你知道我的迷惘。这篇,送给,一个我们重要的兄弟。
之前没有过多的描述他,但从动笔之前,就已经留着属于他的地方,这个兄弟,对我而言无可替代。在我最低谷的时候遇上的兄弟。
小涛和我在整个高中三年的求学生活里只短暂的相处了一年,后来出于多种原因没有成为高三同窗,但到今天我们仍然是很好的兄弟,在我看来,他是一个懂我的兄弟。
他清楚我所有的经历,也懂得我表达的东西。古人曾曰得一知己夫复何求之言,于我,小涛差不多就是这个意义。
我一直这么称呼他,他比我小一些。如今那小子去了美女如云的地方,跟我联系也少了起来。有些时候偶有联系,都会提的一句,啥时见面,请你喝酒。
其实我和小涛都是不太爱喝酒的,酒量并不算多。也是因为我们从相识之初,因为我整天沦落酒桌,所以经常请他喝酒,如今这到是成了我们之间少不了的话语了。
后来我也很少喝酒了,或者说是很少因为心情喝酒了。以前年少,有点不顺心就喝酒。想想也是有些可笑吧,明明就一小孩子,却去做大人的事,把自己显得成熟起来,殊不知这却是年少幼稚的表现。
这也是青春期里面的一种表现吧。青春期,里面有青春二字自然有他的意义,这是一段我们从小孩子过度到大人的必需历程,却也是我们一辈子最无法忘记的记忆。
曾经很流行一片儿,叫《那些年,我们一起追的女孩》,我曾经在朋友家几个人无聊至极看了一下,感触不多,毕竟只是大致的走马观花。
但朋友才八岁的小弟弟就伤心至极啊,顿时嚎啕大哭一句:偶的初恋啊
当时觉得有些好笑,后来自己又闲时无聊看了一遍,眼眶到是有些红了,但不至于流泪。这么说来,都忘记上一次哭是什么时候了。
成长便是这样吧,忘了上次哭是什么时候,却也忘了上次无虑的大笑是什么时候了。看的时候想起很多东西,但却感到无比幸运的是,结交了小涛这样知心的哥们。
上次联系,得知小涛失恋了。
高考结束的我们刚刚上大学,这是一个分手高峰期吧。我很多朋友都分手了,对学生而言,一所新学府的开学和毕业都是分手高峰期。开学了,以前学校的恋人分开了,就分了。毕业了,现在学校的恋人分开了,就分了。就这样吧,学生的感情,很多随着距离,随着时间,也就那样了。好一点的,给彼此留个记忆,不好一点的,最终成了陌生人。
小操曾经说我们这辈人最值得骄傲的事情之一恐怕就是从念书开始结识一姑娘到最后大学毕业还一起走进婚姻殿堂,这大概是很美好的事情了。
我这么看似平淡无味的好像把失恋科学的解释了一番,其实从某个角度来说就是告诉小涛失恋也就那么回事,过了就算了吧,握不住的沙,不如扬了它。
当然我知道这是一个痛苦的事情,我和小涛之间的共同点之一就是我们都一点也不坚强,只是因为我们很在乎,所以放不下很多东西。
很多人曾经这样告诉我,我如今也这样对很多人说:世上本无事,庸人自扰之。很多事情想开一点,就淡一点。即便那一分钟很痛苦,都会过去的。只是时间长短的问题。三年,五年,都无所谓。不必刻意去勉强自己。人生苦短,何必伤感呢。
这是个春暖花开的季节。虽没有联系,从博客里面还是看到了小涛那小子出去赏花游玩的照片,倒是多了积分惬意。也希望那小子,趁这美好季节,忘了那些不愉快的事情吧。
每一步曾今走过的路,都只是我们成长过程的必经之路而已。无论悲喜,都只是过程。生命短暂,我们能做的,就是好好珍惜。
说是这么说,可兑现在我自个儿身上,简直是难以启齿。看我现在这般样子,不知生活的意义,不知努力的方向,整日平庸度日。于己,浪费青春,于人,辜负厚望。老爹脚踝受伤勉强回复便开始出车四处挣钱,在看我,一副傻逼模样,愧哉,疚哉。
小涛倒是很少给我提及他的家庭,我从他博客里面看到她妈妈的照片,倒是吃惊不少,本来还想评论一句:哎哟,这又是你小子上哪儿弄的美女猛然看相册标题:妈妈。顿时无语。询问得知,果真是阿姨。
艾玛,吓俺一身汗,你说要真是那么评出去了,咋见人,咋面对我那兄弟呀。
小涛全名尚涛,这有点不好意思。本来这东西我要传网上去的,之前sivon呀,weivon呀都是考虑这么个原因才用的这番名字,这里思虑再三还是不知妥当与否,不过又觉得,应该没什么事吧。毕竟社会主义的社会应该还是比较和平的。
之前sivon跟我说小涛给他以后的孩子取名尚海滩,当然这不过是玩笑。不过我们哥俩到还真实讨论过这个问题,岁带有玩笑成分,但认真的分量也是很重的。按金庸先生的描述,这我们哥俩就有点以后孩子同男为兄,同女为姊,一男一女结为夫妇的味道了。
我记得我确实是说过这句话的,说以后我儿子讲他姑娘做媳妇得了。讲呢,是我们家乡话了,就是普通话的娶的意思了。当然这也只是玩笑话。说这么多玩笑话有两个原因,一是得知兄弟最近失恋,说些玩笑话缓和下气氛。小涛知道我写这不三不四的玩意的,也去找了看了,这篇,本身就送给他的。
兄弟啊,这里就祝你早日另结新欢了。咦?是不是用错词语了?算了,反正意思到就得了呗,嘿嘿
这第二呢,就是感慨一下情随事迁的众多无奈了。想当初兄弟还可以把酒言欢,玩笑未来,再看如今我是一个人在这地方,是再也遇不到如此这般的知心兄弟,怎叫我不伤心啊
额对了,解释下标题吧,《你知道我的迷惘》是BEYOND的一首歌,在一个就是我和小涛这份兄弟从我的第一个迷惘期开始。其实不用说太多小涛也能明白,任何时候,兄弟遇到啥事了,出于距离问题不能上去挡刀子之类的,但我们依然是对方的后盾。
(好了,兄弟啊,今天呢也就这么多了,文字这玩意儿呢,毕竟有限。不过咱哥俩这把感情,远不仅这几个破字儿所描写的完的,还是老话儿。啥时见面儿,请你喝酒。)
无声的告别
最近好几天都没有再动笔。
回去看了一眼已经写好的东西,总觉得还是差了点什麽後来想,应该是因为我只是宅在窝里不出去,光凭回忆去写的话,很缺少很多东西。现在的我跟那时的我毕竟已经不一样了,我想用现在的我的角度去叙述当时的我的事情。所以这总之是有些困难的吧。
我去了一些地方,说是寻找灵感也可以,我相信一点,就是继续呆在这里是写不出我值得去写的东西的。这毕竟是我很想完成的梦想,所以要去努力啊。
好了废话不说了。
我去了一个从来没有去过的地方,去找一些以前认识的人,也在过程之中渐渐思考我的东西。
我跟丫头说了一些我以前的事情,丫头跟我说我很脆弱,应该是这样吧,我不得不承认,我真的经不起打击。不然总不至於到今天这番地步。总而言之,言而总之,因为我太孤独了吧。
孤独,是这个世界上最强大的东西。一个强大的人,之所以称之为强大,就因为他经历得了孤独。可谁能天生就这麽强大呢。我一点也不强大,我不需要在自己内心的叙述中伪装,脆弱就是脆弱,没什麽。
我也去看很多别人写的东西。一来,自己能力不够,二来,别人的很多很好的地方是我必须要去借鉴的。
又联系了很多以前的人,还好,能说上两句话。但总归还是有了距离,也就是寒暄些句子,然後挂电话。突然不得不去想,时间,真的已经开始稀释所有的东西了,这很可怕,可又不得不面对。
很多曾经以为无法释怀的东西,很多曾经以为一辈子就这样的人,终於还是随着时间渐渐逝去。我们的青春,也渐渐的失去。我不知道什麽时候我再回想这段时光时是什麽感受,会怀念,会後悔,还是会一笑而过
猛起的胡须让我不得不面对这个事实。爱情,友情,还是亲人,我都不知道什麽时候拥有,什麽时候失去。很多时候别人都用一句话形容我:想太多
也许我还是应该不要想那麽多,想得少的人活的总应该轻松一点,这样多好。可不去想,时间就这麽过去,又会觉得没有意义。多想点生活,多留点意义。
生活不易,且行且珍惜。
这好像是最近很多人很流行的一句话啊
今天联系到一个很久以来都没有联系的人。应该有快五年了。都没有联系。
当年我没有和他们一起毕业,独自离开,後来上了高中。又到了现在,才有联系,今天在网上匆匆看过一眼。变了很多。
很多年没见的我们对对方说的第一句话就是你变化很大。的确是这样,我们都变了,这麽多年。
以前很乖的我如今都变得不三不四,不思进取,很多以前不屑的烂习惯如今也多了起来。曾经还沉浸在对未来美好憧憬的我们如今却已物是人非。也许成长就是这样吧。
W说,曾经,是一个不可以改变的词。Weivon说,就算回到曾经,我们也还是这样的结果。很多时候我真的很害怕,很多事情转眼就过,就算我很去珍惜,也留不住它随时间流逝。
以前很多认识的,如今渐渐没了联系。以前不认识的,如今成了铁杆哥们,这就是各自的生活轨迹吧。
丫头那边的视野很好。出了门口,就是一眼望去很远处的小矮山,这样的情景我一直很向往,或是高处俯瞰,或是这种一眼望去空旷的样子,总之比这样出门见山的地方好很多,视野开阔的地方,人的心也会自然的开阔了,很多事情想不通的也会渐渐想通了。
我有些时候都会觉得自己有点好笑,但我并不用可笑来形容。我会很认真的记着我每位朋友,我觉得这并不可笑。初中的时候由於性格,朋友寥寥无几,但我依然记得很多人。
经过很多询问,我找到了很久没联系的那个时候的大姐。她现在也当了妈妈还保持联系的秋林大姐,如今混的很不错以前很好的三哥们蔡当当同学如今隔我几步路以前很好的三个门另一位小何同学两年前见过一眼如今没了消息以前很好的老班长,也是後来高中的同窗如今也没了联系以前很佩服的大侠姐妹很久也没了消息很多人,就这样在我的生命里出现,又消失
如今也认识了很多新朋友,同寝室的很多各有个性的同学。很爱撸的东风小康同学,很强大的靖哥哥同学,很爱唱的肖辉兮,一直在上网的胖子,会讲梦话的强壮关哥未来也许各自行走各自的路,但即便只是路人,我也依然会留下一份珍惜。
简单的说这些吧。我还会去尝试去更多的地方,寻找更多的,值得我珍惜的人,和事。
那条路,依然存在,依然人来人往。我清楚地记得,在这条路的路口,我站在那里,一动不动,将你送走,与你道别。依依不舍,我说了很多挽留你的话,但你依然走得决绝,头也没有回地,毅然向远方走去,一个转角,你消失在了我的视线。世界这么大,而我们这么渺小,我们此生还能否再重逢,充满未知。那时候的花开满了漫山遍野,可一瞬间又全部凋谢,像你送给我一个春天,被你无情地没收,又还我一个秋天。满山的落叶陆续地飘零,满眼的凄凉,我感觉到一阵寒冷,意想不到地向我猛烈侵袭!
掉尽树叶的枝干,直直地指向天空的远方,好像它知道那就是你消失的地方,怕我忘记了,时时刻刻向我传达你消失的方向,那一个远方。天涯到底有多大,它一定装得下你的宏伟梦想,它一定可以让你尽情地去展翅飞翔,不像这俗尘,有诸多的牵绊,有太多难以割舍的情感,日积月累,漫漫一生,难以消化!你的脚步一定像极了鸟雀,轻点着春天的枝丫,叫醒沉睡在梦中的花朵,再忸怩地开放,然后你就忸怩地,缓缓向大地将你的爱意挥洒。忘记了树干的萧条,也忽视了人世的寂寞,你拥有了属于自己生命的春天,一个充满灿烂的季节!
找寻你,不怕被世人误会我的执著,并不是觊觎你的美丽,只是纯粹的那份痴心,想要跟随你,找到属于我自己灿烂的季节。你的美丽还是你的美丽,我的平庸依旧是我的平庸,我并不打算改变自己的宿命,也不想将属于你的那一份独特美丽攫取。你还是你,我还是我,经历一场世事的风雨颠簸,你没变,我也没变,就这样默默地、虔诚地为彼此守候。风吹进耳朵,我能想象到你也有同样的感受,那风在耳边的声音,像极了某个人的呼吸,不断地呼唤,而你却可以选择毫不在意,当作什么事都没有发生。
多少和你一样只身投身入天涯的人,他们之中的某些人,会不会刻意地留下脚印,只是为了在往后的某一天,天涯另一端的人能够将自己找寻?天涯的无垠,绵延在天地之间的孤寂,多想一个转身的无意,就能瞥到你从天而降的欣喜!再也不用一个人负重前行,再也不用像孤魂野鬼一样游荡,佳人在旁,四海为家,天涯是我们共同的旅程,也是我们共同的家!
一纸书信,向天涯之外的那个人状告你的现状,你充满委屈的控诉,是否能得到她充满正义的伸张?沧海桑田,是否还有一些固执的人在墨守陈规,不愿意接受时代的变迁,将最初的那一份坚定改写?汇集着四面八方的世事无常,感性着冷酷无情的世事变换,把泛黄的状书撕成碎片,迎着西风,向天空用力地抛撒。我们想要的一个完整故事,被一个意想不到的结局纂改,我们想要经历的那些情节,被世事无常给替代。
遥远,终结你我之间的联系,也终结我们之间的爱情。眼前的这面镜子,照不到往昔的风花雪月,镜子里剩下的,只有一副失落的神情和一颗无法表露的脆弱的心!你的名字,连同我的名字一起,被沉入天涯的海底,哪一天海潮汹涌,汛期如约而至,将你我掀翻在地,陷入一阵昏迷。等到昏迷过后,清醒的我们,面面相觑时,能够突然在记忆提供的线索中一眼便认出彼此,并大声地喊道:原来是你!
秋季,一地的秋风,吹片片情思;落叶,一卷飘零,染上一地闲愁。何为两处去,海天任我游。
一地阳光,洒遍一树的绿意,收获温暖的金黄。看海,早上的晨曦朦胧的从海的那边升起,早晨的雾,迷住了我的双眼,打开旅馆的窗,风吹轻柔,空气清新,海的彼岸,与海天相接,没有丝毫的缝隙,海啊,为何你这般不善解人意,迷住了我观望天蓝海阔的情致。顿感无趣,遥遥望着上天给我留下的迷蒙,心生一丝悲切之情。
关上窗帘,翻开《陀思妥耶夫基》的散文集,当我看到俄罗斯浅蓝如海的天空,木制的别致的房间,成群的牛羊,广阔无边的黑土地,清风徐徐,每个房屋都种着一串串红色珍珠的辣椒,梳着亚麻色滑溜溜辫子的老妇人,双眼玛瑙般的闪亮,闪着仁慈的目光,新手缝制一顶顶彩色的围巾。那土地上的土豆,堆了一地,该是准备过冬的粮食了。
我郁闷的心开始明亮起来,不自觉的被书上的美景幻化成作者,带我领略了秋季无限的光彩。股清新的水流从心田流过,泛起丝丝秋凉的波纹。合上书,我不住的点头,不住的赞同,不住的赞叹,心里不由的迷惑起来,为何作者能从自然界的风光中寻找出自然的朴素,能从亲切的木屋中找出永不褪色的历史,能从老人的眼神里找出慈祥的美丽。
我一个人,从小孤世而独立,不,应该说从朋友的范围里是孤苦伶仃的一个人,在寂寞的人海中寻寻觅觅,多少带着眼泪,坐在秋意绵绵的草坪中,看着我的同伴们兴高采烈的摆出各种可爱奇特的表情,而我,静静望着她们青春活力的面容,心中无限的感伤。感伤,为什么我不能加入他们的毕业留念之中,感伤,他们为什么忽视我这样一个完好无损的人。
我一个,坐在秋季绵绵的公园里,感受着秋风的凉意,总带着孤愤悲伤的心情,看这南国吹春绿叶的点点情愫,那绿叶仿佛也不接收风的情意,翻腾着叶子,随风乱摆,油亮亮的光彩里,透出一阵萎靡。远处的荷塘,花没了,叶萎了,鱼儿也不知道往哪里去,那些皮肤黝黑的汉子,正清理着池塘,想那夏日的光景,荷花开得如此神圣洁白,荷叶田田,翻滚着激动人心的碧浪。
我一个人,于世而独立,受着众人鄙视的眼光,自从我的脚不能走路以来,每次都悲伤的藏在家里,一步不肯出门,偶尔得母的劝慰,只是在校园的林荫道上蹒跚的走着,每每等来的是别人厌恶、害怕、奇异的上眼光。困难的走着,花草树木,田园溪流,鸟声合鸣,蝉声阵阵,唯有这些,才给予了我一丝的安慰。
十月金秋,母亲要去寻考,我忍受不了孤独,便也跟了去,在趟大的房间里,应有尽有,可是,我却一点也不感兴趣,唯一有那本种始终在我寂寞的时候给以我心灵的点点兴奋。看了大约半个小时,我又拉开窗帘,此时,窗外的景色已不同刚才,金黄色的太阳高高升起在海的彼岸,用那温热的光芒融化迷雾,照耀着整个大海波光粼粼,宽阔的海面,是一片清澈的蓝,天空白云朵朵,流云四散,忽而张着满脸的笑容,忽而变幻成小时候令人怀念的棉花糖,蓝色的天际,与深蓝海洋,是那样的相映成趣,好像两位美丽女神,酒下她们蓝色的闪亮纱裙,为人们阴郁的心情带来风一样的自由与畅快。
我迫不及待是,买了泳衣,奔向那秋意浓浓的冰凉的海水,也不管脚的不便,潮奔涌的海水冲去,一阵海浪,将我托起又沉下去是,海的味道,咸咸腥腥,润润湿湿,看啊,在远处,条条小鱼在海中变换着各种形状,想起电视上潜海员拍摄的各种形态各异,五彩缤纷的鱼,还有那美丽的珊瑚礁,心中也已无限向往。金色的沙滩上,深深浅浅留下游人们的脚印,各色的贝壳,被小朋友们小心的拾起珍藏。
此时,我好像明白了作者为何对故乡有着浓厚的情意,有着美丽而朴素的情节,因为他的心是开阔的,是自由而奔放的,是对任何不美丽却有着一深深的眷恋,放下心事,从头再来。作者也是经过苦难的,可他对人生的态度却是充满勃勃生机和对自然的热爱。其实,读他的书,我也感到了一种孤独,一种美丽而忧伤的沉唱。我的心,以前是孤独而悲伤的,可为什么我不能像他那样在自然中寻找美丽的风景,灵魂的真谛。忍受孤独,其实也是一种生存能力,更是一种战胜自我挑战。
我的心,从此隐藏孤独与悲切,花香,鸟语,绿树,大海,夕阳,黄昏,那在书中遨游的世界,我只能说,天空海阔,任我遨游!
很多时候,人们的想法很美好。
在当下时,他会认为自己这辈子都会坚持做某一件事,把它当作信仰一样伟大的存在。而现实却是:即使爱情、婚姻这样被人们加以美好祝福的东西,很多时候都难以达成一生一世一双人的结果。结婚有结婚证,离婚也有离婚证。母亲十月怀胎一朝产下的孩子,父母含辛茹苦抚养至成年后,也能通过法律来斩断双方的关系。
年少时,才拨开帷幔窥得窗外一二景致,连真假都无法分辨,当下便一见钟情,觉得这个人我是喜欢的。至少在某一方面,除他之外再没有人能入我的眼,得我的心。他就是白月光,是蚊子血,纯真万分也好,恶俗绝顶也罢,无论哪个极端我都能够包容。
这种时候,盼你能再多看一眼此间的风光。远山阔海、烟雨楼台,大千世界,芸芸众生,不同人在同一片土地上的不同生活,不同人在同一生活模式下的不同思维。你就会发现,世间百态,没有一样是相同的,也没有一样永远在重复做功。很多想当然的事情,都会因某一个细微的契机发生改变。所以往小了说,不要立刻去断定自己喜爱,从广义上来讲,也不要轻易断定自己未来的人生。
人生漫长,大笔的时间够你去思考、去看、去回忆。不必急于笃定某事某物。等看过山海后,待到某日回望昨天,你会忽在某一瞬间想起,曾掩在心底信誓旦旦、不为人知,在很长一段时间内能轻易烧起你满腔热血的话语。你会发现,那些就像你乘舟而行时,刚好瞧见的,顺水飘来的一片花瓣。可是你明白,你即非才知晓河水蹙眉时会揉碎一地银屑,也非头一回见到娇嫩的花瓣。一切只不过刚刚碰巧,你看那举目银波上的一点粉嫩觉得新奇,涟起的波纹直颤到你心尖,于是便念了好久。
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