关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的还滞留在爱情经济舱？专家手把手教你升舱！，欢迎阅读与收藏。

恨嫁这件事似乎是很多女人一生中最艰难的一道坎。迈这道坎之难犹如狗熊掰棒子，似乎一大片玉米地，放眼望去满世界都是玉米，可是到底哪一个是最适合我的？不知道；我想要什么样的玉米棒子？不知道；我又为什么一定要抱个玉米棒子？还是不知道。

对某些人来说，父母这个“职务”主要有两件难事，第一件事是督促孩子学习，第二件事是督促孩子结婚。两件事不成功，那就是超级失败。我们的某些文化传统要求我们必须要做好这两件事，否则人生就没有价值，都白辛苦了。

一个女孩，到了快30的时候，如果她还单身，她就要面临一个问题，一个茫然的狗熊，站在一片玉米地里，还有一群监工在旁边看着，要她拣一个最符合观众们审美标准的玉米回来。我在北京的景山公园经常会看到，每到周末就会有老头老太太举着小纸板，上面写着“征婚”——不是为他们，而是为他们的子女。

看着他们白发苍苍一副投入的样子，真的觉得很难过，因为没有人为自己活着，那些进入相亲期的男女们，有多少是因为恐惧来到这个“配种站”的？这句话说得有些极端了，但很多时候，如果连爱都是因为恐惧而萌发的，这还是爱吗？

我高度怀疑。因为爱不是用来保证我们安全的，爱不是解决恐慌的阿司匹林，它没有那么大的功效，我们太过理想化我们的爱了，以及理想化我们的婚姻，把它当成正常人的徽章，当成搪塞父母拳拳之心的糖果。结婚了，最快乐的不是我们，而是我们的父母，这就是一件非常扯淡的事情。

这几年，北京、上海这样的大城市离婚率已经40%左右，其他大城市的离婚率大概也相差无几吧。离婚率这么高，高到几乎可以用抛硬币来预测我们未来的程度，其中一个重要的原因就是，我们太草率地步入婚姻，换句话说，我们太不尊重爱情了。

我们不尊重它是因为它本来是一杯《红楼梦》里妙玉的“清茗”，而我们却像刘姥姥那样“驴饮”了。我们用焚琴煮鹤的方式对待婚姻，那么婚姻也不会对如此唐突感情的人有什么客气的举动。

我们如何不尊重？因为我们都将爱当成工具，当成塞住父母嘴巴的袜子，当成偿还父母情感债务的货币，把爱当成了应付未来心理生存危机的麻醉剂，把对方当成了拯救自己世界末日的超人蝙蝠侠。看上去我们似乎对爱很饥渴，可是我们根本不关心这份爱是否成色十足，我们的恐惧驱使我们不加选择，换句话说，爱情这样复杂和需要高级情商才能玩得下去的游戏，我们却试图用婴儿生存需要的方式应对它。它是关于一个幸福的人如何更好生活的事，而不是关于一个悲惨的人，如何活下去的事。

如果你是一个悲惨的人，那么请不要走入感情，因为你就像一个溺水者，感情只是你拉入自己痛苦海洋的另一个箱子而已，它只能加速你的下沉。如果你有足够理智，你会知道这很愚蠢，但问题在于一个溺水的人，在鼻子灌满水的情况下，是无法运用他有限的理智的。

婚姻属于可以幸福地过单身生活的人。如果你有一个不幸的单身生活，你多半会有一个不幸的婚姻生活。婚姻只是一个容器，最终它还是要装下你的各种定义——你的定义是“雾都孤儿”式的，还是“远大前程”式的。

荷塘和男朋友在一起三年了，但他们双方都非常“规矩”，双方都没有越“雷池”一步。本来他们约好今年要结婚的，结果男友说工作很忙，没有时间办事，要不干脆分手。他们当初是别人介绍的，交往很谨慎，现在也老大不小了，分手后荷塘唯一的收获就是成了剩女。现在男友告诉她，其实当年和她在一起，也是很勉强的，都是家里逼的，那时候他与前女友分手已一年，家里怕他找不到媳妇，就死活逼着他跟她交往。其时，男友对荷塘并不满意，觉得她挺胖的，但是接触下来又觉得她人不错，很善良，就一直处着。

同样，荷塘一开始对男友没有很深的感情，但是三年了，荷塘却慢慢对男友有感情了。现在男友说要分手，她很难过，如今她都28岁了，她真的觉得自己没有勇气一个人走下去……当然男友也狠不下心来，之前他们分开好几次，又不知不觉地拖着了，他们很清楚地认识到不能这么耗着了，现在两家大人都盼着他们办事，可男友又变招……M.QG13.CoM

其实两个人都曾咬牙切齿地想要分手，可是目前的关系却成了鸡肋。明显他们都不太满意对方，从两个人三年都不越雷池看来——也许他们俩并不是那么喜欢做君子和淑女，而是因为，他们也许根本还没打算进入爱情，却还要想由此发展一段幸福的关系，这不是缘木求鱼吗？

我们似乎可以看到一个经常发生的画面：从前有两个人，因为种种非本人意愿的原因，他们虚鸾假凤地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得她性格善良，也就先“随便”处着；而她也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。

面对这样的情况，他们都没有真正解决的手段。狠不下心的一个原因是因为他们内心都害怕一句话：你怎么知道以后会有好玉米等着你，万一下一个更差呢？

就像一个猎人，他知道必须要打到一头鹿才能给全家老小吃，但一只松鼠成了他的猎物，他就坐在树桩上，不想再走了。恋爱也像打猎，因为树林里有太多让他恐怖的东西，比如说孤独，比如说被歧视，比如说内疚感和罪恶感——无法满足父母的痛苦；还有最重要的是：无法认同自己的价值，感觉好像被这个世界的人都抛弃了……

我们的爱，用一个成语“按图索骥”就可以形容。我们的爱情不是天上掉馅饼，而是我们按照内心的图纸找到的，这个世界不存在什么缘分，而只是有各种不停的选择，如果我们在同一个地方摔倒，是因为我们有反复要在同一个地方摔倒的理由。

一个价值感低的人，会收集各种证据证明自己是多么的没有价值，一个价值感高的人也是个善于发现自己各种优点的人。如果你愿意，你可以收集到足够的证据，证明你是一个毫无希望的剩女，同样也可以证明你的确是一个充满魅力的女孩，只要你愿意去做。

我在培训中，经常会玩一个名叫“戴高帽”的游戏，就是让人们分成几个小组，让大家坐下来，每个人都要说另一个人身上值得欣赏的部分，一定要将这个欣赏的部分用事例来说明。很多人都感慨，长这么大，真的是头一次会有这么多人发现自己的优点，原来自己有这么多值得欣赏的部分……

但是我们的文化中经常会出现“批评”与“自我批评”这样的关键词。我们习惯于将自己的价值或者过分放大，或者过分缩小，很多剩女之所以剩下来，是因为她们将自己关起来，不让自己有任何可能，那么锁住她们的牢狱，名字就叫“你不配”。

是什么让我们的感情成了替补？是什么让我们无法承担风险？又是什么让我们委曲求全，就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白？是什么让我们无法有勇气将一切推倒重来？因为我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。

因为我们习惯于这样一个概念，那就是：我们没有资格拥有幸福，我们没有能力拥有幸福，我们是差的，我们是不够好的，我们是没人要的……当这些悲惨的字眼充斥我们的内心时，我们就会将这个剧本变成现实。

有时候，我们不做选择，本身就是一种选择，不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待我们的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是我们僵在半空中，进退两难。

中间状态的好处可以让我们将一切归咎于外，而不用自己负责，但也许不做选择是我们在情感中不太好的选择之一，很多人就是在不做选择和仓促选择之间来回晃悠，其结果就是一连串糟糕的选择，这个情形可以参照那些股市的套牢者。

往往那些无法承担风险的人，却是风险最爱选择的人群，因为恐惧，也因为不相信自己有能力抓住机会，即使机会到了，他们也不愿意相信这是机会，更不愿意相信自己有能力抓住。他们闭上眼睛，将这个世界想象成可怕的地狱，然后按照他们的墨镜来定义这个世界。结果是什么呢？他们果然看到了一个可怕的世界。

但同时也有另一种可能性，那就是我们也许通过蹉跎岁月这种方式来向父母示威，因为这是折磨父母最好的方式，也是显示我们意志的最好方式，因为我们的内心会告诉我们，我们真正需要的是一场全力以赴的爱，而不是这种食之无味、弃之可惜的剩骨头。

怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫我们做出选择。但这种选择，毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认我们的第三状态，分与不分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过我们的努力无法“前进”，那么就要分手。有最后期限的好处是给我们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，我们要做的是真正的交心，看一看，阻碍我们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为我们无法充分满足彼此需要，才让我们处于尴尬的境地。

我建议鸡肋情侣们最好一起精确地梳理三年的感情，才能做出最终的判断。否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。

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商务舱太贵了？是你不爱她吧

商务舱太贵了？是你不爱她吧

前两天微博上关于吴亦凡和小G娜的恋情炒得沸沸扬扬，照片、视频、微信聊天记录和语音先后曝光，一段见不得光的感情终于在种种证据之下被观众所承认。

我知道身边很多朋友都是吴亦凡的铁杆粉丝，所以连转发微博和相关链接到朋友圈的勇气都没有，总觉得这样的行为就好比当众贬低别人视若珍宝的东西一样不道德。

可很多事情，当我们作为局外人看戏的时候，除了跟风批判和为偶像洗白，更需要提倡的是理智的判断和思考。脱去明星的光环，吴亦凡也只是一个普通的26岁大男孩，关于其约炮的传闻，每个人都有自己的三观和生活方式，我不想做过多评价。

今天想讨论的，是在听完吴亦凡给小G娜买飞机票的语音后，所联想到的：在一段恋爱关系里，肯为对方花钱究竟说明了什么。

我以前谈过一个男朋友，家境不是特别好。我们刚恋爱的时候，他每天都带我去学校附近的大小餐馆吃饭，从来不让我掏钱，我们在一起后的每一个节日，他都会买礼物，虽然不是很贵重，但都花了不少心思。

时间一长，我觉得特别不好意思，就开始回赠他礼物，或是吃饭的时候抢着付账，有一天他终于忍不住了，对我说：“你没必要这样做啊，我为你花钱是因为我喜欢你，虽然我没有多余的钱，但花在你身上我觉得心甘情愿啊。”

后来放暑假，他去偏远山区支教，顺便在那边旅游了一圈，回来后给我带了一大堆小礼物，感觉就是他每走一步，看到什么有趣的小玩意儿，都买下来给我了，虽然我觉得蛮幼稚，但现在回想起来，真他妈感动啊。

想起这段记忆源于和两个闺蜜的一次聊天，我们三个聚在一起，帮其中一个分析情感问题。

闺蜜A谈了一个男朋友，对方家境很优越，但在一起却从来没给她送过任何礼物。闺蜜B纳闷：“其实我一直觉得很奇怪诶，你们在一起这么久了，他居然什么都没送过你。”

可闺蜜A却给对方找遍了借口，说：“可能是他不够浪漫吧，想不到这些。再说我们在一起的时候他请我吃饭也花了很多钱啊。”

闺蜜B马上无语地回答：“这跟浪漫没什么关系啊，爱一个人是条件反射的本能，我男朋友那么爱玩儿，可是他无论去哪里，看到我可能会喜欢的东西都会给我买回来啊。再说情侣之间他请你吃顿饭怎么了，这钱花得都不用脑子的。”

听完之后想到之前经历的种种，我一脸懵逼地想：“对哦，好像真是这样诶。”

他既不是缺钱，也不是没脑子，他只是不愿意为你花这份钱啊。

说到这里，想起我另一个朋友的故事。男方家境条件并不如女方，可女孩子身上的衣服、手链、戒指，全是男孩子买的，我调侃她：“他本来就没多少钱还给你买这么贵重的礼物，真爱啊。”

女孩子意味深长地说了一句：“其实，比起有100块钱只给你1块钱的男人，我宁愿选择有10块钱给你9块钱的男人。”

你看，比起你有钱和你肯为我花钱，还是后者更有吸引力啊。

闺蜜A后来又遇到一个男生，对她展开了疯狂的追求，她终于理解到了什么叫做：“爱你就是想为你花钱。”

男孩子去韩国，身边很多女性朋友找他帮忙带东西，他一个都没理，却为了给闺蜜A买化妆品在免税店从一楼跑到六楼，闺蜜问他：“你干嘛不顺便帮别人买一下啊，这样多不好。”

他回答：“哪有那么多时间啊，你最重要。”

男孩子知道她想买包包，就自己找到MK的店，一个一个拍给她看，还让店员帮她一个一个试，拍照片和小视频给她，闺蜜挑了一个多小时男孩子也没有失去耐心。

后来他逛服装店，看到好看的衣服就会拍照发给闺蜜看：“我觉得你穿这件好看！我觉得那件也不错，你有喜欢的吗？”

逛首饰店，闺蜜说不用再买了，可男孩子却自顾自地一个人在首饰店精挑细选了很久给闺蜜挑到了礼物。

买完之后男孩子不但没因为刷光了银行卡而觉得舍不得，反而说：“我以后的梦想就是带你从免税店一楼买到六楼，不问价钱！”

闺蜜说：“那要是我一直不跟你在一起呢？”

他回答：“不在一起就不可以给你花钱吗？”

平时每次过节，男孩子也总是会第一时间给她发红包，闺蜜发朋友圈发微博，他总是第一个点赞。要是闺蜜无意间提到没话费了或是要买什么票，他都会默默地把这些都给做了。

男孩子要带她去看演唱会，征得她同意之后马上就买了位置最好的内场票，闺蜜问他：“你干嘛买这么贵的啊？

他回答：“带你看当然要看内场啊。”

对比吴亦凡给小G娜买飞机票，七八个小时的国际航班，还要问：“给你买商务舱还是普通的呀？现在买商务舱比较贵。”我觉得上面那个男孩子简直帅爆了好吗。

直男看到这里，肯定会觉得：“你们女孩子不就是喜欢钱吗？给你买买买就开心了，节约一点有什么不好的呀，谈恋爱就一定要男生多花钱吗？这不是个男女平等的社会吗？”

我想在这里说一下我的观点。很多时候我们女孩子在乎的或许并不是你花钱买来的礼物，而是你肯花费的这份心思。这些东西我们自己也可以买，但因为是你买的，这份礼物的意义都不一样了。

我自己买包、买化妆品，常常用到一半就扔到角落里找不着了，可我爱的人送给我的礼物，我都是用到不能再用才会换新的，而且即使这样，我也舍不得扔，因为那是他爱我的证明啊。

我们爱一个人，往往都会投其所好。我以前有一个好朋友，一个十足的软萌妹子，因为男朋友喜欢足球，和男朋友一起看了几年的球赛最后自己也成了足球迷，因为男朋友爱打游戏，自己也去注册账号陪着男朋友一起组队打了好几年的怪兽。

我并不是鼓励大家为了爱人放弃自我，而是因为爱一个人，才会想要让Ta开心。如果花钱能够买来你的开心，那我就努力赚钱啊；如果和你讨论你喜欢的东西能让你开心，那我就努力爱上你所钟爱的一切事物啊。

之前看过一篇文章，写到：“当你真的喜欢一个人的时候，花钱是最能够直接表达自己情谊的方式，这跟物质本身没关系，而是我喜欢你。”

就比如，初高中谈恋爱的时候，你会因为和恋人发短信导致每个月话费上一百而觉得舍不得吗？和女朋友逛街，看到她对橱窗里的裙子爱不释手，你会因为它贵就假装没看见吗？情人节女朋友想要花，你会因为花没有什么实用价值几天就凋谢了而不买吗？

真正爱一个人的时候，为Ta花钱的那一瞬间，想到Ta会开心，自己也是会开心的啊。

其实如果你没有经济能力去买对方喜欢的一切事物，真正懂事的人，也不会在意这些啊，重点在于，你肯把自己所拥有的最大程度地给予对方吗？你肯为了对方开心快乐而努力吗？

如果拥有却舍不得，毫无疑问，问题就出在你真的没有那么喜欢我啊。

爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！

爱情经济学，不懂怎么谈恋爱！

恋爱是感性的，经济学是理性的，当感性的爱情遇到理性的经济学。让我们来看看如果把经济学理论用在恋爱中，会产生什么样的化学反应呢？

1、帕累托改进：

双方至少有一方变得更好，同时没有任何一方受损。

有的恋爱不要谈，因为有人反而因为恋爱而生活更差、心情更糟或者其他不好的事情出现，往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。

比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了，这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的，愿意为对方付出，因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受，也不要一棵树上吊死。

除了心灵之间的帕累托改进，还要避免一些硬伤。有些行业或者职业，比较忙，为了照顾老人和小孩的考虑，也为了两个人的恋爱和婚姻生活，就应该避免找同样很忙的恋人，比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士，这里没有偏见的意思，就是冷静地说，两个人都不要太忙得不着家，老人怎么办？孩子怎么办？最近的新闻，“忘了老公长什么样了，我想去看看”，这种情况下是没有帕累托改进的，两个人相互都照顾不了，更不要说老人孩子了，当然并不是说一定分开，而是可以考虑下更换职业，实现帕累托改进。

总结一下，还没有找对象的，尽量避免两个人都很忙的情况，已经恋爱了或者结了婚，好好考虑下职业选择，实现帕累托改进。

2、机会成本：

决定在某棵树上吊死，意味着你要放弃整个森林（玩笑）。你遇到心仪的姑娘或者小伙子，你决定付出努力牵到她（他）的手，这时候你要三思，万一你以后遇到更好的怎么办？ 当然并不是不能相互爱慕，而是不要冲动，以免后悔。

3、边际效用递减：

假设你爱吃苹果，有半年没吃了，给你一个，真是美味！再你一个，还是好吃啊！再给一个，吃好了！再给一个，行了，不吃了！再给一个，真不吃了！

情侣刚刚确定关系的时候，恨不得一天24小时在一起，异地恋的视频从早上到晚上，各类肉麻的昵称一口一个，慢慢的，就少了，往往男方不知不觉，女方会察觉到，会说“你变了”，其实没变，只是长期地做同样的事情，说同样的话，会让人产生乏味感，或者是新鲜感减少，这是人性。经济学上叫边际效用递减。

那怎么办？我们可以反其道而行之。知道了这个规律，就要想办法避免，比如两个人要一起接触新鲜事物和信息，一起出去玩，一起学习新的东西，而双方表达爱意的方式也要推陈出新，不要一成不变，总之就是把新鲜血液注入恋情之中。

4、放弃沉没成本：

买了一碗饭，实在难吃，吃了一半，实在是吃不下去了，怎么办？倒了吧！买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。

有个姑娘，她男朋友爱打游戏，经常找她要钱上网吧、买游戏装备，刚开始觉得不给钱怕影响关系，慢慢地形成了习惯，而这男生又一头心思扎到游戏里面，对她不理不睬，女生几度想要分开，但是因为抱有希望，且前前后后花了两千多块，盼着他慢慢成熟起来，就一直拖着，这样做的后果是花的心思越来越多，花的钱越来越多，男生变本加厉！于是忍无可忍，但是那两千多块钱怎么办？我跟她说，分了吧，那两千多块是沉没成本，就当喂狗了，如果拖下去，成本会越来越大。

这也适用于情侣发生了性关系但是男方对她不再好了的情形，一般女生因为跟男朋友发生了关系，而男生对她不好了，但是她觉得有了付出，就迁就下去或者伤心。对于不能追回的，都是沉没成本，我们要考虑的是避免以后再产生沉没成本。

放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。

5.信息不对称：

有时候漂亮女孩或者很优秀的男孩反而没有对象， 这就是信息不对称造成的。比如你喜欢一个女孩，但是你不了解她，你觉得她漂亮但是又清高，你不敢表白心迹，同时另一方面，她心里觉得你也挺优秀的，等着你主动找她，而你由于信心不足，或者过于爱面子，没有主动，最后没成，这就是你们没有在恰当的时机、充分地交换信息所致。所以你喜欢她，在时机成熟的时候，一定要向她透露这个信息，注意也不要太急躁，过早地暴露信息容易让对方不适并早早地建设隔离墙。

6.不完全信息博弈：

认识一个异性朋友，并有好感，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进他（她）的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，他（她）不确定你是不是真的喜欢他（她），所以他（她）没有理由拒绝你！而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢他（她），他（她）也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。

7.有垄断才能竞争

经济学讲的垄断有多种，我总结的是行政垄断和经济垄断。比如铁路总公司，全国独一家，不是别人干不了，是政府就让他干，这种垄断不算好汉；再比如几乎人人使用的微信，市场份额巨大，消费者有依赖，是一种经济垄断，没有人保护他，是消费者认可他、依赖他。

这跟恋爱什么关系？恋爱要修身。不管在恋爱前还是恋爱中，甚至结婚了，都要不断地提高自己，让自己身上有的优秀品质多一些，不能做芸芸众生，毫无优秀之处的人是不会被人喜欢的。当然优秀并不一定是多么地华贵，跟女生走在一起为她开门、让她先走这种小小的细节都有可能让人印象深刻，光有真心还是不够的，你要有与众不同的优秀，才能在竞争中脱颖而出，像微信打败飞信那样。

8.需求要和供给匹配

市场交易的达成在这样的时刻发生，即我给你的你想要，我想要的你可以给我，供给和需求双方相互匹配，没有欺诈、没有强迫，交易的发生让双方都愉快，是共赢，不是零和博弈（赌博）。

拿到恋爱活动这里，并不是说门当户对，而是说你想要对方多么优秀 ，首先得看看自己是不是优秀，我们是反对癞蛤蟆吃天鹅肉的，更反对好白菜被猪拱，同理，小鲜肉配凤姐也会让人不爽。但是并不说看到自己不如人就不敢喜欢、不敢追求，而是回到【7.有垄断才能竞争】，修饰自己，天生的东西并不是决定性的，后天的努力更重要。

9.比较优势就是扬长避短

比较优势是李嘉图提出来的，相对于亚当·斯密的绝对优势，最近林毅夫提的新结构经济学就是发挥比较优势。简单解释一下，比较优势就是相对我们自己某一方面，另外一个方面更胜一筹（如果跟别人比，那就是绝对优势），因此要发挥出来。

假如你在音乐方面的天赋胜于绘画，而你的情敌更擅长绘画，你就不要放弃音乐去学画画，而是发挥你原有的特长，我相信没有哪个女孩只喜欢绘画不喜欢音乐的。发挥比较优势，就是扬长避短。 每个人都有长处和短处，也都会有某些方面的天赋，优先把自己更擅长的方面发挥出来，更重要一些。由此相对应的是勤能补绌，我是不赞成简单地“补拙”的，与其补拙，不如扬长。

姚明打篮球，潘长江演小品，这就是扬长避短。

爱情虽说是感性的，但是两个人相处，也是有大学问的。多多关注自己，多多观察对方，才能让两个人的感情更美好。

本文转载自知乎作者：秦少华

你一定要经济独立，才能爱情独立

你一定要经济独立，才能爱情独立

表姐和姐夫吵架了，

姐夫叫嚣着让表姐滚。

早上我们还在吃饭的时候，表姐一个人骑着电动车眼睛红红的来了。一看这个样子，就猜到肯定是和家里人吵架了。

表姐一吵架就会往我家里跑，我家人少，房间也多，而她娘家父母和儿子媳妇住一起，已经没有她自己的房间了，所以她在娘家待着觉得很不自在。

姐姐早上起床后就来了，现在一边用着我的化妆品打扮自己，一边哭着说姐夫说家里没有东西是她的，让她滚。

突然觉得表姐很可怜，在男人家里生儿育女，吵架的时候却发现除了孩子以外似乎没有什么东西是属于自己的。

然后就想到了以前看到的那篇关于著名演员马苏和孔令辉吵架后，孔令辉让她滚，她在大街上发现自己无家可归之后开始一个人努力挣钱买房子的文章。

不能不说这是一种悲哀，以为自己年轻貌美男人就会死心塌地的养活自己一辈子，但同时这也是一种幸运，马苏很庆幸能早一点看清男女之间的感情，早一点明白依赖任何人都不如依赖自己这个矢志不渝的道理。

一个人特别是女人如果没有工作，没有自己的房子，一直靠某个爱她的男人来养活自己，那么一旦男人不爱她了，她就真的一无所有了。

而如果她经济独立了，那么就算换三千男人又何妨？

当然这只是一种夸张。

但我想表达的是只有经济独立了才可以在爱情婚姻中更好的保护自己，反之如果一味依赖只会让自己越来越被动。

看过很多关于丈夫对妻子不好，但妻子因为要依赖丈夫生活，而委曲求全，久久不敢离婚的新闻。

因为她们害怕离开男人的经济支撑，离开后她们的处境将会变得更艰难。

经济独立，才能精神独立。

但表姐除了打扮自己以外似乎什么也不会，或者她本来可以独立挣钱养活自己，只是因为一直依赖姐夫挣钱而渐渐丧失了挣钱的能力。

一直很为表姐担忧，如果有一天姐夫有钱了会不会抛弃表姐这只花瓶。

所以这也是我一直努力奋斗的原因。

我希望自己可以在爱情中处于一种更自由的状态，比如说我可以依赖你，但离开你之后我依然有能力把自己养活的很好。

朋友微信找我聊天说要回老家工作了，

家人不满意她现在交往的那位男朋友，

尽管他们很相爱，但还是不能在一起，

男孩家境不好，工资不高，没房没车，

所以她家人坚持要给她在老家里相亲。

朋友说不知道人为什么要结婚。

其实这也是我一直思考的问题。

我回她说：“因为没钱要找人养。”

朋友说：“但有钱人也得结婚呀？”

是的，但有钱人不结婚也可以把自己养活的很好。 而且有钱人结婚可以单纯的只是因为爱情，没有钱有时根本就爱不起，或者说不能爱的长久，因为贫贱夫妻百事哀。

特别是对于现在社会上的婚姻市场来说，

很多感情在谈婚论嫁的年纪就宣告结束，

因为房子车子的问题，因为家境的问题。

看了周星驰的新电影之后对刘轩视财如命的心理特别能够理解，因为穷怕了，所以才想挣更多的钱。

爱情在这个时代已经越来越现实化了，就像金星老师的那句话：“要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。”

可是，

我只是想要有一份简简单单、自己心仪的爱情，

只因两个人价值观的吻合、相互倾心而在一起。

我想要一份因为爱情而结婚的感情，

而不是因为对方的经济地位比我高。

有人说你最终娶得那个人不一定就是你最爱的那个人。

开始觉得这句话确实很安慰，可是愈想就愈觉得悲哀。

爱而不得，这到底算不算是爱的无能、无助和绝望呢？

这也是我为什么要努力奋斗、努力实现经济独立的原因。

我希望可以自己可以有能力掌握自己的幸福。

不会因为经济上不能养活自己，为了找个人依靠而早早地把自己嫁了出去。

当别人说你这么大了怎么还不结婚的时候，可以潇洒地甩出一句话我自己可以把自己养活的很好，何时结婚就不劳您费心啦。

当遇到自己真正喜欢的人的时候，

哪怕他身家过亿，也可以不卑不亢，

哪怕他一穷二白，也可以无所畏惧。

曾经看过一句话，

你给我爱情就好，面包我自己买。

可是我想说，

我们有爱情就好，面包我有，而且我还有黄油和奶酪。

请你经济独立，爱情独立，这样我才能娶你

1.

今天在豆瓣上闲逛的时候，看到这样一篇帖子，标题是男人会在乎女方的家境吗。内容是一个男的嫌弃自己女朋友家庭条件没有达到能让他少奋斗十年的目标，于是就跟女朋友果断的分了手，而下面点赞数最多的一条留言是，男人比女人现实多了。

随后这篇帖子纷纷被几个直男转发了，意思是教育现在的年轻小姑娘：婚姻本来就是场买卖。

女的不也一样吗，既要车子，又要房子，每个月工资还要上交给她，还要承诺每年至少两次以上的旅游，凭什么。

没听说过一句话吗，干得好不如娶得好，若能迎娶白富美，少奋斗10年不说，往后的日子，你想怎么潇洒就怎么来。

如今的社会，剩下来的女人多了，所以男人选择的机会也多了。

简直是刷新了我的三观。

我不禁感概，从什么时候开始，男人也试图通过婚姻来改善生活了，那为什么还是会有千千万万的人要骂女人物质呢。

2.

每个女人在谈恋爱的时候都是感性的，她更渴望嫁给爱情而不是婚姻，因为她们容易被所谓的真爱，甜言蜜语给迷惑。

可千千万万个凤凰男会说，玩归玩，但是不好意思，我就想娶个勤俭节约类型的贤妻良母，会花钱的肯定不行，经济必须独立，家庭条件要好，不然娶了有何用。

所以，一段恋情的结束有时会以男生的理性而告吹。

记得身边曾有一对情侣，同居了两年，到了最后男的因为无法忍受长期租房的生活，选择丢下他的女友，在半夜一声不吭的拉着行李箱走了。

回到老家后，男生听从了家里的安排和一个条件不错的女的结了婚，而那个和他分手的女生，从此以后就再也没有谈过恋爱。

女生说，他走的那天，把家里所有值钱的东西全拿走了，把她的心也伤透了。

这些年，她因为爱情放弃过的事情不计其数，到头来，那个说会带给他幸福的男人还是走了。

如果说，爱情注定会输给现实，那么有的男人现实起来，真的比女人更可怕。

我见过那些昨天说爱，明天就说不合适的男人，也见过那些备胎无数，转眼间就把处了七八年的正牌女友给替换掉的男人。

渣男总是能把个人的利益放在第一位，把感情放在第二位。

如果说女人结婚看房，看车，看存款，那么有些男人何尝又不是呢。

就算是女人图你车图你房，还图你银行卡里的余额，但是你能保证说房产证上的名字写的是她的吗，你能保证说交到她手上的银行卡她都帮你花完了吗。

一个女人，她无非就是想图你能对她有多好罢了。

3.

月月相亲的时候碰到过一个奇葩男，一直说自己的条件有多好，某事业单位，家里有房有车，房子有好几百平米，处处透着一股高人一等的优越感。

月月对他的第一印象也不是特别好，就这样一直不咸不淡的，直到月月家换了辆新车无意间被那个男的知道了，就一直向她示好让她把新车借给他开。

后来月月家向人一打听才知道原来那男的，不仅没车没房也没有工作，整天打着相亲的幌子就想骗个有钱的女人结婚，追不到手就背地里骂女的物质。

月月说，都说女人物质，想嫁豪门，可我现在才知道原来有的男人比女人还物质，简直太可怕了。

讲到最后，她突然说自己有点恐婚了。

为什么现在不想结婚的女人越来越多了，因为大多数结了婚的女人要放弃自己的生活开始围着家庭转了。

以前的社会，赚钱跟养家都是男人的事，女人只需要在家带带小孩就好了。

现在世道变了，她们不仅要带小孩，还要出去赚钱，照顾一家老小，要是碰到个吃软饭的凤凰男直接毁一生。

对女人而言，婚姻就像是一场赌博，就怕自己倾尽一切却换来一无所有。

4.

很多男的都会吐槽，女的找对象经济要求太高，丈母娘又势利眼，我觉得这完全是一种偏见。

现在的女生都很独立，即便是不结婚也能活得很好。

但是她们跟你结婚以后就变了，要生孩子，还要替你照顾那一大家子。

记得以前网上有句话叫：如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，担心背叛。女人很愿意为男人买房子，照顾他一辈子，离婚后房子也归男人！

所以我觉得作为一名男性，在感情和物质上多付出一点是应该的。

但是最可恨的是有些男的非但帮不了女生，还在找对象的时候会根据家庭条件挑长相最漂亮的那一个结婚。

现在社会骂着女人物质，但是历史上也有很多物质的男人，抛弃糟糠之妻高调迎娶富家千金的故事。

现在的社会太浮躁，关于爱情和婚姻的负面新闻太多，带给女性的安全感确实少之又少。

有些男生一边喊着女生物质，一边又在有钱人堆里找另一半，简直就是赤裸裸的双标。

- 女生为什么会变得越来越独立了？

- 因为她们就怕遇到一个双标男，出不了钱，买不起房，还给不起爱情。

锁定“经济适用男”

锁定“经济适用男”

“比我老公顾家的没有我老公有钱，比我老公有钱的没有我老公顾家。”

当你的闺中密友这样评价她老公的时候，没错，她的老公就是一位“经济适用男”。经济适用男，顾名思义，这种男人身高一般、体重一般，相貌一般；性格温和，工资无偿上缴给老婆；不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己；月薪中等有支付住房首付的能力；一般从事教育、IT、机械制造、技术类等行业。

成为经济适用男的条件如下：

1.长相普通，性格温和。

2.工资不一定高，但收入稳定，工作相对来说比较轻松。

3•在工作中，总是兢兢业业，努力勤奋。

4.也许买不起闪耀昂贵的钻戒作礼物，但有更多时间陪伴女友，并能耐心陪女友一起逛街、看电视。

5.与女友发生意见分歧时，能够耐心倾听、适当让步、和平解决。

6.能给女友轻松自在的生活氛围，没有多少压力，悠闲而轻松。

7.尊重女友的人生志向及爱好追求，不会以任何家庭理由牵绊她飞得更高更远。必要时还会勇于做出牺牲，帮助爱人实现人生理想。

8.作风过硬，纪律严明，对所爱的人忠诚不二。

9.有极强的家庭责任感，能坚守“终生相伴，永远不离不弃”的誓言。

“经济适用男”在未婚女性群体当中人气较高，她们给“经济适用男”设定了一个著名的代言人：沙和尚。

“沙和尚”走红的原因，是因为他们可以担当好儿子、好员工、好老公、好父亲，是名副其实的潜力股。

再拉风的女人也终究要嫁为人妇，这是个残酷而现实的问题。若想问题不太残酷，就要尽早分析内在原因并找到解决办法。剩女群体的主力军——

女白领深度分析了嫁给“经济适用男”的多个好处，并得出了这样的结论：嫁给“经济适用男”就等于嫁给了好生活，理由如下：

1.“经济适用男”虽然比“奢侈品男”条件稍微差一些，可是比普通男人要有更多的优势。此股票尽管眼下收益不多，但可持续看涨，当然值得买。

2.视家庭如生命的“经济适用男”会将大部分收入都投放在家里，等于是一台低耗能高产出的印钞机。

3.“经济适用男”对老婆忠心不二。“公司——家庭”两点一线的生活模式决定了他们没有机会结识红颜知己，最多有几个网络上的QQMM，关系建立在打个招呼就没什么话可说的基础上，因为这一类型的男人不会花言巧语。

4.他们大多是单位里的骨干或中层管理者，管理着一个小团队，其能力和品质绝对过硬。思维缜密、处事果断、忠诚果敢、责任心强，这些恰恰都是其职业要求，也是他们必备的品质。

所以说，找到“经济适用男”，就如同捡到一个宝贝。可是，怎样才能锁定这种男人，让他将目光集中在自己的身上呢？以下经济适用型太太速成攻略，可供参考：

第一招：衣着打扮从孔雀型转为黄鹂型

衣着打扮是一个男人了解女人的基本渠道。“经济适用”型男人通常是理工科出身，他们的衣着品位很可能还停留在大学阶段，即一件简单的上恤衫+牛仔裤，有被误认为是在读研究生之嫌。他们喜欢衣着简单自然的女性，如果你的发型过于标新立异，或者衣着打扮时髦到让他觉得你们是两个世界的人，那么亲爱的，恐怕你已经输在起跑线上了。

第二招：情场色戒删除你12年的激情戏

“经济适用型”老公通常只谈过1〜3个女朋友（其中之1~3或许还停留在纯洁交往的层面）。那么你最好像《色戒》这部影片一样，删除你十二年来激情燃烧的岁月，带着你一段纯洁的初恋和一段不超过三年且没有同居经历的过往，坦然面对“经济适用型”男人吧。

第三招：网络监控清除你所有易燃关系

据统计，“经济适用型”男人有30%以上来自IT行业，职业特征决定了他们对电脑和网络的精通程度，可以轻而易举破解你的密码！请把你的前男友、前前男友、暧昧网友、视频对象、虚拟老公QQ、MSN账号一次性拖入黑名单，签名里最好注明“我与老公共用此号”，重新开始你清白如纸的网络生活。

第四招：厨房运营证明你符合他的结婚标准

网上曾有一IT男，自爆每日零消费——上下班坐公司班车，一日三餐在食堂解决。因此为该行业增光，被誉为“只赚不花型”男人。此种男人婚后直接转化为“经济适用型”老公。由于这一人群对生活要求简单，嫁给他们之后，与“出得厅堂”相比，“下得厨房”更为重要！你一定要学会基本的厨艺，为自己成功嫁作“经济适用型”太太増加印象分。

第五招：做一个温柔天使

“经济适用男”通常出生在传统型家庭，他们希望全世界的女人都能像妈妈一样善良、温柔、贤惠。所以，一旦他们见到这样的女人，就会很自然的生出一种“家”的感觉。然后，会不顾一切地把这个女人带回家，放任她担当温暖家庭里的女掌门。

第六招：衣着简单但不失品位

“女为悦己者容”，很多女人为了调动“经济适用男”的胃口，用尽办法想让自己更加漂亮。她们花很多的钱买时髦的衣服，浓妆艳抹，试图让自己看起来绝对够味、够靓。可是“经济适用男”通常都是理工科出身，他们的脑袋没有太多的弯绕，不习惯看五彩缤纷、设计太过复杂的服饰。相对之下，他们更喜欢衣着简单却又不失品位的着装，因为这样会让人觉得更舒服、更自然。当然，你也可以化一些淡妆，让眼睛看起来大一些，有神一点，往往会起到更好的效果。可是，如果过了火，让自己看起来像个贵妇人似的，“经济适用男”会因为你缺乏亲近感而迅速地逃离。

第七招：坦白，不要让他费心地去猜测

“经济适用男”本身的交际很单纯，他也绝对不会允许自己的女朋友在外面招蜂引蝶。所以，在跟他分享朋友之间快乐事情的时候，一定要说明朋友的性别，不能让他去猜。这类男人在工作中很费脑筋，所以生活中的事情，他尽量都会避免复杂。你只要说明了，那他就会相信。可是如果你不能坦白，他就会一直猜下去，结果只会让他感觉到疲惫。

以上七招，虽然不能起到百分百的功效，却能为你增添许多制胜的砝码。希望那些梦想成为“经济适用太太”的剩女们早日如愿。

找到一个适合自己的男人，就等于成功了一半，但是别忘了，再好的男人也是需要继续改造的，大部分的女人依然面临一个难题：到底是选择男人还是改造男人。

挽回专家教你，挽回婚姻该怎么说

挽回婚姻的话应该怎么说？无论是在影视剧还是在现实生活中，我们见过很过夫妻冷战、分居、离婚的例子，我们还会评论谁做的不对，但当这些问题发生在自己身上时，反而成了当局者迷，面对对方即将离开自己的事实束手无措。

恳求对方原谅、死缠烂打、苦苦哀求只会加快对方离开的步伐，该如何做才能挽回婚姻，让对方重新回到自己身边？首先，你需要知道的是，对方对你处在完全否定的状态，ta不再期待与你有关的一切，你对ta已经不再有吸引力。所以，想要挽回，除了找到原因之外，你还需要做出改变。

只有改变才能消除对方对你的负面印象。而在挽回的过程中，联系是必不可少，所以，挽回婚姻的话该怎么说需要一定的技巧，以下是技术贴分享，希望对你的挽回有所帮助。

一、婚姻出现的危机太过于在乎别人的言语。形象或者声誉就是一切。两个人想要取悦周围的一切人。他们会为了别人的看法而改变自己，会为了让别人感到开心而委屈自己或者是配偶。请永远记住，这些人都不能陪你一起走过人生的漫漫长路，这段路上陪你的就是你的配偶，所以不要因为别人的言语而亏待你的配偶。

太骄傲，不能接受妻子的意见。有些人非常的骄傲，他们不接受配偶的意见，他们把自己的想法当作绝对法则。这导致配偶在孩子、婚姻、金钱等做决策的时候不能表达自己的意见。这会让配偶感到被忽视、心理上变得心烦意乱。这样的情况开始打击到他的自信，和影响到他对自我价值的判定。工作和生活压力。这些压力在婚姻中是很常见的，在一般家庭里丈夫和妻子都有自己的工作，两人都要面对工作上的压力，然后回到家里还要面对很多生活上的琐事，当夫妻两人经常甚至每天都要面对这些压力的时候就会暴露本性中的弱点，会变得很容易发脾气，导致夫妻关系紧张。

二、挽回婚姻不能说的话“是我错了，行不？”，这句是双方发生矛盾时，男生惯用的话，自以为息事宁人，不跟你计较。谁知女方一听更加火冒三丈，这种一听就让人觉得你态度敷衍的话就别说了，要知道你是在挽回对方，不是跟她讲道理的，更不是挑衅。“我一定改......”，江山易改，本性难移。相信对方忍受你的缺点不是一朝一夕了，若你愿意并下定决心可以改正，还是彻底改过来再跟她说吧，更能显出你的诚意和决心。莫做口头上的巨人，行动上的矮子。

“你说什么我都答应你”“你说什么就是什么”，一听就很假很虚伪，只会给你的挽回减分。往往是你什么都答应了，可到头来你什么都没有做到，甚至为你们之后的矛盾埋下导火索。发生争执时女生常说的就是“你当初都答应过我什么什么...你有做到吗”“我发誓/承诺......”，如果你没有自信和能力做到，千万别轻易许下誓言和诺言，兑现不了的承诺是廉价的，只会给对方营造你信口开河、不负责任的形象。

三、挽回婚姻可以说的话挽回婚姻的话必须先承认自己的错误。情感专家说过，“总结自己的问题，这是挽回爱情中，最容易犯的错误。”在她极为生气时最好什么话都暂时先不要说，表现出一副诚恳认错的态度就好了，等她气消了，再道歉和跟她慢慢解释。挽回婚姻的话，必须是诚心诚意的。想挽回自己老婆，就要懂得，你说的每一句话都是真心实意的，不要存在一点虚假，不要说了一些让她感动的话之后，以为自己的老婆会原谅自己了，就又重蹈覆辙以前的坏毛病了，总是电话不离身，总是出去有应酬，总是跟人聊微信，玩微博等等让她看着不顺眼的行为，那即使你老婆有再大的忍受能力，那都会被你消耗掉！

挽回婚姻的话，必须是引起共振的挖掘你们曾经共同的兴趣爱好，你们去过的开心的地方，说一些让她回忆起你们原来有那么多共鸣，那么多爱情火花，而不是跟她说一些跟她都不搭边的话题，那么她听着听着就会烦，觉得没有听下去的必要了。所以，你说一些挽回的话，必须是让她引入你们共同都幻想到的情景，大家有所共鸣，有所感触！

Selina离婚 | 你还相信爱情吗？

Selina离婚|你还相信爱情吗？

张爱玲说过的一句话，“感情原来是这么的脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。同雨同舟，天晴便各自散了！”

深夜传来Selina离婚的消息，瞬间变成了朋友圈的热点。

Selina，中文名任家萱，1981年10月31日出生于台湾省台北市，中国台湾女歌手、演员、主持人，华语女子演唱团体S.H.E成员之一。

2010年10月22日下午，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，烧伤面积达54%。

一场意外，使这个貌美如花，事业如日中天的姑娘陷入了人生低谷。然而，在最不幸的事故中，男友张承中(阿中)的表现，让无数女孩感动到落泪。他面对美貌不再，生活无法自理，甚至在当时，连是否影响生育都说不清的女朋友，选择了不离不弃。

Selina的爸爸告诉张承中，Selina已经不是以前的她了，如果他无法接受，可以选择离开。但是张承中并没有离开。他告诉全世界，他要娶Selina，她会是他的妻子。后来的他们，在烧伤事件的一年后，在所有人的祝福中走进了婚姻的殿堂。

一切都是那么美好，童话都不敢这么写。当时有人说这是因为出于舆论压力，也有人揣测是出于政治目的，但是不管怎样，五年的婚姻生活经历了平常夫妻无法想象的压力，当事人的心态随着时间的变化对爱情亲情产生的影响是巨大的。

他们至少给了世人一个相信爱情的理由，人们在朋友圈里面传播着他俩的爱情故事，也是为了告诉自己，不要怕，不着急，耐心等，你也遇到那个人。

可是今天他们离婚了，各自发表了一篇离婚声明。

Selina全文：

我跟阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力。我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己，我们都做得不够。我没有扮演好一个贤妻的角色。

婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出。

我成为了一个妻子，但是却没有成为一个真正的贤妻。再加上现在的我。跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我是一个只以爱情为主的人。但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。

当夫妻的我们，真的不快乐。已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方。

我们都没办法，相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情。我们知道，这个决定是必要的。因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。

对于阿中，我只有满满的感谢。在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持。虽然随著我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。

最终没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反覆思考认真讨论的结果。

我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们想当彼此一辈子最重要的朋友。

面对这样的改变，我与阿中会努力适应。也会为我们的决定负责。对于深爱我们的父母，以及曾经给我与阿中祝福的你们，真的很抱歉。让你们担心及失望了！

请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。

张承中也发表了声明：

九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。

我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追著我跑，我曾习惯她对我比较好。

有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。

她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随著时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。

失败的婚姻，我应负最大的责任。

我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。

九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。

失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，乾脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。

我们现在开始Reset。

这恐怕是我见过的，最好的离婚声明了。

爱过，爱着，但不能一起生活了。因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。

这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

我并不会因为Selina离婚，就觉得她的婚姻失败了，确切的说，应该是说她的婚姻结束了，而且是以非常平和美好的方式结束的。

相较于这种好合好散的结束，那些在婚姻里互相怨恨，彼此折磨的婚姻，是不是更应该被称为失败的婚姻呢。

这是观念的进步。曾经，太多人笃信“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，哪怕勉强的婚姻，也好过自由的单身。

Selina说：相识九年的时间，我们之间不只有爱情，还有亲情和友情，我们已经失去了爱情，我们不想连亲情和友情都失去。

张承中说：我们感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。

愿所有的分别，都这样美好，因为我们曾经深爱。

那初见时刻的怦然心动是真的；那月下的倾心长谈，心意沉沉是真的；那携手而行，对着大海许下的承诺是真的；那洁白的纱裙，那指尖的戒指，那深情的一吻，统统都是真的。

我曾希望一夜白头，这样我们就来不及分开。然而岁月总是这样喜欢捉弄。

大火都烧不毁的爱情，到底，还是输给了生活。

海誓山盟之所以容易，因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难，也是因为，照着誓言和梦想的模版，在顽固甚至泥泞的现实里打磨，不免荒腔走板。

那就这样吧，在嗔恨还没有升起的时候，留着过往的美好，彼此祝福对方往后的人生。

我会一直在，一直看，不会走。

婚姻结束了，爱情也没了，但爱，还在。也许我们终老一生，都未必能窥见爱情的全貌，但至少，我们开始懂得把爱情视作最动人的祝福：笃信圆满，努力付出，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。

如果你六年前相信过一次爱情，请继续相信下去。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5364981.html

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