时常会在某个恍恍惚惚的时间段里觉得,或许我一直在念想着的某些人其实都已经渐行渐远了,只是我一直未曾去发觉。那些不管是久远以前的还是不久之前的某段记忆,会在刹那之间,突然就被模糊了。
题记
那段小心翼翼维护的恒久的记忆竟被某段漫不经心的一瞬间的情感划破得有些狼狈不堪,而关于这一次仓促的彷徨,我想,自己也不再需要用到任何的下一次的突如其来的喜欢去磨消,此时,我正行走在离开的路上。
心里空空的,虽然一直都觉得一个人的生活才是我想要的,可当真到了连自己都能丢失的时候才觉得,如果有那么一个人住在心里面,是不是就能够多一点的欢喜忧愁,就能用真实的喜怒哀乐去做回真正的自己,哪怕是种歇斯底里或者一场飞蛾扑火。
我并不快乐,虽然我不明白为什么。或者拥有太多反而觉得什么都没有,像朋友说的无病呻吟。可当真正计算起来,在别人眼里所谓的我很幸福的那种感觉我却一点都体会不到,深陷在一种很深邃的绝望里。那些疯疯颠颠的日子并不能消除我多少的忧郁,我只是需要一种放众才能证明自己还能有温热的血液在沸腾或者燃烧,只是安静以后的自己竟然还是会觉得那么难过,感伤那种不知名的疼痛。
生命中的喜怒哀乐不外乎就是那么点情感的影响。爱情却会让很多的人感觉到痛不欲生,而这滋味,我没有。是因为不够爱没爱过,还是因为我的没心没肺冷漠薄情。那份很长远的喜欢,却升华不到爱情。而短暂的喜欢却来不及将之蜕变成爱情。一份真的爱情在面前我却全当无视对待。不明白为何别人谈起恋爱来可以那么有滋有味的,如胶似漆,甜蜜非常,用在了自己身上的时候却看到了麻木和无趣。青春季节里的那些年少情动早已在前行的时光里灰飞烟灭,某份与悸动有关的留恋只能被写在记忆里,无法与时间并肩。
我站在下过雨的天空下,抬起头望见了满眼的灰色,有没有一片是属于我的阴霾,正等在天空的某一端下落,挥洒我的疼痛,然后春光明媚呢。从别人的伤口上我看见了很多他们求之不得自己却早已拥有了的物事,我却将之当成了自己的无措,是否真要到了失去以后才能知道这些都是应该要去珍惜的。但这么多的明知道在你还没有走到后悔的那一步时是永远不会伸出手去阻止它的到来的,只能看着自己一步一步往里面跳,当真正意识到时却已是为时已晚了。
我这个最应该相信山盟海誓的女子却是最不想要任何的海誓山盟。自始自终里,都觉得自己背负了某个男子的深情,他的任何甜言蜜语任何的承诺没有惨上半分虚假,疼我爱我照顾我的心不会少于家人对我的疼宠,我却时常倍感压力。我想逃,狠狠的离开,就算会失去。
时常想象一个人去旅行,奔赴自己的天涯海角,天荒地老或者海枯石烂都行,不领任何人的情,不欠任何人的债,只要生命中的那个他能过得比我好,我会不顾一切的逃离这一场盛世荒年。
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韶华已逝,不在青春,愿你扛过了所有的不易,依旧是笑着面对这世界,笑着面对所有的俗世人间,以我们最好的一种姿态,来报效这一路冷暖需自知的年代,需尝尽人生苦辣酸甜咸、与百味的一种境界生活的体验。然后大声对它说,谢谢!你很好。
十步杀一人,千里不留行。事了拂衣去,深藏身与名:(唐)李白。也愿你走出半生,归来仍是少年,愿你以后所有的苦难,都能成为笑谈。更愿你眼中所有光芒,终究可以活成你自己想要的那个模样,美好而又勿忘初心。不以抱怨现实,用以一颗心的宁静,去面对那些正所谓纷呈世象,万法起源、缘起缘灭,人走又茶凉。
用你三生烟火,换一世的扑朔迷离。自是年少,倾负韶华、三分流水二分尘,俾以青年纯洁之躬,饫尝青春之甘美。道生一,一生二,二生三,三生万物是也。
万物负阴而抱阳,冲气以为和。人之所恶,唯孤、寡、不谷,而王公以为称。故物或损之而益,或益之而损。人之所教,我亦教之。强梁者不得其死,吾将以为教父。出自:老子,《道德经》,第四十二章
虽舍不得,那些岁月已走过的点滴,舍不得每次有过成长背后的历经,舍不得你自己一路,有过艰辛、豪迈、痛楚与平和的付出。心有栅栏,亦甘愿像风的热爱,无论强颜或欢笑,无论清贫或富贵,还能听到风声也都是很好的。
心有明灯,便能,照耀一方的璀璨。心有良善,于是它能适应这世界,所有悲欢离合背后的心酸与不古的苦楚。心有所持,亦能给人间、注入进灵魂缱绻的温柔,亮一方天明,温一份如初的慈悲,指一条通向未来而又条条大道、皆为康庄的道路。
任凭悲伤,逆流成河。因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。:张爱玲。因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。只是曾经的以为,以为伤悲就是会流很多的眼泪,结果到人真正伤心之时,即是流不出,哪怕一滴的眼泪。
张爱玲在她《十八春》有一言,是这样说的:对于三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事,而对于年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。而我想说,是这样的,所以趁着你还年轻,尽量去做你自己想做的事情。趁着你还未到,三十岁以后的临来之即、该快乐的时候要快乐,该收心的时候,也应及时给予你人生正确的引导。
撇下一些无关紧要的,再拾起些志在必得,胸有成竹的心生向往,与之持之以恒的爱慕或追求。朝着那条坚信光明、就在前方的道路,哪怕最终的我们是在抉择该如何放弃,便涂白了记忆,也要活的真实,且明心自在。
人生自古谁无死?留取丹心照汗青。自古忠孝两难全,诗文亦要鉴天地,任凭为人、为民的气节,也不愿意去低头,不管为艺,或是为人子女,也要忠于本初忠于自己,忠于才华忠于职守。故:人固有一死,或轻如鸿毛,重于泰山。
孔曰成仁,孟曰取义,惟其义尽,所以仁至。读圣贤书,所学何事?而今而后,庶几无愧!也是文天祥绝笔中的一段赞文,既是他对自己的宣示,也是对自己一生的总结。
《过零丁洋》人生自古谁无死,留取丹心照汗青。山河破碎之际,更是诗人的一片赤诚丹心,已经传颂了千古,也已感染了万千爱国之士。
我是一棵树,站在路边不停摇动,可是无人问津,渐渐我便只是一棵树,再也没有躁动。
而我并不孤独,身边总有兄弟姐妹,甚至有些热闹,因为位置紧挨着一家人类的超市,面前又是一条行人不断的马路,所以我不用故意,多彩的生活就能平静展开,多样的生命就这样随性肆意。我说了我并不孤独。虽然那些人类只把我当成一棵树,我不怪他们,毕竟自己寄托在一棵树的形体上,怪就怪树不会说话,而我无所欲无所求,就没有抱怨。
我以为我每天像树一样随风晃动,便有了树的宁静。直到那个小女孩双臂环抱住我,高兴的向别人炫耀自己有多厉害。小孩不很漂亮,脸上脏兮兮的,鼻子上还挂着鼻涕,但是就是有一份天真可爱闪耀着我,我真喜欢这个小孩,她用胳膊抱着我呢!大大的笑容一不小心就蹭到我身上,就算夹杂着几行鼻涕,我竟然满心欢喜。
但是我对她竟有种似曾相识的感觉,真奇怪?那么多树,为何她就偏偏想要利用我炫耀自己胳膊有多长了呢?可很快我就不去想这些问题了,因为自己总是回想她的怀抱重温那份温暖,不能自已。
她没有再来过,我以为我跟那个女孩的故事,会像人类那些所有千篇一律的烂剧情一样,主人公总是会重逢然后在一起。还故意把身子扭得销魂,把眼睁到最大,她没有再来过,没有路过。或许这样才好,不管我是不是一棵树,我们似乎就这样缘浅缘尽,不用盲目曲解自己的存在否定自己了。
我是一棵理性的树。我很快就说服自己先假装不在意,然后不知不觉就忘记那份可笑的过往。是的,我正在忘记,连偶然想起都是故意暗示自己,我真的很理性。
这似乎是一个没头没尾的故事。
是的,我还是安分做一棵树,在风大的日子里拼命摇晃,风弱的日子里小力颤抖,只是在没有风的时候,也会使劲晃动,别问我理由,我不是人类,不知道何为理由,不懂凡事都得需要个理由。我已全职是一棵树,在树的世界里无念无想,无欲无求。
旁白:
他已安心做一棵树,不对,他已经成为一棵树。
女孩回来过,不止一次。她常常望着那棵树,为什么无风你也要使劲摇晃?后来,她也好几次想要试着去双手环抱住他,但是树已成长的很粗了,怎么用力都没有回应了他真的很快就说服自己选择去忘记了。
但是,这里还是没有是非对错。
题外记――
我幻化成树,降落在你可能会路过的地方,这里人流蹿动,以防我忘了自己,忘了你的模样。我终于能见你一面,一如初见你天真烂漫。我也幻想着再次见到你,可我最后,还是没能劝下自己去打扰你,我不忍也没把握,所以选择忘记,是我最懦弱的勇敢了,你不要记恨,我许愿自己一直以一棵树的模样永远活在你的心里,这是我最后的决绝,但还是,取决于你。
终究还是逃回来了,纵然他们千般万挽留。心若没有栖息的地方,到哪都是流浪。如今才如此确切的明白这句话。我以为让自己忙碌一点,我以为让自己走远一点,我就可以心无旁骛的生活,可是,终究,还是在自欺欺人。
每当夜幕降临,穿梭在灯红酒绿,熙熙攘攘的人群之中,我却还是感到零度以下的孤独与彷徨!我好像永远与热闹快乐绝缘。
看着那一股股人潮涌动,情绪总会无故低到尘埃里去。尤其是一坐上车,千丝万缕愁绪剪不断,理还乱,蜂拥上心头,沉重沉重的,压得快喘不过气来。真的好讨厌这种感觉!于是慌忙戴上耳机线,听到的却是循环了N 遍的薛之谦的《演员》《刚刚好》《深深爱过你》。总是喜欢在伤心的时候听伤心的歌!此时此刻听到的每句歌词,都是我肚里的蛔虫,灰色的过往此时就像音乐盒在不停的旋转。凄美的歌词,每每拨动着我的心弦,总是唱得让我如此心生疼痛!有人说,每一首情歌都是一个悲伤的故事。或许吧!要不他怎能唱得如此悲戚呢?
天空有些暗了暗的刚刚好,我难过的样子就没人看到,你别太在意我身上的记号,我们到这刚刚好,我也不是非要去那座城堡。薛之谦《刚刚好》
仓促的岁月如流水般,吞咽着孤独悲伤;匆匆的光景如落花般,独饮着寂寞沧桑,如若我可以选择遗忘,只愿那悲伤能逆流成河。
题记
流连在时光的深处,走过年华的纯白,此刻眼前的万般景象,注定成为过往云烟,我也终于懂得了情感的意义,它是用寂寞开出的泪花,思念着这种思念,疼痛着这种疼痛。
那些被岁月吹干的缺憾,依旧在泛着潮湿,于心中恣意地流淌,流年碎影,斑斑驳驳。回首往事,总是有一些爱恨萦绕于心,总有一些牵绊挥之不去。
时常翻阅记忆的书简,翻到沧海桑田,翻到时过境迁,走过来时的路,转身发现,这一路上洒满了一地的支离破碎,眼底经常会泛出晶莹的泪光,难掩此刻内心的悲凉。
有时我沉默,请不要怪我冷漠,只是想把内心平静,莫如它尘封在一个无人知晓的角落,不去轻易开启,亦不触及。
一个人的时候,我总是思索的太多,追忆曾经,只能缅怀,却再也不能倒退时光,只能感觉到千丝万缕的情愁在心中缠绕着,在心里最深沉的角落留下一抹风景,待花散落,待雨飘落。
突然记得莎士比亚说过一句话,我猜中了这个故事的开始,我将上帝赋予我的一切都奉献给了你。但我却没能料到这个故事的结局。
是啊,我也时常在傍晚的时候,看着路上匆匆行驶的车辆,你在移动,它们也在移动,就这样,交错着,心情介于孤独和归宿之间。
在那草长莺飞的春路上,趟过思念的河流,幻想着悲伤逆流成河,去唱那一曲风花雪月,吟那一阕岁月静好,烟火、流年、红尘、沧桑,浅浅遇,淡淡忘。
模模糊糊的,娇艳的桃花已在轻风中呢喃细语,我打开封存已久的心门,沿着一袭水岸,踏着光阴去印记,明媚了一季又一季的风景,芬芳了一树又一树的花香。
忘记了多少日子,在这样的景象里,坐着车前往不同的城市。留念关于自己的一切。去年此时的我悲伤吗?明年此时的我快乐吗?在没有划上句点前,谁会回顾着我到最后?
天空的痕迹很浅,只容我有一刻的记忆,就轻描淡写了无踪迹的公路,行驶在一种独家的记忆,没有主题的断章,如风的过肩,只是一瞬的清凉,在我的行走里失去味道,变得遥远清淡,一如我面对无限的地平线。
沿着记忆的脉络,邂逅在柳烟初春的路上,那些遇见的,守望的,清澈的,暗淡的,在多情的风中,与谁在石板桥上看风景,又将入了谁的梦乡。
岁月不知更换了多少次容颜,时光划过窗前,叶落了,又再次变绿,花谢了,又再次盛开。只是没有了曾经的唯美。也许,青春是一条长长的阶梯,由远及近的铺展到我们面前,谁都不知道它会通往何处。
听着轻音乐里那些优雅的忧伤,眼泪不由自主的分开过去,当颤抖的双脚每走出一步,似乎都变得那么难舍,当启齿的双唇每说出一句,似乎都变得那么难熬。
飞花飘絮,流年荏苒,时光深处的留念,不再有往日的温度,离别的光影,浅浅的蔓延心头,遗忘在深远的彼岸,只愿那悲伤逆流成河,把我带到未知的远方。
为你放弃一切是我一生不悔的选择,我知道我们不会有结果,但我依然愿意陪着你走过这段黑暗的时光。在你不需要我的时候,我会离开你的世界,独自回到没有你的生活。
已经在你身后看着你四年了,还是没有勇气站在你面前跟你表白。我甘愿做你的好朋友,看着你和别的男生手牵手,听着你诉说爱情的甜蜜和烦恼。你总说我是你最重要的人,可是我知道我永远排在你的男朋友后面。只有在你需要我的时候,才会想起我的存在,向我索取温柔和安慰;当你不需要我的时候,就会把我抛诸脑后,让我落寞地看着你和男朋友甜蜜的背影。明知道你不会喜欢我,我还是想要在你的心里留一个位置,只要你还能记起我,我就心满意足了。
你和男朋友分手了,为了忘记这段感情,你打算一个人到另一个城市发展。我不放心让你独自面对陌生的环境,担心你会适应不了那边的生活,于是我做了一个让所有人都笑我傻的决定。我放弃了即将升职的机会,辞掉了高薪的工作,离开了熟悉的城市,和你一起前往陌生的城市重新开始。我编了一个故事,让你以为我是因为工作得不愉快而辞职,想去一个新的地方发展,正好你这个好朋友也要离开,我就和你做伴同行了。你对我的谎言深信不疑,却从来看不到我的真心,是我说谎的功夫太厉害了,还是你从不曾真正了解过我的生活和工作?我不敢再继续想了,否则我会忍不住把心里的一切都告诉你,你知道以后一定会疏远我,让我们连朋友都做不了。
和你住进同一栋出租屋,特意住到你的隔壁房间,打着互相照顾的旗号光明正大地进入你的生活。为你做饭、做清洁、交租金、修理灯管水龙头等,我简直成了你的私人管家,对你呵护有加,就连房东和邻居都以为我们是情侣。当我为这些猜测感到窃喜的时候,你就会对他们说我和你只是很好的朋友,一下子就让我从梦里拉回现实。我无法责怪你,只能责怪自己为何如此懦弱,不敢大声地对你说我喜欢你。
聪明漂亮的你很快就找到了工作,同时也迎来了一段新的感情。当我看到你挽着他的手跟我说你要结婚的时候,我的心碎了。我不禁怀疑我的喜欢是不是就那么的卑微,你需要的时候我就巴巴地跑过去,你不需要的时候我就只能伤心地等待你的召唤。突然觉得自己很可笑,当别人都跟我说为了一个不喜欢自己的女人放弃拥有的一切是不值得的,可是那时的我没有听进去,相信精诚所至,金石为开,总以为你最后会回应我的感情,和我在一起。事实证明,我太天真了,在你的眼中我永远都只能是挥之则来,挥之则去的朋友,不可能是陪在你身边的恋人。
为你放弃一切重新开始,却还是得不到你的感情。如今,你已经不再需要我了,而我也已经累了,就让我悄悄地离开,把我从你的世界里抹去,就当我从来没有喜欢过你吧。
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