夜晚清风,独居一隅,往事去潮水般涌来,无穷无尽!
幼小时,时常觉得这个世界是恐怖的,生活中充满了谩骂,责备,轻视,冷漠,殴打,疾病等等,就像这个夜晚,虽然灯光照亮了夜晚,也无法掩盖这就是黑夜的事实!
年少时,内心的世界终于彻底黑暗,再也照不进一丝丝的光芒,我以为我就这样一人在黑夜中独自走下去,了此残生!可惜,再一个春暖花开的季节,我遇见了两个人,怎么拥有温柔又温暖的心,关心着我,温暖了我,最终在一个炎炎夏日的午后,离开了我!
黑暗的世界,终于出现了裂缝,有阳光照耀了进来,让我在青葱岁月里,走得不再痛苦,也愿意慢慢靠近人群,去感受,去了解,去深入,虽然岁月匆匆,但是我依然感受到了久违的快乐,它成为了我生命的一部分!
后来所有的一切又回到了原点,我又回到了黑暗的世界,我一个人呆在黑暗里,在黑暗中行走,我恐惧,我痛哭,我难受,但是再也没有了温暖!
我承认自己歇斯底里过,我承认自己绝望到了麻木,有的时候想,如果我注定是黑暗的,为什么要给我阳光,如果从来没有过阳光,至少我习惯了黑暗,不会像现在这么痛苦!
慢慢的一个人走啊走,走啊走,一个不留神,我已经来到了而立之年,时光什么时候变得那么快了,不给我反应的过程,就让我已经走了人生历程的至少三分之一!
以前我觉得人是最残酷得,后来我明白,岁月原来才是最残酷的,它让我们变得自己不认识自己,有的时候,看看过去的自己,会想,这是我吗?感觉再看另外一个人的人生!
再回首,恍然如梦,再回首,我心依旧,黑夜里,我一边吃着最甜的糖,一边流着最苦的泪,但我不明白我为什么会这样?或许我也没有答案吧!也或许在一个春暖花开的季节,我回到了温暖我岁月的时光里!
一直以来我的生活犹如一杯不加糖的咖啡,什么味道都没有,只是苦苦的,苦苦的我也总是品尝着这杯咖啡,得过且过!
但直到你们的出现,让我知道:原来咖啡也可以加糖!而你们就是我生活中的糖
我发现:我一直执着的活在自己的世界里,害怕你们跑进我的世界,然后把咖啡打翻了!可我万万没有想到,是你们小心翼翼地在咖啡里加了糖,让我体会到了甜蜜的滋味;幸福的味道。记得那一天倾盆大雨,我和姐姐狂奔在那条雨巷,我激动道:让暴风雨来的更猛烈些吧!她居然笑道:你以为你是海鸥啊!
我愣了一下下,才知道姐姐是在取笑我。那一刻,我也笑了。不自觉的笑了,因为感觉很好笑。有这样一个姐姐,其实也不赖嘛!因为他挺会耍赖的,哈哈!我喜欢叫别人:鸟人!知道为什么吗?因为那是好人的意思啦,其实是我自己胡编乱造的。或许是我觉得这样叫别人比较亲切吧!你觉得呢?
其实我发现:自己还蛮幸运的也蛮幸福的,可是笨笨的我永远不知道什么叫知足常乐。总是会,我也不知道怎么会这样!应该是我笨的还可以吧,我发觉,我真是一个挺烦人的人!我感觉我自己迷茫的时候总会去烦别人,其实我知道这样是不好的。但是十分感谢,因为他们从来没有嫌我烦过;而且很耐心的听我述说自己的迷茫,悲伤。
然后告诉我,不必悲伤不要悲伤。总是会在他们的安慰之下心情慢慢的,慢慢的平复起来。我喜欢别人叫我姐姐,听着不仅感觉自己长大了,而且好像挺有安全感的。也许你听起来感觉有点乱扯,但我还蛮喜欢别人叫我姐姐的。有没有感觉对我很无语呀?
哈哈,你认为一个人一直幸福下去好吗?我不觉得。因为如果你一直幸福下去没有体验到不幸福的滋味你就不会觉得那是幸福,不是吗?所以我认为不幸福可以比幸福多一点点,那么我们都会懂得:什么才是幸福!就算我之前的生活是咖啡,但自从加了糖,它的味道不单单是苦苦的,而且甜得耐人寻味。有个同学,她叫思欣!她长得好漂亮呀,很像洋娃娃哟。
可是你有听过一个成语叫撕心裂肺吗?所以我一直叫她裂肺呀,因为撕心(思欣)裂肺嘛,哈哈!哎,她也一直叫我边境呢,因为把我的名字倒过来就是边境啊!我想说其实她聪明的嘛,居然会想到把我的名字倒过来叫。还跟我说这样叫比较好听,那好吧,你就一直叫我边境好了!有些人就是这么可爱,让生活也变得很可爱
现在我们来讲讲我们的李楠楠,她一直要我叫她男神,其实我挺想叫她南瓜或者男神经的,哈哈!其实她也蛮可爱蛮逗人的,我们总是有说有笑;,笑声不是一般的大,是非常的大!我们是两个快乐的娃子,可能是在一起很快乐;也可能是她把我逗快乐了。不过她那么喜欢我们叫她男神,那就叫她楠神哈!她经常把我逗笑了,把我的生活逗笑了!笑一笑,没什么大不了!
生活是咖啡,而你们是糖。在我觉得苦的时候,小心翼翼的把一杯苦的咖啡变得甜了起来;让我品尝到的不单单是悲伤,更多的是甜蜜!
说起妈妈,也许你会把她比作一把大伞,因为她为我们遮风挡雨;也许你会把她看成一朵花,因为她是我们眼中最美的女子。而我,却认为妈妈是一颗糖,一颗千变万化的糖。
记得小时候刚和妈妈分房睡不久,一个人躺在床上,怎么也睡不着。数山羊吧!数着数着,脑袋更清醒了,于是又翻过来,覆过去,不知几个回合下来便到了晚上十一点多
夜越来越深,月越来越明,相信妈妈此时已经进入梦乡。但我还是轻轻地走进妈妈的房间,小声地说着:妈妈我我睡不着只见妈妈揉揉惺忪的睡眼,一骨碌爬起来,将我抱在怀中,说:宝贝,妈妈陪你!尽管妈妈的shenti是那么单薄,可是在那个冬夜从温暖的被窝中爬起来的她,让我感觉似乎含着一颗牛奶糖,甜甜的,暖暖的。
王梓宁!妈妈的一声河东狮吼,我马上放下手上的事情冲到妈妈面前立正站好。你怎么又把文具乱放了!妈妈厉声呵斥道,我没有我小声地说,待会儿我还要用,先放在你的意思是我错吗?还没等我说完,妈妈严厉地叫道,难道我以前没有对你说过用完要把东西放回去吗?我只好如小鸡啄米般地点着头,手里忙不停地收拾着。此时的妈妈多像一颗咖啡糖,那苦苦的咖啡味儿你也一定尝了不少吧!不过善变的妈妈有时也是一颗甜得腻歪的巧克力糖。
不久前,我被狗咬了,那天我打了两针狂犬疫苗,打完疫苗,妈妈仔细地问了又问注意事项,当医生说狂犬疫苗技术已经很成熟,一般不会有什么反应之时,仍一遍又一遍地追问有反应该怎么处理。哎!这老妈每次遇上我的事情总是那么事无巨细。到了晚上,我不知是因为感冒,或是吓着了,还是打疫苗的反应,体温一路飙升,直达39度。妈妈一会儿给我热敷一会儿给我擦拭酒精,一会儿把热水送到我嘴边,那和蔼的样子直接把我的高烧击退了。
我的母亲是一颗千变万化的糖。不论是香的还是甜的,不论是酸的还是苦的,每一种滋味都沁入了我的心扉,因为那是一种五味杂陈的爱的味道!
当我重新打开网页写日志时,刚好七点半,那是我在不经意简瞥了一眼电脑右下角的时刻记住的。
现在,我一个人在家。
今天就是我的生日了,2014年阳历8月29日。
其实,这个日子对我来说,总是来得仓皇无奈,每一年的生日都是很无聊很无聊。我不想过生日,只希望亲戚们把这一天看得淡一些。前年,我曾找孩子的生日,母亲的难日的这样一个借口来推掉那个生日。可事情总是不遂人愿,大操小办的,还是过了生日。
其实,我一直想和自己的好朋友们出去玩一玩,疯一疯,耍一耍。肆无忌惮的放纵,而不用计较别人另类的眼光。我也曾想过,我的朋友们会偷偷地背着我,私自商量,生日那天给我一个别样的行程,再给我一个异样的惊喜。然后,我就会抱着他们哭得一塌糊涂,边哭边说,明年生日还要和你们在一起。
双鱼座是最浪漫的,是最爱幻想的,也是心情最易破碎的。一切都发生在小易给我打电话的那天。
她问我生日那天打算怎么过,很随便的问问。
是的,美梦破了。但是这种梦恐怕只是我做的太美了而已。什么给我一个惊喜,什么替我排满这一天,根本什么都没有,有的只是空空的等待而已。这一切还要自己安排。
其实,我可以说,我还不曾知道生日应该怎样过,应该怎样庆祝,每一年总是买一个蛋糕,插上和年龄一样多的蜡烛,然后吃满满一桌子的好饭好菜。或者,奢侈地去饭店撮上一顿。
每一年,每一年,如此。
我从未奢求生日那天会发生多么美好的事情,但我又时刻怀有一些虚无的念头,以致身心憔悴。
其实,静下来想一想,我只不过是自作多情罢了。不是每个朋友都是那么了解你的一举一动,不是每个朋友都那么洞悉你的一言一语。又何况,你的性格里沉淀着你多年的寂寞与无奈,你的意识里隐藏着一个不愿晾晒的甜美梦想。
但我不想有遗憾,我厚着脸皮直截了当地说,我还以为你们会给我惊喜,为我安排那天的生日呢。
说完这句话,我觉得好丢脸。自己的生日,干嘛总是麻烦别人?
电话那边,一声简单明了的哦。我不知道,这是同意还是不同意。
我很想好好的珍惜今年的生日,不能再像往年一样匆匆渡过,不曾体验其中的快乐。
恐怕又不能了吧。这几天,老爸老妈总是问我,今年的生日,同学来家里吗?用不用给你们准备点什么?我总是搪塞,随口岔开话题。我不能保证啊,顺其自然吧。其实我心里很不是滋味。
我清楚,我不能役使任何人的思想围着我转。这也终于让我看清我的梦还太遥远。
直至今日,我终于想好了。什么生日啊什么的,爱怎样就怎样吧,我不管了。朋友要是约我出去就出去,他们想做什么我就陪他们做什么。如果只是电话问候的话,我就全天在家,玩玩电脑,看看电视,然后晚上去和亲戚吃个庆生饭。也只能这样了吧。我实在不知道应该怎样过才叫有意义,才叫不虚度。
我的梦,过于成熟。我的朋友,过于稚嫩。算了,他们有心就好了。或许生日晚上睡个好觉,梦到我多年想过的场景,恐怕我流泪也是笑着的呢。
我已经抑制不住眼泪的流淌了,它们滴落在手背上,滴落在噼啪作响的键盘上。
思绪萦绕,我好感谢HXY。我叫她痴宝贝。在QQ上,她告诉我,2010年2月19日00:00的时候,我会收到她的信。还告诉我千万不要哭。从好久以前,她就在祝我生日快乐,还说要给我惊喜,就连她的Blog名也改成了我的爱,生日快乐。我真的被感动了,电脑屏幕上的字开始变得模糊。痴宝贝,我真的好爱好爱你,我们之间的一切一切的,真的是我最宝贵的记忆。我从不轻易对人说爱。但我可以对你说的如此坦率。我记得我给你的那句留言:你知道我有多爱你吗?我都不知道我有多爱你。
还有mine宝,一个坏笑的表情,后面是一句话小涵涵生日快乐,我好感动,mine宝是对我各方面都照顾好多的人。她总是那么温柔,人长得好漂亮,从来不做作,是一个很棒的女生。我很喜欢她。不,是爱她,爱到并非言语表达就能传递我心情的那种。我从来都不敢拒绝她的任何要求,但她对我从来都没有要求。我总是想帮她做些力所能及的事情。这类似一种歉疚感一般,因为她帮我太多太多了。mine宝,谢谢你。
还要很诚心很诚心的谢谢柯南狂,每一个祝我生日快乐和关心我生日的人,谢谢你们!
Kaoru酱在我今年的生日不能赶到,我觉得好可惜。她现在在云南,因为父母的关系在假期要飞去云南。我的生日偏偏是在寒假的假期。她对我说,把手机号码给我,我给你打电话。起初,我有些惊讶。后来她说,19号和25号是一定要打的。是的,19日是我的生日,25日是她坐飞机回来的那一天。我鼻子一酸,狠狠地咬住了嘴唇。总是那么容易感动。太丢脸了。
一直播放的音乐是《Shape Of My Heart》,这首歌我百听不厌。因为是英文,所以好学便大概学了下来。我每天都听这首歌,眼前总是能浮现过往的种种,总是有种莫名奇妙的感觉。当歌曲再次放到高潮部分时,我的眼泪又一次因盛不住而再次滑落。
我不知道,以前的朋友是否还记得我的生日。
小易,Kaoru酱,盘子,悦悦,地雷,盖儿你们对我的好,你们对我的笑,你们对我的关心,甚至是你们对我的心思的猜不透我都曾流过眼泪,滑落到嘴角,抿一抿,它真的是甜的。
痴宝贝,mine宝,以及柯南狂我的好朋友们,谢谢你们!我曾为你们流的泪,都感动的,喜悦的,它们是甜的。
我想祝我所有认识的并且是我想祝福的所有的人,都能够实现梦想,身体健康,万事如意。每一年,我都许着这样简单的愿望,不曾更改。
我听到了烟花爆裂的声音。
烟花的日语罗马音是HANABI,不论读起来还是听起来,感觉都那么美好。我大爱的《Bleach》(《死神》)有一首OP就叫《HANABI》,有一段时间我很爱听,真的很美。
耳边继续是那首歌,键盘继续噼啪作响。我的脑海里想着许多的事情,有些混乱。对于要打的字都不知该怎样拼凑,时光重现,眼泪不知不觉又流了下来。下一秒,我不知道又会想到什么事情,起码这一秒我在心痛,还有一些甜蜜,眼泪是心的表现。
依然是那个不能再熟悉的旋律,眼角依然有前一秒的泪痕。可这一秒,我在想念你们,有眼泪流出,是甜的。
下一秒,旋律依旧
很久很久以前,有个女孩,她的家乡盛产蔗糖,有个男孩,他的家乡盛产食盐。
在他们相遇之前的二十几年里,男孩一直食用着女孩老家的糖,女孩也一直摄入着男孩老家的盐。后来他们相遇了,都觉得这事很有意思。
女孩是糖一样的女孩,男孩一见她,心头就泛起甜蜜,喜笑颜开。
男孩是盐一样的男孩,看起来平平淡淡,却成了女孩生命里不可或缺的存在。
后来,男孩因为个人的前途,终于不再贪恋于生命里的那点奢侈的甜蜜,他背起行囊,越走越远。
只是偶然,他觉得若有所失,生活有点寡淡。
而女孩,像被人抽去了一根肋骨,常常因为思念而疼得睡不着觉。
翻来覆去的时候她想,原来,我是他的糖,而他是我的盐。
他会不会有一天,也遇到生命里的那份盐,然后明白这种难以割舍的疼痛呢?
走在爱情的路上,你总会遇到许多糖一样的过客,和一个盐一样的归宿。
你也总会成为许多人津津乐道的糖,却是一个人不可替代的盐。
嘉越一直觉得,申笑笑是个很可爱的女孩,只可惜他们遇见得太早了。他什么都没有,甚至懒得给她承诺。
他像那个年纪不懂事的男孩一样,沉迷于打游戏,玩手机,按月领着两三千块钱的工资,毫无愧疚和压力。
一直到申笑笑指给她看验孕棒上的两条红杠,嘉越才如临大敌,然后慌里慌张地逃跑了。
冷静了半个月,嘉越回来,拉着申笑笑去医院做了终止妊娠。
他们哭着大吵一架,因为她愿意为他冒险,他却没有勇气下注。
她是他的糖,他只想苦闷的时候舔一舔,不想成为某种负担。
而他是她的盐,她已经做好了和他共度余生的打算。
这就像有些人的爱情是锦上添花,有些人的爱情是雪中送炭。
有些人,你一见到她就会笑,有些人,你见不到他就会哭。
可是,笑容很甜,泪水很咸。
他尝到了她的甜,却在她的心头撒了一把盐。
“真没想到,你这样的好女孩也会约炮啊。”阿枫低下头,邪魅地看着怀中文雅安静的阿兰,她看起来颇为紧张。
约炮约到熟人,是在阿枫意料之外的。要不是他身经百战,那气氛一定很尴尬。
阿枫作为江湖老手,麻利地脱掉她早在一周之前就精心挑选的衣服。一番云雨之后,阿枫起身要走,忽然瞥见阿兰还裹在雪白的被子里怔怔地看着自己。
他很好奇,问:“你在想什么?”
阿兰眯了眼,旋即像个风尘女子那样暧昧地一笑,说:“我在想,最后要不要再引诱你一下?”
阿枫心领神会,俯身给她一个轻率的吻。
阿枫快快乐乐地走了,房间一下安静下来。阿兰躲在被子里哭了。
她爱了他那么久,最终却只能用这样拙劣的方式了结。
他像一个不谙世事的小孩,为糖而来,得糖而去。她独自品着他留给她的吻,像生命里的盐,回味悠长。
糖和盐,看起来很像,其实滋味完全不一样。
和你忘情拥抱的那个人,跳动的是一颗怎样的心?
像糖一样跳进你咖啡杯里的女孩,是否也曾在融化的时候哭泣?
四十岁的望川常说,二十几岁的阿馨看起来是新鲜饱满的水果。
他给她买昂贵的包包,带她出国旅游,给她起俏皮的绰号,满足她各种小女生式的心愿,极尽宠溺。
阿馨一直相信,他们之间正是所谓的真爱,纯真洁白,值得付出一切,于是她不要名分地跟着他,只希望他幸福。
偶然的一天,阿馨遇见望川迎面走来,他在陪老婆逛街,怀中的小女儿珠圆玉润。
看着和和美美的一家人,阿馨忽然感到自己的多余。她努力保持镇定,却在擦肩而过的瞬间,看到他满眼的防备和厌恶。那一刻,仿佛她是一个处心积虑的碰瓷者,而他是完全无辜的路人。
阿馨终于明白自己有多愚蠢。
她不过是他用来调节生活的糖块,和他的生活本身相比,根本就不值一提。
而她却视他如盐,幻想着一日三餐不离不弃。
深情总被辜负,薄情总被记住。
一颗糖爱上了一勺盐,从一开始就注定了悲惨的结局。
喜剧是含笑的眼泪,最能揭示生活的真相。
《人在囧途》里的李老板,一面在钱包里藏着小情人“喜羊羊”的照片,另一面又因为她的冒昧探访而大声呵斥。
《心花路放》里的郝义能接受“阿凡达”作为炮友与他日夜笙歌,却接受不了一碗她亲手煮的泡面。
喜欢和爱终究不一样,喜欢是想要得到,爱是害怕失去。
喜欢是甜甜的糖,爱是淡淡的盐。
视你如糖的那个人,和你甜言蜜语,如胶似漆,却在甜味消散之后奔向了别人的筵席。
视你如盐的那个人,召之即来,挥之即走,却能执子之手,与子偕老,一往情深共白头。
白雪纷纷何所似?空中撒盐差可拟。
人生纷纷扰扰,其实也是如此。
糖,惊艳了时光。盐,温柔了岁月。
初入情场的年轻人,像个笨手笨脚的厨师,经常把糖错当成盐,所以青春总是别具滋味。
然而,再好吃的糖,终究也会吃腻。而再善变的人,却不可一日无盐。
篇一:甜到炸的暖心爱情故事
我爸是村里面出了名的胆大,什么事都敢做,年轻的时候听说经常干点偷鸡摸狗的事,可以说是人人喊打的对象。只从遇到我妈后,就没日没夜的纠缠耍赖,每次看到我的外公就直接喊岳父,每次都被我我外公拿着扁担赶。
后来,我妈实在受不了软磨硬泡,如果我爸能够改好,做点正经的工作就嫁猪随猪。我爸也挺有出息的,就拼着一股胆大,在乡里开厂,规模也越开越大,最终我妈答应嫁给他。
我爸也是因为我妈改变了,正经的做生意,赚了钱之后也很顾家,每天都会准时回家吃饭,吃完饭两个人就喜欢散步,回家了,老妈的体制比较寒,冬天一定要帮他媳妇泡脚按摩,这习惯保持了20多年,每次回家都要看他们秀恩爱累啊!
篇二:甜到炸的暖心爱情故事
爷爷和奶奶是做生意的,但是爷爷从来不算账,也管钱,哪怕现在公司规模已经做得很大了,爷爷还是依然不理睬,所有的钱都归奶奶管。
有一次,我特好奇的问爷爷:爷爷,为什么你做生意这么厉害都不管钱呢?爷爷笑着说道:现在外面诱惑多,男人有钱就会变坏,我不能拿太多钱。钱让你奶奶管着安心,更何况,去哪里我都带着奶奶,她有钱。
30几年过去了,爷爷除了每天给奶奶拿买烟的钱,剩下的兜里一分钱都没有的!
篇三:甜到炸的暖心爱情故事
过年回家,每天爷爷都会很早叫我一起去晨步,每次散步回家,爷爷总会兜一圈在村口的地方坐上5分钟在回家。有些疑惑,我回去问了妈妈才知道。
原来,以前奶奶还在的时候,爷爷也是一样去晨步,然后就专门走去村口的地方接去赶集的奶奶回家,奶奶走了这么多年了,爷爷还是保持这样的习惯!
篇四:甜到炸的暖心爱情故事
她陪闺蜜去医院做人流,看着闺蜜出来后苍白的脸色,她莫名的有些心慌回到家,他正在忙忙碌碌的做饭。她想了想,轻声和他说,我怀孕了。他一愣,然后大喊了一生卧槽,风风火火的跑出门,留她一个人在屋里自嘲般苦笑。果然,男人都是一样的么,没等她泪落,他又急匆匆的回来了,手捧一本存折单膝跪地,我连买戒指的钱都没存够,不过,你能嫁给我吗?她呆住了,突然笑了,又哭了。
他突然发疯似的冤枉她在外边有了男人,并狠狠的打了她一巴掌,在离婚后分了很少的钱给她。她心灰意冷,离开了这座城市。5年后,她故地重游,下飞机,看见一个断了右手的乞丐,给了他10块钱,乞丐却神色慌张的匆匆离去,次日偶遇当年故人,故人说:我本答应不说,但却不忍心不说,当初你丈夫破产,怕牵连你,把剩下的所有财产都给了你,后来不知为何还自己砍断了右手,现在不知道怎么样了。
我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我。然而,僵尸爆发后,男友给我打电话说了句,我们还是各自逃吧,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤溃烂大半的僵尸,正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来。
篇五:甜到炸的暖心爱情故事
他是个搞设计的工程师,她是中学毕业班的班主任老师,两人都错过了恋爱的最佳季节,后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程,平平淡淡地相处,自自然然地结婚。
婚后第三天,他就跑到单位加班,为了赶设计,他甚至可以彻夜拼命,连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理,经常晚归。为了各自的事业,他们就像两个陀螺,在各自的轨道上高速旋转着。送走了毕业班,清闲了的她开始重新审视自己的生活,审视自己的婚姻,她开始迷茫,不知道自己在他心里有多重,她似乎不记得他说过爱他。
一天,她问他是不是爱她,他说:当然爱,不然怎么会结婚。她问他怎么不说爱,他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议,他愣了,说:那我们去旅游吧,结婚的蜜月我都没陪你,我亏欠你太多。他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样,走在盘旋的山道上,她发现他总是走在外侧,她问他为什么,他说路太滑,他怕外侧的栅栏不牢,怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖,回家就把那份离婚协议撕掉了。
很多时候,爱是埋在心底的,尤其是婚姻进行中的爱,平平淡淡,说不出来,但是真实存在。
糖槭树花又名枫树从见到那个消瘦如秋的少年起,我就知道,我的碉堡沦陷了。枫,你知道吗?你是我见过最让人心疼的男子。是吗?你也是我见过最快言快语的女子。还记得那时,我们还是天真的少年。你从来没对我说,你喜欢谁?可是,我却从她口中得知,一个叫筱柔的女子,一个你爱的,一个已死的我没问过你这个问题,你却问了我,你喜欢谁?我迟疑着,要不要说?我虽没吭声,而你却说了一句,别傻了,然后便走了。我看着你离去的背影,原来,你全都知道,可是却从来不点破,今日说了,这是为何?我突然很想你,便去找你,可是正巧看到你在咳血,我拉着你,去医院,你说你不喜欢,你不喜欢的东西,你是从来不碰的,这个我知道,可是咳血不是小事,你却始终不听劝。一直,你对我都是若即若离,走的时候一声不响,来的时候,也从来不打声招呼,就像这次,你又走了。你走之后,我还是一如既往的想你,便打了你的电话,是她接的,我也放心了,毕竟,她也爱你,或许会更好的照顾你。一晃,便是将近半年,我没有你的消息,我虽日夜想你,可是,你却连一个电话都没有。我的心渐渐冷了,准备封闭这段没有结局的感情,可是,为何?你打来的电话,打便打了,你为何还要让我伤心?我今天听的是实话,你实话告诉我。你问我,而且问的理所当然。半年过去了,你从不给我一个消息,现在问这个,有什么意思?况且,你有什么资格问我这句话?我心里不高兴,便只想着发泄了。你明明就是心里有我,不然不会听到我声音就知道是我。原来你心里也明白,既然明白那你既然知道,为什么当初让我别傻了?我是爱你,可是,你心里从未有过我。我哭着指责,只是,你看不到。为什么?是老天不长眼吗?你才十九啊,我不要你死。我怎么也没有想到,这次电话,竟然是告诉我不幸的消息,医生说,你难道自己都没有发现吗?你知不知道,肺癌已经到了晚期!我从来没有想过,你会离去,还有不相信,庸医的那一句随时可能离去没多久,你又打来了电话,我听到了我一辈子最想听的话,知道吗?我也爱过你,只是,我要走了,你要记得,看到糖槭树花,就如同看到我一样,记得想我。高兴之余,然后心有不安的拨通你的电话,可是却无法接通,我虽心喜,却也哭的一塌糊涂。又过了一段时间,你还是没有消息,我终于按耐不住,去了那个城市找你,可是却只找到了她,她带我,去了你的坟前我曾以为,你的病会好,我坐在你坟前,始终不肯离去。我种了无数的糖槭树花,只为你,只为你!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370995.html
更多