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我还是很想你。

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世界上有很多事情,你不去追问,就永远都不知道答案。

我爸和我妈离婚五年了,在他们离婚之前,我经常会收到我爸往我的账户里打的生活费。有一天,我妈突然对我说: 以后你爸给你打钱,你一毛钱都别花他的。

那是我妈第一次用那么凶的语气跟我说话,怒气当中带着一丝犹豫。我能明显地感觉到她还是爱他的,但至始至终,我都想不明白他们为什么会离婚。

他们从来没有在我面前吵过架,一次,都没有。

五年前的那个夏天,他们决定离婚。

我心想着,这是大人的事儿,我一小孩儿就别多加追问了,反正想我爸的时候我还是可以去找他。

而我妈,那个一直以来努力又好强的女人,关于他们感情里的起起落落,她从不愿意主动对我多说一句,于是这件事儿就像一个疙瘩一样存在于我们之间。

有一次我妈不小心闪到了腰,好几天都出不了门,而远在外地的我根本没办法去照顾她,听到消息的时候,我所有难过的情绪突然涌了上来,我很希望我爸去看看我妈,于是我拨通了我爸的电话,问出了我一直以来的疑问。

我爸叹了长长的一口气,告诉我说,在离婚不久后,他就和另外一个女人领证结婚了,他说我还有个弟弟,而这个弟弟,就是我妈当初提出离婚的最大一个原因。

说白了,就是我爸对不起我妈。

这五年的时间,我以为我就这样耗着,拖着,总有一天,我妈想说了自然会主动跟我说的,却忘了,那个女人的自尊心太强了。

后来我才明白,很多事情之所以会不了了之,都离不开一个根本的原因,就是: 你不问,我不说。

虽然有时候真相让人难以接受,虽然我们知道答案后依旧不能改变什么,但也比不知道的强,哪怕最后换来的只是一句否定,这个答案,也值得。

我想起小时候看过的一个关于香港艺人的节目,沈殿霞和前夫郑少秋离婚14年后同台,沈殿霞邀请郑少秋当嘉宾,在采访最后,她当着观众向郑少秋提出了一个问题。

她说: 我曾经跟你做了十多年的夫妻,我也知道你总是喜欢把事业放第一,但在我心里一直都有一个疑问,这十多年里,你有没有真正喜欢过我?

郑少秋听到这个问题的时候惊讶地张大了嘴巴,显然愣住了,但在下一秒,他微微地点了点头,回答她说: 我真的很喜欢你,你对我真的很好……

郑少秋还想说点什么,却被沈殿霞打断了,她说她非常感谢郑少秋的回答,觉得这样就够了,然后开心地笑了起来,像个刚偷吃了糖果的小女孩儿。

至于郑少秋后面还想说的话是什么,对她来说,已经不再重要了。

沈殿霞这个看似示弱的追问,其实是在对自己过去十多年的执念画上一个句号,只有知道了,她才能真正释怀。

我们都一样,总是不甘示弱,把心里的疑问憋了一年又一年,不管是在表达爱还是追问爱的时候,都喜欢用沉默切断所有的可能。

但,很多答案是等不来的。

比如那个突然和你闹别扭没有再理你的好朋友,比如那个突然和你提出分手的恋人,比如那个突然不辞而别的父亲,那些你一直好奇的、你不知道的、你想不明白的一切,都需要答案。

你不去追问,就永远都不会知道最后的答案是什么,是对方曾经在乎过你,是他从未在乎过,还是他依旧在乎着?

正如七堇年所说: 有些人无法忘记,即使在你成长之初他们就已经消失,但是他们被镌刻在你的生命线上,无法磨灭,让我们终其一生为了这些印记做两件事情——怀念,或者寻找。

有些人、有些事,你总是告诉自己算了吧,过去了,但事实上你还是每天都在想着,还是会忍不住对那个没有得到的答案心存执念。

与其这样,不如干脆利落一点,为了那些不顾一切的付出,为了那些盲目做过的决定,为了那些到现在仍然让你感到遗憾的错过,去追问一个答案吧。

但无论那是什么,都希望你愉快、坦然地接受它。

编辑推荐

我这边一切都好,只是很想你


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的我这边一切都好,只是很想你,希望能够帮助到大家。

你身在何方,我不管不管。请为我保重,千万千万。

如果你也在异地恋,那请一定坚持到最后

总有一天,你们重逢后,再也不必说再见

祝福所有的异地恋,都能早日修成正果

01

好久不见,我又想你了。 我刚吃了晚饭。天气越来越冷了,今天我穿得很厚。最近没有运动,我好像又重了。你怎么样,按时吃饭了吗,脏衣服没堆着吧。我在这边一切都好,没有感冒,没有烦心事,只是现在,格外想你。似乎才和你见过面,又似乎很久没有见你了。

我总是控制不住地去想你,从和你分开的那一秒就开始想你。你的眉眼,你的体温,你身上的味道,我都想。白天的时候想你,梦里也想,逛街的时候想你,在家更想。开心的时候想第一个和你分享,难过的时候想立刻飞奔到你身边。

每张为了相逢的车票一买下,我就开始期待。期待我去见你,期待你来见我。见面之前,等待总是那么的漫长,路途也显得那样漫长。我人还没有见到你,心却早已和你深情相拥。

和你在一起的日子总是过得太快,快得让我恍惚,让我忘乎所以。可是回程票上的时间总是会定点敲醒我们的美梦,提醒我和你告别。或许车站、机场,这些都是我这一生最讨厌的地方,因为那里有你通红的眼睛,和我难舍的心情。离别前总是要拥抱,可我多希望这个拥抱再也不必分开。

你知不知道,我最怕的就是车快要开走的时候。我怕我们一个在车厢里,一个在车厢外。我怕我们又要分开了,而下一次见面的日子还没定下来。歌里说得对: 电话再甜美,传真再安慰,也不足以应付不能拥抱你的遥远。

电话里你的声音明明就在我的耳边,却又仿佛和我隔了十万八千里。寄来的礼物明明就让我很感动,而我在惊喜之余却忍不住泪流满面。其实我也羡慕别人每天可以一起吃饭一起回家,羡慕别人一转头就可以拥抱亲吻。但我不敢告诉你,我怕和你吵架。因为我知道,你没法立马出现,牵着我的手,摸着我的头,安慰我不要难过。

所以生活上的不顺我都咬着牙撑下去,所以感情上的委屈我都默默藏进肚子。不是我真的有那么坚强和伟大,而是我清楚地明白,我们必须暂时承受着孤独和分离,然后在各自的城市里一边隐忍,一边打拼。为了有一天,再也没有什么能把我们分开。我希望,这种距离不会让我们变得梳理,而是让我们更爱彼此。

02

好久不见,比你想我,更想你。 放心吧,我每天都有好好照顾自己,反而是你,饿了就多吃一点,怕冷就穿厚一点,你知道我不会嫌弃你的。最近很忙,不过再忙都会有空做一件事,就是想你。

似乎每一次的见面都那么匆忙和短暂,我就好像是一个风尘仆仆的旅人,而你是我的家,是我的动力。很抱歉,不能一直陪着你。每天看着来来往往的人群里数不清的情侣,我都会想起你。脑海中你孤身一人的样子让我心疼,也让我的思念变得越发浓重。

我喜欢你窝在我的旁边和我聊天,和我打闹,喜欢你走着走着突然转过头对我傻笑。其实我也很怕离别,你的不舍像一把刀子,把我的不舍无限放大。我也很怕,和你告别之后,就不知道什么时候才能再见。

只是,现实不允许我做一个只会谈情说爱的人。我有我的责任,有我必须去做的事情。不是这些事情比你重要,而是只有我把该做的事情做好了,只有我变得强大起来,我才能给你更好的生活,才能和你长久地在一起。

有时候会觉得很疲惫,很想放弃。但一看到手机里预订的车票信息,知道我不久就可以去看你,我就觉得其实异地的意义,不过是为了更好的和你在一起。我不愿意把负面的情绪传递给你,不愿意把不好的自己展现给你。因为我已经不是一个合格的恋人,又怎么舍得再让你担心?

但请你,相信我。我在努力变得更好,为了我自己,也为了我们的将来。生活让我们的感情经历了如此多的磨难,很多次我们都差点放弃,但最后还是挺过来了。我觉得很幸运,也很值得。我相信所有的苦难都会得到应有的补偿,我也相信所有真心相待的感情都不会被辜负。

03

暂时的分隔两地,是为了将来的长相厮守。如果你也在异地恋,如果你也体会过离别的煎熬和重逢的美好,那我真的真的希望,你们能相信彼此的坚持走到最后。你要相信,情节起伏的故事才更感人,历经考验的爱情才更坚固。

只要心和心之间是相通的,就永远不会有真正的分离。孤独再多,也多不过爱,分别再长,也长不过思念。总有一天,你们重逢后,再也不必说再见。所以,你要相信,你要等。最后,祝福所有的异地恋,都能早日修成正果。晚安。

我很想你,但并不贪图那一时的陪伴


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的我很想你,但并不贪图那一时的陪伴,希望能够帮助到大家。

每次听到那句“陪伴是最长情的告白”时,都忍不住在心里翻个白眼。要长情你就忍住一辈子不变心,要告白就请手捧玫瑰深情款款口吐莲花,不要拿陪伴来说事。

陪伴本身就是爱情的标配,像吃薯条一定要加番茄酱一样理所应当。长情需要克制自己并抵御诱惑;告白需要忐忑不安地反复练习,它们在爱情中是锦上添花的东西,就像薯条蘸冰淇淋居然比蘸番茄酱更好吃。而真心喜欢一个人的时候,克服一切困难靠近ta陪伴ta的行为根本就是内心情感的自然流露,到底有什么好拿出来歌颂的?

有人出于爱慕之心,默默陪伴很久。对方得意的时候当小粉丝,难过的时候当垃圾桶,需要帮忙时是小助理,其他时间是花瓶。还真的以为能够用最长情的告白感动对方,最终却发现对于人家来说自己只不过是个换胎用的千斤顶。我也可怜巴巴地说过“你是不是把我当空气,想起来就呼吸两口,想不起来就当我不存在”这样自己听来都觉得荒唐的话。事后也替对方冷笑,谁稀罕你赖在这里不走了?

况且,陪伴的附加条件才是真正苛刻的考验。我不是很了解男性,就从女生视角分析一下吧。对于女生这种大事小事都走心的感性动物来说,精神交流是十分重要的。要在她背后说人坏话的时候顺着骂下去而不是说你也有错,在她说算了你忙吧的时候感知到这几个字背后深深的失望,在她冒无名火时压住讲道理的冲动直接摁在墙上壁咚,在她有困惑的时候变身BD百科,哦还要在她冲你犯花痴的时候适当装酷。要允许她追求自己的梦想,尊重她莫名其妙的倔强。另外(如果你不想被碎碎念烦死)还要有远大的抱负,踏实的努力,以及或早或晚一定要获得的权力地位和财富。这些,都是在对任何女生的陪伴中会出现的真实问题。

我有朋友爱慕女神多年,为讨佳人一笑简直到了当牛做马在所不辞的地步,但女神身边的人换了一个又一个,还是轮不到他上场。他心里很难过又实在放不下,只好自暴自弃——“随便使唤吧”。陪他借酒浇愁的时候,我还是没敢说出心里的那句“你一无所有又不思进取,真的不配站在她身边”。

有人说,女人选男人和男人选车都是遵循复杂逻辑的,各种指标参数从里到外,还得横向对比。所以,在决定付出自己的陪伴时,我们不妨想想:自己是否有能力承担陪伴之外的东西,还是说分明是自己贪图对方在身边时的喜悦,还要求对方感恩戴德地接受自己伟大的爱?

番茄酱是薯条的标配,但若饿极了,没有番茄酱的薯条也不是不能吃。就像在我们最最窘迫的年轻时代,陪伴也不是爱情的必需品,反而十分奢侈昂贵。

龙应台那句“你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人”感动过我很久。我也曾相信所谓真爱就是不论生活压来什么横祸都对彼此不离不弃,但倘若真的是这么简单,恐怕就不会有老话“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”流传至今了。所以,在准备陪ta面对惊涛骇浪之前,不妨先想想自己会不会游泳吧,别到时候救人不成不说,反而成了拖累。

姑娘们小时候冒着粉红色泡泡的闪亮少女心,总有一天会变成“我拒绝买不完的地摊货,逛不完的菜市场”的呐喊。她们开始为了获得梦想中的生活拼命提高,给自己创造条件的同时也吸引了比你优秀太多的人。直到一天你发现,曾经普普通通,只会和你一起犯傻的她,居然用“呵呵我去洗澡”终结了你们之间的对话,两分钟后又在朋友圈晒出和其他人开心聚会的照片,甚至都懒得设置分组把你屏蔽。这时候你能怨她吗,只好默默自嘲,或者酸溜溜地说句,女神真是高攀不起啊。

然而,女生还有一句呐喊,叫做“我们不怕跟你一起吃苦”。在慢慢长大的同时,我懂了刘兰芝的那句蒲苇纫如丝,其实并不只是一个为了对仗工整而硬扯的比喻。喜爱多年的westlife曾经唱道:She'll be a mother and a child / Sacrifice her days and nights / And no other will exist / She'll PUt her life in every kiss / When a woman loves a man由此可见一个完全投身爱情的女性是夺么的神经病,不管你混成啥样,只要你不放弃,她就愿意跟着你,百折不挠,无坚不摧。

因此,别怕一时的不能陪伴。我想一份年轻时好的爱情,应该是即使两个人走在不同的路上,心里也能怀着同样的目标,坚持到能够真的在一起的时候。当他们成长到能够承担陪伴对方的代价,再紧紧握住ta的手,作出陪伴的许诺。

很多人工作太忙无暇对恋人嘘寒问暖,更有甚者不得不异地异国,经年累月不得相见。遥远的你,隔着屏幕看到恋人生病,除了叮嘱多喝热水外没有一点办法,好担心有其他人去敲门送碗热鸡汤,就此成为一段新的佳话,剩你一人继续着已经没了意义的奋斗。——嗯,如果真的成了这种结果,就放手吧,是ta不爱了。

单方面的温暖陪伴会很快消失殆尽,所以如果你付出了所能提供的一切,却没有收到该有的回应,就真的应该好好想想。趁对爱情失望透顶之前赶紧收起这种无谓的陪伴,你值得更好的。

我没有很想你,也没有执着和你在一起


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胡适在《梦与诗》里写过一句话:“醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。”

好像随着年纪增长,我们的固执渐渐减少,一根筋去爱一个人的时候仿佛越来越罕见。

就算分开后特别想找他说说话,忍几分钟之后,还是选择和姐妹一起借酒消愁。

今天在知乎上看到这样一个问题:怎样解读我很想你但我不会去找你?

其中有一个回答戳中了我的心:“有些人,可能并不是属于我们的花,我们只是恰巧途径他的盛放而已。我很想你,只是想着我们过去的点滴,我放不下的无非是心里的那份执念。我不主动找你恰恰是因为我明白,再爱也没有办法回头。”

刚刚接触爱情的时候,我们会不自觉想象以后会和那个人结婚的场景,会在分手时哭着挽留,可是现在,我们会预先想好分开的场景,恢复单身之后如何好好生活。

仿若爱情让我们看清了人心,也让我们渐渐学会了保护自己。

昨天凌晨的时候又刷了一遍电影《后来的我们》,方小晓在车里对林见清说:“I Miss You”,林见清想也不想的回应说我也想你,可是小晓说不,我说的是,我错过你了。

这部电影很巧妙的把他们分手后的场景一带而过,反而是把两个人的重逢仔细描述。我们不难想象,分手后的两个人一定会很多次很多次想起对方,想起那个拥挤的单间,想起当初分着吃一碗泡面的甜蜜,想起自尊和距离不允许他们主动开口提和好。

以至于很多年后,他们看向对方的眼睛即使泛着泪光,但依旧只是在房间里聊了一夜。

其实这才是贴近真实生活的样子,两个共苦的人,眼看着就可以享受胜利的果实,但感情总会在某个节骨眼里发生突变,导致两个人分开。

在一起的时候,大部分人都把彼此放进了未来,也许下了很多的承诺,但是到了结尾的时候,这些通通不算数。

有些人接受不了这样的结局,于是在分手后纠缠、堕落,甚至做一些不好的事情,但是你要知道,在他决定放弃你的那一刻,这件事情就已经成了定局。

就像歌曲《起风了》里面有句评论说的:“那些转身离开的人,不管当时是出于什么原因转身离去,也许曾彷徨过、犹豫过、挣扎不舍过,但至少在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,会过得更好。”

分手之后怀念从前是不可避免的,但是无论内心如何波动,都别执着于和好,毕竟复合后又分开的概率高达97%。

朋友圈有一位朋友前段时间失恋了,她说:“20XX年栽在你身上真是一件令人难过的事,人间不值得我难过,偏偏你值得。”

我记得我当时回复她说:“你想过挽回吗,想要再努力一下吗?”

而她回复我,没有多少人还能够在原地等我,算了吧。

一定要和爱的人在一起,也许这种想法是单纯的、美好的、不成熟的,可是现实不会满怀善意,它一定会让你错过谁,又让谁放下你,然后再让你感受爱情真正美好的瞬间。

所以在此之前,你要习惯身边的人来来去去,学会冷静面对那些突如其来的离开,以及就算说过爱你也不能和你过一辈子的人。

我们遇到一个人,爱上这个人,他刚好也爱我,一起走下去的路,却总难免会有许多许多的遗憾,然后有一天,多么不舍也终究要告别。

只有当我仰看苍穹,看到那一轮皓月,或者看到一片残月,我才又再一次明白,阴晴圆缺从一开始就没有停止过。

月有阴晴圆缺,爱情里会出现很多状况,所以当那个人说要分开的时侯,说声再见就放他走吧。

这个世界上有七十几亿人,你一定会在未来的某个瞬间里再次遇到对的那个人,并且他不会离开,好吗?

真讨厌,分手后我还是忍不住想你。


“他那晚打电话给我,跟我说好想我。但是他喝醉了。”

夜深匆匆赶来,没想到在光怪陆离的酒吧里看到醉死的子如。

我不认识这样的子如。

我认识的子如,是穿着仙气飘飘的长裙,留着妥帖柔顺的长发,抱着书走在校园里时会有一溜男孩子回头的女孩;是会在听完笑话,别人都笑得四仰八叉,而她只是捂着嘴巴眼睛弯弯的女孩。

《小时代》很火的那些年,我们常常笑话她,南湘的角色是按着她来设定的。

但是现在,她醉得双眼迷离妆容失色疲惫不堪。

我突然想起来,今天参加华晋婚礼的时候,她失手打碎了一个碟子。

当时新娘在台上说,我要的幸福就是第二天醒来能看见阳光,还有你。这句话曾经是华晋说给子如听的。

但是当初他们分手分得那么平静,她跟所有人说,只是发现彼此不合适,退回去当朋友。

虽然我们都不信,毕竟当初爱得那么深。

现在她跟我说,“为什么忘记一个人那么难,我心里明明清楚的很,中间有了太多事,我们俩不可能了,他是我第一个想要白头的人,却在路口走丢了。明明是他说的分开,他为什么还要在醉后跟我说想我,平白扰乱我心境后却邀请我参加他的婚礼······”

我并不知道他们分开的理由,如今也不知道。

但我却明白了,有些人嘴里说着脸上表现得不在意的样子,其实都是假装的无所谓,但悲哀的是对方却是真的不在乎。

有个人在心底,提都不敢提。甚至每想一次都是硬生生揭开好不容易结的痂。

是啊,真讨厌,分手后我还是忍不住想你。

沫沫有天跟我说,同意了前男友微信好友请求。原以为苦苦地等待终于有了结果,但是却没有了下文。第二天他说,只是不小心按错了。

“怎么可能会有这种不小心呢?他明明是想我了,为什么不说?”

“但是你想过吗?说不定他昨晚只是喝醉了想约炮,突然发现不好所以没理你。”

沫沫看了我很久,似乎什么都没有想,又似乎是在想些话来反驳。但最终只是叹了一声气。她也知道是妄想吧。

沫沫和前男友在一起的时间其实只是一年多的时间。但是当初他也是挺好的。

压马路时总会自觉让沫沫走里面,

逛街时会主动帮忙拎包拿东西,

会记得沫沫的姨妈日给她买姜糖水。

但是有的爱情是有保鲜期的,一年就变了心,曾经对沫沫的好同样也能对其他女人。

分开后沫沫一直走不出来,总是做一些感动了自己却感动不了他的事情。

其实爱情最让人心凉的是,在我这里你不可或缺,但是在你那里我可有可无。

我跟沫沫说,如果累了就别再坚持了,感动换来的爱情,总觉得有点像施舍。

沫沫说,或许是他对我好的时候太好了吧,以至于分开这么久,我还是忍不住偷偷爱他。

是啊,明明已经分手了,但我就是忘不了你。

都怪爱情太短,而爱你太长。

其实爱情的事又怎么会是别人能置喙的呢?

有的人可能转身转得潇洒,但有的人就是念念不忘,喜欢拿余生来等一句“别来无恙”。

我也没有很刻意的去想念你。

因为我知道,遇到了就该珍爱,错过了那就释怀。

我只是在很多很多的小瞬间,想起你。

比如一部电影,一首歌,一句歌词,一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。

曾听过一句话,人之所以不快乐,无非是因为自欺、欺人、被人欺。

是啊,我想忘了你。

但是每每梦醒后却发现,原来我还在偷偷爱着你。

有的人总是会有的时候觉得空虚,无非是太过于努力地追求一些东西,最后却发现无论如何也不属于你。

亲爱的姑娘,没关系的,不用太过苛刻自己,忘不了就由它去吧。

“我想你”到底应该怎么表达


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“我想你”到底应该怎么表达

“我想你”应该怎么表达?据说知乎上收获最多的答案是“你干吗呢”。

对这个答案我持两种看法。第一种:狂赞。很想一个人又不知道如何表达的时候,用“你干吗呢”进行勾搭十分地隐晦有效。既能得到对方的回应,自己又不会很局促。

第二种:去你的!事实上,问“你干吗呢”这种话,包含但不限于表达“我想你”,还可以表达“我很无聊”“晚上一起吃个饭啊”“哥们儿,我可能找你帮点忙啊”。比如本人在收到“你干吗呢”这种问候的时候,第一时间脑海中飘过的是“拜托不要找我借钱”。

所以,到底怎么表达“我想你”,这是一个问题。

前几天跑步的时候看《撒娇女人最好命》成功地看吐了,电影想表达啥?女汉子终将抱得美男子,撒娇女全部是“心机女”?

但是有一餌是值得深思的一真的有周公子(周迅)那样的女汉子,因为太含蓄,又太汉子,最终把已经到嘴边的汉子给搞丢了。

货比货,得扔;人比人,得死。

我身边有两个姑娘,A和B。A比B智商高、长得美、能持家、会讲道理,A如果能打八十五分的话,B就只能不及格了。但是B成功地谈了一个又一个对象,轻易嫁给一个八十五分以上的男人。A呢,至今还在骂“男人瞎眼啊,眼瞎啊,色盲吧,白痴啊!”

以我对A的了解,这不是因为男人色盲,而是男人无法对她动心,或者说,男人即便对她动心,也只限于“内心戏”。

比如说一起出去喝酒,A那么能喝就算了,喝完还不醉。她不醉可以装醉吧,她还不装,还说没事,还可以接着喝,于是她把所有人都喝挂了,再一个个送他们回家——这里面还包括她的“男神”。事实证明,酒后无法乱性啊,男神晕得连钥匙都找不到,更别说脱裤子这种高难度的工作了。于是A失落了,觉得男神酒后都不对她乱性,她的自尊开始发酵,于是她换了个男神……

据我所知,二号男神对A也蛮有意思的,勾搭啊、暗示啊我都听出来了。但是A说那不算,“约你聊人生聊理想算什么暗示,小毒你也和我聊人生聊理想啊,但是你爱我吗?”于是二号男神暗示、暗示、再暗示,她都是一副“我看不见,我看不见,我看不见”的表情。二号男神也终于抱得别的美人归……

世界上有一种最惨烈的女汉子——她们的外在太汉子,而她们的内心太收敛。男人不强推她,那就不是明确表示爱意,不写万字情书,那就是不上心。但是,这世界上有几个何以琛啊!爱情和奸情一样,都要勾搭来勾搭去,几个回合以后才会有下一步的。

霸道总裁可遇而不可求啊。偏偏你看上的男人不是基佬就是娘炮,稍微正常点的,在对你屡次暗示都惨遭白眼儿的情况下,也没有勇气打无准备之仗。所以人家默默走了,身边自有会勾搭、会抛媚眼,懂得勾过来再推出去,推出去再勾过来,几个回合就搞定男人的“心机女”。你说你一个女汉子,就算颜值比人家高几分,也没有什么胜算啊!

但是你又偏偏想要个男人,你问:“我怎么办?”其实很简单,你觉得一个男人靠谱,他又确实对你暗示过三次以上的话,如果你想他的时候,不要再说“你干吗呢”,你就说“我想你了,今晚可以的话我们‘困’一觉吧”(你们可以用或文艺或复古或惆怅或哀怨的文体表达出来,尽量不要与日常差距太大,不然吓坏男神是要负责的)。

“困”完之后,他八成就是你的人了。如果亲测有效,记得请我喝喜酒。

被你说对了,我想你了


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我总是在吃饭的时候想起我男朋友。他个子高,胃口很好,又什么都通吃,从不挑食。但是他特别喜欢责备我,说我老是不好好吃饭。我觉得他这人很难搞,严肃地对着我说教时,脸都变成了一个“囧”字。所以我多么想要躲开他啊。

每次快吃饭前,他总是早早地就在宿舍楼下等我。我跑下楼,刷卡推开大门,又一口气朝着他跑过去。他斜倚着墙壁,一只手抓着手机,脸掩映在爬墙虎之间,但眼神注视着我。

我跑过去把他拉起来,他就问,中午吃什么?想吃米还是想吃面?在学校里吃还是去外面吃?我不耐烦地说随便啦,一面说着一面自顾自朝前走。他跟在我身后,有时候拉一拉我的头发,有时候扯一扯我的衣服,不老实地像只猴子。

我们走进餐厅里坐下来,他必然要再次提问。想吃米还是想吃面?想喝果汁还是想喝汤?饭后吃吃个水果还是喝杯酸奶?我摇头晃脑地说听你的,我随便。他就无奈地笑一笑,伸手敲敲我的头,然后去买饭了。

不一会儿他回来,必然是营养搭配均衡的饭菜,规规整整地摆在我面前。他喜欢给我买的肉菜是粉蒸排骨,偶尔也买咖喱鸡。但每餐都会要我吃胡萝卜,吃青椒,吃西兰花。我骗他说吃西兰花掉头发,他吓坏了,就不让我吃。结果第二天狠K了我一顿,说在网络上查过了,发现我是骗他的。我吃吃地笑起来,笑得嘴里的饭粒都喷出来。其中一粒正挂喷到他脸上。他的脸还是呈现出一个“囧”字型,囧囧地看着我,半天没忍住,自己也“噗嗤”一下子笑了。

我觉得男朋友对吃饭有很深的执念。通常情况下,我吃得很少。一人份的饭买回来,我只能吃掉一半,剩下的一半都拨给男朋友吃。买一大杯的饮料,我也只能喝掉一半,另一半给男朋友喝。男朋友一边吃我剩下的东西,一面批评我:“这么大人了,连饭也不好好吃?如果把胃搞坏了怎么办?”每当这时候,我就会双眼空洞地注视着他,其实早就神游天外了。

就在这样的情况下,某天晚饭后,他突然对我说,他拿到了另一座城市的实习资格,他要去外地实习啦。我很惊讶,当时我的嘴里还叼着酸奶的吸管,但是我已经忘记了吸。他继续平静地陈述着,但声音已经渐行渐远。我开始怀疑是否在之前那么多次我神游天外,默默屏蔽了他的说教时,他就已经提及过有关去外地实习的事情。这样重要的内容遭到了我的忽略,令我一时之间难以接受这样的打击。我们从来没有分隔两地过,我简直不敢相信我们就要分隔两地了。

男朋友对我说,你是一个需要别人在身边陪伴跟照顾的人,如果你觉得分开的这一年时间太过于煎熬了,你想要跟我分手,那么我会理解的。

他居然说他会理解?我瞪大了眼睛,牙齿还紧紧咬着吸管。怎么回事?这到底是怎么回事?他这是要跟我分手吗?向我宣告,他同意我离开他了?他做好准备让我离开他了?他不再想要跟我在一起了?各种问题纠结在我的心头。我看着他的脸,不再囧囧的,而是非常平静,有一种苍白的平静。

我想要大声说我不同意!我不要他理解!这一年的确会很辛苦,可是跟他分开我会更加辛苦。没错,是我一直嫌他烦,是我一直想象着自己可以躲开他,可是先说要分开的人不是我啊!先想到要放手的,先说打好了放弃一切的心理预期的,就不是我啊!

这些我都说不出口来。我感觉到自己的视线渐渐模糊了,然后眼泪掉下来。他迟疑了一下,伸手来帮我擦。我哭着说好啊,那你走吧。他说你听我说,其实事情……我打断了他,做出一副铁石心肠的样子,说我不想听,你现在就走吧。

他僵持了一会儿,说,你会想念我的,然后他就真的走了。我可以告诉所有人,我从来没有想要拖他的后腿,不让他去更有发展空间的地方实习。恰恰相反,我希望他过上更好的生活。这是现在,离开他以后,我能够平静、客观地这样想,我真心希望他过上更好的生活。

我想我们并没有分开。他很忙碌,但我们还是每天都会联络。我开始主动向他汇报我每天吃了什么,同时也开始提醒他不要只顾着工作而忘记了吃饭。我一个人吃饭的时间增多了,大部分的时候是很落寞的。看到超大份的鸡排饭,又或是一大锅的牛肉米线,虽然很馋,可是却不能买。因为我一个人吃不完,没有男朋友帮我吃,那就浪费掉了。不能浪费食物,男朋友讨厌那样的事。有时候我中午买一份套餐,吃一半,另一半留到晚上吃。这样就刚刚好了,我为自己的小聪明沾沾自喜。

前天我一个人回到学校的餐厅吃饭。我买了咖喱鸡,买了清炒西兰花跟胡萝卜,买了一杯冰果汁。我独自坐在那里慢慢地吃着。后来周围的人越来越多,我看见身边那些说说笑笑的男男女女,突然忍不住悲从中来。为了抑制快要掉下去的眼泪,我大口大口地吃起饭来,把整张嘴都塞满了

男朋友打电话来,我口齿不清。他问我,你在哭吗?我说没有,我在吃饭,我吃了好多好多饭,我把饭全都吃光了。男朋友开心地说,太好了,你能好好吃饭那我就放心了。我听着他说,自己努力的咀嚼,可视线还是渐渐模糊。

他又开始唠叨,吃完饭不要立刻喝凉的东西,不然对胃不好。说着说着他笑了起来,他说你该听烦了吧?又该走神了吧?我拼命摇头,拼命摇头。可惜他看不见。他自顾自地笑了起来。

就在他的笑声里,我忍不住说,我想你。

“什么?”男朋友没有听清,“怎么了?”

“没事啊,只是你说对了,”我努力做出快活的语气来,“我想你了。”

- END -

怪物不二

微博@怪物不二,新书《我的朋友是怪咖》已经上市。

我过的很好,不代表我没有想你


“后来我笑点低,人又叫嚣,朋友觉得我无忧无虑,天天走路都蹦蹦跳跳。其实只要不刻意去想自己是一个人,就不会觉得落寞。”

01

朋友对我说,你有了新的女朋友。我装作没听见的样子,转移了话题。但即使表面上云淡风轻,看起来毫不在意,那一刻内心却早已经翻江倒海,整个身体像被抽空一般,瞬间被无力感所吞噬。

刚分手的时候,很喜欢那句“你走了真好,不然总担心你要走”,但今天,我突然就清醒了,我们之间不会出现所谓握手言和重归于好的狗血剧情,从你决定离开的那天起,我们就成了两条平行线,不论我怎么想去接近,始终徒劳无功。

那段与你有关的过往,我可能永远都忘不了了,我唯一能做的,就是记得你给我的那些爱和恨,在每个清晨和夜晚想念你。

偶尔会偷偷地去看你的空间,但你的动态从我们分手那天再也没有更新。

临走的时候也不忘删除访客记录,因为不想让你知道我还对你有着好奇。

我还记得你的手机号,11位数字可以倒背如流,好多次都想拨通,像过去那样和你聊天,分享喜怒哀乐,但却没有一丁点勇气。

把你的微博看了又看,把所有跟你有互动女生的微博翻了个遍,即使看出你们有暧昧,却再也不能理直气壮的问一句,你们是什么关系。

很多次都要控制不住地想要告诉你,我很想你。

但理智告诉我,这已经没有任何意义。

如果你现在过得很快乐,我会感到开心。你过得落魄我会为你捏一把汗。

但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与了。

02

还记得我们经常在半夜突袭楼下那家炸酱面小店吗?

有一次我自己去的时候,老板娘还问起你,我说已经分手了。

她嘀咕了一句:当初那么要好,怎么分手了,太可惜了。

我笑了笑,拿起桌子上装满的辣椒油的瓶子,倒进面里三分之二。

那天,那碗面我吃了一个小时,边吃边流泪。

你走之后,我用了很长时间来习惯一个人的生活,就像你从未出现过那样,试图让自己的生活回到正轨。

会一个人去吃火锅,还不忘自拍传到朋友圈。

去了很多个陌生的城市,到处拍照走走停停,也认识了一些有趣的人,一起看书写信和谈心。

我不需要再去跟谁报备我的行程,也没有再和谁分享我的所有。

早上醒来第一件事和晚上睡觉前的最后一件事,都和你没有关系了。

我始终形影单只,但这不代表没有人对我说想要在一起。

我漫无目的地过活,自在而充盈。

我很想特别得意地告诉你:瞧吧,我这不是过得很好吗。

但下一句,我会说:那有怎样呢,我还是会想你。

03

其实我手机里有很多关于你的截图,微信的收藏里面也有和你的聊天记录,你离开之后,留给我的东西,好像也只有这些了。

过去我经常会在夜深人静的时候,从头到尾把它们翻个遍,但现在我只能一张张的选择删除。你就是长在我心头上的一颗刺,那些爱与恨,一刻也没有忘记,我必须想方设法把它剔除,不论扎的多深,我有多疼,我们之间都没有任何可能了。

以前想不通“我爱你,只是不再喜欢你了”这句台词的意思,现在我大概能理解了:

当我决定爱上你的那一秒开始,我就已经知道自己要在这今后无数个日日夜夜里,和你纠缠不清。

我比谁都希望可以把你从大脑里清空,但你就霸占着那里一直纹丝不动。我对你的确是难以忘却,但却不会再有所期待。我还是想念你,但不会再去找你。

周星驰在《家有喜事》里说到:“我们的这次邂逅,不过是电影里的一个镜头,如果继续发展下去,必定是一个伟大的爱情故事。”

是啊,对于分手这件事,如果当初我们再勇敢一点,再坚持一下,结局会不会就不一样了,应该也会是一个伟大的爱情故事吧。

可惜啊,那时年轻气盛的我们选择了分道扬镳。

后来我还会想,你治好我的忧郁,而后赐我伤悲。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜,就透支了我生命全部的热情储蓄。

那句话怎么说来着?“想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。可想到终将是你的路人,便觉得,沦为整个世界的路人。于是,风虽大,都绕过我的灵魂。”

年轻的时候总以为能遇上许许多多的人。而后你就会明白,所谓机缘,其实也不过那么几次吧。

04

有的时候,你会感慨,我们曾经以为自己很爱一个人,许多年发现,可能一点都不爱,甚至说不上爱。

你喜欢的可能只是一个深情的自己。而分手的伤心,可能也不是为一段感情伤心,而是为自己伤心。你会觉得,时间久了,爱像其他的东西一样,极度渴望但却一直得不到的话,它的存在感也变得可有可无。

或者最后干脆都不想要了。一个人过或者将就着过,感觉前者,活得让人舒服。

可午夜梦回,你突然想起:现在你和女生一起过马路的时候,会走到有车的那边,因为她曾说过她是一个极没安全感的人;吃饭喝东西的时候会先问一圈在座的女生吃菜能不能吃辣,因为她曾说有绅士风度是一件很重要的事;你现在知道腿不太长的话裤子得卷起来,皮肤黑得穿亮色一点的衣服,因为也这是她曾经认真教给你的搭配习惯。

这要,怎么忘呢?

她把你从年少无知的少年变成了年少无知的青年。而你也让她知道了,怎样在一份感情里好好的成长,更加好的去爱一个人。

《前任攻略》里说,不是每个人都能叫前任,而前任也并非只是某个人,它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

是吧,这些痕迹塑造了现在的我们,它们已是我们生命的一部分。

我可以一个人吃饭不觉得无聊,手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁,我做着自己喜欢的事,到处拍照走走停停。我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧。我现在很爱笑就算偶尔有不开心。我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者,瞧吧,我这不是过得很好吗,可是这并不代表,我没有想你。

我想,如果我留在你的身边,现在的光景会是怎么样?

而你呢,也会在某个瞬间想起我吗?

电影《东邪西毒》里的一句话:“当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。”

我会过得很好,但还是会想你,但你永远都不会知道了。

因为我会记得你,然后去爱别人。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5368599.html

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