我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的优秀了找不到更优秀的男人怎么办？，希望能够帮助到大家。

政治课上大家应该都学过一句话，叫做解放思想，解放生产力。

分析记得是这样的：解放思想是解放生产力的前提，解放生产力是解放思想的目的。

套用在男女规划层面，虽然有点杀鸡用牛刀的意思，但是，真的，好使。

各种明示暗示各种“女人不能太优秀，太优秀了不好找更优秀的男人所以吃亏了的”想法的，一律先把先这句话抄十遍。

不敢优秀，否则会吃亏，就是典型的用错误的思想束缚了生产力。

先来分析一下优秀。

在温饱都困难的时候，优秀的评价的确很单一：那时候女人的婚姻目标就是嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。不结婚，女人成年了连口吃的都没有。

男人能不能让女人吃饱，这是当时对男人优秀的唯一标准。

通过婚姻跨越一个阶层，通过生育让自己和自己的后代稳固在这个阶层，这也是当时对女子优秀的唯一标杆。

在那样的环境里，任何对女性的培养的确就是以嫁人为标杆的，就如同那时对书生的培养都以做官为标杆一样。

生产力贫瘠造成了肉体的苦难，肉体的苦法的确天下大同，消除这个困难就是优秀的唯一标杆，这种想法的确延续了几千年。在这样的惯性下，有人对于现代男女优秀的标准仍然保持着生存线的要求，也不能说错。

只是这个不错，你爽不爽？

人生在世，要不要理解一个道理并且执行，出发点完全可以自私点：你懂的这个道理，让你心安，让你自洽，让你越活路越宽广了吗？

女人要靠征服男人才能征服世界这是说法，从来没有让我爽过。

世界变了，规则变了，我不用征服世界，也可以活的很好。

因为“好”的标准变宽广了。

不钓金龟婿，我也能吃红烧鱼啊。

年轻的时候，遇见过一些嫌弃声色场所太商业化，喜欢撩撩我这种劳动人民的男人，他们在我面前很有优越感，时不时明示暗示是给了我机会。暗示下也算了，有些觉得我有点不识好歹，要摆脸色了，那我这种口嗨老司机能放过教育别人的机会吗？肯定不能吧。

三杯酒下肚，我就得瑟了，可以问对方，你为什么觉得我非得听你的，不听就是我不对？你开的是宝马，我开的是宝来，但我的车没汽油还开不起空调了？走路上难道你还能不看红绿灯了？退一万步，你有家有业，和我秋菊一样的愣头青一般见识也算厉害？大哥啊，好好喝吧，就这点福利了，你不要我也没办法，你要其他的我也没办法——你穿鞋的非踩我这光脚的，大哥，是你不值，还是我不值？

后来呢？也没啥后来的，在这个社会，一个普普通通打工仔，已经不太担心被打击报复到家破人亡的地步。多一个单子少一个单子，很重要吗？上海滩现在一个平方都是好几万了，你能少住十个平方，就不用在乎这点事情。

所以，我觉得我过的很好。

过的好，可以喜欢的人会变多，因为我不用通过喜欢一个人，去玩零和游戏。

零和游戏，类似于分一个蛋糕，不考虑自己胃口，只考虑多多益善的话，那么你多一口，别人总会少一个。但如果我足够了解自己，知道自己吃多少会饱，也不需要靠分到蛋糕大给自己赚面子，那么我就可以不参与切蛋糕的游戏。

谁爱切谁切，我找那些闲着的人一起玩儿。

时至今日，有钱会赚，当然是一种优秀；但有闲能放松，也可以定义成一种优秀嘛。

信息时代，你有一块钱，我有一块钱，我们交换一下大家还是一块钱。你有一个笑话，我有一个笑话，我们交换一下，可以笑两次，不是吗？

那个和你一起笑对这个世界的人，也许赚的都没你多，但你能说，他就比你差吗？

解放思想，就是不用再把一切都数字化了。

吃饭的时候，比如牛肉和猪肉，是可以数字化比个营养含量。肚子饱了以后，牡丹和腊梅，还需要数字化比较吗？欣赏就可以了。有牡丹我看牡丹，有腊梅我赏腊梅。多简单。

数字化的优秀是优秀，不是数字化的优秀，也是优秀。

年薪是数字，身高是数字，年龄是数字，体重是数字，大学/企业排名是数字……我承认这些数字很重要，也承认在商业社会，陌生人之间的初次合作，抛出一些数字很有效率：我文章的阅读量是数字，金主的广告费也是数字——有金主当然很开心，但抛开一个月两次的广告时间，我翘着腿打着字吹着这些牛的时候，也很开心啊。

被数字化可以有某种成就感和满足感，不被数字化的时候，也可以有某种成就感和满足感。

后者，并不比前者差。

解放思想。

如果人生的目标是做一个优秀而独立的人，就不用再给自己压力，非要去找一个全方面都比自己强那么一点的搭档。

为什么？因为没有。Qg13.cOM

多元化的标准里，许多标准是无法拿数字比较的。硬去数字化，本身就是一种错误。

合拍，要比数字化的数据比较重要多了。

我抛的梗你接的住，我失落的时候你站的住，反之同理。

独立并不是孤岛的代名词，豪宅都有门，门上都有锁，难道豪宅的客厅就不招待客人了？

搭档，就是愿意彼此招待，大家热闹热闹。

解放思想，才能解放生产力。不被女人太优秀了反而没男人要的思想吓住，就能更容易在得到满足的同时，品尝自由和感情的滋味。

足够自给自足，数字化层面的产出的确大于数字化层面的需求，那么就在数字化层面没啥需要挣扎的事情。就能有更多时间，时不时坐下来，说说自己的念头，听听别人的想法。

数字化的层面，我有一块钱，但只需要五毛钱的东西，那么我无论遇见谁，都是可以平起平坐的。遇见只有八毛的，只要他不问我要，那他也不欠我。遇见有八百的，他要送我五毛钱的东西也行，反正我也不是回不起，太贵的我就懒得收——毕竟大家都是平等的，出来寻个开心，强买强卖没意思吧。

不被数字化的层面，只有平等才敢彼此胡说八道，才能碰撞出一些闲暇时才有的共鸣和快感，有钱阶层坐不住，做个有闲阶层，又有什么不好的？

不用找什么更优秀的男人。女人也应该自恋或者说自信一点，找个可以彼此分享，各取所需的，在精神层面和肉体层面碰撞碰撞，就是人间乐事啦。

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妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

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M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。

最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。

M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。

无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。

所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？

在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。

真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。

若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？

而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。

你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？

你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？

前段时间逛豆瓣，在某个讨论小组中看到一个热帖，内容大概是：现在单身的姑娘们别灰心，剩女只不过是周围人对你的刻意打压，之所以你找不到男朋友，是因为你太优秀，周围没有配得上你的男性，即使他们对你有好感，但碍于你光芒四射，不敢追求你，所以你至今还是孑然一身……

讨论帖下面很多回复都表示认同……但当我看完之后的第一反应就是：这也是在太阿Q太能意淫了吧？！没有男朋友，没有人追求，于是自娱自乐，把虚幻飘渺的想法加在自己身上。难道你真的以为找不到男朋友的根本原因，是因为太优秀了？？

真正优秀的姑娘，永远不会缺少异性的追求，即使是帖子中YY的超级白富美+高冷女，也会有垂青者，即使层面不一样，屌丝踟蹰不前，但也有优秀的男生追求。

套用一句烂大街的小清新话语：你若盛开，清风自来。即使你盛开的再如何艳丽，也会有值得你关注的欣赏者。你何曾见过校花落单无人追求？何曾见过家境优秀教养良好的淑女没有君子亲睐呢？又有哪个公主是太优秀而终生未嫁呢？

如果当你自我安慰“一定是老娘太优秀了，要不身边这群屌丝怎么都不敢追我呢”时，也应该冷静的想想自己的真实情况，想想为合格你身边都是屌丝呢？你的圈子怎么就没有优秀的男生呢？

那咱们谈谈你口中的优秀吧！上个中规中矩的学校，毕业当个白领，干着行政被人支来唤去的，攒够钱到旅游胜地玩一圈，看了几本心灵鸡汤，玩玩豆瓣，上上知乎就觉得周围人太落伍，于是自诩文艺青年，把自己当成圈子里最优秀的……

什么？你说看脸？老娘我有的都是内涵！

什么？你说我读过哪些书？安妮宝贝、张嘉佳、村上春树的书我都快翻烂了！

……

呵，这些就是优秀？说好听点是孤芳自赏，说难听点是自我陶醉。即使找到点不同的地方，也最多是比忙于奔波的普通人多走了几步路，多灌了几无病呻吟的口心灵鸡汤罢了。

别提优秀的女性，只要是身上有亮点的姑娘，生活中一定不会追求者；但自视甚高，眼高手低的女性，的确很难有男生产生兴趣——看到她那种神经质一般自命不凡的眼神就打退堂鼓了，女生玩得起，男生伺候不起啊！

其实这类姑娘，由于正处于三观逐渐形成的阶段，很容易被周围的事影响，所以不过是把优秀定义错误了。

什么是优秀呢？严格意义上来讲，优秀的姑娘应当有这样的标准：貌美，皮肤佳，身高165+，体重100-，毕业学校top100，中产家境，姑娘可以不谈赚多少钱，但至少要工作稳定，岗位价值高，性格至少要招人喜欢。

这样的女性少之又少，相信在那个讨论帖中所有的回复者，都不会满足上述条件。

但在男生眼中，不一定非要是上面谈到的狭义上的优秀，只要身上有让人眼前一亮的存在，且不存在阻碍两人发展的因素，那男生会很愿意和这种姑娘交往的。

那么，咱们来谈谈在男生看来，能够让自己眼前一亮，愿意主动去追求的几个因素——

1.貌美，这是首要因素，甚至绝大多数男生会抛开女生的性格是否契合。

（所以要是没男生追求的话，千万别说自己优秀，会被人当做是笑柄的！）

2.性格招人喜欢，女孩子嘛，在男生看来，乖巧懂事，活泼开朗或温柔内敛，只要是自己喜欢的类型，相处起来很舒服，那当然会眼前一亮咯！

3.工作稳定，家境相匹配，烧得一手好菜，这是结婚的不二选择。

其实平凡真的不可怕，但可怕的就是自己平庸至极，却偏偏意识不到问题的根源，反而自我麻醉，觉得自己其实很优秀，但这群臭男人不是看不到自己内在的魅力，就是怯于追求自己。

少读点心灵鸡汤，这玩意看多了是砒霜，除了自己麻痹，对涵养的提升没一点帮助；少看那些玛丽苏啦霸道总裁啦的文章，除非你变得异常优秀，否则不会有高冷英俊的霸道总裁倒贴你的，意淫太多会生病！

好好收拾自己，读点有意义的书，结交点优秀的朋友，尝试融入高雅的圈子，看看人家的穿衣打扮，模仿一下全场焦点女性的谈吐，别好高骛远，切忌眼高手低，努力提升自我吧!

和优秀的男人恋爱会越来越优秀

为什么你离开手机一段时间就变得烦躁不安，想着上网？为什么你一个人在家明明不想听音乐但还是开着网络音乐？为什么你给对方发出一连串友好的消息，对方只给你回一个“哦”字后你会大失所望？如果对方没有在你的预期时间内给出回应，你会胡思乱想？因为你需要对方给出回应，需要获取外界的信息反馈。

人的本质是孤独的，但人又是多么的害怕孤独，逃避孤独，当得不到外界的信息，得不到外界的反馈，得不到与外界的联系时，人很容易就变得烦躁不安，感觉自己被遗弃，陷入孤独的境地。

当过妈妈的人都会发现这样一个现象，孩子经常无缘无故地喊自己，但问他有什么事情他又不说，或者说没事，久而久之，不少妈妈觉得孩子很无厘头，于是对于孩子这样的行为采取了冷处理，置之不理。其实，这是对孩子很大的伤害！孩子喊你，不一定是有事情需要你，可能仅仅是因为你是他最亲的人，他喊你，是希望得到你的注意，得到你的回应。如果你长期这样对孩子采取无回应措施，久而久之，孩子就会在潜意识里告诉自己，说自己不需要得到妈妈的回应，把自己锁在自己的世界里，也不去对别人进行回应。这种潜在的心理对以后会产生长久的影响。

在恋爱关系和婚姻关系里，女人总得通过和对方沟通交流，通过对方的反应回馈来加深了解，增进感情。但令人惋惜的是，女人积极主动的沟通交流在男人眼里就是妇人的碎碎念念，认为是没有营养价值的交流，所以选择了冷漠，选择了逃避，选择了置之不理，这种没有回应，没有反馈的冷暴力恰恰是关系破裂的元凶，是对女人最大的伤害。

我的一个朋友雅雅自小就好读诗书，熏陶出了一身古典沉稳、温柔婉约的气质，后来她和小浩两人一见钟情，成为了男女朋友。雅雅看中小浩的成熟稳重，小浩欣赏雅雅身上的娴雅气质，两人站在一起就像一对璧人。雅雅人如其名，言谈举止中莫不透露着沉静优雅的气质，不会动不动就和小浩吵架，不会平白无故地作，也不会莫名其妙地跟小浩冷战，有这样的女朋友，小浩觉得省心又幸福，他的朋友们都羡慕他找了个这么懂事的女朋友。

但是，才交往了不到一年，两人就闹着要分手。雅雅痛诉小浩的冷漠自私，常常把她放在一边，干自己的事情，每次想跟他聊聊几句贴心话，还没说完他就嫌烦，说女人就是爱啰嗦，但他却跟那些狐朋狗友谈得不亦乐乎。雅雅一开始觉得可能是因为自己和他没有共同话题，所以也让自己尝试着去接触足球，看世界杯，本以为他会和自己有共同兴趣了，会和自己聊上几句了，没想到，小浩嫌雅雅对足球的了解和他不在同一个层次，还是不愿意和她交流。

雅雅实在想不通自己哪里做错了，一开始不是好好的，大家有很多话可以聊的吗？为什么现在却半句都嫌多？雅雅越来越沉不住气，开始吵，开始闹，但小浩竟然能够气定神闲地看着雅雅跟他吵，每次雅雅跟他吵的时候他就戴上耳机，或者索性出门找朋友去，留下雅雅一个人在屋子里唱独角戏。雅雅实在受不了了，一向温柔的她竟然随手拿起当初两人一起买的花瓶，摔到地上，碎了一地的陶瓷碎片，并且以迅雷不及掩耳之势关上了门。小浩斜着眼看了她一眼，说：“没想到你会变成这个样子，看来我们不合适，我们分手吧。”

雅雅在我面前控诉他的前男友，感到非常委屈。其实我也不知道到底是谁的过错，毕竟感情是两个人的事情，我不能妄自揣测和判定。但心中难免疑惑，雅雅是我相识多年的朋友，她的个性我了解，她的温柔婉约已经深入到骨子里，又怎么会吵得这么厉害，一定是发生了什么雅雅实在忍受不了的事情。

后来，雅雅和另外一个人恋爱，至于那个小浩，也有了新的女朋友。由于两人对另一半有着执着的审美要求，所以雅雅的新男朋友也是个成熟稳重的人，小浩的女朋友还是个温柔娴雅的女孩。看着雅雅满脸泛着恋爱的幸福，我真心替她高兴，但又担心她会重覆前男友的辙。

但一年过去了，雅雅不仅没有找我倾诉，没有和男友闹分手，反而依旧过得很幸福，完全是一个沉浸在恋爱中的小女人，全身上下无不在告诉别人自己正在恋爱，正在享受男友的疼爱，正沉醉在幸福里，如今两人都打算结婚了，连喜帖都做好了。而小浩呢，这个现任女友正在变成他的前女友，由温婉沉静变得烦躁不安，爱吵爱闹。

我祝福雅雅之余跟她说，同样是成熟稳重，但还是有很大区别呀！她笑了一下，说哪里是有很大区别，简直是一个天一个地。我的老公从来不会让我自说自话，无论我对他说什么他都会给我一点反应，哪怕是一个“嗯”字一个“哦”字，有时间了还来个两人世界旅游，一起玩一起探讨这个旅游胜地的历史故事。他，就是个闷罐子，无论我怎么敲他都不吭一声，把我当傻子一样撂在一边。就是个老鼠都会吱一声呀，何况是人呢！

听完她的叙述，我这下终于可以肯定她和小浩的分手绝不是她的问题了，不是我偏袒自己的朋友，而是因为通过他们两次的恋情，我得出了他们分手的最大原因就是双方没有互动，一方对另一方的积极互动需求采取了冷漠处理，没有给出回应。

在一段关系中，最忌讳的事情就是对伴侣的沟通需求采取了不回应的沉默姿态，拒绝交流互动，留下对方一个人在唱独角戏。如果一方有些过分了，另一方表示生气，回敬几句也好过面无表情地冷眼视之，拔腿就走，毕竟至少通过一方的生气，另一方知道对方不喜欢这样做。最让人可气又无奈的就是无论自己怎么吵怎么闹，对方就是雷打不动地干自己的事情，让人拿他没办法。因此，男人的沉默往往让女人抓狂。

爱情是两个人的爱情，婚姻是两个人的婚姻，爱情的保鲜、婚姻的维持需要两人的共同努力，如果一方总是选择逃避，消极对待，不回应，不反馈，会给对方造成不安全感，感觉对方随时会离开自己。越是有这样的担忧，女人越会选择将对方更牢牢地掌握在自己手上，将对方绑在自己身边，于是采取了更激烈的手段，大吵大闹，就是为了让对方给出一点反应，得到一丝安全感。

但是，如果对方长期选择沉默，无反应，不回馈，两人就会慢慢习惯这种相处模式，开始消极悲观，不再尝试沟通互动，最后，对这段感情感到灰心，感到失望。感情就是在这种消极负面的情绪和态度中慢慢消磨掉的。

所以，如果分手了，离婚了，对方说自己变了，千万别再不分青红皂白傻不拉几地默默检讨自己，硬要挖出自己做错的地方。同样的女人跟不一样的男人在一起会有不一样的生活感受，会形成不一样的心态。当一个女人被男人粗暴对待，随意呵斥时，再温顺的女人也会变得烦躁不安，变得怨天尤人，让人一看就知道是个不被自己男人呵护的女人；当一个女人被男人关怀备至地呵护时，被温柔对待时，再脾气暴躁的女人也会化身幸福甜蜜的小女人，满脸幸福的容光闪烁动人，全身散发着幸福气息。

其实，男人需要女人调教，而女人需要男人调养。

“男朋友太优秀，我没有安全感怎么办？”

可可坠入爱河已经有三个月了，男朋友高大帅气，还是一家网络公司的高管，浑身散发着优秀的魅力，而且在恋爱后，男友不仅情场得意，职场也更顺利，连续升职加薪了两次。

每次小姐妹们聚会，可可男友都会准时来接，惹来一顿羡慕，闺蜜们除了问她是怎么搞定这么优秀的男朋友的，更多的是提醒可可：“这样优秀的男朋友，可一定要看紧了哦，毕竟现在优秀的男人太紧缺了。”

闺蜜们说的那些话让正在热恋期的可可也变得担忧起来，万一其他女孩盯上了男友，对他投怀送抱怎么办，现在哪个男人能扛得住，导致后来两个人只要不在一起，可可就变得紧张起来，甚至电话没有秒接，信息没有秒回，回复字数有些少，都会疑神疑鬼，怀疑男友是不是在跟其他女孩聊天。

这样紧绷的神经自然给这段关系造成了不好的影响，男友越来越觉得可可不可爱了，太粘人了，不信任自己，可可查岗的次数越多，男友的态度越是不耐烦，感情像是处于悬崖边上，一有个风吹草动，就摇摇欲坠。

宝宝们有没有过在感情中像可可这样缺乏安全感，有时候是因为对方太优秀，有时候因为自己太在乎，不管是哪种原因，这种患得患失都像是埋在你们亲密关系中的炸弹。

一次两次的争吵任性，对方可能还会哄你，包容你，次数多了，也会变得不耐烦起来，你会怀疑对方是不是不爱你了，是不是想要跟你分开，但事实上，只是你们的感情生病了，需要去找到病因，对症下药就可以解决。

在咨询的过程中，我经常跟自己的学员这样讲：所有感情中的问题，其实都是经过包装的珍贵经验和让亲密关系进一步改善的宝贵机会。在亲密关系中，遇到问题不可怕，可怕的是不懂反思，也不知道如何去解决和应对。

我们先来了解一下什么是安全感，安全感其实是一种追求稳定和确定性的心理，那在感情中为什么女生容易没有安全感呢？

一方面是因为很多女生错误的认为安全感，只取决于男人是否专一

这些宝宝们容易把安全感的获得归于与找到一个踏实靠谱的男人，认为和这样的男人在一起就有安全感。

但是她们却忽略了一个问题，踏实靠谱的男人这件事情是无法确定的，尤其是在对方比较优秀的情况下，她们不仅会怀疑对方是否专一，还要担心周围的竞争者会不会比比自己更吸引男友等等。

这样的过程，也会导致对男友总是患得患失的感觉，让两个人之间的信任感破裂。

另一方面是女生错误的认为感情中的安全感，只取决于对这段关系的掌控

在感情中被贴上“强势”标签的女生，往往就想在感情当中，占据绝对的主导。她们希望一切都要掌控在自己手中，而不愿意去相信别人。但这样的做法，只会让对方窒息，相处中往往容易引发冲突，从而导致信任危机，甚至会造成分开的结果。

像可可的情况，明显是属于第一种的，第二种情况也在慢慢显现，那我们面对优秀的另一半，如何去在感情中获取安全感呢？

第一、可以增加自身对感情的确定性

这一点我们可以从过去，现在，和未来这三点去了解你的男友。

关于过去我们可以了解对方上学的经历，成长过程中重大的事和人，以及与家庭成员之间的关系，还有之前的感情经历等等。当然每个人都有隐私，这方面我们无需全部弄清楚，在了解的过程中呢也要懂得尊重对方。

我们了解对方的时候也要尽量轻松自在的状态下，像平常一样，并且在了解的过程中一定要放宽心，确保自己不会因为对方曾经的事情而发脾气，闹情绪。

比如说有的宝宝想要了解自己男友跟前任的相处情况，真的知道之后呢，又忍不住吃醋发脾气，这种情况是万万不可取的。

关于现在我们可以去了解一下对方当下的生活状况，兴趣爱好，工作情况，朋友圈等等，如果对方不介意，我们可以尝试融入对方的生活圈，去认识对方的亲朋好友，不一定要八面玲珑的跟他的亲朋好友都相处的很好，但是呢，要让大家对你有一个好的印象。

另外呢，需要了解彼此对未来的规划。最简单的来说，比如对这一段感情进行详细的规划，对当下和未来都有一个大致的方向。在规划中呢，你们可以从两个人自身情况出发，可以涉及到双方在哪里定居，在什么地方工作，什么时候见父母什么时候结婚，结婚后生几个孩子等等。

通过对过去，现在，未来三个维度的分析，你就会对你的男友有个大致的了解，相应的也增加了对这段感情的确定性，你自然就会收获到一定的安全感。

第二、增加对感情的可控性

对于一段亲密关系，光是靠对感情的确定性是远远不够的，因为确定性再高也不能说明，这段感情就是确定了，因为在实际生活和相处中难免会出现突发情况。

所以我们还需要一些切实的方法去经营这段感情，预防突发状况的产生。

比如说我们可以预想这样的情况：假如自己跟男友分手了，自己能不能接受？如果说分手已经是既定的事实，自己会怎么处理？

当你对于分手之后怎么办这个问题有一个明确的打算和规划，那说明你已经考虑了最坏的情况，这段感情是在可控范围内的，这种假设的方法也可以增加我们一点安全感。

当然这还远远不够，想要增加自己对感情的可控性，我们还需要让自己在这段感情中是有价值的。

像可可的情况，男友越来越优秀，她对自我的价值就会产生怀疑和自卑的心理，这个时候她需要做的不是对男朋友严防死守，而是提升自己的价值和自信心。

比如说可以关注自己的成长，提升自己对对方的吸引力，像可可是一个非常活泼开朗的女孩子，很容易给人带来欢乐，那在提供情绪价值这一块她是有优势的，可以把这个优势给放大。

再比如说，去发展一项自己的特长或者是兴趣爱好，转移自己对对方的关注力，把目光收回到自己身上，把自己的生活变得丰富多彩起来，自然也能让男友看到更多你不一样的一面，自己是自信的，轻松的，男友也会不自觉地想要靠近。

另外人与人之间的关系本身就是流动的，不安全的。

如果把安全稳定的亲密关系当作安身立命的基础，本身就是一件给自己“埋雷”的事情，因为变化不可避免。要求一段关系一点变化都没有，要求永远没有危机的“只爱我一个人”，这是一种非常婴儿化的需求。

亲密关系带给人的不安全感，实际上是我们自身的不安全感。要想疗愈这种不安全感，更应该从我们自身入手。把注意力从“爱”转移回自己本身，才能直面“关系必然是流动变化的”这件事。

认清这个必然性之后，才能做到不对亲密关系抱有不切实际的幻想。自己给自己足够的安全感，才能着眼于已拥有的幸福，不怕今后可能的风险，无拘无束，会觉得世界宽广而自由。

爱是本能，但是经营感情却是一项技能，它不同于工作，只要努力就能看到效果，恋爱中方式方法是大于努力的。如果你在恋爱中也觉得很累，很努力了却还是没有达到自己想要的效果，又很痛苦，那多半是你用错了方法。

“安全感”是身边很多女性考量婚姻和爱情的标准。

因为感受不到安全感，所以很多女性才会想要看对方的手机，质问他的行踪，但反而失去了对方的信任，影响感情，不看的话自己又没有安全感，总觉得对方的爱比不上自己。

正因为有各种各样“焦虑情绪”的存在，姑娘们在感情中格外需要安全感，觉得只要能够给自己安全感的男人才不是“渣男”。

谢谢你的不喜欢，让我成为更优秀的自己

谢谢你的不喜欢，让我成为更优秀的自己

昨天，我的平台收到一条留言，看样子是个年轻的小伙子，他说他最近情绪很不好，原因是喜欢一个女孩，可是无论怎么努力，那个女孩还是拒绝了他，他觉得自己的天都是灰色的。他说他看过我的很多文章，觉得我是一个过来人，是个知心大哥，让我给他一些安慰。我本来想讲一个故事给他听，但篇幅太长，居然送给他的话却是：你应该谢谢那位不喜欢你的姑娘。

我想告诉他，爱情和婚姻是两种形式，爱情是出世，婚姻是入世，一个在尘埃之上，一个在烟火之中，喜欢的不一定是适合你的。当彼此的荷尔蒙过去后，懂得彼此才是最安然的状态。因为她的不喜欢，或许给了你一次重新认识自己的机会。爱是两心相悦，不是你追我跑。看上去很美的往往是风景，是需要隔着距离的欣赏，而不是烟火人间的丈量。婚姻是爱情的落地项目，从规划到实施，其实就是一个缩水和修改的过程，没有一个人的爱情在进入婚姻后还能保持最初的模样。

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徐志摩和陆小曼，一个是风流倜傥的才子，一个是貌美如花的名媛。爱得死去活来，双双背叛婚姻，那架势就是不走在一起一天也活不下去的样子，终于有情人终成眷属。一般这是电视剧的结尾，从此他们过上幸福的生活，其实在婚姻里，这仅仅只是一个序曲。

接下来，等荷尔蒙尘埃落定之后，曾经彼此视为至死不渝的灵魂伴侣，才发现一落地都是世俗生活里的路人甲，写诗的大才子也得为五斗米四处奔波，也需要回家后一个知冷知热的伴侣，熬点小米粥，洗洗小裤衩，捶捶小蛮腰。而实际生活中这些陆小曼毛都不会，挥金如土、还大烟抽的那叫一个潇洒和豪迈。为了生计四处奔波的徐志摩一回家才觉得生活原来如此苍白和单调，也渐渐流露出一些怨言。

而这一边曾经的红颜知己陆小曼，一进入婚姻也发现了一个严重的问题，曾经那个风流倜傥的情场高手，在生活其实是个寡淡无味的一介书生，还不如军人前夫哥那般雄浑阳刚，于是也是一肚子的怨言，她在给郁达夫老婆王映霞的诉说中，就知晓一二：和徐志摩结婚后才发现，诗人在生活中其实是一个没有什么情趣的文人而已，结婚后，幻想泯灭了，热情没有了，生活变成白开水，淡而无味。再之后，大家都知道了的结局，一个意外出事，命丧黄泉，一个与烟为伴，孤苦终老。这就是真实的婚姻，我有时候想，要是当初陆小曼拒绝了徐志摩的求爱，会不会是另一番人生景象。

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还有一个温暖婚姻的故事，也想和大家分享一下，是梁思成和林洙的婚姻，对，不是笔误，是林洙，不是林徽因。尽管说起林徽因和梁思成，很多人总是用才子佳人来形容，有人不惜用溢美之词来赞美他们的结合，说他们两人合在一起是一种气质和技巧的平衡，是一种罕有的产生奇迹的配合等等。这些人的品评其实只看到了其表，没有看到他们婚姻的其内。

而事实上，他们的婚姻是这样的：一个是体弱多病的绣花枕头，临窗望月的佳人，一个是著书立学，学海遨游的大建筑师，他们身上缺少的就是一种烟火人间的琐碎和得心应手的操持。况且林徽因的周围还有几个虎视眈眈的中国好备胎势机入侵。你想，都是作男人的，谁的胸怀能安然而不顾呢，防范也是一项体力活！从之后他们二人留下来的只言片语里不难发现，那段婚姻，彼此都过得很憔悴和劳累。

反而林徽因去世后，迅速续娶的林洙，在外人眼里，林洙无论从才情、相貌、还是智慧等等方面，都让林徽因摔出一百多条街。但是就是这样一个庸常的煮妇，却着实安放了大师梁思成孤寂无望的灵魂。从梁思成的文章中看到这样的感慨：人生还可以有另一种形式的“活着”——像千千万万普通人一样，和一个对自己知冷知热的女人，筑一个遮风挡雨的巢窠，过柴米油盐酱醋茶的俗常日子。梁思成临终前的话是这样的：这些年，多亏了林洙。话音里是满满的感激和不舍。这就是婚姻。

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在鄂尔多斯当地，流传着一首蒙古民歌《森吉德玛》，他讲述的是一个叫森吉德玛的美丽女子，与草原汉子布和自由恋爱，眼看有情人就要终成眷属的时候，当地有钱人家的小王爷喜欢森吉德玛喜欢的不要不要的，于是利用权力和财富抱得美人归，结果忠烈女子森吉德玛誓死不从，含恨自杀。人们对小王爷恨之入骨。

而真实的故事中，小王爷是个阳刚、时尚、见过世面的痴情者，和所有的年轻人一样，向往美好的爱情，他对森吉德玛也是真挚的喜欢和爱慕。他以为只要努力，爱是可以传递和包容的，而得知森吉德玛香消玉碎之后，小王爷接受不了这个事实，瞬间疯掉了。我在想，小王爷不是太爱，绝不会疯掉，不是太过痴情，绝不会如此投入。爱有时候，能化成浩瀚江海，绵延成海誓山盟，沧海桑田。爱有时候，也很决绝，瞬间变成高山深谷，隔绝在生死两岸。

谢谢你的不喜欢，或许是给彼此打开的另一个缤纷的世界，让爱停留在被拒绝的对面，美美的憧憬，淡淡的幻想，也是一种经历中的风景。再过三五年后，你也许还会想起她来，但肯定不会要死要活，成全了她在你心中的完美，也挽救了你对爱的神圣。

我同学的一个亲身经历，我同学情窦初开的时候，喜欢他们班上的一个女生，觉得全世界最美的女神不过如此。后来也努力写过情书给对方，但被那女生无情地拒绝了。我同学很伤心，高考之后一别就是20年。但那个女孩的影像始终定格在我同学最重要的位置。那年同学聚会，他一打听他的女神也在，不管不顾从国外赶了回来。结果，看见当年的女神如今是个卖猪蹄子的大妈，扔在大街上比路人甲还平常。那晚上，我同学说他狂醉，一生最最后悔就是参加同学聚会。生生的把他那么美好的纯情打得细碎细碎。要知道，岁月如流，而爱却封存。留一些念想，远远比得到，美好万遍。

谢谢你的不喜欢，或许是一种动力，为了那一句冷冷的拒绝，我要努力成为你所期待的优秀，奋斗的过程，你才发现，时光会雕刻，不知不觉把自己塑造成一个刚毅、成熟、厚重的男人，或者柔情似水，百媚千娇的女子。那时候，你再回头，看看身后，我们已经在两个世界里，灿烂成不同的风景。

这时候，你一定会由衷的说：谢谢你当初的拒绝，让我在路上看了更多的风景。让我变成更优秀的自己。

我这辈子都找不到男人了

我这辈子都找不到男人了

女人在面对爱情时都难免脆弱，

在无力可回天的困境里苦苦问过老天爷，

是不是遗忘了我的地址？

为什么我的幸福迟迟不曾到来？

20几岁的女孩之间有种神秘的传染病，不是藉由空气、接触甚或口沫传染。这个传染病传染的途径很神秘，即使如此进步的现代医学也无从解释。

在她们之间“对爱情绝望”的心情像疾病一样一个传一个。她们总是对自己的未来感到悲观，并且普遍悲观的相信“我这辈子都找不到男人了！”或者“我这辈子再也不能够爱上任何人了！”

这个疾病传染于无形中，何时开始发病因人而异，端看第一次被伤得最深的恋爱在几岁的时候发生。她们被伤得深不见得是对方劈腿或是人格太烂，也可能双方都是好人但这段感情却不得善终。

她累了，她觉得自己付出太多却没有应得的好下场。

她疑惑苦痛，最终下了这样的结论：“我这辈子都找不到男人了！”

深埋在这样自虐的情绪中，她痛并享受着。她没有放弃自己，总是努力让自己越来越好，不论内在或外表。但陷入“不爱”的状态让她走不出来，她判了自己无期徒刑，让自己像罪犯一样牢牢关起心门。日子一天天的过去虽然不开心，但她感觉安全。至少，不动心就不会有伤害。

她安逸惯了，她不想被释放出来，她甚至不确定自己能不能够再投入那样血腥可怕的单身杀戮市场。但跟朋友谈起时她总表现的积极，觉得自己很努力参加一场场的联谊，不管是朋友帮忙介绍的或是不同单位组织的，她都会到场。而且认识的男人们也都对她印象很好。

但她没有感觉，她对这些好男人没有感觉。

问题出在哪里？

问题出在她人是到了联谊场合但她心没有到。

问题出在她为自己设了很多限制。

一定要175公分！

一定要至少大我3岁！

为什么我要为不符合这些条件的男人委屈自己？她口中说自己是已经准备好要结婚的了，但坚持的条件却又不实际的好笑。难道她没有认识相处起来很自在没有压力，不必总是想着下一秒该跟他说些什么话题的男人吗？

有！但是他站起来跟自己一样高，不好看！

她心中默默又打了个大叉叉。

跟朋友聊起这些事时，她总是用大笑掩饰心慌与难过。

也许，是面对30岁的警钟不停大响。

也许，是女人生育年龄限制的逼迫。

20几岁的女人总比同年纪的男人来得慌乱，这个年纪的男人相较之下，不会因为找不到女人急躁，他们是会烦恼但不到急躁的程度。女人在面对爱情时都难免脆弱，在无力可回天的困境里苦苦问过老天爷，是不是遗忘了我的地址？为什么我的幸福迟迟不曾到来？

但事情就是会在无形中默默变好，就像浪潮有起有伏，事情会有转变，而你愿不愿意也让自己慢慢的改变？

慢慢的你会懂得，相处得来的人比好看的人来得重要。

慢慢你会懂得，肯负责任有肩膀的男人不见得会有高大壮硕的身形。

慢慢的你会懂得，年纪的大小真的跟爱情一点关系也没有。

我当然无法保证你鼓起勇气去改变、去尝试就一定会成功。

我只能告诉你永远关闭自己不去试、不给自己跟对方机会，你肯定不可能有机会可以成功终结单身。

婚前优秀的男人，婚后怎么看都不顺眼了？

如果不是鲁迅粉，可能不会留意到《伤逝》。

这是一个悲伤的爱情故事。

女主人公叫子君，男主人公叫涓生，子君和涓生都是新青年，向往挣脱束缚，自由恋爱。

他们通过种种努力，突破了禁锢，真的开始建立起小家庭。

没多久，涓生发现，原本那个思想解放的进步女青年变得平庸了。

天天围绕着柴米油盐，谈的都是鸡毛蒜皮的事情，变得和普通的家庭妇女一般无二，在日复一日的婚姻生活中，渐渐变得庸俗而无趣。

“子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有，何况读书和散步”。

“子君的功业，仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。

“但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。

渐渐的涓生开始嫌弃起这个黯然失色的子君，想要躲开子君，向子君提出了分手。

子君黯然离开，没多久就离开了人世。

这也是鲁迅写得唯一一个爱情故事，一个被嫌弃的女性的悲剧。

或许大家会觉得这个名字有点眼熟，没错，亦舒是一个鲁迅粉。

亦舒书里的子君和电视剧集里的截然不同。

亦舒在《我的前半生》中，决心要给子君一个新的命运。

如果大家留意看《我的前半生》这本书，就会发现里面有一个情节，子君读了《伤逝》之后，叹了一口气说，“那是以前的子君，现在的子君不一样，没有涓生，也可以生存。”

亦舒笔下的罗子君不一样，即便是离了婚，也不吵不闹的接受了现实，逐渐不动声色的自食其力，一转眼又找到了更好的男人。

花瓶不可怕，可怕的是生龙活虎。

子君找到生龙活虎的自己，离开了涓生，一样可以过得很好。

和电视剧中的罗子君不一样，书中的罗子君对爱情，并没有不切实际的期待，也不会依靠任何人，去改变自己的人生。

对前夫，她也不会有任何拖泥带水的关系。因为，不需要。

我并没有向他耀武扬威今日的“成就”报复？最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人，过去的事不必再提。

——罗子君

这一次，轮到她嫌弃涓生了。

为什么会被嫌弃？

因为，你们不同步了，或者说，他觉得你们不配了。

有没有发现，人有喜欢配套的倾向。

比如说：

今年流行短发，很多女生就把原来的看起来温柔而女性化的长发，剪成了个性时尚的短发。

头发短了，就觉得耳朵上光秃秃的，于是去挑一些夸张的耳环。

买了耳环之后，突然觉得脖子上也空空的，又挑了几条项链。

初步有了时尚的雏形了，这时候开始觉得原来的衣服都太女性化了，原来的鞋子那么平庸，包包那么普通，完全不搭调，统统不顺眼，全部都要换换换。

而这一切，都是从一个换了发型开始的……

好友李岚岚就最近就践行了这么一个配套的过程。生日的时候，她收到了一个GUCCI的包包起，就开始走上了一条名牌的不归路。

你想，拎GUCCI包包又怎能穿着30、40块的地摊货？于是她开始置起CHANEL的套装，用起Dior的化妆品。

可是，调子已经起得这么高了，又怎么忍心去挤公车？于是又咬咬牙买了辆Mini。

再见到她时，她摊摊手说道：“现在好了，钱花完了，人也装修完了，就差找个配得起的男人了。”

岚把这称为一个GUCCI引发的惨案。

其实，岚并不算极端的例子，在法国有一位叫丹尼斯·狄德罗的仁兄，朋友送了他一件睡袍，他非常喜欢，可是觉得和家里的感觉不配，于是换了家具、换了地毯……重新装修了一遍，终于和这件睡衣相配。

这种拥有一件新物品时，不断的配置和它相配的新物品的心理倾向，被称为“狄德罗效应”，又叫“配套效应”。

“配套效应”其实无处不在。

中学时，你有没有曾经默默喜欢过一个人？

学习又好，打篮球又帅，一频一笑都吸引着你。

就像让你仰望的神，全身散发晶光，你觉得自己完全配不上他，默默看他一眼就已经满心欢喜了。

等到大学毕业几年后，中学同学再聚会时，你突然发现，他变了，他怎么变得这么俗，大腹便便，言语无趣，完全没有当年的光芒了，这真的是你当年喜欢的人吗？

你长吁了一口气。

幸好，没有人知道你曾经喜欢他。

很多恋人分手，常常用到的理由是，大家的步伐不一致了，看到的世界不一样了，渐行渐远，越来越淡，终于没有任何交集，于是分手了。

你觉得他没有原来那么好了，已不是当年的神了。

或许，他并没有变差，只是你变得更好了，又或是他的速度没有你快……

当一个人开始嫌弃你，你做什么都是错。

当你们的频道不对了，脚步不一致了，天天朝夕相处，嫌弃的表情会无意识的泄露出来，想掩饰都没有办法。

当你们距离离得太远，连沟通都需要吆喝才能听得见。

时间久了，大家都会累。

不同步，慢慢变成了不同路。

开始的时候，大家都差不多，渐渐的，涓生觉得子君配不上他了，于是找到一个自己认为相配的人。

只是，他没有想到，子君会成长的这么快，有一天，会轮到子君嫌弃他。

张小娴说，“男人的嫌弃是无义，女人的嫌弃是醒悟”。

无论什么理由，都是种动力，有嫌弃的资格，是种恭维。

最重要的是，在别人嫌弃你之前，你先别急着自己放弃了自己。

如若有一天被人嫌弃，抓紧时间努力成长就是了，哪还有时间到处哭诉？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5366593.html

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