逝去的青春像小鸟一样不回来,它静静地躺在记忆的某个角落,等待你将它唤醒。
初中一共读了四年,初二我留了一级,为了考上中专。在那个渺远落后、以温饱为人生第一要义的年代,中专是香饽饽。我成绩不够好,而政策不允许毕业班复习生读中专。这个算是初中生活中仅有的大事件了。
初中生活总体上是平淡无奇的,天空没有留下痕迹,而我似乎也没有飞过,依依稀稀、寥寥落落的只有几个女伴的名字。虽然那时我在文字方面的记忆力超强,形象思维能力也不错,但生活太过苍茫无力,如蛛网一般飘渺,风一吹就散了。
如果说有什么苦恼,那就是我的代数、物理课程完全是一塌糊涂。当然,我也有些绚烂的小音符。记得有次作文考试《我的语文书》,我在座位上闭着眼,蝉翼般的课本就在我的脑海里一页页浮现、翻飞、交叠,每一个字、每一张图都是跳跃的精灵,欢快地跳出我的妙笔连珠,我的文字或溪水潺潺,或大江涛涛,抑扬顿挫,淋漓尽致,绚丽灿烂地画出了38分(满分40分)。
显然,复读要攻克的就是理科大关。什么叫突然开窍、醍醐灌顶,说的就是我的复读时光。理科是突飞猛进了,文科就做了一点小小的牺牲,这是利弊权衡的结果。时常在语文课上偷偷演算数学,老师似乎火眼金睛,叫我去背课文。于是在某个不经意的下午,我突然悲催地发现我的文字能力降低了。
不知什么时候起,我喜欢穿一件粉红色的上衣,在灯光下、镜子前左顾右盼、搔首弄姿,时而又孤芳自赏,抑或顾影自怜。用纤纤细指划着泡泡眼,惊艳短暂的双眼皮。歌德说得好:哪个少女不怀春,哪个少男不钟情!
我这一生桃花运真没什么,不过开始得还蛮早。偏在初中就有了一朵桃花,虽然现在看来是一朵无疾而终的烂桃花,不过漫长悠远的岁月里,踽踽前行中偶一回首,也算是一抹难得的光亮。
他爱捉弄我,后来看了一部台湾的什么电影,我才恍然大悟:一个男孩子喜欢捉弄女孩子说明他喜欢她。那样无知稚嫩的年岁,捉弄是他们表达爱意、试图亲近的唯一方式。贫寒里没有鲜花和巧克力,更没有花样百出、花里胡哨的恋爱宝典,没有高富帅,也无白富美,只有连小屌丝都算不上的小打小闹。
他给我取了个极恶心的绰号鲤鱼虾,又喜欢在黑板上卖弄古诗词和对联,还写繁体的马字让我出丑。再后来,他主动写信跟我表白,在女孩子蠢蠢欲动的时段里,男追女也只是隔层纱啊!于是我糊里糊涂地恋爱了。
他不几日便有一封信给我,大多是他骑个自行车在我家屋前遛弯,一看见我出门,便将叠成方形的稿纸从口袋中递给我。现在想想,这小哥要溜多少圈才能等我出来,还能装作若无其事如同偶遇一般呢?
那时的约会全是以书籍为纽带的,我们分外珍惜花样的读书年华。常常周末在教室相聚,谈论单词的用法,演算数学习题,偶尔抬头,会发现他正抿嘴看着自己,就回他一笑莞尔。说实话他长相平平,大脸小眼睛,不爱说话,话也不漂亮,就是文笔还凑合。
透过书信中小河淌水般清纯的细语,我读到了他对我的欣赏和关爱。大概是轻易得到的总是难以刻骨铭心的吧,也或许因为我要全心投入学习,所以对他并没有全然动心,更谈不上疯狂。
时时会觉得,接受一个自己不算太爱的人的爱是一种罪过,良心很不安。不过也许在心动的人出现之前,人是无力拒绝的,同时也怕伤害他。投之以桃,报之以李,我还给了他同样多的爱,让自己释怀,同时也想:如果将来回绝他,不会觉得欠他太多吧。
这份纯洁的恋情维持了四年多。他的确用心读我,呵护我。他像是我敏感而微颤的神经,我的任何情感的波动,他都能够捕捉得到。有几日,我闷闷不乐,他便远远地看着,不敢靠近惹我。听女伴说我需要他的安慰,他才在回家的路上等我。
夜有些黑,但也微微感觉到亮光,他倚在一棵老槐树下对我说:你心情不好吧。我默听无语,心中暗暗责怪他迟到的安慰。他叹了一声,一把把我揽在怀里,一瞬间,一股电流迅速传遍全身,可是我的大腿却碰到了不该碰到的东西,我一下子挣脱逃开了。
读师范的几年,我们常有书信来往,他读了《少年维特的烦恼》,将内容简介工工整整地手抄寄给我,大概他也觉得恋爱所带来的维特式的烦恼了吧?我也利用周末回家路过县城的时机去看他。有一次周末,华灯初上时,汽车才驶到县城,以为能顺利地和他待一会儿,谁知他们年级晚上看电影。
我第二天早晨便要回到镇上的家,返程就更没时间了,而且看完电影就要洗漱关灯了。若不想办法见他一面,他怕是连我匆匆路过都不会知晓的。我怀揣着少女独有的热情与豁出去的大胆,在挤挤挨挨的椅子中杀出一条路来,不管人头攒动,借助电影放映机的大喇叭:某某,门口有人找!
喇叭的声音还未落,我的脸已羞得发烫,出乎意料地,没有齐刷刷的目光扫射过来,吁了口气,原来电影很精彩啊!等我费力地从放映机旁挤出来,他已经在路旁等着我了。不过是寒暄了两句,情意自不必说,人到即是,他就又进去看电影了。
不知从什么时候起,我开始有些烦腻他了。一旦有了嫌隙,凡事都是缺点。譬如他的家境远不如我,却总不屑于我家批发生活用品的抠门;譬如不再浪漫且毫无新意的小聚会,已如同赝品一般;他的举止不潇洒,也不迷人;他的粘人让我烦。
总之,是我先放手,却顶着一个冠冕堂皇又可以装的楚楚可怜的理由他考上了省城的大学,我配不上他。自卑也还是有一点点的,毕竟四年太长,时光蹉跎,我下不了这么大的赌注。反正清浅缘浅,没有什么可拖泥带水的,好聚好散。
我写了一封措辞激烈的分手信并如愿以偿地收到了回信。只有简短的半页稿纸,不再是曾经的洋洋洒洒几大篇了;称呼也变了,由乳名改成大名。我突然有些失落,小心地收好这最后一封信件(以前的信我害怕父母看见,看完就撕了),放到衣柜里,直到结婚生子。
几年后的一天,我又拿出那封信,拆开,摸摸纸已泛潮,字迹也不再鲜亮了。我想再留下去一定会霉掉,许多东西是留不住的。我在心中与之做了小小地告别,带着一丝遗憾扔掉了它。其实在我心里,一直都未真正与之告别。
我的婚姻一开始就是个错误。我曾在诗中写过:遇见你是一个美丽的错误;离开你,又会错过一段美丽。男友有些才气但情感放旷,处事圆通但心胸狭隘,外表沉稳却嗜酒泄愤。总之,是一个矛盾的多棱角的人,每一个棱角都耀眼,光芒让人避之不及。
他嫌你不懂世事,不识时务;嫌你不懂规矩,饭桌上随意插话;嫌你不会家务,不独立。更让人恼怒的是他与别的女孩闲聊时的幽默,停驻在他人脸上多情的目光等等,摧毁了我婚姻的美梦。于是,我纠缠吵闹。他逃避躲让,若无其事地继续上演在家里屋外趾高气扬的绝对权威。
我痛苦至极,每每如此,昔日他的种种好处,便从心的角落扯到了舞台中央。我后悔不已。抬头望月,今夕何夕?昔日知己,今日何处?不禁想起一首歌;只恨自己不懂珍惜,把幸福轻抛弃,抬头望天空悄悄问一句能不能重新开始,轻轻地收起飘散的思绪说句好想你
于是在某个时刻,装作不经意地向朋友打听了一下,她说;当年我去郑州,约他和几个同学一块在街上闲逛。我对他说你结婚了,他听后惊呆了,拔腿就跑,跟疯了一样,结果被车撞了我以为你早知道了。
我哪里知道这些,这些年,我一直尊崇自己离开他是为他好的最高人性宗旨,心安理得地生活,躲过了良心谴责,却把彻痛煎熬留给他独自承受。那是怎样不眠的日日夜夜。原来他木讷的外表下竟然是一颗炽烈真挚的心,他的爱如此深沉。
现在想来,当初他也许是觉得自己不够优秀,想获得大学文凭后再回家找我,就像歌里唱的那样假如我有一天荣归故里,再到你窗外诉说情怀。他认为我也会像他一样,站在原地等待。而我我现在该怎么办?我又能怎么办?我唯一能做的就是在月下为他祈祷。他该早已修复伤痛,开始新生活了吧?我不能再打扰他,也已经没有资格了。
有一次,我有机会再见到他了。他的新家就在我的教学楼下。一连三天,我都心如刀绞,魂不守舍。每当从窗台看见他的身影,便心痛得无法呼吸。第三天月夜,我走出家门,穿过幽静的小道,不觉来到他的门前。我不敢敲门,只听见院中他父母的对话,知道他已经走了。我连说声抱歉的勇气也没有。
再次见他,我禁不住找个学生去叫他。他到我的办公室坐了会儿,得知他已结婚,我的心中有了一丝安慰。我们寒暄了几句,我的心局促不安,许多话难以启齿。只是他大概知道了我的知错了吧?
这些年家中诸事繁杂,心绪也缭乱不堪,无暇想他,但他会倏然入梦。毕竟老家在这里,隔几年他回来下,镇子太小,难免碰面,不过,每次都是躲闪着避开了。我还是常常会踩着浓浓的夜色从满屋子昏黄的灯光中走出,猛然间瞥见一月高照,就想到了他。也许是因着多少次地对月编织少女梦想,对月思念梦中情人,月才会把她空旷宁静的舞台留给我,让我与他心灵幽会吧。
当我的婚姻走到绝境,无望无助时,我跪在地板上哭泣,心里有个声音在呼喊:快来救我吧!带我走吧!前夫问我哭泣时在想什么,我说:还想让一个人带我走他脸一拉,冷酷地吼道:谁来救你!
幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各各不同。前夫出卖了良知,找了个比他年轻十几岁的美妇人。许多因果交织,在他阶段性的成果实现之前,在我彻底沦落之前,我用一通短信揭了真相,我的婚姻也画上了一个大大的句号。
现在的我,经历过爱我的人和我爱的人之后,似乎明白了许多。浮生如梦,醒来已半鬓斑白。我还在静静地等待,等待那个懂我也让我依恋的伊人的到来。
此稿写于2013年暑假,2104年春,几经周折,她找到了那位初中同学他。分别24年,跨越时空的他们依然爱恋着对方。她将此文发到他的邮箱,几天后,收到了回复,回复如下:
难忘初恋
除了工作,我基本不用邮箱。而现在,只要一打开,就不由得要再去看看那个女孩、那个少女、那个少妇的回忆,因为我是其中的男主角。
想努力地去对号入座,想回味当初的细节,有多少真实?有多少虚构?惜乎时间久远,已不可得。在他的记忆中,为什么会喜欢和爱上那个小女孩是很莫名,印象中她除有些才气外也很难找出如何出众之处,可不知为什么,也不知从什么时间开始,他就默默地注意到了她,默默地喜欢上了她,默默地迷上了她,默默地爱上了她;而当时他除了是学长、学霸外,也非常普通甚至笨拙,他也不理解她为什么会接受他的爱,成为那个年代、那所学校里最为引人注目的少男少女。
如她所回忆,她上师范学业上如愿以偿,他上县城重点高中并继续显示出他的学霸优势,那几年里,虽然中间也会有误解,但他们恋着、爱着,收获着学习的进步,享受着爱情的甜蜜。不管在别人眼里还是在他们自己眼里,他、她、他们的前途无限光明,未来无限美好。
以他当年的学习实力,他是应该去北大的,谁知命运不公,让他在郑州、在郑大下了车,这让他心痛不已,自卑不已。巨大的落差让他的自尊心受到伤害,以致他失去了往日的激情,以致在他接到通知书、鼓足勇气去她家表白而遭拒的时候,他黯然离去,他无力坚持,他不敢去拥抱她,甚至也没有去问一声为什么就那么默然地离开了,没有再回头。而如果是北大的通知书,他一定敢紧紧地搂着她,吻着她,拒绝她的拒绝。
至于她当初为什么拒绝,他也不想再去知道。拒绝和接受一样不需要理由。反正种子生根了,发芽了,开花了,反正又夭折了。此后的日子里,尽管偶尔的见面还会无可避免,但他应该还有她,会刻意去躲避,去逃避,想用时间去冲淡那份情感。甚至他当初大学毕业后不愿回家而在外奔波,这也是一个很大的原因。
真实的他是不是如她所回忆已不重要了,重要的是她如他从来没有忘记她一样,也从来没有忘记他,这就够了。这些年来他们不去打扰对方,他想去忘记,但在内心深处,又一直藏有一个她,在心里默默地为她祝福,夜深人静的时候甚至会做如果当初那么现在的设想,几十年里挥之不去,牢牢拴住了他的心。
这以后的20多年里,仅有的几次偶遇没有让他们走近和了解对方,他以为他的生活应该很幸福,也愿意让这种幸福而平静的日子继续下去,直到永远。
但现在他听到了她的倾诉,知道了她的感情生活并不如意,甚至内心里发出了带她走的声音,最后婚姻走到了破灭。他心痛她的心痛,他伤心她的伤心,可他无能为力,无可奈何,他有妻子,他有孩子,他有责任,他好想回到20多年前,可他不敢,他不能。
她解除了婚姻,可她为人师表,她还有女儿,她更有道德,她也不敢,她也不能;如果说当初放弃是一个错误,那么现在走近同样是一个错误,当初是可求而不可得,现在是可得而不可求。他们有激情,但他们更理智,他们不知道是应该坚持错误还是改正错误,反正情不能已,情何以堪?
而这一切,源于他、她难忘他们的初恋!
收到回复后,她反复翻看,寻找当年那个有才气的、曾深爱过她且一直没有放下她的男孩的影子:文笔一如当年流畅,情感一如往昔细腻。不同的是增添了恍如隔世的忧伤,这忧伤仿佛拉长了二十年,又积淀了二十年的厚度。所以她哭了,任由泪肆意地流淌,在此时,她在静静地尽情地挥霍他的牵挂他的思念他的爱恋,同时悲伤着他的伤心他的不舍他的无奈。她也给了他回复:
看了几遍,垂泪无言。我已解脱,你不要有负担。那是那时她的呐喊,并不是此刻她的所求。原稿没有改动,只是言当时的真实。半生缘,一世情,感动此情,感动此生。
在2005年最后一个晚上,我曾告诉自己:2006我会更好!
2006,我就这样走过!
我去了河南洛阳,第一次坐火车出省门很亢奋;见到了真正的大型企业很惋惜;见到了我将来类似的工作场所很平坦;见到了将来我要操作的机器很兴奋;见到了真正意义上的模具很激动;见到了一个个没有激情的生产工人很悲观;见到了牡丹却不是很喜欢;见到了世界文化遗产龙门石窟很壮观;见到了黄河却没有长江的感情!
我认识了一个网友,并且她要做我女朋友。我不知道我当时是以一种什么心态答应她,也不知道她是不是认真的!我可以肯定我只是觉得好玩,有个人聊天是件很快乐的事。有时候觉得感情真的很美妙,从没见面的两个人,就几张照片几句话几段字可以说天长地久,缠缠绵绵!我慢慢感觉我爱上了她,每天等待和她聊天,喜欢听她唱歌,她唱过的歌我都会下到电脑上,再听的时候会想着她!一个月后,我决定和她在一起,跟别人说着我和她的故事。虽然没多少人看好,但是我感觉到了幸福,那就好!
我找到了工作。第一次去参加招聘会,并且是世界500强。
当天去面试的时候,主考官问我为何穿得如此休闲,我心里很紧张!本以为没有什么机会了,我又参加了两家企业的招聘会。在等待消息的日子里,我等到的是深圳富士康的录取。那一刻,我特高兴。那天晚上,我第一次喝醉了。
我曾认为我可以和一个女孩做一辈子的好朋友,她让我觉得男女之间除了爱情还有真正的友情!我曾一度很享受和她聊天的感觉,没有任何约束和拘谨!我们之间什么话也说,她不开心我会拼命的安慰她,我不快乐她会给我带我快乐!她曾为了她的感情在和我打电话的时候哭;她曾让我觉得她是如此的脆弱却伪装得很洒脱!她很懂事,又很有趣,她很女人,又很可爱!
我有一群朋友。我知道我和小卞同时被富士康录取的时候,我跳了起来。小林没找到合适的工作,我们陪着他,安慰他。他知道他被上海一家企业录取的时候,看得出他很兴奋。那天晚上我们三个虽然没喝酒,但是吃得很开心满头大汗。两年多来,我们一直在一起。有很多时候,我们不分彼此。
在这最后一学期,我们都很珍惜。明年我们就要为工作忙碌,没有这样的清闲,没有这样的随性。我们即将面对的是冰冷的机器和冷漠的人际关系。
我终于敲打我的小说。今年看了几部小说,唯一深深吸引我的是《北京蓝玫》。看着书中的女孩,才发现那才是我一直在寻找的女孩。
我现在可以肯定我的女孩是一个活泼,聪明,单纯的爱闹鬼。为了一段记忆,我决定写我的小说。已经七万多字了,看了又看,改了又改,只想让它看得更完美!虽然和以前的想法不同,但是我想现在这样才最真。
2006年,我应该感谢的人很多。感谢爸妈把我养这么大,感谢哥哥三年来的关心,感谢家人!感谢我的朋友,感谢那些爱过我,伤过我的人,感谢你们走进了我的生活!
2007年,我会更加努力!
年轻的我们,做事总是那么的冲动。在事后,才意识到自己的所作所为。这就是所谓的年少轻狂。
年少轻狂的我们,总是不免有那么些遗憾,也总是有那么些勇气。
我们时常会因为朋友们的起哄,去表白,去追逐,去捣乱。
那是因为我们年轻,我们调皮,我们有活力,我们喜欢自由自在的生活,我们喜欢捉弄于别人后的成就感。
我们那时的行为,总是有那么些傻里傻气;总是有那么些幼稚;总是有那么些纯真。
这样的我们是快乐的,是无忧无虑的,是傻傻的。这些只是因为我们年轻,我们就该这样生活。
现在的孩子都早熟,但我很庆幸那时的我,并没有这样。
所以我有那么一段快乐并傻瓜般的笑容时光。
当你什么都想的那么清楚时,你还那来的那些冲劲了,那些拼劲了?
那些调皮后的快乐,你是否也曾感受过呢?
因为我们年轻,所以我们有资格去疯,去闹,去耍。这样子,才对得起我们的青春,我们的年龄,我们的活力。
我们年少时,不存在于那么多的物质要求,只看你我的感觉。
那时的恋爱,是有那么的纯洁,那么的美丽,那么的欢乐。
我们只为那怦然心动的瞬间,去追寻自己的幸福。
我们时常羞红着脸蛋去玩耍。
我们会因为第一次牵手,而局促不安,而红霞漫天,而小心翼翼,而欣喜若狂。
这就是年轻带给我们的快乐,带给我们的羞涩。
我们会因为自己的玩心,而忽略了学习,导致学业的停止。
长大后,常常会因此而遗憾。
我们会因为不喜欢某个老师,而厌烦某个科目。
我们也会因为喜欢某个老师,而专心致志。
我们的一切,都是那么的随心,那么的欢乐,那么的难忘。
那是我们的十七岁,一个不属于别人的十七岁,我把这个年纪叫做我们的光辉岁月。
很多人总是会说十七岁只是完成成人礼之前最后的不成熟而已,我想不是的。十七岁,这个雨中行走的季节,会明白什么叫童年,也会看清什么叫未来。童年的日子留在了我的记忆里,未来的日子却在我的瞳孔里慢慢浮现。
这个年纪里,我疯狂的喜欢上了许多东西,我喜欢上文字给我带来的那种想喝酒一样的感觉,酸甜苦辣全部在其中。我还是一如既往的喜欢不朽的beyond,它教会我的远远不止是歌曲的旋律那么简单。
依旧对痴迷了八年的火影有着深深的爱恋,我看到的不光是动漫情节。我开始改变了一些,会将自己收拾的精神一些,尝试将刘海剪掉留着短发,不在关乎别人的看法,知道了勇气是需要自己做到。
十七岁,有些懂得沉默是最好的表达。将自己开始冷藏,更多的不去发表意见,而是倾听。但是,我还是没有忘记我是少年,我知道自己什么时候应该年少轻狂。
喜欢风,这是十七岁所有的感受,向往的着我们心中的自由。在这个年纪里,似乎还不明白什么叫做后悔,只知道路在前方,我在路上。我们用青春写下属于我们的灿烂诗篇,这将是我们一生所珍惜的。
会有迷惘的日子,也会有失望的时候,也会有流泪的晚上,可是十七岁的我们不会有放弃的一天。我们想我可以在天地之间展翅高飞,谁可以拽下我的梦想?在那个汗水淋漓的年纪里,我想我们谁也没说过我不想长大。
这段时光里,才逐渐明白自己最应该在乎的其实是身边的人。我有许多兄弟,在这个深沉的年纪里,我和他们一起谈天说地,眺望未来。仿佛想将此生在弹指一挥间度过,我们互相激励,在泥泞的成长路上,相互扶持,共患难。在许多个难熬的夜里,我们不再去打架,不再去泡网吧,而是唱着《光辉岁月》,一遍又一遍,充满力量。我会记住他们,留着他们的笑容在我的记忆深处。
十七岁,会慢慢流逝在我的生命里,抓不住,也留不下来,只有最后的祭奠。在很多年后,当我再次回想起十七岁的一切,我会微笑,然后点上一根烟,看着它,熄灭。
而《光辉岁月》这首歌我将铭记,他是我的十七岁,就像家驹尝的那样:今天只有残留的躯壳,迎接光辉岁月,风雨中抱紧自由,一生经过仿惶的挣扎,自信可改变未来
窗前,月光落地,微风拂过树影,触动我内心深处的思念,思念我的兄弟军子。在那读书的年代,我们带着青春的冲动和鲁莽,此刻转身,回忆那年少轻狂。
下课铃声惊醒了梦中的我,我擦了擦嘴角的口水,抬头看见军子笑看着我的面容,对我说声:“臣等,恭候多时了。”
我弹跳起身叫到:“吃饭时间到了吧?冲!”边说边拿起饭碗冲出教室,引来笑声一片。
军子拍拍我的肩膀说道:“课间操时间,兄弟!”
我用眼神望着他,带着埋怨,心想:“怎么不把我拖住呀?至少把我这饭碗拿下嘛?”
他耸耸肩无言,嘴角却露出笑意。
楼梯间,人头涌动着,男生女生挤成一片,都赶着下楼做课间操。我神速用手在一个女生的头上摸去,马上双手抱碗,等那女生回头,我双眼看碗,而军子和我走在一起,他惊恐地看着我。那女生给军子狠狠地瞪了一眼,军子欲言又止。第一回合没有得逞,继续第二回合。我又神速打了同一个女生的头,继续双手抱碗,两眼不离开手中的碗。这下那女生生气了,转头就对着军子骂道:“你无聊呀?手多脚痒是吧?”
军子张口看着我,我也连忙找准时机,用无辜的双眼看着那女生,对着她说道:“军子,这就是你和我说的,你喜欢的那类型吧?今出手了?”
那女生看着军子脸上一阵红一阵白的,军子则是“啊!啊!”的啊了半天。看你还让我出洋相吗?
回到教室,军子狠狠地打了我一拳,说道:“你小子,下次也给我找个好看点的女生要得不?你不知道,整个课间操时间,那隔壁班女生都用眼神在看着我,看得我发慌。”
我把碗放进抽屉,说道:“下次再看我笑话,我就不是找个女生这么简单了!”
“怎么,你还想找什么人来呀?”
“找……老………师!”他做晕倒状。整个班级里,就我的成绩在角逐着谁垫底,家里也给了压力,这次期末考试再考不好,干脆卷铺盖回家得了。
我闷闷不乐的坐在操场上,偷偷的拿支烟出来抽着解闷。军子打完蓝球过来,坐在我旁边问道:“怎么,兄弟?闷闷不乐的!”
“唉,马上期末考试了,你看我这成绩……又得和“大奔”争一,二名了。我的天!”说完这话我忽然一抬头看见班主任走过来了,连忙把烟递给军子说道:“帮我拿下,我系下鞋带啊!”
说完低头系鞋带,班主任已经走到军子后面了,带着微笑的对着军子说道:“小兄弟,散根烟给我咯。”
军子正好高举着我的烟,看着我系鞋带,这话一听着就不对头呀,他猛一转头,看见班主任,手一抖烟掉了。“哎呀,小兄弟,这烟不抽了也别乱丢呀,别引火烧身。”
“老师,我……这不是………我已经引火烧身了。”
“明天到我办公室来找我!”班主任丢句话走开了。
我又用无辜的眼神看着军子说道:“怎么这么巧呢?这不是你帮我在背黑锅吗?兄弟,真是难为你了!”
“苍天呀!大地呀?我咋这么背呢?”军子双手向天,做出朝拜状态,我又笑了,实在憋不住。军子真是憨厚的可以了,来自农村的他,一身纯朴的品质,在我的带领下也渐渐的多些幽默和灵动了,就是这脑子转得速度还是比我慢了点。
正为这即将来临的考试纠结,偶然间一位老师要复印东西,正巧我路过,她捉住我当了义工。我不情愿的来到二楼的复印室,帮忙复印复习资料,真是老天作美,一位老师也正在复印东西,我偷瞄一眼,“我的天,考试卷!”
这老师也警惕性高,回头看见我说:“复印?”
“嗯,王老师要我帮她复印点资料。”
“你先吧!”这位老师把复印好的卷子拿开整理,偏偏忘记了放到最上面的一份复印件。趁她低头整理的空隙,我一把把那份考卷丢到了复印机的最底下,地上和复印机相连的缝隙间。然后不慌不忙的继续复印,突然那老师好像反应过来似的,回头我这边找了一通,又问我看见没。我肯定是说:“没有,可能老师你拿过去了吧?”
这老师也精怪,检查了我所有复印件后才让我离开。我长长地舒了一口气,心想:“不管咋的,要把这考卷偷回来。起码考试不会垫底了。”
经过考察,我发现复印室的一个窗户没有防盗网,外面又有根大水管通过那里,只要能爬上去,就能拿到那份我藏好的试卷了。但是来自城市的我有些胆怯,不是怕拿试卷,而是怕摔死。军子可以呀,他那身板、他那体型、再加上总在家里练农活,爬个水管不是小菜一碟。问题是怎么去说服他,他可是没有偷试卷的胆。咱们班花叫秦儿,长得可好看了,成绩又好,特别是理科成绩,我就想:“这女生怎么就生了个理科生的头脑呢?按理该是文科不错嘛?”我们班上的男生都喜欢她,争着和她套近乎。但我是除外的,因为我嘛什么毛病都有,就没这软骨头,本事没有却还在女生面前傲气得很,偏这些女生又喜欢和我打交道,正中了一句:“男不坏,女不爱!”
这天吃了午饭后,同学们都在寝室闲聊,聊着聊着,我就把话题往班花身上带,这话题一来,全寝男生个个精神饱满了,七嘴八舌的各抒己见。我话锋一转,抓住个时机说了句:“听秦儿的好友小雯说,这次期末考试如果有哪位男同学的数学能考得过她,开学请他看电影。”
“真的呀?”
“我不信!”我说:“不信拉倒,小雯可是我的红颜知己,她说的还有错?”
“那也是,这小雯对周翼可是佩服得五体投地呀!”
“哈哈哈……”大家都笑了。我偷偷的看了军子一眼,这家伙若有所思。
晚上,军子问我:“你说如果我数学考过可秦儿,她会请我看电影吗?”
“那是当然的,就怕你考不过她。”
“那也是,”军子一脸沮丧。
我笑着对他说:“兄弟,别怪我不仗义,如果我能让你数学考过她,你信不?”
“切,我才不会信,你那数学学得比我还差,只能在梦里想想咯!”我偷偷的把我的计划告诉了他,他一脸懵逼相,而后又问我:“考过她,真能和她看电影?”
我斩钉截铁的说道:“绝对!”
某天入夜,寝室熄灯后,约莫过了一些时间,我和军子翻墙而出,来到了复印室的下方。我们白天就来看过了,军子往手上吐了把口水,开始顺着水管往上爬,我拿个小手电给他打了点光,幸好月光还亮,照着我和他那紧张得冒汗的脸。就在他要爬进窗户时,不小心打翻了一盆花,“啪”清脆的声音在这夜晚格外的突出。我脚一下软了,他灵机一动“喵喵喵”地叫出几声,像极了猫,还是发春的那种。我一下缓过气来了。紧接着,试卷拿到手了,我们顺利的回到了寝室。拿着那份试卷,军子手都发抖了。我偷偷的问他:“你学那猫怎么这么像呀?”
“兄弟呀,我妈在家养了一窝猫,你说我怎么能学不像呢?我们农村老鼠多。”我笑了,他说:“你怎么还能笑得出?我都要虚脱了。”
这下,我可神气了,起码这期末考试不用垫底了呀,军子拿着考试题做着研究,有好些题不会,他就只有请教学习好同学,偏偏就坏在这了,期末考试过后,既然有同学向老师举报说考试前,军子问过他一模一样的问题,并且这军子又讲义气,把题目泄露给了几个同学,这一传十,十传百的,我的天,全年纪数学是史无前例的拔尖呀!最后校长一声令下,全年纪重新补考数学,我有得和“大奔”争到数一、二了。为了这个我把军子狠狠地骂了一顿:“你看你,好不容易天赐良机,你到处去讲什么义气,这下好了,你也别想和秦儿看电影,我呢?说不定卷铺盖回家了。”
最后,学校还是把这事给纠查到底了,我和军子留校查看一年,坐在学校周围的山坡上,看着蓝蓝的天空,两个难兄难弟又在想着回家去该怎么面对家人的质问,真是头痛。突然,军子双眼发光,拍了拍我,说道:“看,看,是秦儿耶,穿着裙子真好看。”我直接晕倒了。此刻回忆着那年少的轻狂,冲动的行为,鲁莽的后果有些挺难为情的。谁都有过年少,谁都炫扬过青春的时光,嬉笑中欢度,教训中成长。难忘的依旧是深深的情谊,纯粹的情感。
下午,四点。
安回校的时候被老师叫到了花园里,有些出乎他的意料,他还以为又是去办公室呢,嘴角是一贯的似有若无,淡淡的嘲讽的笑。没有人知道他到底在想什么。
安仍旧是吊儿郎当的倚在梧桐树下,等着那个让他等待人,他今天心情还算不坏,否则他才不会等着那个罗里吧嗦的老头来教训他,反正左耳进右耳出刚好也不用上课,他想。
阳光撒在少年的身上,微微刺眼。安尽管才18岁的年纪,身高却有1.85。白色长袖衬衫,深蓝色牛仔裤,脚踏耐克运动鞋。容颜清雅俊秀,肤色略显苍白,气质忧郁而空灵,神情是一贯没人时的落寞与疏淡。他的眸像是游离世间之外,冷眼旁观。衬衫只扣了四个扣子,顶端的三个却肆意的放开。帅气张扬的短发,前额几缕刘海被染成了幽蓝色,左耳耳钉同样是幽蓝色系。梧桐叶子坠落旋转,带着不可忽视的惊艳。
这样的身高容貌,无不论豆蔻初开的少女动心,即便他不学无术,是个,痞子。
的确,是个痞子。
安邪肆轻佻的望着那些少女,唇角轻扬,丝毫不理会她们的反应,对于女人他向来视若无睹,尽管他有无数的女朋友。
身后传来刻意的咳嗽声,安微微眯眼,唇角的笑更大了。
你知道这次我为什么找你来吧。没用疑问而是肯定的语气,不容抗拒。
安转过身,睥睨着他,神情冷傲。不知道。同样是肯定的语气,只是充满冷凝与不耐。
如果你只是问这些无聊的问题,我想我没有必要在这浪费时间。
他咳嗽一声,说道今天的班会,为什么你的父母一个也没来?
少年眼神陡然变得阴鸷,眸子酝酿着风暴,危险的,像是盯住猎物的豹,等着最后的致命一击。他猛的后退几步,听着那个阴鸷少年嘴里冰冷之极的话:
听着,我的事,还轮不到你来插手!记住,没有下一次。
少年转身,留下一脸惊恐的人,消失不见。
安一周都没来上课。无人问津。没人知道他在酒吧喝了七天的酒。就算知道又怎样,安冷嘲。
那个男人快不行了,半个月以前就快不行了,怎么还不死,还不死!安始终都没有去看他,那个生他养他却不管他的父亲,唯一教过他的就是:
是个男人,就不准哭!拜他所赐,除了母亲死的那一次,他再没哭过。
安想到母亲,胸口抽痛,青筋暴起,猛的灌下烈酒,酒瓶重重的击在大理石柱上,碎落一地,发出乒乓的脆响。
恒安,我去学校找你,看你不在,所以我猜你在这里,你果然在。带着淡淡的欣喜与不可忽视的焦虑。
声线温柔,在安听来却如肉中的一根刺。醉意顿时消去大半。冷冷的站起来,厌恶的盯着那个女人。
女人大概四十岁左右的年纪,保养的却很好,容颜依稀可以看出年轻时的美丽。温柔婉约。而这个女人是他的继母。
继母,呵呵。
你来干什么。语气毫无该对长辈应有的尊敬。充满敌视。
安
谁允许你这么叫我的,你还没那个资格!
女人踌躇了一会,脸上有着哀伤。
好,我不叫,可是恒安,你爸他快撑不住了,医生说,今晚他他希望你能见他最后一面。毕竟你是他唯一的儿子,这么多年了,你也恨了这么久就当是我求你了
女人跪下来,发出闷响,她的脸上都是泪水。
哈哈,哈哈哈,哈哈,要不是他,妈怎么可能会死,要不是他每天只顾工作,妈身体又不好,那天又冒着大雨去找他,怎么可能出车祸!怎么可能!
安痛苦的闭上眼,双拳重重的打在墙上又猛的转过身盯着她,还有你,你这个不知廉耻的女人,当初啊对了,他不是快要死了吗,你也刚好可以找下一个买家,趁着还不算很老,把自己给卖出去!
啪,女人怒极攻心狠狠的扇了他一巴掌,少年颓废的躺在地上,想流泪眼泪却半分也无。你怎么可以这么说!
女人离开,留下安,一个人静静的待在这里,空气似乎都变得冰冷了呢。
安最终还是去了医院,以治疗手伤的名义。毫无意外的看到了他。
男人很瘦,眼睛浑浊,头发几尽灰白,毫无当年意气风发的模样,如今只是个垂暮老人尽管他才五十多岁。
印象里,他永远都是忙碌的。没有躺着的时刻
男人似乎感觉到了什么,双手费力的抬着,模糊不清的唤着他的名字,少年双拳紧握,唇绷成一条直线,倔强的没有一丝弧度。
他快死了。
游离世外的眸子转冷,再转冷,直到没有一丝温度才冷然开口:
没想到你也有这般时候,还真是让我惊讶呢。
男人的唇不断颤动着,却说不出话来,只能用浑浊的眸尽力的凝视着他,看着这个他亏欠了太多的儿子。
安,我对不起你,更对不起你妈妈。我知道,你,你恨我只是过去再也挽不回了。可是我不曾后悔。你知道吗,当初我娶了你妈妈,我便发誓要给她最好,最好的生活。于是我拼命的赚钱,从最底层做起。于是我离开了家,去了城市发展。生意渐渐起色,也越做越大,我本打算着再过几个月就把你们母子接来,只是没想到你母亲她,她哎!都是我的错,我的错!
而若棠是我这几年的秘书,都是她帮我打点一切,我也知道她对我的心意,我已经负了你母亲,不想再看到另外一个女人也因我而恒安,别怨她,一切都是我的错!别怨她!
对不起,恒安对不起原谅我,原谅我都是我的错
少年再也忍受不住,猛的夺门而出,他再也忍受不了了!再也忍受不了了!凭什么让他原谅他,这些年他管过他吗?没有!没有!一句对不起,一场葬礼便能忘记从前回到曾经吗!不能!不能!绝对!
那个男人终是死在医院里,正是少年走后的没多久。悲哀,或许吧。
安还是待在酒吧,唯一不同的是这次,没有喝酒,脑子比任何时候都要清醒。眼睛很疼,像火烧一样。
她来了,和上次一样穿着素雅旗袍,只说了一句便走了。
你父亲临死前给了我一封信,是你的。
少年没有表情的接过,没有表情的撕开,里面只写了一句:
是个男人,就不准哭!
和那年他说的一模一样,只是换成了字。一样,一样的不负责任。他死了。没有任何犹豫的离开了。这算什么?
他攥着那封信站了一夜。第二天,黎明来临的前夕,他把它撕碎了,抛在空中,晨曦的光穿过布帘带着久违的暖,少年的眸子焕发出从来没有过的光辉。斩钉截铁的道:我会让你知道你的命令是多余的,我永远也不会哭,听着,我会活的好好的,比任何人都要精彩!
少年,总是在经历一些事后,长大一些,直至,不再年少轻狂。
那天听朋友讲了一个故事,他的朋友,一对曾经相恋8年的恋人最后选择了分手 无疾而终,前段时间两个人突然分别和一个相恋了只有三个月的人迅速结婚。这是我这一年中听过的最悲伤的爱情故事。
他们那三个月的时光是绚丽和浪漫的,一定绽放出了由于8年的爱情马拉松所憋坏了的久违的激情。谁不想自己的爱情永远像热恋般炙热,可时间偏要悄悄带走所有的激情,抚平伤痕的同时也要平淡了你的曾经最美好的流年。
人这一辈子会遇见两个人 一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
我曾看到过很多人转发这句话,这些人里也许有遇够了惊艳时光的,苦苦等候温柔岁月的人,也有被温柔过岁月,却觉得生活缺少激情,默默期待惊艳时光的人。
总之,吃过熊掌的人会期待鱼的出现,吃腻了鱼的人也会羡慕有熊掌的人,吃不到的糖永远是最甜的。
如果你此生已经遇见过这两种人,那你一定要知足,爱情的千万种味道概括起来无非也就是这两种。
你会偷偷怀念那个惊艳了时光的人,正如有一天你会厌烦那个温柔了岁月的人。
短暂的爱情,美好的情人,让人心动的艳遇,偶然浪漫的邂逅,生命中太多角色都可归入惊艳了时光的人,她们会给你一段充满激情,疯狂洒脱,好似只存在于电影中的一段刺激与浪漫的美好经历,只不过,无论那时的她们让你多么的痴迷,多么的浪漫,爱你爱的如何轰轰烈烈,奋不顾身,最后都只会在你生命里停留一小段时间。
因为惊艳了时光的人是不会在你身边停下脚步的,否则也就不会惊艳了。
可如果想温柔你的岁月,那就真的是一场智力与体力相结合,耗费青春和生命的马拉松了,因为她们必须停在你身边很久很久,久到你厌烦,久到你想甩开她,久到你开始偷偷出去玩不告诉她,久到你想尽办法躲开她的视线所及范围,可她还是会不依不饶的留在你身边,任你骂,任你抱怨,任你嫌弃,她就是执拗的相信你这个孩子没有她会生活不能自理 没有她会长不大,没有她会受委屈,没有她在你身边,你受挫时 彷徨无助时,没有人能真的再像她一样,静静的坐在你身边陪伴着你,然后她就是这样偏执到近乎不可理喻的留在你身边,直到慢慢温柔了你的岁月。
这世上有很多人都可以惊艳你的时光,而他们也只愿惊艳你的时光,但很少有人愿留在你身边直到慢慢温柔了你的岁月。一生也许只有那么一个,错过了便不再有。
在这样一个喧嚣的青春,有谁会真的心甘情愿温柔一个人的岁月?那不是半年,一年可以做到的,那是需要五年,七年,甚至十年的马拉松爱情才可以修成的,更何况,谁不会怀疑,谁不会猜忌,我为这个人牺牲了青春年华,即便温柔了岁月,最后又是否能真的修成正果?现实中太多的例子证明,大多数女孩在好不容易教会了一个男孩如何去爱,如何去承担,如何去珍惜,成为了他的人生的爱情的导师后,用自己的遍体鳞伤拔掉了对方身上所有的刺,然后转身给下一个陌生的女人做了美丽的嫁衣。
温柔了岁月,太苦太累,而且结局看起来永远是那么扑朔迷离,这是最不划算的赌博。
惊艳你时光的人,她们会对你嘘寒问暖,会陪你有说有笑,她们可以陪你聊到天亮,陪你玩到疲倦,她们会做一切让你开心的事,她们不会管你,不会束缚你,陪你一起享受疯狂的青春,在身体上和精神上都给予你足够的愉悦和刺激。
而温柔了你岁月的人,她们会对你无微不至,会陪你有说有笑,但她们会跟你生气和你吵架,只是因为你没有听话,忘记照顾自己。她们也会陪你聊到睡着,陪你玩的仰天长笑 只是她们最后会板着脸告诉你 该睡觉了,再不睡明天就不理你了。
她们也会陪你疯狂,只是总要给你那么一点束缚和界限,因为她们不只是想让你快乐,更想让你健康成长。
她们不是过于沉闷不解风情,只是一切都真的为你好。
比起那些惊艳了时光的人,她们更愿意在你失望伤心时悄悄的来到你的身边。这个时候的你是最容易无理取闹,乱发脾气,可这时的你也只有她容忍的了,她甚至都不会生气,只是微笑的看着你。
也许后来的你会慢慢发现,每一个可以温柔你岁月的人其实都是可以惊艳你时光的人,只要她说走就做,只要她不那么固执的留在你身边,这真的不难。何况人都一样,谁不想多感受几个异性,谁不会憧憬没有品尝过的味道,只是她不愿这样留在你的回忆里 她想永远的流淌在你的生命里,爱着你,呵护你,陪伴你。
《初夏荷花时期的爱情里》写道,爱情里最伤人的一句话便是亲爱的,人都是会变的。
是的,惊艳了时光,一定会变,可温柔了岁月,却永远不曾变过。惊艳了时光的人终要离开你,不会离开你的只有那个默默温柔了岁月的她。
如果有一个人守你的身边偏就不会变,那你真的幸福的让很多人羡慕,可我怕你不珍惜,最后反而对着那个对你从来不会变的人说了这句:亲爱的,人都是会变的。
有的人还没来得及留下任何记忆就已经离开,有的人虽然离开却留下了永远的记忆,有时你愿陪她永远,她却只能陪你一程,有时你只能陪她一程,她却愿陪你永远。
任岁月平淡了流年,任时光抹去了激情,那个人还是静静的坐在你的身旁,直到温柔了你的岁月, 不管你曾经被伤害得有多深,她的出现,她的守候,都让你原谅了之前生活对你所有的刁难。
感谢那些曾经在你生命中驻停过一段日子,惊艳了时光的人,但一定要珍惜那个愿意苦苦等候傻傻相依直到温柔了你岁月的她,那才是你生命里真正的无可替代。
惊鸿一瞥是生命的美妙,细水长流是淡淡的幸福,你究竟想要哪个。
也许有一天我们终会明白,
用一世桃花,换一生相守,用一生惊艳,换一世温柔,爱一个人,就是要陪他看细水长流。
其实我想说的很简单,愿你珍惜,愿你我,终会明白,早些明白。
她走了,在这个寒冷的冬季。因为我,我不敢看她,只是用手一遍一遍的画着她的轮廓。我想把她刻进我心里,血肉里,可我做不到。我是个懦夫!三年前是,现在也是!
我还记的第一次见她时,也是一个寒冷的冬季,她跳跃在路灯,没有任何阻碍,没有任何羁绊他确实被感动到了。我以为我不会再遇到她,那个跳舞的精灵,可是世界,那么小。当我又一次见到她时,是在一个舞台上,光环打着她的身上,她是主角。她很美,两条修长的大腿,一双灵动的眼睛,长长的睫毛,和那及腰的长发。我痴痴的看着台上的她。却又不敢上前。还是她拉住了我,张了张嘴,却什么也没说。他不敢看我,飞快的跑开了。我还是不明所以的站在原地。看着她已模糊的身影,默默的转身离开,我还是忘不了她的身影
又一次见她,是在一个朋友聚会上,她穿着飘逸的白纱裙。静静的,像仙子般的坐在那。让人不敢亵渎,朋友把我拉到一边说:她是一个聋哑人听不到也说不出,可惜了那张脸蛋。我有些惊呆了!是上苍要考验她吗?才给了他这种打击,至那以后我试着走近她了解她,陪她一起学手语。他曾用手语跟我说以后我一定会嫁给你,做你的好妻子,生一个胖孩子我也曾笑着回答她说:我也一定会娶你,我也做你的好丈夫,她爱笑了,想一个小孩子。我也才发现她有一对可爱的小虎牙。总在她笑的时候现出。
可这一切在我妈来了之后改变了。我是一个富家子弟,我从小的任务就是好好学习,接管家业。我从小到大的路都被一点点的铺好。我只需要在这条路上好好的走,不用说,遇到她,是我人生中最美的意外。她像一束光,照进了我封闭的心灵。我妈不喜欢她,从她第一天到我家我就知道了。我妈处处都针对她把她贬得一文不值。知道她听不见就在纸上写出来,第二天她哭了,这是我第一次看到她哭。我也常为此事和妈理论,可每次都是她把我们两分开,我怕她承受不了这种生活,就和她一起搬了出去。我们两都成了穷人了。我每天为生计而奔走四处碰壁,她则在家中照顾我的生活。一天,我回到家,发现有一个陌生男人出现在家中,我愤怒了,而她只是用她的大眼睛盯着我。
两个月以后,我结婚了,我娶了妈给我介绍的名媛。我很高兴的在会场上看到她流泪的眼睛,两个月以来,没有比这更开心的了。而我却哭了,在那夜里。哭了。
又过了三个月,我终于失去她的消息。这次见到她是在葬礼上,听她奶奶说她回到了小镇,过上了原来的生活,听她奶奶说,她常念我的名字,听她奶奶说她很爱我,听她奶奶说,她找她的表哥演了一出戏,听她奶奶说
我跪下来了,我哭了。
她死了,在这个冬季。
在繁杂的街上,竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我,这个世界实在陌生得可怕。
曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深,可是对于感情的记忆,却始终很浅。或许,它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合,有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候,感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人,他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么,却还在一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为,感情是很累人的。或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的一切,却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦,坚强的背后是寂寞,希望的背后,就只能是绝望。
很多时候,思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜,回忆如流水,感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里,我开始明白,有一种爱是不需要用泪水来感动的。
这种爱,已经渗透了灵魂,甚至超越了灵魂。
曾经很努力,也很执着,以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福,但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人,那么的安静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压抑得可怕,可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天,仍然有好多人无法理解,为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是,我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由,显得很笨拙、也很牵强。
流着泪走在雨中,便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强,因为我明白,再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了,曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里,附带的,还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了,我在爱情的面前流下了我的泪水,可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛,也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微,我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情,感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看,就算当初用泪水感动了爱情,但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。
现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人,他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来,我一直都很想告诉他,我已经从寂寞中明白了该如何去爱,在泪水中明白了我们之间是永远的。
错过了一时,也许真的就错过了这辈子。
但是从此之后,我不会再试图用泪水来感动爱情
原本以为社会很复杂,其实回想起来这个它并不是想象的那样,它很简单,很单纯。
思想的放大,似乎永远也追不上社会的发展趋势,反之,将理想无限缩小你会发现,世界就在眼前,致简致纯。当登上峰之颠,内心的念想会当凌绝顶,一览众山小。在登山的路途中,更能发现路边的花儿也是那么美,它们生长在山之角,甚至被人践踏,却从没放弃过追寻阳光,哪怕不被欣赏,正所谓:花儿为什么这样,为什么这样红?
正所谓利益的谋取,才会让人与人变得陌生。我曾经一直相信我们没有永恒的朋友,也没有永远的仇敌,只有永恒的利益。随着社会的前进,我觉得人与人应互相尊重,朋友之间应互相信任,家人之间应互相关心,哪怕与陌生人有一面之缘也应以微笑相对,难道这个世界不是简单吗?
不要把别人想的太复杂,其实你自己也不简单。遇什么样的人,交什么样的朋友,前人所说近朱者赤近墨者黑。我却不以为然,难道跟学识渊博的人在一起,自己不去努力学习,一直懒惰,就一定会增长知识吗?难道跟所谓的酒肉朋友在一起,就一定会变得堕落吗?没有绝对的,只有相对的,这只是我的看法。 无论做人还是做事,简单易懂。何乐而不为?
世界并不是想象的那么复杂,其实挺简单的,关键在于对生活的态度,我想我是快乐的,在阳光下成长,在家人的关怀下度过美好的童年。 我爱我的家人,我爱我喜欢的人,我爱所有曾经给我帮助的人,我永远爱你们!
这个世界如果人人都充满爱,没有冷漠,没有仇恨,没有算计它为什么不是致简致纯的呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370141.html
更多