前天晚上很晚的时候,微信收到了新的通讯录好友验证,打开来看,那人没留下任何他是谁的标记,只有一句系统自带的 请求添加你为好友 ,大概他认为我一定知道他是谁,大概他很笃定我一定会同意他的申请。
我当然知道他是谁,那个熟悉的头像和昵称我曾经看了好几年。我们在一起两年,如今分手八个月,曾经深谙对方的一切,后来却不再联系。我不知道他突如其来的打扰有什么用意,是想问我一句 最近过得好吗? 还是想说一句 没什么事情,只是很想你。
你们都和我一样吧,经历过或正在经历失恋,你难过痛苦,但没有任何人能宽慰你。分手最初的那些日子,你就像是失去了自己的左右手,不论做什么事情都能想起ta,你要反复和自己说 不要再想了 才能入睡。
所以你也会偶尔的你放下自尊,小心翼翼的去找ta,但得到的回应却不是你想象的那样。原来你们之间的感情不过如此,ta也并没有你以为的爱你。
你知道吗,那些你逼着自己不能回头的日子,实际都是在让你成长。你会慢慢恢复正常,你不再会偷着流泪,也不再会因为别人提起ta的名字而局促不安,你会放下,然后忘掉。
那天晚上,我对着添加好友的页面,愣了很久,不知道如何是好。我反复思考要怎么办,要怎么处理才妥当。我在想如果我同意了他的好友申请,那我这八个月的努力是不是就白费了,我在想我们会不会成为不温不火的朋友, 我甚至在想你是不是回心转意了。
但最后,我看着屏幕,
点了 加入黑名单 ,然后你就彻底消失了。
我不会再回头了,那些我们在爱里受过的伤也不该重来一遍了。尽管也会有遗憾,但还是到此为止吧。谁也不必纠缠,谁都应该懂得放过和成全。
很抱歉,我没有通过你的好友申请。我们之间不会再有任何瓜葛,清醒和克制才是爱过你最好的证明。
我们就这样吧,不要再联系了,对你我,都好。
搀扶着走出原生家庭
人一生有两个家庭:一个是自己出生、成长的家庭,即父母的家庭,这叫做原生家庭。另一个是进入婚姻生活后所建立的家庭,叫做新生家庭。
两个来自不同家庭的人要相处一生,其困难可想而知。那些当初他吸引你的特质,婚后可能成为你无法忍受的毛病;你顺口说的一句话,想不到他却发一场大火;你觉得是他的错,他觉得是你的错。俗话说,清官难断家务事,因为很多争论不能以是非论断,只是沟通出现了问题。我们从小到大没有学习过怎么过日子,只是本能地受父母的影响,来自不同家庭的人自然会有不同的理解和表达方式,两个人往往不顾及对方性格,不能深层次沟通。
因此,组建新生家庭的两个人要顺利地脱离原生家庭,建立自己的家,必须经历一次痛苦的蜕变之旅。在这个过程中,双方从小养成的脾气会因为对方而调整,从小形成的口味会因为对方产生变化,从小到大形成的朋友圈会发生交集,如果双方缺乏一颗体谅的心,就很难顺利地度过这个阶段。
这就是相爱容易相处难的原因,相爱的时候看的是对方的心意,相处的时候还要看对方的生活习惯。一管牙膏从前面挤还是从后面挤都可能成为双方大战的导火索,因此,新生家庭要顺利从原生家庭中分娩出来,两个人的相互搀扶、互相体谅非常重要。
小建议:不妨把对方看做一个刚刚离开家的孩子,你当然有很多要求他改变的习惯,但是不妨步子慢一点儿,心情更柔软一点儿,让他在两个家庭之间发生转换时,少一些“应激反应”,多一些平稳过渡。
邻居家女儿小丽本来下个月结婚,月底却突然宣布已分手,罪魁祸首是彩礼。
小丽的父母提出要八万块钱彩礼,他们会买一些新房的家具家电作为陪嫁,剩下的钱老人会帮女儿存好,等小丽需要急用的时候,再拿出来给她。
准新郎张斌婚前的工资卡都在妈妈那里保管,张斌的妈妈不同意八万块彩礼钱,找到小丽谈条件,不断的哭穷,问小丽可不可以商量?
小丽回去后又问父母,小丽的父母很气愤,培养小丽十几年花了至少一百万,如今提出八万块钱彩礼,并非看中这笔钱,而是希望男方把小丽看得比钱重要。
双方父母约谈婚礼细节,谈到彩礼的问题,张斌父母说,婚房、车子、婚宴的费用都是我们出,我们拿不出那么多彩礼,最多拿两万块钱。
小丽父母气愤不已,房子车子都是张斌的婚前财产,婚宴的费用你们出了,可是份子钱也归你们收,你们赔不了。我们提出八万彩礼钱,是想把女儿风风光光的嫁出去,希望她幸福快乐。
本来是天大的喜事,最后却因为彩礼钱谈不拢而闹得不欢而散。小丽怪父母太现实,她可以不要彩礼,只要婚礼。
小丽的母亲说,彩礼是开启婚姻的第一把钥匙,也是打开他心门的钥匙,你连钥匙都没有,怎么闯进他的心里?他不给你彩礼,就是不爱你。
果不其然,张斌还是坚持两万块彩礼钱,小丽知道他的工资卡里存了20多万,张斌却说那是创业的备用金。
因为彩礼的事情,张斌的父母指责小丽太现实,小丽的父母指责张斌太会算计。双方原生家庭三观明显不合,也预见了未来他们对钱的态度,小丽就算嫁过去日子也过不好。
本来要结为夫妻的情侣,因为彩礼钱,最终分手了。
有人说彩礼是中国婚俗文化的陋习,其实老祖宗留下来的习俗,也必定有他的智慧。
我们不主张天价彩礼,也不提倡零彩礼,毕竟人家养了二十几年的闺女嫁到男方家,给一定数额的彩礼是对女方家的尊重。
我有一个朋友米娜前不久结婚了,小两口买房欠了贷款,老公阿龙来自农村家庭,根本拿不出多少彩礼钱。
米娜的父母比较开明,体恤阿龙一个人在城市里打拼,双方父母见面谈婚论嫁时,气氛很融洽,阿龙父母说,虽然他们农村家庭收入低,但这些年省吃俭用也攒了十万块钱彩礼钱,咱们不能委屈米娜。
米娜的父母说,你们在老家攒点钱不容易,这样吧!咱们也不办婚宴铺张浪费,让孩子们自己去旅行结婚,咱们几个老人也省心,这礼金钱就赞助给孩子们还贷款。
阿龙的父母也表示同意,米娜和阿龙当然喜欢旅行结婚,一切从简。如今小两口生活幸福,亲家关系良好,五一劳动小长假期间,小两口带着四个老人去横店玩了一趟,一大家子人其乐融融的氛围令人羡慕。
米娜常说,结婚就是嫁给他的原生家庭,所以嫁人前必须先看看他的家人如何看待彩礼,因为彩礼最能暴露原生家庭的三观。
经常有读者问我,本来快要结婚的两个人,却因为彩礼而闹不愉快,这样的男人嫁还是不嫁。
透过现象看本质,彩礼风波的背后是原生家庭的三观不合,婚姻是两个家庭的事,亲家关系不合也会影响到婆媳关系,乃至夫妻关系。
所以没有彩礼的婚嫁,就是耍流氓。
中国的彩礼是几千年流传下来的婚嫁习俗,有人说它是陋习,其实它的存在有一定的道理。
除开天价彩礼不说,彩礼不仅可以看出女方在男方心里的地位,还可以看出双方的原生家庭三观合不合。
我在天涯看到一个帖子,有一对情侣相爱三年到了谈婚论嫁的年纪,男方买了房子,女方提出要三万八的彩礼,婚后会返还,男方家庭死活不同意,就这样他们分手了。男方家里说,要娶一个不要彩礼的姑娘。
女孩问网友,为了三万八就放弃三年的感情,值不值得?网友们回答,连三万八都舍不得出的婆家,这种原生家庭三观不正,还想娶不要彩礼的姑娘,那就让他儿子打一辈子光棍吧!
女人一定要找原生家庭三观正的婆家,你怀孕生子的时候,有人帮你一把;你带娃出门时,有人搭把手;你遇到困难的时候,有人和你一起分担,他们会把你当家人,而不是外人。
女人嫁给三观不正的原生家庭,等于掉进冰窟窿,你会发现做什么都是错,永远有人鸡蛋里挑骨头,没有人心疼你的付出。别想着他为你遮风挡雨,到最后你会发现,风雨全是他给的。
中国的彩礼不在于多少,在于男人对彩礼的态度,舍得还是不舍得。从而看出男人的责任心、担当。
彩礼最能暴露出原生家庭的三观,它就像一个窗口,让女人可以照见自己未来的生活。
奉劝所有女孩,不要嫁给那个为彩礼撕破脸的原生家庭,要嫁就嫁给一个心甘情愿给彩礼要求的原生家庭,中国的彩礼是爱,更是责任。
前段时间,深圳有一个女孩子,被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。
中途,她上了个洗手间。
等她回来的时候,突然觉得有点口渴。
于是,端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。
然而,不到10分钟,她突然觉得胸闷,恶心,头晕,并伴随着呼吸急促的现象。
她警惕性很高,赶紧叫同伴扶起自己回去,随后,她报了警,称自己“可能被人下药了。”
民警来调查的时候,果然发现,女孩的尿检呈阳性。
再深入调查才发现,就是那杯饮料有问题。
饮料里被放了摇头丸,所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。
而下药的人,正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。
那么问题来了,这个“男性朋友”为什么要害她?
她跟这个“男性朋友”有什么过节吗?
欠了他的钱没还?
还是玩弄了他的感情?
都没有。
她只是拒绝了他的表白,男人为了报复她,让她尝试一下痛苦的滋味,于是下此毒手。
事后,公安机关顺藤摸瓜,找到了一个涉毒团伙,对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。
看完这个新闻,我不禁背后吓出了一身冷汗:这年头,拒绝一个对自己有好感的男人,竟成了一件最危险的事!
难不成,我还没有自由选择的余地了?
你喜欢我,我就一定要答应你跟你交往?
如果不同意的话,你就要给我投喂毒品?
这什么强盗逻辑?
更可怕的是,如果当时这个女孩子,没有这么高的警惕之心,喝完了饮料就任人摆布,那么接下来会发生什么?谁也无法想象。
或许成为这个男人一时的泄欲工具,又或者,沾染上了毒品,这一生都要坠入痛苦的深渊。
呵呵,这是爱吗?
这不是爱,这是一种强烈到变态的占有欲。
想要的东西,喜欢的人,就一定要得到,要是不能得到,就要亲手毁了她。
不了不了,这种有毒的爱,谁能顶得住啊!
这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。
一个大学生女孩,在偶然的情况下跟一个男生认识。
男生对她一见钟情,喜欢上她,并对她表白。
但姑娘已有男友,她明确地告诉了男生:我有男朋友,而且,我对你没有男女之间的感情。
他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘,威胁她跟自己在一起;
他甚至非法拘禁和威胁姑娘,让她整天活在阴影之中,一提到这个人的名字,就瑟瑟发抖。
终于,爆发性的事件来了。
这一天,这名男子在一个雨夜到了女孩子家中,他拿着一把尖刀,照准女孩子的腹部就是一刀。
女孩子的父母吓傻了,也被逼疯了。
他们合力将男子制服,在慌乱中,错手将男子杀死。
事后,舆论一片哗然。
最终的结果大快人心,女孩的父母也被判定为正当防卫,不予起诉。
这个案件,给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。
这个向她求爱的男子,是真心喜欢她吗?
并不是这样的。
真正的喜欢,是尊重,是患得患失,是怦然心动后的小心翼翼。
但这个呢?
就像是黄鼠狼找鸡,充满了掠夺性,只求得到,不懂尊重。
被你的爱吓得瑟瑟发抖的我,还能鼓起勇气跟你在一起?
别逗了。
你这跟本谈不上喜欢,更谈不上爱。
就像以前的地主恶霸,看上了谁家姑娘,威胁也好,恐吓也罢,总而言之就是要把姑娘往家里拖。
自以为打着深情的幌子,做着让人不齿和恐惧的事。
这样的人,比以往意义上的“渣男”更为可怕。
他们对女性追求不成,于是反复骚扰,不达目的誓不罢休,这是渣;
他们骚扰不成,于是对女性威胁恐吓,让她的心理蒙受巨大的阴影,这是坏;
他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害,那么,这就是十恶不赦了。
像这样既渣,又坏,且恶的男人,最好的办法,就是对他敬而远之。
恋爱讲究的是你情我愿,双方之间有互动,能尊重对方的想法。
但对于偏执型的变态狂来说,他们所谓的爱情,根本没有尊重和包容一说,他们就是要得到,就是强要。
只要是他们看上的人,就不能轻易逃离他们的手掌心。
神经病啊,你以为是个女人就是你老婆吗?
江苏一个叫小罗的女性,在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。
“那时候,小蒋很殷勤,常常会捧着鲜花出现在她楼下,行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。
很快,两个结婚,并生下了一个女儿。
但这段婚姻维持了不到5年,就结束了。
直到离婚后,家人才知道,小罗的生活并不幸福。
“他脾气暴躁,稍有不顺心就打人,还威胁我说不让我告诉家里人,不然就死定了!”
小罗离婚后才敢对父母说这番话。
离婚后,小蒋并没有停止对小罗的骚扰。
他想跟她复婚,于是利用工作之便,时常接触小罗,让小罗身边几乎没有男性接触;
他为了控制小罗,三番五次抢她手机,有一次就在大马路上抢了她的手机,然后再通过手机上的电话打给她父母,要求小罗过去拿;
他为了控制小罗,甚至绑架过她三次!
每次都是用透明胶把人绑得死死的,眼睛都被蒙住了。
这一例例,一桩桩事件,每一件都让人毛骨悚然。
然而,小罗一直是个懂事的女孩,每每父母问及情况,她总是报喜不报忧。
哪怕在离婚后,因为小蒋的不断骚扰,让小罗对父母十分过意不去,还搬出去跟同事住过一段时间。
但忍让的性格,让小蒋变本加厉地施暴。
直到有一天清晨,已经丧心病狂的小蒋,尾随在小罗的车后,趁她不注意,拉开了汽车们,向车里的小罗泼了半桶汽油,然后点燃!
霎时间,火光冲天,据目击者称:小罗的整个上半身都燃烧了起来。
幸好当时一辆洒水车经过,扑灭了车里的大火,小罗才得以保住性命,但身体已经造成了严重的烧伤。
一场悲剧,就这样发生了,实在让人心痛不已。
如果一开始,小罗就能看清楚小蒋的真面目,或者,这个悲剧就能被扼杀在摇篮中;
如果结婚后,小罗不是一味忍让,或许,小蒋会稍稍有所忌惮;
如果离婚后,小罗不那么“懂事”,让家人,警方一起帮助她来解决这个问题,或许,她能离这个人渣远一点。
可惜,这个世界上的很多事,都是不能重来的。
事实上,遭受变态偏执男威胁的女生,数目比我们想象的还要多。
柴静的《看见》一书中,就提到过她采访过的被家暴的女性。
她们之所以一开始不愿意反抗,就是因为那些偏执的,暴力的丈夫,在每次打完她们之后,都会恶狠狠地威胁她们:最好是别说出去,不然我杀了你们全家!
深受暴力恐吓的她们,为了保证家人的安全,只能一次又一次忍受非人的折磨。
他们不敢反抗,不敢倾诉,直到忍无可忍的时候,才会拿起武器去保护自己。
但那时,她们已经濒临犯罪的边缘。
你生气的翻脸点,正是对方的自由截止点。
他在骚扰你,让你感觉到不舒服了,那么你就必须要及时阻止,不管用什么样的方法,大不了报警呗。
因为,我们只有在最开始受到骚扰的时候,不忍气吞声,大声地呵斥,可能对方的骚扰或者伤害会终止;
但如果我们一再忍让,那么,等到了拿起武器保护自己的那一天,或许,我们的行为会更加过激,最终导致原本是好人的我们,遭受无妄之灾。
女人的一生,是斗争的一生。
我们要做到善良,仁慈,但我们也必须要知道,这个世界,并不是所有人,都值得我们用良善之心去对待。
所以,面对那些骚扰,威胁和恐吓我们的偏执狂,在一开始发现的时候,就要给他们狠狠的回击。
告诉他们:老娘可不是好惹的!
有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后,我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢?
比如,一位丈夫又一次随便地挤了牙膏,而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候,他的妻子爆发了,歇斯底里地把镜子砸碎了,手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷,一件再小不过的事,为什么妻子会有如此剧烈的情绪?
这涉及到一个心理按钮的问题。原来,在这个女人小时候,妈妈对她的管教极其严格,在每一个生活细节上,只要做错一步,她就会挨打。她长大以后非常优秀,因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时,她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候,夫妻最容易出现的问题,就是瞬间穿越到过去,我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象,而不是现实中的这个人。通俗的讲,就是当妻子砸向玻璃的时候,她不是砸向她的丈夫,而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通,这个男人就会觉得这个女人是一个疯子,他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题,双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候,往往是和原生家庭的旧伤有关系的,我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面,都蕴含着对方所不了解的定时炸弹,这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢?
很多时候,我们很委屈,很困惑,我们不知所措,因为我们不了解眼前的这个人。比如,你们已经结婚5、6年了,看起来时间也不算短,但是对不起,在六年之前的那些年里,他是怎么长大的你了解吗?这个人之所以是今天这个样子,不是一天两天,而是日积月累,在二十多年的时间里,形成了现在的他,如果你对六年之前那二十几年的他不接受,只接受这六年的他,你觉得这是可能的吗?我们不要忘了,人是一个连续体。
所以,我总在说,“家庭无小事”,家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则,这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如,我希望我的生命是什么样子?什么是好的家庭?什么是好的婚姻?什么叫理想的男人?什么叫理想的女人?我在婚姻中该做些什么?我在情感中该做些什么?我该拥有什么样的人生?……这些规则,都是我们从很小的时候开始,在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”,其实就是从小到大长期形成的一种生活模式,这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴,有的小孩就能成为很好的钢琴家,有的小孩则非常痛恨钢琴?就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说,我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口,当我们失败的时候,把性格作为我们的遮羞布。
但是,虽然我们的性格不能改变,我们的人生却是可以调整的,情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样,实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察?
现在请大家做一个小练习,你把自己父母的优缺点分别写出来,再写写自己和伴侣的优缺点,为了简化,大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候,我们就可以去看一看当中有没有一些联系?联系在哪里?为什么是这样联系的?
很多人会发现,我好像是母亲的升级版,这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同,这就会有很多动力在其中,我们需要去了解。
比如,你可以去看一看,如果老公很像你的爸爸,你会有什么感觉?如果你更像你的妈妈,你会有什么感觉?比如,假如老公像爸爸,你会觉得很讨厌或是很可怕;而要是自己和妈妈一样,你会很难以接受。那么,在这些感受的背后,可能就藏着答案。
再比如,你可以问问自己,老公和你的妈妈之间有没有相像的地方?为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫?这说明什么呢?
关于这些动力,或许有一万种可能性,而只有我们自己的内心,才知道属于你的那种动力是什么。
①
被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信,会让人感觉到天都不蓝了,水都不绿了,世界一片灰暗。
尤其是本来就缺少自信的人,会将自己整个人都堕入尘埃,怀疑自己是否觉得有人来爱。
我有个同学,几次恋爱都失败了,失败的原因各种各样,有的还十分无厘头,比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷,悲观失望,觉得自己像一坨屎,再也不可能遇到自己喜欢的人了。
后来遇到一个姑娘,不嫌弃他,他简直如蒙圣恩,感激涕零,两个人一拍结合,立马闪婚。
当初我们都劝他慎重,不要太冲动,“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢,为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢?”
他都不听。“万一遇到的越来越差呢,万一我连这样的都碰不到呢?你们搅合黄了我的恋爱,将来你们负责嫁给我吗?”
为了避免被拉郎配,我们只好闭嘴。
结婚之后他才发现两个人不合适,自己只是病急乱投医,被恋爱打击得心灰意冷,才会把自己打折处理了,其实自己并没有那么差。
虽然后悔也有点晚了,但是他依然忍不住想,“要是被拒绝几次的时候,我能坚持住,不草率结婚,可能现在会幸福很多。”
②
分手为何会引发人的自信危机?是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。
他们总是觉得,要是自己足够优秀,就不会被对方放弃了。而被他人拒绝,也就意味着自己失掉了价值。
可几乎所有优秀的人都失恋过啊。
比如张幼仪,徐志摩的原配夫人,出生于有着庞大政治经济地位的大家族,在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育,可谓是大家闺秀,知书达理,她哪里比林徽因和陆小曼差了?
即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案,张幼仪在伤痛中依然努力求学,先是在东吴大学教德语,后来出任上海女子商业银行副总裁,兼任云裳服装公司的总经理,一生长袖善舞,是那个时代女性中的佼佼者。
可他就是不爱她,看到照片的第一眼就撇着嘴角,嫌恶地说,“乡下土包子!”婚后更是冷漠疏远,她这么好,这么优秀,这一身的才华和志气,却全都是他不能欣赏的。
离婚后,徐志摩倒是改变了看法,在给友人的一封信中提到张幼仪,“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时,张幼仪已经不在乎了,1953年,张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚,在一起共同生活了18年,在人生的后半程,享受到了安稳幸福的情感生活。
张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻:“我是秋天的一把扇子,只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候,主人将扇子撕碎了。”
一个人不爱你,你再优秀出众都只能被拿来利用,一个人爱你,你再多的缺点对方都会甘之若饴。
爱不爱的,和优秀有什么关系呢,与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人,不如找到合适的人,包容自己的所有。这样,谁都活得
③
谁都不喜欢被拒绝,但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。
年少时,我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间,两个人从来没有说过谈恋爱,但大家心里都知道这么一回事,后来我约他出去,他极其委婉的拒绝了我,我哭了很久,以为自己再也不会爱了。
若干年再相遇,他试图解释自己当年的行为,并且说,“我错过了你”。不,我安慰他,没错过,一切都是对的,他拒绝我是对的,如果不是他拒绝了我,我也不可能遇到更合适的。
他那时候嫌弃我当年太文青,动不动就忧郁一下,跟林黛玉似的,十分玻璃心,有话不明说,他对付不了我的这些弱点,他已经感到了厌倦,那么我们在一起,都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。
换而言之,如果我们在一起,都会变得更坏,而不是相反。
前几年,写得好好的专栏,突然有一天总编通知我,“对不起晚睡老师,我们杂志改版,您的专栏取消了。”这个理由是真的吗?未必,有可能是我写的不好,也可能是风格不符,或者人家要换换新鲜血液。但都没关系,马上高高兴兴回复,“好,没问题,感谢这几年贵刊大力支持,合作愉快,希望以后还有机会继续合作。”
做了一段时间的电视节目嘉宾,某天我正在看电影,导演打来电话,吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意,“没关系的,我最近也特别忙,你看有合适的人选直接上吧,不用考虑我。”能听得出来,对方如释重负一般的放下了电话。
先生小心翼翼地问我,“你不会觉得伤自尊吗?”
“为什么要伤自尊?”这多正常啊,我感谢这些第一时间拒绝我,并通知我的人,让我能尽快明白此路不通,快点去找别的路走,他们没有浪费我的时间。
那么也无需翻脸成仇,这家不做,做别家。出镜不合适,我就转幕后,世界永远不会堵死你所有的道路,不过就是换一个方向罢了。
④
被拒绝真的不是坏事,我们在世界上寻寻觅觅,就是为了找到更合适的人,更合适的生活。被拒绝是一种失去,也是一种得到,让我们知道哪些人是不合适的,哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次,就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。
谁都没有一双慧眼,能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的,不过是一口气,坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持,好事常常会发生。比如我一个朋友,卖房子都谈好了价格,结果对方毁约,她气得嘴上长大泡,结果几个月后,房价暴涨,幸亏当初没卖,“我得感谢那个拒绝了我的人。”
现在我很明白这个道理,谁要走,都不要留,我都鼓掌欢送。谁都是自由的,我们都应该相信这一点,谁都懂得怎样才对自己最好,他们的决定,都是对自己最好的决定。
所有的拒绝,都值得恭喜。在片刻的失落之后,请鼓掌为自己庆祝。因为,你有新的机会,去选择新的东西了。
我在美国最后几天假期,全部安排的是购物,自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买,但是再狠狠买,我还是有理智的,在挑衣服的时候,我大概拿了10件去试,结果留了五件买单。那五件也不是完全不行,就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候,就会本能地想:是不是太多了。
结果我回来以后,一直念念不忘每买的那几件。
我们女的就这样,容易后悔,总觉得放弃的,是不是就是更好,穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情,结果没买!悔断了肠了!别说是买衣服了,我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶,下完单以后都会有点小后悔,万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办?所以,出现标题中发生的事情,就再正常不过了。
首先我们要面对一个问题:后悔了的那个,被拒绝的那个就一定好吗?
要知道,虽然我们冲动,我们任性,但是我们在做每一个选择的时候,都是有理由的!尤其你拒绝一个人!谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢?你说出NO的时候,当下心理一定有一个考量的。
我以前有个女朋友,当时家里给她介绍了一个男的,条件特别好,爸爸还是副市长级别的领导,男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸,待人接物都很有礼貌,而且自己开了一个公司,也很上进,反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了,说,私下接触几次,总觉得这个人怪怪的,也说不出来,算了,可能气场不合适吧。
后来,这个男的找了新女朋友,女的朋友圈里全是秀新款香奈儿,我问我朋友:后悔不?她说:悔死我了!试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊?再后来,男生的爸爸被双规了,这个男的卷了女朋友的钱跑了,女朋友在朋友圈大骂,男的至今没有下落。你看,这时候直觉根本就是能保护你啊。
当然有的朋友会说,也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧?那么我们就要来讨论了,当你发现你后悔了,你后悔的点是什么?你发现了他不为人知的优点?你只是过情人节别人都有花你羡慕了?找人吃饭通讯录里翻不到人选?
无论哪一个,看上去就很值得后悔对吧?
最值得后悔的其实是下一个:他爱上别人了!或者你发现有别的女人在暗恋他!心潮起伏,马上就觉得他顺眼了100倍!
对,也许我确实不是很喜欢他,但是他也必须还喜欢我!我魏嬿婉虽然抛弃了你,成为了皇帝的女人,但是你凌云彻必须永远爱我,把我放在心上!对,就是这么不讲道理!人性就是这样!本来你不是很喜欢的玩具,家里来了别的孩子,你妈说,反正你也不喜欢,不如送给妹妹吧。能行吗?当然不行!我不喜欢,也必须得是我的。
我说过我备胎的故事吧,其实我们互为备胎,就是约好40岁都没结婚,就要在一起,每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了,他老人家还不到30,就找了个女朋友。我气得吐血!当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊?但就是咽不下那口气,而且我冷静下来想一想,如果他立刻抛弃女朋友和我在一起,我同意吗?我也不同意!但是他就不能先我一步找女朋友,就像你们约好一起看电视不做作业,结果其他同学期末都考90分,就你真的看电视不复习,考了不及格,你气不气;约好一起放弃人生不减肥,结果大家都瘦了十斤,就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡,裤子穿不上,你气不气?是不是有背叛的感觉?
但是!这种感觉就私下气一下,扔一下枕头,砸一下塑料杯子,以及狠狠亲猫五分钟就过了!因为你真的没有立场,没有资格去阻挡别人找幸福!
有的同学会问,我现在立刻反悔,要和他在一起,可以吗?
我们下面就要讨论,我拒绝过的男孩,要怎么捞回来。
首先,你要明确,人家现在单身!
当然如果现在有女朋友,你硬要挖墙脚,也不是不可以。毕竟只要在结婚前,大家都有选择的自由。但是你就很麻烦,因为你会给自己多添了很多敌人,他的现女友,他现女友的朋友,以及大量不明真相的网友,因为你怎么说都是理亏的,为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人,值得吗?
如果你说,值得,我后悔了,这个人就是我一生真爱,我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。
第一步,发出友好的信号。比如找他说话,说话内容随便,只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的,都行。而且最好以问句开头。
例如:
听说你们公司最近在招人?
《毒液》要上片了,好看吗?
我手机一直会闪退,我记得你特别有办法?
反正打破以前的僵局,先开始联系起来,至少回到你还没拒绝他以前的关系。
然后,就可以稳固一下这个关系,找个借口见面,吃饭也可以,看电影也可以,帮你修电脑也可以,搬家也可以,喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。
在这次面对面的机会里,放出一个重点,这个重点就是:
你变了!
当然是往好的方面的变。
例如:
我觉得你变得成熟了。
我觉得你变得稳重了。
我觉得你变得有魅力了。
以上这些句子后面,加一个具体事例。例如,以前我觉得你大概年纪还小,做事很不稳重,这次,你帮我要回租房押金这件事,我觉得你好man哦,特别可靠的感觉。
这句:你变了!就是转换的契机,也是你的暗示。你变了,所以我现在可以接受你了;你变了,所以我改变主意了;你变了,所以我们可以考虑试一试了。
第三步呢,老师就不详细展开说了,可以参考以前的文章,不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期,你可以稍微“骚”一点都没问题。
说到这里,老师要再三提醒,你一定要想清楚,你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事,就是想:呵呵,你还逃得过老娘的手掌心?我让你回来你不就得乖乖回头?然后把人家骗回来,你又再一次后悔了!他真的不是我想要的!果然我们不合适!当初拒绝他是对的!这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人,谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸,万一还有人身危险就也太不划算了吧?
但是,话说回来,最好的方法绝对不是挽回,而是一开始就不要拒绝!我发现有很多女孩子很冲动,根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识,就会因为朋友圈的一句话,或者微博的某一个转发,对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞,马上就产生:这个人很恶心。可是同学们!爱美之心人皆有之,你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢!!!还有的同学比较胆小,对方一表白,下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样:人家还没刷牙呢!就要聊这么严肃的事情。
发生这种情况呢,老师建议:不要马上拒绝!听到任何表白,我们做好两手准备。你喜欢的人表白:立刻答应。你还不喜欢的人表白,你就说,嗯,我想一下。有的同学一定会问:那讨厌的人表白怎么办?我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。
想一下的意思,就是拖两天。这时候会有两种情况,第一种情况,就是男生以为你是委婉拒绝,你们可以继续当朋友;第二种情况,就是男生问你考虑好了没有,你可以说,我想好了,我们先多熟悉熟悉好不好?男生肯定不能说不好啊,这样,你们也可以继续交往。有的同学会问,这样会不会不好啊?不喜欢可以不可以直接拒绝啊?其实多给自己留一个可能性不好吗?
生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说,“很长一段时间,我的生活看似马上就要开始了,但是总有一些障碍阻挡着,有些事得先解决,有些工作还有待完成,时间貌似不够用,还有一笔债务要还清,然后生活就会开始。最后我终于明白,这些障碍正是我的生活。”
没错,在克服这些障碍的时候,我们不也得给自己找些乐子吗?多给自己的生活留一些可能性吗?让自己的人生多一点体验吗?
早饭不再是寻常的面包牛奶,而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡,而是到公园到大自然去,回到家也不再是孤孤单单一盏灯,有一个胖猫会跳到你的怀里,休假即使是宅在家里,也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去,完全改变生活是很困难的,也有很多困难,至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。
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