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30岁还没恋爱,我要上探探吗?

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的30岁还没恋爱,我要上探探吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

川端康成在《抒情歌》中说: 当我拥有你,无论是在百货公司买领带,还是在厨房收拾一尾鱼,我都觉得幸福。

尽管每个人都知道,爱情这件小事想要获得圆满并不容易,但我们必须承认的是,无论单身还是处在恋爱中,一个人对爱的渴望和依赖,是永远不会减弱的。

我认识一个女孩,人长得漂亮,名牌大学硕士,工作能力超强,在不靠任何人的情况下,凭自己的努力全款买了房,前年又为自己添置了一辆车。

如果非要吹毛求疵地问,她对自己的生活有什么不满意,那大概就是眼看30岁了,她却还是没有找到那个可以共度余生的人。

这几年为了解决终身大事,她可是没少下功夫,不仅接受了朋友们介绍的相亲对象,甚至连爸妈在相亲角给她淘来的人她都见过,但结果却总是不尽如人意。

有人上来就质疑她年近三十,还没恋爱是不是有心理问题,有人直截了当让她辞职回家相夫教子,还说什么女生能力太强不利于家庭和睦。一次次的失败,消耗着她对婚姻的向往和对爱的热情。

她不明白,为什么一个女性的学历和能力越高,反而会在婚恋市场中成为劣势,她也很质疑,那些传闻中优秀、成熟的人真的只是偶像剧的假象吗?

就在我们都以为她会将独身主义进行到底的时候,她却突然发了条朋友圈,正式宣布脱单了。对方是个留学归来的精英分子,和她在一起简直就是门当户对。

而令我们万万没想到的是,她的男朋友不是同事、家人介绍的,而是在 社交网站 认识的,得知这个消息之后,我们所有人的一致反映都是 靠谱吗?

其实用社交网站结交异性并没有大家想象中那么可怕,相反的,网络的这层保护纱,会让多少有点社恐的现代人,更加放松、自由地向对方展示自己。

心理咨询师史秀雄和他的女朋友就是通过社交软件 滑到 的。2015年,刚从加拿大回国,处于创业期的史秀雄,和前女友分手,这让他很受挫。

事业的压力和情感上的孤独,让他对亲密关系更加渴望,于是抱着 多交一些朋友 的心态,他主动在 探探 上和一些陌生人认识。

出于职业习惯,他在使用探探的过程中也发现了很多当代年轻人的情感痛点。

现在很多年轻人都面临着 圈子太小 和 不知道如何结识新朋友 的社交困惑。而遇见对的人,最重要的就是要勇敢跨出第一步,为爱情创造一个 开始 的机会。

对于整天被网络包围的当代年轻人来讲,通过网络的便利,让爱情自然而然地发生,无疑是一个最合适的办法。

网络的发达,打破了现实里人际圈子的壁垒,人们可以更勇敢,更直接地去结识自己生活圈子以外,优秀的年轻人。

就像史秀雄一样,他就在探探上认识了很多在生活中绝对不会有交集的人,而因为认识了这些优秀的人,也让他成为了更好的自己。

有一句话说,你是什么样的人,就会遇见什么样的人,其实在爱情中也是一样的。

对的人都是吸引来的,不是等来的,当你成为了那个优秀的人,遇到的人也一定都是势均力敌的。

虽然现在社会中的独立女性越来越多,但不得不承认的是,女性在婚恋市场中,仍然比较被动。经常因为各种原因,被并不合适的人挑剔,再加上人海茫茫,我们遇到那个唯一契合灵魂的几率并不高。

青年导演王嫣芸,也是一位单亲妈妈。如果是在现实生活中,她很有可能因为过去那段失败的婚姻,而遭受到一些偏见和议论。

但在探探,因为大家都只会对自己喜欢的人表达好感,所以,王嫣芸在探探上公开单身妈妈的身份之后,仍然得到了142177个人对她的喜欢。

在社交软件中,人们反而更能抛开现实身份的框架,触碰到手机对面的人最真实的部分。

而最终和她见过面的异性,有数据工程学博士、音乐制作人、雕塑家、咨询公司从业者等等,都是各行各业很优秀的人。

其实成熟、优秀的人,都懂得跳出标签去认识一个人、欣赏一个人。如果你暂时没有遇到,也不用失望,那可能只是因为,你的社交半径还不够大。

探探的出现,让婚恋关系不再是生硬的收入、学历交换,女性也不再是摆上货架,被人任意挑选的对象,每一个人的价值都会在这里,被尊重、被接受、被理解。

不管你是什么年龄,什么身份,经历着什么,一定有人可以在茫茫人海中,一眼看到你的闪光点,被你吸引,为你而来。

现在很多人对社交网站存在偏见和误解,无非就是因为担心在社交网站上遭遇骚扰,或者无礼的对待。

一个懂得尊重女性价值和选择,以优质人格之间的相互吸引为社交前提的社交平台,必然会被更多更优质的人看到。

爱和被爱,是每一个人都无比渴求的事情,而科技,在任何时代下,都应该是为人而服务的。

在当下网络全方位覆盖人类生活的现实下,借助科技的便利,遇见更好的人,拥有更健康、优质的社交体验,是社会发展的必然趋势。

相信喜欢的人和理想的爱情状态,都会在对的时间如约而至。

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那些30岁还没结婚的人,后来都怎样了?


10岁,你披着床单,对着镜子幻想自己的婚礼。

20岁,你想谈一场不分手的恋爱,遇见对的人共度余生。

30岁,你会有些抗拒听到“结婚”这两个字,不想人生被定义。

但很明显,这是行不通的。

微博上有一段很“著名”的采访片段,是一位60岁大爷抢过话筒直接说:

“孩子不经常看我违什么法,30岁不结婚,那才是违法,该判刑!”

但30岁不结婚,真的这么可怕吗?

“我不允许自己对婚姻随便”

@妮娜 29岁 女 未婚

“和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,但这可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”

我是89年的,明年30岁,三线城市,体制内工作,年薪10万出头。

谈过两次恋爱,用力爱过,但没能走进婚姻。

目前单身两年,心理状态是:很难开始一段新感情。

我碰见过3个以上的介绍对象,会直接说,如果彼此合适,希望在年内结婚。

这个年纪开始的恋爱,结婚成了第一要义,但这是在耍流氓。

我朋友和对象恋爱不到半年,明明还在了解阶段,但身边每个人都会问:

准备什么时候结婚?

怎么还不结婚?

今年结婚,明年刚好要孩子不是吗?

婚姻试错成本明明那么昂贵,这么随便真的好吗?

我不知道什么时候能遇见对的人,就算一辈子都没这个运气。

我也一定不会随便找个人,跳进可以遇见的“坑”。

“到了30岁,我突然放松下来了”

@倩倩 30岁 女 未婚

非独身主义,工资够养活自己,有一套小户型自住,目前很喜欢自己的状态。

因为,再也没有人提醒我,你马上要30岁了,再不结婚就完蛋了!

在这场长久的拉锯战中,我众多姑妈们的热情也逐渐冷却下来了。

因为你已经30岁了。

现在市场上本来就男女失衡,过了30岁,你就更是没有所谓的市场了。

就是家人偶尔也会催,但没那么紧了。

我是真的自己不着急,所以过了30这个槛,周围压力小下来的时候,我反而更舒服。

30岁怎么了,我依然是我家的大可爱啊!

如果有一天真遇到了那个合适的人,那么结婚也是个不错的选择。

“我不急,我妈特别急”

@王欣 29岁 男 未婚

我与我妈的日常对话如下:

我妈:你还记得谁谁谁吗?

我:咋了?

我妈:昨天,他媳妇儿刚生了二胎。

我:哦。

我妈:你知道你叔今天怎么说你吗?

我:怎么说的?

我妈:你们家王欣再不结婚,就是我们这片最老的光棍。

我:………

自从我过了法定结婚年龄,我妈就开始琢磨着她的宝贝孙子什么时候能来。

我也很能理解父母,他们那一代习惯了忙碌,现在就算是退休了,也不知道怎样去消遣时间。加上我又在外工作,他们比较寂寞,就更希望我能早点成家立业。

但我是真的没时间啊。

工作长期加班,所以周末只想躺尸,完全没有出去认识新朋友的欲望和动力。有时候会觉得一个人很孤单,但这种感觉持续时间短,很快就被工作压力给挤没了。

所以现在就是对父母大人的话答应归答应,比如明年一定结婚,但实际操作就再说。

另外身边比我条件好的有几个,快30了一样都是单身狗,都想脱单。但大家心态都是一切顺其自然。

写在最后:

知乎上有个热门话题:“30岁不结婚是一种什么样的体验?”

在5000多个回答里,你会看到,大部分的人都在与30岁单身的自己和平共处。

所以,真的不用害怕。

就像《剩者为王》里舒淇说的那样:“那个对的人,一定会接收到我的信号,然后搭着飞船出现在我的面前,只要我愿意等。”

不用急,迟早有一天,会有一个人站在你面前笑着说,余生请多多指教。

-END-

跟20岁和30岁男人谈恋爱的区别


我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人,也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人,但在大多数女生的心里,还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。

说了你可能不信,我跟前任很恩爱,但还是分开了,在一起的时候我对他说地最多的话是:“你能不能成熟一点?”

那个时候,前任是个二十岁刚出头的大男孩,什么事都要问我。

- “马上情人节了,你想要什么啊?”

- “你想吃什么啊?你想吃什么我们就去吃什么。”

开始还觉得是在尊重我的意见,后来时间久了,就会觉得他不会自己独立思考,觉得自己养了个孩子。

时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题:

- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊?”

- “你怎么不回我短信啊?”

那时,我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。

而后来遇到的所谓的成熟点的人,他很会照顾我的情绪,不会特别粘着我,会直接带我去吃东西,不会问太多的问题,会把东西买过来递给我。

但是当我无理取闹的时候,他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是:你能不能成熟点?

是的,他满足了所有成熟男人的优点,但他不会把爱情当成人生的全部了。

我们常说:

真正爱你的男人,在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到,那么成熟,一定爱过不少人吧!

朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生,小男生长得不要太帅,但是每天都会电话短信不停。

那时候小七在一家外贸公司上班,每天都很忙碌,但是只要小七不接电话或者回复,小男朋友就会闹脾气。

小七有些难过,说:“本来上班就辛苦,这样的感情让她喘不过气来,觉得很辛苦。”虽然舍不得,但还是分手了。

分手后,她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹,不会有事没事打电话,发短信撒娇,倒是她开始变成前男友那般模样了,每天患得患失。

每次男朋友不回短信,就会很焦急,但又不敢太频繁的去打扰他,因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子,也终于明白了前任为什么那个样子。

现任成熟冷静,她不需要去思考太多,因为对方可以给她足够的安全感,其实她也知道,所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历,源自于他走过的路爱过的人。

不成熟的男人不一定不爱你,成熟的男人也不一定很爱你。

其实吧,成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的,都是好的。

依依前两天看到前任的朋友圈,他刚买了一辆车,车牌号是依依的生日,百感交集,两个人从高中就在一起,后来大学毕业分手。

当时年轻,前任什么都要管,从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录,因为一条留言都要吵半天,当时的他对她有着冲动的占有欲,爱到窒息。

如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人,对她很是宽容、大度,会夸赞依依穿的性感,依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信,他只是微微一笑地说:“你真有魅力。”

不同的年纪有不同的欣赏方式,也有不同的爱的方式。爱情,是没办法拿成不成熟来衡量的。

20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你,因为思念你,一刻不能停歇,30岁的他会带你去最美的地方看星空。

20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫,30岁的他会给你很多呵护和安全感。

……

在什么样的年纪遇到什么人,谈一场什么样的恋爱,我们都没办法控制,其实足够爱你,就是最好的爱情。

姑娘们,找个深爱你的男人恋爱吧,无论几岁。

30岁过后应该谈什么样的恋爱?


30岁过后应该谈什么样的恋爱?

不知道什么时候才会出现的那个人,

会因为时间的魔法,

磨合成一个让你跟他相处起来跟呼吸一样自然的人、

像喝水一样舒服的人。

春夏秋冬四季各有当季食材,挑选当季食材省钱又美味这个道理很多人都懂。

但,问题是:人总会有不想讲道理的时候。冬天的时候想吃西瓜,夏天的时候想吃姜母鸭。

总会突然有不讲道理的心情跟欲望。对被宠坏的现代人来说,这样的任性大多可以藉由科技来满足。只是,万物都照着时序生活自有该如此的道理,夏天盛产的西瓜性寒解热,冬天的姜母鸭效用是驱赶胃寒。

不按照时序的生活方式会让体内的运行大乱,进而出现许多不遵循时节变化而产生的疾病。然而,生不生病这样的事情不会纳入任性的人思考逻辑当中,他们只会固执地想:

就这一次就好了,我只要任性这一次就好了。

我们都当过那个任性的人,也知道这样的任性不会是一次就好的放肆。

那么,恋爱呢?

是不是也都应该要按照人生的季节,在几岁的时候就该谈个像是几岁时该谈的恋爱呢?

从来没有人明文规定这些那些跟恋爱相关的规章,但一些约定俗成却又都清清楚楚的刻在每个人心中。

虽然说不清楚,然而,的确是有20岁时该谈的恋爱的样子,以及30岁时该谈的恋爱的样子。

如果,偏不呢?

不管几岁的人该谈几岁的恋爱,反正受伤或是难过也是以后的事。只要任性这一次就好了。

恋爱时的固执相较于口腹之欲的偏执,不信邪的心态会更加横行。只要这一次,肆意的爱下去就好了,才不想管都已经几岁了,得谈个像样的几岁人该有的恋爱。

想谈恋爱时还讲得了道理吗?

但是周遭的人却时时都在提醒着:

都30岁的人了,应该要清楚谈恋爱时要避开没有结婚意愿、没有经济基础的人,还要时时注意千万别当了小三、小王,那是不会有未来的关系。

这些提醒我们当然都懂,也知道它的必要性。

但知道是一回事,真正能够做到却是另外一回事。过了30岁之后,也许我们还是不会比较懂得怎么谈恋爱。

长大成人这样的事情从来不是学校里的必修课程,也不会有特别的提醒或标示清楚的告诉我们:

这一天,就是你应该要长大成人、学着负起责任的第一天,你要懂得去爱人也要懂得被爱。偏偏当这一天到来的时候,我们却跟过去没两样,还是一样继续愚蠢、无知、不安。

我们能够试着去做到的就是带着这些愚蠢、无知、不安,慢慢学着越来越像个大人。

依照自己的速度、自己的节奏去慢慢学会谈一场恋爱。不管到了几岁、不管身旁的人怎样催促,还是要听自己心里的声音、找到自己的答案、做出自己的决定。

虽然,没有人可以保证只要你等得够久、那个最对的人就会出现。但,时间的流逝不只是要我们学会耐心,我们也学到了开始懂得体谅对方的难处、怎么安抚彼此的不安。

不知道什么时候才会出现的那个人,会因为时间的魔法,磨合成一个让你跟他相处起来跟呼吸一样自然的人、像喝水一样舒服的人。

那时候的我们会知道。

那么,应该就可以这样继续舒服、自然的牵着手走下去。

可以幸福了,不会有问题的。

20岁跟对人,30岁有地位


20岁跟对人,30岁有地位

今日,一女友前来询问:“如何才能稳踩两只船?”

我大骇,一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题:“啥是两只船?”

女友做忧郁状,一副愁容,缓缓道来近日的桃花运。

故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下,就一句:贪心不足。

女友频频点头,就是这样。

可不就是这样?一个有钱大方,一个帅气体贴。换我,也要流连忘返,沉醉不知归路。

想想现在的女人真是幸福,新中国建立,剥夺了男人三妻四妾的特权,女人的地位得到了翻天覆地的改变。

古代的女人,父母之命,媒妁之言,红盖头一盖,蜡烛一吹,一辈子尘埃落定。

现在的女人,有点姿色,招摇显摆,要好房好车,一不满意,离婚拍屁股走人。

记得,高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆:女人,给点颜色就开染坊!让她裹上小脚,老实在家绣花,她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了,真是欺人太甚。

我们在下面笑作一团,窃窃私语:他定是让老婆给欺负了。

没错,现在的某些女人的确有些过分,要求男人有这有那,家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一,最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。

男人表示,我们压力很大。

其实压力还不算什么,知道什么才是男人的悲剧吗?那就是,你辛辛苦苦赚钱养家,满足女人所有要求,最后还要被女人戴绿帽子。这一刻,她对你柔情似水,下一刻,还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。

所以,许志安涕泪交加地唱着:“最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人。”

真是奇耻大辱啊,我都替男人鸣冤叫屈。

有一句话是这么说的:近百年来,被男人玩得最厉害的是张爱玲;近百年来,玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子,说的不知是赞美还是嫉妒。

不过,真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍,梁一生不弃,金一生不娶,此三人皆是风流才子,各有千秋,最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋,居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了,不仅赢得身前名,身后依然被很多人视为女神。

此等佳人,真是百年难得一遇啊。

难怪有人会说:女子当如林徽因。

不过,崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得,稳踩几只船,是非要有些资本和智慧的,没个金刚钻,就千万别揽那瓷器活,否则,只有翻船的份儿。

千百年来,像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少,而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。

所以,我虽是一个女权主义者,但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。

于我自己而言,我在和男人的相处中,一向清晰明了。合适就是合适,不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前,我宁愿别人戳我的脊梁骨,说:“这个女人真可怜,没人要。”也不愿为了排解寂寞,和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。

要知道,女人的青春可没几年,男人们现在对你百依百顺、言听计从,那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。

美女都是抢手货,现在他们跪着仰视你,给你当牛做马,等你来挑,你虚荣心作祟,玩他们,骗他们,耍他们。

总有一天,时间会为男人报仇。多么美丽,多么得天独厚的女人也总会老去。

等到你风采不再的那一天,地位势必要被颠覆。极有可能,你跪着求男人娶你,他们都不会看你一眼。

种什么因,结什么果。风流女人的风流债,总有一天是要偿还的。

愚蠢的女人20多岁玩男人,聪明的女人20多岁挑男人。

所以,对于一个20出头的女人来说,这个十年中最重要的一件事情,不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人,也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人,而是要为自己的人生负责,为自己的后半生铺路,擦亮双眼,找到一个真正适合自己的好男人,一路跟随到底。

20岁跟对了人,30岁才能有地位。

30岁也可以亡羊补牢


30岁也可以亡羊补牢

雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女,她的故事是这样的。

她就是传说中的“别人家的孩子”,从小成绩好,乖乖女,父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后,父母就开启了逼婚模式。

大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了,奔三的她们刚刚稳定自己的工作,还沉浸在父母的温床上,就无故被扣上了“人妻”的帽子,而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。

雯雯很窝火,明明是自己的人生道路,为什么会有那么多人指手画脚,不过,话又说回来,虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾,但有时候真的是挺寂寞的。

结婚并不是去领证盖章那么简单,雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂,原因有两个:首先是她的父母感情要好,关系和谐,以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱,但都以失败而告终,因此内心留下了不小的感情创伤,很难在开启一段新的恋情。

工作之后,雯雯发现身边的男人,并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人,尤其是条件稍好一点的男人,更是自以为是目中无人,他们交往的目标很明确,就是结婚。

前不久,经闺蜜热心介绍,雯雯与一个男生相亲了。对方还不错,一表人才,高学历高收入,而且刚刚升了职,事业也如日中天。两人约了几次之后,男生对雯雯颇有好感,但雯雯不买账,直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息,她十分抵触,最终两人还是一拍两散。

雯雯也曾反省过,是自己太草率?太任性?要求太高?

随着年纪的不断增长,雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意,独自去旅行的洒脱,过去那些快乐的时光就像握不住的沙子,稍纵即逝。如今,繁杂的工作压得她喘不过气,百无聊赖的生活让她忧心忡忡,偶尔看到别人成双入对,还会心生嫉妒 ,甚至默默掉眼泪。

她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫,对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽,兵来将挡水来土掩,但越是假装坚强,越容易沦陷,慢慢的,雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬,但她又不愿意向任何人倾诉,总是封闭和压抑自己,生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。

如果真的想找到突破口,走出这个怪圈,那就要重新出发,为自己找一个新起点。

众所周知,人是社会性动物,一旦与社会普遍规律背道而驰,特立独行,不是不可以,而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者,她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门,证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。

不管是哪种生活方式,都要跟随自己的内心一条道走到黑。

此时的雯雯应该庆幸,因为她已经不再犹豫,决定回归传统,正视爱情和婚姻的问题,而不是一味的逃避,还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马,现在一切都还来得及。

至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们,就把他们从记忆库里粉碎性删除吧,没有结果的爱情,就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在,那就太不明智了!

20岁太稚嫩,40岁又太成熟,30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然,充满自信的女人在任何年龄段都很美。

所以,女人出门别忘记带上自己的自信,就像为自己头顶上戴上了光环,会使你变得非常引人注目。

我的建议是找回自己最洒脱的状态,不要一味投入工作无法自拔,增加自己的社交活动。开启新的生活,就要学会让更多的人融入自己的生活,当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈,可以多去旅游,参加户外活动,培养一些兴趣爱好,找到志同道合的人,不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。

转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重,但不要滥交,我们不是饥不择食,宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么,权衡二者,相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。

30岁失恋怎么办?


30岁失恋怎么办?

人人常说,三十而立。三十岁,是人成熟的象征。那时候的人们,经历了社会上最真实的一切,度过了人生最桀骜的时光。这是人最有魅力的时候,宽容、成熟、理智都是三十岁的代名词。那么这么值得骄傲的年纪,遇到失恋该怎么办呢?

1三十岁的人更懂得放弃与爱。

三十岁我们已经尝过爱情、也失去过爱情,再次失恋我们再也不会像以前一样暴脾气横飞、不再有破罐子破摔的心理,有的只是一颗很平静的心态,三十岁更懂得去衡量一段感情是否值得继续或放弃。哪种才是你值得继续挽回的人呢?就是当你身边出现了别的人, 甚至更好的人,你还是忍不住想起她,想起他牵你手时传来的温柔,想起他呼吸的味道, 想起你们最后的那个拥抱,那么温柔也那么心碎。三十岁我们更懂放弃与继续,懂得了结束总比开始疼,就像化雪总比下雪冷。

2三十岁失恋更应该努力。

三十岁是每个人的黄金期,若是说青春宝贵应该不留遗憾,那么三十岁决定的是未来我们可以住什么样的房子、开什么样的车子、如何让父母安享晚年生活。这时候我们可能真的没有多少时间去祭奠这段感情,我们更应该把悲伤转为力量,认真工作、努力充实自己,让自己变成一个值得被爱,值得托付终身的人。

3三十岁失恋可以随心所欲。

三十岁我们肯定拥有了不错的工作,逐渐在社会中扎稳了根,经济也有一定基础,不再需要父母的帮助,变成了一个顶天立地的人。这时候失恋我们可以随心所欲了,心情不好就约上三两好友喝上几杯缓解心情。也可以提上行李来一场说走就走的旅行,总而言之除了触犯法律,我们可以做所以能让我们缓解失恋痛苦的事情。

4三十岁失恋时学会感恩。

三十岁,在人生路上我们已经遇到过很多人,也看透了许多人,失去了对轰轰烈烈的爱情憧憬,更想要的是一个不会离开你的人,天气冷了给你件外套,胃难受了给你一杯热水,难过的时候给你个拥抱,就这样一直陪着你,不是整天他多爱多爱你,而是认真的一句不离开。三十岁对于失恋我们应该学会了感恩,要知道已不是儿时年代,要懂已懂得口说无凭,真爱不需要用嘴来表达,等时间告诉你真话。

30岁前别急着结婚


我有一熟人,民政局的,常听他聊起婚姻怪现象。

他说,有好些结婚登记的,年龄小得吓人,1997年出生,高中刚毕业,稚气未脱的样子,手挽着手过来结婚。

问他们:“想好了吗?”

笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最爱的人……”

但是,这些“想好了”的孩子,游戏似地领了证,一年、半年甚至两个月之后,又游戏似地来离婚,哭哭啼啼地说:“当初我年少无知,被他骗了,想不到他是一个渣男……”

另一边则说:“天下的女人都是神经病,我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度,都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏,没长大的人,还是别玩为好。你负担不起,也伤人伤己。

何必呢?

始于无知的婚姻,必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。

“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全,人就越趋近成人。这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。

到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为,你长大了。

当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对,也就不想负责。于是,渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。

有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率,离婚就有多草率。结婚有多随便,离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。

因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要,沟通的关键,和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访,称:

若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。

现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……

有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。

所以,这种婚姻会有更高的存活率。

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晚婚还有一大好处,即经济的改善。

大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。

不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。

如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。

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社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!

因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。

这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……

但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。

结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。

而且,这种消耗毫无意义。

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所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。

这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。

尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。

这是为什么呢?

很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。

户头的增长,重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。

一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。

怪谁呢?

如不想被控,只有做自己人生的主。

李开复曾说:

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。

最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的,都得自己去应对。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5366324.html

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