边的朋友都结婚生孩子了,难道我们就应该随便找个男人,生个孩子才是正常吗?
如果是这样的婚姻,那我们真的不想结婚。
小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》,有一个粉丝留言说:
“长期单身的感觉就是,白天的时候是铁打的女汉子,晚上就变成了矫情的孤犬,心疼这样的自己,却又不想改变这种现状。”
现在的我们何尝不是这样:渴望爱情,却又害怕面对爱情,缺爱又怕被爱。
冰冰是我小学同学,毕业后就没联系,算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼,小视频同步直播,当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。
结婚一年,有了宝宝,生活具体过程什么样没人知道,但经常看到负能量满满的朋友圈:
-“早知道这样,当初就不选择结婚了。”
-“想出去玩,却被小家伙拖着不能离开。”
-“情人节,你连一句节日快乐都吝啬说。”
似乎,结婚了也不等于就会幸福,像我这种没结婚热爱工作的小单身,也并不觉得自己不幸啊。
原本出生的时候我们就是一个人,最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”,我可以坦然的表示——
一个人过,只要心态好,那就是一种幸福,至少我们可以自己选择自己的生活方式,看自己喜欢看的风景。
林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人,高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。
......
所以,年龄真的不能决定什么。
你可以选择不结婚,直到之后的哪一天,好巧不巧的在你的风景里,遇见那个对的人。
“得之我幸,不得我也可以过得很好”,那样,才是我们对待婚姻最好的状态。
很多姑娘在感情中总会面对这样一个问题:要面包还是爱情?
如果想要安稳、富裕的生活,那男方就注定没有太多的时间照顾家庭,这意味着我们需要在家庭里付出更多,也承担更多婚姻的风险。
但,如果想要长久的温柔陪伴,那家庭经济方面也许就会紧巴巴地,生活的很多方面也会受限于经济能力。
其实,无论选择哪一个都是利弊皆有,所以,最重要的还是要看自己“真正想要”的是什么,最怕的就是我们自己对自己的需求“感念模糊”,根本不知道想要什么,该如何选。
这也是大部分女性感情受困,对关系不满的根本原因。
1
男友很优秀,但他更爱工作
学员困难:
我们的学员佳佳就陷入到这样一个难题:她很幸运的遇上了一个事业型的优质男大成,但她喜欢却是“细水长流”的温柔陪伴,佳佳既喜欢大成,想要和他一直走下去,但和他在一起又感觉不到幸福,实在是太纠结了......
因为佳佳,从小家境殷实,自己名校毕业,生活中几乎没有遇到过什么挫折,唯一美中不足的可能只有,因为父亲常年忙工作,而很少陪伴自己。所以她非常希望自己的伴侣,自己孩子的父亲,是一个温柔的人,能够长久陪伴自己。
大成当然是非常优秀的,在佳佳身边人的眼里她们也非常般配,但,再又一次精心准备的烛光晚餐被大成的工作电话打断时,佳佳第一次向他发了脾气。
之后佳佳和大成也总是会因为这样的事情发生争吵,佳佳抱怨男友不花时间陪自己,大成也责怪佳佳不够体谅他,总是拖着他一起看电视剧浪费时间。
终于,大成忍不住向佳佳提出了分手。
分手后的佳佳还是会不停回想起曾经的感情,不停思考为什么会是现在的结果,怀疑是不是自己不够好、是不是自己哪里做错了,于是她找到了恋爱成长学会,希望得到专业咨询师的解答。
了解佳佳的需求后,小助理向她推荐了明星咨询师安迪,被称作“恋爱百事通”的安迪老师,有着9年的情感咨询经验,在两性关系修复,分手复合,深度解析自我需求,家庭和生涯规划,婚恋家庭关系,恋爱情绪管理,感情升温等方面有着大量的成功案例。
2
你不需要的男人,再优秀也没用
问题剖析:
安迪和佳佳沟通过后认为,佳佳和大成之所以会发生这样的矛盾,最深层的原因就是:在恋爱之前,佳佳并没有全面了解这个男人,没有看到两个人对于生活追求的核心差别。
大成更需要事业,底层安全感来自于金钱和社会的认可;而佳佳则更需要生活,底层安全感自来家庭温暖和亲人的支持。
在这里安迪又提到了“四维判定法”,大多数人对这个判定法则的认识还停留在金钱、时间、精力的投入上,忽略了两个人的感情“需求”是否同步也是恋情是否能够维持长久的重要影响因素之一。
接下来,安迪又帮助佳佳分析了恋爱的各种环节,其实佳佳在一开始就因为两个人的经济实力相差很大而怀疑他们是否会有未来,这样的疑惑让她在感情中一直处于不安的状态。
也正因为如此,出于对自己的保护她并没有全身心投入去爱和相信对方,当对方的付出越来越少的时候,佳佳也没有直接表达自己的想法,而只是指责和抱怨,把对方推向了更远的地方。
在听完安迪的分析后,佳佳自己内心也有了答案,她放弃了复合的想法,选择重新找一个可以陪伴自己、温暖自己的人。
安迪老师在对佳佳过往的感情经历分析中,发现她在恋爱中总是被动的、凭感觉的,容易对“对她好”的人产生好感,也容易喜欢上勇敢直接的表白者,但是在确定关系之前都没有对对方进行了解和考察。
这也是很多姑娘最容易犯的错误:
误把“感动”当“感情”;误把“激动”当“心动”。
在交流中安迪终于让佳佳意识到了自己对于感情的矛盾、对自身择偶标准的不明确、对自己的不自信……
慢慢的,佳佳开始变得更加自信,更能清楚认识到自己的魅力,也更明确了自己内心到底需要的是什么感情。
在我们过往的案例中,是在有太多姑娘都不知道什么样的人才是适合自己的,很多人在遇到“对的人”之前,总是觉得:身高180、月入8000以上、爱好运动、体贴温柔……这些是“择偶标准”,但也正是因为这些“模棱两可”又严苛的标准,才让我们一次次错过那个“对的人”。
这些标准真的那么重要吗?
找到符合这些标准的男人我们真的就能幸福了吗?
你想要的是“精神满足”还是“物质满足”呢?
小爱也希望看到这里的宝贝,都能想一想,自己到底想要的是什么。
所以,为了帮助大家设定正确的择偶标准,找到最合适的人,小爱把安迪咨询师教给佳佳的几个“设定择偶标准的原则”展示给大家:
1.“门当户对”,对的是“价值观”
都说结婚讲究门当户对,其实这是为了彼此有相似的成长环境和家庭背景,这样以后生活在一起,价值观不会产生太大的分歧。
除此之外,还要提醒大家不要逃避了解彼此的经济基础,爱情不应该建立在物质上,但没有面包,爱情是绝对走不长远的,彼此适合的经济条件,也是稳定幸福的保障。
2.细节决定成败
如果你们有意发展为情侣,那至少对方大方向的人品是通过了你的考量的,这个时候,反而是一些小细节决定你们能不能走下去。
比如:
对方是否能第一时间发现你的情绪不对,能不能及时送上关心。
对方抽烟酗酒是不是在你能接受的程度;
对方是否会善意的对待服务员等等这样的陌生人和弱势群体,这里不单单是人品和家教的问题,很可能他现在怎么对待别人,以后就会怎么对待你。
3.性格决定今后如何“说话”
为什么大家都在意“性格”?
因为性格当中,蕴藏的是你们的沟通方式。
性格火爆的人和急脾气的人遇到问题,大吵一架反而能解决问题,吵完架可能更加了解珍惜彼此,可性格急的人遇上闷葫芦,不告诉你为什么生气,闷着闷着,日子就过不下去了。
趁着恋爱,要挖掘彼此真实的样子,能磨合的就好好走下去,磨合不来一切也都来得及。
在感情发展之初,把这些因素都考虑到,才会让感情健康持久的发展。
在安迪老师的指导下,佳佳认识了另一位优秀的男人,他性格温和、做事周全、家庭人员简单、个人的喜好和佳佳的喜好也非常契合。
在和男人的相处中,佳佳也开始变得温柔,学会了管理自己的情绪和一些温柔处理问题的方法,相信在佳佳和安迪的共同努力下,佳佳一定会成为一个更加自信、从容的魅力女人。
其实,他是不是对的人,你只要看自己的状态就能知道了,能让你变的更好的人,才是“对的人”,但如果和他在一起,你变得敏感、自卑,甚至歇斯底里,那么,就放下他吧。
哪怕那人有“世俗意义”上的优秀,可不是你需要的,又有什么用呢?
恭喜佳佳遇到“对的人”。
相信大家在明确了“真正想要”的感情标准后,也都将会遇到“真命天子”。
陪你成长,爱之所在。
其实感情里的所有“犹豫”纠结的点都是:两个人是否合适。
因为不确定是否合适,所以不敢主动表白、不敢对男人太好、对感情没有安全感、不敢进入婚姻、不确定要不要挽回、甚至连孩子都不敢生。
因为一生太长了,如果两个人不合适,那将会遇到非常多难以调和的问题。
相不相爱看缘分,而合不合适要靠自己的火眼金睛!
想对一些人说:你觉得你性格很好,所以你就觉得全部人都该对你好?即使在你不付出任何价值的情况下?
同事小Y是个聪明伶俐的姑娘,之前一直从事导游工作,跑港澳,韩国,日本等路线。
可能感觉太奔波了,整好到了适嫁年纪,所以想收收心,安顿下来。就投简历来了我们公司做媒体渠道。面试时,感觉这姑娘长得清秀可人还能说会道的,是块做销售的料子。
她刚进公司,分在我的团队里。我平时对待员工比较严苛,所以她有些惧怕我。
由于小Y没有做媒体的经验,连着两个月都没出业绩。
她在公司话不是很多,每天按时上下班。有一天一起吃饭时,听她说起家里的情况,父亲早逝,母亲一个人含辛茹苦把她养大,还讲了很多她辛苦成长的经历。我听后,心里一阵酸楚,感觉小Y是个让人心疼的孩子。
有一次,她接到了个业务电话,每周一次,要连着做三个月的杂志封底。她特别开心,但由于这个客户原本就是小A的,所以小A知道后,礼貌的向她解释了情况,并拿回了客户。
那天早晨她特别生气,一到公司就开始把文件往桌子上摔,还指桑骂槐的说别人抢他客户。小A看到这一幕本想发作。我拦住了她。
并把小A和小Y都叫到了办公室,向小Y解释了客户的界定向来是以第一次接待为主,而这次她接到电话的东华地产总经理, 是小A已经跟了一年的客户,所以这个客户理所应当是属于小A的。
新人嘛,不要急于求成,安下心来,慢慢积累,相信你一定可以找到更多属于自己的客户的。
小Y说,小A已经有了那么多客户,我没有一个客户,这次我接到了电话,把这个客户分给我又怎样?
额,她这句话出口,噎得我无言以对,我和小A相互对视了一眼,甚至可以看到各自头顶冒出的白烟。
然后又是一阵口舌才安抚好小Y的情绪。
特别是2015年开始,传统的传媒公司,业务越来越难做了,公司准备另谋光明的板块。所以准备缩减销售部的编制,我们部门要砍掉三个编制。
毫无分说,小Y就是其中之一。新来的加上也无业务量。
我找小Y谈话时,她坐在我面前抹眼泪,说自己辛苦工作,为了让她妈过得舒心一点,虽然没有业绩但也一直在努力.....
她说的我眼圈也红红的,我甚至反思自己,把她辞退掉这件事情到底对不对?但是关键时候还是理智战胜了同情。
不过我还是动用了自己的人际关系,把小Y介绍给了朋友萍子,萍子是一家传媒公司的营销副总监,她简单的了解了一下小Y的情况后,通知面试,然后入职了萍子她们公司。
一个月后,萍子给我打电话说,小Y我留不住了,试用期过后就得走啦
什么情况啊,我惊呼。
萍子就跟我讲述了小Y在她们公司的事情
萍子公司制度比较严苛,早上开早会,迟到一次罚一百,办公桌要整洁干净不许放办公用品以外的物件,定期要参加集体活动等等
上班的第二周,在早会上,总监刚讲了本周末,团队组织一起去漂流,一年一次的漂流活动是公司的惯例,希望今年大家每个人都积极参与。
总监话刚落,小Y就弱弱的举起了手,总监问她干嘛,她说周末不能去漂流,因为她养了两条金毛狗,如果她不在家,狗狗就没人照顾了.........
总监脸色不大好,就说找你领导说去吧。早会结束后,萍子强压着火,问小Y什么情况,小Y无辜的说,我就是养了两条金毛,我必须得好好照顾他们,我周末不能参加集体活动,哪怕丢了工作我也要照顾好我家的狗狗。
萍子一脸黑线,想着第一次就没对她太苛刻。
小Y是个个人色彩很浓的姑娘,把什么大白布偶,毛绒豌豆荚了都摆在办公桌上,而且公司已经明文规定了不许在办公室吃早餐,结果小Y每天大大方方的拿着包子豆浆在办公室吃,早会时,办公室依然是飘散不去的猪肉大葱味儿。
萍子也找小Y说了几次了,但总是当面承认错误,态度极好。但一转头,依旧我行我素。
当然她在萍子公司也没有一点业务量,业务这事情不是一时半会儿可以做起来的,但至少你勤快一些,多出去跑跑啊。
可小Y天天在办公室,说的是整理客户资料,多多熟悉熟悉渠道,但总是开着淘宝的页面,也不愿意出去。
萍子是观察了也教育了,但最终还是改变不了现状,于是就打电话,告诉我,我介绍这个姑娘,她留不住了。
我说,没关系,每个公司都有制度,你自己处理就好了。
之后,我也反思了自己,也许是我们公司制度没有那么严苛,或许是我平时对人比较严肃,所以小Y还是有些惧怕我,我也没太注意到她这些不良的习惯。
对萍子心里也有些过意不去,毕竟是我给介绍的同事,而且还是我自己带出的人。但每个人都有自己的生活方式,我也管不着了。
以为这件事情就此为止了。
前几天萍子又给我打电话说,小Y还挺有本事的嘛,我找她谈话了,明确告诉她,她不适合这个团队,结果人家表面上答应了,第二天就直接去找我的领导。
说我对她有意见,刚来一个月就要把她挤兑走,还在我领导面前一把鼻涕一把泪的哭诉她找个工作多么艰辛多么不容易,还有独自把她带大的母亲及她艰难成长的历史。
说自己家境不好,想通过努力让妈妈过上幸福的生活,而且她特别喜欢这份工作,希望能再给一次机会。哭的总监很无奈,如果直接说让她走,跟欺负她一样。所以总监说考虑一下,亏得是领导信任我,于是缓了一天又告诉她,不行,还是得离开。
但更要命的是,之后,她又去找了广告部的总监,哭诉了她喜欢这份工作,必须留下来的理由...
我也是刚听同事说的,广告部张总说,他考虑一下。现在大家都在问我,这个小Y是我在哪里挖来的,真的是太有意思了,天天拿着自己不幸的家庭说事…
感觉她不幸福,我们就应该理所应当的包容她,同情她,帮助她,她弱她还有理了?可我又不欠她,我凭什么帮她?
萍子忿忿不平的,讲完就挂了电话。
我心里波涛暗涌,久不能平复。
平心而论,小Y长得还挺好看的一姑娘,本科学历,也不差,虽然家庭条件不太好,但只要踏实一些,改掉自己的坏习惯,用心去做事情,一定是有一个美好的未来的。
可是小Y却总是在打一张苦情牌,也许她在我面前抹眼泪哭诉时,这张牌已经被打无数次了,只不过我是头一次见,成功的博取了我的同情心,我又搜肠刮肚的给她介绍了工作。
结果她仗着自己手里的牌,无底线的放任自己的坏习惯。当萍子要她离开团队时,她又一次在萍子,在萍子领导和其他部门总监面前亮出这张牌,就是为了达到她能留下来的目的。
但,现在我是很自责的,我怎能把这样一个姑娘交给朋友的公司呢,不仅给朋友增添了烦恼,还枉费了朋友一直以来对我的信任。
同时,我也认识到了自己在团队经验和对人判断上有明显的不足。
不管小Y最终能不能继续留在萍子的公司,希望小Y最终可以明白
懦弱的本身不是道理,根本不值一提。一味的打着懦弱的旗号博取别人的同情,只会遭人嫌弃。自己想要的东西,要脚踏实地,用心的通过自己的努力去实现,不要着急,一步一步的来,不卑不亢的生活,要有尊严的活着。
突然被分手,该如何去释怀放下?
分手已经半年多了,当时对方突然提了分手,称分手的原因是我缺乏安全感,总是发脾气,他忍受不了。分手后半年来只要一空下来脑子每时每刻都想着过往的点滴,总期盼着我们还有复合的那一天。现在也在学习两性相处之道,提升自己。现在我靠朋友圈来知道他的近况,中间也试着以朋友的方式去联系,试图让他知道我在改变,但他基本不回复有也很冷淡,每当这时情绪就会受影响,我就觉得是在自虐。
我知道我应该放过自己,不要那么执着于他,一段感情的结束,各自都有问题,而我也找到了自己的问题并在改变,对我来说是一件好事。你们常说多关注自己,当爱与安全感可以自给自足时,终会遇到那个适合的人。我也想多关注自己,但还是满脑全是他,我该如何释放自己。都说不要克意去压抑自己的想法,想念的时候尽情去想念,终有一天一切都会过去,可我想放过自己,再这样下去要崩溃了,现在每天看看书,有空会找朋友聚会,可还是很想念他,我好像把自己困住了出不来,请你们帮帮我,我该怎么做才能尽快走出来?
分开了,说一个字都是多余。
Dan:一切都会过去的。我一开始一直在幸知这里问大家怎么挽回,后来我自己想通了,与其一心想着挽回不如投资自己,用追马的时间种草。我现在就是健身,打台球,学舞蹈,逛街,玩儿,我发现原来不想他我的生活很美好。我才一个星期没有联系他,他都开始翻我空间了。我自己变化真的很大,我有健身房很阳光的照片,也有美容院护肤完了画好妆的照片,也有出去爬山的照片……我也会在深夜睡不着的时候想他,也会梦醒了就想给他打电话,但是真的只是一瞬间了。我现在都是偶尔发朋友圈,我知道他会看,忘不了但是也不能想起的痛谁都会有,生活还要继续,真的爱他,他要走,就放他走,起码在一起给不了他想要的幸福,我一个人蜷缩着整夜整夜哭的时候我都没有想过再给他说什么,分开了多说一个字都是多余……
3个月后,慢慢忘记了当时的心情。
Mandy:我也有过突然被分手的情况,还是在春节前3天,痛苦绝望,在黄浦江边留下过很多徘徊的足迹。至今忘不了他,但我慢慢走过来了。我给他写了封很长的信,回忆在一起时的美好时光、叙述被分手后的难受心情、最后祝他幸福快乐...我给了自己一个优雅转身机会的同时把情绪包袱扔给了他,从此不再联系。想他在夜深人静回忆此事时心情也不会好受到哪去、甚至会惋惜时,我心情就会好很多。还有每天记日记,把所有的心情写下来,3个月后慢慢懒的写了,之后也懒的看了…慢慢也就麻木了、淡了。
有些人闯进你的生活,
只是为了给你上一课,然后转身。
云淡风清:我也曾有过你这样的经历,就是会满脑子想他,想和他在一起的点点滴滴,几乎每天都哭,不怎么说话,甚至还有自杀的念头,一直持续了差不多快一年吧,说实话,想走出来,没有人可以替代,也没有更好的办法,只能说时间是治疗受伤的良药,总要经历那个过程,只不过时间长短因人而异,这期间你允许自己想他,但你必须告诉你自己,想又怎么样,他还是回不来了,彼此不打扰,这样或许还有点美好的回忆。你试图再复合,他态度冷淡,如果你继续卑微的乞求,只会让他更反感,连最后的那点美好回忆也弄没了,如果条件允许,你可以报瑜伽班,舞蹈班,一方面可以提升气质,另一方面可以忙忙碌碌让你没有多少时间去胡思乱想,慢慢就淡忘了 ,你必须要接受的是,天要下雨娘要嫁人,由他去吧,你更应该相信的是,太阳总还是要出来的的,就像小孩子断奶,是大人狠心吗?不是,是为了给孩子更好的营养可以补充,我们大人也一样,失恋了,失业了,破产了等等生活中的所有挫折,都是让我们不断长大的必需品,不经历风雨怎么见彩虹。 还有一句话,有些人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身。
没有必要为了某个人,
连最后的自尊也放弃。
Amy:很心疼你。我和你的情况很类似,不过我是被离婚带着孩子自己。慢慢放下吧,想念的时候就允许自己脆弱一下,不要压抑但是也不要去求复合了,往前看。没有必要为了某个人连最后的自尊也放弃,你变好了,一切都会好。首先爱自己,再去爱别人。
所有的分手都是蓄谋已久。
如沐春风:刚看到文字以为是自己之前写的,很相似。
被分手后的状态和你差不多,而且这半年来每当自己要专注做自己需要做的事的时候,“外界”的干扰却愈加强烈,而且干扰是随时冒出来的。有时候会很痛苦,想要放弃自己需要做的事情。也常常感情脆弱,痛哭流涕。
但是,我想说,我现在快走出来了。最近,心里常有的一个声音是——放下,前行。
是真实、自愿的声音。
也谢谢曾经的他,在近一次我忍不住联系他的时候,可以耐心地回复我,与我对话,让我学会在心里好好告别,让我放过自己、放过他。
我想只有经受过“被分手”状态的人,才会真的共鸣。分手和失恋是两种不同的状态,失恋是把一个人硬生生地从你的生命里撕裂出去。所有的分手都是蓄谋已久,提分手的人已经做好了心理建设,而被分手的人是从知道分手的那一刻,才开始做心理建设。
经过看、听幸知学院老师们的课程,看其他陌生闺蜜讲述的经历,我知道了,被分手后的状态,其实很多人是相似的!刚知道这个事情(分手后相似的状态)的时候,我还很诧异,不理解。原本以为我的反应只是我个人独有的反应,喔,后来才知道原来不是的。
好的,趁现在还没有孩子。
小林子:突然被分手?突然被离婚算吗?
当时一下子就懵了,以前总听说这么一句话:简直不敢相信自己的耳朵!现在我终于体会到了这句话的意思,当时脑子一片空白,呆坐在沙发上,然后脑子开始告诉运转,为什么离婚?出轨了吗?我该怎么办?我一句话也说不出来,直到自己的高傲姿态再次出现,强硬地逼出一个笑脸,说,好的,趁还没有孩子。当时想,这是我这辈子跟他说的最后一句话。
我挺直骄傲的后背收拾东西走了,后来的一年时间我一直在后悔自责为什么接受离婚(虽然还没有办手续),为什么不挽回,为什么不问原因!我一直忍不住调查忍不住探究,但是我都忍住不去找他!我没有告诉任何人我被分居了,后来,我得了抑郁症,还长了带状疱疹,长期失眠,暴饮暴食到120斤又暴瘦到82斤……往事不堪回首,去年在幸知做咨询,才慢慢找到了问题的原因,发现,我们在婚前,就有太多的问题,进入婚姻,从谈彩礼、买房开始,反而是不断激发了问题,哎。失败一次才会懂吧。我不知道什么时候办手续,但是逐步接受了现在的自己。
在一段关系里一个巴掌拍不响,
开始和结束都是两个人的事。
幸知在线情感导师-ally:分手本来就是一种抛弃和痛,突然被分手,看似简单的五个字,其实就像五把刀子一样扎进我们每个人的心里。打碎了我们的自信感、安全感、依赖感、信任感和爱情。更是一种扎心的痛和猝不及防的伤害。
因为,看似是自己的突然,却是对方的长久蓄谋。我们被蒙在鼓里许久,明明应该是打个预防针或者给一个警告,却打了我们一个措手不及。
在这次分手中,最难过的是,对方不负责任,把分手原因推卸给你,说因为你己安全感低,脾气不好,老发脾气,他忍受不了才分手,这似乎给了你一种暗示:都怨我,都是我不好,所以他才会离开我,如果我成长了,安全感高了,温柔了,我们就会复合。所以你努力的学习两性相处之道,提升自己,我理解你的努力,是为了自己,更是为了复合。
可是,在关系里绝对是一个巴掌拍不响,一段关系的开始和结束都是两个人的事情,并不是你一力可以决定或改变的。拿发脾气来说,你对不同的人发脾气,有人会感到被攻击而受伤,有人会愤怒,有人却无感忽视,也有人会心疼你,毕竟一个人发脾气是情绪最脆弱的时候,这时候最应该被呵护。界限清楚的人知道,其实任何人的情绪都只与他自己和过去有关,与当下无关,更与当时的人无关。所以,分手的原因,有你的责任,却不能单单因为对方的推卸而全部归结为你(推卸完责任,半年了还在生气和冷漠,好聚好散去哪儿了呢)。你不需要在承受分离之痛的同时,还要接受“我不够好”的自责和拷问。
想要快速走出来,首先就要允许自己可以慢点儿走出来,允许自己想念他。看到你也做了很多努力和尝试,并且说自己已经去尽情想念了,但是如果真的允许,就不会有仍然有这样的疑问。每个人的内在都有两部分,即内在父母和内在小孩,当你情绪化、本能的内在小孩说她很想他,想的都哭了,作为她的父母,最爱她的方式肯定不是呵斥她,指责她,强迫她不要想。而是要温柔地体会她的感受,告诉她你会陪着她。告诉她不管她怎么想念都没关系,毕竟曾经爱过,毕竟分离太痛了。也没有谁规定,分手了就必须快速走出来,就不能再想念对方。
遭遇突如其来的分手,最好就是给自己做一个告别的分手仪式,比如烧一些他的东西,写一封信,画一幅画,等等,任何你觉得可以代表或象征分手的仪式都可以。做之前,告诉自己,你们就要分手了,不断暗示自己。做完之后,告诉自己,你们的关系真的结束了(有些人可能需要做1-3次)。
还有一个小方法,给自己一个期限,比如15天,期限也是要加上暗示的,今天,告诉自己可以一整天都想他,随便想,以后每一天,暗示自己想的慢慢变少,整体做下去,你的思念会减少很多。
如果依然做不好,那也要原谅自己,慢慢来。如果依然想他,那就想吧,或许想他就是你的需求。
你说,再这样下去要崩溃了,幸知老师说的好:这不是还没崩溃吗?放心,下一个半年不会比上一个半年更难过。
尽管,时间是修复创伤的良药,下一个半年真的不会比上一个半年更难过,但是如果真的遇到突然被分手(被离婚,被出轨等),这属于应激事件,应激事件最好有专业的咨询师来干预,而非去一味忍受痛苦,早日让自己脱离痛苦,才是爱自己的最好方式,就像感冒了,受伤了,痛经了,不吃药自然也会好,可是去治疗,会让我们减轻很多痛苦。咨询师的陪伴、分析和帮助,会让我们更快地看清分手的真相,而不是自己苦苦在旋涡里打转和挣扎,早日走出如遭雷击的痛苦。
祝好!也愿每个人的爱情都是常情。
前两天朋友参加了一场相亲宴,给我们看了女方照片,娇俏明媚,动人可爱。但他不喜欢。
我很不解,问道:男人不是都喜欢这样简单单纯的女孩子吗?
他说:其实男人恋爱时会喜欢简单幼稚的女孩子,因为这样的女孩子没什么心机,你一哄她就乖了。
但真正想结婚的时候,还是觉得成熟的女人有魅力,因为有些事你不说,她都懂了。
听到这句话,我哑然。原来男人恋爱和结婚对女人会有两个标准。
曾经在网上听到过一句话:男人其实很专一,不管年纪多大,永远只喜欢20岁左右出头的女孩子。
真的是这样吗?
我想起了高晓松和他前妻。
优秀的男人,对女人的要求更高
高晓松初识夕又米时,她才17岁,年轻漂亮,涉世未深,像白纸一样简单纯洁。高晓松喜欢这个女孩的年轻漂亮,于是不顾家人反对,娶了夕又米。
高晓松曾对媒体得意洋洋的宣称:
“我老婆基本的世界观都是我塑造的,她对这个世界的看法,甚至听什么音乐、看什么电影,都是受我影响的,所以我们大部分的想法都很一致,我觉得这样很幸福”。
但时隔6年之后,当初他不顾一切娶回家的女孩,又被他弄丢了。
2012年的一天,高晓松回到家,以没有任何商量、也没有任何挽回余地的语气,平静的给这段婚姻判了死刑。
原因不是夕又米做错了,或是他移情别恋,而是他觉得两人的生活方式对未来规划有分歧。
夕又米曾在文章中说:一年前的四月,晓松回到家,坐下来,平静的对我说,他想结束这段婚姻。理由是和我在一起他感到不快乐,他想要更多的自由和创作空间。
所以你看,男人会喜欢上单纯可爱的女孩子,但当生活在一起后,重重烦恼之下,又觉得单纯的女人不能撑起他的精神世界,理解不到他的精神层次,继而感到无话可说,在婚姻里不快乐。
才子如高晓松如此,普通人亦然。
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舒婷在《致橡树》中说:
我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。
我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。
你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,却又终身相依。
这才是伟大的爱情。
意思是说:真正美好的爱情,是两个人相互独立又依赖,彼此作为单独的个体,活出自己的精彩。
一方太强而另一方太弱之后,终究会在相处的过程中破坏平衡,打破安宁。
漂亮的女人悦目,成熟的女人悦心
有人说:
和年轻女孩谈恋爱,你会谈着谈着就发现,真的还是自己喝酒有意思。
和成熟女人谈恋爱,你很快会觉得自己喝酒不如跟她一起去喝酒有意思。
知乎上有人问:和成熟女人谈恋爱是一种什么体验呢?
有人说:看了一场伤感的电影之后想到了前女友,冷着脸在阳台上抽烟,被现女友捕捉到了。
她当然知道我的心结,但是在我面前什么也没说。
只是晚上临睡前,和我说:我知道你忘不了她,也没指望你忘干净。只是希望你记着,爱一个人最好的方式不是等她走了再去想念,而是珍惜身边人。
跟成熟女人恋爱的最大感受就是:她能看透你的一切,却又能以最恰当、最舒服的方式去提醒你,能压制怒火开诚布公的和你交流现阶段出现的问题。
而不是一哭二闹三上吊,逼着你和过去划清界限。
成熟的女人,最有魅力。这是因为成熟的女人大多都经历了一定的世事,有了成熟的三观。
考虑一件事不单是从自身出发,还会尊重男人的意见,与男人充分沟通。
在感情的世界中,男人和女人并不在同一频道。
女人是感性动物,爱情之于她们而言是生命的绝大多数,她们不怕苦,不怕累也不怕跟着男人吃苦,只会怕男人不喜欢她。
所以她们会不自觉地在感情中对男人要求更多。
而男人则不同,他们除了感情还有世界,没那么多的精力去照顾女人的感受。
成熟的女人理解男人,懂得在背后默默支持。而不成熟的女人会把这一切过度解释为:你不爱我了,继而大吵大闹,要男人哄着才好。
男人也是人,男人也会累,男人也希望有一个人能懂他。
所以男人年轻时会贪恋女人年轻的容颜,但真正经历过人世阅历后,才会发觉成熟女人的魅力。
其实男人,想和成熟的女人在一起
成熟的女人不会把自己当成男人的附庸品,她们会在男人之外积极开拓自己的价值。
就像扎克伯格和普莉希拉·陈,尽管扎克伯格是千亿富翁,有足够的财富支撑普莉希拉享受生活,但她却并没有这样做。
而是积极的学习新知识,为世界贡献自己的力量。
有人这样形容元气女人,不是温室里的玫瑰和幽兰,而是向阳而居的向日葵。充满了阳光,让人看着就心情灿烂。
大多数女人想和成熟的男人恋爱,一方面是因为成熟的男人大多事业稳定,有一定的经济基础。另一方面有一定的阅历,能在人生长途中给自己一些建议。
反过来男人也一样,越是成熟的男人,越喜欢有一个女人能站在他同样的高度去看待这个世界,站在同样高度提出解决问题的思路。
就像高晓松,即使他才高八斗也有文思枯竭的时候,如果这时,夕又米自身能够达到高晓松一样的才华层次和他谈论古诗词,交谈音乐旋律,很难说他们婚姻会不会继续走到分开的这一步。
所以,女人贪恋男人的成熟魅力时,男人也在心里对比女人的精神世界能否够得上自己。
你的未来里,到底有没有我
独自在北京,总有些异性的玩伴,倒不是什么亲密的朋友,也不是暗恋的对象,就是很平常的那种同事或者俱乐部的朋友。
之前有次几个一起跑步的朋友约去登山,同行五人,三女两男。
和我一起的男生很喜欢另外一个女生,为她做了很多事,送过很多礼物。当然,那女的也不图这些,送过来的礼物她如数赠送回去,传过来的情话也一次接一次敷衍或搪塞过去。
那次登山也是一样,一路上他俩基本上就像是亲密的情侣,要么他拽她一把,要么她提醒他一下,在前面极尽暧昧,我和另两个女生成了炮灰。
当然,我们仨也没闲着:“要发展成恋人么”,“发生过关系么”,“打算过结婚么”…… 一路上我们又是八卦又是唏嘘,想要把两个人尽量往一起撮合。可两个人就是嘻嘻哈哈,既不说什么关系也不表达什么态度,除了埋头赶路,停下来彼此照顾以外,没一句肯定的话。
后面下了山,一起请客吃饭的时候,男的非要抢着结账,女的却死活不同意。其余俩姑娘起哄说,让姐夫请客能有啥的,可那女生就是死活不肯,说一码事是一码事。场面尴尬,最后我们只好AA制,加上门票种种一起。
还有几次,一起去玩密室逃生,去搞桌游,大家也全是一起,两个人也是表现得像是情侣,但私下里,似乎一丁点关系也没有,就是很普通的朋友,个算个的,体会不到一点责任,也感觉不到一点担当。
这算什么???
当时我就问男生:你俩什么关系?
他说:伴侣吧,因为算不上朋友,也算不上情侣。
我:那她呢,她怎么看你?
他:也是这种关系吧,明知暧昧,也会暧昧。
我:发生过关系?
他点了点头,然后又摇了摇头:就几次吧。
我:不准备往下发展了?
他:怎么发展,过几年她就出国了,我也不打算在北京呆着了;也发展不下去啊。
我好想再多说点什么,比如为什么不去挽留住她啊,为什么不去争取出国和她一起啊,为什么不能试一试再去决定啊。但我止住了,似乎两个人都很享受这种状态,而且都不愿意打破。
难道这样的做法女生就很愿意接受么,某次机会我又试着问了问那个女生:你知道他喜欢你么?
她看了看我,笑了笑:你特么职业病吧?别问我。
我:说真的,就是好奇,你俩算怎么回事啊?
她开始变得严肃起来,又似乎很事故很无所谓地:就是玩玩啊,你以为跟你一起玩的人就是要跟你结婚的么?
场面尴尬,却也敲醒了我,那是我第一次知道,原来很多看起来像是恋人的人,居然都不是我们想的那样纯粹:他们的过去不会过多盘问,他们的未来规划里没有对方,他们像是一只只寂寞的驱壳,只想攫取对方的现在,拒绝孤独,只要陪伴。
当然,那些分明在恋爱着的,却不明白为什么迷恋对方,不明白对方是否合适的人,不打算把彼此的未来牵扯到一起的人,是不是也和他们一样,都只是想要简单的陪伴呢?
一对在一起七年的男女,工薪阶层,都在北京奋斗打拼,他们深知买不起房,摇不中车号,也知道自己没有北京户口,孩子上学都成问题。
于是男的就说,那我去别的城市找个工作吧,你先在北京呆着,等我谋划好了再来接你可好?
女的不同意,说你走了我怎么办,我要跟你一起去。
可哪有那么好的事儿啊,肯定是要有一个先走,一个再外面接着的啊。男的说。
争吵一番,还是没有什么结果,于是两个人就一直困在北京,继续生活着。
后来男生就说,既然如此我们都努力赚钱在北京定居下来,买房买车吧。我平时做个兼职,你也找个工资高点的工作,这样我们就能轻松一些了。
女生不肯,说这样安稳地生活着也挺好的。
可是,总要去考虑未来才行的啊!男生费劲心思去帮着女生写简历、投企业,但女生就是不上心,觉得就这样生活就好了啊,每天看看娱乐节目玩玩游戏也都很好。她远没有想到以后,更没有读懂男生的长远的规划。
就这样,当岁月把所有的耐心都耗费殆尽的时候,两个人才发现,并不是大家变了,也不是岁月变了,而是希望没了。
所有人都说陪伴是最长情的告白,是呀,所有的感情都必须要有陪伴才行,但所有的感情又不能仅仅只有陪伴。前面提到的旅行男女,只有陪伴,却没有感情。后面说到的七年情侣,只剩陪伴,却没了希望。
所有人都说相守才算是爱,可是看一个人是否真的爱另一个人,不是看他付出了多少,也不是看他是否对她好,而是看他的未来和规划里,是不是真的有她。
我们是不是只想要陪伴而已?我有把你考虑到自己的未来里吗?你的蓝图里到底有没有我?
希望你有我也有,那样就最好了。
女人一定要有男人吗?
我曾经和我老妈说,我这个人怎么样都无所谓的,单身或者结婚,要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化,听从内心诉求。反正我单身的时候,也是个快乐的2B。
我老妈还算开明,从未逼婚于我,她亦认为很多事情急不来。
她对我说:一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼,我心铭之。
然而,一个女人一定要有男人吗?
这个问题,对于一个古代女子来说,答案是肯定的。
当时的男权社会里,女人是男人的附属品,大部分女人并无经济独立的基础。
但对于当下新时代的女性来说,不少人的答案是否定的。这个时代里,很多女人和男人一样,靠自己的双手与智慧,拼出一个小天下,甚至比男人更优秀。
她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。
我始终认为,男人对于女人的意义有三个:
第一,经济伴侣。
第二,性伴侣。
第三,精神伴侣。
第一条,置于当下,对独立女性来说,已经失效。
第二条,不往深处谈了。也不是所有人的选择了。
唯一能让女人放下戒备,飞蛾扑火的大概只能是第三条。
朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今,被各种人士劝婚,她很配合地去相亲,却绝不将就着结婚。
她说,每一次当她自己挣钱,自己旅行,自己烧一手好饭菜,甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候,她总在想,她还需要一个男人吗?
她无数次相亲,见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后,对方就在心里过去了。因为太无趣了。
有人说她挑剔,有人说她患了单身癌,她连连摇头,不不不,我其实迫切地需要爱情。
对,是爱情,而不是男人。
对于女人来说,男人和爱情是不一样的。我需要爱情,这一点男人可以满足,但不等同于他是一个男人就能给我爱情。
徐志摩说过一句话:“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命,如此而已。或得则吾生,不得则吾灭。”
几乎可以成为很多人对爱情的想望。
将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊,她固守单身78年,才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折,但终其一生,她的确不折不扣的不将就。
张爱玲也说过一句类似的:“于千万人中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻问一句:“哦,你也在这里么?”
我无法代表任何人的意见。但,这是很多年里,我对爱情胼手邸足,孜孜以求的唯一理由。
对,不是为了改造后代基因,不是为了寻找固定ATM,不是为了搭乘阶层直升机。
而只是因为电光火石,心驰电掣间,忍不住感叹一句:我特么的不是一个人啊。
多好,这条披荆斩棘的人生路,我砍柴砍累了,淘宝淘腻歪了,一回头,发现你就在身边,我们还能来场关于情操的对话,我们还能把兴趣拼接到一块,让这场筚路蓝缕来得不那么无聊,行进的途中也不至于谁给谁添堵。
够了,真的够了,我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。
如果,在这之外,他很帅,很多金,很有地位,我真的一点都不介意好嘛。(偷笑)
谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜,举目无望呢?
但又如果,他钱不多,人不帅,也没啥地位,我也真的没那么care,你怎么知道我们在一起过得不快乐呢?
对于女人来说,真的不是我们不想找个男人,我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候,没忘记把爱情带上。
我们需要结婚吗?
亦舒在《她比烟花寂寞》里,借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。
“维系婚姻有很多因素,有些人为求归宿,有些人为一张护照,也有人为爱情,为饭票,或为扬眉吐气,林林总总,数之不尽,关系千丝万缕,目的未达到之前,哪有那么容易分手。”
我们需要结婚吗?
需不需要,要看是不是有所求。
所以,问一句你需要结婚吗?
不如问一句,你对婚姻有所图吗?
两个人在一起,总要相互图点什么。
若非灵魂之相系,便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐,要么有很多很多的钱……
对于每一个女人来说,结婚的时候不妨问一自己一句:我为什么要嫁给他。
也许答案是:我爱他,想被法律被世俗承认这份爱,嫁给他,我很快乐。
也许答案是:我不爱他,但和他结婚后我的生活品质可以提高,我得到了我想要的。
也许答案是:我也不知道图什么,可是不结婚行吗?
我有个姐姐三十岁那年依然单身,全家所有亲戚,都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小?无所谓!长相差,无所谓!不喜欢无所谓!赶紧嫁吧,再不嫁来不及了。
于是,她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由:世俗的偏见与压力。
她突然就想明白了,嫁不嫁,不怕了。
她淡然回应:我知道自己在做什么。
总不至于为了当别人口中的正常女人,便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒,谁能负责。
去嫁想嫁的人,或者好,或者坏,总归用心选过。
她后来,还是嫁了,是一个自己等了很多年的人。
嫁给爱情,还是金钱
这的确是个问题。坦白说,这两者从不敌对,可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。
有的人很爱很爱钱,有的人很爱很爱某个人。
但除此以外,更关键的是你要得起什么。
比如,我想要TF三小只,王凯,老胡,与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我?
问问自己,当我们一无所有的时候,让别人为我们挥金如土,是不是有点强人所难。
世间万物,总要有个理由不是么?你想要很多很多的爱,凭什么?你想要很多很多的钱,凭什么?
永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。
所以,如果有人问我,要钱,要爱?我会说:我想先赚钱,然后嫁给爱情,然后和那个人一起,继续赚钱。
说得高大上点:因为女人独立挣钱的本事,远比吊金龟婿的本事更让人激赏。
说得实在点:因为,这明显才是靠谱的节奏啊。
我们早该明白:活得任性的能力一向是自己给自己的。
爱情也好,婚姻也好,都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力,你可以独自拥有,也可以分享给别人。
男人,爱情,婚姻,三码事。
愿我们在爱不爱,嫁不嫁,要不要钱的问题上,都能想明白自己要的什么。
愿大家都拥有幸福的能力。
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