关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中难的一年"，希望能够帮助到各位。

我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。

先说说最让我唏嘘的几对。

我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。

我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。

朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。

她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……

然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。

两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……

今天是适合说故事的日子，再来一个。

我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。

聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。

大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。

开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。

于是，我就说了我产后第一年的故事。

我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。

于是，我就嫁给了我老公。

结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）

第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……

首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……

以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。

然，结论都是马后炮。

所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。

只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？

让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。

我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……

如果不产生矛盾，那就是奇迹了。

我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。

惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。

至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。

男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。

我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。

最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。

而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~

延伸阅读

婚姻契约：一辈子太长，一年刚好

婚姻契约：一辈子太长，一年刚好

你们一同出生，也将长相厮守。

当死神之翼驱散你们的生命时，你们也应在一起。

即使在的上帝的记忆中，你们也将始终相守，

但是请在你们彼此的世界中保留一些空间，

好让空中的风在你们之间舞蹈。

彼此相爱，但不要让爱成为束缚。

让爱成为奔流于你们灵魂海岸间的大海。

注满彼此的杯盏，但不要葱一只杯中啜饮。

要将自己的面包赠予对方，但不是享用同一块。

两人一起欢歌妙舞，同享欢愉，但仍要各自保持自我。

就像琴上的弦虽为同一旋律而振动，但琴与弦也是彼此分开的。

奉献你们的心，但并不是要你们紧握住对方的心不放。

今晚只有生命的手才能握紧你们的心。

应站在一起，但不要靠得太近，

因为廊柱分立，才能撑起庙宇。

橡树和松柏也不能在彼此的阴影下生长。

——纪伯伦，【先知】

纪伯伦的【先知】，林志豪翻译的版本，是摆在我家客厅茶几上的一本书。我常常在某个早晨坐在沙发上，翻开一篇，一句句朗读。

今天读到他说婚姻的这一篇，说到心坎里了。爱情，婚姻，怎样让爱情仍然存在婚姻里，怎样在找到了另一半以后不丢掉自己，怎样与另一半共同成长......这是在创作【寻Me】时出现在我脑海里的问题。其实演出后跟观众的交流，也隐约提到这些。

这篇纪伯伦的文章，解释了许多。

然而理解是一回事，做到是另一回事。

我在慢慢品味我的婚姻。恋爱到婚姻，时间的考验，生活阶段的变化，爱情和婚姻时完全不同的两回事。

从对这个人爱到浑身上下一切都是好的，到今天怎么这么固执这么任性这么烦；

从每天睁眼看到这个人就发自内心的微笑，到醒来就闻到他昨晚是否没刷牙的味道；

从离开一小时就开始想念，到拜托你快出门交交朋友的抱怨。

我一边想要证明爱情一定会继续存在于婚姻里，一边也要承认婚姻将恋爱的距离拉近至零，婚姻需要对另一个人完全的包容，和婚姻给我带来的是超越爱情的情感。

怎样好好经营下去，不要变成坐在一块吃饭的时候各自看手机没话说的恋人？怎样让婚姻这份契约不变成限制自由的束缚？我以前是多么爱自由爱恋爱的人啊！我常常看着先生，在想，婚姻会不会变成扼杀新鲜感的凶手？婚姻对我来说是不是错误的？

上周的某天傍晚，我与先生坐在沙发上看着各自的电影。我看的爱情片勾起过去恋爱经历中的甜美回忆——两个不太熟悉的人被对方吸引，谈话中的那些挑逗、尴尬、好奇，无法解释的多巴胺开始起作用......睡前我问了先生几个问题：究竟什么是爱情，婚姻是不是会让这种爱情消失，这种爱情是不是值得我们放弃婚姻的稳定与束缚，追逐一生？

他只是微笑的看着我，说，你是年轻的，你向往自由，你渴望让自己保持在充满热情的恋爱中。你知道吗？你是自由的。我们的婚姻从来没有成为一生的契约，我也从未向你保证我会爱你一生。只是现在，我享受与你一起的生活，我许下会爱你一生一世的诺言，是从向你求婚到现在相许下的诺言，也许会变的，到了要变的时候，我不会成为你的阻碍，你也无法阻止我。我愿意为你付出，是现在而已。你忘记了吗，我们每年的结婚纪念日都要再次讨论是否要继续我们的婚姻。我们婚姻契约的时长，是以年为单位，不是一辈子。

第二天早上，我刚刚睁眼，不知为什么，我突然回忆起在荷兰、在西班牙与那些可爱的约会对象一起经历的浪漫时光。那些浪漫和兴奋，好像很久没有体验过了呢！婚姻是否意味着，不会在拥有那些时光呢？于是那一整天，怎么看我先生怎么不顺眼。

当晚，我看到一篇文章。作者介绍了一本美国作家写的小说【兔子快跑】。简单的说，小说讲到一个外号叫兔子的中年男性突然有一天无法忍受自己沉闷的生活与婚姻，开车出走了。一段时间后回到自己居住的小镇，与路途中相遇的单身女性相爱、同居。他因此重拾爱情的火花，接下来的生活是在原有的婚姻与外遇之间来回摇摆。接着作者提到自己的观点：兔子想重拾爱情，通过新鲜的爱情重拾生活的趣味，却发现爱情也无法填满他内心的深渊。制造生活趣味的方法有很多，将自己全心投入到某一个爱好或工作的成就感中中，作一首曲，写一本书，追随一个信仰，发明一个新的创造，研究某个数据等等。但这些都是需要天赋和勤奋的啊！而投入一段爱情，只是需要两个人的火花而已，这是最容易达到的。所以通过爱情来找到生活中的趣味与热情，兔子做到了，然而也无法永久性的满足。

换句话说，你没有找到自己生活中的趣味和自己人生的意义，指望通过短暂的爱情去替代，也无法实现自己人生的意义。爱情的火花，有时间限制，是短暂的，你只能不断摇摆，从一个人换到另外一个人，然而有一天也会麻木，不是吗。

这会才突然理解我先生在刚刚认识我的时候对我说的话：陷入爱情的感觉很美好，但不断地陷入，你得到的是重复，难道这样不会腻烦吗？而现在我们可以一起冒险，一起成长，你正在经历的，才是最新鲜的。

先生的智慧，那时候我不理解。消化了两年才吸收。

看完那篇文章后，我从中意识到对我最有意义的重点。再到第二天早晨醒来，看着旁边躺着的人睁开眼睛露出笑脸问我是否睡的安稳，我的心情很平静，又很安稳，很幸福。我告诉他，是的，我睡的很好，来，我们计划一下今天的工作与生活吧。

是的，两天之内，思维方式和对待自己婚姻的态度有了这么大的转折。

在看似美好的婚姻中，也有这些摇摆和思虑。因为我重视自己内心的声音。我要什么，现在的，是我享受的吗？我每一天都在慢慢体会。想通这些疑虑，让我更好的、百分之百的投入其中。

我愿意慢慢体会，慢慢享受这个变化的过程。有最好玩的事，最好看的电影，最好笑的笑话，最美的地方，还是喜欢第一时间跟这个人分享。我不敢保证每段感情的结果，因为我们向对方承诺过，不要因为承担“婚姻”这个责任而忽略自己内心的感受，直至内心的热情枯竭。

于是每年都会认真谈一谈，你觉得过去那年婚姻怎样，要不要继续？

也许这是个让经营婚姻、不忘感恩对方的好办法。

每天都问问对方，今天什么事情让你很开心？什么事情让你觉得不顺利？我们真的真的每天都会问对方这两个问题。我有写日记的习惯，我会将每天发生过比较特别的小事写在日记里，翻回到某一天的日记，不由自主的被提醒，生活中有许多值得开心的小事，婚姻中仍可以有许多小火花燃起。即使我的婚姻不是完美的，我们有无数次争吵，争执，再得出结论从中学习。

这样，很好。

一个女人在婚姻里心酸的一年，考验的不止是爱情

一个女人生完孩子的第一年，是怎样的一番感受？

我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂，或懂得永远不够。

这一年里，苦楚还是甜蜜？

肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足，也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发，人心冷暖被现实照得一清二楚。

所以有人说孩子哪里是爱情的结晶？明明是爱情的照妖镜。

这是艰难的一年，很多妈妈熬了过来，但是在心口割下了伤痕。还有的人，最后还是没有熬过。

前几天看到一篇文章：我们终究没有熬过，生完孩子的第一年。

因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿，对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。

最后她选择了离婚，自己带着女儿。

她最后说会再婚，还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。

但是她这坚强的背后，是多少伤痕堆积，让心变得强大。

要知道，再坚强的女人也有她的软肋，也需要有人疼。

一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。

生完孩子后，有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁，无法适应。有时还动不动就情绪低落，孩子一哭自己也跟着哭。

抱怨妻子不可理喻，你有没有想过“产后抑郁”这个词？

当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作，特别是有的老人会说“我们那时候生七八个也没见谁抑郁，这是个什么鬼？还不是娇生惯养惯出来的毛病。”

可是，很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘，在那里游荡。

生完之后，大家更加小心翼翼的是孩子，却极少关注妈妈的内心需求。

记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作，加之初为人父，对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖，问儿子的情况多于询问老婆的情况。

当老婆说要过来的时候，我还不高兴。说在家里有老人照顾，挺好的，为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭，要独自带娃，更辛苦。

我就觉得她这是自讨苦吃。

但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。

因为她不适应那里的生活。没有朋友说话，只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。

我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去喂奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭，她就出去溜达。每天做了一日三餐，但带孩子的时候不多。

而晚上也是老婆哄睡，夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天，变得精神紧张。

而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉，老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。

我说：“你怎么穿这衣服，丑死了。”

她回来后说：“其实谁还在乎衣服的好丑，而是内心熬不下去了。

谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起，已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。

回来后，她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭喂奶，照顾孩子24小时。

这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是，她也需要有人搭一把手，关注她内心的情感需求。

而且，再好的婆婆也比不上丈夫的慰藉。

所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说：“一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难，一家人也在一起，一起养大孩子。”

每个妈妈生完孩子后都怕没奶喂孩子。

记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久，也是奶水不足。听到有人建议，恨不得马上就试一下。

如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋，肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。

她大碗大碗地喝，哪怕不愿意喝，也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的，喂养得很好，周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。

那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。

哪个女人不爱美呢？但是为了孩子，妈妈们都默默地承受了。

当孩子到了七八个月大的时候，又面临着上班还是带娃的选择。可惜，没有一个产假能休一年。

老婆那时也原本打算喂孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班，日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。

怎么办？

上网买了冷藏箱，买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋，在公司挤一两袋拿回家。

在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。

谁会舍得呢？

当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。

所以当年的那些负重前行，如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人，还是会永生难忘吧。

有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。

如果能勇敢面对，共同分担，那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后，会一直在心头记起。

过日子，不能靠激情四射，而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭，我抱着孩子玩耍；是我在给娃读故事，你在一旁听着跟着笑；或是我在冲奶，你在为娃换尿片。

这样的分担能抚平伤疤，驱赶抑郁，温暖彼此。

就是在这样的平常时光里。在不断重复着，积累成了日子。

愿你永不忘执子之手、与子偕老的初心。

为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？

孩子的到来往往是我们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。

作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。

还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。

长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。

于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。

这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？

我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。

如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。

这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。

对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。

妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。

妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

婚后第一年，你该做什么

周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。

因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。

毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。

多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。

简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：

我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！

我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。

“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。

我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？

她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。

比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。

如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。

她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。

为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。

到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。

她叹了口气说：

其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。

你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。

基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。

我问她：“他一开始就这样吗？”

一提到这个，她就来气了：

如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？

恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。

我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”

她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”

我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：

刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。

再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。

我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。

结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。

大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。

尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。

可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。

我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：

“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”

童童后来对我说：

我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。

然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。

原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。

童童对他说：

老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？

她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”

不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。

在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：

老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。

对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。

婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。

但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：

我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。

婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。

不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。

婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”

童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。

一年后，童童跟我说：

我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。

如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？

现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。

一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。

女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。

刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。

这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。

我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。

可是很大比例的女性没有好好把握这一年。

曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。

婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；

不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。

尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。

因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。

如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。

描写彩虹的优美句子一年级

天际彩虹垂，风起痴云快一吹。彩虹只会在夏日的暴风雨过后才屹立在天际。彩虹在阳光的照耀下，闪着颜色各异的光芒。有哪些值得推荐的描述彩虹优美的句子呢？以下是情感一生网小编为大家收集的描写彩虹的优美句子一年级，仅供参考。

描写彩虹的优美句子一年级【篇一】

1.啊！大自然真神奇，能变出这样五彩斑瓓的彩虹，我爱美丽的彩虹，更爱这奇妙的大自然。

2.天上的白云啊，你还在寂寞的飘摇吗别再等待你心里的彩虹了，快些寻片小雨就离开吧。等待这番孤苦难耐的滋味，彩虹又怎会理解

3.过了一会儿，紫粉蓝绿也争先恐后的出此刻天空中，它们在一齐构成了大自然美丽的景色——彩虹。这座彩色美丽的“桥”跟真桥一模一样，我多么想摸摸它那件美丽的七彩衣呀，一伸手，却什么也没摸到。这时从不远处飘来几片雪白的云朵，它们围着彩虹，好象在赞美它。还有几片云漂浮到彩虹身边，轻轻地附在它身上，更给它增添了几分温柔和典雅。

4.有些人沦为平庸浅薄，金玉其外，而败絮其中。可不经意间，有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，从此以后，其他人就可是是匆匆浮云。

5.朝着梦想的方向，迈步向前，相信，总有一天，你会看到属于自己的那道彩虹。

6.看不到的颜色是否叫做彩虹，摸不到的感觉是否叫做微风，读不到的语言是否叫做浪漫，听不到的心跳是否叫做动心，爱你就在一瞬间，就要爱，我的爱心对你表白，请你珍惜收起来！

7.彩虹在一定的条件下才会形成，而彩虹无非是永远无法触摸的光。

8.他们就像花朵，就像一片美丽的树林，就像天上的一道彩虹，他们的存在只会使人在平庸的生活中感到些微惊喜。——李银河

9.一条彩虹出现在碧蓝的天空，各种颜色织在一起相映生辉，像一座金桥，气势雄伟地横卧天际。

10.夜夜那是一条梦中的彩虹，连之后心与故乡的距离。日日，那是一腔滚烫的江河，默默流淌着心灵的乡情。那是谁，在黄河边，声浑厚的豫腔，又将我迁回那片中原厚土；那是谁，在嵩山上，一句思乡的诗句，又将我带回心灵的故园。

11.在人生的泪雨中升起的彩虹最绚丽。——弗·汤普森

12.七彩斑斓五彩缤纷五光十色绚丽多彩艳丽多姿美丽无比彩虹当空雨后彩虹

13.一场小雨过后，出现了一道彩虹，就像一座美丽七彩桥。

14.雨一会儿便停了，正当我感到可惜时，抬头一看，却发现了雨和太阳的杰作--彩虹。它高高地挂在天空，远远看去，薄如绸带却不失本色，七彩色闪出耀眼的亮光，明亮却不刺眼。

15.春天的虹，美美的，绚绚的。春天的虹，像是春姑娘送给我们的绚烂多姿的七彩礼物。春天的虹，在阳光白云蓝天的衬托下更加熠熠生辉。春天的虹，让我们明白“风雨之后才能见到彩虹”的道理。对着春天的虹许愿，将得到一份新的期望。

16.在一瞬间，一个弧形的半明的彩虹浮此刻暗云中间，虹的两脚在那边一道道地下垂着，像是彩虹边倒挂的匹练，淡褐色黄色微红的重环若隐若现。

17.正当我想看看那蔚蓝的天空时，我兴奋地快要叫出来了，因为我看见一条五彩缤纷的彩虹横跨在天空中，像一座光彩夺目的天桥，挂在空中，美丽极了。

18.雷雨过后，彩虹像天空笑弯的唇。

19.童年是一张未曾描绘的白纸，能够任由自我随意涂鸦，画出心中的彩虹，画出心中的梦想。童年是一个幻想的世界，想着自我能像小鸟一样自由的在苍穹飞翔，想着自我能像鱼儿一样在大海中穿梭；想着自我长大后能成为一个富翁，做自我想做的事。

20.黑暗之后才能出现耀眼的曙光，大雨之后才能浮现微笑的彩虹，烦忧之后才能凝聚深思的智能，相处之后才能体会什么叫做爱情。

描写彩虹的优美句子一年级【篇二】

21.始终相信我会见到绚烂彩虹，就怕那一天彩虹会失去灿烂。这是必然的。

22.当所有的不幸接踵而至时，我只能淡定地站住脚应对它们。我必须要看看这暴风雨之后的彩虹有多绚烂！

23.记得你说过，彩虹，代表的是期望。可是为何我看过那么多次彩虹，带来的却总是失望和绝望？

24.童话曾说，雨后天空，必有彩虹；却不曾说，彩虹也会，转瞬成空。

25.有彩虹的童年心境，童年感觉很普通的蓝色小水桶就是大海。童年的天真和敞开，渴望和奔腾，使人类总会留下来的基础的素质，是人类的彩虹。

26.雨天过后不必须有彩虹，但必须是晴天。

27.你曾经以为有些事，不说是个结，说开了是个疤，可是你解开了那个结，你才发现那里早已经开出了一朵花。

28.在一个雨后的中午，水晶蓝的天空扯着几缕云，淡淡的阳光穿透了云，柔和地照在身上。清澈透明的天空上呈现出一道彩虹。这是我第一次看到彩虹。我仿佛占有了它。仰望彩虹，或许能够得到更多的幸运和成功吧。

29.我们都知道，风雨之后，才能见彩虹。但我们都期望，最好能直接坐在彩虹里，他人已经为你布置好绚丽的世界。可惜别人为你布置的景致，他随时都能够撤走。

30.雨过天晴后，东边的天空现出一道美丽的彩虹，像七彩桥似的。

31.像夜晚的明珠那样耀眼；像黑夜的星星那样闪烁；像高空的彩虹那样绚烂！

32.仰望深邃的天空，发现一道美丽的彩虹出此刻天边，从未见过如此完美的虹——有没的半圆形弧线，清晰地色彩，赤橙黄绿青蓝紫，柔和的色彩过渡，令人不得不惊叹造物者之力的神奇。

33.我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。

34.这大瀑布，长有米，大概有个姚明那么高吧。宽有米，相当于一栋层的楼房。海拔有米。是唯一一个能个方位观赏感受的世界名瀑。“汹涌”的山水不断地流着，仿佛在向游客们展示着自我。这彩虹也好像过来凑热闹似的，一向停留在大瀑布前面，不肯走了。

35.当彩虹变成了模糊的记忆，一场忧伤的风便要刮起。

36.雨过天晴，彩虹也展露绚丽的笑脸，为什么我的心会随着雨水消失在天际，隐没于大海？

37.这座彩色、美丽的”桥“跟真桥一模一样，我多么想摸摸它那件美丽的七彩衣。一伸手，却什么也没摸到。

38.在我意心未眠的眼里，彩虹似像人间和天堂之间的中途站，专门让那些欢乐的精灵上下来往。——托·坎贝尔

39."思念的路漫漫无边，雨后的彩虹美丽瞬间，空中的云朵随风飘散，心海的小舟以爱为帆，无星的夜晚有灯为伴，没你的日子仅有想念"

单身超过一年的女生是什么样的？

16岁，情窦初开，会因为收到男生的一封情书暗自窃喜很多天。

18岁，听到告白的时候面色含羞，心跳加速，恋爱这件事是酸中带甜的。

20多岁，有过几段感情，遭受到一些伤害，不敢轻易去爱。

“后来，山盟海誓再也感动不了我，你不认真，我便不当真，错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能熬多点时间，就变成对的人。”

有些人天生就有好运气，一爱就是对的人。

有些人注定就是爱而不得，想要的都得不到。

在后台收集了一些“单身姑娘”的故事，读完你会发现：单身，是你选择的一种生活状态，跟其他人都无关。

过生日的那天，我满心期待。

猜他会不会给我准备了惊喜，会不会给我一个小蛋糕，会不会在房间布满了玫瑰花或者气球，一边想，心里一边冒粉红色的泡泡。

可是一天过去了，他连条微信都没有发。

我告诉他，今天是我的生日，他说忘记了，然后去路边精品店里，给我买了一个杯子，9块钱。

所有的失望，都是一次次累积的。

其实我真不在意他送的是什么，只是觉得他没有把我放在心上。

我痛经很厉害，每次躺在床上死去活来。让男朋友出去买点止痛药，他说自己不能坑队友，让我忍一忍。

听到那句话，心死了一半。

我问他可不可以给我烧点热水，他说，你没看我忙着吗？能不能不找事儿！

听到这句话，心彻底死了。

我们找一个人在一起，就是渴望两个人彼此扶持，互相鼓励，各自独立又依附，如果对方在自己需要的时候，都不能帮助些什么，那这样的感情，也没有继续的必要了吧。

我们经常因为很小的事情就吵起来。

每次吵完，都是我来道歉。

即便是他错了，哄我两句，我没笑，他就开始生气，说我脾气大，然后又变成我哄他。

后来我问他，你低头承认自己错了又能怎么样呢。

他说，我没错，为什么要认错？

在这段感情里，我感受不到“被爱”，觉得自己特别累，也不开心，开始有些自卑，好像做什么都是错的，怎么做对方都不满意，整个人的状态都被紧绷着，很压抑。

我们的分手是因为他出轨了，但是，就算最后跟他分开，也没有听到他说一句：“对不起，我错了”。

那些害怕恋爱的人，也许都在上一段感情里倾尽所有吧，因为曾经被辜负，所以才会开始小心翼翼，不再选择相信。

一直很想跟他一起出去旅行，但是他嘴上说了很久，直到分手也没有实现。

他说吵架的时候要沟通，不喜欢冷战，但是每次不理人的，都是他。

他说发现了一家新开的四川火锅，抽时间要带我去吃，但是我等了很久，都没能吃上。

他承诺绝对不会跟我分手，但是最后逼我离开的，也是他。

我们都已经过了耳听爱情的年纪了，懂得分别是非，知道什么是爱。

爱是责任和担当，是答应你的事情，他都会做到，是你讲过的每一句话，他都记得住。

恋爱可以给人带来甜蜜，但也给我带来了困扰，它曾让我痛苦不堪，所以我不想尝试了。

我爱一个人，定是要百分百的给予，但在这个世界上，找到另一个愿意拿真心换真心的人真的好难。

越长大越不好骗了，变得精明，世俗，实际，只想讨自己欢心。

比起那些甜言蜜语啊，更想看对方能带给自己些什么，不是物质上的，而是他愿意把你的人生接过去，免你苦，免你忧，保你安稳，给你踏实，让你开心，日日轻松。

让你觉得这段恋爱不开心以及没有未来的人,不要因为「恋爱时间久」和「他有时候对我很好」而有所留恋。

应该是「我们在一起很开心」以及「我们正在一起实现两个人共同计划的未来。」这才是值得的感情。

单身并不可怕，可怕的是你享受不到两个相爱的人在一起的乐趣啊。

新一年想要的爱情：你足够好，而我也不差

前两天看到一个让人哭笑不得的新闻。

在广东，有位大叔一直在相亲角里苦苦寻觅，很着急地想替女儿找到一个合适的对象。他女儿年纪不过25岁，又长得漂亮，学历也不错。

照道理，这样条件好的姑娘根本没什么可担心的，但这位大叔却忧心忡忡地说了好多：

“我们广州有句话说，女人超过26岁就不怎么样了。”

“我女儿的同班女同学都嫁人了，就她还没有嫁，再待下去没人要了。”

“女孩学历太高就很难嫁了，供她读书学历读得太高了，也害了她。”

看完我不禁倒吸一口气。

因为我越来越发现，那些自身条件好的女生，却成了相亲市场里的落败者。

她们努力奋斗上进，努力把自己变得光鲜明亮。好不容易登上人生一个个的台阶后，却遭到了来自世俗的一记耳光：女人太优秀嫁不出去。

难道那些优秀的女人，真的反而会在婚姻里贬值吗？

当然不是。

其实，优质而强大的女人，之所以会在相亲中失败，不是因为她们优秀，恰恰是因为对方太不优秀。

正是因为站在她们对面的男人自身不够好，缺少一份能够迎接优秀女人的底气，才会害怕女人比自己行。

女人不是一种商品，不应该等待被挑选，更不需要为了嫁人而去降价促销。

女人要有独立的人格，不仅要为自己活，更要活得自信、活得自在、活得精彩，这样才能真正遇到优秀并且适合自己的那一位。

优秀不是一种错，如果一个男人接受不了你的优秀，那是他的错。

优秀女性在婚恋市场中承受的贬值焦虑，很大一部分也源自社会的某些庸俗标准。

它们像紧箍咒一样充满束缚性，成为贬值女性的帮凶。

不知什么时候起，大家对优秀女生的态度渐渐变成了这样：

“工资这么高？那肯定没有时间做家务了吧？”

“长得这么漂亮，容易花心，我吃不住她。”

“学历高工作好有什么用，30岁还没出嫁就是半个尼姑了。”

于是有些女生不得不被迫降低标准，勉强自己去适配那些世俗的标准。可是，你以为女生降低标准后，就能顺顺利利拥有一段美好的感情吗？

不是的。相反，这种“屈尊降贵”的勉强适配，往往会让女生活得更加辛苦。

一旦为了结婚而结婚，女人就很容易委屈自己，也很容易把自己往坑里推。

因为这个世界上，也存在不少妄想“躺赢”的男人。他们明明自身条件很普通，不但不思进取，反而要求女人经济独立，还要求女人要孝顺公婆，要照顾好老公、和孩子，找老婆就像在找个自带金库的保姆。

微博上有位博主贴过一则私信，是大学表白墙上某男生的征女友信息：

男生本人身高169cm，月工资到手3200，自我感觉是长得不丑。

但他对未来女友的要求是：

城市独生女，家境要好，要当地有房；

年纪要在22-24之间，有学历，不能胖，身高不能低于162cm；

经济要独立，要会做饭，要孝顺男方父母，感情经历不能超过两次……

真想问问这位哥们，你是找女友还是选妃呢？家里是有皇位要继承吗？

难怪很多女人都在痛苦地抱怨，婚后反而变得更穷了。单身时只要照顾好自己，一人吃饱全家不饿，婚后除了养自己、养孩子，还要养一个各方面都不如自己还特别难伺候的老公。

曾经有男人嘲讽地问女人：“你读这么多书有什么用呢？”

结果女人巧妙地怼了回去：“就是为了远离像你这样的人。”

是的，女性努力把自己变得更加优秀，就是为了摆脱现下某些不公平、不友好的环境，为自己争取更多的话语权，有更多的选择余地。

王子爱上灰姑娘，从此过上幸福生活。这是童话。

值得羡慕的爱情，往往都是遇强则强。这才是现实。

香港有位著名音乐人叫卢冠廷，他为《赌神》《大话西游》《岁月神偷》等一百多部电影创作过主题曲和配乐，斩获过各项重量级的音乐大奖。

而这样大佬级别的人物背后，还有一位同样了不起的太太——唐书琛。

唐书琛是真正的名门之后。爷爷是民国滇系军阀唐继尧，堂姐是香港著名导演，她本人更被誉为香港才女，为张国荣、陈百强、张学友等多位歌坛巨星写过歌，更包办了卢冠廷绝大部分歌曲的词作，其中就包括那首《一生所爱》。

卢冠廷曾说，没有太太就没有今天的自己。他讲述过创作《一生所爱》的经历：

导演刘镇伟给他讲了一个500年都没有结果的爱情故事。听完他觉得非常震撼，飞机回程路上，大半首歌已经在脑海中。回到香港，抱着吉他就弹出整首《一生所爱》。后来他把这个故事说给太太听，只用一两天，她就将整首歌词写了出来。

两个同样美好的人之间，仿佛有一种默契的气场，不仅让两颗心贴得更紧，更能互相给与，互相成全，让彼此变得更出色。

真正好的爱情，不是苦苦拉锯，而是共同完善；是你足够好，而我也不差。

真正优秀的男人，不会抗拒自身强大的女人，因为他有足够的自信与实力。他们都愿意拥有同样优秀的伴侣，会懂得欣赏女人，也会期待、鼓励伴侣的进步。

爱情不是一味迁就，而是旗鼓相当。

婚姻不是被男人收留，而是互相成全。

只有两块硬度相当的玉石，才能碰撞出灿烂的火花。

只有两个同样优秀的人，才能过上精彩甜蜜的生活。

林夕在《没有花收的日子》里很诚恳地对女性说：没有刚刚好的不怕等等，不要乱衬。

人生这场战斗，路途漫漫，你一定要找个精彩的、有能力的战友共同前行，一起拥抱风花雪月，也能一起对抗生活的琐碎与庸常。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5365395.html

更多