两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的接纳不完美的自己：孩子自我价值感从何而来？，欢迎阅读与收藏。

孩子在出生的时候，都具有无限的可能性。为什么慢慢长大以后变得不自信、不再接受自己？做父母的应该要看见孩子的长处，帮助他们接纳不完美的自己、看见自己的闪光点。一起来了解一下吧！

一、四种不完全的爱是什么？

在亲子关系中，孩子总是希望父母能够多多关注自己。但是，盲目爱自己孩子的父母很多，能够正确爱自己孩子的父母，不多。四种不完全的爱如下所述：

1、“有条件的爱”

有的家长为孩子做了很多事，一心想要孩子出人头地，美其名为“要他将来有出息”，但是隐藏的潜意识可能是：“别让爸妈丢脸，你要为我争光，让我以你为荣。”类似的无意识的心声还有：“我要你实现我未曾实现的理想，达到我不曾达到的成就。我要你在这个世界上扬眉吐气，从而我也可以由你而扬眉吐气。”“不要让我失望。我为你牺牲了这么多。”“我爱你，而且也会一直爱你，只要你听话，按我说的去做。”

2、“不完全接纳的爱”

孩子成功时，父母很高兴，很爱孩子；失败时，父母很失望，不停地数落、唠叨、甚至痛骂小孩。因为他们不能接受孩子失败和不优秀，所以需要发泄。

3、“过度溺爱”

从小，就照顾过度。长大了，还是包办很多事。孩子在家，只管玩，只管学习，其他事都不要他承担。这样的孩子，一方面很无能，自理能力、与人交往能力、社会独立性都很差，到社会上一看，才发现自己什么都不会做、不敢做，于是很自卑；另一方面，很自私，很冷漠，不会付出，不会爱别人。所以，常常看到一个家中，有一个能干强悍的妈妈，一个懦弱有气无力的儿子。

包办型溺爱的父母，他们其实剥夺了孩子自我探索的机会，不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活，学习也是为爸妈学习。所以，学习的主动性、克服困难的决心，都很弱。责任心也很差。因为，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。

4、“忽视孩子精神世界的爱”

父母看起来也很爱孩子，孩子要什么买什么，物质上很大方。这样的家庭，看起来也是很和睦的，因为父母可能都很朴实，善良，都是好人。但是，由于父母本身的精神世界就不够开阔宏大，只会朴实地过日子，所以在这样的家庭中，很少会交流内心的情绪，思想，很难给孩子一个精神指引，世界观、价值观的确立。孩子有什么精神世界的困扰，只有自己默默忍受，在黑暗中困难的摸索。由于在家庭中，交流模式就很封闭，所以这样的孩子，在外界交往中，封闭的可能性很大。如果内外交流都不畅，这个孩子的发展，就处于危险之中。如果，在同龄人中，还有很好的可以无话不谈的朋友，这个孩子，至少还可以从同龄人中，学习相关知识。

二、孩子的自我价值感从何而来

1、人们往往从外在去寻找自我价值感

自我价值感不完全来自于外在的成功，根源在内心，来自于父母无条件的接纳。正因为父母无条件的接纳，于是“无论我怎样表现，他们都爱我，我都是有价值的”观念因此而树立。长大以后，这个孩子不惧怕失败，敢于尝试，敢于接纳不完美的自己。没有被完全接纳过的孩子，也会只接纳自己好的一面，不接纳自己不好的一面。这样的孩子，会有什么样的表现呢？不敢冒险，不敢大胆尝试。主要是因为自己只接纳成功，不接纳自己可能的失败。

2、在情绪上没有得到足够关注的孩子，自我价值感是很低的

从小，你的喜怒哀乐都没有人“共鸣”过，父母不会看见自己的情绪，不会看见你有多孤独。没有人和你一起快乐，陪伴你的悲伤，合理的释放你的愤怒。于是你会认为自己是没有太多价值的，情绪没人理会，当然没有价值！M.qg13.coM

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完美的爱，不完美的关系

完美的爱
如果说爱的纯粹本质象是万里无云的天空的太阳,它的光芒最为清澈耀眼的时候通常是在人类关系的开始和结束。当初生的婴儿降临这个世界，你是如此被这奇妙的创造物所感动，以至于你毫无保留，毫无要求地对他张开你的心扉；或者在你初陷情网的时候，你是如此被眼前这个人的美丽所陶醉，以至于你的心门被如此猛烈地撞的大开，一时间你们沐浴于爱河之中，融化为一。同样，当你的朋友或者爱人去世的时候，所有你们之间的不愉快随风飘散，你只是感激他，感激他只因为他是他，感激他陪伴你在这世界上度过的一段时光。
当人们将自己的要求，盘算放到一边去而向对方全部地敞开自己的时候，纯粹的，无条件的爱之光穿层而出。
完美之爱不是我们不得不?其实也不是我们能够?编织出来的。当我们向另一个人，向我们自己，向生命全部开放的时候，它自然而然悄然而至。体现在我们于他人的关系中，它呈现出忘我的关怀。体现在我们和自己的关系中，它是一种自信，自我接纳，从中一种温暖如春在心头。体现在我们和生命的关系中，它是一种幸福感，对生命的感激和快乐。
绝对的爱
当我们体验到这种来自它人的开放和温暖，它给予我们一种根本的营养：它帮助我们体验到自己的开放和温暖，它让我们体会到在我们的内核中的美丽和善良。无条件的爱的光芒唤醒我们灵的种子，让它开花，结果；令我们可以给予生命：我们个体独特的礼物。接受来自他人的那些纯粹的爱，关怀象是接受一个祝福，它让我们肯定自己的纯粹的原生的价值，让我们对生活说：
是，我接受！
当两个人能够看到并欣赏对方的本来面目，他们所体验的就是著名神学家马丁布伯的所说的那种“我-你关系”。这种瞬间提供了对我们本质的一种肯定。
穿越我们的性格，痛苦，和困惑，底下是我们的本质。它是个动力的，开放的存在。当我们感到安宁，落定，当我们感到和他人紧密相连的时候，我们就体验到这种存在了。当关系基于这种本质的时候，爱自由地穿越我们之间，我们向对方开放。这时，我们体会到绝对的爱的瞬间。
但是--这是关键的一点，人类的个性并不是绝对的爱的源头。相反，绝对的爱来自超越我们的地方。我们是它的管道，当它穿越我们的时候，它也在我们的心中安下家来，成为我们心灵的本质。
我们有着一种与这完美食物的天然亲近，因为它本来就是我们生命的血液。这就是为什么每个婴儿初生之日就要伸开手向着世界。。我们不能不要我们的本质。
当我们的存在价值和美丽被认可之后，我们放松下来，安入我们自己。于是，我们打开自己，于是生命就流入我们：就象一旦窗子打开，和风就吹入我们的房间。这给我们一种幸福感，同时一种真实的力量感，劳伦斯说：“生命充入我们”。
马丁布伯认为“我-你关系”象是将那层保护壳穿破，蝴蝶从它的蛹中脱出。在尝过无条件之爱的味道之后，我们感到做我们自己多好，充满活力地活着多好！这让我们想伸展我们翅膀，飞翔！
因此，体验到无条件的爱让我们安住于我们自己中，流动于我们的生命活力中。正如修士大卫描述这种深刻的关联感：“在那一刻，我们就是知道所有属于我们因为我们属于所有。”
这是人类爱所带来的一个礼物：它并非止于帮助人际联接，而是让我们与我们心中光芒万丈的生命力相联。它让我们本质的美和力量呈现出来。当生命属于你，你也属于生命时，它让你摆脱饥饿和恐惧。你体验到你存在的尊严和高贵，而这是不需要任何人批准和认可的。在这种和生命的深切融合中，你知道你没有受伤，从来不曾受伤，也不会受伤。
这是人类存在的底线：绝对的爱帮助我们联系于我们的本质。因此它无法取代。
相对的爱
尽管人类的心灵有如一个管道引导绝对爱之光进入这个世界，但是这颗心通常被各种碎片所堵塞：那些恐惧，那些防御机制......
这些碎片在我们成长的过程中积淀下来，因为我们不知道我们本来就是被爱着的。结果，爱的自然开放性，那些我们在短暂瞬间体会到的我们与他人美好纯净的联系感，很少会全然渗透我们与他人的现实关系。事实上，两个人愈向对方敞开心扉，这种开放恰恰愈容易将所有爱的障碍浮出水面：那些最深的，最黑暗的伤口；那些绝望和不信赖的体验；那些情感的定时炸弹。
就象阳光的热度让地面的水汽蒸发而形成云，爱的纯净开放性让我们心中的情感伤口的阴云浮起。在那些情感的伤口，我们关闭我们自己，恐惧，抗拒爱。
这一切的发生其实有它的道理：在我们成为那能让爱自由流动的管道之前，我们的伤口必须浮到表面，被暴露。只有那需要被治愈的呈现出来，爱的疗愈功能方能发挥作用。伤口如果只是被掩藏着的话，它只会化脓。如果不被意识到，那就更糟。
这就是相对的爱：绝对之爱的光被层层云雾过滤，那些云雾是我们的有限的个体结构，是种种防御机制?恐惧，不信赖，不诚实，怨恨，嫉妒，好斗，扭曲的感知......
就象多云的天空，相对的爱是不圆满的，不恒定的，不完美的。它是光和影的交错流动。绝对之爱的光芒只能间歇地闪耀出来。
如果你仔细观察在关系中的你自己，你将看到你不断地在开放和关闭之间移动，在明朗的天空和阴云之间移动。当另一半呼应于你，认真倾听你，说一些让你愉快的，你心中的门就自然地打开了；可是当对方对你没有反应，不听你，或者说一些让你感到威胁的话，你马上就紧起来，开始收缩。
我们对他人全身心的肯定开放能力随着不同的情形不同的时候不断变化着。它取决于我们有多大能力给予和接受，我们两人之间的化学物质，我们有限的处事习惯模式，我们的个人发展境界有多高，我们有多少对自己对他人的意识，有多少灵活变通能力，甚至取决于上一晚睡的如何。“相对”意味着它取决于特定的时间和情形。
我们普通人的爱总是相对的，永不可能绝对，就象天气，就象月有阴晴圆缺。
以上这些道理看来非常明显，可是这里开始出现矛盾了：我们想象有种“他人”存在---“一定有个人在什么地方！”，他们是绝对爱的源泉，他们将持续不断以正确的方式爱我们！因为我们第一次被爱的经验来自于人---我们的母亲，于是我们以为他人是给予我们爱的唯一源泉。所以，当亲密关系无法给予我们所梦寐以求的理想爱，我们就以为一定有哪里发生了严重的错误。这种失望一次又一次重创我们心灵的伤口，产生一种冤情，转而对他人的怨怒。这就是为什么疗治伤口从冤情中解放出来的第一步是理解绝对之爱和相对之爱之间的重要不同。
在我们存在的深层，是一种我们共享的神圣，在我与你之间并没有分离。在每个时刻，感觉到和所有生命心的相通之温暖都是可能的：爱人，孩子，朋友，甚至陌生人。当我们能够欣赏他人的存在的美丽，心的通道就打开了，绝对之爱的光便闪耀进来。在这样连系的瞬间，我们不再感到孤独和隔绝，我们快乐地享受那本在我们每个人身心的温柔的存在。
但同时，在相对的层次上，我们总是不同和分离的。我们栖息于不同的身体，有不同的背景，历史，家庭，性格，价值，观点，命运。
是的，我们能够体会到和他人融为一体的瞬间。但是这只是发生在我们的深层的联系上。在那样一个层次，我们是纯净的存在和开放。这种纯净的存在没有固定的形式，没有边界，没有不同，你的本质和我的本质没有什么不同。就象水注入水。
但在另个层次，相对的层次，它是具体形式的我和具体形式的你的相遇。我们每个人都有自己独特的形式：自己独特的性格，自己独特的发展变动的方式。
一夜，你深深地和他相联，你的心全然敞开。第二天，虽然你依旧觉得爱，但是，开放的心却可能已经被云雾缭绕：“向这人开放安全吗？我能接受这人和我的不同吗？他多大程度上理解你？我们合适吗？”
融化于一体令你陶醉于绝对之爱中；但相对之爱将伴侣拉回地球，逼迫他们不断面对他们的“两人性”，逼迫他们努力处理好这两人性。其实这是件不坏的事：因为尊重他们之不同，令他们不断探索这不同，创造性地发现他们联系的方式，这使关系成为一个永不会完结的新鲜旅程，正因此，关系将永不会失去激情和活力，从而不至于陷入所谓病态依赖病态共生的陷阱。
亲密关系就是这样不断在两极中摇摆：时而两人发现了共同的基点，时而当两个人的不同驱使他们去往不同的方向，这种基点便悄悄滑落。在这样的变动中，记忆，期望，伤口宛如海浪在心头涌动，当两人相遇时，他们并非纯粹地相遇，而是如冲浪于自己的过去种种中。这令相对之爱充满了不稳定性。
然而如果你并不期望它们不是这样的话，它们就并不是个问题。期望爱的永远恒定反而阻碍我们欣赏相对之爱带给我们的礼物：那就是两个个体之间的私密性。所谓私密，指的是两个独特不同的人分享最深的私密：正因为是两个不同的人，私密方有存在的前提；正因为他是“他者”但又不是完全的“他者”，私密方能够存在。
所以，如果你期望你的每个呼吸都有呼应，你将令自己置于挫折，失望，愤怒的境地。因为这是不可能的。每个人都只能遵循他自己的内在法则。
因为每个人都有他自己的节奏和敏感力，你无法指望对方持续稳定地呼应于你。因此不可避免地，你将和你爱的人时不时地落入不协调中，因为你们经常在不同的时间，要不同的东西。因此和谐将滑入不和谐，理解将转入不理解，受伤感和分离感由此而生。所以，即使是最好的婚姻也免不了误解，时而陷入孤独之感。
即使有人想完美地呼应于我们也是不可能的，因为他们不可能有此神力可以给予我们没个瞬间想要的。比如，我们这时需要亲密，于是我们的爱人亲密地贴上来；但是瞬间过去，我们开始要自己空间了。我们自己都不能很知道每个瞬间我们要什么，并且所要还在变化中，我们如何要求别人持续地呼应于我们呢？尤其是，他人还有他自己的不同于我们的需要，节奏，感知！
不但我们有不同的需要和观点，我们还要求特定形式的被爱，需要那种能够疗治过往的情感伤口的爱。这可是不低的要求：因为我们要求他人应该持续地调整他的风格来适应我们的风格。
比如，你有被抛弃的恐惧，于是你不断要求你的伴侣不断用语言表达他对你的爱，不管这样做他舒适与否。这种交流方式也许对你是舒适的，
它让你知道对方确实在那里没有离开你。可是，不幸的是，这种期望可能刺激起你伴侣被吞没的恐惧，他也许会感到被控制感。不象你，你的伴侣感觉到的被爱是给予他空间。所以当你期望你的伴侣给予你所要的爱的时候，这反而让他退缩，结果更加刺激你的被抛弃的恐惧。尽管双方都很努力都有爱的意愿，结果却控制不住地激发了对方的伤口。

情感方程式 相亲恐惧症从何而来

相亲恐惧症从何而来感情来得早，是早受；感情到来晚，是不便。恋情英式下午茶张扬20XX年25岁，在一家广告传媒公司工作中，平常一直忙碌工作中。有哪些感情线图解?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?

父母催她一1•一大假回家，还常常叨唠：年龄很大了，再不赶紧，就是说三十的老姑娘了：”等她放假了回家，父母给她分配了紧凑型的相亲，一连几天都分配得浓浓的，乃至一天还要结交两三个人。她喊着呵欠追忆着，第一次是一个大夫，小冬瓜”硬嚷着自身有木七八，她立即给Pass了；第二次是一个机械工程师，没瞧上自身，反是和送去的女扮说说笑笑；第三次追上了一个国家公务员，兩人默默无言地喝着现磨咖啡；第四次是个富二代，分毫没理睬另一方讨论自身的腕表多么的精美，只是历数他头顶还剩两根毛；第五次是一个士兵出生的小伙儿，喧闹得让她把握拳都握到了，内心嘟囔，究竟我们俩到底是谁女的。就是这样，大假几天，相亲近十场，搞得张扬心血交痒。有氧运动“恋”习吧如今很多80后尽管年龄并不是挺大，但家中早已督促得了不得，乃至一些父母采用狂轰乱炸式的相亲对策。有新闻报导说，十一黄金周时，父母给小孩占满了相亲日程表，变成典型性的“相亲大假”。

实际上，去相亲的这种男人和美女们年龄并不多，乃至一些还甚为年青，但为何父母会急着让她们去相亲，而且尽早完婚呢？父母有自身的原因：别看小朋友们如今年青，但一个个的目光都太高，等年龄确实变大，谁还要来找她们？父母还一再劝诫自身的小孩，这2年是自身挑他人，再过些年，就是说他人挑自身了。因此，一轮又一轮看起来永无止尽的相亲便如席卷而来涌起。心里咨询师对这种情况作了表述：如今，现代都市节奏感加速，许多 年青人忙碌工作中，对自身的恋情有时并不是很放在心上，而且仍以“如今还年青为原因延迟相亲结婚的時间，导致许多 父母都得了了“剩男剩女恐惧症”。小朋友们年纪并不多，父母却过度心急，害怕未来小孩被“剩”下。与父母们的“剩男剩女恐惧症”相对性应，说白了的“剩男剩女”们在父母苦心经营的“相亲大轰炸”下，一些早已刚开始出現疲倦、发麻，乃至焦虑的心态，被称作“相亲恐惧症”。由于接二连三的相亲导致吃多了想吐”的厌烦心理状态，提及“相亲这一词，也许都令人心理状态不适感，顿生很慢。而在系统化的相亲中沒有优良的沟通交流，总是把在其中的乏味和消沉無限变大，乃至导致了心理状态承担，那样当然就产生了对相亲的害怕。

有哪些感情线图解?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?心理学专家觉得，那样高韧性的相亲一些拔苗助长的寓意，不是可用的。那样的相亲毫无疑问会给被告方导致恐惧心理和抑郁感，让她们造成巨大的工作压力，不管对人体或内心，全是一大磨练。尽管当代社会发展倡导恋情随意和婚姻自由，人们的身旁却填满了过多的万般无奈，具有来源于社会发展也是来源于家中的。人们要学好缓解压力，不必把相亲变为填鸭式的情感饲养，那类沒有語言和内心沟通交流的相亲总是产生工作压力。另外人们还要明白享受人生，不必一味低头于工作中。学会生活，学好去爱，不必让自身的情感问题变成亲人和自身的承担。

女人如何优雅？看女人真正的优雅从何而来！

男人喜欢的女人有很多种模样，可爱，迷人，温柔，性感，清纯，每个类型都有每个类型独一无二的特点和风格。常常有人问我：什么样的女人是最美的?美的女人有很多种，但一个优雅的女人，却是无论岁月如何流逝，都能熠熠生辉的存在。
说到优雅的女人，你最先想到的会是谁呢?许多人的第一反应是赫本，她用自己的一生，向世人诠释了何为高贵与优雅，告诉你女人真正的优雅从何而来。
优雅女人定律一：经典简约，自成一派
赫本的脸并不完美，却非常干净有气质，曾被很多权威杂志评为最美。即使到了晚年，任年华流逝，她依旧美得让人动容，教会我们如何以最优雅的姿态慢慢老去。
她一向以优雅的谈吐和时尚影响力闻名。很多今日司空见惯的搭配都是因她而走红。
比如衬衫打结的穿法、七分裤、平底芭蕾舞鞋、白天夜晚无时不在的黑框太阳眼镜、高领毛衣套头衫、无袖露肩洋装、风衣配A字裙、标志性短发、蜂窝盘发，她所代表的简约优雅风格，至今流行。
优雅女神的穿搭要点是什么呢?是经典不过时，是对质感的在乎，是舒适自然，是大方得体。
优雅女人定律二：坚韧执着，内心丰盈
身为演员的赫本，把每个荧幕形象都成为经典。她是《罗马假日》里坐在格里高利#8231;派克机车后座上吃着冰淇淋的无忧少女，是《龙凤配》里美得令人晕眩却又性格倔强的曼妙女郎，是《窈窕淑女》里拥有贵族灵魂的卖花女……
更可贵的是她的不凡才华让她成为了当之无愧的真女神。她熟练掌握英、荷、法、意、西、德等多种语言，好几门外语达到类似母语般流畅的程度，热爱诗歌，有很深的舞蹈功力，还曾经获得过百老汇戏剧界的最高奖托尼奖。
想要成为优雅的真女神，内在的修炼必不可少。丰盛充盈的内在，才是优雅的力量源泉。
优雅女人定律三：为爱追求，不惧时光
身为女神的赫本，情路很不顺遂。她一共经历了三段婚姻，第一段婚姻走了十三年，最终因为丈夫出轨而分离收场;第二任丈夫是比赫本小七岁的意大利男人，天生热情浪漫，婚姻依旧热衷混迹夜店和脱衣舞厅，最后，心灰意冷的赫本还是选择结束了这段十年的婚姻。
经历了两段不幸的婚姻之后，赫本没有对爱情完全丧失信心，最终在51岁时，她终于遇到了那个真正对的人。她邂逅了罗伯特·沃德斯，一个经历了亡妻之痛，一个经历过两段失败的婚姻，两人走到一起，成为灵魂伴侣，没有结婚，反而陪伴彼此走过了剩下的人生。
优雅的女人，不论遭遇什么样的伤害，都拥有强大的自愈能力，面对满目疮痍的感情，离开的姿态也是体面的。永远为爱追求，跌倒了受伤了，也能微笑着重新站起来。
晚年的她，将所有的精力贡献给了慈善事业。她与心爱的人携家人一起，几乎走遍了亚非拉的每一个贫困国家，为穷苦的人们募捐捐款，还在重病之时为饥饿的儿童奔波。
赫本常说：“在年老之后，你会发现自己的双手能解决很多难题，一只手用来帮助自己，另一只用来帮助别人。”
所以，她的容颜虽老，然而美丽却从来没有从她的身上离去。留在人们心中的她，仍然是豆蔻年华时的面容，和那瞬间令人屏息的双眸。
女人真正的优雅，从来与容貌年龄无关。
赫本曾说：“优雅是唯一不会褪色的美。”
你的五官，是父母给的，你很难改变它，但你的外在形象和精神气质却是可以通过你的修炼而改变的，人的命运有一半掌握在你的手中，只要你愿意，你便能通过努力来实现你的理想。

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再聊，她要非常感谢哪个男人，总算让她真实明白了爱情，真实懂了自身要想哪些的男人，人不就必须那样的极端化時刻吗，性命有时候会逼你一直在一瞬间长大了。D小姐产生的小故事产生在她30岁那一年，而另一方却只能25岁。众所周知，试炼爱情约定成俗的标准必定是要努力惨重付出代价的，她因而顶部了很多不好听得要人命的称号，她因而逼得妈妈心脏病发，她因而越来越自闭症乃至抑郁症不想要和盆友往来，她受够这些“善心”的劝诫，她反感他人趾高气昂的目光，她乃至一次次将无名火发至哪个25岁的男人的身上，指责他为何晚了那麼很多年才去投胎转世。小故事的下场是，最后这一25岁的男孩儿撑不住生活给与的不了解，回身寻找比他小的女孩了。D小姐便因而再度遭到身旁任何人的讥讽和指责，她们每个人像圣人一样得意洋洋，就仿佛D小姐是她们顺手的物质，运势早就在她们的分配和預言当中一样。

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将会由于这些恋情早已一些日子了，因此尽管疤痕還是隐约由此可见，但终究已不痛苦了，因此好多个女人追忆起來也甚为宁静而客观性。

A小姐谈起的是起源于17岁而总算23岁的一段恋情，两个人乃至还衣着只分尺寸号分不清男人女人款的学生校服时就早已结成恋人，一起携手并肩踏过送早饭、请父母、传小纸条、共今年高考的普通高中，又在高校时一起吃饭堂、一起翘课、一起詛咒创造发明英语四级的人遭报应，而那样一段轻柔纯真的爱情，终归在职人员场中混了2年以后，被淘汰出局。A小姐傻笑着说：“终究好比不上新，在久违了的砰然心动眼前，全部的誓词都沦落一种愚昧。”可她再次说，她爱这一段恋情，乃至远多过爱哪个男人，是那样的开局与结束，是那样的动心与情殇，让她感受来到爱情的多面性，爱情一直能够要了你的命——有时候是令你幸福快乐得要人命，有时候是令你痛楚得要人命。假如它仅用在其中一种方法要过你的命，那麼，它便并不是确实青睐过你。感情线上有问题怎么办?

B小姐谈起的是25岁的一段恋情，在2年的恋情時间里，她们真实在一起的時间一共有45又2/3天。那就是一份惨重的固执，当发高烧却没有人让你续水，当思念却没法溫暖相拥，曾当过大马路没有人来十指紧扣，当晚饭没人闲聊，有一个人在身旁就会看起来那麼尤为重要。全部的孤独都必须靠爱来相抵，全部的猜疑都必须二倍的信赖来消除，全部有关将来的构想，全部有关归属感的执着，都看起来那麼虚幻。在哪一段时间里，即便是街边这些最平凡、最枯燥但却走在一起的恋人，都可以开启她全部苦情的末梢神经，让她在一瞬间跨塌。因此，她一直用无数夜里再次基本建设自身的胆量，随后又不成器地由于电梯上恋人间一句简易的“今晚吃什么”而功亏一篑。最后，两个人因一件如今要来极为搞笑的事儿而提出分手。但两年后的今日，B小姐却觉得它是她亲身经历过的最好是的爱情，她一点儿都不觉得自身2年的青春年少时光被虚掷了，反过来，那就是她离爱情近期的2年，她的爱情观很大一部分全是在这里一段时间内创建起來的。她我终于明白，一些在一起比“在一起”到来至关重要，她因而比所有人都搞清楚思念的净重，那类沉重而又轻莹莹的觉得，那类声嘶力竭又好似冷水般香甜的朝思暮想，一直拆磨又滋润着她。有关爱情哪，少了思念，少了伸出手不能及的百爪挠心，如何还可以算为是爱情呢？

C小姐在这一溫暖冬季想起的是个无耻的臭男人，27岁干预她的生活，一年后离去。这一男人看上去很极致，伟岸，酷帅，富有，贴心，在这里全部的优质标识下边奔涌的，是一颗爱玩而又沒有道德底线的心。抓奸，那么三俗的剧情是有将会出現在你旁边人的生活中的，要是她有另一方家的锁匙，要是她一心坚信哪个男人，要是她还单纯性到想给另一方意外惊喜。自然，哪个出現在日日干自身入睡的床边、出現在哪个日日夜夜抱紧你的男人跨下的，可以就是你更为信任的好闺蜜。这一小故事很扯，很伤，可它還是确实产生了。因此，28岁的C小姐在盆友的生活中消退了，由于她不但因而刚开始讨厌男人，她也因而不敢相信女人了——非常是好闺蜜，她隐约感觉，越发掌握与你最爱的人，就能伤你越重。可是29岁今天生日，她再次出現在盆友眼前，不但变得越来越好看，身旁的男人也更为得当。现如今，在这一溫暖的冬季下午，她的心里早已没了恨，反倒填满着感谢和情意，针对哪个伤了她的心又伤了他的自尊心的男人，她彻底能够一笑置之，她不在意想起他，乃至不在意还有机会和他喝饮茶，由于他终究也给过她幸福的物品，而这种幸福并不容易由于之后的损害和叛变就一笔勾销，乃至在她来看，这些损害填满暴力美学的味儿，让她见到了爱情的另一种美，那类可以令人声嘶力竭，令人去错乱全部全球的美。再聊，她要非常感谢哪个男人，总算让她真实明白了爱情，真实懂了自身要想哪些的男人，人不就必须那样的极端化時刻吗，性命有时候会逼你一直在一瞬间长大了。

D小姐产生的小故事产生在她30岁那一年，而另一方却只能25岁。众所周知，试炼爱情约定成俗的标准必定是要努力惨重付出代价的，她因而顶部了很多不好听得要人命的称号，她因而逼得妈妈心脏病发，她因而越来越自闭症乃至抑郁症不想要和盆友往来，她受够这些“善心”的劝诫，她反感他人趾高气昂的目光，她乃至一次次将无名火发至哪个25岁的男人的身上，指责他为何晚了那麼很多年才去投胎转世。小故事的下场是，最后这一25岁的男孩儿撑不住生活给与的不了解，回身寻找比他小的女孩了。D小姐便因而再度遭到身旁任何人的讥讽和指责，她们每个人像圣人一样得意洋洋，就仿佛D小姐是她们顺手的物质，运势早就在她们的分配和預言当中一样。而就在不久前，D小姐和这一小男人在另一座大城市相逢了，她去公出，而他是去蜜月旅行，哪个新娘子看上去比她小许多，看上去真幸福。她们沒有问好，可是擦肩而过以后，同时回过头给了另一方最真心实意的笑容。D小姐突然感觉真幸福，看见这一对恋人，好像是看到自身的爱情在另一座大城市、在另一个时上空获得了延伸，而且越来越韵致。多好的恋人啊，让她可以证实自身瞧不起这些束缚爱情的凡俗符咒，让她证实自身想要以便爱情而义无反顾，让她可以证实即便很多年前的情侣，還是可以在离开以后给相互窝心的溫暖。

在这一咖啡馆里，四个拥有一点点年龄的女人谈着相互以前的恋情和哪个缺憾的情侣，他们都感觉，是这种缺憾的情侣给了她们最好是的爱情，是这些朦胧的缺点，让爱情光辉灿烂，是这些不光滑的情意，让爱情拥有漂亮的注脚。自然，最关键的，这种缺憾的情侣，让这好多个女人，在冬季的溫暖下午，有小故事能够讲。

好婚姻，要学会接纳伴侣的不完美

01

市区的三丫头要结婚了,她父母跟我关系好,希望我能嘱咐她点什么。

三丫头是我看着长大的。她心地善良,性格爽朗,小事糊涂,但大事绝不犯傻。对方是个精明能干的南方小伙,就喜欢明快的北方姑娘。

两人是大学同学,这些年来,受住了异地恋的考验,经历了试分手的痛苦,六年之后的今天,守得云开见月明,终于结束了恋爱长跑。

年轻人怎么会知道,王子和公主走进婚姻的殿堂,并不是故事的结尾,而是另一段旅程的开始,还要一路过五关斩六将,才能抵达幸福的彼岸。

恋爱多年,不如结婚一年更能了解一个人的品性。婚后,两人渐渐露出了本来的面目,王子可能是纨绔子弟,可能会花心多情;公主可能是个暴脾气,可能不爱干家务。彼时,若落差有一万丈,又该如何平衡。

是夜,我思索再三,发去了一句话:好的婚姻,是要学会原谅伴侣的不完美。

她是否理解,是否听得进去,我不得而知。毕竟,她和我,年岁隔山海,环境隔山海。

02

年轻的时候,谁不想得遇良人,缔结一段完美的姻缘呢?

但放眼世上,哪有完美的伴侣和完美的婚姻,有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚,胸中自有丘壑的从容淡定,能取舍会平衡的求同存异,才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。

这中间,吃过多少苦,受过多少累,吵过多少架,起过多少火,每个当事人内心都有一笔账,记得清清楚楚。只是人到中年后,与各种意外不期而遇,婚姻剧情反转,才感恩命运当年深埋的线索。

我身边很多如今看起来和睦的婚姻,莫不如是。

某位姐姐,个性好强,年轻时看不惯姐夫胸无大志,恨铁不成钢,数次想跟他一拍两散,后健康接连出现危机。但在她最孤苦脆弱的时候,姐夫的体贴仁厚却成了命运赐予的最珍贵的礼物;

某位哥哥,年少得志,年轻时曾嫌弃妻子样貌丑脾气差,常常自怨自艾“好汉无好妻”,但也只有她在他父母床前替他尽孝,且在他事业跌入低谷时,以惊人的魄力,扶助他东山再起,让他中年后蓦然转性,对妻子呵护备至;

……

婚姻,是红尘中最好的修行。中年后,很多人才会慢慢发现,不离不弃的伴侣是自己的现世佛,也是人生中的最大贵人。

03

不少的婚姻大抵都经过了这样的模式:

刚结婚你侬我侬,三年后你冷我远,五年后你怨我憎……多年后,才慢慢学会跟对方相处,慢慢跟自己讲和,接纳不完美的婚姻,接纳不完美的伴侣。

婚姻,分为上半场和下半场。

年轻时,就是上半场。上半场主要跟人斗,比如跟伴侣斗,跟婆婆斗,跟第三者斗,跟孩子斗,且轻伤不下火线,斗志昂扬。战争,无外乎掠地攻城,要的无非是对方的重视和爱,要的是自己在家庭、在对方心里举足轻重独一无二的位置。

没有谁的一生会一直顺风顺水,总有坎坷和挫折,与胜利和成功相生相克。这中间,不断有故事发生,一路考验刁难,让我们跌跌撞撞地就奔向了凝重厚实的下半场。

中年后,是下半场。下半场主要是跟天斗,比如跟病魔斗,跟各种意外斗,跟苍老衰败斗,这时的恩爱来得突然而亲切,不知不觉,对伴侣的各种缺点开始视而不见。此后,对方才真正成了与你休戚相关的另一半。

所以,人到中年后,才会渐渐生出婚姻的智慧。最重要的一条,便是既然他有些习惯是改不了的,如果无伤大雅,又有什么关系呢。

可是,若不曾在暗夜里掉过眼泪,不曾有过痛彻心扉的失落绝望,不曾跌入过漫无边际的人生谷底,不曾经受过生活的苦难折磨,年轻的我们又怎肯自认平庸,甘心领受命运的安排?!

04

我一直庆幸我最终停留下来的地方,是在北京的郊区而非闹市,一道天然的自然屏障,七十公里的路程,就将大都市的浮躁和不安完全隔离开来。

身边,不少年轻人的婚恋都是我喜欢的样子——男人厚道担当,妻子温婉淳朴,孩子天真可爱,父母慈祥温厚,因为城市很小,氛围很好,他们都将自己的家庭和朋友圈子经营得有滋有味。

很多年前,我见过大都市里浮躁的灵魂,还有不肯将就的爱情,不愿凑合的婚姻。夜色里,每个人都好像另一个世界的孤魂野鬼,在职场上拼命,在酒吧里狂欢,在岔路口离散,在某个角落寂寞。

曾听过一个九零后说过:我不知道要男朋友是为了什么,我赚的钱够多,足可以养活我自己。我买一个人的衣服,做一个人的饭,干一个人的家务,有了男朋友后,我还要做两个人的饭,做两个人的家务,只有负累……才华横溢的他们总是在算计比较,谁会更爱自己一些,以后谁的发展会更好一些。

追根溯源,大都市的婚恋之所以脆弱,因为那里面住着的两个人都太过优秀,太过强大,不需要任何人就可以生活得很好,诱惑又足够多,不愿为了对方受到一丁点的委屈,更不愿为爱情付出哪怕多一份的努力。越是繁华的城市,越是浮躁的地方,这种特质就越明显。

但,山高水长,迟早每个人都会明白,大多数的人都不是神童,不是完人,都有缺点,都会脆弱,都不完美,都很平庸,都需要皈依一个叫做“家”的地方,跟一个曾完全陌生的人,在红尘中,相濡以沫,相互取暖,去抵达曾嗤之以鼻的地方,去完成曾不屑一顾的使命。

如果能独善其身,当然恭喜。但绝大多数人都逃不开“婚姻”这个命题,所以,越早知道原谅对方不完美,就越早得到幸福。

05

爱情千般美好,婚姻万种不易。

婚姻是一座城堡,里面有你攻守同盟的战友;婚姻是一纸合约,对方是你生死托付的合伙人……既然有缘走到一起,一定记得,要学会原谅他的不完美。

在挑剔对方时,不妨问问自己,自己就十全十美么?如果你不是完美的爱人,又如何求全对方?!气不过时,不妨拿自己的一个缺点,抵对方一个缺点;拿他曾善待你的时光,加了岁月的沉淀偿还给他。就好像,他曾在你最难的时候,借了真心实意“爱的贷款”给你,如今你不过是付了高息返还给他。

你或许身经百战,你或许铜墙铁壁,但总会有脆弱的时候,总有崩溃的时候,总会需要有人一起分享分担。父母会苍老,闺蜜会嫁人,哥们会娶妻,所有的人都会有自我的归宿,除非你强大到雌雄同体,百病不侵,否则就要学会原谅。

孔子曰:修身,齐家,治国,平天下。人世苍凉,道路曲折,大多数的我们都不过是人生独行侠,寻常资质,不能孤手取暖,不能升官加爵,更不能平定天下。有的,只是在修身、齐家的路上,边走边领悟。

修身是修行,而“齐家”的家,并非只是有父有母的家,也是指有夫有妻的家。家中最重要的关系,不是婆媳,不是母女,而是夫妻。夫妻关系的好坏决定着家运是否昌盛,家风是否纯良。

每一个幸福的人,都终将明白,在婚姻内,妥协不是认输,而是认清生活本质后的智慧和豁达;原谅不是懦弱,而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。

愿你拥有,祝你幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5366705.html

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