在两人交往中,长时间的退让换来的不会是平等的习惯与接纳,换来的只有不平等的轻视与离开。
这种一方一直索取,另一方一直付出,最终走向崩溃的故事总是很常见。
下午看了一个多小时的感情咨询,又忽然有些心疼。
其实有时候你们发的私聊也好,评论留言也好,总有一批批傻姑娘陷入这种感情的泥淖中。
I
之前曾经写过一篇《他不喜欢你,是因为你对他太好了》,那时收到了很多读者的留言:
“因为他的一句“我妈也不容易”让我做了2年的女佣,最后他却和另外一个女人在一起了。”
“我偷偷把自己爸爸付了首付的房子换成他的名字,以为他会回心转意,但事实却只证明我被骗了感情也被骗了钱。”
“平常情人节纪念日都是我送给他礼物,现在一不送给他,就完全不理我了。”
我不知道这样的故事还有多少,但这种不平等的感情在生活中却经常发生。
你对某人越好,他越习以为常,你越是放低姿态,他越觉得理所当然。
于是等到有一天他离开的时候,你才发现,原来从一开始到最后他就没怎么喜欢过你。
张爱玲在书中写道:
“也许每一个男子一生中大概都会有两个深爱的女人,一位是红玫瑰,一位是白玫瑰,男人的一生中都在红玫瑰与白玫瑰中徘徊。”
“娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就成了墙上的一抹蚊子血,而白玫瑰还是床前明月光;娶了白玫瑰,久而久之,白玫瑰就成了衬衣上的一颗纽扣,而红玫瑰却是心头的一颗朱砂痣。”
也许这就是人之常情吧。
得到的永远不知足,拥有的总是不被珍惜。
我们能够做到的也只是,用尽全力地去找到那个愿意和我们共同经历,一起努力的人。
II
想起在大学时曾经整宿安慰一个被渣男分手想自杀的妹子。
在连续几个星期的开导下,她终于成功走出心理阴霾,我也欣慰努力没有白费。
可半年不到,那个男生来找她复合,她竟然答应了。
我问她怎么还不长记性,她自信满满地说:“相信我,现在的他已经不一样了。”
我听后心霎时凉透,一个差点让你想自杀的男人,你还要抱有什么希望?
果不其然,三个月的时间不到,找家里借给他几万块,家里人问我她是不是去了传销。
最后在渣男找到下家之后一脚踹开。
“他这次会好好对我的”,这是我听过的最自以为是的一句话。
我仿佛看到,一个人被恶狗追,她不停地朝恶狗扔肉包子,嘴里嘟囔着撑死你撑死你。
恶狗吃饱就走了,她还嘟囔,下回一准撑死你。
你对一个喜欢的人付出是要有底线的,底线可以不高,但越线一定要叫他滚蛋,好么?
III
得不到的任他去骚动,被偏爱也别有恃无恐。
一味委屈自己去迎合取悦不喜欢自己的人,不值得更没必要。
感情投入不对等的恋爱不要谈。
不喜欢你的人,你再怎么付出他也不会和你走到最后。
最怕的是你一味地给予,而他只是有所图谋。
如果你觉得自己所有的努力都心甘情愿不图回报那我无话可说,但没有爱的爱情又能走多久?
对只知道索取的人,不要再留有幻想了,不要再舍不得了,勇敢地离开吧。
这对你,对他都好。
一辈子很长,所以不能迁就。
同样,我亦只有一个一生,不能慷慨赠予不爱我的人。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的要谈就谈 有质量 的感情,希望能够帮助到大家。
以前,妈妈总是告诉我说以后谈男朋友要找个成熟点儿的,有责任感有担当的。那个时候我听见她这么说,总是不以为然,甚至她的有些观点我在心里是暗暗抵触的,那时候的我,只觉得真爱至上,哪有那么多的条条框框。
三毛说: 如果我不喜欢,百万富翁我也不嫁,如果我喜欢,千万富翁也嫁。 所以要是喜欢了,不管他什么条件,我一定也一样爱他。
可是现在,我才深刻体会到妈妈说的话是多么有道理。不是我们要给自己定下太多的条条框框,而是有些人真的不值得你浪费青春。
part.1
深夜12点多了,我洗漱完,躺在床上。刚要睡着的时候,被远在深圳的何小姐的电话吵醒。她说她分手了,但是这次她很平静。她告诉我说她买了下个月19号的机票,就要回来了。
何小姐和陈先生都是我们一个地方的,小学到初中我们三个一直在一起,同一个年级,同一个班,初中毕业,我们分开了,我去念高中,何小姐和陈先生一起去了深圳。
刚开始的时候,我们联系很多,何小姐会告诉我,她们经历了什么,现在的近况怎么样,又遇到了什么困难,又挣到了多少钱,她告诉我大城市的生活压力很大,但是还好有何先生在身边,那个时候,仿佛一切都是那么好。
后来我忙着读书,她忙着和那个大城市斗智斗勇,慢慢的联系少了,我也只能从朋友圈里看到他们的生活。何小姐的父母一直都不同意她和陈先生在一起,因为陈先生不是一个肯吃苦、有上进心的人,但何小姐不听。
part.2
我大学毕业以后,跟她又开始频繁联系起来,我才知道这些年她付出了多少,她并不像朋友圈看到的那么快乐,但她一直觉得陈先生会有所改变的,可十多年的时间,在那样一个压力巨大的城市,他却丝毫没有比从前更努力一点。
期间何先生出轨、颓废、喝酒、熬夜打游戏。何小姐也想过要放弃,但是每次想到两个人之间的那些美好,看到陈先生的苦苦哀求,她就会心软。她说其实陈先生对她很好,他挣100会把90块都花在她身上。
但最后,何小姐和陈先生还是分手了。她觉得她没有第二个十年来等一个永远几乎只会在原地踏步的人。
part.3
当我们爱一个人的时候,我们总是容易对他有所期待,哪怕我们知道这份期待会落空,也愿意一次一次的说服自己再对他充满期待,可是啊,有谁经得住永远都活在失望里呢。
你必须得明白,真正的好,不是你挣一百给我花90,而是你能够好好努力上进,在周围人拿着一千的工资到时候,你至少也能拿八百,哪怕最后你给我的是500。
古话说: 物以类聚,人以群分 。其实慢慢的你会发现,恋人也是如此。近朱者赤,近墨者黑,跟优秀的人在一起,你会步步往前,但是跟人渣在一起,你除了消耗完你的青春,除了被他一次一次的伤害,其他的几乎一无所获。那样的一个人真的值得你爱吗?
不要再打着爱的名义去纵容一个不思进取,对你不好的人,哪怕那是他的性格,并不是因为不爱你,那不是你该拖着他走,一次一次原谅他的理由。
我希望我们都能多听听父母长辈的意见,他们说的并非全无道理,我们都该学会谈有质量的感情,找一个会让我们成长,能让我们看得到希望的,一个性格平和而有担当的人。不值得爱的人,就早点儿放手吧,把你的时间留给真正合适的 同路人 ,好嘛?
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的想谈钱不伤感情,怎么谈?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
想谈钱不伤感情,怎么谈?
“我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。”喜宝是个明白人,明白人说的都是明白话。
这个世界你做什么都需要钱,都离不开钱,但这个世界上的人们又都是矛盾的,他们羞于谈钱,好像什么东西和钱联系在一起就变得铜臭气十足,必须远离嫌弃才能显得自己清高纯洁,可越是在钱面前清高的人,底线就越容易一低再低,越是羞于谈钱的人,就越容易是个穷人。
有人说,穷人志向大,但也仅仅是个志向罢了,巧妇难为无米之炊,有能耐把你嫌弃的钱抛弃,做个清心寡欲的人上人,你可愿意?你又不是唐三藏,各地化缘不要钱。
钱不能买来感情,但钱可以巩固感情啊!哪个少女不怀春,哪个少妇不爱钱。当然不只是少妇啦,处在恋爱期的女孩们谁不想有很多很多钱,想买的包,想买的衣服,想买的化妆品不用勒紧裤腰带就可以买来。
要是找个男朋友,吃饭没钱、逛街买东西没钱、开房没钱、唱K也没钱,那这刚燃起的熊熊欲望瞬间就被打入冰冷的东海,定海神针还在那定着,这哇凉哇凉的心要想重新温暖可不是个轻松事情。
不用非要腰缠万贯,女朋友饿了,有钱吃大餐;女朋友累了,有钱做马杀鸡;女朋友无聊了,有钱去游乐场;女朋友生病了,有钱住病房……你说,稳定的感情没钱行吗?
有钱你才能选择你想要的生活方式。一个富豪在海边休息,对着身边的渔夫说:我挣钱就是为了可以有一天像现在这样无忧无虑的在海边喝着酒听着曲吃着美食,好不快活,经过这么多年的奋斗,我实现了。
渔夫对着富豪哈哈大笑说:你努力了这么久得来的生活不就和我现在的生活一样啊,所以你看,你挣那么多钱有个啥用!渔夫之所以这么多年还是渔夫也不无道理嘛,富豪有选择自己生活方式的权利,他可以选择躺在海边看夕阳,也可以选择在旋转餐厅吃鱼子酱,还可以选择周游世界,而渔夫呢,除了选择做渔夫,他还能做什么呢?
男女之事也是如此,男人出轨底气足,因为老子是家庭支柱,你离开了老子活不了,如果女人自己财务独立,这等事情不仅自己有底气,还有实力和瞎眼的丈夫小三撕一撕,岂不快哉。
有钱的比没钱的更有爱心。饿着肚子呢,第一要务就是填饱肚子,至于各种献爱心,都得是打肿脸充胖子,一个月挣五千块,除去房租水电吃饭,就剩一堆毛票儿了,想献爱心,心有余力不足吧,不献吧,心里不舒服,献了吧,更不舒服,何曾想过为了这一点爱心苦苦挣扎。
你有钱了,变换着一百八十种方法献爱心都不够嘚瑟的,既满足了内心的那点小心思,也能实实在在的帮助人,多爽!没钱,受着爆表的雾霾你也得在北京好好待着,有钱,随时逃离帝都,三亚过完冬天再回北京过夏天。
有人说,你总说有钱好,这谁都知道,关键是怎么有钱啊?每天指着这死工资几十年也成不了有钱人啊!
别急,想有钱,你得先学会理财,你不理财财不理你嘛,什么基金黄金股票房产你都得知道是怎么回事,好好学学理财,有钱还不是分分钟的事儿!
我们经常会听到女人抱怨命运不公,称自己遇到的都是坏男人。其实,很多时候都是女人自己把男人宠坏的,总觉得自己爱他就要付出一切。于是,把他当成孩子一样地宠着,家里的活一律全包,好的东西总是想着先给他买。结果,地位慢慢发生改变,被女人宠出来的男人像个君王,而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚,而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等,最终导致男人对女人的厌烦。
很多实例表明,被女人打造出来的男人,外表越来越光鲜,事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中,变得越来越粗俗,越来越没有品位,以至于他最终对你失去原有的兴趣,从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性,当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候,他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说,也是同样的道理,当他越来越瞧不起你的时候,也就是他要寻求新的刺激的时候。
女人在付出真爱的同时,要有意识地培养男人爱你的能力,在他需要你的时候,你尽妻子的责任,给他一片温柔的大空,但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候,让他给你沏杯茶;在你生病的时候,让他陪你去医院;在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。
女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了,你接连几天不停地给它浇水,它最终还是死了。你叹了一口气:“浇了这么多水,怎么还会死呢?”你不明白,它不是渴死的,而是被你灌死的。
如果总是什么都不让男人做,他就会把你的付出看成是一件理所当然的事,稍微有什么令他不满意,他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状,又有什么用?一个人一旦被惯出毛病,要改就太难了。
前几天在微博看到一段话:
已经沉浸在负能量里好长一段时间,工作压力很大,感情方面对方觉得自己不够成熟,希望能够谈一场成年人之间的恋爱。一直渴望着长大,长大后才发现还是当一个只会撒欢的小孩最好。
若不是我已经关注这位博主已久,我会误以为说这段话的人是我的好友小羽。
小羽上大学的时候谈过两段无疾而终的校园恋爱,让她在大学后期花了更多心思投入到自我建设中去。因此,毕业后的小羽凭借自己比同龄人出色的能力,找到了大公司的工作并且拿到了一份不错的薪水。工作了一段时间之后,她也会在身边的好友甜蜜恩爱中显得有点形单影只,陈凡就是在那个时候恰如其分的出现了。
小羽很确信陈凡是喜欢她的:
一个人能够在你生病的半夜二话不说跑来送你去医院。
记住你想要吃的东西在下班后特意为你买来。
你要去的地方他挤出时间来陪你。
就算不是爱,也算得上凑满了喜欢的证据。
于是他们恋爱了。小羽很感慨自己并没有像那些“危言耸听”的言论中说的一样,去谈一场满是套路的恋爱,而是找到了一个真心对她好的人。与此同时陈凡也满足了她对男朋友的幻想,有能力,家境优异,长相帅气,有衣品。
宣布恋爱那天她也对我们发出豪言壮志:这段恋爱也许会成为走向婚姻的指示标。
只是这段感情不到两个月就结束了,陈凡的分手理由和那位博主男友如出一辙“希望能够谈一场成年人之间的恋爱“。分手后,小羽拉着我蹲在路边看人来人往,比起失恋后的痛苦,这浅短时间的恋爱给她更多的是疑惑。
谈一场恋爱,难道不应该是全身心的投入,两个人就算没有山盟海誓也应该尽全力把对方揉进自己的生命中吗?
遇到世间美好的事物都想与他一起,即使吵架打闹之后也还有拥抱对方的冲动。所以,小羽给自己的恋爱制造高密度的情节,希望能有无时无刻的粘腻,彼此之间充满依赖。
她不明白,为什么以前这样去谈每一场恋爱都没有问题,却在大家要成为成熟的大人之后,这成了划开恋爱口子的利器。
我不知道该怎么告诉她,她想的一切都没有错。
但所有成熟的大人之间都有一个大家默认的约定,叫做不打扰,即使是再亲密的两个人。
在我看来,小羽打扰陈凡太多了。
最近在思考,人会本能地抗拒长大有一个很重要的原因:那就是成人世界的规矩实在太多。
人情往来的交际一直从逢年过节给长辈的红包,一直延伸到普通朋友之间的红白喜事,人们都安排了各式各样的模式。
甚至在恋爱里,都出现了“成年人”的模式。
而在这场模式里,行云流水般走得很顺心的是我的另一个好友,L小姐。
L和她的男朋友在一场商务合作活动相识,两个人棋逢对手,相识不久就走入恋爱流程。她的男朋友我见过,如果说L是一个巧舌如簧的女强人,那么她的男友则是如沐春风的淡定先生。朋友们曾打趣她,和这样一个淡然的人恋爱,要如何去寻找他爱你的证据?
L说,他并不是一个淡定的人,只是一个成熟的大人。
人很奇怪,有着一颗细水长流的心,但仍旧期待轰轰烈烈的剧情。所以我们去断定一场过于成熟的恋爱一定会很无趣。
但L小姐这一场和成熟人的恋爱有意思到让我们一群人羡慕不已:
他们闲时在家一起烘焙,研究美食。
休假时一起去山林间徒步,去攀岩,牵手旅行。
有时候还能在朋友圈看到他们半夜一起坐在客厅为彼此的工作脑暴的画面。
看来,一场成年人的恋爱也是粘在一起啊。
可只有L自己知道,大部分时间下他们的都是处在独立的状态。没有每时每刻的联系,不存在天天见面的时间,这种独立性是即使你有了对方你也不能忘了你是一个属于自己的个体。在男友忙碌时,L会独自旅行,和朋友聚会,拼命工作继续完成给自己定下的目标,而男友也是,不会在L思考的时候过分打扰,照顾好她的饮食后埋头工作。
看着L这一场恋爱,我在想,或许成年人成熟的恋爱模式中有一档叫做:
在一起时能够牵手疯狂撒欢,分开时懂得各自成长。我们可以互相分享,但无需每一件事都要携手与同。
毕业后有一次我们几个“老年人”和还未毕业的学弟学妹聚餐。
一个学长讲到自己最近正在追一个女生,对方不主动也不拒绝,看似忽冷忽热,弄得他有点一筹莫展。在学长极力保证女生的人品情况下,有人说了一句“对方该不会不知道你对她有意思吧。”
学长说,怎么可能,我每隔一星期都会找她说一次话。
这个时候有一个学弟挠挠头说:“这可不好说啊,不过可能你们工作了的人会觉得一个星期联系一次挺多的了吧。”
一语成谶,学弟这句话让我们一波人一下子都哑口无言了。
回想起上学时期的恋爱,如果有男生追求女孩子一定是从早聊到晚的交流模式。恋爱后两个人更是如同连体婴儿般,恨不得一起上课,一起参加社团活动,从早餐直到夜宵,除了睡觉要各自回到寝室之后几乎是全天腻在一起。
习惯了这种嘘寒问暖恋爱方式的我们,没想到如今已经走到了“管好自己”才是硬道理的相处模式。
回想起前不久追求我的一个男生,几乎每天从早到晚都会找我聊天,明明对方是我觉得有意思的那类人,我却并不觉得这是一种关心的方式,反而产生了「对方怎么会这么空,该不会对工作不太上心」的担忧。
为什么成年人之间的恋爱总是那么难?为什么我们越来越不愿意去磨合,耐心比起以往少了很多?难道是我们变得越来越不会爱了,越来越冷漠了吗?
后来看多了在成人恋爱世界里节节败退的人们,才明白:
人们在拼命寻求一种成熟的恋爱模式,是因为我们终于过了把爱夸大的年纪,组成生活的部分不再只是数理化和你我他,而是工作升职的忧虑,对父母赡养的压力。
在这些面前,恋爱应该是那个润物细无声教人成长调味剂,而不是狂风暴雨感受青春的必需品。
恋爱前,我问过L小姐,她期待的成熟的爱情应该是怎么样的?
她说,相互愉快,互相珍惜吧。
然后她问我,你认为成年人的恋爱应该是怎么样的?
我想了想说,应该是我给他空间,他也能给我自由吧。他需要一个人的时候我不打扰,而我也有自由去自己想要去的地方。我不要我们一定要绑在一起,但一定要做到各自牛逼。
愿我们都能遇到那个,能让我们肆无忌惮当个小孩,但更多的时候能让我们不委屈地走向成熟大人之路的人。
婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起,开始了后半生的生活,这就意味着在认识、结婚以前,你和你的爱人都已经有了自己的生活经历,都已经形成了自己的人生观、价值观。你们为了爱、为了家庭走到了一起,如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通,要想幸福是无法想象的。
然而,沟通并不是如想象中那般容易,良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解,使彼此更加亲密。而那些缺乏艺术的沟通,却往往会得到适得其反的效果。
夫妻间的沟通确实是一门大学问,要实现双赢的夫妻沟通,非掌握一定的沟通技巧
首先,要知道沟通什么。
说得多,不如说得好。谈到沟通,不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来。其实夫妻双方必须过滤说话的内容,对伤害夫妻关系的内容就不要说。
完全坦白,不如留有余地。常见的婚姻误区是:夫妻之间必须绝对地坦白,不可有个人隐私,说话毫无保留,结果却使得对方产生负面情绪,负面情绪累积多了,将不利于婚姻关系。
其次,要知道何时沟通。
许多人只顾自己的情绪,一吐为快,却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候,将不再有心思去倾听配偶的诉说,反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以,夫妻双方相互沟通之际,最好选择双方心平气和的时候,才能产生好的结果。
最后,要懂得如何沟通。
沟通时,倾听比说更重要。在沟通时,许多女人往往急着表达自己的意见,忽视了对方在说什么,而各说各的,使沟通效果大打折扣。耐心倾听,并给予适当而简短的反应,例如,“原来如此……”、“是……”以及点头,让对方知道您正在听,也会让对方感受到被尊重。
接纳。不论您听到什么,也不管对方的表达内容是对是错,先别急着辩驳或去指正,试着去承认对方真的有此感受,才能够使他愿意放下防卫,弱化个人的坚持,进而聆听您所说的话。认可对方并非表示同意对方的观点,只是表示您能够体会到他的个人感受。
澄清。学习在沟通过程中给对方反馈,将您所听到的告诉他“你的意思是……”、“你是说……吗?”可避免因听错而产生不必要的误会。
运用“我信息”。许多人常喜欢用“你信息”来沟通:“你不准这样……”、“你难道不能……”这容易让对方感受到威胁,而引起反抗心理,或者激怒对方而引发矛盾。若运用“我信息”,以我开头,“我觉得……”、“因为……我”则较无攻击性,让听者有较大的心理空间来思考你所说的话,而且用“我”开头,表示说话者自己负起这次沟通的责任;若用“你”来叙述,则把过错丢给听者,容易激起听者的负面情绪。
表里如一的沟通。当你内在的想法与表达出来的信息一致时,一方面可以让你照顾到自己内在的需求,另一方面让配偶知道你到底要什么,才能重视你的问题。这样的沟通,才能顾及双方感受。
具体化。说话者要尽可能把自己的感受与期待明确地表达出来,简单、具体、明确,能让对方清楚你要表达的重点。
多用正向的语意。例如,“记得把用过的杯子拿到厨房放好”,将比“每次喝完开水,杯子总是乱放”这样的指责来得好。
不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。女人的沟通目的是希望自己的信息能被尊重与接纳,如果用具有伤害性或批评性的方式来传达,对方会产生巨大的防卫心理,可能会引起对方的负面情绪,这样会让双方陷入情绪的互动中,失去沟通的目的。
别陷入是非对错之争。女人的沟通目的在于交换信息以解决问题,增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时,女人常把注意力放在谁是谁非上,意见的沟通变成意气之争,沟通时若不能对事不对人,则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事,主要是受到思维方式的影响。
欣赏与鼓励、包容与谅解。增进两人的情意,随时为两人的情感亲密度加温的沟通,可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。为了维护良好的婚姻关系,必须有能力做清楚有效的沟通,而沟通是需要学习的,如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。
记住,沟通时,女人要听听对方内心的期待与渴望,用“我相信”当做开头,不论对错先别急着辩驳,试着了解对方的感受,告诉对方您听到了什么,避免彼此产生不必要的误解,想想沟通的目的何在,从而创造双赢的夫妻沟通。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的不当传闻中的“女强人”,欢迎阅读与收藏。
不当传闻中的“女强人”
“女强人”是假的,“心强命不强”才是真的。
方若的故事非常典型。她是外企金领,信奉女人必须独立,未来全靠自己,于是从毕业一直都在参加各种考试,咬牙拿下了各种的资质证书。转眼青春即逝,不知不觉就已经三十岁上下。这时候再来考虑个人问题,基本上就只能在“婚恋市场”上面对“打折婚配”的命运。
很多时候是这样,无论你觉得公平还是不公平,女孩子年龄小才是让缺乏自信的东方男人最为动心的关键。甚至有些女人在事业方面发展得越好,在婚恋市场遭到冷遇的可能性就会越大。因为人们会把你划归到女强人的行列。女强人,是让男人“闻风丧胆”的,因为大家给“女强人”贴上了太多不该有的标签。
真正的女强人绝不是这样。真正的女强人,可以不动声色便把男人玩得团团转,让他们甘效犬马之劳,还什么都不失去。然后一副温柔和谐的样子,不显山、不露水地把一切都搞定了。这才是真正的强。
所以外面流传的那些女强人,凡是让你看出强的,其实都是弱的。真强,就像水,看着弱,其实多变又透明。
方若是真的弱。她三十好几才开始进入婚配期,什么都有了,却发现没有一个对于女人来说最为重要的家。经人介绍好不容易认识了一个比自己小两岁的经济适用男,经适男的家人还很“桀骜”。认定自己儿子条件这么出众,又是单身,外面什么样的精品女人找不到。于是对于方若大自己儿子两岁的事实一直耿耿于怀。婚礼之前,方若家又提供婚房又提供酒席,甚至就连公婆在结婚当日的穿戴,也都一手全包,极尽“委曲求全”之能事。但即使这样又如何呢?公婆以及夫婿却并不领情。他们觉得方若这样做,完全因为她自己好面子,自己虚荣,人家并没要求她必须怎样怎样,是她自己不能屈就。
所以方若虽然是结婚了,但如照此下去,我们都能想象她未来的日子将会是怎样的。所谓“受累不讨好,累死也活该”,大概说的就是这种“在职场上呼风唤雨,在情感上风雨飘零”的一干女性。
她们被过早洗了脑,又是在外企,因此被西方人的女权思想浸淫得不轻。但西方的女权拿到东方还真不适用,东方的女权本应是老子式的“如水智慧”。女人一定要弱在表面,而不是“强硬外表,棉絮内心”。
说到底,女人仰仗自己,是必须的。但对于男人,该仰仗的时候,也必须得学会仰仗。
所以在我们周围有太多剩女,之所以会剩下,就是因为她们误以为独立的经济地位才是女人的一切。对女人来说,究竟嫁得好才是好,还是干得好才是好?当然应该嫁得好!况且这两点也并不犯冲。
大部分能够嫁得好的人,其实人家干得也很不错。因为嫁是需要情商的,而不是一味地蛮干。
这就是女孩子和男孩子的不同,男孩子可以一门心思加班加点干事业,只要事业有了,管你长得什么猪头狗样,肯定会有人上赶着嫁。女人就不同了,女人必须要在打造事业的同时,兼而有之地为自己开拓婚姻市场,甚至这婚姻市场才应该放在首位。这是早下手早好,早起的鸟有食吃。等到别人都抢完了,你才想起来自己肚子还饿着,难道不晚点儿了吗?
如果说二十五岁之前,还算是自己主场的话,那么三十岁之后,就只能把主场无奈地让给别人了。若在该开花的时候没有开花,而是忙着去发展事业,等事业发展完了,花也快谢了,当然就只能有什么算什么,这既是女人的无奈,也是现实的无奈。
所以能够调整,尽快调整,能够抓紧,赶快抓紧。趁着是自己的主场,赶紧拔个尖儿、抢个鲜儿,才是正经事。
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