我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相爱相杀的邓超夫妇：“孙俪，你迟早会失去我！”"，希望能够帮助到各位。

邓超和孙俪的“相爱相杀”演化愈加严重。

前段时间，邓超发布“能陪女人逛街是真爱”的微博，实名控诉孙俪购物的“八宗罪”：

嘴上说着不愿意，累死，身体却很诚实地陪老婆逛街一整天，还帮忙照顾小孩。

这哪里是控诉啊，这简直是变相的表白自己多爱妻子孙俪的好吗？

其实像邓超这种事业非常忙的男生，他们大多是不会陪女生逛街的，一是没时间，时间就是金钱，事业；二是逛街实在是无聊至极。

但对于邓超而言，孩子和老婆永远放在心里，永远是第一位。

孙俪发的微博，他都会跑去点赞。

哪怕孙俪发的都是些非常无趣的养生帖，他也会第一时间冲过去评论。

邓超并没有像其他的明星一般，在大屏幕前说自己多爱孙俪，这个家，但是这些这些看起来日常的互动，微不足道的细节，却让吃瓜群众觉得邓超很爱孙俪，孙俪很幸福。

因为一个人爱不爱你，言语间是很难察觉的，但是很多微小的细节却在无形之中暴露对方是不是真的爱你。

正如戈特曼说的一句话——真正的爱情，都藏在细节里。

心理学家戈特曼写的《幸福的婚姻》这本书，有一个观点让人记忆犹新：

我们为什么想和一个人结婚？因为钱吗？因为房吗？因为外貌吗？

“不是的，那是因为细节。”

《妈妈是超人》第三季有一幕让我很是动容，杜江回到家第一件事并不是急着放下行李，和妻子说自己多忙多累之类的。

而是，先和妻子霍思燕甜蜜亲吻，问她，“嗯哼有没让你很累？”

出门工作的时候，也不忘腻歪，告诉她出去几天才会回来，还叮嘱嗯哼要照顾好妈妈。

嗯哼也确实把妈妈宠成了小公主，从来不会娇气地拒绝做家务，吃完饭会自己吃完把碗放进水池，还会收拾餐桌。

王祖蓝曾透露，结婚这么多年，但是每晚睡觉之前都会跟妻子说“我爱你”。

张智霖去哪里玩都会带上袁咏仪，逛街各种花式十指紧扣，就怕一不留神她就走丢。

是的啊，一段幸福的感情都是相似的，都是注重在生活的细节中经营感情，表达对对方的爱意。

我们能从细节中体会到对方的爱，也正因为细节让我们爱上一个人。

细节成就爱情，但同样细节也打败爱情。

前段时间，我的好朋友机动和男朋友分手了，分手的原因很简单。

那会儿，机动看中一套口红套装，她自己有钱买，但是刚好她微信没钱了。

便和男友说，“要不你帮我买这套口红套装吧？”

这是她第一次向男友表达自己想要什么东西，小心翼翼地像个讨债的。

她男友还是像往常一样“谈钱色变”，半天都不回复信息，或者逃避话题。

机动来气了，“下周一是我生日，你知道吗？”

“你生日不是下个月吗？还有这么大个人了，还过什么生日？……”

机动没再听下去。

她以前觉得这些都是小事，不记得生日没关系，各种表达心意的节日不送礼物也没关系，只要两个人平时处得开心就好啊，何必以一件小事来谈一个人爱不爱你呢？

但是那天，机动突然醒悟了。

她在两个人的微信聊天页面，留下一行字：“你不是没有钱，你是不舍得为我花钱，我在你眼里就是一个便宜货。”

第二天，她便从两个人的住处搬了出来。

很多情侣从相爱走到形如陌生人这一步，原因往往不是遭遇了什么大困难，也不是因为什么大是大非，而是源于那些不起眼的琐碎细节。

日复一日，热情消耗，细节就会累积成大问题。爱是积累来的，不爱也是。

正如电视剧《裸婚时代》里刘易阳说：

“我用9年的时间明白一个道理：细节打败爱情。

我除了我爱你比你爱我多以外，我没有任何条件比你好，我今天才知道一个道理，什么叫失无所失！”

很多人说生活很苦，工作很忙，哪还有功夫去关注细节？

可爱情是需要用心去经营的，你不能追人家的时候很用心，追到手了便偷懒，任感情关系枯萎无光泽。

很多时候，一段感情的落幕是因为我们所没注意到的细节。

前段时间，有一对日本夫妻爆红于网络，两个人的相处点滴也被朋友圈刷屏。

为什么能引起那么多人的感慨呢？

原因在于他们感情生活中动人的细节。

有一次，老公在开车时突然停下来，然后开始抹擦副驾驶车窗，我一脸迷茫。

他认真地说：“马上就可以看到海了，我擦干净窗户后，你就能欣赏到最完美的海景啦！”

有一次做饭时，我切洋葱切到流泪，正好被老公看到了。

他就装作很生气地说：“是谁把我老婆惹哭了？是你啊，看我怎么收拾你。”

然后就帮我把洋葱切好了。

一想到这个我就又想他了（我刚上班一个小时不到）。

圣诞节到了，我问老公想要什么礼物，他说：想要一张“和好券”。

所以我就给他做了一张，好像是说一年之内不可以吵架，闹别扭的时候老公用这券来和好。

所谓爱情，就是细节。

感情关系中真正动人的从来都不是什么轰轰烈烈的大事，而是那些平凡而琐碎的细节中流露着浓浓的爱意。

你能从生活的点滴，两个人相处的日常中，列举出种种他对你的好，这种好是无可替代的。

而全程你的嘴角都是60度上扬，心里暖烘烘的，这就是爱情幸福的模样。

正如作家马德说的一句话：“真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。”

细节能成就一段爱情，也能摧毁一桩婚姻。

所谓爱情，不过是伟大的小事。

延伸阅读

邓超孙俪夫妻私生活曝光：婚姻背后藏着的秘密

01

有一种让人羡慕的爱情，叫做孙俪和邓超。

平日里，他们时常互相打趣，说说笑笑。

许多网友甚至调侃，他们已经在逗逼的路上一去不复返。

有时，他们也会来一场属于两个人的约会。

可是，只要你认真观察，你会发现，好的婚姻，绝不仅仅依靠在一起时的甜蜜。

最近，孙俪又在社交平台上晒出了她的“杰作”。

有经朋友指导，做出的发面肉饼；

有自家栽种的豆芽，因长势惊人，接连吃了几顿还吃不完；

还有自制的黑糖糙米饼，清脆又香甜。

难以想象，这是一个拥有2个孩子的明星母亲的日常生活。

没有带娃的兵荒马乱，没有工作的焦头烂耳，一个人把生活过得有滋有味。

记得看过娘娘近期的一个采访，采访中，她直言：

“最近迷上了陶艺，很享受那种摸着泥巴听着音乐的片刻安静。

我爱喝茶，也有好多很会喝茶的朋友，他们会自己做杯子和碗。他们呈现出来的状态很舒服很安静，我觉得很好，也想去感受一下。”

不拍戏的日子里，孙俪并没有把时间全部投入在家庭上，相反的，她培养自己的兴趣爱好，做着自己喜欢做的事，书法、运动、遛狗、看书......她要充分利用每一秒去深入体验生活。

两人在一起时很快乐；不在一起时，两人也会找到各自的快乐。

这，才是幸福婚姻的真相。

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中写到：最好的爱情是，两个人彼此相伴，不要束缚，不要占有。

深以为然。

好的婚姻，都是“各过各的”。

唯有过好一个人的日子，才能过好两个的生活。

02

最近，网上关于“离婚”的消息不绝于耳。

据报道，西安17个婚姻登记处从3月份开始上班起，就收到许多离婚预约。

多个婚姻登记处甚至出现“预约爆满”的场面。

3月5日当天，西安碑林区民政局婚姻登记处的离婚预约是14对，达到了当日上限。

一场疫情，让多少婚姻走到了尽头。

一位民政局的工作人员说：今年受疫情影响，许多夫妻在家整整一个月，容易产生矛盾，所以这几天，明显能感觉到办理离婚的人数激增。

说到底，越是缺乏“独立”的能力，两个人越是容易在亲密关系中迷失了自我。

爱默生曾说过：“亲密的关系想要好好维系，是需要合宜的分寸感拿捏的，做到不依附、不折腾，懂得让步，自然而然。”

好的婚姻，是由两个独立的个体组合而成的，他们需要亲密，更需要空间和自由。

很多时候，婚姻不幸福，不是因为彼此缺少爱，而是因为彼此缺乏了空间。

再亲密的爱人，也需要保持距离。

03

电影《28岁未成年》讲述了一段感情故事，让人颇有感触。

女主凉夏，拥有一个男神般存在的完美男友茅亮。

10年来，她始终小心翼翼地呵护着这段看似完美的爱情。

十年以前，凉夏有着高超的绘画技能，而如今她全然沉醉在爱情中，甚至放弃了画画的梦想。她最大的愿望，就是可以早日与茅亮步入婚姻的殿堂。

十年以前，茅亮承诺凉夏“十年之后我们结婚，伴着夕阳西下一直走到白头”，而十年后的茅亮，正在为公司融资的事情日夜奔波，无暇顾忌凉夏的小心思。

心急的凉夏在闺蜜婚礼上，向茅亮逼婚。

可惜的是，为了逃避这段亲密关系对自己的绑架，茅亮提出了分手。

悲痛欲绝的凉夏整日以泪洗面，一次意外，让她的心智重返到了17岁。

小凉夏的世界直接而肆意，有自己的爱好，拥有着自由、远方、不被拘束的灵魂与生命。

渐渐的，她让28岁的凉夏明白：每个人的生活，都该拥有独属于自己的一方天地。

后来，凉夏重新提起了画笔，经过自己的努力，成为了著名的美女设计师。

影片的最后，当茅亮看到一个自信独立、充满魅力的凉夏站在他面前的那一刻，他又想起属于他们最初爱情的美好......

影片中有一句印象颇为深刻的台词，当凉夏重新拾起画笔后，她曾对茅亮说的：

“其实很多时候都不是你的问题，我只是不想再站在你的身后，等待你转身了。”

言辞多么简单，却让人深刻的一句话。

西方有一则寓言。

在寒冷的冬天里，两只刺猬要相互依偎着取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。

后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。

情侣之间何尝不是如此？

周国平曾说过的：

“两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”

简直一语中的。

04

前段时间，32岁的颖儿透露了婚姻中最让她感到幸福的时刻。

她说，最幸福的时刻，就是自己在家里做剧本的功课，而老公在另一边背台词。

很温馨，也很甜蜜。

彼此相依，却又互不干涉，双方一同往好的方向上互相鼓励、努力。

想起《欲望都市》的一段台词：

“我爱你，我也爱我自己，我们一起共享同一段人生。”

这，才该是爱情最美的样子。

真正爱一个人，要有爱对方的能力，也要有爱自己的本事。

和你共勉。

既然相爱何必相杀？

既然相爱何必相杀？

你们千辛万苦、排除万难地在一起了！准备好好享受你侬我侬的恋爱时光，可是慢慢地发现遇到了不少阻碍。

首先，因为生活观价值观世界观不一样，你们在很多大事小事上产生分歧，接着三天一小吵，五天一大吵，谁也不愿意谦让。你们都在想，不是我的错，为什么要先低头？！

其次，你们发现对方的一些坏习惯之后就开始批评，激动之时还让对方无辜的全家躺枪。

然后，在因为争吵和批评，你们开始相互嫌弃对方，在外人面前也不留情面的进行说教，对对方表现出轻视的态度。

在还没尝够恋爱的甜头之前，你们因为自我防御机制的启动而跟对方冷战，然后，就没有然后了。

一段感情若走向分开的路途，原因从来都不是三言两语就能解释完整。但在两人相处时若有以下四种行为，那你们离game over也不远了。要是遇到这些情况，我们怎么去补救呢？

一对人不对事地批评首先我们必须分清楚，是“批评一个人”还是针对一件事给你糟糕的感觉而进行批评，这两者之间有极大的差别。

举例来说，“你很没有记性”，就是在批评一个人；“你忘记帮我买ＸＸ让我觉得很挫折“则是在批评这件事给我的感觉很糟糕，批评的是一件事一个行为而不是整个人。

很多人用”批评“这个手段，其目的是企图打垮他人自尊心以满足自己高人一等的虚荣心，没有人喜欢那种矮人一截或受挫的感受，如果感情中时常出现批评的情况，建议双方找时间好好沟通。

我该怎么办？下次如果ta的懒惰让你感到不满意，可以说：“你不整理屋子让我觉得很糟糕”。让对方知道你针对的是事，而不是人，可能效果会好一点哦！

二自我防御启动，拒绝交流

简单来说，当两人产生冲突时，使用自我防御的手段让你将另一半所说的话拒千里之外，你不但听不见别人的心声，还会将错都怪在别人身上。甚至在愤怒的时候说：“和你在一起是个错误！”这种极强的防御在保护自己不受外界侵害的时候却很容易成为伤害对方的利器，因为这句话直接否定了过去的一切！

如果你的伴侣对你提出有根据的担忧或不满，而你却立刻开始保护自己、为自己找借口，这样永远都无法达成一个良好的沟通。这点也是感情中最常出现的杀手，毕竟很少人愿意承认自己的错误。

我该怎么办？下次当ta说到：“我们来谈一谈。”的时候，关掉你的防御机制，好好的来一场谈话吧！其实两个人之间出现问题，根本原因就是缺乏沟通。双方应该要主动向对方打开心扉，让对方真正了解自己的想法和价值判断。只有双方彼此了解，才能最好地解决彼此的矛盾点。

三蔑视 (贬低、讽刺)

所谓蔑视，就是你在别人面前做出不尊重对方的行为，例如在日常生活中你不愿意与他一起谈论两人相处中的一些小问题，还有就是在在对外人介绍对方的时候表现得轻视。

举一个小栗子，说说双方之间的相处之道：

钱钟书是现代著名的作家和文学研究家，他在文学上的造诣非同一般。可是他在生活方面却是一窍不通。杨绛产后虚弱，在医院住了很长时间。钱钟书常在家闯些小祸，不时愁兮兮地告诉杨绛：他打翻了墨水瓶，把房东的桌布弄脏了;他把台灯弄坏了;门轴两头的球掉了一个，门关不上了……杨绛总是回答：“不要紧。”钱锺书一听就放心了。果然，杨绛回到家，把桌布洗得干干净净，台灯、门轴也一一修好。

都说钱钟书和杨绛的爱情是最和谐最心心相印的，这里面除了是他们本身对感情的尊重，更重要的是其中一方有一个包容的心，她既知道对方的短处，更发现对方的优点，并且学会包容对方的短处。

我该怎么办？双方要平等的沟通，不要总盯着对方的缺点，学会发掘对方的优点。”俗话说：“尺有所短，寸有所长。”每个人都有自己的优点和缺点，我们不能总盯着别人的缺点不放，要学会发现和欣赏对方的优点；看自己时，不能只沉醉于自己的优点而对自己的缺点视若无睹。发现对方的优点，不吝于赞美，这样可以让你们的感情更加稳定。

四冷战这个是感情中最危险的行为，因为冷战，彼此间不再说话，即便需要说话也是带着负面情绪，也不愿意低头，也不愿意打破僵局。在另一方看来，你是没有心想处理彼此的关系。

最常出现的状况就是“静默不语”或者说“用毫无感情的方式回答：我没事”。想想看，说没事的，其实不就是有事儿嘛！这样的行为会让对方觉得自己被阻碍在外，有一种不被信任的感觉，这种感觉会逐渐降低彼此的信任感。

若你们刚陷入冷战的时候，先不管对错，只要有一方先低头，才会打破这种僵局，打破冷战的形成。主动解决问题并不代表低姿态啊，等到对方都懒得跟你沟通懒得跟你解决的时候，才真的变成“冷暴力分手”。

我该怎么办？当遇到“冷暴力”的时候，当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动提出谈话。要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。

你需要的是对方对你同样的开诚布公，如果仅仅是内部矛盾或源于你的矛盾，这种谈话气氛有90%以上解决问题的可能。如果是对方的问题，这样也能有助于让你了解事情的真相，或者说，至少让你明明白白地知道自己所受的委屈和失败是因为什么。

还有简单粗暴的一种方法：男生们只要记住，瞬间变身成为霸道总裁，霸气地一把搂住不愿交流的女友，适时地来个“壁咚”；女生们只要记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……冷战都会马上转成甜蜜的序曲。

相信每对情侣在感情中多少一定都经历过上述四种情形，重要的是如果你在乎两人的关系，在认清自己后就努力去改善自己的行为，相信若两人有心成为彼此更好的伴侣，任何难题都能迎刃而解。

过来人的血泪教训：女人这种蠢操作，迟早会离婚

单薄的人，立足于性别。可一个饱满的人，从不拘泥于性别，也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维，从雌雄角度重新洗牌心智。

这里说个事例：

我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异，他高于我。起初在一起时，大家都认为我算攀了高枝，纷纷贺喜。

可事实上，这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题，但我始终觉得自己不被认可。

主要是家里出了什么事，我会提出自己的处理方式，老公虽然没有贬低我的建议，但基本上从来不会采纳，而是按照自己的想法来操作。

久而久之，我越发感觉自己不具备个人价值，自信心受挫，我非常生气地跟他吵了一架：家是两个人的，有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案，这对我是一种价值上的漠视。

那一次我说了很多不好听的话，他也发怒了，说了狠话：你的思维，能力，格局，都不具备处理这些问题的实力，那就安分守己，不要不自量力。

有多大力气，做多大的事情，你做不下来的，没有必要硬做。如果别人不让你做，你还大吵大闹，不觉得此举显得你更笨了吗？

这次吵架后，我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人，给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻，相处下去也没多大的意思。

作为女人，你们看了是什么感觉？先自问一下。

不出意外，讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题，那么这个男人的确不温柔，不符合你们的丈夫标准。

可事实上，这个丈夫说得并没有错。

妻子的思维能力格局，都不具备处理这些事件的实力，那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧，让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切，愁肠百结。

丈夫的智商能力经济高于妻子，这一点妻子本身也承认，当妻子提出建议时，丈夫并没有贬低，从这个层面来看，他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力，所以不采用她的建议。

任何一个有大局观的人，都会做出丈夫的决定。可单性别的固化，让女人看不到大局，所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确，而不是决策是否正确。

态度正确，让你个人受益。可决策正确，让整个家庭受益。

女人们可能会说，丈夫可以不采用妻子的建议，但也没有必要独裁吧，毕竟家是两个人的。

恕我直言，在某些时候，还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候，独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人，根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。

哪怕提建议的那个人是自己的父母，妻子，儿女！

妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己，但结婚后，却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。

不可否认，从身份上，你们的确是平等的，一个是丈夫，一个是妻子。从人格上，你们同样是平等的。但从能力，思维，格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上，并驾齐驱的。

如果你的另一半优秀于你，你应该有这种觉悟，并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份，而是从格局上你应该豁达点，认可对方的确强于你的事实。

也就是说，你的社交能力没有丈夫强，那么在待人接客上，你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见，你需要纠结的哪里是：家是共同的，难道不该听听我的吗？

而是“多看看人家的脑回路是怎样，操作是如何”，从中取其精华去之糟泊。在这个时候，向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。

这个概念，换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子，在妻子的强项面前，你本就该虚心求教，听从对方更有利的方案。

而不是摆足传统男人的那套恶习：我好歹是男人，也是要面子的，你就不能听听我的吗？

你要能力，岂止是听你的，这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗，那摆什么谱呢？安分，谦逊，求教，才是这类丈夫和妻子该有的大气。

虽然从案例来看，丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免，从妻子第一次被丈夫否定的时候，若能减少一些小女儿家的心思，而是大大方方请教自己的丈夫：

亲爱的，你觉得我这个建议哪里不好？需要调整什么？这件事怎么处理才是最佳？你可以教教我吗？

这个时候，如果丈夫依然我行我素，那么作为妻子，我们便具有合理讨伐对方的理由。

哪怕你笨，他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则，一纸婚约是摆设吗？妻子是白当的吗？老公是白叫的吗？

这个时候，我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑，毕竟你的行为已经很懂事了，便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。

最后整理一下妻子的想法，总结出来就是：丈夫不承认自己的价值，她感到自信心受挫，且剥夺自己参与家庭问题处理的权利，从而得出他并非良人的观点。

这一点分析出来很有意思，妻子的确具有参与家庭事件的权利，但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情，其实是两码子事。

在这两者之间，能力才应该作为第一考量数据。世界很大，你有权利去看看，可你没这个能力，世界会让你看吗？你能看到世界吗？

妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚，所以才感到自信心受挫，客观来讲，妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信，反而容易让人定位不清。

丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利，否则你意见都没地方提，他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。

男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大，在生活中，还有更冲突的类似事件。

一个成功男人为工作上的事情焦头烂额，全职主妇的妻子担忧不已，不断追问中丈夫发怒了：跟你说了又怎样，你又不懂。

一般来讲，女人们听到这样的话，肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维，丈夫真的说错了吗？并没有。

是一个小女人还是一个大女人，从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通：我好心好意关心他，他为什么不领情，还是这个态度？只怕，他心里根本没有我吧。

大女人想的是：的确，我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢？我人生里的哪个环节拖了后腿？是生孩子吗？做家庭主妇吗？如果是，我的人生规划是否需要调整？今天是丈夫说我不懂，也许未来还有很多人对我说这句话。

这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗？前者的聚焦在别人的心思，后者的聚焦在自己的人生。

前者想的是他们的感情亮起了红灯，后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别，固定身份，固定关系后的视野。

看完事例，有些人估计会得出这个结论：找男人，还是旗鼓相当的好，免得被嫌弃。

这就好比，看到街上有人出了车祸，你便不上街了。看到游泳池里有人溺水，你便不再游泳了。看到其他女性高嫁，你便认为这不靠谱了。

是要小心翼翼活在一个壳子里，还是风里来雨里去地活在世界中，皆是个人选择，我不干扰你的主观意愿。

我个人以为，并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下，如果你还很匮乏，你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人，不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。

旗鼓相当是需要前提条件的，两个都还算优秀的人在一起，旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们，不过是将综合匮乏乘以二。

说点不太体面的话，如果你的个人实力并不太耀眼，我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友，借着对方的起步而起步。

很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点，那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。

我想，我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说，我的内容总是过于冰冷，读起来没有幸福和希望的感觉。

可你的幸福与希望，哪里是一篇文章可以承包的呢？

每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事，心事嘛，大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难，我反而为你庆幸。

犯过贱，才知道矜持的价值。发过傻，才知道头脑的可贵。遇人不淑，才明白眼光的重要。情无归宿，才懂得人生的无奈。当然，你要明知故犯，那这些话对于你而言便不成立。

交点噩运，受点背叛，吃点苦楚，尝点屈辱……不要怕，真的没关系，大家都是这么走过来的。有些是自找的，有些是别人加注的，左右都是难逃的。

京剧《锁麟囊》里面有段唱词，虽然唱的故事与文章没什么关系，但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——

一霎时把七情俱已味尽，参透了心酸处泪湿衣襟。

想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘。

这也是老天爷的一番教训，他叫我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。

孙俪回应邓超出轨传闻：我也曾是个害怕被抛弃的女人

娱乐圈里的恩爱夫妻，最幸福的要数孙俪和邓超了。每次这两口子发微博，都能引发一波欢乐。

这不，9月，孙俪在微博上晒出邓超给买的保健袜，袜子上满是人体器官。

邓超在微博下哭着回复：后悔了，还得按。

夫妻的逗比互动，惹得网友一片欢乐：

哈哈哈，果然深入娘娘心。

我觉得邓先森很有品味。

这个袜子厉害了，适合养生俪。

网友对孙俪的喜爱与呵护，对这两口子打心眼儿里的祝福，溢于言表。

孙俪简直是人们眼里的人生赢家。

糟糕的原生家庭，却被她打出了王炸。

孙俪是在父母的争吵声中长大的，12岁那年父母离婚了。

离婚时，父亲只给了母女俩2000元的抚养费。听到这个消息时，孙俪反复念叨：“爸爸不要我了，我没有爸爸了。”

她对妈妈说：“别哭，你还有我，往后就咱俩过，我也不结婚了。”

她的潜意识告诉自己，自己做得不够好，得变得强大起来，才能赢得爱。

多年后，孙俪凭借自己的努力，先后主演了《甄嬛传》、《芈月传》、《那年花开月正圆》等热播剧，红遍大江南北。

当她得知，父亲对自己很愧疚时，内心充满了痛苦。

那个既渴望父爱，又充满恨的小女孩，终于明白，父亲一直爱自己。

在爷爷的七十寿宴上，孙俪与爸爸和解，两家人相处融洽，经常会看到孙俪带着同父异母的妹妹逛街、旅行。

同时，与邓超经过长达6年的恋爱，终于在2011年结婚。

网友调侃说，有一种爱情叫“孙俪和邓超”。

生活上，本来能安安静静画一天画，话都很少说的孙俪，经常和邓超一起吹胡子瞪眼拍照自黑；

以前不嗨到半夜不睡觉的邓超，心甘情愿拿出大把时间陪孩子们玩，跟老婆幽默互动。

事业上，邓超演而优则导，从《分手大师》到《银河补习班》，一路收获票房和口碑；孙俪则扎在表演上，一心演好每个角色，终获“白玉兰”奖。

孙俪曾在微博上，晒出邓超化妆成老人与儿子相伴的照片说，我们对爱的理解，就是在一起，陪伴、倾听、互相尊重，我们都希望孩子将来是个有爱的孩子，那么首先让孩子感受到爱，让他们在爱的环境里成长。

从害怕被抛弃、渴望爱的小女孩，到如今为儿女营造爱的氛围，婚姻幸福，事业蒸蒸日上，孙俪，生生的把原生家庭的烂牌，打出了王炸。

走进婚姻的殿堂，却总被心疼。

同样是9月，阿娇因为帮老公赖弘国辟谣而上了热搜。

有网友爆料，赖弘国在ins上疯狂点赞了几个大胸女网红，还穿着睡袍与网红聊天。

阿娇想都没想，就在微博上挺老公：开学第一天，这个热闹我们不凑啦，雨女无瓜。

随后，赖弘国也在阿娇的微博留言：这个热闹我们不凑啦，爱你老婆。并艾特阿娇的微博。

事后，虽经证实，是黑粉的杰作，但是，很多网友还是为阿娇担心。认为赖弘国不仅有过短暂的婚史，还曾被前妻爆料婚内出轨。与这样一个不靠谱的男人，短时间交往后，就结婚，阿娇会不会再次受到伤害。

与其说网友担心赖弘国是个渣男，不如说大家都很担心，阿娇能不能摆脱惯有的防御姿态，找到真心爱她的人。

“雨女无瓜”的强硬姿态，早在去年，阿娇夫妇参加综艺节目《爸妈学前班》时，就显露了出来。整个录制过程中，阿娇最常出现的动作就是双手交叉抱胸。

即使面对爱人的轻抚、夸奖，她也是惊讶而强硬。

这种防御姿势，将她缺乏的安全感，不敢相信真爱的内心展露无遗。

众所周知，阿娇的原生家庭非常糟糕。

妈妈十八岁生下了她，一岁时，父亲离世，母亲要养活她就得出去打工，于是，把阿娇放在了不同的亲戚家寄养。

6岁前，光幼儿园就换了6家。碰到暴力对待自己的亲戚，她跟妈妈倾诉委屈，妈妈也为了息事宁人，不让她多说。

从小颠沛流离、寄人篱下，没有固定的朋友，得不到亲人的信任与帮助，自卑、缺爱让阿娇在感情中总是通过不停的付出来肯定自己。

时至今日，已经38岁的阿娇，在婚恋观上仍然认为，只要包容自己的过去就好。

一句话，仍然暴露了自己内心最深层次的感觉：自己无价值，不值得被爱。

难怪网友对她心疼不已。

为什么阿娇仿佛深陷原生家庭的泥潭不能自拔？

《欢乐颂》里的樊胜美有一句经典台词：一个人的家庭就是一个人的宿命。

我们在童年时只能依赖父母。如果失去了父母，就会感到极度失落，因此会想尽办法“拯救”家庭，让家庭重新回归到某种程度的和谐，让自己感受到被爱。

这时，我们会告诉自己：不能再像以前一样了，那样做不对，会被父母抛弃，甚至更可怕。

当我们意识到父母不能满足我们最深的需求时，我们就会否定自己，或者迷失自我，进而产生怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

这种感觉潜藏在我们的潜意识里，在童年时期形成了特定的认知和行为模式，被称为防御机制。它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。

阿娇在失去父母之爱后，强迫自己变得强大，成为家庭的拯救者。

同时，她的潜意识也告诉自己，自己不可爱、不够好、毫无价值。

因此，她形成了，不断付出，不断满足对方，以防止再次被抛弃的防御机制。

心理学家指出，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

说简单点就是，你心里相信什么，就会吸引什么，吸引的人会再次印证你相信的。

所以，每当有人对阿娇示好，她看似充满戒备，内心却非常渴望爱，会很快被打动，并在感情里不断付出。

即使担心自己会受到伤害，也不愿意违背对方的意愿。

阿娇与赖弘国认识时间不长，就准备结婚。

操办婚礼，赖弘国一句“工作太忙”，她就包揽了整个过程，赖弘国只在婚礼上现身就可以；

逛街买包，因为赖弘国说她买东西不看价钱，也就作罢；

赖弘国有了小情绪，就想尽办法哄他；

自己拼命工作，小活动也要去挣钱，赖弘国却悠哉地约名媛喝下午茶。

一方面，不断付出强化了她“我果然不值得被爱”的信念；另一方面，在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——满足对方，不断确认对方的爱。

这就是，有些女人，总被那些伤害过的人吸引，然后被伤害，再吸引、再伤害，形成恶性循环的原因。

想要打破这种循环的痛苦，就要善于自省，有勇气付出新的痛苦，去尝试打破自己、发生改变。

孙俪是如何打破原生家庭的魔咒的？

有人曾怀疑邓超出轨了怎么办。与阿娇迅速盲挺老公不同，孙俪的反应则是先反省自己，思考是不是自己在婚姻中出了问题，然后去挽回。要实在不行，就放手。

孙俪失去父爱后，所重复的：我没有爸爸了。其实，就是潜意识中被抛弃的感觉生成了。在面对邓超的追求时，会惯性地开启回避与拒绝的防御机制，邓超屡次请她吃饭都被拒绝。

但是，强烈的自省精神，又会让她仔细思考，自己到底想要的是什么。她认为，一个人幸福的标准是不盲目，不随从，心里有自己。

因此，孙俪和邓超在拍完《幸福像花儿一样》后，邓超用了近一年的时间，才慢慢走进孙俪的心里，谈了6年恋爱才修成正果。其实，这就是在给自己留出时间，试着接受挑战自己防御机制的人。

俞白眉说，孙俪看上去像个冰激凌，遇到邓超就化了。

冷静的孙俪敢于接受热情的邓超，这个过程就是改变自我。

将对爱情的不信任，改为信任；将自己很可能被抛弃，改为坚信爱情可以天长地久。虽然很痛苦，却能改变对亲密关系和自我的错误认知。

自省、尝试，给自己一个打破自己、做出改变的机会，这才是心里有自己、爱自己的表现。

当发现，自己靠近的，是真实的、安全的爱时，原有的防御机制就被打破，就能遇到真爱。

东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

命运不能总是随波逐流，当你善于自省，勇于尝试时，就是在给自身注入一种强大的力量。依靠这种力量你就能打破原生家庭的魔咒，活出属于自己的精彩。

著名心理学家苏珊·福沃德说：“当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也就解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。”

愿那些在原生家庭遭受痛苦的姑娘，都能拥有自省的能力、敢于尝试的勇气、阻断伤害的力量，疗愈自己，幸福附体，塑造属于自己的未来。

南方人VS北方人：我们是如何相爱相杀的

南方人和北方人谈恋爱，会闹出什么笑话？

之前在网上看到了一个段子，有个东北男生娶了个广东老婆。

有一天，老公兴奋地跟他老婆说“老妹儿啊！大哥刚给你在网上买了个貂，马上就到啊！”

老婆听了也很兴奋“好啊好啊！我去准备一下”。

然后就去厨房拿出了碗筷……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我们公司的同事们，好多都是广东人，他们一边笑，一边澄清，“我们广东人真的不是什么都吃的！！！我们不吃貂，只吃福建人！哇哈哈哈！！”

1

我是福建人，男票是黑龙江人。

我们大学在贵州，冬天时候，我和他同时给家里打电话。

我:爸爸，贵州好冷，今天只有1度了，快冷死了……

我爸:啊？这么冷？太冷了！羽绒服穿了吗？电热毯开了吗？热水袋买了吗？？把能穿的衣服都穿上哈！

男票:奶奶，最近家里冷吗？

奶奶:不冷不冷，天气可好了，才零下17度，可暖和了!

——Mayis

2

男海南+女山西。

大学刚毕业第一次去男朋友家，他妈妈跟我说：你看他好臭是不？

我说，是啊，在车上，已经几天没洗澡了……

他姐姐在一旁，尴尬地看着我。

后来我才反应过来，他老妈说的是：你看他好瘦是不？

——唐耀霞

3

我是东北人，男朋友是南方人。

上学的时候，有一次要临时借一间教室。

但那间教室里有很多考研的人在学习，我跟大家解释了一下，但没人理我。

我灰溜溜地走出去，男朋友问我情况如何。

我说：诶嘛，里面老大不乐意了，都没人听我说话。

他乖乖地说：你先别急，要不，要不，我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。

然后他还自言自语地说：怎么现在考研还分帮派呢。

或许本东北公举就是被他这种蠢萌的气息吸引了……

——魏小黏

4

我室友是福建人，她男朋友是山东人。

交往三年，他终于带她回去见父母了。

恰巧男朋友3岁的外甥来家玩，坚持要她喂饭。

她喂了孩子一口粥，孩子喊“耶！耶！”

她看孩子喊“耶”，觉得他一定很高兴，于是也跟他一起喊“耶！宝宝乖！哦耶！”

她再喂了孩子一口粥，孩子又喊“耶！”

她男友的妈妈赶紧走了过来，说，“孩子都说耶（热）了，你能不能吹一下再喂？”

——徐木木

5

我是云南人，大学毕业后到新疆创业，我的女助理是当地人。

有天早上我们刚到办公室，客户就打电话说要见面。

助理边收拾东西边说，那我把咱俩的早餐带上吧，你帮我摸一下俩奶子热了没。

我顿时凌乱了，这么天真无邪的女孩子怎么会是这种人！

后来才知道她说的是暖气片上的牛奶……（很多新疆人都管牛奶叫“奶子”。）

她突然意识到了问题，脸一下子就红了。

为了缓解尴尬，我急忙说，不着急，我们俩先在这儿干gàn了再走吧。这下轮到她凌乱了……

我们老家那边把“吃饭”叫“干gàn饭”。

后来这位助理成了我的女朋友，现在是我的新婚妻子。

——九牧

6

同事是山西的，他老婆是重庆的。

为了照顾他老婆的口味，同事岳父母到他们家帮忙带孩子和做饭。

我们都知道重庆人爱吃辣，就问同事，你吃得习惯岳父母做的饭吗? 辣不辣？

他说，辣!

我们问，有多辣?

他说，每次吃完饭，两个耳朵都听不见声音……

——鲁西西

7

我湖北人，老公广东人。

刚建立恋爱关系的时候，我们出了不少糗。

我：你好聪明哦……

我老公：那当然，我是有自慰的人！

我：啥？！你有啥？！

我老公被我突然拔高的声调吓到了。

双方惊恐懵逼脸……

最后好不容易搞明白了，我老公想说的是：我是有智慧的人！

拜托！讲普通话时分清平舌卷舌啊，这么讲话想吓跑女朋友吗？

——文琪

8

我是北方妹子，我男朋友是南方汉子。

我俩在一起吵架的画风都是这样的：

我男朋友：哎哟宝宝别生气了嘛~

我：给老子滚！

——三岁小仙女

9

初到广州上学，发现他们特别喜欢说“搞”这个词。

后来交了一个广州男友，有点小孩脾气，动不动就跟我说：“不要这样搞，好吗?”

某个假期，我带他回北方，和我的发小们一起吃饭。

因为他普通话不好，我就一直逗他，还不小心把酒撒到了他的裤子上。

然后他就很生气地说：“你这样一直搞我，有意思吗？我鸡鸡（自己）知道你搞我是因为有新鲜感嘛!”

说完，我和我的朋友们都懵逼了……

——纯与污

10

我是北方人，男票南方人。

我老家有种食物叫莜面，把面搓成卷，蒸熟后，泡在菜汤里吃，汤是冷汤。

有次亲戚请吃饭，一人一碗冷汤先上了桌，莜面还没上来。

我男票突然凑近我，悄悄说，老婆，你别喝那汤，特别咸还是凉的。我当时就笑喷了。

这才发现，我男朋友把那碗要泡莜面的料，当成汤直接喝了。

这糗事被我笑了好多年。

——小鱼

爱不流动，只能相杀

刚毕业的时候，我到过一个小镇上做过小半年的医生。

那是一个很小的小镇，只有一横一竖两条主路；那是一个很小的卫生院，全部只有二十个左右的职工。

小镇上的婚配序列是很严谨的，通常是在单位内部消化，要么就是政府，文教，医院的单位之间互相通婚。把每个单位的未婚男女罗列出来，未必比《非诚勿扰》上的每一期站得多。

我刚去到时，对这些背后环境一无所知，渐渐地，我听到一个故事：

在这个小小的卫生院里，在原始状态下，A男医生与B女医生因工作上的事宜，上班下班低头不见抬头见，宿舍也相近，也常搭伙做饭，渐渐互有好感，暗生情愫，并且恋爱，按步就班，一切都好。

毕业季来临，医院老领导的女儿C女医生在父亲的安排下回到卫生院工作，老领导看中A男医生敦厚老实，努力上进，有心培养，并且有心撮合他与自己的女儿。A男医生心领神会，当机立断与B女医生分了手，并且加强与C女医生的接触，了解，接着恋爱，见父母，下聘礼，婚礼，热热闹闹，不亦乐乎…….

距此不到一个月，这个医院又举办了第二场婚礼。

原来，分手之后，A男与C女花前月下，奔结婚去的同时，B女也没闲着，她找了之前也有追过她的，她完全看不上，没权没势没地位也不帅，勉强蹭进医院的D男医生，也赶紧按部就班，赶着与那两位前后脚把人生大事办完。

似乎是为了赌气，似乎也关乎面子，不知道当中有多少怨恨，这两对新人从此如同仇人。

我不知道你是否能够想像，在一个二十人的单位里，有五分之一的员工从来不能沟通，这是怎样的工作效率；

我也不知道你是否能想像，这四个人，在同一层楼里相邻的几个房间，朝夕相对，却从来说话，并且一直这样，恐怕要持续三十年，这是一个什么场景。

反正，当时，我作为一个旁观者，在那种肃杀的气氛之下，我是一刻也呆不下去。

这个故事给我几个启示：1.爱情是奢侈品中的奢侈品，不是每个人都能拥有它；拥有它也不一定能一直呵护它，但不应该就此放弃；

2.因为面临“生存”的压力，男性可能相对更容易在情感上选择放弃；

3.由于更不容易控制情绪，女性可能相对更容易做出不理性的决定，我时常看到的事情是，有的女生上一个星期还找你做挽回咨询，下个星期她就告诉你她有新男朋友了。至于是否合适，有待评估，至少，她不那么悲伤了，她的情绪稳定些了，她的气顺了，那些前人对她的好，又有人来继续了......

但如果之前她也是有问题的，这些问题又被埋没了，并且加深了......

但以上都不是我最想说的，我最想说的是：

永远要使自己处在一个开放的环境。永远要使自己有真正的替代选择。

这个故事，表面上是两对青年男女的爱情故事，实际上这个故事讲的是在一个封闭的小镇上的一个封闭的小医院里对极其有限的资源与极其有限的性资源的分配与争夺，在这种条件下，很难有爱情生长的土壤。

在今天，很多人生活在北上广深，二线三线城市里，生活资源极大富足，但他们的心却如同封闭在那个偏远小镇的小医院里。

爱若不流动，只能相杀。去拥抱无限，都放下吧。

邓超：“能陪女孩逛街的才是真爱。”

最近刷屏的，来来去去都是让人越看越心寒的渣男故事。

那么，这世上还有好男人吗？

首页刷到邓超发的一条微博，总算让我在这么多天的各种玻璃渣中吃到了一点糖。

他大致总结了几点陪老婆孙俪逛街的感想，首当其冲就是一句话：“能陪女人逛街是真爱。”

的确，“陪我逛街”这件事，尽管费时费力费钱，每个女人依旧乐此不疲，所以它不仅是女人对男人的真爱考验，也是男人对女人爱的供养。

英国埃塞克斯大学的科学家曾对男女一起逛街到底能“和平相处”多久做过调查，结果是不能超过72分钟。

男人偏好速战速决，想要立刻结束眼下这个无聊的行动，而女人则至少要逛满100分钟才算合意。

于是时限之后，他们就有可能开始争吵。

说白了，男人就是基本不爱逛街的生物。

但是爱你的男人不一样，只要能够和你在一起，他会乐于去做一切原本觉得无聊的事情，即便是逛街也不例外。

邓超的那条微博底下有条动图评论，前头邓超左手牵着儿子，右手拎着一大包东西，身影伟岸得不像平时爱爱恶作剧的逗比，而孙俪则牵着女儿在背后高兴地蹦蹦跳跳，也像个小孩子。

一家四口的背影，就算没有看见正脸，隔着屏幕都让人感觉到美满的幸福。

果然，一个人爱不爱你，逛个街就知道了。

陪女孩子逛街，当然不仅仅是“陪”而已。

男生如果不舍得爱人受累，一定会帮忙提东西。

都说“女为悦己者容”，试穿的衣服，试涂的口红，试戴的帽子，都希望对方能告诉自己到底哪个才是最好看的。

逛街时候的这些小事，其实都是女孩子对男生的撒娇和试探。

我想起昨天在追的新剧《独家记忆》，有一段剧情是慕老师带薛桐去逛天文馆，薛桐看见小朋友们在组装的航天要参加比赛，她也童心大起地想要加入。

身为物理学博士的男主嘴上说着“自己不合适干这个”，一边却口嫌体正直地帮着一头雾水的薛桐看说明书，一天的约会就这样“幼稚”地过去了。

但是爱一个人，不就是只要你要，只要我有么。

我想浪费的时间，你愿不愿意同我度过；我想放肆的任性，你愿不愿意给我成全。

这都是女孩子在爱情这个命题里孜孜不倦想要求得的答案。

吴尊曾经说：“只要你用心，只要你真的把感情放在第一，然后你做每一件事，你都会为对方着想。”

他和籍籍无名的“圈外”初恋结婚，为了不让老婆受到言论伤害选择隐婚，就算有人和他表白也从来没有动摇。

因为想给老婆安全感，想全心全意照顾自己的家庭，在事业最巅峰的时候他选择了隐退，给家人全世界最好的爱。

他们的恩爱不用秀，却也成为了大家都羡慕的神仙爱情。

其实两个人之间，爱情的表达最简单，你快乐，那我也快乐，从无怨言。

男人不喜欢逛街，首要理由就是：浪费时间。

可是相比于你我相伴的漫长的一生而言，商场里的那几个小时也不过是短暂的一瞬间而已。

如果说每个人的时间都是世界上最宝贵的东西，那比之更重要的大概就是能和爱人度过的时间了。

就像那句很烂大街的话，陪伴是最长情的告白。

也许热恋的时候，他尚且有冲动和热情陪你逛上个把小时，那么这阵劲头过了之后呢？

那个值得你托付一生的人，牵着你的手，忍不住抱怨却还是认命地陪着你慢慢走的时候，依旧会像当初那个青涩的毛头小子吧。

看到邓超那条微博的时候，我顺手往上翻看到他的微博置顶，心里一暖。

他的配文是“20XX年的我们，20XX年的我们”，底下就是他和孙俪的合照。

一样的地点背景，一样的两个人，他们的笑容依旧甜蜜灿烂，大概这样的恩爱会延续到下一个三年又三年吧。

还有前几天生日的周杰伦，早早地就带着老婆去欧洲旅游了，ins上传的每一张照片除了秀恩爱还是秀恩爱。

我印象最深的是他们结婚五年的纪念合照，竟然有一点恍惚，原来周杰伦已经结婚这么久了啊，我们却还总觉得时间停留在他刚刚承认恋情的那一天，他刚刚举办世纪婚礼的那一天。

或许就是这样相互陪伴的爱情，才能历久弥新，新鲜如初。

关于爱情的测验呢，是很难从一瞬间得到答案的。我们只能从那些细碎的生活里，找出一点让人心动的蛛丝马迹。

陪喜欢的人逛街，就是陪喜欢的人共同度过生活里的一部分时光，然后就像这样点点滴滴地积攒成你我相爱的厚重的岁岁年年。

所以你看啊，连花一点时间陪你逛街都不愿意的人，又怎么有耐心陪你走完以后的一辈子呢？

-END-

文章来源：http://m.qg13.com/q/5370736.html

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