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原来从一开始,我们就没有结局

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的原来从一开始,我们就没有结局,欢迎阅读与收藏。

1

昨天删空间留言的时候,看到一条很伤感的留言:等到2020年,如果你未嫁我未娶,我们就结婚吧,以后我养你。@SXH

这条留言是我和初恋交往时互刷留言板的产物,和大多数人一样,学生时代的我们都以为谈一次恋爱就能谈到结婚,却低估了现实的残酷。

在那个年纪,告白首选情歌非《童话》莫属,再背把吉他,来到女生宿舍楼下弹唱,最后朗诵一首情诗,十有八九就能感动她,初恋就是这样把我追到手的。

那时候的我们也不嫌脏,一罐啤酒几个人接着喝,一根雪糕小两口一起舔,带着对象骑个单车都觉得特别浪漫。

那时候的我们也不懂爱情,听歌只听旋律,根本不去注意词写得好不好,直到多年以后的今天,再听到那首歌时,才明白爱情总是先甜后苦。

自以为拉钩上吊一百年都不会变,总觉得亲嘴盖章就能娶她过门,却不曾想过你压根就没钱养家糊口,自身都难保,更别说还要养儿育女。

毕业工作后,才明白世界上70亿人口,每天有6000万人处在热恋期,同时又有2500万对情侣分手,其中超过半数的都是学生,所以学生时期的恋爱既是美好的又是脆弱的。

以前陪你用情侣头像、签名、分组、空间的那个人,现在就算在漂流瓶都遇不见;那些曾脱口而出的承诺,曾深情款款许诺 毕业就结婚,我非你不娶 的山盟海誓,现在通通都无法兑现。

2

现在的你我,早已过了耳听爱情都会羞红脸颊的年纪,不会再因为一句情话就想入非非,也不会因为偶遇一个帅气的路人就小鹿乱撞。

见过太多的悲欢离合,看遍太多的生离死别,心智也开始从7岁成熟到30岁,不再是当初那个年少无知的懵懂少女,开始会思考人生,规划未来,活出了大人模样。

虽然偶尔还是会和小侄女讲讲童话故事,却不会再去憧憬那些所谓的 刚好你也在这里 、 命中注定我爱你 、 偏偏喜欢你 ……

就好像我喜欢烟火,却也只能定格那短短几秒绽放的瞬间;就好像我喜欢昙花,却也只能眼睁睁看着它逐渐凋零;就好像我喜欢风筝,却也只能放手让它随风飘去远方。

我们渐渐变得现实,开始理性思考判断,不会再任由感性泛滥,也不会再不顾后果地横冲直闯,学会了规避风险,降低最大程度的损耗,面对无力回天的事情,懂得了放手。

年少时,曾痴迷几米的《开始想你》漫画集,偏爱这几句: 肚子饿了,开始吃饭。吃得饱饱,开始想你。觉得困了,开始睡觉。睁开眼睛,开始想你。

成熟后,开始能读懂顾漫的《何以笙箫默》,喜欢上这些句子: 一个笑就击败了一辈子,一滴泪就还清了一个人。一人花开,一人花落,这些年从头到尾,无人问询。

听说,鱼的记忆很短,只有七秒而已,只够相识,还没来得及相爱就已经忘得一干二净,所以从来不会有暗恋、热恋、失恋的过程;可人的记忆却能持续几十年,直到老去,都会烙印在脑海里。

其实全世界都知道,男人比女人更像小孩,他们很多时候发誓许诺就只是感情用事,在那一刻他是愿意为你承担起整个未来的,但也就只有那短短几秒而已,而你不可能光靠诺言过一辈子。

风走了几万里,可以不问归期。雨下了半个月,可以毫不间断。但人活了十几年,不可以一成不变,我们总要学会长大,哪怕只是被逼无奈,也不得不往前走。

3

论现实,没人比得过父母。明明才刚满23岁的我,就被母亲逼着要找对象,用老妈的话说:趁你现在还有人要,赶紧把自己嫁出去,不然以后倒贴都被人嫌弃,女人不结婚会被说闲话。

更搞笑的是,我那个说要嫁给爱情的老乡,最后却为了奢侈的物质生活,嫁给了比她大18岁的富豪,虽然现在一身名牌,却也只剩下世俗气,还和我吐槽过好几次老公出轨,但为了钱又不敢离婚,活得真可怜。

住我隔壁的夫妇,也整天为了那些鸡毛蒜皮的小事吵个没完,时常听到女方抱怨: 当初怎么会瞎了眼嫁给你,一事无成不说,结婚3年,到现在还是拿着那么几千块度日,养个孩子都嫌贵。

由此可见,那些随便选择面包的人,也许会被小三上位;那些轻易选择爱情的人,也许会被生活拖死。一辈子是一场赌注,你要三思后再下注,一步错步步错。

所以,早结婚也并不一定就是一件好事,没有人知道你明天是尝甜还是吃苦,生活本就是一出荒诞的肥皂剧,你要保留随时抽身脱离的能力,不然就会被拖进现实的漩涡,无法挣脱。

其实我早就习惯了单身生活,一个人都可以活得很好,为什么还要去融进另一个人的生活呢?更何况我经济独立,根本不需要他养我,我有手有脚,完全可以照顾好自己。

现在的我,不会再视爱如命,也不会随便开始一段感情,不但对环境有洁癖,对爱情婚姻更是倍加慎重,除非他能满足我百分之八十五的要求,不然绝对不会贸然结合,世上没有后悔药,我们只能降低犯错的几率。

在键盘上敲出 我爱你,我们结婚吧! 这句话,只需要不到2秒。在朋友圈留下一大段告白,也只需要不到10秒。但爱情远没有我们想象得那么简单,所有的后果都要我们自己承担。爱情需要勇气来摸索,但也需要智慧来经营。别轻易就开始一段恋爱,也别轻易就失去信心。你看,爱情就在那儿,在等你~

延伸阅读

恋人会不会分开,一开始就注定了


感情于无声无息中到来,也于无声无息中消息,来的时候大家不一定能发现,走的时候大家也不一定能立马察觉。但如果大家在一开始就看清楚了,以后也就不会受到感情的伤害。

两个人能不能长久相处下去,有很多因素可以确定,可以是爱,可以是性格,可以是三观,也可以是爱好。而这些,在一开始时就能给大家一些警示。

很多事情都是命中注定的,谁也改变不了,尤其是爱情。注定了要分开,就不会让两个人长时间相伴,注定要相爱,就不会轻易被拆散。

感情也讲天时地利人和,只有这些都具备齐全,才能让感情变得坚固可靠,而其中人和是最重要的,人定胜天,只要自己够努力,幸福也能到来,怕就怕大家放弃了努力,放弃了幸福。

恋人是长相厮守还是分道扬镳,从一开始就注定了,就看大家有没有注意感情里的细节。细节之处见真伪,恋人相处的细节,就是长不长久的依据。

林蔓和廖辉交往了四年,大家都因为她们能够走进婚姻的殿堂,可前不久两人的恋情还是以分手告终。

两人分手并没有任何直接原因,看起来就像是平和分手,但其实从一开始就注定了他们的分离。

林蔓和廖辉有太多的不同,其中性格差异最大。林蔓追求浪漫,而廖辉比较木讷务实,在一起四年,廖辉从来没有满足过林蔓对浪漫的追求。

两人的金钱观也不同,林蔓花钱大手大脚,只要是自己喜欢的东西,想方设法就要得到;而廖辉不同,廖辉特别节俭,衣服超过两百就不会买。

除此之外,两人对事业的态度也很不同,林蔓是当一天和尚撞一天钟,而廖辉一直都希望靠自己的努力得到成功。不同的价值观也让两人有了很多矛盾与分歧,最后就只能以分手告终了。

每个不同看似没有联系,可在感情里却是环环相扣的,累积在一起后,感情就很难平稳过下去了。所以说,恋人会不会分开,一开始就注定了。

两个人有没有相同的三观

三观不同,不相为谋,三观不同的两个人,就算感情很好,最后也有可能败在三观上面。恋人会不会分开,彼此的三观从一开始就注定了结局。

三观相同的两个人,即便不能成为恋人,也会成为很好的朋友,一起走过很长的时光。三观不同的两个人,就算成为了恋人,也不会太顺利走到最后。

很多恋人会分开,就是因为三观不合。所以如果大家在一起就注意了三观,后面也就不会再有伤害了。

和三观相同的人在一起,获得幸福的可能性会更高。和三观不同的人在一起,怎么也不可能得到幸福。

两个人有没有相同的兴趣爱好

相同的兴趣爱好,会让两个色的距离变得更近,也会让感情变得越来越好;不同的兴趣爱好,很难让两个人真正走到一起。

如果恋人有共同的兴趣爱好,那两个人在做同一件事情时,就会更加融洽和默契,共同话题也会有很多。

如果两个人没有共同的兴趣爱好,平时就会是各玩各的,没有任何交集。试想,没有交集的两个人,又如何产生爱情呢?

恋人会不会分开,一开始就注定了,就看两个人有没有相同的兴趣爱好。有则更亲近,无则更疏远。所以大家在择偶时,还是要看看彼此爱好相不相同。

两个人有没有相合的性格

性格不合很容易影响两个人的感情,所以恋人会不会分开,性格也是至关重要的一点,有没有相合的性格,从开始就注定了彼此的结局。

很多人觉得性格互补就是最好的,话多的会找个话少的,外向的会像个内向的。这种互补的性格,会减少很多矛盾,所以性格对感情来说很重要。

性格不合的两个人,就算愿意委屈自己迎合对方,时间久了也会觉得心累,也会想要做回自己。所以没有谁愿意一直迎合他人,时间一久,就有可能分开了。

两个人能不能长久,爱与不爱不是关键,三观、性格、爱好才是最重要的依据。恋人会不会分开,一开始就注定了。

三观不同的两个人,不会在一条路上长久走下去;性格不同的两个人,不会平和友善地相处下去;爱好不同的两个人,也不会长久爱下去。

每个人在找对象之前,都应该看清楚这些,如果每一项都不相符,那就算感情很深,也不会有好的结果。

一切看似命中注定,但其实都控制在每个人自己手中。如果大家内心足够坚定,如果大家愿意用心去守护感情,也就不会轻易弄丢自己的幸福了。

被出轨的老公吃定了?很多女人一开始就错了


如果说很多牛掰男人在婚姻中很强势,人们觉得不难理解的话,为什么很多普通男人在婚姻中也能做到说一不二,可以肆意践踏妻子的尊严呢?

为什么有的女人会被老公吃定?

胡萱的故事,或许可以给大家一点启发……

胡萱今年36岁,长相大气端庄。她从广州一所一本院校毕业后,在深圳一家教育机构任教。不久,一位热心的同事大姐介绍她认识了如今的丈夫马文博。

大姐说,马文博高考时是全市理科状元,名校本、硕,如今在知名企业任职。唯一的缺憾是:他父亲早亡,母亲再婚又有家庭,他是靠助学贷款读的大学。如今,他刚还清上学的欠债,没有一分钱积蓄,但很显然前途似锦。

“这样的男人,应该是又有才气又重感情吧?因为他缺爱,肯定渴望被爱。”胡萱内心里一下对马文博产生了期待。相亲那天,马文博戴着方框眼镜,话不多,眼神碰触时,他总像一眼能看进胡萱心里一样。

恋爱两个月后,第一次发生关系,胡萱就发觉,马文博骨子里很霸道,在床上没有讨好她的任何举动,也不注重她的感受,但生性传统的胡萱,骨子里有从一而终的念头。既然两人有了肌肤之亲,她就认定他了。

尽管他对她没有甜言蜜语,没有体贴入微,但她更愿意主动去关爱这个从小吃了不少苦的男人。当然,两人也有矛盾。马文博年底加班,好几天都不给胡萱打个电话,她生气地质问,他却说:“别闹,别影响我工作。”她就不好意思发作了。

胡萱脾气好,自己生几天闷气就翻篇了。她带马文博回家见父母,家里人对他的学历、工作都还满意,只有奶奶偷偷问她说:“是不是你倒追的他啊?看你俩相处,啥都是你在操持,将来怕你吃亏哦!”那会,她并没当一回事。

恋爱一年多,马文博提结婚,她想都没想就答应了,听说儿子要结婚,他的母亲拿出8000元,说:“我就这点能力,别的给不了。”

婆婆没有去女方家提亲,也不安排婚礼宴席,就给这么点钱,明摆着没把这个儿媳看在眼里。

胡萱嘴上没说什么,但心里很不舒服。不过,考虑到马文博家庭的特殊性,她不好多计较。结果,办酒席的全部费用,都是用胡萱的积蓄支付的。

不仅如此,胡萱生儿子后,也指望不了婆婆,全靠她父母来带。儿子读幼儿园后,胡萱让父母回家休息,为了让丈夫心无旁骛地工作,她既要上班还要带娃,苦不堪言。互联网企业浮浮沉沉,马文博的事业一度处于动荡中。

为了孩子,胡萱咬咬牙去教育机构兼职。那些年,她没有休过周末,都在代课赚钱。正是基于她从家庭到经济上对丈夫的全力支持,两人终于在结婚10年后,打拼出了两套房、两辆车。

对外,胡萱从不宣扬自己的苦和累,总以丈夫的体面、学识、职位为荣。近几年,马文博工作稳定,职位晋升,手里有了不少权力,开始有了别的女人觊觎。

她听到丈夫在电话里,不知道是跟女同事,还是跟女客户,满脸带笑地聊工作,还夹杂着暧昧玩笑,就跟丈夫抱怨,对自己怎么没那么好?马文博不屑地说:“你少发神经,疑神疑鬼的。”

尽管不开心,胡萱还是忍了。在她看来,结婚这么久的男人,多半都是这般模样了。

去年五一,胡萱的中学同学魏丽云,加了她的微信,说自己来深圳了,如今老同学要多走动。胡萱应付搪塞了两句,就没理她了。

魏丽云中学时就不安分,各种撩男生、男老师,劣迹斑斑。她后来读了一个大专,原在西安一家公司做销售,如今离婚又再婚,二婚丈夫也是个业务员,两人来到深圳从头打拼,想通过胡萱的关系,找马文博所在的公司拉点业务。

后来,架不住魏丽云隔三差五打电话,胡萱答应见个面。俩人虽同龄,但魏丽云显得老相很多,可她脸上画着浓妆,还穿着街头少女的豹纹小短裤,跟穿着端庄大方的胡萱有云泥之别。魏丽云希望胡萱帮忙,但她却懒得搭理老同学的事。

孰料,几天后魏丽云竟打着胡萱的旗号,径直跑去找到马文博,两人还一起吃了一顿午餐。当晚,马文博说起这事时,眼神还有点飘,胡萱心里“咯噔”一下,不由想到丈夫不会被自己那个生性风流的女同学勾引,发生了点什么吧?

那天,胡萱故意告诉丈夫,这位老同学高中就跟人同居、堕胎,这些年靠歪门邪道走下半身路子,才能混一口饭吃。末了,她明确地说:“我跟她没什么交情,千万别着了她的道,我可不希望你被她拖下水!”

马文博说:“你扯那么多闲话,是想干啥?我的工作不要你管!”胡萱气得张口结舌。

不久,胡萱在朋友圈看到魏丽云说拉到一笔大单,拿到提成买了一辆宝马320,合同内容尽管打了码,但马文博所在公司的LOGO赫然可见,还有她说:“感谢亲爱的MWB!”

有同学留言说魏丽云没文化,宝马的简写都写错了,只有胡萱知道,那不是宝马的简拼,而一个人名。她打电话质问马文博,他一听是合同的事,丢下一句:“你别管!”就挂了电话。胡萱越想越气,越想越觉得不对劲。

晚上,等丈夫熟睡后,用他的指纹打开手机,发现,他俩第一次见面后,丈夫就在微信上挑逗魏丽云:“你短裤不能再短了,再短一点,内裤都要露出来了。”对方则回应说:“就是要让你心猿意马……”

他俩勾搭的内容不堪入目,根据两人多日的聊天记录判断,一定“有事”。胡萱气得眼泪直流,推醒丈夫大吵一架。马文博无所谓地说:“现在供应商都会使点小伎俩,再说是你同学主动的,我就是跟她网上撩一撩,又没有真的怎么样!”

胡萱差点吐血,闹到深夜,让马文博发誓绝对不再帮魏丽云做任何事。马文博开始还跟她吵几句,后来索性戴着耳机,躺着打起了游戏,根本不管她暴跳如雷。

胡萱曾想拿着留存的聊天记录,去找魏丽云的丈夫,揭穿她的龌龊。但是,她放不下面子,又怕对方恼羞成怒,不知会做出什么事来,万一他找马文博拼命呢?

她想过离婚,还做了详细资产分配,但闺蜜劝她说:“男人偶尔出轨,你离婚了,他就像断了线的风筝,想怎么浪就怎么浪,还便宜了别人。”

胡萱哭过很多次,也吵过很多次,马文博架不住她又哭又闹,答应说:“我保证今后不再跟她有任何联系,你别不依不饶的。”在此期间,她的父母身体出了状况,作为独生女儿,她疲于照顾,身体和精神的痛苦让她几欲崩溃。

马文博偶尔搭把手,接送儿子,给岳父母送个饭,她也渐渐麻木、心软,放弃了离婚。但内心深处,胡萱对婚姻和丈夫的信任,已经不复存在了。那种结婚多年,也无法把握住丈夫的心的无力感,让她很受伤。

尤其是每次心里堵得慌时,她就忍不住跟丈夫提起这些,马文博就很不耐烦,对她使用冷暴力,几个月不跟她过夫妻生活。

她曾卑微地讨好他,买情趣内衣、擦香水,但马文博似乎总提不起兴趣。偶尔心情好了,像是奖励她一次,自己快活够了,全不顾她的感受,让她如鲠在喉。他似乎吃定了妻子,轻轻松松就能用各种办法,将她拿捏得无法反抗。

12月初,她在丈夫车后座下,发现了一瓶用完的延时类喷剂,令她再也无法平静,若不是儿子在车上,她恨不得去抢夺丈夫的方向盘,一起同归于尽。

胡萱知道,她的老同学魏丽云在工作之余,一直在朋友圈做微商,卖的就是这种延时、壮阳类产品。不用说,以她的德行,绝对不会轻易跟马文博断了联系。这玩意不管是谁跟他用的,都足以让胡萱发疯了。

发现丈夫出轨的实锤后,胡萱陷入了深深的抑郁,每天都在胡思乱想。她想跟丈夫沟通性方面的问题,怀疑丈夫生活中的冷漠,就是因为已经厌倦了她的身体。可她搞不懂,魏丽云明显年老色衰,难道是她床技了得,让他深陷其中吗?

胡萱甚至反思,是不是自己只顾孩子,只顾赚钱,缺乏对自身和身体的养护和提升,才导致婚姻陷入困境,让丈夫厌倦家庭,要外出找刺激呢?

最后,胡萱决定原谅丈夫,但她担心,丈夫的心和身体,还能回来吗?

胡萱是传统意义上的好女人,温良恭俭让,但她之所以落到这个地步,固然有马文博比较渣的因素,也与她在爱情和婚姻中的失误分不开的。

首先,她想当然将对方视作可怜人,圣母心泛滥,将自己置于超额付出境地。

胡萱仅从同事大姐的介绍中,就对马文博产生了想当然的思维定势:他丧父、母改嫁,靠助学金上完大学,就认定他重感情、缺爱,需要抚慰,再加上他逆境成材,在她心中,将对方想象成了一个需要女人抚慰的完美男人。

可以说,从见面到同居,马文博的实际表现是打破了胡萱的想象的,可她不断用新的想象来代替,并在内心里为他辩护。当然,这跟他是高考状元、名校本硕学历、名企工作的光环,亦有很大的关系。

胡萱既有圣母心,又有虚荣心。前者让她对这份感情不断投入,后者说服她克服心中某些不满,让她心里得到些许平衡。正是她的这种复杂心态,让她在两人的感情中,一直处于尴尬的绝对超额付出的境地。

只可惜,她始终不明白,她的付出是实在的,而她得到的安慰只是想象的……

其次,为爱付出可以付出,但一定要引导对方回报自己。

如果说胡萱对马文博的判断全部失误,也不是事实,譬如,马文博肯定缺爱,内心里有伤痕,但这并不能推导出他必然重感情,懂得感恩;更不能就此忽略他性格的缺陷,譬如狂妄、霸道、不尊重人等。

为爱付出,并没有错,但是不求回报,就是鸡汤了,而且是反人性的。因为,一个人为爱付出,必然是求回报的,别人懂得珍惜你的感情,并愿意用爱回报你的感情,这种感情才能长久,才让人感动幸福。单方面付出的感情,一定是悲剧。

胡萱最正确的做法,是在他最需要抚慰、鼓励和支持的时候,坚决做那个给他打鸡血的女人;但是在平时,则要引导他关心和呵护自己。在感情不破裂的范围内,要清晰表达自己的意志,该作就得作,不能“太懂事”。

请注意,这里有一个前提,那就是“分寸感”。假如胡萱已经给马文博提供了情绪价值,成为他精神的支撑后,就得支使他做一点事,而不能像一个老妈子一样,事无巨细将他呵护起来。其实,男人在恋爱伊始,还是愿意做事的。

人是有惰性的,而且惰性会变成习惯,当胡萱将马文博宠坏之后,他是不会记得自己作为男人和父亲的责任的。而且,她一直仰视他,那么他必然在心中俯视她!

说得再直白一点,胡萱一直在投入沉没成本,而马文博却几乎不投入成本,却安然享受她的付出。这样的婚姻关系,马文博如果不变成白眼狼,那才是咄咄怪事!

第三,她高估了道德在男人心中的作用,结果却是为虎作伥。

胡萱作为一个传统美德的爱好者,想当然的以为男人最看重女人的品德,并以此作为防范男人出轨的藩篱,实在是太搞笑了。

譬如,为了防止老公跟魏丽云勾搭,她不惜将其黑历史和盘托出。

殊不知,男人因为畏惧绿帽,娶妻或许不喜欢太风流的女人。

可如果找情人、玩一夜情和约P,当然青睐水性杨花的女人,因为得手几率更大啊!

如果说马文博一开始还有点忌惮魏丽云是老婆的同学不好造次的话,那么有了胡萱的介绍和渲染,他就可以放心大胆去勾搭了。

你说,男人难道不嫌脏吗?可“苍蝇不叮无缝的蛋”。还记得甩不掉“小三锅”的陈洁雪吗?她平时穿得严肃,不苟言笑,在单位没有什么男人骚扰她,可传出绯闻后,骚扰她的男人一下就多了起来……

胡萱连男人的德性都不知道,却为他提供情报,真的属于为虎作伥啊!

最后,胡萱喜欢把所有问题归结到自己身上,却忽略了她真正的问题。

面对老公出轨,胡萱拼命在自己身上找原因,是不是她的身体对老公缺乏吸引力了,是不是一心扑在孩子身上冷了老公的心……

其实,男人要出轨,固然有妻子在哪方面做得不到位的原因,可哪怕你做得完美无缺,他该出轨还是要出轨,因为新鲜感,因为贪念啊!

胡萱最大的糊涂是,真正属于她的问题,她丝毫没有反思;并不属于她的问题,她却想破了脑袋。这样的女人,怎么可能在婚姻中掌握主动权呢?

很多女人跟胡萱一样,在爱情开始时就没有摆正位置,那么接下来的感情生活中就难免失衡。请记住:生活是一场没有休止的博弈,不管你愿意不愿意,你都会不自觉地参与其中。如果你不想太累,不愿动脑筋,那就只能永远受累!

马文博渣不渣,大家可以批判,但胡萱的教训,却值得人们借鉴。而且,这种借鉴不仅仅适用于女人,也适用于那些拼命为婚姻付出却惨遭妻子背叛的男人。

一开始喜欢你的人,后来为什么不喜欢了?


“你有喜欢过一个人很久很久吗?不管ta怎么对你,你还是很喜欢ta?”

“有没有那样的人,一开始你很喜欢ta,后来不知怎的,就渐渐不那么喜欢了?”

可能有的人会说“我是一个长情的人,如果我喜欢一个人,就会一直喜欢下去。”

但实际上呢,大多数的我们,都曾有过这样的经历:喜欢过别人,也曾被人狠狠喜欢过,可那份当初被渲染的深爱,后来却慢慢淡化了,变了样,最后不知所踪。

我们忍不住会感慨:感情易碎,人心易变。

所以,“喜欢”究竟是什么样的情感呢?

小宇很苦恼,他问我:“乔乔,我是不是一个花心的人呢?前阵子我很喜欢一个女孩,她爱笑,很开朗,脾气非常好,对人很温柔,我真的好喜欢她。可相处了一阵后,我又好像不那么喜欢她了。为什么对一个人的喜欢会变化这么快?是不是我太花心了?”

我于是问他,为什么后来不那么喜欢她了。小宇说,两个人后来约会过几次,慢慢就发现女孩身上的一些小毛病:花钱大手大脚,觉得花男生的钱是理所当然;爱慕虚荣,喜欢攀比;没有时间观念,不上进……

这些还不是重点,让小宇接受不了的是,女孩有一种奇怪的观念:男生喜欢一个女生,就应该无条件付出,只要是女生想要的东西,男生都该二话不说就去做。

“巨婴式”的索取,会让所有人窒息。小宇很困惑:“我想找的是彼此相爱的伴侣,而不是一个刁蛮的女儿。”

一开始的喜欢,是看脸,是缘分,是莫名其妙的怦然心动。心理学上认为我们会喜欢一个人,是出于一种投射,那个人恰好符合了我们对爱人的想象与期待。

可随着深入接触,起初那个人只是泛泛了解,慢慢变得立体而深刻,然后我们会发现:你喜欢的那个人,并不如你所想象的那样。

漓漓最近分手了,虽然她知道自己遇到的是个渣男,但这段感情,还是让她对爱情有些怀疑。

她的前任起初追她追得可起劲了,连着一个月写情书,每天晚上唱情歌,在公共场合下跪表白求爱……他告白时说:“自从遇到了你,我的世界有且仅有一种爱好,就是喜欢你。”

那个曾经那样浪漫,深情说爱你的人,不到半年,就另接新欢了。

漓漓问他:“你不喜欢我了吗?”

他笑笑,无所谓地答:“我的爱好变了。”

漓漓还想问,你忘了当初爱我时许下的诺言吗?你忘了我们一起在异国看过的美景吗?你忘了你曾对我做过的那些美好而温暖的事吗?……你忘了,你曾经爱过我吗?

是啊,是爱过,而已。

她还记得,曾问过他:“你喜欢我什么呢?”

他语塞回答不上来:“就是喜欢啊,有什么理由呢?因为你好看吧。”

也许吧,他喜欢的是长得好看的她,是身材姣好的她,是会撒娇卖萌的她,是喜欢喝奶茶,写得一手好字的她……他的喜欢那么流于表面,肤浅。

他的喜欢,开始得那么轰轰烈烈,可新鲜劲一过,平平淡淡的时候,他就腻味了,厌倦了。

这时出现了另一个她,没有漓漓好看,却足够泼辣,她爱纹身,喜欢说脏话,一次聚会后,两个人喝了些酒,晚上就滚到一起了。她轻而易举就把漓漓的前任勾搭走了。

“我问他喜欢她什么?”

“他说,就喜欢她那股劲儿,刺激。”

你看,“喜欢”这件事其实没什么大不了,它并不像我们说的那么郑重其事,有时它挺肤浅的,像一个人的味觉喜好,甚至像一个人的心情,变幻游离,阴晴不定。

喜欢是能量比较弱的一种情感,它会变。一会儿喜欢你,一会儿又不喜欢你,他对你的喜欢好肤浅,好廉价,一点也不深刻。

那么不坚定的喜欢,大概是因为喜欢得还不够吧,所以才会轻易就变了心。喜欢不是爱,他只是喜欢你,却不够爱你。

有人说,成长的过程就是以前得不到的,现在不想要了;以前非常喜欢的,现在慢慢看淡了。

我常常在想,对于爱情,成长以后的我们也该渐渐平常心了。

那个一开始说喜欢你,后来又不喜欢你的人,没什么大不了的,让他走;

那个说不爱你就不跟你联系的人,某一天突然又来联系你,其实没什么,别想东想西,别脑补他还爱你,让他走;

那个不再喜欢你,可你还放不下的人,每当你难过的时候,想想他是怎么放下你的,其实没什么大不了的,放过自己……

“我不喜欢你了。”

“真巧,我也不喜欢你了。”

他不喜欢你,又怎么样呢?酷一点,别自怨自艾。

一个不喜欢你的人,别指望在他身上学习到爱的意义,所以千万别因为他,而对爱情产生怀疑。

所以漓漓想通了:“你不喜欢我,我不怪你。你只是选择不再参与我的人生,我们曾有过的交集,戛然而止。有过的美好,我都感激,但未来,会有人愿意参与到我的余生。”

你不喜欢我,没关系。

毕竟,我想要的是一个爱我的人,而不是一个连喜欢都会变卦的人。

如果一开始啪不下去,那还要不要爱下去


01

女友珍妮和我分享了一次她最近的恋爱体验,正在矛盾要不要进行下去。

她的他,有型有款,是标准的帅哥。爱谈得很如火如荼,他们去了马尔代夫,到达酒店之后,他们共同期待着一次完美的性爱。

从豪华浴池里出来的他褪去浴衣后,她看见他穿了一条干净紧绷的灰色内裤,性感至极。而她觉得自己,实在是保守至极,胸衣连个蕾丝边都没有,内裤也是超土样式,最关键的还是,这个普通的胸衣后面还垫着厚厚的海绵,她超级害怕,肩带滑落的那一刹那,他一定会看到她胸前的真相,那会不会让他索然无味。

一想到这里,她原来兴奋的心情就陡然跌落到谷底,她捂住前胸,竟然流下了眼泪。第一次感觉到,电梯里的丰胸美体广告怎么会那么受欢迎。也感觉到两个人的赤裸相对,真是需要太多的勇气与自信。

他有些尴尬,但是多年律师出身的他,还是理智依然,他一直跟她说没关系,没关系。在他的耳语与温厚的手掌下,他们还是做了,但是那场爱做得紧张不已,了无生趣。

上帝啊,女友感叹到,如果结婚以后,一直是这么样的情况,那可真糟糕啊,说好的欲仙欲死的极致体验呢?

02

和女友一直有着极致体验期待的还有森永先生。

他暗示了恋爱两年的女友,在结婚前的某个吉祥的日子,是不是可以尝尝禁果,女友也不是保守的人,他们一拍即合。

于是选择了一个五星级宾馆,两个人一前一后兴冲冲地去了。

女友特地选了一条红得像火的裙子,让他们的恋情燃烧起来吧,女友一定是这样想的,然而她不知道他有晕血的毛病。

她像一朵娇艳的玫瑰绽放在他面前的时候,他差点没有晕过去,然而他想,女孩子本就矜持,如果说出来他晕血的情况,是不是太大煞风景,他先用意志克服下吧,他以为说服了自己,可是自己的下半身始终无法正常反应。

一旁的女友娇羞异常,粉面含春,可是他这边却……

最后,森永的脑中幸亏有点色情画报可以救急,救场如救火,说时迟那时快,森永终于有点反应了,他害怕这反应很快就会丧失,就会给他们造成毁灭性的打击,所以,他手忙脚乱地,终于也是做完了,女友也并不是很满意,而他也很沮丧,连后戏都无心参演。

事后,女友不瘟不火的态度,让森永也郁闷好久。看来那些小说中渲染的美好巫山云雨都是骗人的啊!不是说,性爱是检验真爱的唯一标准吗?这个婚还要不要结了呢?

03

想到一本小说——《在切瑟尔海滩上》。小说是当代英国小说家伊恩·麦克尤恩的一部中篇小说。故事发生于1962年的英国。

爱德华和弗洛伦斯新婚燕尔,他们正欲在切瑟尔海滩边上的蜜月套房度过属于他们的新婚之夜。但是,他们都对于夜里要发生的事情感到不知所措。新郎充满期待却又缺乏经验,因此担心不已。新娘心怀恐惧,却又不想扫了丈夫的兴。两人都是忐忑不安,紧张气氛弥漫其间。

好不容易熬过晚餐,夫妇二人回到房间,尴尬继续上演。新郎亲吻新娘,新娘完全没有进入状态,她由于过度焦虑而发出的恶心的呻吟声被新郎错当成鼓励。他心急火燎地要继续做下去,但是新娘已经屏不住了内心的恶心。

在气氛达到最紧张之时,新娘羞愧难当,疾走海滩,留下新郎恼羞成怒,暗自埋怨。

随后,两人在切瑟尔海滩上进行对话,仍然话不投机,发生激烈争吵与对抗。最终,两人分手结束。

他们有足够的时间相知,也有足够的时间酝酿感情,事实上,他们的确也很相爱,但是他们太紧张,太缺乏经验,太受传统、宗教等各种观念的束缚,有着太多的“放不开”。

虽然,他们已经用了很多次的“我爱你”来蒙蔽彼此,矫饰慌张的心情,然而初夜的那场爱,终是没有做成。

那些细腻如丝的爱的词句不曾虚假,囊括了性和爱,却分裂在各自的肉体和内心,在这本书的世界里,他和她就是无法合二为一。

然后,雪藏在沉默中的对爱与性的态度也在走入海滩而爆发,迅速毁灭了一切幸福的可能,他们在怨气中互相诋毁,将最后的一丁点儿的荷尔蒙挥散殆尽,也让他们可贵的爱解体。

04

一次完美的性,需要太多的天时地利与人和。环境,心情,身体,如果不在恰当的时机共同舞出欢乐的节拍,那么也许一句不当的话,一个不妥的眼神,都可能让两人产生微妙的心理波动,从而影响共同的水乳交融,所以,完美的性爱只能去小说电影里找。

这样的境界,不过是小说作者和电影编剧与导演共同制作出来的效果罢了,存在着太多的矫饰,并不能把它们作为衡量真正爱情的标准。

《安迪·沃霍尔的哲学:波普启示录》中的安迪说,无论如何,性爱在银幕上与在书本之间都比床笫之间来得刺激,想象中的性爱远胜于真实的性爱,永远不去做是非常刺激的,最撩人的吸引力来自从未相遇的两极。

知道了这些,也许就会明白,第一次乃至平时,性与爱疏离是一种正常的情况。我们要做的是,在每一次潮涨潮落时分,觉察自己欲求的最深处的奥秘,探究如何趋近于完美境界的方法与经验。

索尔·贝娄说过:“你所追求的世界,永远不是你现在拥有的世界。”

如果一开始“啪”不下去,还要不要爱下去。

当然爱啊,“爱”与“啪”原本就是两个字。慢慢来吧,爱的路上千万里,啪的路上也是千万里,所以,亲爱的,重要的是去全身心地去体验和勇敢地去追求,而不是太草率地下结论。

丈夫一个念头,就改变了婚姻的结局


丈夫一个念头,就改变了婚姻的结局

儿子的一句话,他开始改变

他最受不了妻子的地方,就是她太强势。在家里,他处处让着倒也罢了,在外面,她也不懂得留点儿脸面。上回他和朋友在一块儿喝酒,不知不觉就喝到了深夜,结果她竟然找过来,把桌子掀了!害得他在朋友面前都抬不起头来。

“你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。

“你这个样子,还想让我对你温柔,做梦!”她回敬了一句。她最忍受不了他的酗酒,平时挺好的一个男人,一旦喝酒,就像变了一个人,满腹牢骚、胡说八道。

为此,他们总是相互指责和抱怨,他一想到以后几十年的时光,就觉得继续走下去太艰难:可如果离婚,孩子怎么办呢?

他试探性地问儿子:爸爸妈妈分开好不好?儿子说:不好!他继续劝说:“妈妈总说爸爸不对,爸爸也总说妈妈不对,与其在一起吵架,还不如分开。”

儿子摇摇头,认真地说:“我以前跟同学吵架,老师就说我—你别管别人怎么样,先把自己的臭毛病给改了再说!爸,我觉得您别管妈妈怎么样,您应该先把自己喝酒的毛病给改了!”

儿子的话,让他愣住了:他一直在等待妻子改变,却从来没有想过自己先改。他想:妻子怕是也这样想吧?他决定戒酒,就算是为了儿子,以后说起来,对儿子也有个交代。

最煎熬的日子酝酿着改变

他从没想过戒酒会这么难受。一到晚上夜深人静的时候,整个世界就只剩下那颗被一百只爪子挠的心脏,他开始一夜一夜地失眠……

妻子看他这样,轻蔑地说:“你这又是在折腾啥呢?”她不信他能戒得了这个酒。他在心里暗暗发狠:你等着吧,等我把酒戒了,第一件事就是和你离婚!

他把床铺搬到书房里,买了一大堆零食,失眠时就看影碟,一夜一夜地生熬过来。她来整理书房,看见满满一垃圾桶的瓜子壳和满桌子的影碟,再看看他,瘦了一大圈,突然有些心疼起来。

于是,她特意去买了两盒补品,放到他面前:“每天晚上临睡前喝一支,总不睡觉人哪能顶得住?”他心里一动,像被什么柔软地拨弄了一下。

家里又有了久违的宁静

熬过了最初的半个月,他才觉得缓过劲儿来,也有心情辅导儿子写作业了。他和儿子在一起时,她坐在一边打毛衣、翻杂志或者为晚餐准备食材,安安静静的。不再像以前,一见到他,就控制不住要唠叨要抱怨……

如今,她不唠叨的时候,家里是宁静的,宁静中有种温馨的情愫在流动,他的心暖暖的:这才像个家的样子嘛。

她对于丈夫的变化是欢喜的,每天的晚餐桌上都会有一道他喜欢吃的菜。他们刚结婚时,她让他列了个菜单,将喜欢的菜都写下来,她闷在厨房里,一样一样学着做。如果他说一声“好吃”,她就会像孩子一样高兴得跳起来!可渐渐地,她没有心思再这样做了。

想当初,她对他是多么好,可从什么时候开始,她成了一个满腹牢骚又尖酸刻薄的女人了呢?是因为她对他不好,他才去喝酒的?还是他总喝酒,她才对他不好的?想来想去他也想不明白,但终究是一个巴掌拍不响,婚姻出了问题,两个人都是有责任的。他突然对她有了一些内疚,他想:那个说话柔声细语、满脸笑容的女子,如今却变得像个悍妇,我大概是有责任的。

而她看到他如此有毅力,竟真的戒了酒,心里也很震动。她开始自我反省:是不是因为我对他的态度不好,他觉得家里没有温暖才总和别人喝酒的?一想到这些,她对他突然多了一些体谅。

婚姻是两个人互动的系统

当两个人都有了自省能力时,就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是,神奇的变化发生了:之前他们想的都是对方的不好,可现在,脑海中都是对方的好。

结婚纪念日那天,他们带着儿子,和和美美地吃了一顿烛光晚餐。晚上,两个人并肩靠在床头,她抱着他的胳膊说:你不喝酒了,真好!他顺势亲了亲她的额头:你现在这个样子,也真好!她笑了起来,把脸深深埋进他的臂弯里。

他本来并没有寄希望她会变得温柔起来,但在他戒酒成功之后,她竟然又找回了遗失很久的温柔。夫妻之间是一个互动的关系,一旦有一个朝着好的方向行动起来,另一个也会跟着行动起来,形成良性循环。如果谁都不愿意先行动,双方只是犹豫着、忸怩着、较劲着,那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里,最后成为顽疾,吞噬了婚姻。

原来,这世界没有莉香


原来,这世界没有莉香

别以为男人工作的时候很严肃,我们常常不经意地在一些细节上透露出自己喜欢的女人的类型,譬如说我们会挑一个跟初恋情人眼神很像的秘书,当她跟你对行事表的时候,一不留神就会掉到身穿制服的温暖年代和暗恋的她讨论功课的场景;又可能我们会选一个手指跟漂亮的小学钢琴老师一样的总机,当她在拨电话的时候,我们可以看着飞扬的手指,想象讨厌的上司电话号码的声音也能谱出一首美丽的旋律;还有,我们总是对某个新进的女员工特别照顾,因为她讲话的样子跟我们欣赏的某个女明星很像……

以此类推,我们不难发现,我们跟客户谈生意,如果他用的洗发精跟你曾交往过的某人一样,谈起来特别融洽;跟厂商应酬,他们带出来见世面的新鲜人倒酒的姿势,如果让你想起暧昧很久却没到手的女孩,那天谁都不用应酬谁……

但那都不关我们的事……你高兴怎样就怎样!大部分的你们,我都不认识,所以你喜欢怎样的人,说真的,我无所谓!但是有一种人,我必须慎重地表达,慷慨地呼吁:你投注在工作上的幻想对象可不可以仔细思量过后再释放?

那种人……就是导演。

不爱看电视电影的人可能无法体会我的想法。我从小就爱看戏,爱随着戏中主角情绪的起伏,忽悲忽喜,也惯用荧光幕里的情节来检视现实人生中的百态,我以好人的角色自许,坏人的下场自省。我的心境跟着说故事的人的节奏在跳舞,换言之,我是一个好的观众,一个好的伴舞者……我懂得戏中要传达的意念,也看得懂每一个镜头,每一个演员表情所要呈现的力道,哪怕是微枝末节的一道光影、一挑蹙眉……我十足理解并感动。

但我们这种人,这种爱看电影电视的人,这种习惯到爱恨交杂、悲喜交错的戏剧世界里去逃避人生无趣俗套和单调的人,竟会被一个个导演荼毒,潜移默化、莫名其妙改变了我们的价值观,尤其是爱情这一块……

导演总是把女主角的个性、气质、内涵放太多自己的幻想,鬼知道他们融合了几届的历任女朋友的优点,投注在一个人身上,再配上他们试镜了几百个漂亮女生选出来的脸,然后打上美美的光,讲一些马奎斯才写得出来的台词。你们拍完可以追女主角,可以约女明星,就算现实里她们讲不出很棒的台词,起码脸一样吧。那……我们呢?X!我们怎么办呢?

我们都被催眠了。我们心中对完美对象的要求都被这些导演编剧定型了。记得退伍的时候,跑了几家公司面试都没下文,对前途一片茫然,情绪很差。我租了《东京爱情故事》和《新不了情》回家,狠狠地看它两天两夜不眠不休,看完后被剧情弄得好感动,差点像主角那样推轮椅到山上大叫,用叫声来发泄情绪。我当时想将来做啥工作无所谓,可是女朋友一定要找个像莉香一样有活力的!

莉香,你懂吗?就是每次会充满元气地叫你的名字,会在雨中等你好几个钟头不离开,帅哥追不走,嫌她嫌不跑,会陪你去你的小学找寻美好时光,心中始终相信纯爱的日剧女生典型……

十三年过去了,我遇见了好多好多的女生,但从没有遇到莉香。就算在咖啡厅、小酒馆、KTV,偶有相似的女子出现,却总在每一次跟戏里的主角比对过后失望。我甚至怀疑问题出在台湾,这里没有东京铁塔,没有下雪,我没有好身材可以穿起像织田裕二的风衣,所以找不到莉香。可是,后来不断地在新推出的日剧里看见莉香的身影,好像每一部都是她的分身,只是名字不同。

我这才了解!原来,这世界上根本没有莉香……我花了十三年,无数的咖啡、电话、汽油、饭馆钱,一次一次跟陌生的女子探试拉扯,一次一次跟熟悉的爱人争执推挤,我找到了这个事实:莉香只是个日本编剧加导演共同投射出的完美伴侣的形象,也只能在虚拟的故事里意淫。真实世界中再棒的女孩子都会有情绪,会来月经,你不陪她的时候会寂寞,有更好的男人追求会心动。当然,你背叛的时候,她会不留情地转身离开,她不可能时时刻刻充满元气、不知疲倦地叫着你的名字或热情地拥抱你……但因为现实和戏剧的差距,让我不断地和很棒、对我很好的女生错身,让等待我的女生失望,这能埋怨谁?只能怪自己太相信导演,太人戏,太以为自己够完美能配上戏里无缺点的女主角。

你问我还会继续找寻那个相信纯爱的莉香吗?别闹了!那是1990年的事了,谁还这么过时?!现在只要女友不废话,不三天两头闹脾气,不在乎我的存款和小腹……我就会用2014年最先进的爱来对待她,谁在乎什么莉香、优香、明日香?

纯爱这件事……就留给日本那群自溺在梦中的怪叔叔吧……别再让他们给骗了。

原来婚姻,就是我们睡在一起玩手机


01

2月17日是我们结婚五周年纪念日,我问张先生打算怎么庆祝一下呢?他淡淡的说,上次不是收到我们老家寄来的盐焗鸡吗?热一热就好了,我的内心一片崩溃……

快过年了,我买了两件情侣装,打算去海边的时候穿一穿,他居然问我为什么要买两件一模一样的衣服?我一脸懵逼......

前几天出去吃饭,还有他的一个女同事,他很自然的让女同事坐副驾驶,我带着孩子坐后排。他们聊得很开心,而我竟然一点醋意都没有。

回来后,我一直在反思,我是不是不爱他了?天啦,我们才结婚五年而已。

我把我的困惑告诉了闺蜜李丽,李丽是北京大妞,她爽朗的笑道,这算啥,我和我老公比你俩还像塑料夫妻。

李丽说,她做剖腹产手术的时候,医生一边给她清理淤血,一边问她要不要结扎?她一口回绝了,说她不会再同房了,没想到她一语成真。

孩子出生后,他们真的分居了,李丽习惯了裸睡方便哺乳,而她老公真的可以做到目不斜视,把她当透明人。

有的时候看新闻,什么结婚十五年的明星夫妇居然怀二胎,李丽就很困惑,结婚十五年还有夫妻之实,这....怎么下得去手?

李丽说,有一次她老公半夜三点没回家,她打电话听说他在洗浴中心打麻将,听见一堆男女说话的声音,她也怀疑过老公外面有人,她以为自己会闹,没想到第一反应竟是嘱咐老公别乱花钱。

我们聊到这个话题,简直是共鸣到不能再有共鸣,最后她开玩笑的说,上次在药箱里发现了三年前买的避孕套,竟然还没有用完。

李丽笑哭了,女到中年不如狗,最怕的就是离婚,孩子还小、老人身体也不好受不了打击、房贷还差一百多万、他们夫妻不像夫妻,像好基友。

我用度娘一搜,好基友就是同性的好朋友、好兄弟、好哥们,一起吃肉、一起泡妞,一起赚钱、一起奋斗。

这可不就是很多人婚姻的真实写照吗?表面上看上去你在笑我在闹,关上门却是你一间房我一间房,背对背玩手机。

其实夫妻睡不到一起,说白了就是无性婚姻,只要还能吃到一块、聊到一块,早晚会再睡到一起。

但是还有一种睡不到一起的婚姻是没有挽回的余地,就是既吃不到一起、也聊不到一起、更睡不到一起,这样的婚姻只会走进死胡同,越拖越痛苦。

02

我就见过这样一对夫妻,记得我卖服装的时候曾经认识一个做外贸批发的朋友叫皮哥,他在国内开服装加工厂,然后把衣服运到国外去卖,一年能赚几百万。

皮哥常年在国外,夫妻之间两地分居感情越来越淡,他们说话永远鸡同鸭讲,打电话就是吵架,到后来索性互相拉黑。

因为老人、孩子的关系,他的妻子很想挽回这段婚姻,于是办了护照没有和他打招呼就去看他。

他妻子做的上海菜,他一口吃不下,他给妻子做的意大利面,妻子也不喜欢。晚上他们背对背睡了一个月,没有任何亲密举动。

皮哥也试过去挽回这段婚姻,毕竟她把孩子带得那么好,而他也需要一个贤内助。但是这段婚姻他就是没办法再继续,觉得他们是两个世界的人。

送妻子回国的那几天,皮哥提出了离婚,因为往后还有几十年的时间,他对她已经没有任何非分之想,在他看来这太严重了。

而皮哥的妻子却坚决不同意离婚,她认定他在外面养小三了,不然不可能连碰都不愿碰她。

她哭闹甚至让娘家的哥哥打到了他的父母家,妻子的行为败光了他对她的最后一丝好感,也坚定了他要离婚的决心,他走了诉讼离婚的程序,折腾了两年最终还是离了。

皮哥离婚以后,请了一帮朋友吃饭喝酒,微醺状态下的皮哥红着眼对大家说:“兄弟姐妹们,我想告诉你们,夫妻之间睡不到一起去,是病,得治!”

“如果是老婆嫌弃老公,这种病还可以治一治,倘若是老公对老婆心如止水,那就是华佗再世也无力回天!”

从那以后,皮哥结束了外贸生意,回国开了家外贸工厂店,他再婚了,第二年就生了个儿子,听说他们还在追生二胎。

而皮哥的前妻也过得比以前好,她干起了微商代购,生意不算好但是能养家糊口,日子过得也还算充实。更重要的是她看起来年轻许多,不再像以前那样怨气冲天。

皮哥的故事应了那句话:有些结婚像走进地狱,而有些离婚竟是一场重生……

03

20XX年刚过,知乎上有一条很扎心的问题:我们实在睡不到一起,怎么办?

点赞最高的回答是:如果你没结婚,我会劝你分手,如果你已经结婚,就要看有没有修复的可能,比如你们的生活习惯、性格、三观等是否合得来,如果都没有问题,可以考虑互相迁就和磨合。

如果真的到了完全没有感觉,一碰就恶心的地步,劝你还是尽快解脱吧,毕竟无爱又无性的婚姻是一种伤害。

睡不到一起说白了就是无性婚姻,那么无性婚姻到底是什么,夫妻俩一个月以上没有性生活被称之为无性婚姻。

有一组权威的数据:中国人民大学性社会学研究所的抽样调查数据显示:我国已婚和同居的男女中,每个月连一次性生活都不到的人,占调查人数的28.7%;在最近一年里连一次性生活都没有的则占6.2%。

也就是说,有三分之一的人在过着无性生活,十个人里面至少有三个人目前是无性阶段,他们大多是因为异地、身体原因、心理因素、睡不到一起等造成。

全国性学会副理事长马晓年教授表示,我国中年夫妻这个年龄段中,可能有一半都处于无性婚姻状态。

无性婚姻的危害有三点,1.引发各种身心疾病。2.严重影响夫妻感情。3.威胁家庭的牢固和社会的稳定。

青年文学家奥茨说过,在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通,尤其是爱情、性和金钱方面。

他爱不爱你,睡觉的时候就看得出来,如果没有性,只能说明爱得不够深,也许他只是对你无性而已,而真正的小三有可能是……手机。

原来大多数人的婚姻就是,我们睡在一起,背对背玩手机。亲爱的过年了,请放下你的手机,给爱人一个拥抱吧!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5372520.html

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