我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的80%的男生不想同居，原因竟然在这里！，欢迎阅读与收藏。

闲时刷朋友圈，看到大学一学妹的吐槽长文，大致内容是这样：

室友要搬走，她就随口跟男朋友提了一下，要不要搬过来一起住，结果竟然被拒绝了之类的~

说实话，一开始看到我还是有点惊讶的，竟然还有男生不愿意跟女生同居？

这倒是很有趣，但作为单身狗，我自然是没有机会去验证这种看上去有点像是伪命题的话题。

不过我还是试图把前女友代入到这个情境中来，仔细想了很久很久。

嗯，还真有点犹豫……(认真脸)

一对情侣决定同居，无非就是想让彼此之间的关系更近一步。

男生提同居，女生一般都是担心他是不是只是为了方便滚床单。

但是如果由女生先提出来，男生的思维就很不一样，他们看待这个事情会比较理性。

需要自己的空间

男生一边向往同居生活里可以毫无顾忌地抱在一起的小美好，一边又会很恐惧同居后女生太黏，会挤占属于他个人的独立空间。

下班很累，只想葛优躺，女友突然想去逛街怎么办？

想跟基友开黑，女友缠着自己一起看电影怎么办？

有活动不能回家，女友电话轰炸怎么办？

确实对于女生来说，同居越久越会投入更多的感情，然后不自觉地发展成男生口中所谓的“黏人”。

女生可能不能理解，她们会觉得，如果不是喜欢你，谁要黏着你呢，本仙女对于不喜欢的人，要多高冷有多高冷好嘛！

可是有些男生不这么认为啊，他们会觉得女生的过度热情像一根绳索一样牢牢地把自己捆绑住。

一开始的时候，他们可能会迁就，但是时间久了情绪积累到一定程度就会感觉好无力，好想分开。

害怕负责任

有些男生担心自己的女票会比较传统，以后分手会是大麻烦，谈恋爱还好，但是并没有想好过一辈子。

有句话说的好，以前的年代，牵了手就是一辈子，现在却是个上了床也不一定有结果的时代。

很多妹子都会对男票有类似的疑问，他对我到底是真爱，还是只想撩完就跑？

在我看来，所有男生或多或少都会害怕负责，根本区别在于，一部分男生愿意承担起这份责任，而另一部分男生显然更愿意享受人生。

就像前段时间分手的阚清子和纪凌尘，这一对可以说是很多人心中完美的情侣形象了。

曾经秀尽恩爱，阚清子有一百种理由生气，纪凌尘就有一千种理由哄她开心，羡煞无数单身狗，到最后，也不过纪凌尘的“爱过”告终。

其实很早前就有征兆，《亲爱的客栈》有一期节目中，大家都在催婚，阚清子满脸都是期待，但是纪凌尘却推说经济能力不行，这个理由大概是男生们最常用的借口了吧。

距离产生美

情侣一起同居，不可避免地会把自己的一些缺点暴露在对方面前。

看过一个韩国的关于在男友面前卸妆的小测试，男生在拿下女生脸上的毛巾后，马上又盖了回去，虽然只是玩笑，但是女生还是因为男友的举动而伤心了。

都说素颜是检验真爱的唯一标准，有些男生就会很在意女生因为卸妆而带来的心理落差。

而且，更可怕的是，如果男生很大条，而女生有洁癖，那么高频率的分歧是免不了的。

比如为什么进门不脱鞋？！

怎么可以把内裤和袜子混在一起洗？！

说了你多少次，不换睡衣，不能躺床上！

一旦最初美好的印象被现实无数次打破，男生的耐心就会慢慢地大打折扣。

那不愿意同居的男票就一定不靠谱？

妹子们千万不要一棒子打死，我认为，要不要同居，时机很重要。

它只是你未来漫长的恋爱道路中所面临的其中一个考验。

与其因为这个原因跟男友争吵，或者胡思乱想，不如增加自己的独立性，期许太多反而会适得其反。

如果一味要求对方按照自己的设想来，对爱你的人其实会成为一种负担，爱情有时候需要若即若离的朦胧感。

对于有些女生来说，甚至还应该庆幸有更多的时间来了解对方，或许他并不是那个适合你的人。

所以，请认真珍惜相处的每一天！

等到时机成熟的时候，相信我，男生会主动的让你害怕。

-END-

延伸阅读

男人有钱就变坏？他出轨的真正原因在这里

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人有钱就变坏？他出轨的真正原因在这里，欢迎阅读与收藏。

我的父母出生在60年代初的农村家庭，他们的结合是那个年代里特有的习俗：父母之命，媒妁之言。

两个年龄相仿的男女，在20岁左右就结婚生子。我有一个哥哥，我是家里受宠爱的公主。

父母结婚之初，爸爸为补贴家用，就外出在工地上打工。

爸爸很聪明灵活，又勤奋好学，很快就成了包工头，在老家召集一批泥瓦匠跟随他去工地闯荡。

那时爸爸在外忙着赚钱，妈妈在家照顾孩子，虽然父母半年才能相聚一次，但很平和，一家人朝着同一个方向努力，日子过得舒心又坦然。

慢慢的，家里的经济改善很多。等我记事起，我们家已经是村上比较富裕的家庭了，妈妈照顾我们的生活起居，操持家务，这也是她一生的归宿，从未离开过家门。

后来爸爸在外面赚了钱回来，他早慧的发现商机，银行贷款买地盖厂房和商品房。

当然这过程并不是一帆风顺的，遇到过很多次资金上的困难，还一度影响了家庭的日常开销。

那一段时间妈妈常跟爸爸吵，认为爸爸是脑子坏了，把钱往水里扔，家里明明有这么大的房子，这么好的日子不过，搞得一家人跟着遭罪。

在爸爸急需钱来垫付工程款的时候，妈妈把自己之前存着的一笔私房钱偷偷转移，爸爸实在没有办法，去借高利贷才勉强支撑下来。

现在回想起那个时候，爸爸是很心寒和孤单的，妈妈不仅不能给予实质的帮助，在精神上同样不能给予支持，父母的交流从那时开始就逐渐减少。

（注：表面上看，小懒父母的关系是因为钱变坏的，实际上，在更深层次，是他们对待钱的观念不一致，假设小懒的父亲生意失败，那又会怎样呢？）

后来熬过了一段寒冬，政府开始招商引资，兴办工业区，爸爸的厂房以高价租了出去，随后房价也开始大幅上涨，家里的收入翻了几番。

爸爸成为远近闻名的成功商人，他的商业帝国从此铺开。

妈妈也成了周围人羡慕的豪门太太，但她实际上没有什么改变，依旧在家操持家务。

虽然生活在同一个屋檐下，但她跟爸爸的事业毫无交集。家里房子变大了，她在家务上更忙碌了。

当然，爸爸在我读初中时出轨了，而且还把自己一部分的商业完全交给能与他共担风雨的第三者来打理。

因为父母本来的生活轨迹就像是两条平行线，深居家里的妈妈是从别人的流言蜚语中才知道这件事。

知道后，妈妈悲愤交加，直接跑去第三者店里要找爸爸说个明白。

其实那天晚上妈妈去的时候，爸爸是在的，但妈妈找遍了所有的地方，都没发现爸爸，抑制不住怒火让她把店里砸个稀巴烂。

第二天爸爸就电话告知妈妈，要求去法院离婚。

妈妈吓得不知道该怎么办，不停地哭，让我们两个孩子去跟爸爸求情，不要离婚。那时我们也很害怕，不敢相信这样的事情会发生在我们家，同时也恨爸爸，觉得他不要我们了。

后来法院开庭的传票寄到家里的时候，妈妈用歪歪扭扭的字给爸爸写了一封道歉信，卑微地祈求爸爸不要离婚，这次离婚的风波就此结束了。

后来，爸爸虽然顾忌我们两个孩子的感受，没有同第三者住到一起，但这已是人尽皆知的事情。

同时，爸爸和妈妈正式分居，妈妈开始了以泪洗面的日子。

那一段时间，我不知道该怎样安慰伤心的妈妈，也不知道怎样去挽回爸爸和妈妈的关系。所以我和哥哥选择逃避，暑假我们一般都会住在学校或者选择参加课程。

我心里很怨恨爸爸，觉得爸爸太绝情，不负责任的抛弃妈妈，但同时内心又很纠结，原来一直崇拜的爸爸现在却做出了这样破坏家庭的事情。

在我的印象中，爸爸对我和哥哥都很照顾，只要不出差，初中至高中的晚自修结束他都会来接我们回家。在学习上以身作则，进入学校学习土木工程，考取了工程师。

在学业上也会给予我们高瞻性的建议并全力支持，做任何事情都很有热情和韧劲。而且他的时间利用率非常高，这一点在我的学习和后来的工作中都产生了很积极地影响。

爸爸曾连夜开六个小时的车，把专业配置的电脑送给刚上大学需要画图的我。

我远远地看到，爸爸不是很高大但很坚毅的身影站在校门口，再次感受到幼年时坐在爸爸肩头的那份安全和宠爱。

我还清楚地记得，妈妈跟爸爸的最后一次对话，妈妈哭着说：早知道有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。

现在回想起这句话，还是会很感慨，不是因为钱变成了这样，而是因为父母所经历的环境和经验差别太大，妈妈一直躲在爸爸供给搭建的安乐窝中，固步自封。

虽然爸爸出轨了，让妈妈很伤心，我也一度非常生爸爸的气，但现在我想起爸爸时，内心里很难真正恨起来，我能体会到爸爸在婚姻里的孤军奋战。

我很心疼妈妈，但我那时心里更希望妈妈能够像爸爸身边的那个第三者一样，与爸爸站成一排，成为互相支撑的同伴来守护我们的家。

在我进入婚姻之初，就与先生约定：我不会因为家庭而放弃工作，养育孩子是两个人共同的事情。

在今年年初，二宝十个月不到的时候，我得到了一个非常难得的升职机会，但前提是需要到异地工作。而先生因为工作的原因也需要经常出差，当时内心很纠结。

因为大宝快要到上小学的年纪，二宝又这么小，心里真的非常舍不得，当我在家里提到这件事的时候，公公婆婆强烈反对，他们的观点是：作为一个女人最主要的是照顾好家庭、养育孩子长大，事业上，有他们优秀的儿子在外面打拼就够了。

我看到先生在一旁默不作声，我努力平复情绪，拉着先生来到房间。

我们在沟通中，先生和我主要的纠结点都是孩子的照顾问题，先生听了我对父母关系的感受之后，觉得可以商量出更合适的方式来照顾孩子。

好在我出差的城市不是很远，每个周末我都可以回来，先生也表示他会多回来陪伴孩子。

张爱玲说：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

想起爸爸在投资出现资金危机的那段时间，从来不抽烟的爸爸，深夜一个人坐在楼下的沙发上，一根接着一根的抽烟，只有在那一刻，透过缭绕的烟雾，我才看到了外表刚毅的爸爸，内心的孤单和无助。

深圳中兴中层跳楼事件，让我们越来越来越警醒，如果男性能把忙着搬砖的双手腾出一只来，邀请妻子一同参与和分担，也许就不会出现被一根稻草压死的惨剧。

在这个瞬息万变的时代里，两人的关系是双方与环境之间互动的函数。

双方需要保持随时接受改变和觉醒的心理准备，一方或环境的改变，都会为两人的关系带来新的挑战，只有随时做好心理准备，接受这些变化，调整关系，才能适应环境。

我希望在我的家庭里，孩子们看到的是妈妈与爸爸齐头并进，站成一排，一起为孩子们遮风挡雨。

而不是重复妈妈的无奈：早知道这样有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。

优秀的女人为何放不下婚姻，真实原因在这里！

有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。

我不同意，如果什么都没有，那些让人失去自我的婚姻，为何总是那么令人眷念呢？

也有人说：只有当一个在婚姻外找不到存在感时，才会在婚姻中找存在感。

可是，在咨询中，我看到越来越多的女性工作更加出色，事业也打理得井井有条，是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢？

01

越自卑的人，

越想努力让婚姻变完美

那些有着强烈成就动机的人，大多内心有着清晰分明的补偿机制。

假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方式来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。

然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。

失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。

对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快过去，不要让自己的婚姻出现任何闪失。

有一个女人知道先生出轨后，她的第一反应是制定了一系列的措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常一点，如果错了就想办法改变。

后来她的先生第二次出轨了，直接向她求救被小三缠住了。就在她帮先生断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。

她跟先生说：你不挣钱不可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然。

当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。

02

在婚姻中失去的越多，

就越习惯付出

有一位妻子的先生开始染上赌博，刚开始输了钱，问她拿一万都很小心翼翼，生怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。

后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。

慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她说：有什么办法呢？他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。

当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。

所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。

当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。

03

在婚姻中放弃自我，

是为了维持美好的自恋幻想

与要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方总是格外温暖。如果燃烧自己，可以换来温暖，也因为光亮可以照亮自己，这样的自我牺牲很难停止。

当一个人在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。

并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。

我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开！

一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。

所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。‘

因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人！

只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功；接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来！

只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。

幸福，从来都不是越想要就越能得到。每个人的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。

婚姻的表面，埋怨的总是伴侣；婚姻到深处，看见的全是自己！

我们之间就停留在这里也很好

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我们之间就停留在这里也很好

但我们没有命中注定要在一起，

我们只是命中注定要相遇。

听着他均匀安睡的呼吸声，我在平静的幸福感中，写信给你。亲爱的你，我从来不否认，对我来说，

你有种让我不知该怎么抗拒的吸引力。

一开始我以为那是因为你的谦卑。

明明是个如此出众的人却总是低调而内敛。

当我们渐渐地接近，我才越来越明白这样的心动不是因为欣赏，而是一种像是万有引力般的定律。

后来，当我发现你的太阳座落到我的月亮宫位时，

我更喜欢用占星学解释我们之间。

据说，当一个男人的太阳星座跟一个女人的月亮星座落在一个星座时，两人彼此之间可以深深地了解对方，两人对许多事会有同感，对彼此的想法也充满共鸣。

女人会无条件地支持这个男人，男人的外在表现不管是如何，总能满足女人对伴侣的渴求，不管这男人是夸张表达着自信或不卑不亢。

简单来说，就是两个阴阳调和到不行的人，命中注定是要在一起的。

但我们没有命中注定要在一起，我们只是命中注定要相遇。

“你就是吃定了我，我是月亮必须依赖你这太阳的光芒才能散发出微薄的光线。”

我一口气说完占星学上的解释后，仰着头不服气地这样对你说。那是我首度坦承对你的情感，你听见我这样直言无讳反而羞赧地笑了。因为我们的相约，前一夜还下着雨的天气，突然就放晴了。

在静巷的小咖啡馆里面向着落地窗，我懒懒地摊在舒适的沙发上。

你看着我的放肆，微笑着说，其实我们是“友谊数”（amicable numbers)。

“友谊数？”

双眼转呀转地！拼命在我贫瘠的数据库里寻找可以理解你的话语，但是我失败了。

你牵起我的手，在掌心写上220跟284,两个数字。

这是我们最接近的一次，我听见自己心跳的声音、两颊瞬间地烧红，看着我的慌张，你眼中闪过一丝调皮的神情。

突然，一股闷气让我甩开你的手。

你继续不慌不忙地解释：“这是古希腊的数学家发现的两个数字。220所有因子相加的总和等于284。”

这次你刻意错过我的手，拿起桌上的铅笔在纸张上写着数字。

我因为失望而失了神却又被你好看的字迹跟修长的手指勾引的分了心。

“你看，1、2、4、5、10、11、20、22、44、55,这几个都是可以整除220的数字，也就是220的因子。”

你边说边把一个个数字圈了起来，接着又说：

“而这几个数字加起来的总和……”你边认真地演算着。

“1+2+4+5+10+11+20+22+44+55+110等于284。”

我收回漂浮的心思努力把注意力集中在你的数学演算式上。

我终于发出了让你得意的惊呼，你接着又说。

“更奇妙的还在后面，284这个数字的所有因子1、2、4、71、142,这几个都是可以整除284的数字，相加起来的总和也等于220。”“喔！也就是说，这是一对你侬我侬的数字，它们彼此交融。在你数字中有我，在我数字中有你？”

你又对着我露出赞叹的眼神，就像每次在众人中，我总是可以正确解读你的想法那样。

但我没办法跟你交融，我没办法让你进入到我的生活中。

不只是因为在我的身边已经有了他，更是因为我没办法让你见到我会邋遢或是不够聪明的那一面。

我也无法容许你在我面前示弱、无法容许你流露出对我肉体的渴望、无法容许你拥有像正常男人般的兽性，那会浇熄我的感情，会浇熄我对你的感情。我们的感情只停留在这样的地方也很好，不必哭天抢地、不必娇嗔怨念、不必不堪的面对平凡的生活。

毕竟你最好的爱都给了你新婚的妻子。

虽然有时想到这一点，我的心会稍微地抽痛了一下，但也只是那一下下而已。不是没有想过，如果，可以早一点或者晚一点，就可以不必遇见你，就可以不必怀疑自己的专一无猜、不必陷入要见你或不见你的挣扎。

但遇都遇见了、应该尽力抗拒的我们也都做了。

我们不欠众人什么，

我们的感情终究只会停留在最美丽的一开始。

这样，也是很好。

这样，就够好了。

关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了，希望能够帮助到大家。

你的老板只是老板，不是你的妈

在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：

领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。

我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？

他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。

我问：那你的期待是什么呢？

他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。

这个期待就很有趣。

“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。

工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。

工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。

你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。

而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。

谁也不欠你的

每个人都有心理需求。

有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。

在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。

亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。

所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。

然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。

我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。

这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。

这个领导的潜意识可能在说：

我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。

如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。

我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：

你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。

他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。

高情商，就是愿意给别人当妈

关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。

如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。

如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。

所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。

如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。

试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：

谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。

这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。

给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。

你的其他满足包括：

你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。

一直给对方当妈，对方会习惯吗？

很多同学反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？

这个问题很好。

对方的习惯，其实就是依赖。他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。

而这，就是你的所得。

你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。

如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。

我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。你存得越多，对方就对你越依赖。每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。

有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？

请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。

假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。

有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。

实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——

反正我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。

正确的付出姿势

那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？

两步，有点笼统，但是不展开了：

1.识别他的心理需求。

2.满足他的心理需求。

就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。

识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。

情感挽回也是这么实现的。你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。

追一个人也是如此。

识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。

比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。

哄领导开心更是如此了。

别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！

稳定的关系，就是索取和付出的平衡

什么是稳定的关系呢？

索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。

每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。

每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。

这两个极端，都不是维护长期关系的策略。

长期关系，用的就是平衡。此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。

有人就问：他不给怎么办？

你有资本啊，依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。

如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。

如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。

那你就惨咯——

会被银行嫌弃和抛弃。

成功的人生是这样的：

既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的总是不讨女人喜欢，你的问题在这里，欢迎阅读与收藏。

总是不讨女人喜欢，你的问题在这里

每天都会通过微博、微信公众平台、博客收到许多“如何让女人喜欢自己”的留言，情感之真切，用词之迫切，透过文字，就能看到他们内心中的焦灼和无奈。作为一位混迹于各大社交圈，游走于无数帅哥之间的妹子，今天来告诉各位男士，为什么你不讨女人的喜欢，你的问题究竟在哪里，该用什么方法去应对。

一句话，女人为什么不喜欢你，是因为你身上没有她们想要的东西，不能提起她们的兴趣。

所以，要想讨女人们的欢心，第一步是要找出，这个女人所处的人生阶段，她需要的东西是什么。

不同阶段的女人，需要通过爱情获得的东西不一样，所以喜欢的男人类型也是不同的。幼齿时喜欢翩翩白衣美少年，青春期喜欢才华横溢浪荡男，御姐时喜欢永往直前小正太，女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。在小的时候，女人们还是女童，很单纯，喜欢长得好看的男孩子，接着长大了，青春期，开始仰慕男人们的才华。当自己有足够的能力在社会立足，则会被一腔热血的小青年所吸引；看尽繁华，人间沧桑之后，则更加青睐简单、不复杂的男人。

在你决定对一个女人出手之前，先观察她是什么样的人，她的生活环境是什么样的，她的家庭是什么样的，她的前男友是什么类型的，她周围的朋友都是什么样的。

然后综合得到的“情报”，分析出她的性格，得出她需要的东西，是内心的宁静，是来自男人的安全感，还是金钱，亦或是一个可以依靠的人。

在分析清楚之后，就可以根据她的需要对症下药了。

有一句话说得好“若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去做旋转木马！”

你知道她是属于乖乖女，没有见过什么世面，那么就带她见世面，她身边没有你这样的男人，将她带入另外一个世界，这样，她很容易就会对你产生崇拜感，好感。如果她见过太多的世面，那么你再通过哄小女生的那些玩意儿去哄她，就完全没有效果了，她的内心在经历太多事情之后，开始渴望单纯，渴望简单，这个时候，你带着她去体验最简单的生活，最纯真的爱情，那么，她很快就会沦陷。

除此之外，偶尔再辅助一些小细节，比如幽默感，甜言蜜语，礼物惊喜，还愁女孩子不喜欢么！

同居可能会让男人更不想结婚

一直觉得，如果不能和那个人走到最后，选择婚前同居，会把两个人的关系变得很微妙。

以前会无法理解同居的人。

喜欢一个人自然想在对方面前展现最好的自己，所以会提前一天挑好出门要穿搭的衣服，画一个小时精致的妆，会提前喷一下清新剂，连吃个饭都不忘中途去补妆涂口红。

但如果住在一起的话，渐渐会发现一切精致和美好下的赤裸现实。

早上起床没洗脸刷牙打着阿欠头发凌乱的模样，还有没洗的衣服袜子裤子四处仓皇落脚的景象，更不必说来例假时的床单和被子…….简直不忍直视。

同居没有你想象的那么美好，也有很多无法避免的矛盾。同居的两个人，天天腻在一起，免不了柴米油盐的琐碎。会一起置办生活用品，会一起买菜做饭，还得分配谁扫地谁做饭谁洗碗，磕磕碰碰，争吵肯定免不了的。

爱情可能一不小心就被琐碎给绑架了，丧失了原来的模样。

婚前同居会让情侣真实的看见彼此包裹在糖衣外面的那份真实。

大四那年，娇娇认识了一个大她6岁的男朋友。

谈了大概4个多月的时候，男朋友以各种理由怂恿她搬去和他同居。起初她是不同意的，但是拗不过他的软磨硬泡，再加上她是外地人，毕业了马上要搬出宿舍租房子确实也挺贵的，就同意了。

一晃就是5年。

“本来男生说等我毕业安定下来就结婚的，可是每次我追问的时候，他都借口敷衍，就这么一拖再拖…”

去年夏天，试纸两条红线。她男朋友的父母年纪大了，一直盼着抱个孙子。结婚的事这才提上了日程。

但是这时候分歧出现了。娇娇爸妈觉得，再怎么说，自家闺女也是在最好的年纪跟了男朋友，不说八抬大轿，起码也得是明媒正娶，应该办个像样的婚礼。

可就是这个在很多人看来，再合理不过的要求，男方家里拒绝了。男方母亲一副高高在上的模样“跟我儿子住那么多年了，还能照比新媳妇儿的标准吗？领个证意思下就得了。”

这时候当初哄她同居的男朋友一句话没替她说，俨然一副全听我妈做主的姿态。

眼看预产期近了，也没达成个共识，为了孩子，最终娇娇只能妥协，凑合着把证领了，婚是凑合结了，但并没有想象中的幸福。

同居对男人来说，意味着自由，不需要承诺；意味着不用买房养家，就可以享受婚姻带来的福利——随时满足自己需求的女朋友，却不用承担婚姻里不得不担负的责任。

所以他们希望同居的期限可以无限延长。

心理专家卢悦曾经说过这样一段话：

恋爱就像演出一样，我们都展示自己最美好的一面。同居就不一样，大家吃喝拉撒都在对方面前，是一个很好地展现彼此差异的机会。

另外，一个人是否真的关心你和理解你，人品和习惯怎么样？是在小事上可以考验出来的。

大家也许都知道李敖和胡因梦的婚姻。

他们曾被媒体称之才子佳人，但是备受瞩目的婚姻仅仅就维持了三个多月，李敖就当众宣布离婚。后来完美主义的李敖提及两人离婚原因：

“胡在我心目中宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵。有一天我无意推开没锁的洗手间的门，见蹲在马桶上的胡因为便秘而满脸通红表情狰狞，实在太不堪了。”

恋爱是个短期关系，而婚姻是个长期关系，许多人不想在其中苟且，所以选择了分道扬镳。

男人在热恋时渴望结婚，但同居后，需求已然得到满足，那婚姻就变得没那么重要，甚至是一种负担了。

换句话说就是：同居的最大风险，就是它会让人失去“结婚欲望”。

婚前同居，对于原本就失去新鲜感的一对情侣来说，在面对矛盾第一时间想到的是，她可能不是那个对的人，也就是东西坏了就先想到换的心态。

再说，现在这个时代，面对的诱惑很多，那么婚前同居却给了某些人面对问题时当逃兵的余地和权利。

“同居比爱情深一点，比婚姻浅一点。”短时间的磨合和了解，对一辈子的幸福来说，也是一种成熟的表现。

恋爱虽易，同居不易，希望你不论是婚前同居还是拒绝同居，都是经过深思熟虑做的决定而不是一时热恋的豪赌，毕竟你的青春赌不起。

婚前同居的情侣离婚率高达80%，果真如此吗？

美国耶鲁大学的一项研究显示，在婚前有过同居行为的情侣，婚后的离婚率高达80%;真的如此辣眼睛吗？研究还表示，相较那些没有过婚前同居的夫妻，离婚可能性高出46%。瞬间就放心啦！

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几个朋友聊天，久久说，前几天跟对象同居了。

有人问，“还没结婚就跟对象同居了，你不亏啊？”

大头却说，“我身边还有一个女性朋友，婚后才知道对方是基佬，这才是亏大了。”

对婚前同居的争议还是蛮多的，有的人认为婚前同居女人太亏了，如果在结婚前，他对你的身体都厌倦了，那么还要结婚吗？有的人认为，两个人究竟合不合适，得试一试才知道？要不结婚后没法换货。

同居，比拍拖深一层，比婚姻浅一层。

我们往往会被恋爱的甜蜜冲昏头脑，认为对方就是自己命中注定的人，等到结婚之后，恋爱变成了过日子，才发现很多问题在恋爱的时候根本显现不出来。不过，同居也能达到同样的效果。

你一定会有心中的模范情侣。

笑笑和男友，就是我们公认的模范情侣。然而，出乎所有人意料，他们上个月分手了。上次见面他们还爱得死去活来，海誓山盟，各种秀恩爱虐狗，怎么还不到三个月，说分就分了？

只因为——同居。

笑笑回忆起跟男友同居的那些事，本来以为同居皆是甜蜜，没想到幻想碎了一地。

曾经以为他是男友力爆棚，你们也觉得他有点小霸道的样子好man啊，跟他一起住，谁知道他是大男子主义。

同居后，才发现原来他那套崭新的睡衣只是摆设，一直在衣柜挂着，从来不穿，屋里总是一堆乱乱的，不打扫卫生，还总是指挥我做家务，认为女人不就应该照顾家庭吗？

这还不算，我的闺蜜桃子，他不让我跟她来往，说她看起来人品不好，再把我带坏了，桃子约我出去，他都不让我去。可是这么多年的友情啊，桃子对我很重要啊，我特别难受…

男友总嫌我太慢，一天到晚催催催，可是我就是个慢性子啊。

我们生活生活作息也不一样，我是夜猫子，可他觉得这样不对，非逼着我改变，他起床，我也得起床。你可知道睡不够，对我这种享受睡眠的人是多么的痛苦？

所以，结果只有两个字——分手。

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恋爱就像演出一样，我们都展示自己最完美的一面。同居就不一样，大家吃喝拉撒全都在对方面前，是一个很好地展现彼此差异的机会。另外，一个人是否真的关心你和理解你，人品和生活习惯怎么样？是在小事上可以考验出来的。

很多女生的担心也是有道理的，如果跳过这一步直接步入婚姻了，法律认证之后才发现这个人实际上不适合我无法磨合，那怎么办？

男人担心的则没有这么多，男人看待同居，更多的和性有关，因为他们认为同居会带来更大的便利性。

不过，现在谈到同居情侣之间没有那么多目的性，更多的是我们感觉好了我们就想要在一起，至于未来我们没有想那么多。

以结婚为目的的同居要如何考验？

不过，就算我们在同居的时候很好，在婚姻中也不一定那么美满，同居还是两个人的关系，而婚姻是两个家庭的结合，我们也不要把同居过度理想化。

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但同居确实是由短期关系进入长期关系的重要转折，至少是彼此达成婚姻意识的必备步骤，我们来看看怎么样的同居才是通往婚姻的桥梁。

提出同居时，是逃避婚姻还是通往婚姻的意向

在同居之前或者过程中，双方需要明确大家的初衷，我们是为什么要住在一起，是为了结婚？还是享受非婚姻状态。

有的人同居，只是以为了拖延婚期，如果不去讨论对婚姻的恐惧，两个人都只是在拖，好像是我们在努力走向幸福，实际上是一种婚姻的拖延症而已。

坦诚彼此对婚姻的愿景

你理想中的婚姻是什么样的？

你理想的丈夫/妻子是什么样的？

彼此非常细节化地去描绘你理想的婚姻，或者同居的生活，越具体越好。比如你一进家门是想吃饭还是看电视？如果在交流中发现两个人的图景风马牛不相及，差异巨大，那么该好好想想如何沟通、怎么解决。

达成良好的合作意识

长期关系中，两个人如何真实的相处，以及势均力敌是至关重要的。

必须明白的是，不解决问题的关系都是短期关系。不要试图用性，或者装nice来解决问题，所有的问题都是现款结账，绝不赊账。如果两个人在同居过程中能够合作得很好而不是扮演得很好，那么婚姻就是一个水到渠成的东西。

两个人是亲密互助且独立有自我的

有时候，他事事都宠着你，也就是无条件地跪舔你。这其实也是一种操控，要么你在他面前什么都不是，你感觉他说什么都是对的，你在被他洗脑操控。操控关系很容易导致你被骗，即使进入长期关系，你也可能是很痛苦的。

在这个关系中，你们都是有自我的吗？如果因为爱情取消了你的自我和个人独立性。时间一长，你会失去离开的能力，成为情感的瘾君子。

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Tips:婚前同居的5个心理准备

做好发现他的缺点的思想准备

婚前同居是一种什么样的体验？女生说，曾经一起度过无数个花前月下的男神，竟然会当着你的面放屁…哎我男神成了男屌丝！不过我竟然越来越爱？

男生说，同居前看起来很贤惠，同居后才知道她竟然可以在堆满脏衣服的床上睡上一个星期......并且很享受的样子。

恋爱时，我们展现都是最完美的一面，同居后就放松了警惕，你真实的样子完完全全暴露在对方面前。所以，既然选择了同居，就要做好充分的思想准备，他不是你想象中那么完美，我们都是普通人，学会如何相互包容。

同居不意味他是你的私人财产

有姑娘跟我控诉说，我们都同居了，他还跟我算的很清楚，都不把工资卡交给我，是不是太没有诚意了？我只想说，同居时更方便你们在一起，了解彼此，而不是方便查看彼此隐私……过度的掌控会让同居变成一种束缚，彼此都保留空间，这样的爱才有喘息的空间。

不需要亲密到连经济财产都不分你我的地步，不要抱着理所应当的观念，要求接管对方的钱，保持一定的财产自主，也会让对方更尊重你。

不要忘记生活情调

经常看到很多情侣，同居久了容易变成“老夫老妻”，之前恋爱约会的套路通通忘记了，只剩下柴米油盐的生活琐碎。结婚后还要保持约会的习惯呢，更何况同居的时候，偶尔的浪漫才能让你们的感情更好。

还有重要的是，让对方有心思跟你约会。在一起时间久了，也要注意自己的外表，很多姑娘越来越“随便”，偶尔也让对方眼前一亮啊。

不要像个管家婆

女人爱一个男人，容易付出太多，管的太多，反而让对方离得越远。两个人的关系就像橡皮筋，拉得太紧，尽管有弹性还是会绷断。

同居时，千万不要像个管家婆一样开始管东管西，不要当他和朋友聚会的时候夺命连环call。给彼此一定的自由，不让把同居弄得跟牢笼似的压抑。要知道，一个保姆一样的女人很难赢得男人的好感。

尊重彼此的生活习惯

无论是同居还是婚姻，彼此生活习惯的摩擦，都是一个很重要的问题。很多夫妻因为生活习惯不协调而分开，或者感情越来越淡。

学会迁就对方的生活习惯，彼此各退一步，不要试图让对方变得跟自己一样，我们都有彼此的原生家庭，多体谅对方，才能顺利完成“婚前试爱”。

到底要不要同居？

有人说的好，“我心中的位置似乎是空着的，它告诉我并不排斥与你同居。听说租金很贵，确实不便宜，你的一生光阴。”

同居没有说简单的好坏，有利也有弊。希望你和他，能够互相交流并尊重的，彼此平等地探讨关于现在和未来，不敷衍不浪费不将就。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5371132.html

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