好的伴侣,是不觉得自己唯一正确的那个人
晚睡
如果有人要问我,你最不喜欢和哪种人在一起?我的答案就是,那种觉得自己才是唯一正确,时时刻刻都想输出价值观的人,是我最想逃开的人。
可偏偏生活中这种人特别多,躲不胜躲。
比如本来就是大家在一起瞎聊,扯到八卦,我说喜欢章子怡,他偏要说章子怡不行,私生活不检点。我说我喜欢的是她的演技,不关私生活什么事,他说那怎么行,公众人物必须树立正能量,品行第一。我随口说一句,“好演员又不是选劳模,主要还得看演技……”他马上急了,“我看你三观有问题,必须彻底改变一下了。”一般遇到这种情况,我都是点头作揖,求饶过,从不争辩,因为你怎么能战胜真理本人呢。
有一次,我和朋友去参加婚礼,同桌的大妈看我朋友脸熟,问,“姑娘,你姓啥?”朋友回答,“我姓马。”大妈立刻斩钉截铁地说:“不,你应该姓杨。”朋友哭笑不得,“大妈,我真姓马,不骗你。”大妈依旧若有所思地说:“我怎么觉得你应该姓杨啊?”吃完饭我俩出来,我笑她:“参加个婚礼还把姓丢了。”她也笑,“敢情我姓什么还得她说了算。”
大妈的固执来源于她是个耿直girl,“我看你像一个姓杨的人,你就应该是这个人,你说不是,我才不信。”
前段时间有一则美籍华人在电梯内动手打剔牙小孩的新闻。这位海外回国的罗女士,看见同梯的男孩把手放在嘴巴里,就直接动手打了男孩子的胳膊,孩子的家人报警后,罗女士声称自己是看这种行为不礼貌,所以想替他的父母教育一下孩子,还说要是换成自己的孩子,会打得比这还要厉害。
你说,别人家的孩子剔牙和她有什么关系?愿意看就看,不愿意看就扭过脸不看呗。可是不行,这世界上就有一种小学教导主任附体的人,看见自己觉得不顺眼的事情就必须得管,还觉得自己是替天行道,正义感爆棚。
可能我们在生活中都遇到过这样的人,他们觉得自己唯一正确,从不认错,不肯承认失误,总是能为自己的行动找到理由。
这样的人,会非常难以相处。谁愿意和一个永远正确的人在一起呢,既然他们不错,那错的就必然是我们自己喽,谁都不喜欢这种定性和压迫感。
而他们,也不会开心,他们会觉得,你们干嘛总是挑战我的权威,明明我才是正确的好吗?他们总是觉得自己被误解、伤害和辜负,他们无形中和别人站在了对立面上,经常会将别人正常的建议、交流、友好行为理解为攻击、伤害和轻视。一旦他们的自负和自我为中心受到环境的遏制,他们就会变成一个特别有攻击性的人。就像惊慌的猎物,想要突破猎人的重围。
在他们的认知中,“我错了”等于“我不再存在”。他们把自己存在的全部理由,就建立在“我是正确的”这种观念上。“我要是不对了,我就没有了,找不到存在的意义”,这是一种深藏于他们内心的恐惧。
若这样的人是熟人、朋友,还能躲得开,可如果这样的人就是自己的家人、父母、长辈,那就更惨了。
以前我有个位同学的父亲是个老古板,一辈子活得就像《激情燃烧的岁月》里的石光荣似的,从来不苟言笑,甭管多热的天,领口都系得严严实实的。他要求儿女们也都必须按照自己的标准,夏天不许穿裙子,不许露大腿和胸脯,家庭成员之间不能随便开玩笑,放学之后要必须回家,晚五分钟都不行。我去他家吃过一回饭,那肃杀的气氛,跟集中营似的。以后同学再怎么求我,我都不去了。
她妈和他爸这一辈子受了太多委屈,她爸人不坏,对家庭也很有责任感,只是那种滚刀肉,油盐不进的劲头叫人受不了。他永远没错,永远正确,任何事情都必须按照他的心意去做,旁人的意见都微不足道。
到了女大当嫁的年龄,她妈对她择偶的唯一的忠告就是,“千万不要找你父亲这样的,要找一个懂得包容的男人。”
同学后来还真的找到了,结婚几年后我去看她,她流着幸福的眼泪对我说:“我现在才知道按照自己的心意生活是什么样的感觉。”对方是个憨厚的男人,从不挑剔,总是有商有量,就算是自己不喜欢的东西,只要同学喜欢,那么也可以让步,“你喜欢就好”。她被他父亲教育得已经习惯了看别人的脸色做事,这份自由和尊重她花了好长的时间才适应,但真正的适应之后,才发现幸福感有多强。
前几天我说自己也是淘宝剁手一族,几年时间买成了四钻买家。有人留言问我:你老公支持你吗?我回了个无耻的笑脸:当然不支持了。他不支持不是因为我消费多了,而是不赞成我的消费观,他崇尚买精品,拒绝便宜货,而我喜欢价低量大的买买买,每次他看见我炫耀自己的战利品,都一副痛心疾首恨铁不成钢的样子,“你说你一个作家,你这样好吗?”有什么不好啊,我乐意。
但他的好处是,不赞同,也不干涉。看见我乐在其中,他还叹气,“哎,难得你喜欢啊。”
有个年轻女孩总是和男朋友吵架,因为男朋友觉得花钱多了,浪费,不会过日子,可她觉得自己花的都是自己能力范围之内的,是家人固定给的生活费,也没多要,所以不服气。他非要改造他,她拒绝,矛盾就是这样不可调和。她不知道应该如何解决,来问我。像这样的分歧在恋人之中特别多,很多人都仅仅把它看作是消费观的差异,其实不完全是,人和人哪里有一样的,对待事物有不同的看法是正常的。问题是,当一个人觉得自己是唯一正确的时候,他就会认为对方应该让步,这才是矛盾的根源。
我们家不会因为这种事吵架,我们永远求同存异,搁置争议,这种宽容并非是强行的压抑,或者被迫的让步,而是真的觉得在同一件事情上,可以出现“你是对的,我也没错”的结果。
关于对待购物的态度只是他性格的一个缩影。他就是这样一个人,自己有自己一套很规范的生活坐标体系,但绝不把这些东西强加于人。比如他在人群中不爱说话,而我又是一个特爱讲话的人,有时候也胡说八道,他从不像我爸那样——我爸永远对我妈讲的话嗤之以鼻,“你说的不对”,在人前也不给伴侣留面子——无论我说什么,他都笑眯眯听着,真的说错话了,也是回家沟通,搞得我妈很羡慕我,“你看他从不批评你。”
以前我也被人问过,“选择什么样的人婚姻能幸福?”每次我都会说,第一,要选择彼此喜欢的,两情相悦是现代婚姻的基础,现在已经不是盲婚哑嫁的时代,不能把自己的后半生将就给一个不够爱的人。第二,就要找一个宽容、大度,懂得妥协的人,无论男女,这点基本素质将直接决定婚姻的质量,尤其是当感情缓慢渗入生活的细节之中,拼的就不是激情,就是谁能让谁更舒服了。
这就是我自己的心得体会,好的伴侣,一定是不觉得自己唯一正确的那个人。你所选择的伴侣只有懂得包容之道,才能将一个人迎接到自己的世界中来,两个人的相处才能最大减少障碍。
如果一个伴侣懂得尊重你的一切,不强行改变你,给你一个恣意的发展空间,你才能越来越有自信,越来越强大。人与人之间,相互的塑造和改变,都应该交给时间,交给亲密,去一点点进行,强行用人力去扭转,会制造出最糟糕的情感关系。
前些天我跟朋友聊天,她吐槽老公说:
“我老公虽然爱我,却总是不能理解我的委屈。”
朋友说,自从结了婚,再也没有过一天清闲的日子。
婚前的甜蜜幸福,婚后完全不见了踪影。
每天要么是婆婆,要么是孩子,要么是老公,完全没有自己的时间。
本来也没什么,作为妻子,照顾家庭是自己的责任。
问题是,我做的一切,在老公眼里全都是理所当然!
我看过很多和睦的家庭,无一不是夫妻相互理解,相互尊重。
我想,所谓幸福的婚姻,就是你的付出,他懂,你也觉得值。
而不幸的婚姻,生活中总是磕磕碰碰不断,问题也越来越多。
或许大多数女人都是结婚前十指不沾阳春水,从不踏足厨房,而结了婚生活就过成了一地鸡毛。
就算是这样,如果老公可以体贴一点,说一句“老婆辛苦了”这一切也就值了。
可惜偏偏没有。
就拿女人生孩子这件事来说好了。
女人十月怀胎的辛苦先不说,分娩的时候经历的痛苦好比去鬼门关走了一趟。
但这个时候大部分家长的注意力都在小孩身上,难免失落和委屈。
如果这个时候男人不是说一些冷嘲热讽的话,而是跟你说一句受苦了,那一切的痛苦都变得不值一提。
婚姻中,如果婆婆善解人意还好,但要是碰上一个刁钻的婆婆,还有一个没主见不懂调节的老公,那女人受的委屈就更多,甚至会感到心寒然后放弃婚姻。
我一直觉得,夫妻间的理解,来源于他们到底有多疼爱对方。
因为疼爱才会让你设身处地为对方着想,才会理解对方的委屈。
可能有些事情,丈夫真的觉得微不足道,可妻子嫁给一个男人,去到他的家里,也算初来乍到,什么都要从零开始适应,什么都要小心意义。
如果一切都变成应该,那她势必会受很多你想不到的委屈。
人有的时候就是很奇怪,无论受了怎样的委屈,只要有人理解好像就不会觉得委屈。
我认识一个女孩。
她和丈夫结婚后,她几乎担负起了家里所有的家务。
没结婚的时候也是十指不沾阳春水。
但她知道结婚后不一样,所以也不曾有什么怨言。
可偶有做的不好的地方,丈夫就会责怪,仿佛这一切都是她应该做的。
其实她也不需要丈夫做什么,只是有时候一个人太累,未免需要关心。
只要丈夫能够理解她的委屈,能说一句“老婆你辛苦了,”她就知足了。
可丈夫就是不理解她的委屈。
婚姻最大的悲哀莫过于,你最爱的人却不懂你的委屈。
每个人的婚姻都不可能一直顺顺利利,总会遇到各种大大小小的挑战。
如果男人懂得跟自己的老婆站在同一边,一起去解决问题,那么,再大的难题都不成问题。
因为其实老公能够理解老婆的委屈,就是最关键的。
婚姻本就是将两个完全没有血缘关系的人联系在一起,从此荣辱与共,成为家人。
家人之间,不会计较谁付出得多,只要付出有人懂,有人理解,就值得。
因为你能体谅,我才得以从容。
网上有个女生说,有一天,她男朋友说,快来,我给你准备了一个神秘礼物!
她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。
礼物在厕所里。
是她男友刚拉的一坨心型的屎。
谈过恋爱的都知道,每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。
丫的总是能做一些事,让你憋屈,让你窝火。
今天我采访了全公司的女生,总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。
他明明给你说了晚安,说自己很困了,要去睡觉。
丫的却没有睡。
你一登陆游戏,就看到他在线。
你一上微博,就看到他在转发某个段子,还“哈哈哈哈”——哈你妈。
在朋友圈,他总给别人点赞,有时候还总给一个女生点赞。
特么什么意思?
而你的朋友圈他从不点赞、不评论。
他偶尔评论吧,还能把你气死。
比如你发个自拍,大家都说,哇,好美啊。
他冷冷来一句,哟,这张P得太狠了吧?
同事翻男友的手机,随口说,你高中那个班花长得挺好看的。
他说,好看吗,我觉得一般啊。
结果同事点开班花发的朋友圈照片,全特么已经缓存过了……
长得一般,你还每张都看了,你特么假不假????
你把他的备注名改成昵称,然后截图发给他,他要是稍微有点脑子,也应该明白,他也要改你的备注名了。
结果丫的完全没懂。
甚至他的通讯录里,你还是全名,显得特生分。
你跟他说了什么事,他总是忘了。
你都跟他说了,你口腔溃疡,吃什么都好痛啊。
他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。
他还总是忘了自己的小承诺。
同事和男朋友去看电影,路过花店,男朋友说,这花真好看,看完电影出来,我就给你买啊!
结果看完电影了,出来他就直接打车,准备回家了。
同事生气了,男朋友还问,你怎么了?
丫的还很无辜呢。
为了跟他约会,精心打扮了,常常出现两种结果,第一,他没发现,伤心。
第二,他发现了,还说不好看,更伤心。
同事说,异地恋,好不容易见一面,为了这一天,她精心打扮,用了最贵的粉底,连美瞳都带了……
结果男友说,你今天怎么像个鬼似的……
一口老血喷出来。
大家玩真心话大冒险,题目是,跟现场的人一夜情,你会选谁。
规定情侣不能互选。
这时候,他闭嘴不就行了。
结果他真选了另外一个长得不错的女生。
他想干嘛????
公司团建,他跑去送女同事回家,虽然顺路,但是总归让人不舒服。
让人冒火的是,那女生还坐副驾驶座,还调了位置,是不是有病?
你都有女朋友了,别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事?
暖男和渣男,只有一线之隔。
两个人约好了去旅行,你查攻略、订酒店,各种规划,各种憧憬。
结果丫的在旁边玩手机,一点也不积极……
都出发前一晚了,让他收拾行李,他还无动于衷……
这种敷衍的态度,特别让人窝火……
你从外地回来,他问,要去机场接你吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不来了。
你快过生日了,他问,要什么礼物吗。
你客气一下,说不用了。
丫的就真不送了。
真有诚意的话,就直接行动好吗?!问个屁啊。
更让人火大的是,吵架的时候,让他滚,他真滚了!
平常怎么没见他这么听话?!
永远不知道你生气了。
你都已经脸色不好看了,他还自顾自玩得挺high。
两小时后,他终于发现有点不对劲,跑来问你,你又怎么了?
你说,没什么。
他说,哦,那就好,那我去玩游戏了。
我日!
跟你一起去一些正式的场合,比如参加婚礼,参加公司聚会什么的,要一次性见你很多朋友,结果他不修边幅地就来了。
胡子也没刮,衣服还是皱巴巴的,当场就想把他撕了。
不该诚实的时候瞎诚实。
比如关于前女友的话题,本身就是敏感词,就不能好好说话吗。
同事说,她和男友在学校附近吃乳鸽,很好吃。
她随口一问,你跟前女友来过这里吗?
他答,哎,学校附近就这么几家好吃的……
她听了,完全吃不下去了……
朋友圈从来不发你的照片。
同事说,跟男友在一起三年了,朋友圈从来没有发过她的照片。
有一次,他们一起去巴厘岛玩,一路上男朋友发了很多动态,包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……
而她一个活生生的人,为了拍照好看,还特意买了好几条特别贵的裙子。
但丫的视而不见,一张都没发过。
你说气不气,气不气????
男生送礼物经常不走心,只会送花。
送花就送花吧,不能选漂亮点的吗,非要送那种劣质的吗。
同事说,男友跟前女友在一起的时候,对方过生日,他送的是lv包包。
跟她在一起,她过生日,男友送的是珊瑚绒保暖内衣,380一套,还打5折。
她想生气,又显得自己势利;不生气,又要憋出内伤。
男女思维的一大差异就是,男生是就事论事,女生是就事论情。
女生总会通过各种细节来确认,自己在对方心中的位置。
尤其大部分情况都是男追女,追到以后,如果男生行为举止有变化,会让女生非常敏感在意,会丧失安全感。
男生要做的,就是要看到女生的言下之意,了解她们真正的需求。
女生说“我没生气”,那就是生气了。
女生说“你滚”,那就是快来哄我。
有个典型场景是,男生带女生回家,未来婆婆诸多挑剔,女生黯然跟男生说自己要走,男生不能追上去解释说,“我妈没说你什么啊,我妈就这样”。
男生需要说的是,“很抱歉听到我妈妈说这些,但在我心里,你是最好的、最重要的,如果你在家里待不住,我跟你一起出去。”
男生需要让女生感觉到,我永远站在你这边。
是的,男生可能会觉得,自己很有道理,而女生们都好作呀。
可是,就像《荼靡》里说的,你是有道理,我就不能委屈了吗。
1
这一年,没人知道东子到底是怎么过的。毕竟睡了5、60个姑娘,也不是一般人能做出来的事。
性瘾?渣男?不不不,都不是。
哪怕他睡过那么多姑娘,但东子是我这辈子见过最专情的男人。这句听起来很诡异,但没办法,这是事实。
我曾语重心长地开导过他:“好好相处一个姑娘,这样糟践自己也不是个事啊。”
起初他还跟我打哈哈,好玩啊。
可每次酒过三巡,只要他的大舌头毛病一犯,就开始嘟囔:“你、你们都懂个屁。”
都说,女人错过了她最想嫁的男人,会变得挑剔;而男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。
那个在别人床上屡次被他提起的名字,就是他所有随便的起源,那还得从7年前说起。
东子第一次真正意义上“看见”阿静,是在高三的第一节劳动卫生课上。事实上,他早都注意到阿静了,只是这是第一次他敢光明正大地“看”她。
他们劳卫课的任务是:合擦一块大窗户。
阿静看着略显拘谨的东子,笑着说:“我擦低处你擦高处,可以吗?”。
“就是那个笑容,给老子圈住了。”时隔多年,东子每次提起当年的场景,都会愤愤然抱怨出这么一句。
这一抱怨就是7年。
东子对身边越亲近的人越不好,这是大家总结出来的规律。但对阿静,他却不同。
她不擅长的数学题,他讲三遍都不会烦。换作别人,早被东子怼了8遍了:“猪吗?不会拉倒,滚~”。
阿静擅长英语,东子就一会去问一道题,虽然他道道都会。但每次讲完,还不忘装出一副恍然大悟状,嘴里念叨着:“牛x,牛x。”
每次,阿静都能被他逗笑。
他课间陪她打乒乓球,下课陪她一起吃饭,流动自习课总是坐她身边,圣诞节给她送围巾,生日带她去河滨公园溜冰。
所有人都知道他喜欢阿静,就连班主任也有所耳闻。只是看在两人的成绩都是班上前五,也就睁一只眼闭一只眼了。
但东子不知道有什么倔强,就是死活不表白。身边的人劝过一次两次三次四次之后,也不好再作声了。就连阿静自己都急了,一遍遍追问:“你为什么对我这么好?”
但东子就是死鸭子嘴硬,打死也不说。
2
阿静一气之下,不理东子了。开始每天折磨他,对他视而不见,对他的好也爱答不理,不去问他题,他来问也说不会。
就这样,东子以肉眼可见的速度,一天比一天憔悴。
第二次质量检测考试,阿静的成绩第一次超过东子,成为班级第二,阿静被吓坏了。
晚自习前,她把东子叫到了操场。还没来得及问他考试是怎么回事,东子就一把抱住了她。
阿静后来在婚礼上说,本来以为会听到“我爱你,做我女朋友吧”,但实际上,东子说的却是:“都是因为你,我才没考好。”
一众宾客哈哈大笑,都当作段子听。但只有我们这群同学知道,“都是因为你,我才没考好”里的每个字,其实都是“你不知道我有多爱你”。
东子前段时间结婚了,新娘是阿静。
只是从刚在一起的甜蜜,到此刻步入礼堂的甜蜜,他们比大多数情侣要走得辛苦。
上了大学之后,两人立刻就异地了。一个在北京,一个在山东。4年里,他们争吵,冷战,分手,和好,再分手,再和好,和普通情侣一样。
但谁也没想到,毕业后的那次分手,两人却都当真了。
毕业后,阿静回到家乡,成了一名中学老师。但学经济的东子,却工作迟迟定不下来,他想留在上海报考民航飞行员。
起初阿静是支持的,毕竟东子的身体条件很好,视力也一直保持在2.0,但第一次招飞,东子居然折在了最后的体检环节,他被检查出有肾结石。
事已至此,阿静想劝东子回老家,找个工作,安定一段时间,两人就结婚。但东子坚持留在上海,说要再试一次。
也是那段时间,阿静的妈妈开始频繁给阿静安排相亲,她偷偷去了。但这件事却不小心被东子知道了。
两人爆发了有史以来最激烈的一次争吵,东子一气之下说了分手,两人也一整年都没有联系。
去年,重新参加招飞的东子,终于通过了所有环节。拿到final offer那刻,他想到了阿静。
其实,阿静从来没跟别人在一起,可东子还是将这一年内发生的事,向阿静作了坦白。
前几天他们婚礼,我们都去了,看到东子望向阿静时,我们知道她的选择是对的。
一身笔挺的东子说,来日方长,哪怕青梅枯萎,竹马老去,我爱的人也只有你。
3
王焱是我们的一位读者,他前几天给我私信:姐,对女人绝望到极限,也就像我这样了吧。
一句话,一下揪住了我的心。
因为我们的上一条聊天记录,还是今年5月份,他跟我说两人终于有结婚计划了。因为他买了房,也买了车。但才半年过去,怎么就闹成这样了。
他之前跟我分享过他们之间的两三事,我可以断定,他非常爱她。
他们是大学的师兄妹,相差两岁。
他自己家境不好,为了不让女朋友看到别人有的自己没有,心里不平衡。他从工作开始每个月不管挣多挣少,都固定给她2000块零花钱。
那段时间,他工作不顺利,给完房租,给完2000块给女朋友,剩下的钱只够买馒头和食盐,但哪怕这样他都觉得生活是甜的,2000块也一次都没断过。
我问他:“你们到底怎么了?”
他隔了很久才回复:
“她刚进这家公司的时候,就跟我说老板骚扰她,我劝她换份工作,她不情愿。我说那我每天下班去接她,就这样,接了几次之后她不让我去了。”
“前天我下班早,顺路去她公司楼下接她。眼睁睁看着她上了老板的车,我一路跟着,跟到一家商务酒店楼下。”
“我害怕因为我的多疑让她伤心,所以回来后先假装没事,但也已经让我派出所的同学去查了,从查出来的开房记录看,每次开房都是用她的身份证登记,而且从她刚进公司就开始了。”
女孩是她的初恋,我知道他打出这些字时的绝望。
他接着说:“我的初恋,我曾用生命爱她。这一年来创业,我被无数流氓欺负,但我都觉得无所谓。但这一刻,我是真的委屈。”
看到这句话时,我的眼泪一下子就掉了出来。
4
我们都曾在最青涩,最懵懂的时候,爱上过一个人,或用力,或轻浮,或成功,或失败。
丁当当说:
“初恋就像第一次养花,你担心的要命。怕水浇多了涝,水少了枯。你小心翼翼 生怕有一点点不妥。你整天想着,我应该让它晒晒太阳,我应该给它拍照看它长大的过程,我应该用它最喜欢的水浇它,我想让别人都知道我有一朵好花,我太喜欢这朵花了。”
但大多数的花,最终还是死了。
杜拉斯说过,爱是什么,爱是疲惫生活里的英雄梦想,不管你信不信爱,这个世界总有人在默默爱着。
陈奕迅也在《给你》中唱到:
可是我相信爱
我信异想才有日会天开
可是爱我相信爱
就算一切都像
独白
愿你依然,相信爱,勇敢爱。
我可以选择很多事,但我无法选择你
晚上11点,某个酒吧里,有个朋友刚下班赶来,有个朋友刚喝完一杯,兴致正浓,脸颊泛着红晕,非要和我分享她的新恋情。
而我,却忍不住一遍遍地看着手表,坐立不安起来。
手机稍微一震动,我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么,我抓起了大衣,面露难色地说,“不好意思,我要回家了,太晚了。”
朋友们一脸wtf的表情,“今天是周五唉,我刚坐下没多久,你告诉我你要走?” “你是不是要去过性生活了?!” “哈哈哈别拦着她,她是mummy's boy ! ”
大家七嘴八舌地揶揄我,我窘迫地笑着,不知道到底该解释什么。对,我需要在12点前回家,不然我爸爸会发火。尽管我已经30岁了。
通常我刚走出酒吧,11点过一些的时候,我爸爸的夺命追魂call就会打过来,不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我,“我们不是那种家庭,不可能让你在外面随便疯,不管你的。”
在他看来,看演出,晚归,和朋友去PUb喝一杯都算作不良嗜好,都是充满危险性的。“正经”人家的小孩儿是不会这样做的。尽管我几次三番地纠正他,我的抬头纹都快有了,情不要叫我小孩儿。
不夸张地说,我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了,无非是放学后在学校耽误了一会儿,到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。
耻辱感在于,我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来,我的焦虑就像生物钟一样席卷而来,“我爸会不会又着急了?”“他会不会又打电话骂我?”“如果骂我,我该不该和他吵,还是保持沉默??” 我为这样思前想后的自己而感到羞耻。
上周不是见了那个主唱的朋友吗?晚上他送我回去的路上,我一直祈祷我爸可别在小区门口等我,那样我会好丢人的。同时,我巨诚恳地问了他一个问题,“ 你妈现在还会管你几点回家吗?” 他听了以后,那一脸懵逼的表情现在还浮现在我眼前。
这样的尴尬我的朋友们都很难理解,因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候,我一同学让我放学陪她去海淀买个CD,我惊讶得不行。那个时候,从西城区到海淀区,对我而言,就是一次远途旅行。
而我最快乐的日子,就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓,只有一个条件,不能离开北京。于是我在分数范围内,报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校,享受着被恩赐的自由。我听摇滚,看乐队现场,学习滑板和吉他也是从大学才开始的。
那是我第一次感到了人生被打开了。
那些在mao live的青春,在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈,听到老郑说被哥哥管教得受不了,愤恨地选了一所离家最远的大学,我真是特能理解那感觉。
其实你说我想要什么?我什么都不想要。如果不被限制回家的时间,我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人,看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事!
我只是讨厌那种不被尊重的束缚。
可我对父亲能怎样记恨呢?他快40岁才有了我这个女儿,他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候,我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感,能某种程度转嫁他的焦虑吧。
除了神经质地管教我以外,爸爸对周围人充满和善,热情。因为观察父亲,所以从小我就明白人性的复杂,世界不是非黑即白的,大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨,我只是十分遗憾,他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。
我曾经很羡慕同学的爸妈,我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。
我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。
我最羡慕的一个好朋友,她父亲是大学教授,早年去美国留学过,思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。
大一的时候,我骗爸爸说周六要在学校补课,其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚,同学的爸爸顺路开车送我们去的,到了酒吧门口,叔叔对我朋友说,“Have fun ,好好玩。” 与此同时,我收到了我爹的短信,“补完课早点回宿舍!别在外面晃悠!” 一对比,我看演出的好心情当时就没了。
后来和我朋友聊起这些,她说,其实她爸爸也不是看起来那么完美。
在她小的时候,她爸爸总是不让她哭,她一哭,她父亲就会很严厉地命令她,“不许哭!” 他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起,我的朋友很长一段时间,哭都带着恐惧,不敢哭,想哭就憋回去。她说这种委屈,积压在心底好久,成年后居然有一次,在和一个心理咨询师聊天时,忍不住爆发了,结结实实地哭了一场。
现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经,她和我说,希望孩子无拘无束地长大,想笑就笑,想哭就哭,她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了,喜欢谁我就会鼓励她去追,不用压抑自己的情感。
我突然很感动,不知怎么地,突然下意识地说的一句,“我好想做你的女儿啊。”
我们总是以为长大了,有力量了,就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印,其实慢慢才会发现,那种影响,基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是,仿佛是基因作祟,你甚至会变成你厌恶的父母的模样。
我有两个朋友,他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子,他们自己都和我承认过心理有些扭曲。
一个是小时候目睹了很多父亲实施家暴的男生,他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居救助,不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲,结果没想到的是,他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人,后来他离了婚,意识到这种可怕的复制之后,他开始经常酗酒。
还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交,不仅不工作,从老婆手里抢钱,还风流成性,频繁出轨。 他说他一直想摆脱家庭的阴影,可是我看到的却是一直不快乐的他。
他最近的一次分手,还是因为劈腿,这是第n次劈腿了。我问他,你是有那种无法克制的劈腿瘾吗?他说不知道,就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全,讨厌父亲的无赖,也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注,就是无法安心于稳定的关系。
虽然我不是十分理解他们两个人,就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大心理伤害一样。但我相信,除了自己的问题,童年生活的阴影确实会成为一生的心魔,像一条甩不掉的狗,会一直跟随着你。
其实我身边还有很多很多例子,有的会让我很心疼,如果他能生在一个温暖健康的家庭,今天的路会不会很不同?但我知道,人生是没有如果的。
我可以选择很多事,但我不能选择我的父母。而且,冷酷一点的说,父母并没有义务按你希望的方式对你好,甚至并没有义务必须爱你,这个道理也是我30岁以后才明白的。
一个单亲家庭长大的男同学和我说过,“那时候小,就觉得爸妈吵架是天大的事,恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了,好恨的就是不能回到过去,不能告诉当初的自己,这不是你的生活,你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了,现在已经难改了。”
能在一个父母开明,彼此相爱,和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运,后天就要多一道修行。
这个修行的过程可能会很漫长。
我只有不断地提醒自己,我应该有我的生活,父母作为成年人,也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权,不能影响我行使人生的各种权利。
因为他们年纪大了,让他们去改变价值观啊,想法啊,多半是徒劳,彼此折磨而已。不如,能哄骗的时候就哄骗,能糊弄就糊弄。有时候聚会晚一点,我也尽量在他打追命call之前就回家,省去口舌的麻烦,也知道早睡有益健康。
不再有激烈的对抗情绪,潜移默化地一点一点地让家人习惯,这是我目前选择的态度。
我知道这办法不是最好的,但对很多人来说,和父母沟通太难了,永远不可能互相说服,达到共识。更为现实可行的事是,等有一天,你做了父母,你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上,努力给他一个温暖的健康的家庭环境,不要重复你父母犯过的错误。
做父母也是要学习的,也是一门长期功课,因为孩子对父母的不可选择性,所以你要更加审慎,更加警惕,你无需完美,但要足够有爱,通情达理。
真心希望二十年后,会多出许多心理健康,快乐的年轻人。
中国很多女孩不懂爱情
美丽是个人如其名的姑娘,两年前认识了一个男生J,开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候,她却哭着说她不要嫁了,因为“他不爱我了”。
我是知道J的,很朴实的一个男孩子,长得普通,收入平平,但是性格极好,对美丽可以说是无微不至、言听计从。
美丽得个小感冒,J一天十几个电话关心问候,一下班就在她身边端汤送药,揉肩捶背,殷勤至极;美丽失眠,J不管第二天要有多么重要的工作,顶着黑眼圈也要陪着她聊天,直到她先睡着;美丽嘴馋又想减肥,J总是买很多种吃的让她解馋,再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……
可美丽就是不踏实,她总觉得一个男人不会一直对她这样好,她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番,如果现在就经不起考验,以后结婚了怎么办?
所以,美丽在确定了和J的恋爱关系后,同时也展开了对J的严格考察——
美丽故意约会迟到,尤其是在天气恶劣的时候,有时候甚至放J的鸽子,她要看看J对她到底有多包容;美丽会特意说些反话,明明很想让J给她买个包包,却对J说:“我们要为以后买房子努力攒钱,别乱花钱了,这包简直贵得离谱嘛,傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音;美丽还会专门误会J的意思,找点事挑剔一番,然后等着J解释和道歉,她要看看J是不是真的在意她……
开始的时候,J为了追求美丽,确实格外上心,可一旦恋爱关系确定,相处时间长了,再好的东西也会习以为常,J在美丽的事情上自然就放松了下来,更何况小伙子要把注意力转移到事业上去,他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙,就算是好脾气,也难免有时候把持不住,口角个几句,美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉,让J是既内疚又窝火,俩人的关系逐渐亮起了红灯。
美丽本身就担心J对她的好不会长久,这样一来自然是验证了她的担心,“他不爱我了”,那不如分手。
看美丽哭得伤心,我忍不住问:“美丽,你说他不爱你了,你爱他吗?”
美丽停了下来,似乎很奇怪我的问题,“当然爱他。”
“你凭什么说你爱他呢?”
“我会时时刻刻想见到他,我在意他说的每一句话,每一个动作,想跟他天长地久,这还不是爱他吗?”
“那么,你爱他什么呢?”
“我爱他对我的好,他总是陪着我,宠着我,他也能理解我。……”
是啊,亲爱的,我告诉美丽,你真的不爱他,你爱的是有人爱你的感觉,或许换个人,只要他对你足够好,你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖,你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”,不如说是因为他达不到你的要求,“你不爱他”了。
中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情,她们以为依恋就是爱情。其实,真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引,而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质,往大了说比如人生观、价值观,往具体了说比如才华、自律、果敢、品味,甚至可以是相貌和身材,等等。它们有一个特点,就是这些特质是恒定的,是这个人自身的东西。
如果你爱的是这个人本身,那么你会因为他自身的样子而感到喜悦,反过来,如果你爱的仅仅是他对你好,你就会变得挑剔,想去控制他,想向他索取更多,直到他再也给不了你要的爱,直到“他不爱我了”。
姑娘,你可以因为他对你好而爱他,但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好,那真的不是爱情。
-1-
爱不爱一个人,睡一觉就知道了。
别着急骂我,我说的是睡觉,不是做爱。
恕我直言,对我们胖子来讲,除了吃,恐怕没有比睡觉更重要的事情了。要知道人这一生有大概三分之一的时间都是在睡梦里度过。
如果连睡觉这件事情都不合拍,那还谈什么相濡以沫,扯什么携手一生啊?
坐了一天的高铁回保定,晚上在出站口遇见了大我一届已经毕业的小玲姐。因为住的地方和我学校顺路,就滴了一辆出租车回来了。
等车的时候她就很幸福的跟我说,可能年后的三四月份就结婚了,赶紧准备红包吧。
我惊讶的不行,第一反应是去小玲姐的腹部,是先上车再买票吗?哎呀哎呀。她撇了我一眼说:你想多了小不正经的。就是觉得可以结婚了,遇见能够安心的人了。
-2-
坦白讲,和小玲姐不算熟,只是平时会比一般朋友多说几句话而已。
大学的这几年,我始终扮演着间断性单身狗、土肥圆的角色。一直觉得,忙到死的人是没资格谈恋爱的,所以我选择吃狗粮。
并非感情歧视,只是小玲姐在我眼里一直是个放荡不羁敢爱敢恨的姑娘,有阵子我月经都没来下一次,她手边的男人就已经换到下一位了。
我故意逗她说,诶哟我的姐,这是玩累了打算结婚了啊?哈哈哈哈,小玲姐这次没有怼我,直接要动手了。
车上的时候她跟我讲,由于家庭变故,自己在高中毕业后就患上了焦虑症,白天的时候嘻嘻哈哈,到了晚上整宿整宿的睡不着觉。
她并不避讳的跟我说,别看平日里整天疯疯癫癫,但对做爱是极度拒绝的。原因很简单,完事儿之后整晚的睡不着觉,每次都是在对方的怀里睁眼躺上一夜。
瞬间明白了,小玲姐这么猝不及防的要结婚,是终于遇见了一个能守着自己好好睡觉的人了。
-3-
她自己都觉得,也太神奇了吧。闲下来的时候两个人一起去逛超市,可能是太累了,回家的路上,她竟然在出租车上靠着他给睡着了。
前一阵子她去外地出差,晚上的时候一个在酒店里翻来覆去睡不着觉。凌晨,男朋友的语音请求发送来,陪着她聊了一些有的没的日常话题,聊着聊着她竟然睡着了。
第二天醒来,她发现语音竟然一直开到了天亮,他生怕她醒来害怕孤独就守了她整整一夜。
说这些话的时候,小玲姐的语气明显是幸福的。尽管车里太昏暗看不清她的脸,但喜悦之情一定已经溢于言表了。
有些羡慕她,能够遇见一个让自己安心的人,真的不容易。我也相信,有这个男人的陪伴,小玲姐的焦虑症也会逐渐减轻甚至消失的。
有好睡眠的人永远不知道,好好睡觉这件事对于别人来讲意味着什么。我们总说相由心生,其实觉也由心生,别不信身心相连。
-4-
其实,和谁一起睡觉真的很重要。
有一件很难以启齿的事情,我总是做噩梦,有一段时间严重到了做连环噩梦的程度。导致我时不时的因为害怕做噩梦导致不敢睡觉。
具体噩梦的原因不太好说清楚,跟个人灵异体质有关系,跟一些抹不掉的记忆有关系,还跟自己总是被动听到恐怖故事有关系。
尽管尝试了各种方式,比如食疗,比如瑜伽,比如冥想,比如熏香,但效果依旧不明显。这种情况,只有在家和我妈一起睡觉的时候能够得到缓解。
前端时间去北京找我闺蜜乐乐玩。真的很要好的闺蜜,可以交换各种各种秘密的那种闺蜜。走之前我妈忧心忡忡的跟我说,晚上要是做噩梦就赶紧回来,别硬撑着。我说好。
当天晚上,我害怕自己又做噩梦大吵大叫吓到了乐乐,满是愧疚的给她打了预防针。结果她一脸轻松:嗨,说的跟咱俩以前没有一起睡过一样,你忘了前几年我抱着你给你擦眼泪的时候了啊。咱俩这么多年了,你跟我说这些干嘛!
这么想着,也就理所当然不觉得打扰到她什么了。
-5-
可能是年少时一起睡过的缘故。
五个深夜,我只是第一晚的前夜做了一次噩梦,内容在醒来的时候就记不得了。倒是乐乐在第二天醒来跟我说的,半夜里咿咿呀呀的叫嚷个不停,抱了抱就好了很多。顿时觉得自己很幸福。
我从来都不是一个安全感十足的人。我们的经历不同,感受也不同,白天每个人都精神抖擞,而黑夜里卸下一身铠甲,你的脆弱谁会懂?
我根本就无法控制自己的梦靥,就像小玲姐无法左右自己的失眠和焦躁一样。好在我们生活在这个世界上并非独立的个体,好在我们有人爱,有人可以相拥入眠。
爱是无意识的,本能的,自然而然的。更多的时候,我们的身体会告诉自己到底爱不爱这个人,和他一起生活内心到底是不是安稳的。
尤其是在高频高压的快节奏的生活里,我们所渴求的真的不再是“床伴”那么简单。
终其一生,不过是在寻找一个能够在噩梦时分拥你入怀,能够失眠时搂你酣睡的人而已啊。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5368469.html
更多