女孩小叶已来我这做第四次心理咨询了,可仍然不愿直面我对她所提出的问题,我和她就像拳击场的运动员,本应你来我往,可是她始终停在自己的思维领地中打转。其实,对于她的故事,我早已了然于心。
01
攻击:“他为什么变了”
小叶与男友相恋五年,恋爱伊始两人总形影不离、你侬我侬,这让小叶感到很满足。小时候父母总在外打工,爷爷奶奶只能照顾她的起居,却无人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家,也常常是为钱而吵架,因此小叶并未学会如何与人好好相处和交流。
进入大学,宿舍里的同学似乎很快都能打成一片,而自己却始终感觉格格不入,倍感孤独。因此,男友的出现,填补了小叶独来独往的大学生活的空缺。“至今我还记得,男友提着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我的那个冬天早晨。”小叶总是在发完一通对男友现在的抱怨后,会提到过往的美好回忆,最后话语总是落在相同的话上——“他现在怎么就变了呢?”
在进入大四以后,因为考研、考公务员、找工作等缘故,小叶与男友一下子忙碌起来。因为各自选择不同,最终小叶考上了研究生,而男友前往一个滨海城市去“一展抱负”。距离成为了横亘在两人恋情面前的现实难题,尽管小叶决定硕士毕业后也去男友的工作城市继续双宿双栖,但现在看来,这似乎并不能解决他们之间的问题。
咨询时的小叶常常时而抱怨至怒火冲天,时而又陷入迷茫。“我们现在的生活差异很大。我在白天因为他工作不敢给他打电话,晚上常常没说两句电话,他又推说很累就挂断了,其实我知道他是跑去玩网络游戏。好几次只要我不找他,他可以连续几天都不给我电话。现在我每天都控制不住自己,要打两三个电话给他,他嫌我烦,不接我电话,我的生日也会忘记。
以前念书时,他总在楼下等我一起上自习或吃饭,你说怎么样才能让这一切回来呢?”
02
“他还爱不爱我?”
小叶的问题,也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。恋爱时,因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视,人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。
当内心的需求被一定程度上满足后,即通常表现为“我知道对方总是在那里”,则激情开始慢慢退去,人的惰性以及现实环境(如工作压力或异地恋等)开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。于是,最常见的第一个问题就被提了出来——“他还爱不爱我?”
当下男女对爱情的理解,常常活在类似电影或小说的一幕幕场景中,将炽热的情绪视为爱情的全部,却未深入去理解生活的复杂。其实,爱情有很多成分,炽热只是它的一个成分——激情的表现,剩下的还有亲密以及承诺两个部分。一份真正能够持续一生的爱情,需要两个人有充分的互相了解,真正的欣赏和接纳,能够一起分享兴趣,有共同的人生观价值观,并且都非常愿意为了对方进行磨合改变,两个人都渴望与对方共度一生。
激情和模糊的心动并不能支撑漫漫岁月的无情磨蚀,这也就是初恋为什么常常不成功的重要原因。我为只谈过一次恋爱的小叶解释道:“爱不是一种状态,不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物,它需要合适的环境,天天有人给予阳光雨露,细心呵护才能够茁壮成长。爱情中任何一个人的任性、自我、拒绝沟通,都会像风霜雨雪和害虫那样侵蚀这株爱情的植物,最后的结果,可能就是植株枯死。”
03
“我无能为力”
所以我常常会问来访者,“对于日益变淡的感情,你做了什么?”小叶在咨询中一味指责男友不复当年之温柔,不再“早请示晚汇报”,甚至连物质上也不愿继续保障。她总认为是男友变了、不爱她了,所以“只要有办法让男友变回原来的那样,那么他们之间就不会再存在问题”。
当我问起小叶是否关心过男友在外打拼的事业、最近一次的交流沟通在什么时候时,小叶羞愧地答道,“我知道他不喜欢我每次电话都谈钱,但我也不知道该说什么,只是责怪他对我不够好。”抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”,并不能解决问题,开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。这时,第二个问题就被摆上台面——“我不知道该说什么,我无能为力”。
小叶和男友在一起,一开始因为共同的生活环境(如大学生活),从小到大的经历或趣闻,都能成为二人分享的话题,但久而久之,过去的事情总有说完的一天,渐渐就相对无言了。因此,共同语言成为男女关系紧密维系的纽带,只有共同的话题才能让彼此更加了解对方,而不可能单凭生活的惯性。生活总是会趋于平淡的,但是话题、兴趣都可以在努力下去寻找和创造,比如一起看一本书、听音乐或出去走走,去探索双方可能有的共同点,或者在对方能够接受的情况下慢慢培养对方。
两个人能够长久的走下去,其基础是要能够满足彼此内心的需求,而更进一步则是需要共同的价值观。若双方在个性中总是相互冲突,或者都不愿意为这段感情付出,那么,我们就可以继续追问第三个问题——“你为什么爱对方,对方是什么样的特质吸引你”。
望着小叶迷茫的眼神,我对这个问题进一步阐述:“真正的爱与接纳是‘我知道他有这些缺点,但我可以接受这一切,因为我知道,他身上有我最想要的东西’,但是,对你而言,你能够接受充满缺点的对方,哪怕对方一辈子都改不掉这些缺点吗?你最想要什么?对方真的能满足你这方面的要求吗?”
04
“这是我的责任”
通过较长时间的启发和对小叶自我思考的鼓励,心理咨询终于进入认识自己的阶段——我们需要了解自己是如何构筑自己的内心世界。从小时候起,父母的人格特质以及父母对待我们的方式,形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历,也潜移默化地塑造出自己的人生观。
上文中的小叶,因为幼时缺乏父母的关爱,加上未能从家庭中习得良好的沟通方式,因此一直处在安全感不足的状态下,这就决定了她会喜欢上能够在细节处呵护周到的男性。由于身边没有朋友或其他的感情支持,于是她非常依赖于男友之间的联结,试图通过加强对男友的控制,以避免自己再次进入一个人状态的“被抛弃感”。因此,在不断失望却放不下的纠结背后,实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。
当心理咨询一步步打开小叶的心房,将她曾经不敢面对或道不清说不明的感受一一抽丝剥茧时,小叶也能够越来越主动地参与到自我分析中来。她告诉我,她能够慢慢地从抽离的角度来审视二人之间的关系,现在自己也会看些自己兴趣的书,不再像以往那么频繁地缠着男友了。
“我发现,其实我很需要有一份治愈式的爱情,我的男友要能够让我产生信任,给予我无条件的接纳和关爱。我能够感觉到,每当我和男友聊得很开心时,那种心与心的贴近距离让我特别温暖。
我愿意去改变自己任性的脾气,说白了,我发脾气都是希望对方更在乎我,只不过,这不是个合适的方式。我想,如何站在他人的角度考虑问题,不带着自我为中心的方式去沟通,不仅仅适用于和男友之间,也适用于和身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题,终于将聚焦的对象,从“他”变成了自己。
对于第四个问题——“该不该和男友继续过下去”,小叶说她还需要认真想想,既搞清楚自己是什么样的人,也希望能够和男友再尝试冰释前嫌地交心谈谈,看看双方是否属于自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦,但是通过心理咨询,我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会,也是良好的自我成长契机。”小叶的这席话,让我惊叹人的成长可以具有多么大的潜力。
05
成绩:承担责任的人获胜
我很高兴地看到小叶不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的问题,而是将如何处理这段关系真正视为自己的责任。我知道,我们之间的咨询也要进入尾声了。小叶在最后一次咨询时,既带着点兴奋、又面露坚定地对我说:“老师,我原以为放下恋情需要的勇气,是一种敢于忍受痛苦的冲动之举。现在我才懂得,直面存在的问题、思考改变的可能、打造成熟的心态,才是真正的勇气。
“我终于又回到最初找你的那个问题了——我该怎么办。我想我已经知道答案了,那就是承担起自己人生的责任。谢谢您教会我这份能力,我想我能够鼓起勇气去迎接未来的挑战了。”
我合上她的咨询档案,目光停在了书桌旁一本打开的小说上,那是毛姆的《刀锋》,扉页的题词是“一把刀的锋刃很不容易越过;因此智者说得救之道是困难的”。
婚外恋是夫妻当中某一方与婚外另一异性产生比较持久而巩固的情感的现象。当某一方出现婚外恋之后,就像纸包火一样,总有败露的时候。婚外恋涉及的是3个人,每个人都会有心理困扰,都有可能心理失衡,如果处理不好,对夫妻感情的延续、家庭的稳定将是雪上加霜,有的甚至伤及他人和社会。当夫妻一方出现婚外恋的时候,其实就是他们的感情亮红灯了,是需要调整了,是该静下心来自我批评的时候,但更多的现实是批评、指责和抱怨对方或者第三者。这样不仅解决不了问题,反而会使问题更加的恶化。正所谓:婚外恋的问题关键不在于其他,而在于夫妻本身。那么,婚外恋的出现是由那些原因造成的呢?
一、导致婚外恋的常见的原因:
1、追求刺激。对平淡的婚姻生活感觉单调,不是去理性的调节自己的婚姻生活,而是对于新鲜的刺激特别感兴趣,“妻不如妾、妾不如偷、偷着不如偷不着。”心存侥幸,甚至冒着家庭破裂的危险去尝试。
2、显示自己的能力和魅力,错误的认为“没有情人”就是无能的表现,信奉:“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”就是时尚的象征。
3、工作原因两地分居,加之丈夫没有家庭责任心,久而久之夫妻之间的感情趋向淡漠,为了寻求精神依托而出现婚外恋。
4、自己的家庭地位得不到认可,总处于弱势的状态,长期压抑无处宣泄,而在外寻找理解;或者是自己在家庭中的地位很优越,总觉得对方无能,配不上自己而去寻找心理平衡。
5、婚前缺乏了解,“一见钟情”草率成婚;恋爱不久就“生米煮成了熟饭”,而“身不由己”的情况。婚后发现对方又很多毛病难以容忍而萌发异心。
6、工作压力过大,在家庭中不能得到理解,于是用婚外恋的方式来缓解内心的苦闷和抑郁。
7、性生活不和谐。
二、婚外恋的咨询辅导
冷静地看待自己所面临的问题是关键:
1、配偶婚外恋已成事实,自己必须接受现实。许多来访者面对配偶的婚外恋,感情上无法接受,表现出哭闹、争吵、谩骂等,这些其实是没有完全接受现实,不敢正视问题的表现。要明确地向来访者指出:不论对方多么不应该,但问题已经存在,最恰当的方式就是接受现实,正视问题,而不是在哭闹中逃避。
2、双方都应该为婚外恋承担责任。来访者往往认为自己是受害者,而错误全在配偶或第三者。这样就会越来越伤心,越来越愤怒。一旦让当事人明白,婚外恋的产生不是偶然的,往往是婚姻中遇到了危机或障碍之后的产物,往往是双方都有责任。
3、不要过分依赖他人。一个人遇到挫折或心理困扰去寻找他人的帮助,寻求社会支持是正确的,因为它能缓解心理压力。但是任何支持和帮助都是有限度的,不要把解决问题的希望全部建立在他人身上,尤其是在婚外恋这个问题上。有的当事人一旦发现配偶有婚外恋便四处寻找自己及配偶的亲朋好友、同学、领导上司等哭诉,希望获得支持,共同解决配偶的婚外恋问题。结果往往事与愿违,配偶可能因闹得满城风雨而“破罐破摔”,走向第三者,本希望挽回婚姻却加速了婚姻的解体。因此,作为当事人,重要的是自己要勇敢面对问题,不过分依赖他人。
4、问题的关键不在于第三者,而在于夫妻本身。有的来访者任务,婚外恋问题的罪魁祸首是第三者,只要第三者离开,婚外恋问题就会解决。这是不正确的认知。婚外恋问题的最终原因在于夫妻关系出现障碍。因此,当事人需要解决的不是配偶与第三者的关系问题,而是自己与配偶的关系问题。不解决夫妻本身的的问题,第三者走了,还有第四者、第五者。因此,当事人解决问题的思路和重点不能放在如何与第三者打交道上。认识不到这些是无法进行咨询帮助的。
三、婚外恋10种正确处理方式:
1、老公有小三切记不要纠缠在这件事上
要先将事情搁置一下,坦诚地告诉他你内心的感受和想法,看他的反应,要说服自己相信他的话,不要去跟踪,也不要去找证据,这等于自虐。婚外情本身有个规律,前三个月是热恋期,你很难打断它,这个阶段进攻,婚姻会冒很大的危险。感情的事简单粗暴是解决不了的。象那个湖南老婆,老公人回来了,心也很难回来。半年以后,男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。如果这个男人还爱家,要他的婚姻,一般六个月到一年就自然结束了。
2、老公有小三切记不要去找那个女人谈判
现代的第三者大都理直气壮,她会说你老公多爱她,甚至会暴露他们之间有多亲密,你去了等于自取其辱,因为做第三者破坏别人家庭的往往道德水平低下。你也不要攻击这个女人,贬低她等于贬低丈夫的人格,会引发他的愤怒,减少他的内疚。
3、老公有小三切记不要到处宣扬
尽管男人花心,但对自己的社会形象比较在意,他会有较强的自我保护意识。如果外人知道他有婚外恋情,为了避免别人说他道德败坏,他会主动提出离婚证明自己原有的婚姻是痛苦的,没有爱情的,尤其是国家干部,为了证明自己的清白,往往选择离婚。
4、老公有小三切记不要告诉家人
一来避免日后丈夫回丈人家尴尬,你不但要修复夫妻关系,还要修复他与家人的关系;二来怕娘家人出面报复,象东北老婆那样,找人揍他一顿,当时是出了气,可自己赔了夫人又折兵,婚姻没有了,钱财没多拿,还得赔医药费0如果想离婚,不妨向北京老婆学习,用法律来保护自己。更不要到单位去闹,去找领导,这也是导致婚姻破裂的无效行为,山东老婆就是例子。
5、老公有小三切记不要盲目效仿
不要像情人的样子对老公过分地好,这样让他不舒服。可以和第三者来个智慧的竞争,不要哭哭啼啼,要自信自强,态度悠然,他就懵了,不知你葫芦里卖的什么要,自然会收敛自己的行为。也可以学学上海老婆,增添自己的魅力,让老公重新发现你的美丽,而后回心转意。
6、老公有小三切记不要以牙还牙
如果老公找小三,你自己也去寻找婚外情以报复和惩罚配偶。其实这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行经。事情变得复杂,涉足人陡然增多,不仅问题不能解决,两人关系会更加恶化,而且本该属于自己的权利,如经济方面的,道德方面的,也会完全消失。自己损失惨重,还贻笑大方,万不可取。
7、老公有小三切记不要轻易有成人之美
老公有了外遇,很多情况下是可以回头的,不致家庭破裂。如果你主动放弃婚姻,那么家庭破裂不可避免,日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者。你的轻率会害了孩子一辈子。要有绝不放弃婚姻,这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回,而且可以让背叛者和第三者出现关系危机,使第三者趋于死心。
8、老公有小三切记要学会宽容以退为进
掌握了证据而一味紧逼,本想认识错误的老公也会不耐烦,容易一不做,二不休,与你彻底决裂。此时,如果摆出宽容的姿态,则较能使他有愧疚感,深觉对不起你,不忍心再伤害你。这样无疑会增加使其回归的向心力。然后,两个人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。
9、老公有小三切记最明智的做法是交流思想
回忆当初,哪对夫妻都有一段另人陶醉和向往的日子,只是时间的长与短而已。检讨当前,分析矛盾与冲突的根由,各傲自我批评,展望未来,探讨夫妻重新契合的途径,这样做的目的,在于用加倍温暖的心去换回对方的离散之心。一般来说,将心比心,以心换心,精诚所至,金石为开。尽管婚外恋时感情炽热,但他的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰,只要阶梯搭牢,他们是会下楼的。
10、老公有小三切记不要姑息纵容
如果已经尽了最大努力来挽回婚姻,避免家庭破碎但花心的老公就是屡教不改,视宽容为无能,则妻子要清醒认识,当离则离,不要一味姑息纵容。到了这一步,要先做到在经济上,心理上不依附丈夫的准备,尽可能减少因离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。
关于老公有小三做法的疑问与解答
问:难道外遇是可以饶恕的吗?
答:美国婚姻问题专家保妮·韦尔和路斯·温特尔合写过一本书《外遇,可饶恕的罪》,专门谈述这个问题。不过,目前你最需要解决的,不是饶恕不饶恕的问题,而是如何对待的问题。
问:那我该怎么对待?
答:还是那句话:你根本不用问,不用管。或者还要再加一句话:你根本不用痛苦、不用生气。就仿佛什么事情都没发生。
问:可是我做不到。
答:你做不到,说明你已失去了自我。
问:这话怎讲?
答:老公不是你生活的全部,你才是你的全部。老公有外遇,你就不想吃、不想喝、不想活,你还有自我吗?
问:那我该怎么办?
答:很简单:该吃就吃,该穿就穿,该玩就玩,该谋求职业发展就积极谋求,一切都不要耽误,甚至你还可以有你的情性寄托。总之,要活得更加精彩,因为你不是为他而生,不是为他而活的。
问:可是这样一来,婚姻还有意义吗?
答:当然有意义。因为婚姻的意义从来都不是一个固定的常量,在人生的不同阶段,婚姻的意义是完全不同的。
问:怎么理解?
答:婚姻在人生的不同阶段,至少具有四种不同的意义:一是过程意义,即在现存社会体制下,人到一定年龄,一定要履行“结婚”这个过程。不结婚,不履行这个过程,你就成了另类,整天被人说来道去;二是生育意义,在一个社会养老体制极不健全、而不结婚又不能合法取得子嗣的国度,“绝后”仍然是一件很凄凉的事情,所以,为了有一个法定的血缘后代,你不得不结婚;三是“共同经济体”意义,婚姻在今天毕竟还承担着重要的经济功能,没有人为了更加贫穷而结婚,而只有结婚才能迅速增强你在这个社会中的经济支配力;四是“白头偕老”意义,等到五六十岁,什么都做不动了,这时候,老夫老妻相依为命,才显出婚姻的最重要意义。
问:你讲这些意义,和我老公的外遇有什么关系呢?
答:太有关系了。只要你老公不因外遇而提出离婚,则你的婚姻就能按期为你发挥应有积极作用,你的婚姻就有“可持续发展”的前景——老公让你履行了人生的基本过程,你不是另类;老公帮你生出了自己的血缘后代,你不再身心孤独;老公提高了你在这个社会中的经济支配力,你不必再独自苦撑生活的艰辛,甚至你由此一步登天;而到了老公和你都已两鬓花白的时候,我保证他绝对不会再有外遇,他一定会好好陪你安享晚年。你看,婚姻的四大重要意义,在你的婚姻中都存在着,你还有什么要痛苦、有什么要生气的呢?
问:可是,他对那个女人比对我好,他晚上常去陪她!
答:那是暂时的,他不可能陪她一辈子,他不可能外遇一辈子!只要他不向你提出离婚,就说明他已经把你储存在骨子里,说明他仍然把你作为他人生的最后归宿,把你作为他的家。而他目前发生的外遇,不过是男人一时性起,与偶然遇到的可心女孩玩玩罢了。
而你只要做好你自己,每天不化妆不出门,每天不换套新衣服不出门,每天不自信不出门。著名作家张爱玲说过:“一个男人选择一个女人,绝对不是因为她内在有多美,而是因为这个女人的外在形象带给他美好的感觉。”
情感也是需要经营的,两个人在一起就要一起维护这段感情,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的案例分析:我该不该离开她?,欢迎阅读与收藏。
【案例片段】两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的恋爱案例:这样的恋爱状态正常吗,欢迎阅读与收藏。
谈恋爱难吗?许多人在[感到不舒服,但他们不知道如何应对。他们担心自己做了太多让爱情消失的事情。在这篇文章中,我分享了一个爱情案例:这种爱情状态正常吗?
一、情感咨询
我们两人介绍说,我是27,160/52,独生子女,我的收入在当地家庭的中上层。
他是28,180/65。他和同父异母的兄弟组成了一个重组的家庭。家庭条件比我好,但家庭关系很差。他的工作不稳定,收入只有我的一半。
他已经恋爱了四次,我的初恋。我非常喜欢他。我总是觉得他的脸比我的好,他不自信也不安全(也有很多人说我看起来不错)。
在彼此认识之后,他会拿起车来送货。在情人节520,他会花钱送礼物。平时,他会付饭钱和玩钱。我的要求基本上得到满足。平时他会照顾我的小情绪。他会在短暂的争吵后道歉。
但是说了几次很伤我的心:
“你没有吸引我的地方”;
“我最喜欢的人是我的前女友,结婚的人肯定不是我最喜欢的人”;
“我的前女友比你好。”
……
每次听到这些,我都觉得更加没有信心。
我们一起旅行和生活时,他想做爱,但我担心他不会强迫我。他没有声明虽然我说我想,但我会抱怨他对我不够关心,不够喜欢我,而且爱哭。他从来没有主动握住我的手,说他不习惯。他很少主动拥抱我,而是吻我。我很少表扬他,他也很少表扬我。
我非常关心他,非常体贴,经常给他他需要的东西。认识他100天后,我问他我们的关系是什么。他说他不是一对夫妇,觉得自己还有一些缺点。不久之后,他让我去他家看我的父母,并说他认可我。
节日期间,他以我的名义为家人买了礼物。他想结婚,摆脱他的家庭,但我不认为他非常爱我。恐怕我们的关系经不起日常必需品的考验。
半年后,因为父母不同意,我坚持说他不想坚持分手。到现在为止,一个月过去了,我非常痛苦。在截图中,前三个张刚相遇,后两个分开。
上诉:我的爱正常吗?他不够喜欢我吗?我是黑人女孩吗?
我责怪自己认为如果我对他好一点,结果会不同。
二。情感解决方案
生活的真相有时是残酷的。例如,他只是不太喜欢你。他选择你只是因为你对他来说是一个安全的选择。
在聊天记录中,你问他对你的感觉,他说他很坚定。
即使在你吵架的时候,他说的伤害你的话,比如“你没有什么可以吸引我的”等等,都有真实的成分。
这些话无非是对他说,你只是一个他认为适合结婚的人。
你呢,你想要什么?
你想要的是一份忏悔,一份关心和一份真爱。
他不能,他也不想给。即使他遇到了你父母的反对,他也没有一开始就选择去争取,而是立即退出了。
为什么?这叫做从困难中退缩。情感问题很累人?快速申请情绪诊断10秒!
对他来说,找到一个可以一起生活的人可能是一个两难的选择,但现在他必须打破你父母的反对,这甚至更困难。他认为这太难了。对他来说,就是结婚。为什么会有这么多麻烦?
如果他非常爱你,那么就像很多人一样,他可以为爱而战,冲破父母反对的枷锁。
然而,他只是想把船往前推,却推不到一半。换条船,继续沿着水走。
因此,你所谓的坚持只是你自己的坚持。
最后,我还想给你一条重要的人生建议。
你说:我责怪自己,如果我对他好,结果可能会不同?
我想说:不,结果是一样的。
当我们思考和恢复一件事时,我们应该做两件事:
第一件事是反思你做错了什么。
你做得很好,例如,你在想“我应该一开始就对他好吗”,这是一种反思。
但第二件事更重要,那就是找出是否是我们的错。
从整个故事来看,你没有错,但他可能认为你是一个相对简单和空白的人。对他来说,这个所谓的“可靠而坚定”的人活得容易又安全,但他对你隐藏了他最真实的想法。
因此,整件事不是你的错。你不需要思考你应该如何更好地对待他。你只是不合适。
有时候就像遇见一个卑鄙的人。我们该怎么办?
迈出一步,摇摇头,立即走开,而不是想:我做错了什么,导致我遇见了这个人渣吗?
如果你发现你没有做错什么,也就是说,对手的人渣,那么你应该马上走开。
你一直在想你是否做错了什么,也就是说,你给自己的评价太低了。我希望你能给自己一个真实的评价,走上一条真正自信的道路。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的刚认识的女生怎么聊天,3大实战案例让她无法抵抗,欢迎阅读与收藏。
和自己比较熟悉的朋友聊天我们都觉得很轻松,两个人都很了解对方,在聊天的时候也知道说什么才是对方感兴趣的,就算偶尔说错话了也不会影响两个人的关系。
但是和自己喜欢的女生聊天就不同了,男人不仅面对心里的紧张还要想用什么方式和女生聊天才是她最喜欢的,只是很多时候你用心的给女生发信息,她并不一定会认真的给你回复,甚至有时候直接不回你的信息,这种感觉对谁来说都不好受。
其实很多时候女生对你很冷淡的原因往往是因为刚开始的时候你并没有吸引到她,所以她对你没有什么兴趣,对你的消息自然也不想去回应了。要想避开这种局面你要学会在刚认识的时候就让她对你感兴趣,那么刚认识的时候要怎么聊才能让她感兴趣呢?
刚开始的时候我们对女生都不太了解,直接问她又不太好,因为总是以提问的方式去问女生她就觉得很不舒服,毕竟你又不是警察,她没有义务回答你的所有问题,所以我们要学会利用一些套路慢慢的试探,慢慢的去了解她。
你和女生刚认识没多久的时候不要以为她对你的回应还不错就认为你们已经绕过陌生感了,这只是代表女生觉得和你聊天的感觉还好,所以她就愿意花时间去了解你,如果你太过心急往往会把她吓跑,就像下面这个案例一样:
这里就没有照顾女生的感受,只是一心的想要把她约出来,但是你要知道的是约会并不是你单方面就能决定的,如果女生觉得不开心自然也不会答应和你约会。就像这里女生说来在姨妈了不可以吃辣的,但是你也可以带她去吃一些清淡一点的东西啊,何必去说她矫情呢?
还有和女生聊天的时候并不是一定要聊很多才能吸引到她,最重要的是你能不能准确的表达出自己的意思,如果连你自己都说的不清不楚的,你让女生怎么理解你的意思?有时候能简单的说出来的话就不要弄的太复杂,言简意赅才是王道。就像下面这几个案例一样:
和刚认识的女生聊天最重要的就是建立起一个良好的聊天氛围,慢慢的让女生更加了解你,然后再合理的使用一些套路来拉近你们的关系,但是要注意的是这个过程不能操之过急,只有走好每一步你才会更容易的喜欢上你。
这个恐婚族是位29岁的女人,婚姻恐惧症的成因是大学开始就封闭自己。听听她自己的说法吧:我今天的求助问题是我的感情问题。我今年29岁,上大学之前是因为封闭自己,不与人接触。所以虽然有很多男孩子追求我,但我都没理会。而上大学到现在我依然没谈男朋友,则是因为我心里有结,放不开。
从小就经常见到爸妈吵架,到后来看到亲戚夫妻间吵架及身边的好朋友与男朋友闹得鸡犬不宁,我对谈朋友感到恐惧,我不想受到伤害,我对男人没信心,有了婚姻恐惧症。或者说,我对自己没信心,在这个诱惑太多的社会,我觉得自己没能力能够让一个男人能够一辈子忠诚于一份感情,所以就成了恐婚族。就这样,我拒绝了一个又一个,哪怕是我还比较有好感的男孩子。顺便说下,我曾在两个时期暗恋过两个男孩子,可是那两个男孩子喜欢的都是那个时期的我们的班花。以至于有段时间我对自己的长相非常自卑。甚至觉得为什么我喜欢的人都是只喜欢美女呢?是不是我自己眼光有问题?当然,这么说,就是说我现在已不这样认为,因为我觉得班花除了漂亮外,肯定还有其他优秀的方面。而我自己至少也是长相清秀。
如今,我年龄不小了,爸妈总会唠叨几句,身边总有不少人好心提醒我“不小了,女孩子过了30就不好办了”,可是,我真的不知道怎么开始我的恋爱。我觉得自己就是喜欢“有才华的男人”,但是,当面前有一个这样的人但是大自己比较多,并且他表示过对我有好感的时候,我没有勇气去想这样一份感情的可能性。并且家人跟我说:“大你那么多,难道人家之前谈的女朋友都是傻子,真要是好男人,早抢了,还留着给你”明知道自己心里很在乎他,可我还是害怕了,逃避了。
看着单位里35、36岁仍然单身的女同事,我害怕自己以后也会这样。因为我知道照我现在这样下去,不管多好的人,多好的一份感情摆在我面前,下次我还会选择同样的方式--逃避。我该怎么办呢?
这个恐婚族的建议是:你确实有婚姻恐惧症。原因是在你小的时候,你父母之间争吵在你心里留下了难以磨灭的、恐惧的影响。 有句老话:争争吵吵,白头到老。这句话的涵义是夫妻之间的争吵是正常的。争吵有时也是一种心灵和思想交流的方式,也是对对方的一种关心。试想如果夫妻一方对对方根本就没有感情,那么就会出现漠不关心或者出现冷战。如果从这个角度看问题,争吵至少比冷战要好。夫妻之间通过争吵会加强了解,只是要控制好争吵的场合和激烈的程度,不要对家人和他人造成影响。
爱情本来就是两个生活经历、家庭背景、修养等方面不相同的男女之间的心灵融合的过程。这个过程需要经历相知、相恋、相爱。在这些过程过之中,男女在人生观、家庭观等方面都要进行交流,最后走进婚姻。也就是说婚姻中肯定会存在冲突的成分,但是不能因噎废食。
人的一生中都会有这样或者那样的恐惧,这也是正常的。面对恐惧需要我们调整自己的心理状态,而不是一味地选择逃避。
首先回想自己的成长和生活经历,都会有很多让自己叹服的成功。回想自己曾经的成功会让自己信心大增。
同时看看自己身边的同学和同事,很多都不如自己。但是她们在婚姻或者生活之中都出类拔萃。由此,我们也应该相信自己能够处理自己的生活和工作中的事情。
寻求别人的帮助。有些事情在单个人看也许是恐惧的,但是在别人来看可能是小菜一碟。因此擅于和别人沟通,善于请教别人,也能够帮助自己克服恐惧的心理。
婚姻恐惧症自成恐婚族,婚姻恐惧症是现代病,因为越来越忙碌,也越来越隔阂,如果童年再有不好的阴影,那么走出对婚姻的恐惧就更需要强大的“小宇宙”。我们对婚姻越充满恐惧,恐婚族队伍也就越来越庞大,我们要克服婚姻恐惧症获得自己的幸福。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编为大家整理的感情文章 阿彦眼中的我,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
阿彦眼中的我一日,我说阿彦:人们了解快十年了,不用说完全掌握了,都是早已很了解了,你看看,我还在你眼中是个哪些的人?阿彦怕我又挖哪些坑他会跳,含糊其词地不想要回应。我自然不依,要他务必用心回应。阿彦奉承道:你全身上下全是金光灿灿的优点,真是就是说完人啊!重感情是好事吗?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?
我讲:要简直那样,我可就止步不前了,你应当挑明跟我说优缺点,那样我才可以有则改之,无则加勉呀!不然之后人们有哪些分歧,都是你的错,谁要我是完人啊!完人如何将会有误啊?阿彦转念一想,感觉甚有些道理,因此说:应说你的缺点嘛,平常因为我没如何留意,如今以平常人的目光总结一下。我表达洗耳恭听。阿彦增加一句:你得确保不闹脾气,.我肯说。一听这句话,我也估算他接下去得话,我毫无疑问发火,以便哄她说出去,我不露声色地点了点头。阿彦说:第一,你也是个很自身的人,例如有时我不许你做什么,你内心如果早已有想法了,絕對不容易听我的。尽管数次事实上你常常是对的,可是丈夫得话,還是要多用心听的。阿彦的大男人主义果真故步自封,我强忍不笑出去,听他再次说:第二,你太过分太无情了。我狐疑地说:我哪无情了?仿佛没将你怎样吧?阿彦憋屈地说:他说我如果外遇了,你决不跟我死缠,马上甩一份离婚协议书帮我,带著一家一当老板跑路了,太死心了嘛!即使你没像别的女人不停地给丈夫机遇,也别这样一点机遇也不给,那样我能伤心欲绝的。我冷哼一声:你如果外遇了,.我难过怎么样?总之遇到这类事,絕對杀无赦!阿彦撇撇嘴再次说下来:第三,你太聪明了。有时我认为在你眼前沒有立足之地,他人说女人会在男生的身上学得许多 物品,我仿佛正相反,在你的身上学得许多物品。也有,我认为我一辈子毫无疑问是归属于你的,可是你却有点儿起伏不定,有时我有点儿琢磨不透你。他说是不是你应当多跟我表述表述你一生一世都不容易选择离开那样的含意?我想着我如果每天跟你表述那样的含意,你又该嫌也没有趣味性了,给你失去征服2欲,都说做女人难,我今日算作感受了。阿彦还想向下说:也有……我垮着脸问:也有?
是我那麼多缺点吗?阿彦用心地点了点头:当然,你的缺点彻底不仅这种呢,例如你吃不上哪些苦,之前人们一不小心沦落一个村子住宿在那边,你尽管全都没说,可是你一定要衣着衣服裤子入睡,我那时候在想,万一我如果破产了,你过患上穷日子吗?我一拳招乎以往:就不容易想点好的?总想破产做什么?如果你真破产了,我承担我们一起家的时日保持如今的水准。阿彦不屑一顾:你去保持?那么我也有何自尊可循?比不上去世了算了吧。我刚开始对阿彦谆谆教导,对他说大丈夫要能屈能伸,等候重头再来。阿彦没理我这茬,再次侃侃而谈地说:尽管你这个人平常挺豁达大度挺直率的一个人,可是你如果犯起小心眼来,比谁都小心眼。也有,你溫柔的那时候很溫柔,丰田巡洋舰的那时候絕對丰田巡洋舰。我憋住气说:就一次讲完吧!阿彦说:我一次说过多,你改起來太累了,临时就那么多吧!我早已气呼呼地没话了。阿彦扳过我,用心地说:可是给你一个优点,得以盖过你全部的缺点。那是你時刻都是反省,或许你也会做不适当的事,可是你能立即自我反思,立即纠正,不容易一头钻入一个人的世界里不愿出去,这类个性特征非常少许多人具有。此外你也有个大优点,是你十分开朗积极主动,从来不喜爱埋怨,与你衣食住行的時间长了,我变得更加积极主动,总感觉无论碰到啥事都这些都是小问题的。以及最爱的是你心里填满了爱,你没信佛教,可是你内心填满了大慈大悲,真心实意期望他人也幸福快乐,因此,你是我心中最爱的女人。我内心开心,嘴边却假模假样地说:刚刚你可以讲过我一大堆缺点呢!阿彦用心地说:我却说你小心眼起來比谁都小心眼,实际上我一直感觉除开杀人越货,缺点和优点没办法定义。
重感情是好事吗?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?在真正爱你的人眼中,看不见缺点,只有说成特性,这种特性给你变成一个硬生生的人。实际上,我们并不是哪些完人,仅仅以便人们所最爱的人,试着让自身非常好;人们的爱人也并不是哪些完人,仅仅为了爱情,缺点也变成优点。日常生活,始终不缺一种状况:针对人们爱的人,另一方做什么都感觉好;针对人们反感的人,另一方做什么都感觉十分扎眼。这种情况在感情里特别是在显著。假如在一个人眼中,你全身全是优点,那麼并非你确实有多好,仅仅由于他爱着你;假如在一个人眼中,你全身全是缺点,那麼并非你确实有多差,仅仅由于他不爱着你罢了。
感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的女性心理解析:她为何总是“口是心非”,希望能够帮助到大家。
当男性向女性提出一些较难回答的问题,她们往往以沉默来回答,这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是不;,但内心却表示愿意。文章来源:http://m.qg13.com/q/5368830.html
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