鞭炮声此起彼伏,想不听都不行,再怎么不想过年都没有用,都来不及,新年?是的,新年!新年真的来了,措手不及,新年在我们所有人的期待或不期待中如期而至。三十多岁的人居然对新年有这样的想法,是太天真?是怕老?亦或有什么情结呵呵,早过了天真的年龄,三十多岁的人如果说再天真感觉对不起年轮;怕老?自古美人迟暮令人惜,我等怕啥惜啥?一边和十五年未见的儿时伙伴聊天,一边感慨,那时我家条件特别不好,没妈的孩子象根草特别形象的描述了我当年的情景,爸爸终年有没完没了的干活,因为他要靠他的一双手撑起一个家,纯双手,因为爸爸没有文化,所以爸爸只能靠双手,所以和爸爸没什么语言上的交流,所以儿时的记忆里最多是爸爸的呼噜声,呼噜声有时是在稻田里,有时在打谷场的草堆里,也有时是我在煤油灯下写作业,而呼噜在床上传来,就那样伴着我无数个挑灯苦读的夜晚
渐渐的我长大了,住校了,听爸爸的呼噜声也是越来越少,但依然过年能回家,依然可以安心地和爸爸说话,东扯扯,西扯扯,一会儿的功夫等我再说话爸爸就会用的呼噜声回答我,每每此时,我便收拾起所有想说但还没说的话
后来以为自己长大了,那年过年只身一人在广州,以为工作了,以为经济独立了,就真的长大了,那一年我没有回家过年,一半因为工作的原因,一半是觉得外面的世界很精彩。年三十的傍晚,我用一张电话卡打电话,说了什么内容已经彻底忘了,只记得泪水真是的决堤的海,电话不是我挂的,而是卡里没钱直接断线了。那一年的除夕我没有听到爸爸的呼噜声,没有那声音伴着我,那个除夕吃的什么,心情怎么样似乎都很难记住,只是那个除夕的那个我平生第一次知道原来爸爸对我真的太重要了,那个呼噜声是我不可或缺的一部分,他可以超越所有语言的交流,可以让你心安,可以让你踏实
接下来的一年因为工作的原因,我大年三十的中午才带着一身的疲倦与欣喜到家,而家里的一切让我泪流满面姐姐们相继出嫁了,弟弟因为工作那一年没有回家,所以只有爸爸一个人在家,我满以为到家了,我爸爸一定会在路上等我,或者烧了好多菜在家等我呈现在我眼前的是家里大门紧锁,似乎在无声惩罚我的一年未归,我凭着感觉爬屋里后面的窗子,用手伸进去拿到了打开家门的钥匙,打开门的那一刹那,泪水夺眶而出,这里冷锅冷灶,条台上满是灰尘,我强迫自己用好一段时间调整心情,强压自己赶紧打扫卫生,到邻居家问,才知道爸爸身体不好去吊水了那天天好冷,水好寒
又是除夕了,我让女儿打电话问候外公,电话里父亲对我女儿说,曹越,你什么时候回来啊,外公想你呢,给你准备了好多好吃的呢我听着听着,泪水在眼眶里打转,儿时的记忆里父亲从来没有对我如此讲过,甚至一句体贴的话都没有,父亲没有文化,更不善于表达,父亲有的只是严厉,甚至在我和弟弟调皮时的痛打,这么多年过去了,依然记得当年和弟弟在那里冬日里因为在河上走冰块,被父亲的痛打,那痛刻在骨子里
又是除夕了,弟弟不回家,弟弟的全家都不回家,家里只有父亲,年近七旬的爸爸。亲爱的爸爸,女儿遗传你,女儿和你一样不善表达,只是女儿比你自私点,女儿只想多听听您的呼噜声,因为女儿能读懂您的呼噜声,因为拥有您的呼噜声里,女儿的内心便会多一份平静与踏实,从容与淡定
又是除夕了,此刻鞭炮声不绝于耳,而呼噜声还没有来。亲爱的爸爸,此刻,您呼噜了吗?女儿的心声您听到了吗?
除夕夜,对于每个中国人来说,应该都有着特殊的意义。虽然只是普通的一个夜晚,可是它却成了所有国人心中的一个结。
不远万里,回家也只为在这个特殊的日子,与家人和亲朋一聚。围坐在一张或方或圆的饭桌,推杯换盏,把酒言欢。一年如意与否,都在这狭小的方寸之间说的明明白白,清清楚楚。
人越长大,越懂得相聚不易。一个人但凡不是虚度光阴,每次回家都能被触目惊心的岁月所洗礼。双亲渐渐老去,长辈的时岁越来越少,内心的触动也越来越深。
网上有言,年的味道越来越淡,甚至成了一种形式化的年味。然而,我始终觉得,不是年味淡了,而是常年在外谋生,内心已被磨得麻木了。对于情感的淡没,对于亲戚间人情世故的拒绝,也蒙蔽了一颗寻找快乐的心。
我们越来越追求高品质的生活,却离真正的生活越来越远。五谷不分,菜肴不识,许多时候,我们总是被许多莫名的东西牵引着走,不知不觉间都忘记了生活是什么。
一年,总有太多的故事发生。不论是留下的遗憾,还是来不及实现的理想,都悄悄成为了过去,我们可以去追忆,却再也回不去了。
今年的除夕,我是个忙碌中度过的。
双亲在过去的一年,养大了两头猪,虽说不至于大富大贵,至少也是一年最后的收成。他们辛苦了一年,为了生计而挣扎在累与忙的循环间。从小到大,他们的日子,仿佛都是为了生存和孩子而活着。
那样的日子很单调,也没有多少趣味。活着仿佛就是为了生存。以前总觉得这样的日子无趣,甚至进而埋怨他们不争气。
可是,现在举杯的瞬间,一眼就能看穿藏在每个人心里的辛酸。年复一年,总有许多无奈,都成了深夜里的烈酒和枕边的泪水。
到了可以与长辈同桌的年纪,肩上的担子和责任也未必比他们少。可是,现在你才会明白,以前吃饭只是为了填饱肚子,现在却成了沟通彼此心灵的桥梁。
一年的时候,看似稍瞬即逝,实则无比艰难。你永远不知道一年的时间,足够发生多少事情。
忙碌了一年的除夕夜,能够和邻里长辈,坐在一起吃一顿饭也是上天的恩赐。
前段时间,离春节只有几天的时间,所有人都在憧憬新年的日子,隔壁邻居家的父亲却不在了。
死亡,是每个人都避免不了的结局。只是,有些离开太过猝不及防,你甚至来不及做好准备,就已经阴阳两隔了。
一个人,真正思考死亡的意义时,他的一生想来也已不再青春年少。
在我们民族的理念中,正常的老死是不值得悲伤的。一个人结束了尘世的使命,终于回到了祖先的怀抱里。可是,哪怕有另一个世界,谁还会嫌弃在这个世界上活得太久了。
许多时候,我们总是在后知后觉之间,错过了这个世界上许多真正的美好。
我们曾经无比渴望长大,现在却无比害怕听到过年的鞭炮和烟花。它们似乎总是用震耳欲聋的气势,宣告着一年的结束和到来。
如果有人问我,成长是什么。我会告诉他,是担当和责任。
越长大越能理解生活的不易,父母的难处。以前,我们以为吃完饭,就只剩下春晚和对远方朋友的问候,却不知道杯盘狼藉的饭桌,总需要有人去收拾。碗筷需要有人慢慢,弯腰驼背,一碗,一碟,一双筷去清洗。
今年除夕夜,来家里吃饭的人有点多。当然,往年也不少,只是那时候我没留意罢了。
往年,我总是借着假期活在父母的庇护下,基本上吃饭拿起碗,吃完放下碗就行了。其实,也不是偷懒,只是不想承认,自己就这样老去了一年。
20XX年,算得上多难多灾的一年,失去了许多东西。有些失去,来不及做好准备,有些失去,冥冥之中,成了轮回。
我坐在父亲或者母亲常坐的凳子上,一遍遍认真清洗着碗筷。几十套碗筷,重复清洗,等到洗完后,才发现时间已过了两个小时。很累,我却感觉到无比的幸福。
父亲坐在屋内抢红包,母亲则在一旁,把我洗好的碗筷归类。父母亲,现在很听我的话,就像小时候我听他们说的话一样。
父亲是个急性子,事越忙性子越急,偶尔还会给你几句重话。现在,我却无比享受这样的家庭氛围,父母亲在絮絮叨叨的聊着家常,我在一旁看着两个年过半百的人,不断学习新的东西,随着那些在我看来特别幼稚的视频,会心一笑。这些寻常的幕幕片段,却给我最温暖的触动。在外谋生、劳累,不就是为了看到这样的场景吗。
父亲没有什么豪情壮志,甚至在酒桌上,也只能偶尔说上几句话。可是,就是这样一个人,教会了我什么是男人。
现如今,不论是男人还是女人,都被社会这个大染缸,染得面目全非。爱情不再是爱情,婚姻不再是婚姻。
可是,我的父母,两个最普通的老人,却让我学会了作为一个男人该有的样子。爱情也好,婚姻也罢,两个人在一起不可能尽富贵,有时也要共苦。
两个人相处久了,不是没有矛盾,而是发生矛盾后,有一个人能够主动退一步,另一个人转身就给你温暖。他们的婚姻,没有爱情,只是父亲落魄时母亲没有离我们而去;母亲病重时,父亲没有放弃希望。
两个人在一起,有时更多的是为了携手共进,一个人帮助另一个人承担生活的重担。
未来,不论我身在何方,我也会秉承父亲的教诲。不辜负任何一个对自己好的人,不让任何一个等待我的人失望。哪怕,不能大富大贵,我也不会让对方半夜醒来的时候,看不到我留恋的目光。
不知道未来会安排一个怎样的人和我相遇、相知、相爱。我只能保证,只要我活着,我绝对不会让她感受到世界的冰冷。
窗外,陆续传来祭祀的鞭炮声。老去的一年结束了,新的一年又在母亲煮熟的汤圆里开始了。
20XX年再见,2020年你好。
悠悠往事,欲说当年好困惑。
二十几年前,我正是年富力强,是一家企业的负责人,又兼任办公室主任,值班的事经过我亲手安排,大年三十的晚上我值班,当然把除夕夜留给同事们合家团圆了。
因为值班,嗜酒的我除夕之夜也克制了没有喝酒,早早地吃了晚饭,与妻儿打了招呼就径自来到值班室。我先到坚持节日生产的厂队去转了转,向坚守岗位的工人包了一份红纸包、送去一份慰问,回到办公室已是九点多钟了。天气渐渐寒冷,稀疏的爆竹声,闪烁的霓虹灯拥抱着矿山之夜,温馨而又热烈。
长子上了大学,次子上了中专,都已经回家过春节了。我刚年过四十,被领导赏识提拔为单位的中层干部,我的心温暖着并陶醉在节日详和的气氛里,很自然地拨通了电话,向曾经的上级、朋友、同事、亲戚送去新年真诚地祝愿。
我放下电话,依然守在电话机旁,想听听别人的问候,特别是想听听那几位上级领导的电话啊!然而除了我自己的弟兄和亲戚的电话再也没有人打来了。我的心里有了种失落感,心里想着不该打了这么多的问候电话啊!想起去年的除夕之夜也是我值班,我一连打了十几个电话,向远离矿山曾经是我的领导送去我的祝福、我的问候,一年之中他们多次来到矿山,或在办公室,或在路上偶尔碰面,也不过居高临下地笑笑而已。有几次估计他们会伸手过来,心里就早准备迎接着双手去握了。然而他们并没有伸手啊!或许由于地位、层次不同,心也不同,或许因为种种原因我故作多情,随意挥洒自己的感情,把别人的心当作自己的心。人往高处走,水往低处流。难道自己不也是这样的么?自从当了干部后,过去与自己相处较好的一直当工人的朋友不也是渐渐疏远了么?!
除夕之夜,何必自寻烦恼。归家的路上,我忽然想起该到一位姓胡的老工人家去看看,他女儿在我单位石灰窑做临时工,夏天暴雨土方倒塌而死亡,心中免不了巨大的悲苦和伤痛。我缓步来到职工大楼,轻轻地推开老胡的门,只见屋子里灯光很暗,很冷,老俩口和衣躺在床上相对无言,眼角上还存留伤心的泪水。我的突然造访,话未开口,俩口子泪水已泣不成声了,老胡连忙披衣下床,双手捧着我的手,连声说:谢谢领导,谢谢领导!我是一个感情充沛 容易激动的人,眼里早已沁满了泪水,动情地说拿酒来,我陪老哥喝几杯。
其实老胡家的饭菜已经做好了,只是没有心思过年罢了。我的突然来访,夫妇俩才勉强吃了一点。
我想,真诚何必要祝愿,电话祝愿的不一定是出自内心的真诚。地位变了,情有可原,自己的思想感情也离工人群众渐渐远去了。
人啊,人!一旦当官或者有了钱以后,感情就淡化了,只有普通劳动者的感情是最真诚的。我双手捧起酒杯,噙着热泪站起来恭敬地为老胡夫妇敬上一杯。
七年前,除夕之夜,姐姐和姐夫都再东都小区家里度过除夕之夜。
七年前,除夕之夜,母亲却再姥姥家照顾姥爷。
水饺再别人眼里,也许无所谓,只不过是一顿饭,一次普通餐饮。也是中国北方冬至之日,和除夕和春节交接的半夜唯一一次用餐。
自从爸爸离世15年,舅舅离世14年,我从来没有一次再除夕之夜,吃过一次半夜水饺。
水饺再我眼里是高贵,昂贵的,但是再我妈眼里,除夕的半夜不能给你包水饺,我平时多包几次水饺就补回来。
自从七年前的除夕之夜,我吃到来自老婆亲手包的五颜六色的水饺。我感到如此幸福,快乐。这就是爱情。这种爱情不是母爱所能代替。她多年追求我的,终于感动我了。
可是做为一个男人,她给我一个幸福快乐除夕之夜。
水饺再我的眼里已经不再是简单的普普通通的水饺,而是爱情的水饺。
自从七年除夕我收到老婆送来的水饺,一切我妈,我姐,我姥姥和我爷爷姥姥的包的水饺也无所谓。都不如我老婆给我的水饺好吃!
自从我上学,工作,我很少吃水饺,因为每次吃水饺,我都会想起那七年前除夕那一次幸福。因为我得到不仅是爱情,更是一种信任。
小清,中国也过圣诞节吗?不,凯德!只有我们家过。可是,怎么会?因为我们家笃信基督!圣诞节的前一天也就是平安夜,婉清和凯德坐在屋顶上聊天;而且,每年的这个时候我都要去教堂!婉清回忆:反省自己!可是你并没有多大过错啊!热浪开口了;不,我肯定有!婉清站了起来:固执、任性,脾气不好!然而这些都是你可爱的地方!热浪温柔地笑了:我喜欢!你!婉清的脸刷地红了;热浪望着婉清笑了,凯德感觉自己像是个特大瓦地灯泡,不知道是不是该安安静静地走开
以前在家里的时候,每个星期都要跟随家里的大人们去教堂做礼拜!婉清说,正阳也去吗?刀锋问,去!婉清点头:小时候觉得牧师讲课好枯燥;可是现在却好怀念!婉清苦涩地笑笑:许是身在福中知福8!热浪走过来,将婉清拉进怀里:我会陪你去教堂,咱们今晚就去!热浪!咱们一起去!格林博士夫妇也来了包括他们的小女儿西西和那个戴着电子屏地机械幼生体提帕
美国中部的圣母大教堂,是全北美洲最大的一座教堂;里面的牧师来自世界各地。有日本的、有法国的、有俄罗斯的警长介绍道,有中国人么,老爸?!婉清问,这我倒没听讲!警长摇头:小清,去了之后我想我会多留意有没有中国人的!警长既然这样说,那就是没有了;婉清的脸色暗淡下来
到了教堂,西西和提帕像是到了公园一般喧闹不已;这里是教堂,弗朗基!婉清说:可不能容许他们这么放肆!科迪!弗朗基说:婉清说得对,看好孩子们!交给我8!科迪说
先是赞美诗、然后是领圣体等等等等婉清跪在圣母像的前面,仰望着圣母;突然,她的眼睛模糊了,像是看见了逝去多年的妈妈。圣母的形象渐渐和母亲的形象重叠:孩子,你好吗?你还好吗,我的小棉袄?!妈妈!婉清望着圣母,不由口中喊了出来;妈妈,我好想你;我好想你啊,妈妈!婉清尽情宣泄着;而圣母则注视着婉清,目光是那么神圣、那么慈爱
还好吗,小清?!科迪把婉清扶到座位上,还好,科迪!婉清说;来,喝点水!达妮说着,递过来一杯水,看着婉清把它喝了:还要吗?不用了,谢谢姐姐!婉清说,照顾好她,热浪!达妮说:你可是我最看重的妹夫人选,可别让我失望!嘻嘻,哪怕是来生的!刀锋紧跟,姐姐!刀锋,你们欺负我!婉清说着转身偎在热浪的怀里;大家都笑了
晚上开始布置圣诞树;糟了,还缺几个灯泡!婉清说:格林伯伯,你那儿还有闲置的吗?巧了,还真有!格林博士说:打开我的包,安娜!安娜格林博士续娶的女科学家,婉清管她叫格林太太打开了格林博士的皮包,拿出了几个灯泡:小清,够用吗?只要几个就好了,谢谢安娜阿姨!婉清说,她管博士叫伯伯、管格林太太叫阿姨;大家都知道,这是中国人固有的习惯,因此不愿也不忍纠正她;就像她偶尔喊追踪哥哥,追踪也不想纠正是一样的道理
这几个圣诞树居然都是婉清一人装扮的,棵棵青翠、挺拔;而且打扮得五颜六色的,煞是好看;小清可真行啊!巨石说:热浪这小子真走运!嫉妒死我们了!追踪也开始了逗趣模式:女朋友又漂亮又实在,比我们的强多了!你们!婉清脸再一次红了:外面的雪够大了!所以呢?巨石问,滚到外面去打雪仗,而且一个都不能少;让你们刚才欺负人家!婉清撒娇地嘟起了嘴;好8,打雪仗去!热浪说着,轻轻拍了下婉清:放心吧,宝贝儿!我会替你报仇得!热浪,我也去!婉清说:不等我的话,第一个雪团先砸你!
西西睡着了!安娜说;提帕也是,许是闹疯了!弗朗基说;格林博士和科迪不约而同咳嗽了一声:别触婉清的雷,虽然是不小心;可这一次,他们都想错了,婉清走出了屋外,坐在山梁上眺望着天空
真没想到,圣诞节的晚上居然会有星星!热浪走过来坐在她的身边;好美!婉清说,是的,就像你一样漂亮!热浪说,尽胡说!婉清脸红了,热浪笑起来,变成了地球人,搂住了婉清的肩膀,婉清也顺势靠向了他的怀里
哎!嗯?!你怎么不去陪着西西,或者参观提帕安寝,你不是最喜欢幼生体得么?!我答应过你父母,要好好照顾你;我可没答应过他们父母,要好好照顾他们呀!热浪笑了,你什么时候答应过我父母要好好照顾我了?婉清说;昨天,在教堂里的时候!热浪说:我听到了他们对你的殷切期盼,所以就替你答应他们了,还有,我自己的一份儿!你还真够自觉!婉清损他
圣诞节的晚上没有表演怎么行?格林太太提议让大家表演;婉清看见热浪的怀里坐着西西、巨石抱着提帕。心里120个不是滋味,白眼在心里狂翻得底朝了个天:谁第一个表演,凯德? 你!格雷没等凯德表态抢先说:今天可是你的专场,尽情发挥吧,小姑娘!这就是所谓的大家表演!婉清苦笑:你可真是用心良苦啊,安娜阿姨!去吧,发挥出你的才能;我们就在台下!安娜说
婉清表演了琴、棋、书、画等多种绝活儿,其中的棋,是婉清和格林博士一起下得,结果,格林博士输得愣是找不着北;差点儿倾家荡产;至于琴,主要就是古筝和古琴,还有横笛、葫芦丝、竹箫、阮、萨克斯等所有乐器,婉清能来那么几手;她可真是既漂亮又聪慧啊!
终于全都表演完了,婉清累得疲惫不堪:你们上吧,我不行了!她说;走下了台却发现西西依然不肯脱离热浪的怀抱,;同时带有一种貌似得意而挑衅地眼光看着她;安娜在一边劝哄着她;you win,她对她们发出了祝福
婉清毅然走到格林博士的身边坐下;累了吧!博士问,婉清点头,话也不愿多说了;吃个苹果,小清!弗朗基说着,给婉清拿了个苹果:今天得表演好极了,我和爸爸为你鼓掌鼓得手都肿了!婉清被逗笑了
平安夜、圣诞夜,天使在圣堂唱着歌;赞美主、赞美你;你是我们心中永远的神!这是首赞美耶稣的歌;伴随着这个歌声,婉清将一个个苹果分别装在不同的包装盒里,这些漂亮而又精致且大小不一的盒子真是美观又大方;这些是耶诞果!婉清说:它们象征着吉祥、幸福,和快乐!难怪你不肯吃呢!热浪说;怀抱美女的感觉如何?!婉清臭他,当然好啊!热浪笑了;你婉清瞪圆了秀目;我怎么了?我又没说错!热浪说:难道你不喜欢被我搂吗,嗯?!你!婉清脸更红了:强词夺理!你第一天认识我,嗯?!我让你有一句跟一句,有一句跟一句地呕人家,我让你婉清说着,一边用小拳头着热浪,只有他们俩单独在一起的时候,热浪必须要变成地球人,这是他们之间的协定;热浪只轻轻一拉,婉清就到了他的怀中:傻瓜!除了你,谁还能在我怀中占有一席之地;嗯?!那可说不准!婉清:比如说某位科学家的女儿!怎么,你吃醋了?擎天柱比你好一千两百五十万倍!婉清说:至少他会顾及到我的感受,不像你,沉醉其中,无法自拔、不可救药!小丫头!热浪彻底笑出来,把婉清搂得更紧、更深了
他们回去了?嗯,都夜里12点多了;也该走了!你没去送送?没!追踪买咖啡了吗?不知道啊,问这干啥?你说呢!口齿伶俐的小坏蛋,看我翻了你的天笑声久久在房间回旋
圣诞夜平安夜,聆听着上帝的教诲,记挂着天神的嘱托;安心、安心;入睡、入睡;经过了一夜的风雨,明日的朝阳会再度降临
全文完
平帆已不是期待梦的年龄,但每一夜都有她,悄然而来,站在廊前,月色无遮无拦地,把她变成了银色的精灵。
妻安然地睡着。每一夜他从梦中惊醒,轻握妻温柔小巧的手,似乎想要唤醒伊,问问,是你吗?你分明在我的指间。
她是谁,是谁?
某一夜,她忽然转过身来,姣好单纯的脸。对着黑漆得更加庄严的大门,她轻轻叹了口气,那气息带着七月荷塘的气息。清新而美好。
莲。
江南的莲叶田田,田田的莲叶中,她如一朵荷花绽放。那一日,平帆去写生,忽然一个娇弱的女子,拨开绿波、踏着红霞,执着几枝饱胀的青莲,冉冉而出。
他写生,画不够她轻拨荷叶,踩水声潺潺,如一朵莲花飘出的样子。他很勤勉的画,也帮她剥莲子,青青的莲蓬在他亦是艺术品。青色的莲子,寄居在青色的乳房中,那撕裂的痕迹多像一条条乳腺。撕开莲蓬的那一刻,他会无限心痛,但青碧的莲子落入他的掌心的那一刻,他又欣喜了。
有一次,他戏言,莲,这就是你,把你青色的面纱撕去,那滚圆的一颗,就是你。让我亲亲,好香。
但他怎么也画不出她,抽了许多烟,撕了许多纸,他画她冉冉而起的样子,却画不出那份飘逸从容,那份和谐自然。还有那缕,只有细细捕捉,才越渐亲昵的芳香。
有一个月色很好的晚上,他径直走上去莲塘的那条路,忽然远远见两个隐隐约约的影子。细细的、温柔的女孩的声音,很真切的传来:水生哥,你走吧。我不会跟你走的。压抑着的愤怒,似乎濒死的野兽:你喜欢上了别人?对不对?他是谁?我杀了他!。
你杀不了他,他在我的心里。他斯斯文文,和他一起,不必担惊受怕。
他到底是谁?他在哪?
我是青青的莲子,从包裹着我的青色的莲蓬剥出来,才会有我的香味,我的价值。
你说什么,我听不懂。那人跺着脚。
平帆愣住了,莲竟然有这么深的理解力。他赶紧转身逃走了。
坐在空白的画框前,他点燃了一支烟。
后来再也未见到莲。莲离开了那个村庄吗?找到了她自己的价值吗?
也许是烟味太重,妻醒了。又失眠。明天得去看看医生。
没事。你睡吧。我习惯了。
自那夜起,莲已不再入梦。
人们都说射手座的孩子爱流浪,喜欢自由的味道,我想也许就是这样,我才喜欢在黑夜流浪街头,走过一个又一个街口,看着灯红酒绿,在茫茫人海中寻找同样惴惴不安而又无所依从的灵魂,那怕只是擦肩而过也好。像宿命的蝶踏过一场又一场荼靡花事,冥冥之中,似乎有什么被牵绕,却又没什么流恋。
喧嚣的都市,迷乱了一个又一个青年,西装领结,佳丽环绕,佯装不见身后的疲惫与忧伤。每天朝五晚九,拖着沉重的步伐,匆匆来往于家和工作的地方,有时可能吃一桶泡面就匆匆解决晚餐。挤在公交车上,看万家灯火,却没有一个是在为自己等候。
夜色太过妖娆,晚风习习,旖旎的桂香夹杂着劣质油烟的味道浮动于鼻尖。震耳的歌声,带着超强的穿透力,好想尽情放纵一回,做一次人们口中的坏女孩。可是又太胆小,怕染上不好的习惯,又或者说怕沉迷其中,再也找不回当初单纯的自己。顺着街道走下去,想让这时间停留,永远走不到尽头。
我是喜欢热闹的人但不太喜欢参与热闹,这样说会令人很纠结,但确实是这样。热闹的人群总是令人愉悦,这会让人觉得自己是真实存在着的,即使融不进去,也会成为一名见证者,见证一段快乐的虽不属于自己的时光。对于陌生的路人,不需要像个刺猬一样,时时竖起坚硬的刺,自己靠近不了,他们亲近不来,不需要如此作茧自缚般画地为牢。有人说孤寂的人才喜欢黑夜,可我想说夜很美,是最完美的伪装,我才能鼓起勇气自编自导一场灰姑娘的喜剧。
沿途路灯的昏黄,一点也不萧条,温暖得就像小姑娘的火柴。这些路灯仿佛是专门为我这般夜盲者设立的,不至于让如同摸象的盲人似的我们找不到回原点的路。我虽夜盲但我喜欢夜行,就好像我晕车但我喜欢旅行。真是个奇怪的人吧,有些事明明不适合自己做,却偏要去做,我想如果我是一只飞蛾,就偏要逆光飞翔,逆光的风景也许更美更安全。夜幕里的星星是暗夜的精灵,陪伴我走过了20个春秋,明明遥不可及,却又能触摸得到,比冰擦过指尖更冷更凉。闪闪发光,很漂亮!
喜欢缱绻在妖娆夜色中的我,是一个固执的偶尔迷糊会迷失的孩子,不愿看穿同龄孩子眼底的落寞,不想读懂成年人唇角的失色,只想迷离在夜的温柔保护里,做一些单纯的静谧的不被尘世烦扰的不用挂牵凡尘的梦,哪怕只是一夜黄粱也好。置身如此夜色之下,能做最真最好的自己,何乐而不为呢?
夕阳余晖暗暗的撒在大地上,朦胧笼罩着一层淡淡的黄韵。闲暇信步,印在每个人脸上是幸福!笑容可掬,容颜增添了一丝甜美。
傍晚的景让人留恋不舍,就像一幅水墨画。只在此时让心神凝如仙境般的景色,携刻在天然的画卷中。
夜晚的陈星宇的天际,浩荡无边,群星璀璨闪烁夜空。是宁静,是安详,是身心洗涤。让每颗星,每条星系相连在内心深处,释放夜的空明。
些许的忧,些许的伤,些许的悲。在夜的陪伴,不在感到孤独。
月的皎洁,星的闪烁,在灯火的衬映下,让夜增添了一丝的光亮。
庭院悠悠,人声鼎沸,歌声,乐器演奏声,优美的舞蹈给夜的静寂打开了一道快乐幸福之门。
走在这夜色中,脚步声击打在地面上,声音清脆,回荡在耳边。身旁树木落叶纷纷,抬头仰望,云遮满天,不见星河,不见月皎洁。夜更加低沉,让心不在安宁。
风吹树动,来回摇曳,叶飘满天,相互碰撞,哗哗作响。夜不在宁静,不在让人心宁。有了忧,有了伤,有了悲,感到未有的孤独。
远远的躲避这夜,增添了恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜中行走。远远的躲避这夜,增添了新的恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜停留。
灵魂没有回答,自己看着自己,伸手摸着前方,是夜的黑,是夜的静寂,是夜笼罩了我向前的方向。
是你,让我在夜中看夜的夜。
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