三年前,好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭,席间她甜蜜地告诉我俩,已经见过双方家长了,基本上算是定下来了。
温馨的准未婚夫我们都见过,条件非常不错,阳光帅气,工作单位好,待遇高,家境殷实,学历、能力都不差,温馨对他是一万个满意,如今尘埃落定,姑娘满脸的娇羞与喜悦。
我立刻送上我的祝福,当当比较理智,淡定地说:“只要你想好了,我们肯定祝福你。”
为了显示自己的决心,温馨坚定无比地对我们说:“我早就想好了,此生非他不嫁,无论未来如何,我永远都不会离开他的。”
恋爱中的女人,永远对感情和男人充满信心。
当当正色告诉她:“温馨,我知道你很爱他,但是你这个想法我认为有问题,你要让他知道的不是无论他对你怎样,你都不会离开他,而是要让他知道,他只有好好对你,疼爱你,你才不会离开他,他若轻慢你,忽略你,你迟早会离开他。”
温馨有点不高兴,认为这是当当对爱人的侮辱,他怎么可能对自己不好呢?当场脸色就不太好看了,我轻轻地对当当摇了摇头。
事后,温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌,我说她没有恶意,只是希望你能过得更好,她说得话也并非没有道理……
不等我说完,温馨就很不高兴地打断我说:“我知道你们俩才是千年闺蜜,你当然是偏着她的了。”
大多女人在男人和好朋友之间,都会二话不说地偏向男人,温馨亦是如此,从那以后,她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期,本来就忙,终于慢慢淡出了各自的世界。
如果不是前天深夜的一通电话,我几乎快忘了温馨了。
当电话那头喊出晚情姐时,声音有点熟悉又有点陌生,我几乎已经想不起来了,直到对方说我是温馨后,我的记忆才瞬间被激活。
温馨说,很早就想给我打电话,可是又有点不好意思,所以忍到现在才打,我问她过得怎么样,她迟疑了一下说,不太好,我问她怎么了?
她一下子就哭了。
从她的哭诉中,我渐渐了解了她这几年的生活。
两人见完家长不久后就敲定了婚期,是在一家豪华的五星级酒店举办的,婚礼很隆重,婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶,她觉得自己这辈子实在太幸运了。
婚后,两人过了一段如漆似胶的日子,说不完的甜蜜,道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时,两人有了第一次争吵,起因已经不记得了,就是因为一些小得不得了的生活琐事,老公摔门而出,温馨茫然无措,满大街地去找,却一无所获,只好无助地先回到家里。
直到后半夜,老公才一身酒气地回来,温馨立刻扑了上去,跟他道歉求和,两人很快就和好了。
温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了,吵架和好后,深刻地反省了自己,觉得自己不够成熟,不够宽容,于是,对老公更加迁就,更加体贴。
一开始,老公对她的变化很开心,两人又恢复到了以前的甜蜜,可是婚姻生活毕竟琐碎,随着孩子的降临,尽管温馨一再包容,两人还是会时不时地发生矛盾,每次两人有摩擦,老公都会选择出去清静,温馨就在家无助地抱着孩子,等着他回来。
从一开始的深夜回来,到后来的干脆彻夜不归,温馨也曾质问过对方晚上在哪里,对方冷冷地说,家里没温暖,睡酒店了。
为了让对方能感受到家的温暖,温馨再一次退让了,虽然家里有保姆,可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题,成长方面的事,必须父母亲自操心,温馨知道老公怕烦,一个人包揽了孩子的事,她希望用自己的温柔和包容,使婚姻回到最初的甜蜜。
可是现实却是朝着反方向在发展,随着温馨的退让,老公越肆无忌惮,喝酒、泡吧、打游戏,最后,竟然还跟别的女人勾搭上了。
其他事情她都可以忍,唯独有女人这件事是她不想忍的,可是她又不知道该怎么办?
温馨茫然地问我:“晚情姐,你知道我有多爱他,自从结婚后,我一门心思想做一个好太太,我自问虽不是尽善尽美,可也是一直用心努力,我真的不明白,当初我们的感情多好啊,我生病他给我买药,笨手笨脚地给我熬粥,我不高兴了,他拼命哄我开心,可是如今,这一切都好遥远,怎么会变成这样的呢?”
我黯然,问她是否还记得当初当当说的那几句话。
她说记得,我说那几句话足可以解释了。
几乎每天,我都能在后台听到相似的故事,很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍,又对当下的困境无计可施,认为一个男人对自己从爱到不爱,是源于男人骨子里的花心,认为自己遇人不淑,当初没看出来对方竟是这样的人品,其实并不尽然。
在这些故事里,几乎所有姑娘都有一个雷同的做法,不断地妥协,不断地迁就,希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定,并且抱着一个坚定地念头:不管对方如何差如何渣,我都要跟他过一辈子。
女人可不可以迁就男人?当然可以,感情中原本两个成长环境完全不同的人,必然会有很多摩擦,若一点迁就之心都没有,怎么过得下去?
可是,无论是迁就还是包容,都有两个大前提,
第一点:相互!
任何长远的感情必然需要共同维护,如果只是一个人苦心支撑,迟早会不堪重负,只有你迁就我,我包容你,才能维持在一个相对平衡的状态。
第二点:底线。
中国女性最缺乏的就是婚姻的底线,在大多数人眼里,只要不离婚就好,至于其他的,一切都可以割舍,可是很多人却不明白:你有原则、有底线,对方才会尊重你、欣赏你,有了尊重和欣赏,离婚的可能性才会无限的下降,中国女人最怕离婚,可是中国的离婚率却很高,就是这个道理,你越怕,可能来得越快。
可是很多人的做法正好相反,你不顾家,虽然我伤心,可是我不计较,我包容你;你不上进,没关系,谁没缺点呢?我爱你就要接受你的缺点;你对我不好,虽然我很难过,可是婚姻来之不易,我很珍惜,我选择隐忍。
很多姑娘总觉得,我一忍再忍,总能换得一份安稳吧?但事实是,随着你一再降低原则,突破底线,对方的行为会越来越恶劣,直到面目全非。
这才是恋爱时的五好青年,到了结婚后,简直就是人渣中的战斗机的最根本原因,除了极小部分掩饰得很好的人,大部分人之所以变成这样,和另一半的无底线相处有着分不开的原因。
我们不可否认,有些人天生就能勾起别人心中的恶,让别人觉得不去欺负她,不去欺骗她,简直就是对不起她。
打个比方,我们去找工作,我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧?那么,我们都知道要提出自己的期许,如果对方给的工资很低,我们就有可能离职。
可是婚姻中的很多女人摆出来的却是:婚姻是一辈子的事,不管你对我是好是坏,我都认了,我一辈子都不会离开你。
当你给了对方这样的信息,你还指望对方待你如珠如宝吗?既然对你不好,你都可以忍受,为什么还要在你身上花那么多心思呢?所以,对方会慢慢地不把你当回事。
再比如我们买衣服,一件同样的衣服,完全一模一样地挂在同一家店里,一件1000块,一件10000块,大多数人都会选择花1000块钱买下。
同样,我们买回家的衣服,你是更珍惜1000买回来的衣服,还是10000买回来的衣服呢?可能1000的你会选择自己洗,10000的你就舍不得自己洗,而会送到干洗店去。
可能有人会说,衣服是死的,人是活的,你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢?
确实,例子不是很合适,但道理却是一样的。
在这点上,男女相通,如果一个男人给你的感觉是,无论你怎样对他,他死也不会离开你,你也会渐渐地开始疏忽对方,也许你并不会移情别恋,但你会变得很放松,人一旦在感情中过于放松,就会很少顾及对方的感受,甚至会有意无意地伤害对方。
别否认,这就是真实的人性,能够克服这一点的人,都是极端精通人性劣根性的人,而这部分人少得犹如凤毛麟角,几乎可以忽略不计,所以才会有这么多姑娘付出得越来越多,可是得到的却是对方的日渐怠慢。
为什么恋爱时,他对你很好?因为他明白,如果他不对你好,你不会跟他在一起,那么,结婚后你怎么就忘记这个道理了呢?
想要对方真正把你放在心上,你得让他明白:他只有对你好,疼爱你、呵护你,你才会永远跟他在一起,如果他对你不好了,你分分钟都会离开他。
你有这种底气,他才会足够重视你。
大学一师妹曾发微信跟我诉苦:恋爱久了,男朋友变得越来越挑剔。
以前帮他洗件衬衫,他都会抱着我、吻我、说爱我,现在不是嫌我用洗衣机洗的伤衣服,就是怪我洗完了也不帮他熨。
自从搬到一起住,就将生命的重心全部放在男朋友身上,每天都苦练各项居家技能,未来的公婆喜欢,邻居叫好。
可她做得越多,丈夫对她的不满意似乎也越多。
“他以前不这样的,刚在一起的时候他对我百般包容,现在怎么成了这样,是我做的还不够好,还是他厌倦了我,在外面另有了新欢,用这种方式逼我说分手?”
听了她每条都要讲足60秒的抱怨,我点开了她的朋友圈,我差点儿就认不出了。
能在她们那届的主持班颜值排进前5的那个姑娘哪去了?
我只在朋友圈看到了一个说不上邋遢,但起码是不修边幅的妇女,不是分享一些关于居家妙招的内容,就是发一些像个深闺怨妇一样的矫情诗。
我甚至找不到一张化了妆的自拍,看不到她跟朋友的合影。
她收窄了自己的社交圈,只顾那个姑且称作“家”的房子,那里成了她的整个世界。连带着自己和那里以外的一切都不再关心,不再关注。
我不确定她男朋友是不是劈腿了,但我知道:
大多数原本不计较,后来变得事事挑剔的男人,真正不满意的不是一个贤惠勤快女人做家务的能力,而是忍受不了伴侣状态的下降。
很多时候男人就是这么矛盾——
一方面他们希望你的状态时刻保持在初见的时候。
一方面又私心的享受着你为家里鞍前马后,让自己省钱省心。
在这种矛盾中,他们不会直接跟你说:“喔,亲爱的,别干家务活了,花钱花时间打扮自己吧,我还是喜欢当初那个娇艳的你。”于是,他就开始在一些生活上的细节里挑刺找平衡。
你能体会吧?就是那种嫌弃一个人的时候,那她再怎么伺候你,你都会觉得看着不顺眼的感觉。
虽然现在都在讲究男女平等,但依然有些人,企图用传统文化对女性进行思想束缚:
女人就应该在家相夫教子,任劳任怨地操持家务。事业不过是女人生活的点缀,只有婚姻是一个女人的重心,抛头露面的事情交给男人。
尤其是要把老公所有细微感受都当圣旨一样,这才是女人该有的生活和归宿。
这种逻辑最是扯淡。
在爱情里不幸福的女人,大都具备一个特征——勤快。替别人做的太多,替自己想的太少。
而太勤快的女人,就好比是连轴转的机器,就算是再高的配置也总有会生锈的一天。一旦到了那一天,恩,你懂的。
说回我那个师妹,后来在我的怂恿下,这大半年来终于逐渐把自己从那个封闭的世界里解放了自己,把更多的心思放在提升自己的状态上。
找了一份充实但谈不上忙碌的工作,周末跟朋友聚会,跟闺蜜逛街购物,还报了一个瑜伽班,很快就回归了颜值巅峰。
后来她微信告诉我说,现在,他男朋友不再挑剔饭菜的咸淡,甚至有时候还会在她忙碌的时候,偶尔帮忙做做饭,洗洗衣服,节假日还会张罗着两个人出去旅旅游制造点儿小浪漫。
爱不是闷头做家务出来的,太忙碌、太勤快,都会让女人丢失了最迷人的自己。
男人眼中的女人味,其实是一定要有三分懒的味道的。想做个好命的女人,就要学得“懒”一点,把时间解放出来经营自己。
请相信,男人对一个好看的女人的宽容程度,是超出你想象的。
无论你和他的关系是同事、朋友、还是男女朋友或夫妻。
说几个小话题:
有人在追你,要不要告诉你老公?
初恋打电话约你吃饭,要不要告诉你老公?
结婚后,遇见了超级喜欢的人,你会怎么办?
你会不会偷看你老公的手机?
你老公偷偷买了一份贵重的女性礼物,不是送给你的,你会怎么办?
给你100万,让你离开你老公,你会怎么办?
给你什么,你才会离开你现在的老公?
觉得考验不够,还可以加大筹码,继续。
没有碎不了的玻璃杯子,也没有碎不了的手机钢化膜,更没有碎不了的人心。所以,你干嘛结婚呢?
婚姻也一样,小心易碎,轻拿轻放。
有一天,一个读者问,想测试一下她男朋友到底爱不爱她?
我问她,怎么测?
她说,让闺蜜测试。
我回她,倒不如分手吧。
她问,为什么?
我问,你是希望他经受住考验,还不是经受不住考验?其实,无论哪一个答案,你都失去了爱情,当你想测试一个杯子,够不够结实的时候,它已经碎了。不是你不信它不够结实,而是,你从未想要保护过它。有一天,你不小心把手机掉在地上,手机钢化膜没有碎,你很惊喜,你觉得从1米,从2米,甚至3米掉下来,它也能保护手机,可是,它能有多结实呢,多摔几次就碎了,然后,你知道了它的抗压力,然后,它也已经碎的没用了。没点信任,怎么喜欢啊?
她说,可是,我觉得他没有那么爱我?
我问他,怎么算爱?怎么算不爱?
微信秒回就是爱,晚了一个小时回复就是不爱?
生日给你发红包就是爱,跟你说句生日快乐就是不爱?
跟你约会就是爱,忙着工作加班就是不爱?
感觉有点怪怪的。
有时候不是人性经不起考验,而是你出了一道没有标准答案,而你误以为你有答案的题。
玻璃杯第一次掉在地上没有碎,有没有想过它下一次就会碎?下一次之前应该小心的保护它。你借朋友一万块钱,没有借到,有没有掂量过你们的交情是过万的交情吗?你心里其实很有数从谁那里能借到钱。
你觉得他没那么爱你?如果那些你觉得他不爱你的细节,换到你身上,你怎么处理,那么他以为你爱他吗?
如果一份真挚的感情放在你的面前,有人要拿100万买走它,你卖掉了,那不叫经不住考验,那是利益权衡的结果,因为诱惑足够大。如果有人拿一碗麻辣烫换走了它,那叫经不住考验。你本该有能力抵御的诱惑,没有反抗,欣然接受,那叫经不住考验,你本来就可能承接不住的考验,怎么叫经不住考验呢。
你也未必能经的住你出给别人的考验,所以,别开上帝视角。
没有人能用爱情就把生活填满,所以,他偶尔不爱你很正常,就像,你也不是每时每刻在爱他想他,对不对?
所以你问,恋爱的意义是什么?
其实,是有一个人充盈你一个又一个无聊的瞬间,安慰你一个又一个委屈的时刻,陪你经历一春又一秋的风景。
你去吃一碗红烧牛肉面,盖头有时候就是或多或少一块牛肉,然后你想起他,给他打包一份回家,你就很爱他呀,他出差回来,给你买了一瓶香水,他就很爱你呀。因为你们在某一刻,突然想起对方,那种记得会让人超级开心,这就是恋爱。
你有你的红烧牛肉盖头,他有他的归期。
你曾独自一个人逛街,他曾伏案把没完成的工作做完,你曾跟闺蜜喝了一杯下午茶,他曾跟哥们喝完夜里一杯酒,你说最近有一部喜欢的电影要上映,他就订了两张票。在一起不觉得腻歪,分开不觉得孤独,这就是恋爱。
你有你的白茶清欢,他有他的对酒当歌。
恋爱里,很多事儿,愿意做才是爱,而不是应该做。
有一天,你生病了,他给你买药,那是因为他爱你,可是,有一天深夜,你非要吃螺蛳粉,他没有去给你买,不是因为他不爱你,他没有做错什么,如果他做了,你该谢谢他。倘若你爱他,也许你也不会任性非要在深夜买不到螺蛳粉的夜晚,要吃一碗螺蛳粉。
他对你好,那并不是他应该做的事儿。你得珍惜他的付出,哪怕有时候他买的礼物很幼稚,他请你的约会很普通,因为你不知道,他真的很用心对待每一次跟你相处的时间,但是,有些男生确实不开窍,确实不如鸡汤里那么善解人意,确实不如韩剧里那么会撩人,但是,他也在用他以为最好的方式在爱你。
别拿他跟别人比,没做到就是不爱你,你想想,他能做到的,别人未必能做到,他该有多爱你。
-END-
1
不秒回=不在意你?
恋爱中的人,总是希望对方能够秒回自己的信息,尤其是女人这种敏感的生物。
有人说:陪伴是最长情的告白,秒回是最贴心的等待。爱你的人回复你信息是秒回,不爱你的人回复你信息是轮回。
这两句话被很多女性当作检验男朋友是否爱自己的标准。但事实上,男人不秒回你的信息,真的是不在乎你了吗?
对于这种观点,我是不太认同的。
朋友小A,某快递站老板,有一个貌美如花的女朋友,但是对于这场恋爱,他觉得很累。
因为女朋友总是要求他时刻回复她的微信,如果没有及时回复,就经常和他闹腾。
他抱怨的说道:“我每天好多事要忙的,清点、入单什么工作都要做,哪里能够及时回复她短信呀!忙完后回复她,她又不理我了,回去后又和我闹,说我不重视她。要不是喜欢她,不然我哪里会去包容她!”
2
其实在日常生活中,像小A这样的情况还真不少。男人都希望自己能够事业有成,能给自己的家人和女朋友带来更高层次的生活,同样也希望自己的女朋友能够尊重、支持和理解自己。
而不是看到女朋友总是黏着自己,不给自己一个自由空间,感觉喘不了一口气。
傻姑娘们,想想看,每次男朋友在很久之后回复你,是不是和你解释刚刚做什么去了,然后就又哄又逗你的?
可是很多女人都不愿意相信男朋友刚刚不回复自己是去做了坏事,认为一切都是借口。
殊不知,当你的男朋友没有及时回复你的信息,八成可能是在做这些事情:
1.手头上有事情要做
男人是一种理性动物,虽然很在乎这段感情,但是在他们的世界里,不单单为了爱情而活,他们同样很重视工作。现在社会压力很大,他们肩上承担的任务更重,忙起来可以连饭都忘了吃。
换位思考一下,你也许就懂了。在你等待他的回复的时候,他在为了你们的未来奋斗,忙到没时间回复你的消息。相信他后来的解释,不要一棒打死对方,不要让他觉得什么解释到了你这里,都是枉然。
2.手机没有电了
其实这件事,现实中也常有。也许平常这时候你给他发了信息,他马上给你回了过来,习惯他的及时回复,你会很心安,知道自己找他,他都在。
当你大概清楚对方的繁忙空闲时间段了,在某一天,你还是在这时发了信息给他,结果石沉大海,过了很久,你都没有收到他的回信,你开始担心起有什么你不敢想象又无法控制的事情发生了……
等到最后,你的情绪开始焦躁了起来。
他打电话过来。深怕你担心和误会,很着急的和你解释刚刚手机没电,在外面没地方可以充电,才会发生这样的事情。这会,你认真听他解释,不要质疑他,好好沟通。
3.睡着了
很多时候的晚上,男朋友和你聊着聊着忽然就没反应了,然后你就开始疑神疑鬼,想着他是不是出去外面“偷吃”了,想着那边是不是有个女人在他怀里撒娇,越想越气,N条置气的话语已经布满整个屏幕。
等他醒来,急急忙忙的和你解释刚刚不小心睡着了,表示自己是因为太累才会忽然间就没有回复你。大家都会打瞌睡,瞌睡虫一来,谁都挡不住,这是情有可原的事情。
3
如若不是为了生计,谁不愿意抱着个手机时刻和爱人聊天呢?毕竟能和爱人时刻联系,是件很甜蜜的事情。
事出必有因,爱你的男人,没有及时回复你的信息,等到抽空或者忙完后再急忙和你解释,相信你还是能够感受他对你的在乎的。
偶尔的一两次没有回复,还会和你解释,其他时候总是及时回复你,说明他没有变心。如果一个男人迟迟没有回复你,总是不秒回你,那么他很可能心不在你身上。
所以,傻姑娘们,不要太敏感了。很多时候要根据事情的前因后果来分析,太过于患得患失、疑神疑鬼,男人就会变得很有压力。他会害怕因为一件小事就惹怒你,开始变得小心翼翼,时间久了,他会觉得很累。
毕竟,爱情是两个人的事情,尊重和包容对方,才能走得更长远。
1.
我曾经在微博上看到一幅漫画,内容讲的是一个女孩特别喜欢一个男生,喜欢到放弃自己的家人搬过去和男生同居。女孩把男生的生活照顾地面面俱到,开始的时候男生很享受这种被爱包围的感觉,他每天都告诉女孩:“谢谢你,我一定是世界上最幸福的人。”
渐渐地,男生开始吃腻了女孩拿手的那几道菜;讨厌女孩打电话问他几点下班几点回家;更不喜欢女孩总是习惯在他的办公包里装上一包面巾纸。
于是男孩开始发脾气:
“为什么每天总是吃那几道菜,你不觉得每天吃一样的东西很烦吗?总是问我什么时候回家,我和朋友在一起你这样让我很没有面子!总是喜欢给我装卫生纸,我说多少次了我觉得装面巾纸的男生很娘!”
女孩有些无辜,问男生:“你不是说你是全世界最幸福的人吗?”
男生很生气地回答:“可我现在觉得自己是全世界最不幸的人!”
2.
第二天早上,男生像往常一样醒来,醒来的时候枕边已经是空荡荡的一片,女孩并没有和往常一样躺在他的身边。
他没有在意也没有多想,他以为女孩能去哪儿呢?没在卧室睡觉,一定是在厨房做早饭。他洗漱完毕想去厨房看看今天早上吃什么,发现厨房也没有女孩。
他把家里找了一遍都没有看到女孩,拿起手机想给女孩打电话的时候,看到了女孩凌晨给他留的言:
“很抱歉一直以来给你做重复的晚餐,因为你曾说那是你最爱吃的菜;很抱歉总是问你什么时候回家,因为我一个人在家有些害怕;很抱歉总是会给你包里放一包面巾纸,因为你总爱流鼻血。”
很抱歉,原来我能给你的爱,你并不喜欢。
很抱歉,你不爱我了,我却发现的这么晚。
这世上有很多在爱情里和女孩一样的人,总是在对方不爱自己的时候发现地太晚。
你太爱一个人的时候,活该人家不爱你。
3.
他是从什么时候开始不爱你的?
是当你百分百的把自己投入到这份感情里的时候;
是当他知道你把他当成唯一和信仰的时候;
是当你越来越爱他的时候。
就像在电影《搜索》里,陈若兮问杨守诚:“什么时候爱上她的?”杨守诚回答:“当我知道我再也见不到她的时候。”
人就是这样,总是在拥有爱的时候不珍惜爱,失去爱的时候才明白爱。
说白了,女人和男人的爱不一样。
女人最爱一个男人的时候,是在一起越来越久的时候;
但男人最爱一个女人的时候,是这个女人不爱他的时候。
在男人眼里,一个女人最迷人的时候,是你不爱他的时候。因为不爱他,所以你显得格外迷人。
4.
爱一个人的时候,你的心思和时间全都在对方身上,想着的人是他,担心的人是他,失望的人也是他。你把什么都给了他,你以为百分百的投入就是你爱他,但结果往往是你把什么都给了他,最后你失去了自己。
期望越高,失望越大,到最后,你百分百的爱换来别人百分百的伤害。
不爱一个人的时候,你把精力都放在自己身上,想穿什么衣服就去商场买,喜欢什么口红就去找代购,你把自己活成喜欢的自己。你将所有的爱和钱都投资在自己身上,你不为任何一个人而活的样子,很美。
真正优秀的女孩是那种很会谈恋爱的女孩,在她们的世界里,爱情不是必需品,是附属品。她们懂得人生并不是只有爱情,还有更多值得你去牵挂的美好事情。
我们迫不及待的想要和喜欢的人携手相伴一生,迫不及待的想要参与对方的生活,可结果往往是,越是你爱的人,越没那么爱你。
fin.
他是从什么时候开始不爱你的?
就是当你百分百地把自己投入到这份感情里的时候,是你亲手在爱情里把自己变得一文不值。
总有读者向我抱怨,觉得男朋友对自己不够上心,事情听多了我问为什么不分,然后读者说“他平时对我挺好的。”
感情就怕这样,明知道对方不够爱,却还自欺欺人的舍不得。
男人爱不爱你,你其实早就知道,以下的场景,希望好姑娘多心疼自己。
你打扮漂亮,去陪他聚会。进场时他牵着光彩动人的你依次给朋友寒暄,你很高兴,因为他对你的关系并没有遮遮掩掩,虽然,他并没有直说,这是我的女朋友。
聚会散后,你脚被高跟鞋磨得生疼,你强撑着在寒风中跟他一起送别朋友,瑟瑟发抖。
终于剩下你俩时,你抱住他,撒娇说“我脚好疼啊!,背我好不好?”
他推开你,嫌弃的看了一眼,“就这么娇气啊?”
你在那一刻终于知道,你只是他的面子,而不是他的里子。
如果男人爱你,至少会抱住你,不会眼睁睁的看你双手环抱而不做任何情绪。
他一直很忙,从开始之初就表示不喜欢粘人的女生。
你本就缺乏安全感,可无奈那么喜欢他,于是你独立得万不得已才会找他,而他总是白天随意交谈几句,晚上早早睡觉。
你很想他,就连逛街时看到好看的衣服,好看的装饰,都想带给他。有一天,你兴致勃勃带给他惊喜,可是看见他在跟其她人调情。
你提着礼物愣在一旁,想要进去理论却可笑自己好像没有资格。
他从未邀请你来工作的地方看看,每次约会都是固定的模式。
你才知道,他只是履行谈恋爱的义务,而不是爱你的权利。
你跟朋友抱怨说,他记不住你的生日,记不住你们的纪念日,记不住你的饮食习惯。朋友说,男人都是不拘小节的,不必在意。
于是,你就这样安心的信了,任由他在情人节,圣诞节,以及所有情侣秀恩爱的日子里不闻不问,你觉得这是你对他高度的信任,信任他爱你,信任他只是无瑕去凑这些节日的热闹,信任他不花钱抢限量只是为了存钱娶你。
后来,你越来越放肆他对你的不在乎,他提了分手,理由是早就没有了感情,拖着都不好。
在那一刻,你才明白,当你觉得男人不在乎你,那他就是真的不在乎你。
你因为他的甜言蜜语,一番衷肠,不可控制的上了床,他在翻云覆雨时抱着你说爱你,你觉得幸福,觉得自己的感情没被辜负。事后你躺在他怀里,期待着说“我们一直在一起好不好”,停了几秒沉默,你听到他说“好。”
然后,你跟他同居了。
你喜欢这样为爱人洗手做羹汤的日子,向往这种炊烟的生活,而他依然只有在床上才会说爱你。
在某次你精心准备的烛光晚餐中,你暗示的表示想结婚,而他直接表明,我觉得我们挺好,不需要婚姻捆绑。
可惜的是,你信了,依然与他云雨,依然为他善解人意,可是无意间你看到他跟朋友的聊天记录,你才醒悟,他只是把你当冲动的释放。
你后来离开了他,你也终于知道,男人也是分心的冲动和下半身冲动的。
你爱上了一个男生,爱的天天辗转反侧,你的示好很明显,可是他一直都没反应,你以为他只是不善言辞,性格木讷,依然相信在一起后他肯定会很暖。
你还是猜对了,他很暖,只是对另一个女生而已。99朵玫瑰的告白,天天朋友圈的恩爱,翻山越岭的代购记录。你每次看到他为另一个女生不遗余力,想想他对自己消息回复的爱理不理,有点委屈。
可是怎么办呢?男人爱不爱你,你就是能直接敏感的知道,甚至都不需要去询问,男人是那么简单的生物,就像小孩对玩具或者糖果的喜爱一直都是溢于言表。
问过好多男生,问他们喜欢一个人时是什么样的感觉?
其中有个男生很简单的回我,“我喜欢一个人时,会心跳,见到第一眼就会心跳。”
你看,喜欢这种本能,藏都藏不住;心跳的频率会知道,脸红的程度会知道,就连说话的结巴都会知道;所以,他爱不爱你,你一早就知道。
爱情大概就是这样吧,爱着的人一直心动,被爱的人有恃无恐。可是,强求的终归不完整,爱要有限度,不然容易不对等。
如果知道他不爱你,那就走吧。纵使带着不甘心,时间总会带来更好的人。
希望我的好姑娘们,都能遇到那些深爱的人,执此一生。
大家好,我是你们的老朋友明心。
很多会员都跟我感慨过:
不知道为什么,越长大,就越难谈到一场欢喜的恋爱。
最常见的情况是:
“我这辈子,没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情,都是我喜欢别人,别人不喜欢我,喜欢我的人,我又不喜欢人家。”
反正这事儿啊,就像着了魔咒一样:只要是你喜欢ta,ta就不会喜欢你;而且是你越喜欢ta,ta就越不喜欢你。
这让很多人苦恼不已。
对于这种现象呢,我有一个原创的观点:在我看来,这一切全都可以归因于心理地位的高低。
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感情中的心理地位总有高低。
人是一种很奇怪的非理性动物,总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引,很多粉丝追星便是这种道理。
在亲密关系中也是一样:当你喜欢一个人的时候,你其实会对应地想象出两个人,一个是想象中的你自己,一个是想象中的对方。
在这样的想象中,因为你喜欢对方, 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子,这种想象会加重你的喜欢,让你觉得舒服。
同时,也因为这种想象,你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点,同时放大自己的缺点,把自己放在一个很低的心里地位。
于是,你在对待这段感情的时候,便有了差异心。
可是在感情中,残酷的事实是那个你看上去优秀的人,ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀,而是你被你对他的“喜欢”减分了。
当你喜欢一个人的时候,就会特别在意你在ta面前的形象,从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。
这样的错误,往往让对方会觉得你不够优秀,从而远离你。
尤其是你越喜欢对方,对方就会慢慢占据心理优势,ta就会不自觉在你面前产生优越感,导致的结果就是你越喜欢ta,ta越把你看低,虽然你可能也非常优秀。
说到这里,我们还要承认一点:人从来都是不客观的,特别是在对待感情的时候,会更加不客观。
比如有两个男人,学历都是清华博士,其他的长相、家庭背景,甚至脾气都很相似,唯一不同的是:一个是仆人,一个是和你没有关系的人。
于是,在你的潜意识中,你先天就觉得你要优于这个仆人,也就是说你要比他的心理地位高。
这个时候,他不管做什么,你都会选择性地寻找他的缺点,然后在心里强调他的不好,证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何,人永远只相信自己愿意相信的东西。
但对于那个和你没有关系的男人,你可能先看到了他的优点,即使他明明跟你的仆人差不多,你也仍然觉得他优于仆人。
这个道理,也适用于男人对你的追求。
“追求”中的“求”字,就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了,这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢,因为觉得自己在比较高的心理位置,所以很自然地认为这个追求自己的人不好,然后以挑剔的眼光来看这个男人,专门去找毛病。
于是表现出来的样子大概就是:我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。
一个所谓的高冷女神就这么出现了。
在感情里,只要有一方高冷了,这段感情就是不平等,便注定无法稳定而长久,最终结果就是,喜欢你的人,你不喜欢。
相反的事情发生的时候,你喜欢的人,他不喜欢你。
感情中的心理地位总有高低,但是如果两者差距太大,这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数,即使才华横溢如张爱玲,再爱上胡兰成后,也说自己爱一个人便“低到尘埃里”,最终结果是,俩人爱着爱着就分手了。
2
心理地位有何作用?
人无完人,每个人都有优点和缺点,而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。
再回到亲密关系中,因为心理地位不同,所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述,从而做出相反的选择。
比如:
● 当你只看到他的优点时:
当你只看到他的优点,认为他是好的,即使你俩的性格不一样,你也会认为是你俩刚好互补,因为他被你想象成了很美好的样子,所有你觉得你俩在一起最合适;
● 当你只看到他的缺点时:
而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候,你会觉得你们的性格完全不一样,那就是性格不合,三观不一致,他是你最讨厌的样子,你俩必须分手。
所以心理地位决定你看待别人的方式,决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。
我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中,她选择了一个对自己忽冷忽热的男人,因为在安安的想象中,这个男人简直就是自己最完美的一半,为此她放弃了更优秀的追求者,为这个男人付出了很多很多。
后来相处时间久了,安安伤心次数多了,她才认清现实,慢慢从自己低心理地位的想象中走出来,终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。
当她对我说“男人都是大猪蹄子”,“恋爱前后不一样”的时候,我告诉她:
这并不全怪男人,这只不过是因为在你的心里,你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换,会让你看待感情的眼光发生变化,行为方式自然也会反转。
我相信,我们每个人肯定都知道:只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点,是完全不对的,我们应该客观地看待别人的优缺点。
所以,我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上,努力让自己看待对方的时候理性一些,客观一些,然而在一段亲密关系刚开始的时候,这是很难做到的。
“道理我都懂,可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。
了解对方、认清对方,这些都需要时间,可问题就在这里了,我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。
3
仅仅有心理地位是不够的。
心理地位听上去很厉害,但感情中光靠它是不够的。
如果只注意到心理地位,却没有真正丰富自己,自己身上没有什么可圈可点的优点,那么时间长了,追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好,那这段感情自然就没戏了。
人都想让别人说自己好,女人尤其喜欢被别人夸奖,想让别人喜欢自己,所以在自己的人设打造上,就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持,长期下去必然穿帮。
换言之,这种想象可能适合浅接触的泛泛之交,但不适合亲密关系。
所以,你需要的不是那些假象,而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象,而是要实实在在的,同时,这个优点还需要是不仅你自己感受得到,也一定要让别人也能够感受得到。
真正的好是不需要你证明什么,因为你不断学习,一直在成长,你心底便会自然而然地散发出自信的气质。
这里的自信可不是心理地位的问题,而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。
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