关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的这世上没有什么对的人，只有对的心态！，希望能够帮助到大家。

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壹

知乎上有个提问：人生一定会遇到那个对的人吗？

下面有，8,643,006次浏览，74345个关注，6426个回答……而在知乎外面有更多的人想知道，我们这一生，能不能遇到那个对的人。

我们之所以对这件事如此痴迷，不过是因为，我们觉得只要找到一个对的人，就能解决掉爱情中99%的难题。

从此女人不用担心恋爱被劈腿，婚内被出轨，男人也无需担心，她只爱我的钱，或她嫌弃我没钱。

你们能机智的接住彼此的每一个梗，并机智的反弹，永远不会冷场，彷佛你们爱上的是彼此本来的样子！

但问题是，怎样的人才算对的人呢？

在一起之后，我们不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得：我是不是找错了人？是不是该换一个人？

在一起之后，开始频繁因为谁去洗碗，谁去扔掉外卖的垃圾争吵，我们也很容易觉得：我是不是找错人了？是不是不合适？

每当我们这样想一次，我们潜意识对这段感情的投入就会越来越少，同时对对方的不满、指责就会越来越多。

你更加觉得自己错爱一场，只恨没有更早抽身。

这是你开始进入寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找的循环之中。

贰

真正找到完美匹配你的那个人概率是多少呢？

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》表示，如果世界上有两个人，是彼此一生的唯一，他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一。

你把它们放进去搅啊搅啊，它们会碰上吗，在短暂的一生他们不会碰上。

所以，想要获得幸福，在经营爱情这件事上，你应该把寻找心态，转成创造心态。

不去执着于找到The而是与你喜欢的恋人一起努力，共同经营恋情。

换句话说，拥有真爱的关键不是在茫茫人海中寻找，而是在日复一日的相处中培养。

这需要双方一起参与，携手创造。

•END•

延伸阅读

这世上根本就没有你合适的人

我特别不喜欢每次分手都拿爱情说事儿的人。

前些天一位朋友找我诉苦，劈头盖脸好一通痛哭流涕，我勉强从断断续续的话语里提炼出一条主线：我分手了，原因是他不爱我了，爱情怎么就这么脆弱呢。

“还在大学里的时候他从来都不会嫌我烦的，我想吃什么即使深更半夜他也要帮我买回来，我喜欢的衣服有点贵舍不得买，被他知道后宁愿做两个星期的兼职也要帮我买回来。我一皱眉头他就怕我是伤风感冒头疼脑热，一捂肚子就怕我是胃疼，我从小手脚冰凉，冬天出去看电影他一直捂着我的手不肯放……以前都好好的，刚毕业工作这才多久他就要和我分手，还说什么不爱我了，好几年都过来了，哪有说不爱就不爱了的！你说，他是不是喜欢上什么新同事了？？”

我望着眼睛红肿的她有点不忍心，但还是问了出来：“他应该也不是无缘无故的就要分手的吧？是什么矛盾引起的争执呢？”她眼神忽然有些飘忽躲闪，迟疑半晌才支支吾吾的开口：“嗯……我想买个新的包，有点小贵，他说我要懂得克制欲望，不能再这么任性了什么的，我就有点不高兴，说了他几句……”

“哦那是你活该。”我不用听她说完就打断了她。

不等她瞪着眼睛开口，我继续说道：“你们今年刚毕业工作，一点积蓄没有，还拿着家里的补贴才能勉强付起房租，你拿什么买买买啊？你还当自己在那个打俩礼拜工不吃不喝省点儿饭钱钱也饿不死的大学里呢？他要真不爱你觉着你麻烦毕业时候就踹了你了，还用得着等到现在？为了你放弃其他的offer留在北京，生存压力大的要死，你们俩加起来现在才一万的月收入，付完房租就七七八八了，饭都可能吃不起了，你还吵着买买买，你有想过后果吗？”

她低着头不说话。我又问她：“他是不愿意给你买吗？”她嗫嚅：“没……说让我等几个月……”

我有些好笑的说：“讲真，你啊，就是被惯坏了。”

是的，你，你们这些在爱情里作死作活的姑娘们，就是被惯坏了。

爱情这东西是两人相处的润滑剂，但它不是万金油，哪里跌打损伤都能贴贴补补。

爱到后来，能不能继续走下去更多的是靠着相互体谅，彼此止损，相似的三观和一致的目标，是彼此习惯对方的存在，也是互相理解对方的依赖。

而绝不是每个人都像失水的鱼一样过分苛求另一方无条件的包容和付出，稍有不满意就被扣上“你不爱我了”这样政治极左的大帽子，成了对方口中人人得而诛之的负心人。

爱是庸常人生里的漂亮点缀，有它更好，没它照样过活。爱到极致，是你中有我我中有你，是相互心疼和照顾。

等到爱成了日常，就也不再需要昭彰。

要说朋友圈里的模范夫妻档，一定非紫健姐莫属。

她今年怀孕，朋友圈的日常却从不见寻常孕妇焦躁可怕的抑郁，反而不是精致的美食，就是暖色系的宠物。人生四平八稳，日子满满当当，昏黄的灯光下是你温柔的脸庞。

互相知道对方的不容易，这才是最高级的爱情。

哪里有天生就会爱的人，遇上，不就是在红尘中滚打的人们练就了一身的铜墙铁壁却又愿意为你丢盔弃甲吗？

没有一开始就刚刚好的人，你看到的所有精致恰当，都是这一路上遇到的坎踏过的坑一点一点的磨难才让针尖对上了棉花糖，麦芒对的是羹汤。

爱，是你们在一起的理由。

不爱，却绝不是你们分开的借口。

要么是你的矫情，要么是他的疏漏

总要有一个人先开口

去吧

这世上，只有一种男人不会出轨

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这世上，只有一种男人不会出轨"，希望能够帮助到各位。

一年前，我在售楼中心认识一位大姐，相互加了微信。她除了经常在我发到朋友圈里的文章下面点赞，我们并没有很深的交集。

有一天深夜，她突然找我，她说今天晚上孩子发烧，可是老公去打麻将了，她打电话给他，他很不耐烦，说你怎么带孩子的？连个孩子都照顾不好，你还能干什么？让她赶紧烧些热水给孩子喝，如果不行就送医院。

她喂孩子喝了些热水，可孩子不出汗，热度一直不下去，她只好再打电话给他，叫他别打麻将了，回来和她一起送孩子去医院吧！男人非但没有回来，还把输钱的火撒在她身上：“你有完没完？打个麻将也打不爽快，你故意跟我作对吧？难怪今天手气那么差。去个医院需要全家都上阵吗？人家的老婆，一个人带两个孩子，也带得好好的，就你事多。”

然后“啪”地一下就把电话挂了，她再打过去，电话已经关机了，她只好自己抱起孩子，裹上外套，去外面拦出租车。当出租车司机对她说：“大姐，怎么一个人抱着孩子去医院啊，家里人呢？”

她的眼泪“刷”地一下就下来了，只好推说孩子的爸爸在外地工作，司机叹了口气说：“那你一个人带着孩子可真不容易。”

她坐在后排，眼泪流得更凶了，连一个陌生司机都知道她一个人带着孩子很不容易，可是她的老公此刻正在麻将桌上酣战，认为女人带两个孩子都是轻而易举的事。

到了医院，出租车司机特意把车停得离门口很近很近的地方。

晚上来医院的大多都是挂急诊，因为是妇儿医院，大多晚上来看病的都是孩子。但其他人过来都是呼啦啦进来一群人，妻子、丈夫、公婆或者父母，只有她一个人，抱着孩子，还要挂号拿药。

另外一位妻子看见她手忙脚乱的样子，心生不忍，主动说：“你抱着孩子去那边坐吧，我帮你挂。”

她连声说谢谢，眼泪却又一次涌了上来，对方递给她一张纸：“都是女人，我明白！”

在这个初冬的夜晚，虽然她遇到了好心的出租车司机和另外一位妻子，却依然让她觉得冷到了骨子里，这种寒冷，来自于身边本应相互扶持的人。

所以，她忍不住对我倾诉，她说：“除了谈恋爱和刚结婚那段日子，他对我还可以外，我几乎感受不到他的关心，好多次我都在想，为什么我的婚姻会变成这样，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？”

我问她这样的日子过了多久了？她说3年，我试探着问她：“那你是不愿意再继续忍下去了，想离开他吗？”

她犹豫了很久说：“我也不知道，其实我好几次都有离开他的念头，可是总下不了决心，我知道他有很多毛病，喜欢打麻将，下班后很少愿意呆在家里，对我也不太关心，可是我看了看周围，好像特别幸福的婚姻也没多少，所以我也不确定了，虽然他有种种毛病，可是毕竟他没有出轨啊！我看到很多老公出轨的女人，过得痛不欲生，觉得其实我也不算最惨的。”

我忍不住问她：“出轨和长时间不关心妻子，你是不是觉得出轨更可恶？”

她想也不想地告诉我，那当然了，出轨是对一个女人最大的伤害，不关心妻子虽然也很可恶，可毕竟没犯原则性的错误啊！

我理解她的想法，在我接触的很多女性中，她们都觉得只要不出轨，其他事情都是可以原谅的。

我也知道，这位大姐只是因为晚上独自带着孩子去看病，心里脆弱了，委屈了。等到明天太阳升起的时候，这一切都会烟消云散，她会继续在毫无温度的婚姻里过下去，而她老公会继续用以前的方式对她。

最后，她跟我说：“也许是我要求太高了，想想现在多少男人都出轨了，那么多女人每天都以泪洗面，可能我应该想开点，起码他没有出轨是不是？”

我知道她需要我的肯定，给她勇气继续在冰冷的婚姻中过下去，但我实在无法去附和她的想法。

我终于还是对她说：“其实我的想法正好相反，一个对妻子不好的男人，他出轨的概率是非常高的，只要当他遇到诱惑时，他是不会考虑妻子的感受的，而一个对妻子特别爱重的男人，出轨的概率反而是很低的，因为他舍不得妻子伤心。所以，如果他对你真的很冰冷，你应该要预防他出轨。”

她很快否定了我的话，她说：“不会的，虽然他对我不好，但是他只是酷爱打麻将，和朋友玩，出轨这样的事，他是不会干的，这一点，我是放心他的。”

我也不好再说什么，毕竟那只是我的个人看法，没有事实佐证，并没有什么说服力。

在那个深夜之后，我们基本没有交流过，我依然写我的文章，她依然默默地看文章，时不时地给我点赞。

但是就在上个月，她突然在我的文章下面留了很长的一段话：其实你说得很对，一个对妻子不好的男人出轨概率是很高的，我真的很傻，没想到他在外面有女人都快两年了，我却还坚信他只不过是对我差一点。

我心里一阵悲凉，我倒宁愿我的看法是错误的。

突然想起有一次和先生的对话，我问他：现在出轨的男人这么多，你会不会也出轨？

先生没有斩钉截铁地告诉我，他绝对不会做任何对不起我的事，绝对一生一世只爱我一个，他给我的答案是：如果我不爱你了，那就会，如果我还爱你，那就不会。当我不爱你的时候，我做任何事不会再顾及你的感受，我只要自己高兴就好，但是只要我还爱你，我就一定会约束自己的行为，因为我不愿意看到你伤心。

我感谢他的诚实。

经常听到有些男人出轨后对太太忏悔：我只是一时糊涂，我心里还是爱你，爱这个家的。真的是这样的吗？没有一个男人心里深爱着妻子孩子，还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人，怎么会让她经历这种事？所谓的忏悔，只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候，他并不爱妻子，至少没那么爱。

因为缺乏爱，才会不去约束自己的行为。异地而处，当我们深爱一个男人时，我们会一时糊涂去出轨吗？

也经常看到很多太太在冰冷的婚姻里苦苦坚持，只因为相信男人没有走出那一步，可对妻子好和不出轨往往是息息相关的，只有真正深爱一个人，才会约束自己的行为，抵挡一切诱惑。

不要认为只要男人没有出轨，其他事情都可以包容，事实往往是：当他对你越来越差的时候，其实离他变心早已不远了。

这世上，只有一种男人不会出轨：那就是心中有挚爱的男人。

这世上到底有没有不花心的男人？

今天偷懒，随便唠几句嗑。

很多妹子对我说，九总啊，你的小黄文看多了，我都不相信爱情了。男人怎么会这样花心、浅薄、暗黑、不负责任……

可以想像在此之前，妹子们看的比较多的是安徒生童话，王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。怎么个幸福法呢？当然是王子痴情地、永远地、不离不弃地爱着公主一个人。

大约正是基于这种认识，所以现实里一遇到老公/男朋友出轨，妹子们就每每惊慌失措。涕泪滂沱。咬牙切齿。怒发冲冠。

“我真的想不到那个天杀的会是这样的人，”

“我一直以为就算是全地球百分之九十九点九九的男人都出轨，他也是那个零点零零一。”

而如果是一个男人听到另一个男人的出轨消息，绝大部分的反应是，哦。哦完后还会在心里暗羡他的艳福无边。

这就是男人和女人对待感情的巨大不同。男人就算爱你爱到骨头里，也不防碍他和别的女人眉来眼去直至翻云覆雨，这是雄性动物的本能，像饿了就要吃饭一样与生俱来、不可更改。

这里涉及很多理论。我给大家简单科谱一下。

首先，从繁殖理论上来说，雄性动物一贯靠“广播种”来确保基因的繁衍。

其次，雄性在性交过程中，生殖器处于进攻状态，从自身的视角理解是一种占领活动；而雌性处于接受状态，从自身的视角理解是一种纳入活动。占领别人的身体总是比纳入到自己身体要随意得多也放肆得多。

再次，我在《啪啪啪和爱情是什么关系》里提到过，男人的性快感是浅层次的、开放式的。这决定了他们在同一个性交对象里，获得的快感会不断递减，对对方的性趣也自然不断下降，转而希望通过更换新的性交对象来获得快感。

最后，男人在感情方面也好，性方面也好，普遍有着“一对多”倾向。男人可以很容易地同时爱上好几个女人并和她们保持关系。不像女人那样普遍有“一对一”的倾向。深入点来说，这也和男人在家庭中通常不需要承担具体家务、不需要付出怀孕生子等巨大身体代价有关。

所以，不要幻想你的男人一辈子只忠于你一个，那真的只是幻想。每个男人都一定有出轨的念头。区别只是，有的有条件兑现，有的没有；有的有头脑，会选择合适的时机；有的没头脑，一发情就随时扑腾。

不然呢，你以为浩浩荡荡的东莞大军，街头巷尾无处不在的洗头房按摩院卡拉OK厅，去的都是“别人家的男人”？

男人出轨后，女人就要面对原谅还是不原谅的问题。这个问题如果详细写，可以写成十万字以上的论文。但要简单点说，核心也就是以下方面。

在我看来，可以原谅的情形是：

1、他豪不犹豫表明弃她取你的立场，一口咬定他是一时糊涂。

2、他把经济大权完全交给你、固定资产都改成你的名字。

3、他自此按时回家，主动汇报行踪，所有的节假日都和你一起过，开放一切联络密码。

以上三点缺一不可。

完全不可以原谅的情形是：

1、他明确告诉你他想和你离婚/分手，因为他现在爱的是她。

2、他没主动提离婚/分手，但基本不回家或晚回家，基本不和你亲热，对家里所有的事都漠不关心，经济上有藏钱和转移财产的迹象。

3、他是第二甚至第三次出轨。

以上只要符合一点，就算你想原谅，你的感情也没啥救了。

你也不用再费力气折腾，书上那些什么请抱我最后一次然后男人就醒悟了、买堆性感新衣化个美妆男人就重新爱上了、和三谈两小时的话或将三痛打一顿三就落荒而逃了……都是骗人的，而且多出自和你一样爱幻想的小女人之手。

你还是赶紧的，想想怎么在离婚/分手大战中争取利益最大化吧。

当然，我更主张的是，在婚前或男人出轨前，就协议好如果一方出轨如何处置的相关事宜。财产怎么分，孩子归谁。白纸黑字、签字画押，比什么海誓山盟都靠得住。

你或者要说，都相互提防到这份上了，婚姻/爱情还有什么意义？我既然和他在一起了，就要百分之百信任他。我要的是一份生死不渝、尘埃不染、宇宙毁灭心还在，不淋漓尽致不痛快、走到绝路还要爱的感情，吧啦吧啦吧吧啦〜

哎，每个妹子走进婚姻的当初，都是你这么想的。而且很多妹子到现在还这么想。她们无法正视感情的挫败与残破，宁可一次次自我欺骗说，他只是自我冲动。他内心还是爱我的。于是就算男人提了一千遍分手，出了一百次轨，她也还挣扎着要且行且珍惜。

问题是，婚姻是两个人的，一个人珍惜有用吗？（此处请参考九总鸡汤《他不爱你，你为什么放不下》）

综上，多看点小黄文、多了解点感情或男人的阴暗面，不是坏事，而是好事。

提前知道可能遭遇的暗礁，比突然被一棒子把船打翻，吓的魂飞魄散半死不活，要好。

而且正因为知道它可能没那么美好，你才会——

更理智地选择要不要走进婚姻，何时走进婚姻，而不会在父母的唠叨与亲朋的劝说下随大流。

更审慎地挑选和你同船摆渡的男人，在对对方没有百分之百的信任的前提下，不会轻易把自己交付。

更冷静地面对相处时的磕碰与龌龊，不会一点小事就鸡飞狗跳瞎折腾，万一真的遇到对方出轨或离婚的大事时，也有足够的能量、头脑、手段去应付。

心理上做好可能一个人的准备，行动上尽到相伴白头的努力。保持清醒，向死而生。这样的姿势，才是对待感情的最好姿势。

这世上只有一种女人，能看透婚姻真相

这世上只有一种女人，能看透婚姻真相，那就是拥有自我的女人。

婚姻最容易让女人迷失自我，唯有具备内省力，才能找到幸福的方向。

有人曾总结说：婚姻不幸，生活痛苦的女人，大多是没有自我的。

从很多婚姻案例中看，我深以为然。

幸知书香女神的一次线下聚会中，一位姐姐在介绍自己时，哽咽道：

前半生，我把自己给弄丢了；后半生，我要努力把她找回来。

失去自己这件事，当你没发现时，只觉得生活很痛苦，很辛苦，很委屈。

发现后，只觉得很心酸——原来我虐待了自己很多年，经常忽视ta的需求，经常只为别人付出，从来不为自己考虑……

我们经常会收到这样的问题：

他出轨了，我非常痛苦，不知道如何选择，我到底该怎么办？

结婚十几年了，三观不合，一直不能很好沟通，该怎么办？

我离婚了，这是一个很艰难的决定。可是我不想伤害到我的孩子、父母、亲朋好友，我也不知道该怎么面对他，该怎么办呢？

爱上了一个已婚男，想和他在一起，可他就是不离婚，我该怎么办？

每个人都在面临困境，感觉到无力挣扎，停滞不前，不知所措，无从选择……就像被卡住了，就像沼泽，越挣扎，越深陷。

这时候，如果告诉她：你应该离婚，你应该挽回，你应该好好爱自己，你应该……真的有用吗？她们更想知道的是：老师，我怎么了？

我好好的一个人，到底怎么了？我曾经那么风光，选了一个那么靠谱的男人，怎么就到了今天这个地步？

我现在连自己想要什么都不知道，我到底怎么了？我也完全读不懂他了，我们的关系到底是发生了什么变化，我们为什么会到现在这个状态？

在一个个问题中，在痛苦纠结困惑中，我们最大的根源不过是——迷失了自己，不知道自己在做什么，甚至不知道自己想要什么。

对于女人来说，最可怕的事，其实是迷失自我。她会失去原有的资本和骄傲，没有了獠牙尖刺，没有了保护自己的能力，不知道自己要什么，只会一次又一次陷入在痛苦纠结、惶恐哀怨中，能量慢慢被消耗，力量慢慢消逝……

我最喜欢羡慕的女星就是歌手王菲，在九型人格中，她是4号——自我型。自我型的人，是活的最为开心快活、洒脱随意，嗯，最为自我的人。

女人，一定要有自我。这句话喊了好多年，很多姐妹还是会疑问：

什么是自我？怎样才是做自己？什么是自己的需求？什么是我的感受？怎么才算是坚持自我？

如果你不知道这些问题，如果你在感情中迷失了自己，如果你也曾把自己弄丢，如果你也曾委屈求全却不快乐……那么，你需要开始学习发现自我的能力——内省力：

第一：看清自己，这段关系中，我的需求是什么？我是否满足了自己？我现在最想要的，最需要的是什么？

第二：看清楚那个关系人，那个给我们带来安全、失落、困惑的人，他是怎么想的？他是怎么回事？

第三：还要看清楚现在的处境，有哪些可以做，有哪些困难，未来会怎样？

只有我们拥有了内省的能力，才能看清楚自己，照顾好受委屈的内在的自己，才能一步步理清头绪，看清楚感情婚姻事件的脉络，不再纠结无助，不再彻夜思索。

内省的你，会很快得到答案，看清真相。

这世上，从来没有现成的灵魂伴侣

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这世上，从来没有现成的灵魂伴侣，欢迎阅读与收藏。

Vol.01

壹／

前几天，有一个读者对我说：“我终于分手了，但我一点都不后悔，他真的不是我的灵魂伴侣，我要去找我最爱的人了。”

“虽然我知道他很爱我，可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。

“那什么样的才是你最爱的人？”我有点好奇的问她。

她跟男友在一起恋爱快三年了，在刚认识男友的时候，他看上去也很成熟稳重，可以让她放心依靠。可时间一长，一切逐渐变得平淡，当初眼里的红玫瑰，终究变成了墙上的蚊子血。

这个时候，突然出现了另一个男人，填补了她平淡的爱情，她便以为，这应该才是她命中注定的那个人。

我有点遗憾，我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣，但我能肯定的是，这样的概率一定低的惊人。

徐志摩曾说：“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”

那徐志摩在他这短暂的一生里，找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……

我想，都不是。

虽然他都曾用力的爱过，但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。

Vol.02

贰／

在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》，他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。

这个公式告诉我们，人类找到符合你所有择偶条件的人，也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。

按照这个概率来算，3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说，概率是大大降低的。

有些人穷尽一生去寻找最爱，但看在过来人眼里，不免觉得好笑，这世上根本没有最爱，只有你最不能够离开的人。

其实爱情就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。

可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。

爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心雕琢它。

Vol.03

叁／

看着她的话，我有点小触动，曾经，我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远，我才恍然明白，这世间根本没有什么你最爱的人，也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。

以较长的时间轴来看你的爱情，你会发现，最后陪着你的并不一定是你最爱的，也不一定是最爱你的，也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。

历经爱情后的我们和再遇见的人，通常会很少说起爱，因为爱太辛苦。

我们会说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿一起吃饭，会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了，爱也就不那么重要了。

即便是从人格层面来看，也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要，即使对方再完美，我们总是觉得有所缺憾。

特别同意一句话，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变，只有在感情双方具有独立人格的条件下，相互磨合相互理解，肯定也会有牺牲有付出，通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。

这世上，没有十全十美的老公

有位读者尖锐地问我：

晚情，经常看你在文章后面的PS里写一些你和你老公之间的互动，感觉你们俩又有趣，又有爱，可是我很怀疑，这世上真有这么完美的老公吗？还是你故意编的呢？

我回答说：

我从不认为这世上有十全十美的男人，包括我先生，他也不完美，他身上的缺点，一点也不比其他男人少，估计如果把他送给你做老公，你也未必满意。

只是我明白一个道理，婚姻中没有谁是十全十美的，多看对方的优点，才是经营婚姻的法宝，至于缺点，只要不是出轨、家暴、赌博这些人品上的瑕疵，爱是可以调和的。

因为我们自己也不是十全十美的，那么，又何必对对方太苛刻呢？

她说：

你说得挺有道理，果然境界比我高，只是你是怎么做到的呢？我看见我老公的那些毛病就忍不住发飙，所以我们经常吵架，每天鸡飞狗跳的，实在好累。

其实，刚结婚时，我也经历过一段很长的不适应期。

首先，我们的成长环境不同。

他自小生活在大城市，我从小生长于小县城，我们的生活习惯和消费习惯大不相同。

他有轻微的洁癖，这点遗传自我婆婆，早晚两次澡，夏天如果外出，可能洗三四次，洗手更是没次数。

我个人觉得我的卫生习惯挺好的，但在他眼里就很成问题了。

每次一从外面回来，我想稍微休息一下，他总会在旁边催促“你不去洗个澡吗？你不去洗个手吗”，我要是想拿个什么东西吃，他就会问这东西洗过了没。

心情好时，我比较配合，若赶上我很累或者心情不好的时候，我就会很恼地回敬：“你是唐僧转世吗？叨叨叨的比我妈还烦。”

至于消费习惯，我们简直性格互换。

他很喜欢逛商场，喜欢什么都会买回家，而我比较像男人，没用的东西基本不买，逛街也比较有针对性，不喜欢乱逛。所以，我们家里的东西基本上都是他买的。

有一次，他又搬回一个健身器，在房子里绕了一圈，郁闷地对我说：“我觉得我们的房子太小了，东西都没地方放，才搬进来两年，怎么感觉这房子这么挤呢？”

我翻了个白眼，悠悠地说：“架不住有人天天往家里搬东西啊，什么拉筋器啊，打坐蒲团啊，艺术凳啊，再大的房子迟早有一天都得塞满。”

他听完，默默地把他的器材拖到了阳台。我看着那堆在我眼里毫无用处，又浪费钱又占地方的东西，必须在心里默念三遍：“他自己赚的钱，爱怎么花都可以”，才能控制住自己不去数落他的冲动。

其次，他工作忙碌，在家的时间很少。

很多女人受不了男人经常不在家，哪怕为了事业。

因为女人感性，有时候可能受了什么委屈，心情不好，有时候可能是身体不舒服，就特别希望男人在家，即使他不能解决问题，在身边陪着也是好的。

所以，异地夫妻出现问题的概率往往更高，因为你需要他的时候，他基本上都不在，于是，失落和怨气就积累起来了，进而爆发吵架，直至影响感情。

我们虽然不是异地夫妻，但其实很多时候也差不了多少。

最夸张的一次，在八个月的时间里，他只陪我过了两个完整的周末。

每次我需要他陪我一起干个什么事的时候，他总要先查日历，明明确定好了时间，后面要是插进来什么事，就会一改再改。

即便他在家，因为出差太累，应酬太多，我希望他陪我说说话时，他总是一脸歉意地说：“今天实在太累，早点休息，明天我再好好陪你。”

但到了明天，我往往已经没有昨天的兴致了。

而我最受不了的是我们的爱好不同。

当初装修房子的时候，我们为了彼此离得近一些，我的书房和他看片的房间只有一墙之隔。

而他喜欢大片的特效，声音都弄得震天响，这是我最讨厌他的时候。

要知道每一个写作的人，最恨的就是灵感被赶跑，灵感被赶跑的时候，我离婚的心思都有。

这时候我就会想，如果我一个人生活的话，多自由，多安静，现在耳朵边不是枪林弹雨就是震耳特效，简直想死。

还有，他在生活中过于心软，基本属于吃亏那一方，而结婚后，我们是利益共同体，他吃亏等于我吃亏，每次看他心太软，我就抑郁得要死，要是换成我，别人哪能得逞？

那时候，我大哥很关心我的婚姻生活，而我一般都在跟他诉说婚姻不便的地方。

我大哥是个极度睿智的人，总能把我引回正途。

他说：

小妹，你这种心态不好。婚姻嘛，哪有十全十美的，你应该多想想他好的地方啊！

他喜欢干净不是挺好的吗？如果他邋里邋遢，以你的性格更加受不了，说不定没过多久你就嫌弃他了；他喜欢买东西，起码说明他对生活挺有要求；至于他忙，陪你的时间少，对你来说确实挺委屈的，可是你反过来想想，如果他天天待在家里，毫无事业心，你是不是更抓狂？

其实你不是男人，不知道经常出差很累的，他努力工作也是想多赚钱，让你过得更好一些。你想想看，你想要什么东西，他都尽力满足，你应该更体贴他啊！如果你觉得自己太空，正好可以做自己想做的事。

至于他影响你写作，也不是什么大问题，他看片的时候，你尽量做些不重要的事，如果实在有灵感想写，就把你的需求告诉他，让他去电影院看。

真正消磨感情、扼杀婚姻的，往往不是出轨和家暴，而是这些生活小事积累的不满。你要学会沟通、包容、体谅，多想想他的好处，这对你的婚姻很有帮助。

我听进去了，开始去看他的优点。

以前单身的时候，我的房间总是一团乱，可是和他结婚后，家里永远是干干净净的，连我身边的闺密都不相信，我现在的房间居然如此井井有条。

我生性自由，不喜欢被束缚，他给了我极大的自由，无论是做自己喜欢的事，还是在要不要孩子这些重大选择上，他总是给我无限包容，不会给我一点点压力。

虽然他很忙，但他所有的收入全部让我自由支配，无论我想干什么买什么，他从来不会反对，甚至都不会过问一句，给我无条件的信任。

虽然他总吃亏，可是他为人厚道，从来不会和我耍心眼，即使我们吵架的时候，他也不忍心拿话刺我，这么多年，他从来没有对我发过脾气，哪怕被我逼到退无可退，最多也是出去冷静一下。

这么一想，我的心顿时就软了，那些让我不爽的地方，也就没那么严重了，我开始去理解他、包容他。

事实上，谁也不是傻瓜，我的转变他感觉得到，我的迁就，他也懂，所以，他也主动配合我的习惯，包容我的那些缺点。

一直以来，他都是以欣赏的眼光看我，而我是在我大哥的提醒下才学会这一点，我们在婚姻里，终于学会了用欣赏的眼光看对方。

不得不说，婚姻还是同一个婚姻，爱人还是同一个爱人，但心态的转变，简直一念地狱，一念天堂。

现在，我基本忽略他的缺点，只要他待我好，对家庭负责，那些小小的毛病有什么关系呢？谁还没点缺点？

所以，我对他越来越满意，并非他真的很完美，而是我把他的优点尽量放大，缺点自动忽略，所以，我们的感情越来越好。

当感情好了，不用勉强自己去包容去体谅，那是一种自然而然的行为，一点都不用强迫自己。

很多女人结婚后，基本都对老公不满，其实换种心态，换种做法，可能结局完全不同。

但有一点需要注意：如果你包容体谅对方，他懂得珍惜领情，那么，你们的婚姻生活会越过越有滋味。

但如果你包容体谅对方，他却得寸进尺，你必须让他明白，你之所以这么做，是因为你爱他、珍惜这份婚姻，而不是你离不开他，可以任由他毫无底线地对待你。

没有什么舍不得的

都知道“舍得”这个词要分开想才想得通——有“舍”才有“得”可是人都是这样，“得”的时候乐不可支，“舍”的时候千刀万剐般的难受。

我留了20年的长发，一直都哭着喊着要换一个发型。从想到说磨叽了一年，从说到做用了两年——想来都觉得好笑，我的杂志六年里改版不止五次，总统那么高的位置，四年也就要换个人，一个人改个发型竟这么难。

那天，发型师一边剪着我的长发一边问我：要不要将剪下来的头发留下来啊？我说不要，没有什么舍不得的。

然后发型师说了一段让我难忘的话：“你看，你放弃了那些长发，它们跟了你很多年，心里会难过。但是你学会了放弃，你就有机会得到一个新的发型，以及换了发型之后的好心情。人生是需要这样不断给自己惊喜的。”

有很多时候，我们都为已经拥有的而满足，并没有错，因为中国古人早说过“知足者常乐”。但是当你有了新的追求的时候，你面临的第一件事就是放弃以前的成绩。我的好朋友玉，最早在青岛电视台做主持人，后来到了中央电视台新闻部做导演，拍摄的专题纪录片得了无数中外奖项——她放弃了幕前的风光，得到了幕后的发展；再后来她迷上了电影，并且自筹资金拍摄的处女作就在国外电影节上得了一个奖项，第二个电影对她个人来说代价更高，但是又帮她赢得了国内外的若干奖项。背后的泪水和艰辛，大家都很少再提，人们看到的是一个年轻的有才华的并且还很漂亮的年轻女导演在冉冉升起。玉当年放弃了一个国家电视台的优越条件，成了一个拍电影的个体户，按照世俗的眼光，无论是经济上还是名声上，一个个体电影导演的日子一定没有一个中央电视台黄金栏目导演的日子“滋润”，但是她喜欢，她做到了“不断给自己惊喜”——尽管那个过程伤痕累累。

我们已经拥有的一切都可能成为我们懒惰的理由，所以在趁我们年轻的时候要常常找机会对自己说：没有什么舍不得的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5368454.html

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