姐弟恋
最近天气回暖,换件春装走出屋外,到处都是细柳抽芽,草木吐新,一片春意盎然的景象。也许受季节影响,我的桃花运空前旺盛,和闺蜜参加一个沙龙,竟然有三位男士向我表白,其中一个竟然比我小了8岁,才20出头,虽然年纪小,长得倒很帅。(众多未婚的姑娘们听到这个消息,是不是很鼓舞你们呢?连我这个30开外的阿姨级别的人都不愁无人问津,你们何愁找不到好男人来婚配呢?)
看着他脸上稚气未脱的样子,我忍不住笑道:我比你大8岁,你知道吗?
哪知道这孩子想也不想地回敬我:现在都什么年代了?身高不是距离,年龄不是问题,我不介意就行了,再说现在不都流行姐弟恋吗?你也太落伍了。
可是,我介意啊!记得有一次,聊起最欣赏哪个男演员,大家基本都喜欢韩国少男。当问到我时,我说我比较喜欢陈道明这一类的。再加上阿彦比我大十几岁这点就可以证明我是大叔控,不是少男控嘛!
我继续说:就算这些都不是问题,可是我已经结婚了。
我想,这下他应该死心了吧?
可是这孩子偏不,振振有词地对我说:结婚不是还可以离婚的吗?何况我没结婚,我有追求幸福的自由,我相信你一定会被我打动的。
我不知道现在的孩子是不是特别拧,即使我明确跟他表示不可能,他依然有事没事给我发发信息,言语暧昧,还时不时地搞点小惊喜,鲜花加巧克力的攻势,不得不说现在的孩子都是恋爱高手,想当年和阿彦恋爱的时候,可没享受过这待遇。
闺蜜知道这事后,很认真地给我讲了一个笑话:
某女爱上某男后向他表白,男人说:对不起,我已经结婚了。女孩说:我不介意,我还是爱你。旁白:不要脸的小三!
某男爱上某女后向她表白,女人说:对不起,我已经结婚了。男人说:我不介意,我还是爱你。旁白:好痴情的男人!
玩笑归玩笑,这却是真真实实的现实,这个社会对男人和女人的道德标准本来就不一样,无心吐槽。不用处处追求公平,很多事情本来就不存在公平。
末了,闺蜜告诫我:你可别被诱惑搞婚外情哦,小心阿彦杀了你。
我倒真的不怕阿彦杀了我,结婚之前我们就有约定:我们不玩婚外情,就是对婚姻最大的忠诚,但是如果有一方已经不爱另一方了,那就坦白告知,不能欺骗。绝不会用婚姻捆绑对方,结婚只是因为我们两个很相爱,愿意走到一起过一辈子。
所以我笑笑:放心吧,阿彦不会杀了我,我对他一心一意,心无旁骛的哦。
她戏谑地看了我一眼,说:话别说得太早,万一被人家的热情攻势打动了呢?现在的女人不比男人忠诚多少。
我真不是说满话,而是我太了解自己了,我的爱只给那个最爱我,我也最喜欢的人。所谓的忠诚并不是一句口号,而是因为有个人为你付出很多,所以不忍他伤心,不愿看见他难过。谁也不敢保证自己的忠诚,只是因为我们心里住着某个人,我们愿意真诚相待,心无杂念而已。
结局。
我约了那个孩子好好地聊一聊,我问他:你喜欢我什么呢?
他说:我觉得你很有女人味,很有思想,很睿智。
我真心谢谢他的错爱。
他很受伤地问我:你为什么不喜欢我呢?是我不够帅吗?
我笑笑:不,你很帅,可我已经过了以貌取人的年纪了。
平心而论,他比阿彦年轻,也比阿彦帅,可相处起来,阿彦时时都能和我碰撞出火花,让我折服。而这个小男孩除了帅,却没有其他打动我的地方,当然,这也和年纪阅历有关。
后来阿彦知道了这件事,问我为何拒绝了,我把这番话告诉他。这家伙半真半假地说:帅有什么不好的,至少养眼啊!
阿彦说的是实话,我明白为什么很多男人喜欢年轻小姑娘了,因为青春洋溢的脸足够养眼。可是男人却并不会因为小姑娘们养眼就深陷其中,因为养眼的姑娘实在太多了,不是人人都会得到男人的珍惜。或许姑娘们应该好好想想,除了养眼,让男人的目光停留外,还有没有其他魅力使男人动心,愿意久久停留。
对于女性来说,维系姐弟恋最根本的在于:在保证男友面子的前提下,最大程度的给他减压和足够的温暖。姐弟恋相处的问题,还是得结合主观和客观的分析,从彼此的角度来看两人的关系——
主观:从你的角度来看,找个年纪比你小的男性,意味着你会有更多的付出,虽说年纪不完全代表着成熟度,但在一定程度上,你们的结合意味着“你喜欢年轻有活力的小鲜肉,他喜欢温柔成熟的大姐姐”。
付出的更多,性格更成熟,经济程度也良好,这是你的优势,是吸引他的地方,但若是把握不好,则会成为他的压力。
客观:在客观上,站在他的角度,男生的优势是年轻有活力,有上进心。但会在大男子主义和依赖情绪中摇摆不定。若你能处理好这点,那么相处起来会很简单。
经过这样的分析,答案也变得很简单——
给他减压
因为你很成熟,所以用心去照顾他,同时借助经验去帮他铺平道路,这肯定会让他舒心满意。但在经济层面,在对外的生活上,尤其是当接触其他人时,尽量给足他面子。再依赖你的小男生,在外面也是要足面子的“大公鸡”。
性格趋向互补
性格决定人生,同时也直接决定着你们的婚姻。生活尽量保持一致,但性格最好做到互补,因为你比他更成熟,所以希望你能明白这点,在不痛不痒的事情上,略微让着他一点。而在他变得成熟之时,也一定会明白你的用心良苦。
母性和小女人切换
他依赖你,是因为你的成熟,是在你身上找到了母性,这是一种温暖的气息。但你们走到一起,我想不光是母性可以维系的,因为爱情更多的是彼此之间的包容体贴,所以在适宜的时候,学会切换形态。记住,有时你也是一个小女人!
提升自我
别忘记提升自我,毋庸置疑,这点是很重要的,当到达一定的年纪,男性的成长是迅速的,想保持他对你的依赖情绪,提升自我,让自己越来越知性,愈发的成熟和迷人,这点是绝对不可忘记的。
有人抱怨生活太过于残酷,轰轰烈烈爱过一场的人却含着眼泪离开;
有人埋怨时光太过于绝情,小心翼翼守住的记忆却渐渐变得模糊;
有人责怪爱人太过于狠心,无意之间造成的伤害却成了永远抹不去的伤疤;
甚至还有人咒骂他人太过于无耻,不择手段地抢夺爱情却两败俱伤……
慢慢地,婚姻成了人们嘴里的“烫手山芋”,烧灼着人心,欺骗、出轨、背叛、外遇……
人们想留住它,却又想丢弃它。为什么家中有了红旗,婚姻之外却还是彩旗飘飘?那是因为你的婚姻里没有这五“心”。
01
对婚姻应抱有敬畏之心。大多数人觉得那一纸婚书已经给予了婚姻的保障,所以你做什么过分的事情,最终也还是会因此而得到原谅。
所以,出轨外遇的人不在少数,他们不害怕爱情离他而去,更不懂得尊重婚姻与伴侣,于是,花天酒地的颓靡生活之后,他们甚至没有一丝惭愧之意。
往往这样的人是不配拥有美满的婚姻与家庭的,那些整日责怪伴侣不成熟,抱怨家庭硝烟四起的人,到底有没有想过这一切都是因为他们对待婚姻没有敬畏之心而遭受的惩罚呢?
只有当一个人能够真正做到敬畏婚姻的时候,婚姻才会真正的尊重你。
02
对家庭应怀有知足之心。婚姻是爱情的升华,当爱情渐渐被油烟笼罩,真正能保留最初的纯真的人又有多少?
组建家庭以后,爱情慢慢向亲情过渡,没有了往日的激情碰撞,也没有了曾经的新鲜感,人慢慢地变得贪心起来。
于是,有一部分人产生了替代想法,当外面有一个人能够满足你的贪欲之时,你就背叛了你深爱的人。
当肉体或者精神得到了某种满足之后,然后又开始厌倦的循环,你的欲望使这一切成为了一个无限循环,你永远都不可能知足。
可是很久以后你终究会发现,原来最好的人一直在自己身边。
人们总认为得不到的往往是最好的,可其实,自己拥有的才是最好的,知足常乐,别让自己陷入一个死循环。
03
对伴侣应持有体贴之心。大男子主义也好,女强人也罢,请你不要把这个模样的你带到婚姻里去。
当你像个领导一样地霸道妄为,你就忽略了爱情里本该有的平等。或许你是个很优秀的人,而你的伴侣却总是需要追着你跑,请你不要埋怨她跑得太慢,请放慢你的脚步,等一等她。
婚姻是两个人的旅程,需要互帮互助一起走到最后,只有做到体贴伴侣,伴侣才不会去外面找别人的疼爱与安慰。
04
对爱情应拥有浪漫之心。时间能够带走激情,但一定不会带走感情,如果你还爱她,那么你就应该让你的婚姻依旧拥有爱情。
浪漫从不是年轻恋人的专属,即使头发发白牙齿掉光,你也依然可以为她献上一朵娇艳欲滴的玫瑰。
婚姻需要浪漫,因为柴米油盐使婚姻变得平淡无奇,只有学会添加“佐料”,你才能感受到婚姻本该有的酸甜可口。
若是你呆板固执,那么便会有一个有趣的人来向你宣战,等着人家的彩旗插到你的地盘,你确定你还要如此无趣吗?
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05
对自己应常有反省之心。外面彩旗飘飘的时候,我们总是习惯去责怪彩旗的太过招摇,或是责怪伴侣的定力不够、忠心不足,却总忽略了自己身上的各种问题。
所以,婚姻一旦出现问题,人们总是不会冷静地寻找自身原因,而是鲁莽冲动地和对方争吵、和彩旗过招。
其实,反省自己,改变自己,才能解决根本问题,因为这样自以为是的你,真的不是应该被爱的模样。
不要再想着怎么报复背叛你的人,也不要再想着怎么对付伤害你的人,赶紧找找看,你的婚姻里有没有这五“心”!
有句话说,人世间最不能直视的是人心和太阳,即便是关系密切的夫妻仍旧如此。
我们常常听到太多的女人抱怨自己遇人不淑,婚姻不幸福。追根究底,大多都是感觉自己当初瞎了眼,跟错了人,如果能够重新来过,绝对不会选择跟现在的人结婚!
对于感情,都是可遇不可求的,不是所有人一开始就能遇到对的人,也不是所有人都能在最开始就能一眼辨出对方是不是渣男。
大多数人都是在情感受挫,婚姻破裂后才彻底看透对方。
那么,因为如此,我们就只能拿我们的婚姻来做一个赌博吗?一个女人赌对了,她可能一生幸福,如若是赌错了,可能痛不欲生!
当然不是,其实,要看透一个男人,不需要多么轰轰烈烈的大事,生活中的小细节就够了。
1、经历困难时对你的态度
人在困难时,最能暴露素质和本性,也最能体现对另外一个人爱的深浅。
一个朋友旅行回来之后,发了朋友圈说:旅行回来,决定结婚了!我赶紧发微信问她,在旅行过程中到底发生了什么,她和我说,这简直是一场惊心动魄的旅程。
她和男朋友两个人从不同的城市出发去泰国,搭乘的航班不一样,本来是计算好两个人同一时间抵达当地的,结果朋友睡过了头,赶到机场的时候已经不能办理登机了。
而下一班当天飞的机票一直要到晚上11点的,她到达目的地的时候已经是凌晨2点多了,她的男朋友就这样在机场干巴巴等了她将近十个小时,这还没完,第二天的旅程一开始就状况不断。
朋友出发前就做了攻略,有一家餐厅特别好吃,一定要去那家,所以两个人临近中午起来的时候,男友说先旁边吃一点吧,她不肯,要两个人都空着肚子去品尝美食。
于是两个人坐了一个多小时的车到了餐厅门口,发现当天餐厅刚好没营业。
更惨的是,那天朋友预约好回城里的车没来,两个人最后好不容易坐上突突车一路颠簸地回到城里的时候,朋友突然来姨妈了.......
整个旅程,简直就是泰囧的真实体验,但让她感动的是,在这一系列状况中,男朋友给出的表现和反应。
他没有抱怨过自己坐在机场干等她十个多小时,一路只关心她飞行的安全,劝她不要着急,还笑着说自己可以多玩几盘游戏。
在她到达餐厅看到门没开,加上前一天飞机晚点,满心委屈、心里愧疚掉眼泪的时候,男朋友说:没关系啊,这说明我们下次还可以再一起来。
人这一辈子不可能事事顺利,既然决定在一起,除了可以共享福,共患难才是最珍贵的!在最劳顿,最麻烦,叫人本相毕现的时候,依旧愿意在乎你的感受,逗你开心,那这个人你要懂得珍惜!
2、对双方家人的态度
每对恋人在一起生活,总是免不了磕磕绊绊,有矛盾和争吵。
有句话说的是:亲人才是婚姻和爱情的照妖镜。作家王海鸰说,当你嫁给一个人的时候,其实就是嫁给了他所有社会关系的总和。
父母在血缘关系上是我们最亲最近的人,可如果对方对他们只有粗暴和无理,那么你还敢嫁吗?一个对父母都尚且如此的人,你又如何能放心地把自己的下半生托付给他呢。
谈恋爱是两个人的事,但结婚却是两大家族的事,这也说明,婚姻不像恋爱,婚姻意味着两个家庭的联结,不论对男方还是女方,这都是一份人生的考验。
谈恋爱时,男人对你一个人好,就已经很好了,可一旦进入婚姻,两个家族联姻了,那男人除了要全心全意爱你以外,还要懂得爱屋及乌,对你的父母关系照顾。
可以说,男人对双方父母的态度,决定了婚姻的温度,连长辈都不懂得去尊重的男人,就别指望他能有多尊重你了。
3、平日里对待异性的态度
生活里,我们常常能看到有些男人对异性永远一副自来熟的样子,我觉得谈恋爱就要干净干脆,我不喜欢谈个恋爱有人还要和我分享男朋友。
我是属于占有欲强的女生,当然我想没有一个女生会接受男朋友对异性这么好,异性朋友有什么要求男朋友都满足吧。
这种中央空调式的男人,只能让伴侣完全没有任何安全感和存在感,真正的好男人,永远知道关系再好,也要有分寸。
张小娴说:爱一个人,你是会自爱的。
一个爱你的男人,一定不会当着你的面对别的异性做一些摸头,搭肩等让你反感和误会的小动作等一些出格的事情,让你觉得没有安全感。
男人对待异性的态度,通常也暴露了你在他心里的位置,一个心里只装着你的男人,任何其他花花草草都诱惑动摇不了他。
如果遇上一个没有分寸感的男人,对任何女人来说,都是一场身心俱疲的灾难,而遇上一个经得起诱惑,守得住底线,对异性有界限感的男人,才是女人的福分。
所以有些时候,看男人跟你在一起的时候,如何对待其他异性,就知道他这个人值不值得你一生相随了。
小鲜肉的确令人垂涎,不过也要适合才好哦。但是你可否知道姐弟恋可是爱情里面的高难度动作,而你又是否适合姐弟恋,怎样判断自己是否适合姐弟恋呢?
1.
是否有舒适的“朋友磁场” 所谓“朋友磁场”,就是那种轻松愉快,不涉及占有与控制的气场,是一个能让大多数人都感到舒适的状态。 如何判断你们之间是否有朋友磁场呢?
例如:你们在一块儿能不能大笑?能不能列出一些偏表层的共同兴趣、大众笑点、爆米花电影、吃吃喝喝、餐厅之类?有没有一两个共同好友,可以随时转移话题,用第三方打趣?
朋友磁场的轻松有趣,往往比其他类型的磁场都更有侵蚀力。当然,如果想深入发展,搭建维护一个朋友感觉的“舒适区”,也是很重要的。有一个共同奋进的平行线状态,让另一条线在此基础上蹿来蹿去,比相交一下立即走远要靠谱得多。
2.
能否给予他长久关爱和包容 小鲜肉毕竟年纪小,不可能一直扮演呵护别人的角色,更何况年纪小的男生大多内心爱玩、不安分,所以这个时候的你,需要包容他,扮演照顾者的角色。如果有一天他突然大爆发,歇斯底里,把伤痕都扒给你看,你母性大发,安抚倾听、理解懂得、知心不已,甚至让他在你怀里哭了一场。末了,你们现在至少也是soul mate关系了。
历朝历代得宠的妃子很多,但若论情况之离奇却谁也比不过明宪宗的爱妃万贞儿。四岁的万贞儿进皇宫当宫女。十九岁那年,被太后的孙氏派去照顾年仅两岁的皇太子朱见深。幼小的太子从此以后与如同保姆的万贞儿形影不离。一个大皇帝十七岁的女人却牢牢占领了皇帝的心,并且拥有他一生的宠幸。
法国经济部长马克隆也娶了比自己大20岁的高中法语老师特罗涅。特罗涅当时已是3个孩子的母亲,还有过一段失败的婚姻。不过,对于马克隆来说,这些并不重要。
马克隆心中已经难以抹去这位出身于亚眠一家巧克力制作家庭的女子。
通过这些成功的姐弟恋例子来看,我们不难发现,善于给予他长久的关怀和陪伴是发展和稳固姐弟恋的一条捷径哦。
3.
适度示弱卖萌 小鲜肉虽然年纪小,但是本质还是一个直男,大部分直男都会拥有保护欲,对于娇小可爱的女生都会生出莫名的保护气场!所以,虽然你的年纪偏大,但是要保持心态的年轻,偶尔装柔弱装可怜卖卖萌还是能够戳中小鲜肉的内心!
4.
独立且拥有比任何人高的生活品质 生活上你可以弱势到拧不开水瓶盖,一个人铺不了床单被罩,你也可以不知道孩子有几个奶瓶,但是你的内心必须强大如喜马拉挂山。岁月是把杀猪刀,如果你没法成为超能女人,男人凭什么老老实实的拜倒在你的石榴裙下呢。
说起王薇薇你可能不太熟悉,但是说起Vera婚纱你肯定不会陌生,王薇薇婚纱是多少女人的梦想啊。63岁的王薇薇与27岁花样滑冰冠军雷萨切克传出恋情并已同居,曾是花滑运动员的王薇薇整整比雷萨切克大36岁!
可能很多人都会怀疑雷萨切克只是是贪图王薇薇的财产,可即使有一天感情真的走带尽头了,但是王薇薇有自己的事业和财力又有什么可怕的呢?她既然能Hold住这个男人,就照样hold住这个男人带给她的伤痛。
当然也有姐姐钱财被洗劫一空的,但是王薇薇有自身赚钱的能力,也就会有对一个人的判断能力。
总结起来姐弟恋势必会给予对方长久的关爱和陪伴,可能更多地扮演付出者的角色,在你必须拥有高于任何人的生活品质基础上会顺畅很多。
如果你的内心的强大不够支撑这样的爱情和金钱上的压力和所带来的难处,你就真的不适合挑战这样的高难度恋爱。
很多人结婚前都特别草率,可等到婚后才来苦恼早已追悔莫及了。结婚前,有哪几点是你必须知道的呢?
“hi,在吗?”
“我妹妹最近遇到了一点情感问题,你帮我劝劝她吧。”
......
自从朋友知道我开始写情感专栏以后,这样的对话框就屡见不鲜。就在今天中午,我正嚼着再也吃不出新鲜感的外卖时,我听到了这样一个故事。
其实,她的故事很简单也很平凡,但却很有借鉴意义,所以我想写一写。
小诗,家境优越,留学澳洲,和男朋友从高中毕业就在一起了。
两个人断断续续谈了8年,现在男朋友事业稳定,她想结婚了,但男生却迟迟没有求婚的动作。她想我给她出一些主意,好让男生主动求婚。
我问小诗,你确定要和这个男生结婚了吗?
“我觉得和他在一起感觉挺好的,而且在一起也挺久的了。所以觉得和他结婚,应该不错。”她在电话那头害羞地说。
你想象中的婚姻是怎么样的?是不是像童话故事里写的那样,从此公主和王子过着幸福快乐的生活?
她笑笑,不好意思回答。但我听出了,答案是:嗯。
虽然我很羡慕她的单纯与天真,但我却不得不泼她冷水。婚姻从来不是幸福生活的开始,而是你们共同面对现实的开端。
有可能你会面临恶劣的婆媳问题,有可能他会出轨,社会上形形色色的婚姻问题都有可能出现在你们身上。
这一切,都需要你在婚前想清楚,他是不是那个你值得面对这些的人。
我给了她三点建议。
适当询问身边人的意见,这样能帮你看得更清楚。
小诗的男友因为之前做过一些冲动的事情,而让女方父母觉得他个性过于鲁莽冲动,导致印象也不太好。也是这点,让他们的婚约迟迟没有进展。
我说,不如你和你父母好好谈谈。小诗略显激动地说,我真的要嫁给他的话,我爸爸妈妈也拿我没办法的。
Oh,姑娘,错了。和父母谈,并不是要你站在他们的对立面谈判。
见过太多因为家长反对,而对恋情异常来劲的傻姑娘结局都不是那么美好。
这个世界上,唯一不会害你的就是你的父母。所以,请心平气和地坐下来,用一种中立的态度跟父母说明现在恋情的进展状况,说出你欣赏这位男生的哪些优点,以及缺点。
他们吃的盐比你吃的饭还多,对于他们提出的疑虑不要本能的反抗,而是理性的考虑。
相信好的爱情是能经得起父母家庭考验的。
去见见他的父母,看看他的成长环境。
很多人,在生活中颠倒了顺序,往往是想要结婚了,才去见对方父母。而我的建议是先见了父母,再决不决定要结婚。
很久以前,在网上看过一个故事。
女儿要去见男方父母了,头一天晚上兴奋又紧张,不停地问妈妈:
明天我去了要注意什么呀?
吃完饭我要不要帮忙洗碗呀?
我要带点什么礼物过去才好呢?
穿什么衣服我看起来比较温柔贤惠?
……
爸爸把女儿叫到身边,对她说:“你去见家长,第一要表现的落落大方,有礼貌。这可以给大人留个好印象。但是,你还有个更重要的目的是考察他的父母。”
女儿很好奇地看着爸爸。
“见家长,并不意味着你单方面的让他们认识你,同时也是你认识他以及他的家庭的一次好机会。”
中国的婚姻,从来不是两个人的婚姻,而是两个家庭的结合,原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。
父母是否恩爱,家庭氛围是否和睦都影响你未来的幸福指数。他爸爸现在对待妻子的态度就是十年后他对你的态度。
从他们家的家居摆设,收藏爱好可以看出对方家长的大致品性。母亲是否强势,或者过度宠爱儿子,他是否是一个妈宝男,这些都决定你着以后是否要陷入一场婆媳大战。
如果他在家里衣来伸手饭来张口,那你也别指望以后他对你呵护加,体贴备至。
结婚前,记得去看看他的家庭,那里有他父母相爱的样子,也有你们未来生活的缩影。
准备一起去旅行,或者共同面对一次危机。
一段恋情走得有多快,大概是和他爱你的时候有多热烈有关;而你们能走多远,绝对是由他最坏的时候决定的。
如果说决定恋爱是否甜蜜取决于他有多浪漫,那么在婚姻中最重要的绝对是他的品质。
我姐姐讲过一个她高中同学C的故事,C姑娘家境小康,面容清秀,大学毕业后认识了一位富二代。富二代家里是做房地产的,住在城中最高档的小区。起初,追C的时候费了不少功夫,很快C就被他俘虏了,结婚后也住进了那个高档小区。
可没想到,婚后不到一年,富二代家里资金周转出现问题,要求C签字担保贷款。C想着反正是一家人,便傻乎乎地签了担保书。结果不到3个月,富二代举家消失,一笔巨大的贷款落在了C的肩上,她上了老赖名单。
婚前的再多甜言蜜语都夹杂着说不明道不清的荷尔蒙,而真正能保证你婚后幸福的是他的责任感与担当。
记得有一次《康熙来了》小S问某位女星,为什么会嫁给现在的丈夫?
她说,有一次我和他去旅行,期间因为一个问题而大吵起来。当时两个人正驾车在沿海的公路上,她气急败坏的喊着要下车。就在她下车后两分钟,她老公却开车回来,对她说:我下车,你来开车,你一个女生在陌生的地方不安全。
我那个时候就觉得他是个很有责任心的男人,在那样的情况下,他始终考虑的是我的安危,所以我在那之后决定嫁给他。
一个人即使在最失意最生气的时候,始终想的是你,那和这个人的婚姻绝不会坏到哪里去。
所有的女孩都曾在童话故事里做梦过,以为结婚了,便拉开了幸福的序曲。
可现实往往是,结婚只是两个人一辈子的开始。
你选的这个人,是要跟你腻歪一辈子的,一旦选错了,婚姻就不是爱情浪漫的延续,而是一个痛苦的深渊。
不要过份高估爱情,也不要过份高估自己面对现实的能力。
希望今天的三点建议可以帮到你。
如果你正犹豫分手,先想明白这4个问题
一、你是否已经付出了全部努力?
在决定放弃一段关系前,不妨最后问问自己是不是已经尽了全部努力?你的确一直在调整自己,试图改善你们之间趋于紧张的关系。
二、你的决定是受到了别人的影响吗?
你之所以想分手,是因为朋友或家人不喜欢他?请仔细评估一下来自周围人的意见,认真考虑他们的动机,毕竟真正的决定权掌握在你手中。
三、你已经开诚布公地表达你的情感需求了吗?
很多男人在被女友突然提出分手时都感到错愕,完全不知道问题出现在哪里。如果你在感情中有自己的需要、欲望,希望得到来自他的关心,请大声对他说。先分手再沟通可不是什么好习惯,这不是解决问题的方法,而更像是一种逃避。
四、这段感情中的负面因素真的更多吗?
请找出一张纸,分别罗列出这段感情里的正面和负面的因素,根据结果理性地评判是否真的要走到分手那一步。
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