情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要把权力规则带回家——武志红"，希望能够帮助到各位。

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家;社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

并且，这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

在这种崇拜之下，无论成功人士还是普通人，都很容易忽视珍惜的规则，而只在乎权力规则，将其视为解开人生的主要甚至唯一一把钥匙。

在某种程度上讲，娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它渗透到一个人的个人领域，那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

所以，如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。

不要把权力规则带回家

“家不是工作的延续，也不是工作的补充。”咨询师黄家良对记者说，“家是一个完全不同的地方，需要特别对待。如果你工作处理得很好，千万不要想当然以为，运用工作的那一套方法，你在家中一样会处理得很好。”

“如果你这样以为，如果你这样去做，你就会把权力规则带回家。”黄家良说，“结果就是，你只会纳闷，为什么你的家是如此冰冷，如此糟糕。”

他总结说，把权力规则带回家分以下几种：

一、以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权力规则;

二、知道两者不一样，但不懂家的规则;

三、彻底抛弃家的规则;

四、习惯了权力规则，在家中放不下，就像是权力强迫症。

45岁的白丽(化名)在广州有一家房地产公司，长她两岁的丈夫张安有一家科研公司，15岁的儿子张义在一所贵族学校读高中，聪明伶俐，学习成绩非常优秀。

按说，这是一个令人羡慕的家庭。但白丽对黄家良说，她和丈夫的关系问题延续很多年了，以前还能勉强维持，现在，火山似乎时刻都会爆发，她感觉到非常惶恐。

到底发生了什么呢?白丽苦笑着说，主要原因是她太能干了。

张安是谦谦君子，做学问没问题，但做生意是勉为其难。两年前，他的公司到了破产的边缘，两口子最后玩了一个蛇吞象的游戏，张安的小公司吞并了白丽的大公司。

公司合并后，张安做正总，白丽做副总。但真正打理公司的还是白丽，公司业绩很快有了改善，一年后就成为业内数得着的企业。就在这个时候，两口子的家庭战争抵达了新顶点，张安几次大发雷霆，对着白丽歇斯底里地吼叫：“这是我的公司，我的地盘，你给我滚出去!滚出去!!!”

说到这里，白丽的眼泪流了下来，她说：“你知不知道，我有多累。公司里，他不会做事，我必须张罗一切。回到家，他是撒手掌柜，还得我张罗一切。我是女强人，但我一样想小鸟依人，想得到男人的呵护。但他……他能让我依靠吗?!”

白丽说，她知道丈夫恼怒她让他显得“很窝囊”。“但他有本事就改变一下窝囊的形象啊!”她说，“每次一回到家，他就钻进书房谁都不理。家里这样就算了，但在公司他还是这样。堂堂的正总，总是躲在办公室里，不和人说话，不出来应酬。没出息，要不是我打理一切，公司早垮了。”

丈夫：“我的世界被吞并了”

但张安对家庭冲突有不同的说法。当黄家良让张安描述一下他对家的感觉，他不假思索地回答说：“冷，冰冷。”

他承认，妻子很能干，把家里一切都打点好了。但他并不欣慰，相反觉得很受排斥。家务是妻子说了算，儿子教育也是妻子说了算，他什么都辩不过妻子，最后干脆一回家就把自己关在书房里，“这是我在家中能自己说了算的唯一一块地盘。”

家庭之外一开始倒没问题，毕竟“工作是我唯一的舞台”，但公司合并后，“这个舞台也被她占领了”。

两人常就公司业务进行争论，每次的结果都是白丽强行接管一切，和客户联系，打点社会关系，指挥下属，运营整个公司。结果，公司很快焕发了新的生命力。

张安说，妻子这么能干，他一方面很钦佩，另一方面让他觉得很难受。“就像在家里的感觉一样，”张安说，“什么都不需要我，妻子一眨眼把什么都处理好了……这让我觉得自己一点价值都没有。”

张安多次向妻子表达过这种感觉。一开始，白丽会注意一下，但很快又忍不住“把一切都搞定了”。最后，张安就只能用歇斯底里的吼叫这种方式向她表达愤怒。

“看上去，妻子不过是吞并了我的公司。但内心中，我觉得是我的世界被吞并了。”张安说，“我一退再退，一退再退……但现在已经没有地方可以再退了。”

在三个多小时的谈话中，张安很多次讲到“我说什么都没用”，这仿佛成了他的口头禅。

儿子：“她很可爱，也很可恨”

儿子张义则说：“我只感觉到有妈妈，爸爸的门总关着。从小到大，他带我出去玩的次数不超过五次……爸爸就像是教科书上的科学家，让我尊敬，但离我很远。”

对于妈妈，张义总结说：“她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。她很可爱，也很可恨。可爱的是，她让我有依靠。可恨的是，我没有独立自主。”

张义说，从小妈妈就“把我的一切从头到尾都安排好了”。现在，张义读贵族高中后，是寄宿，周末才回家。一开始，白丽让司机接张义回家，但后来改成自己接，并主动在路上和儿子谈心。白丽对黄医生说，儿子是她最大的安慰，“他上进又听话，是个乖孩子……我们没有代沟。”

至于孩子的未来，白丽说：“由他自己选择，但我已经帮他把路铺好了。”不过，张义说，他对妈妈这句话的理解是“‘我(指白丽)很民主，但你要听我的’——我只能接受，我没有选择”。

张义说：“感谢妈妈，她操心太多了，把我的一切都安排好了。”但说着说着，他的眉头皱起来说：“妈妈很强势，我的地盘不断被她侵占，留给我的空间越来越少。”

心理医生：她的安排并不舒服

最后，白丽说，没有女人愿意做女强人，她也不例外。实际上，她的理想是“做回一个普通人，你看许美，小鸟依人，什么都不用自己操心，丈夫又疼她，多好啊。”

因为不是正式的咨询，在离开北京前，黄家良接受了白丽的饯行，和她在北京一家著名的饭店吃了次午餐，也切实地领略到了白丽的行事风格。

他们刚坐下，白丽就立即叫来了服务员，一眨眼就把菜全点好了，没有征求他的意见。显然，菜都比较昂贵，是这个餐厅的特色菜，但多数都是在广州长大的黄家良不爱吃的。

黄家良说，这一刻，他觉得自己更深切地体会到了张安父子的感觉：白丽为他们安排好了一切，但这常常是他们不想要的。为什么会这样呢?

黄家良说，这是因为，白丽还有一句座右铭“我不理会感觉，我只解决问题”。这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”，并且，工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。

但家里完全不同。家里讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要位置。但白丽没有意识到这种分野，她想当然地用工作中处理利益的方法来处理家里的问题，结果引出了一系列问题。公司中需要强有力的领导，只要领导能带来利益就是好领导，但家中需要的是爱，是理解与接受，白丽将自己不自觉地摆在“家庭领导”的位置上，控制丈夫和儿子，为他们安排好一切，这显然是将权力规则带回了家。

作为“女强人”，白丽“知道”在家里应该怎么做，只是做的方法错了。但作为“男强人”，50岁的赵飞对家庭问题束手无策。

赵飞是北方人，在广州有了厚实的家业，但婚姻一直不顺，已离了两次婚。今年，他又结了第三次婚，妻子阿燕只有22岁。但结婚三个月后，阿燕就闹离婚了。

以前两次失败的婚姻给赵飞留下了很重的心理阴影，见到黄家良后，他第一句话就是“你说，难道是我有心理问题吗?”

赵飞很爱阿燕。她三年前来广州打工时，他就认识了她，觉得她非常有勇气，很欣赏她，前前后后帮了她不少忙。今年，出于报恩心理的阿燕主动向他求婚。赵飞说，他相信阿燕不是为他的钱而来。

婚后第一次冲突是很小的事。阿燕要他陪她逛街，他拒绝了，因为“一个膀大腰圆的大男人陪个小丫头去挑袜子、买内裤什么的，实在不对劲。”他给了阿燕一张信用卡，要她自己逛。结果，阿燕把信用卡摔在地下，哭着说：“我才不要你的臭钱。”

阿燕还说广州不安全，但他已在番禺买了一栋别墅，小区管理很好，两人多数时间住在那里。但阿燕还是哭闹，要他卖掉工厂，跟她回老家，“一起做小生意，我养你。”

对此，赵飞感到非常苦恼，他问：“她到底要什么呢?钱也不要，这么好的条件也不要，她到底要什么?!”

家就是婆婆妈妈的地方

黄家良问赵飞，除了用“钱和条件”，他还会用什么方式表达爱?赵飞若有所思地回答说，这一点的确是问题。譬如，阿燕把家里布置得又漂亮又温馨，他满意极了，但什么话也没说，只是“嗯”、“嗯”地点了点头，什么话也没说。

黄家良问：“如果你是她，你会有什么感受?”赵飞回答说：“挺失落的，挺挫败的。”

既然理解阿燕的感受，为什么不试着学习一下新的表达方式呢?对此，赵飞回答说：“我知道应该表达感觉，但我不会呀!而且我没有感觉……假如我那么婆婆妈妈，我就不可能做生意了。”

黄家良说，这最后一句话暴露了赵飞的问题。显然，在他的意识中，他也是将家和工作看成了一回事。在工作中，他如何做，在家中，他也那样去做。做生意不能“婆婆妈妈”，在家里也不能“婆婆妈妈”。

但家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

对于多数人来讲，无论把工作看得多重要，他们仍意识到家的重要。白丽和赵飞就是如此。他们的问题只是不懂得将家和工作分开，不懂得怎么在家里做到珍惜。要解决这个问题，一个办法就是将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

但是，同时奉行两套人生规则是很累的。于是，极少数人干脆放弃珍惜，在所有地方都执行权力规则，从而变得无比冷酷。

我们的婚姻是“利益的结合”

35岁的罗胜在一家台资企业做广东区总经理，他充满了危机感，“一旦发现任何人对我构成威胁，我都会先发制人”。他身边的副总就像走马灯一样换来换去，而他一直岿然不动。总部虽然知道他好斗而且不择手段，但鉴于他的业绩，一直容许他这样做。这也成了罗胜的世界观的基础。他总结说：“利益是根本。天下熙熙，皆为利来;天下攘攘，皆为利往。利益是根绳，你用得好的话，就可以把所有人牢牢掌握在自己手中。”

罗胜也将这种利益观带到了家中，他四年前结婚，他认为和漂亮妻子是“利益的结合。如果我没这么成功，她才不会嫁给我”。现在，这个“利益的结合”正濒临崩溃，妻子说“这个家是地狱，我再也不想待下去”。他们三岁的儿子好像天性中继承了罗胜的“斗志”，根本无法和其他孩子一起玩，没一会儿就会和其他孩子打成一片。

离婚就离婚，罗胜对妻子并没有什么留恋，他说：“我才不会婆婆妈妈，任何人都不能伤害我。”但他坚决要求儿子归自己养，因为他对于儿子天生的斗志非常自得，认为儿子天生就是做大事的料。

但这更可能是罗胜的一种“想当然”，因为缺乏温暖、学不会珍惜的孩子很容易染上严重的心理问题，从而“心理夭折”。

以上两例都是极端情况，更多的人是想有一个温暖的家，只是无意中将权力规则带回家。做政府高官的老爸，在政府部门里习惯了颐指气使，回家了也一副官派，这是最常见的“把权力规则带回家”。

一名老将军，建国前战功显赫，建国后，他把家当成了战场。他将以前用的地图、望远镜等物品搬到家里，闲着的时候就和这些事物打交道，没事了就对妻子儿女颐指气使，吵不过就以老将军的身份压制他们。他经常说：“这是组织的命令，我是军人，就以军人的标准做事，你们是军人的妻子和儿女，所以只有服从!服从!再服从!”

将军的儿子是个很倔强的人，从小就和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军坚决不让他高考，让他参了军。儿子当兵后，将军又给他安排最低最差最没出息的岗位，并严格考核他，让他吃尽了处分、降职等苦头。将军的美好愿望是磨炼儿子钢铁般的意志，殊不知儿子最终恨起了老爸，最后与父亲断绝了父子关系。

这是一种并非罕见的“污染”，家成了将军战场的补充和延续，他在战场上执行什么规则，在家里也照样执行，最终把亲密关系搞得一塌糊涂。

不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力。那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。

还有一种常见的“污染”：男人不能容忍女人比自己“强”。黄家良说，多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”，控制对方并怕被对方控制。

最近，在记者参加的一个情感沙龙上，在座的一位男士说，他认为做家务主要是妻子的事情，因为男人比女人更能干，他给家带来更高的价值，妻子多做些家务是一种价值补偿。

我请他设想，丈夫月入20万元，但工作轻松;妻子月入2000元，但工作紧张，两人都爱自己的工作。那么，谁应该多做点家务?这位男士一开始回答说，男人应该多做一些。但接着又说，这种情况不可能发生，因为“两人的价值太不平衡了”。当记者举出这种“太不平衡”的实际例子后，他说，反正他是不会找一个比他强的妻子。

在我看来，这也是一种轻微但普遍的“把权力规则带回家”。并且，这种情况普遍发生在男人身上，因为男人更渴望成功，成功也成为衡量他们价值的标准，而这种衡量势必要与他人做比较。在外面不断与别人做比较已经很累了，难道还在家里与妻子做比较?

必须把家和公司分开

如何避免将权力规则带回家呢?

第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。

第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该彼此相互尊重。

第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

记者认识的一个家庭，丈夫是一家大公司的副总，妻子也是一个大企业的高层。在工作中，两人都很讲究领导艺术。但在家里，他们不谈工作，只谈琐事。

“必须把家和公司分开。”他们两个都这样说。

文章摘自《为何家会伤人》

精选阅读

在职场上的强势不要带回家

当今社会，“女性文化”所形成的独立、平等的价值取向正与传统的文化对女性的定位形式发生着激烈的冲突，现代女性不再单纯地依赖于爱情，对感情的需要不再仅仅是以前的婚姻家庭关系，她们更注重思想的共鸣与相互的理解；在婚姻中，不再安于一种从属的关系，而是追求一种朋友式的、互助式的关系。事业已成为现代女性实现自身价值的一个重要途径，是女人自立的根基。优秀的现代女性往往能够根据自己的能力来协调事业与婚姻之间的关系，调节自己在不同时间、不同场合的不同身份与角色。

但是，职业女性无论何时何地，都必须始终坚持一条不变的原则，就是在任何情况下，都必须无条件地把丈夫放在首位。这样说并不是指你应该抛弃事业，时时刻刻伺候照料丈夫，寸步不离。而是说，你应该在意识上，在心灵深处始终给予丈夫一个无人替代的地位。你应该在干事业的同时，不要忽略丈夫的存在，你可以选择有充分自由的事业，可以适当调整工作的方式，也可以减少无关紧要的应酬，还可以安排固定的时间，以保证你有足够多的时间去关心丈夫，照料丈夫，体察丈夫的感情，满足丈夫的需要。更重要的，是加强与丈夫的情感交流。不要等到你一觉醒来，枕边的丈夫已变成了遥远的陌生人。

在生活中，那些善于计划时间，并能在有效的时间内完成多件事的女人，多半是已婚的职业妇女，而不是家庭主妇。她们一只脚站在办公室，一只脚站在家里，虽然脚踏两船，却能二者兼顾，生活、工作都处理得很好。

李兰在大学期间认识了她的丈夫，他们的恋爱进展很快，毕业后，两个人虽然进了不同的单位，但刚够结婚年龄的他们，还是急不可待地踏上了婚姻的红地毯，走到了同一个屋檐下。婚后的生活温馨和谐。但李兰是一个不安于现状的女人，本来她有着常人难得的爱情，有着一个轻松体面的工作，作为一个女子，如果换成别人，可能就会感到心满意足了，可李兰没有。

有一天李兰在当地的晚报上，看到了一则合资企业的招聘启事。她把自己装扮一新面试去了，没想到一下子就成功了，于是她成了这家合资公司里的一名正式员工。李兰是很有才华的，随着进公司时间的增长，她一路顺风地走了过来，并且节节高升，由主管到部门经理。如今的她，公司还配备专用的小轿车负责接送她上下班，她的收入也明显地高过丈夫。

李兰深知丈夫体恤她的辛苦，每天一下班，就帮丈夫做家务。丈夫脾气很好，对她的无理取闹、撒娇都是笑脸相陪，常常还要看她脸色行事。这常常让李兰感动生活真是太幸福了。

李兰一味沉浸在自己的幸福之中，却忽略了丈夫的幸福。她的一切有丈夫包容，可丈夫的一切却无人包容，他只能自我调节，默默忍耐。这种长时间的克制与隐忍使丈夫日渐沉默寡言，李兰有所察觉，却不明其理。但丈夫这个样子却又令她十分心疼，她知道丈夫思念家乡，于是她向丈夫提议一起回老家看看，丈夫欣然同意。

婆婆看到他们的归来，欣喜万分，急忙下厨做饭，一碟碟的美食佳肴端上桌来。吃饭时，婆婆从冰箱里拿出了儿子最爱吃的“臭豆腐”。丈夫看了李兰一眼，然后摇摇头，他知道妻子最烦那种气味。

“下次你一个人来时再吃吧，我给你留着。”婆婆似有所指地接着说，“男人在外跑，也很不容易啊！”这时，李兰察觉到丈夫的眼圈有点红。

李兰心有所动，突然发现自己在丈夫面前只是一味地索取，却从没有真正地付出，特别在自己的事业日渐攀升的今天，更是忽略了对丈夫的关心体贴，忘却了一个为人妻应做的事情。于是，她决定尝试“扮演”一回婆婆。

这一天，李兰特意提前下班，准备了一桌丰盛的饭菜，还把一瓶“臭豆腐”放在醒目位置。丈夫回来后，她已给他准备好拖鞋和洗澡水。吃饭时，她忍着臭味，专注地看着丈夫有滋有味地吃着最爱吃的“臭豆腐”。丈夫的眼圏又红了。从此，撒娇不再仅仅是李兰的专利，丈夫也不再刻意掩饰失意和哀愁。

随着社会的发展，女强人越来越多地涌现了出来，她们在社会中以“强”立足，但在家中却要忘掉“强”。因为家中需要的是妻子、母亲，不是经理、局长。所以当你踏入家门，你要记得你还是妻子，你要主动尽一个家庭主妇的责任，即使因为工作太忙，无暇顾家，也要耐心和丈夫说清，得到丈夫的谅解和支持。只有这样，你才能获得事业和家庭的“双赢”。

攻击性：男人的魅力之源？——武志红

“我不喜欢蜘蛛侠，因为他太‘松’了。”

有次，去看《蜘蛛侠3》。进电影院前，一起去的美女如是说。

‘松’，她说是东北话，形容一个男人没有男人味。

电影看到一半的时候，我问她：“印象改变了吧?”

她一边点点头，一边在忍不住地笑。

当时，蜘蛛侠被外星怪物附身。按照影片中科学家的解释，这个怪物是寄生物，一旦附身于寄主，寄主身上的攻击性就会被严重放大。蜘蛛侠正是如此，被怪物附身的他暴力倾向一下子变得非常强烈，不仅和小绿魔——这个一生的好友——搏斗时手下再不留情，而且还在酒吧里大打出手，最后还将最爱的女友一掌打翻在地。

这些情节当然不会令美女狂笑，令她笑翻的是，蜘蛛侠旁若无人地行走在大街上，像跳舞一样地迈出轻快的步子，超级自信的眼神向每一个路过的美女放电，以前那个害羞的大男孩突然变成了一个调情高手。

最经典的是酒吧中，他想报复抛弃他的女友，先弹了一首曲子，随后利用蜘蛛侠的身手跳起了轻快的舞步，迷倒了被他拥在怀里的美女同学，也迷倒了周围的所有美女。

这些情节非常搞笑，所以同去的美女不停地笑。

不过，这些情节也很真实，它甚至反映了一个定律：男人的魅力，常常是和攻击性连结在一起的。

弗洛伊德称，性和攻击是人类的两大驱力，我们的一切欲望，都是从这两大驱力转化而来的。

性和攻击，这两个词眼或许令人不舒服。那么，可以把性和攻击演绎一下，譬如“爱与恨”，“生与死”，“亲密与分离”，等等。

以前，我喜欢说，性的驱力，让我们与另一个人亲密;攻击的驱力，让我们与另一个人疏离。这两个驱力交织在一起，就不断调解我们与另一个人的关系的距离。

最近，也开始想，攻击驱力其实也参与亲密的过程，性的驱力也参与疏离的过程。一开始，我们必然对关系持有戒心，但同时，我们又很渴望亲密。于是，这时，我们就难免渴望另一个人坚定一些，突破我们的戒心，直接去满足我们对亲密的渴望。

由此，那个人势必要有一点攻击性，他不能因为我们一点拒绝的反应就后退。

譬如，在酒吧这样充斥着暧昧气息的地方，大家彼此心照不宣地先建立了一个默契：这里可以更放肆一些。然而，在这里与另一个人建立程度不同的亲密关系，仍然需要一点侵略性，需要一点勇气。

相对而言，这更可能是女性的渴望。

这种心理，也会延伸到其他地方，所以，太‘松’的男人，尽管女性意识上或许更容易认为自己可以接受，但真正能令自己有被‘电’的感觉的，还是那种有点侵略性的男子。

最近，又在看《生命中不能承受之轻》，其中有这样一段：

她问：“那你为什么不偶尔用用你的力量对付我呢?”

“因为爱就是放弃力量。”弗兰茨(一个无比强壮的男子)温柔地回答。

萨宾娜明白了两件事：其一，这句话很动听而且是真心话;其二，说了这句话，弗兰茨在情欲里便威风不再。

萨宾娜喜欢弗兰茨，但她与托马斯更有默契，因为托马斯会命令她“Take off your clothes”，而且会在性爱中偶尔操纵她。

这是一个复杂的话题，然而，男人的魅力与攻击性有联系，这一点应该是确切无疑。

不过，侵略性再往前发展一两步，就会变成破坏性，就可能意味着恐怖。所以，我们很容易发展出一个绝对的逻辑：爱永远是好的，而攻击性是绝对错误的。

这种逻辑体现在蜘蛛侠系列中。于是，彼得帕克的叔叔本帕克对侄子说：“能力越强，责任越大。”

于是，蜘蛛侠成了一个永远处在夹缝中的英雄，他既要拯救世界，又要不伤害坏人——因为坏人最后都会被证明，他们是因为“无奈”才变成坏人。

这种逻辑也延伸到爱情中。它要求蜘蛛侠永远地友善，也要求蜘蛛侠的女友WJ绝对不能容忍自己旁情别恋。

但背叛这种绝对的要求，似乎恰恰是诱惑所在。所以，《蜘蛛侠3》中一个描绘得最行云流水的细节是，WJ和从来都有攻击性的小绿魔在厨房里，无论做菜、跳舞还是接吻，都是那么默契。

相反，一心只想阳光的蜘蛛侠，却看不到WJ的受伤和愤怒。

其实，可以把《蜘蛛侠3》看成是导演的一个梦。

梦中的蜘蛛侠，代表着他意识的一面，对所有人都好，都忠心耿耿，都绝无攻击性。但被附身的蜘蛛侠，则代表着他的阴影——阴影即被一个人严重排斥而又具备的人格特征。这个阴影再往前推演一步，就是为所欲为的毒液。

如果世界到了影片中的世界，蜘蛛侠自然是我们所需要的。然而，更多的情况是，我们生活在一个平常的世界，对我们而言，最重要的是爱与被爱。

那么，在这个平常的世界里，无论女人还是男人——当然男人可能更重要一些，多一点攻击性，似乎是非常必要的。

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武志红：一见钟情是怎么回事

武志红：一见钟情是怎么回事

爱情中，或许最神秘也最广为人知的神话，就是一见钟情了。

一个朋友对我说，她觉得日久生情更可靠。可是，她的两次恋爱都是一见钟情。

第二次一见钟情，是别人介绍，在一家餐馆里相见。她先到，那个男孩后进来。男孩一进来，她就来电了，心中有一句话涌出来“就是他了！”

这次一见钟情令她有些害怕，因为她第一次恋爱就是一次一见钟情，但结局不好，分手了。所以，她担心这次一见钟情又会有不好的结果，在两人相恋了两个月后，想让我帮她分析分析，旁观者清吗，而且我又算是心理医生。

她常看我的文章，知道爱情常常是我们与父母关系的又一次重演，所以听她简单地讲了一见钟情的故事后，我直接问她：“他和你的爸爸像吗？”

“不像”，她说，“一点都不像。”

但是，和我聊了约一个半小时后，我发现，这个男孩有十处以上以上和她的父亲很像。

譬如，她一家人周末出去玩，问她父亲意见，咱们去哪儿。他父亲说，咱们就去A地吧。她或她妈妈反驳说，A地有什么好玩的，还是去B地吧。

好，好，就去B地吧。父亲总是在第一时间满足妻子和女儿的意愿。

然而，第二天，等在B地玩到下午4点时，她父亲会说，咱们还是去A地看看吧，A地也是非常不错的……他会讲出很多理由，她和妈妈会感觉，假若不去A一下，他会很不情愿，所以最后还是去了一下A地。

请注意这一点，就是去一下而已。譬如，A地可能是动物园，而他们一家人本来在植物园，4点钟坐车从植物园到动物园，到了也没什么时间玩了。

他这是在干什么呢？他是那种特别为女人考虑的男人，所以他在第一时间会委屈自己而满足女人的要求，但是，这样其实会让他觉得自己做了牺牲，会有些不情愿，最后他要搞点事情，还是要满足一下他的意愿，哪怕只是象征性的。

稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学会说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。

有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。

明朝皇帝朱厚照是皇帝中有名的败家子，他做皇帝时，宁王朱宸濠造反，朱厚照是唯恐天下不乱的主儿，一听说有人造反，大喜，说，小子你敢造反，看我不平了你。

然而，宁王不幸遇到明朝第一厉害的人物王阳明，他当时在宁王的地盘上做地方官，本来手里没有一个兵，但宁王造反后，他只用了33天就将宁王的十多万大军给灭了，并活捉了宁王。

朱厚照平宁王的意愿破灭了，他不甘心。所以，当宁王被五花大绑地送到他眼前时，他令手下将他的绳子解开，宁王正不知道要发生什么时，朱厚照又下令将他捆上。这样做，就是为了象征性地实现一下自己平宁王的意愿。

再回到正题上来，这个女孩一见钟情的男子也是如此。每次商量去哪玩，他总是顺着她的意，但最后，他的意思总要象征性地表达一下。一下，也就是只是一下而已。

这个男子和她父亲还有一点特别像。她父亲手下有几千人，非常忙，但一回到家里，他要打扫卫生、为全家人洗衣服、做饭等等。譬如，他会一边扫地一边稍带着点责怪地叹道：“诶，你们这群孩子，诶，你们这群孩子。”

看上去，他似乎对做这么多事不满，但我这位朋友有感觉，假若她尽了一个女儿的本分，或她妈妈尽了一个妻子的本分，将家里打扫得干干净净，那么爸爸会不知所措，甚至会很不高兴。她觉得，把她和妈妈照顾得无微不至，是爸爸的一种需求，如此一来，她们两个好像离开爸爸这个男人就活不了，这种感觉让爸爸非常有价值感。

这种感觉你或许很熟悉吧。这也是人性的一个小秘密，付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。

这个男子呢，他会如何？他第一次去她家，一进门就大喊一声，天啊，这么乱，然后就开始打扫卫生、洗衣服等，就好像这是他自己的家一样。

还有很多地方，这个男人很像她父亲。可以说，他只是长得和她父亲不太一样而已，他们的内核简直是一模一样的。

前面我们说到，恋爱是为了两个目的：重温童年的美好，修正童年的错误。

请记住，不是寻找美好，避开错误，而是重温美好，修正错误。

这有什么差异吗？差异非常巨大。如果说恋爱是为了快乐与美好，那我们就会寻找那种心理健康而能给自己带来幸福的人。但如果是重温童年的美好，那么我们势必要找到与父母很像甚至一样的人，才能重温我们童年很怀念的美好。

同样的，假若说恋爱是为了修正错误，那么，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。

在你们陷入爱河时，也许你们会忘记我说的这一切。但假若有一个时刻你的心稍稍冷静下来，也会你会恍然记起你曾经看过这么一段文字，你会发现，你眼前这个让你爱得死去活来的人，怎么和你的父亲或母亲那么相像。

千万不要把仪式感，当成救心丸

千万不要把仪式感，当成救心丸

在今日美术馆附近的一个咖啡厅里，迎面而来的姑娘比综艺节目里更为明艳动人，白色衬衣，牛仔裤，开机前的几分钟里还特意去换了双银色碎星高跟鞋，干练而不失风情，举止谈吐满满都是职场精英女性的自信力。作为一名从媒体圈子摸爬滚打出的资深旅行作家，H的故事听起来，有些传奇，有些刻意，总像是一场精心策划好的个人营销事件。

一个姑娘，单枪匹马，深闯欧美，去时写字拍照，归来爆红网络。

这样的桥段，怎么看，不都很像那些公关公司处心积虑推波助澜炒作出的内容吗？我把这些疑问以开玩笑的方式抛给H，她倒毫不在意，一五一十给我讲起她那光影斑斓的旅行经历。

三年前的H，从美国加州伯克利大学硕士毕业后回国工作，进入的媒体，在全国排位上炙手可热。凭借着娴熟的专业技能和对新闻本身极高的敏感度，H在职场上可谓风生水起，她本身就是个超有好奇心的人，对待工作上的大事小事，都恨不得用尽全力抽丝剥茧把它解决掉。很多个深夜，在其他姑娘看韩剧刷微博和男友约会的时候，H都在演播室里就着冷掉的盒饭通宵盯岗。不可否认努力总有意义，不到一年，连升几级，接踵而来的名利和高薪令同龄人望尘莫及。

H用一年的时间，做了别人几年的事情。也用一年的时间，豁出了别人几年的精力。到底还是个20多岁的姑娘，高压之下，H的心态逐渐有些落差。

她发现，为了工作，她忽视了太多。

经常熬夜加班的身体变得免疫力低下，常年出差飞来飞去绕遍了大半个锦绣中国，却抽不出时间回趟家。有一次，飞机都降落到了陕西故乡的土地上，最后只因接到临时任务而愣生生选择了告别家门口。

当然，最让她难过的，是她相恋多年的爱人，在某个热气腾腾的清晨里对着加班完毕推门而入的她说，“我们分手吧”。说罢，起身轻轻拥抱了她，叮嘱微波炉里有刚刚做好的饭菜。

男孩走后，H面对着空荡荡的屋子觉得有些陌生，她已经记不清自己多久没有好好注视这里了。房子对她而言，不过是加班过后倒头大睡的栖身场所，那些过去对于爱情、家庭和自我的少女情愫，早已像那些不够完美的策划稿一样，被丢到了垃圾桶里。那一刻，她突然意识到，这看似光鲜亮丽的生活背后其实早已千疮百孔。没有什么是瞬间冷却掉的，在日复一日的聒噪重叠和盲目前进中，迷失的不只是爱情，还有自我。

对！我一定要找个契机重新开始，调整状态，逃离过去。

不如？

去旅行吧。

换个陌生的环境，兴许内心的一切疑惑就可以解答吧。接下来的一周，她冒冒失失去和领导提了“长期休假”，暂别了那份风光无限的工作，不顾身边家人朋友的反对，只身一人倔强奔赴向了所谓的心灵自由之途，先是自驾穿越美国八大城市，然后中途飞往大不列颠，终于赶在英伦的浪漫黄昏里站到了大本钟下。

那的确是一段与众不同的日子，没有烦人的工作，没有糟糕的人际。

有的只是悠闲，安逸，贯彻灵魂的放松，对事物全然不同的认知。

轰隆隆的地铁里有穿着背带裤的大叔在看书，奇怪的食物素材搭配并不可心，却别有一番风味。人来人往的十字路口上有很多街头艺人，他们唱歌弹琴，还会拖着过路的漂亮姑娘一起手舞足蹈跳恰恰，一切的一切，都是那么新鲜。在这里，H以不同于现实生活里的另一种身份（寻找一切的人）去体验那些从未体验的，经历从未经历的，拜访完伦敦所有独立咖啡店的老板之后，她觉得，自己即将要迎来全新的人生。

“是旅行教会我，不再焦虑”——她把类似这样的感悟发在社交媒体上，配图精美，泰晤士河的波粼逆光而上，正是H低头微笑的模样。

很快，她的很多旅行语录被网友们顶上热门，和H一样，大部分躲在北上广格子间里的青年们内心都充满焦虑。除了所谓的诗和远方，好像再没有什么能改变生活的力量。有出版社跟着热点找到H ，说要为她出一本主题为“寻找自我”的旅行书，肯定大卖。

果不其然，这书后来销量极高。

我扬扬手里的书，朝她竖起大拇指，比赞的手势。她却摆摆手一副愧不敢当的表情，“可是，现实和书中所写还是有些出入呢”。

旅行结束后的H，回到原来单位，满心雀跃底以为生活已然焕然一新。上班第一天，她从欧洲带回来的巧克力分给同事吃，吃完之后，却被老板告知，因为离职太久，所以她之前的工作现在暂时由其他人接手了。而H要面临的是，被调到新的部门，重新开始过去的工作，被糖果色包裹好的童话旅行救赎梦就这样破灭了。

还是要加班，还是要熬夜，还是要挤在地铁里接起不那么喜欢的客户电话，并赔以笑脸。

很长一段时间里，H的心都深陷浪漫旅行和冰冷现实的夹缝中。

不过好在，H在慢慢埋头努力工作的循环之外，通过成果重新拾起了那久违的热情、成就感和对新闻本身的自我观点。当你不再想改变自己的时候，也许正在改变自己。当你不再试图通过仪式感来拯救生活的时候，也许生活已然复原。其实在事物进展的过程当中，从来都没有“转折性时间节点”这么一说，质变本身就是量变的所属部分。而，我们经历的每段变化都是道弧。

没有任何一段旅行有义务去拯救你的人生，也没有任何一种仪式感能够让你立地成佛。

时间不会让一切变好，能够真正改变生活的，只有你自己。

后来的H，静心投入工作，做制片拍了旅行真人秀节目，创办了年少时就喜欢的传媒公司，也梳理清楚了自己过去在生活空间上的矛盾，制定好一套属于不同阶段的“选择标准”：

无论是事业还是爱情，都不能走单行线，在依据特定情况下对症下药的寻找解决办法，并为之努力才是。

永远不要指望通过任何辅助事物来让你变得更好，旅行，爱情，物质，这些所有外力的前提都建立在内心独立之上。

仪式感是必要的，但不是全部。

千万不要把对成长的寄予，全部押在仪式感这件事上。仪式感并不是一个日子，一种装饰，而是综合你内心所有思考之后的郑重决定。就好像H的书中所言，去旅行不会给你答案，但可以给你解题的思路。在那个离你很远很远的地方，帮你砖砖瓦瓦，拾回那个离真实很近的自己。

要相信：

这世上，从来就没有一点就通的醍醐灌顶，只有不断摸索的柳暗花明。

不要把爱锁在梦端的墙上

婚姻是爱情里最漫长的梦，梦的两端是空白的墙，一头属于丈夫，一头属于妻子。这面墙是人心底的秘密，当你对婚姻有抱怨、有不满的时候，你都会拿起容忍的笔在墙上涂鸦，只是，千万不要把爱也锁在那梦端的墙上。

女人有一颗异常细腻的心，她们的性别允许她们有更多时间去寻求婚姻与爱情的真谛，而女人，也乐意去经营婚姻。那么，女人怎么样去做才不会让夫妻双方的爱锁在梦端上，让双方都感受到这份爱呢？

管住自己的嘴。“八婆”、“长舌妇”这些词语都是用来形容女性的，可见女人的嘴巴真是算得上让她们出名的特征了，只是，这些并不是什么让人讨喜的特征，要当一个好女人，还是得管住自己的嘴。有些傲娇的女人，喜欢把热情写在墙上，把怀疑、刻薄等挂在嘴边，关心丈夫是应该的，可是如果你每天都唠叨几遍那也得烦呢，要信任丈夫，相信说了一两次以后他就能记住，切忌成天念叨。还有些女人，太强势，总是喜欢和丈夫争强好胜，逞口舌之快，这也是不利于婚姻健康的，有时候你争赢了，但是人心却冷淡了，适当示弱才能让婚姻更健康呢！

管住自己花钱的欲望。可能大多数女人骨子里生来就有一种购物狂的特质，恋爱的时候你也许还可以任性撒娇地央求男友带你逛街，帮你买单，但是结婚以后就不行了。当爱情碰上婚姻，很多东西就变得现实起来了，你作为一个妻子，你也是家庭的一部分，所以你必须得管住自己花钱的欲望，该买的就买，不该买的看看就好。好好理财其实也是对丈夫表达你的爱，男人在外面辛辛苦苦赚钱养家，你不败家，帮他管理资产，就是在为他减轻压力，就是爱他的表现。不要把爱锁在梦端的墙上，用尽一切办法表达你的爱吧，让他再也找不到任何一个比你还爱他的人来，那你就成功了。

懂得装糊涂。婚外情一定是女人们最头疼的事情了，有时认为同为女人的小三们也挺可怜，可怜之人必有可恨之处，她可是你的敌人，如果你不忍心，那你就用温柔的一点的方法来解决问题吧！懂得装糊涂是女人经营婚姻的必备良药，对别人残忍不起来就只有自己多隐忍一点，假装什么都不知道地去挽回丈夫，既是给丈夫一个台阶，也是给婚姻一个完整，因为往往被拆穿了的婚外情总是存在芥蒂。不一定是婚外情，就是在平常生活里，可能丈夫做的一些事情让你很失望，让你受伤了，你也可以选择装糊涂，傻人有傻福，给你的丈夫一次机会，也是给爱情一次机会。别把爱锁在梦端的墙上，把那些不愉快锁起来婚姻才会更幸福。

爱被锁在梦端的墙上的结果是让两个人都感受不到爱情的美好，感受不到婚姻的幸福，空白墙本该用容忍的笔书写不利于婚姻健康成长的“病毒”，一旦爱也被写上去，那么两个人之间就毫无爱情可言了。不要把爱锁在梦端的墙上，经营婚姻的关键是彼此都明白我爱你。

不要把分手想成一种惩罚

江湖上流传一句话，说女孩子说分手，是希望男人哄哄自己。而男孩子要么不提分手，一提就分定了。

这个……倒不是因为男女有别，而是对分手作用理解不同的人，会作出的不同选择。

我虽然性别女，倒也属于那种既然分手，那么就认栽的一方——所以截止目前没遇见过男人说分手就彻底分定了，毕竟没有永远的敌人，也没有永远的朋友，你要分手，肯定有你不想再继续的理由。语言是可以骗人的，我问的出来的为什么分手原因，往往是言过饰非甚至言不由衷，人的经验总结往往是从比较中得来，所以，对于分手最好的应对，就是大家去过一段分手后的日子作比较，然后通过成长和反省认为可以继续求同存异，那么过段时间自然会重新吸引，试探，交往。

当然有些关系随着进展反而尖锐地制造出各种麻烦，消耗着相处的精力，分手了以后才会恍然大悟，原来不在一起才是彼此最好的状态。因为吃过被感情绑架到失去自我的亏，在进入下一段关系的时候更有分寸感和反省心，这就是分手后比较带来的判断力提升。

亲密关系的好处之一，就是我们可以在不出人命的前提下体会到两种生活状态的比较，获得心智的成长和判断力的提升，要我说，还是挺值的。

但是把分手看成一种惩罚的人，就无法体会到分手的好处了。也往往是这样的人，他们可能主动提出了分手，过了一段时间又莫名其妙地疯狂挽回。

惩罚型分手者往往有一个幼稚的念头：因为对方目前对自己不够好，所以干脆提分手算了。他们并没有真的觉得要过离开对方的生活，她们是希望通过分手，让对方痛，从而了解到自己的重要，回到自己身边。

你们不要忘记，除了毒品这个永远碰不得的后门，其他所有人类产生的快与痛，成熟的人都可以靠时间来慢慢适应，只有不成熟的人才会受不了所谓的孤独惩罚。

你的分手惩罚不了一个成熟的人，而你正因为不够成熟所以认为孤独是一种惩罚，而这种不成熟反而让你自己受不了孤独惩罚，莫名其妙回去求复合。

你每一次分手，姿态就更低一点。

你每一次复合，就更纵容自己幼稚一点。

切断这种恶性循环必须要学会，不因为惩罚对方而主动提分手，不因为害怕孤寂而主动求复合。

主动，要放在美好的事情上面。比如，主动追求别人，主动说出自己愿意分享的事物，主动说出自己希望的美好生活。主动，但不提要求，允许彼此自然而然的靠近，这是一件美好的事情。

对方对你不那么好，或者让你的感情受伤，你需要的是距离和疏远，而不是靠近和强化。一边靠近对方给对方立规矩“应该怎么对你”，一边强化自己我和他的事还没完，我要惩罚他让他尝尝我尝到的滋味——这不是爱情的范畴，这是权力的范畴。

不要沉迷于权力，因为普通人之间没有这个。

他让你受到伤害，但又不至于惊动法律，也没有共同利益需要切割，那你应该控制自己放弃对他的期待，拉开距离，客气但明确地表示对方的态度让自己不想亲近。

没必要主动提分手，特别是不要拿分手来讲条件。这只会让你更需要靠近他，结局往往是一边对他失望，一边对自己失望。

你可以表达需要看看更大的世界，其他的生活状态，其他的时间安排，其他的异性交往……你仍然只用主动提出对你来说美好的事情，对他表达，也对你自己表达。

把精力花在如何创造美好，这是我们对自己的嘉赏。

你越明白怎么控制自己，怎么给自己平静和愉悦，你就越不容易陷入有人对你好就开心，没人对你好就焦虑的软弱泥沼。

在爱情里，分享，判断，控制距离——这固然不算什么对爱情的牺牲，也没啥大不了的，但这是我的生活方式和我的愉悦平静，对方不要，对方可以走。我没有任何损失，还能拥有停止一段关系以后的经历和成长。

好的感情，分手不是惩罚，而是成长。虽然我们的成长并不一定还能被对方看见，但成长本来就是为了自己，我看见自己在阳光下做一个愿意锻炼自己，信任自己，分享快乐，获得平静的人——这是我对自己，对爱过的对方，和对经历过的关系，唯一的嘉赏。

这嘉赏当然不值什么，但我自己反正是笑纳了，哈哈。

过年回家，前任要见不要贱！

过年回家，前任要见不要贱！

现在你们的心情是不是就三个字：等放假！但是，也有很多人害怕放假，因为春节回家对他们来说，就意味着三座大山迎面而来：催婚的亲戚、攀比的同学会，还有老家的前任。简直是取威虎山易，克三座大山难。催婚火太猛，姑婶姨婆齐围攻；聚会没面子，打肿脸来充胖子；前任秀恩爱，夜深人静偷偷哭。

来，咱们今天就给闺蜜们讲讲过年回家面对前任怎么办？

同学聚会除了那些“爱比族”和“求同情”的人之外呢！还有一种人你超级怕，还说不出口：就是学生时代的旧爱。被我说中了吧？

如果你们是擦身而过的那种，互相曾经有过爱恋，甚至有过暧昧，但彼此并没有大的伤害，彬彬给的建议是压根最好不见，相见不如怀念，因为见了以后，你肯定会觉得很伤心。

小时候的梦幻会毁灭，因为小时候的刘德华一定会变成中年胖子，岁月不仅是杀猪刀，更是猪饲料。如果你还是想见一面，就要做好准备，接受这个世界并不美好的现实。

旧恋人的第二种情况，是你们俩刻骨铭心的爱过肉搏过，但是后来不欢而散，还拔出来刺刀见红。

就像小S和黄子佼，虽然当年分个手闹得沸沸扬扬，15年之后，还不是在《康熙来了》上演前任来了，小S故作镇定，但还是没绷住汹涌落泪，跺脚大喊：“我现在哭不就输了！”，后来她还是主动向黄子佼道歉：“当年太年轻，在节目上公开两人分手的事太冲动。”其实这样的小S才是赢家。

咱们也一样，心结需要释怀。那些和你爱过肉搏过的人，会在你心里留下特别大的一个疮，你把它盖上，又在里面溃烂，如果是良性的瘤，还可以生生拔掉，万一还没拔干净，一见面伤口又发炎了呢？

不过彬彬相信啊，彬彬有理的闺蜜，都是自信乐观的女生，想见他就去见吧，说不定你见了以后就释怀了，看到他老婆孩子热炕头在一起，他的人生就在那方寸间了，过着一眼就能看到头看到老看到死的日子，而你还是黄金待嫁女，还有无限种可能，说不定你还会庆幸：幸好错过了他。

如果你年轻时错过了一段感情，现在蓦然回首，发现你俩都孑然一身，他还在等你，同学聚会完了还过来深情跟你说：这么长时间你好吗？这种情况下，无论他温柔的对你还是躲着你，如果你都感觉到他还是对你有意思的话。

彬彬给你个提示哈，这年头好男人是个宝，反正你也别想太多，有感觉就不容易了，你可以主动地给他一个暗示：待会你有空吗？我去给朋友买点东西，老家变化太大，你熟路带我去一下呗。试一下，又何尝不可呢！

如果你已经有了另一半，那彬彬建议你最好还是别见前任了，忘掉前任，老死不相往来是本分，你要想来点怀旧，来点好久不见的戏码当成情趣，调剂生活，也要记住不要太入戏，别影响现任的心情，前任再好，也是云烟。现任再大度，也是活生生的人。孰轻孰重，要搞清楚。

说了这么多，家人催婚、同学聚会和前任狭路相逢，这三座大山看上去还是一山比一山高，比雷峰塔都难倒，你只能逃到世外桃源，或者去勇敢面对！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5365289.html

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