元旦前夕,一位姑娘和我说这几年来不太顺心,想买块翡翠戴身上,问我应该买什么样的比较好,我说既然不太顺心,那就选如意吧,有生之年,事事如意,姑娘一听,觉得这寓意非常好,让我帮她介绍几款,我说现在还没拍照,晚上会上的。
估计姑娘一直等着,到了晚上,刚上第一个宝贝时,她就留言说今天一定要结缘一款满意的宝贝,等上到第三款2999的如意时,姑娘说这个好看,性价比也高,就要这个了,于是,这款如意和就她结缘了。
过了一会儿,她发消息给我说,特别喜欢我们刚上的那款6800的如意,感觉种水和颜色都更漂亮,确实,6800的如意要比2999的好看不少,她问我可以换成这个吗?我说没问题,你喜欢这个那就要这个吧!姑娘很愉快地支付完差价,夸这个如意通透颜色好,怎么看怎么喜欢。她能挑到自己喜欢的宝贝,我也很高兴。
又过了一会儿,姑娘再次发消息给我说,刚上的那款26800的如意真是又大又漂亮啊,我笑笑说价钱摆在那里,肯定漂亮啊!她扭捏了一下说,我可以再换成这个吗?感觉这个更好看哦!
我说确实这个更好看,但其实我建议你现在一个都不要买。
姑娘忐忑地问我:是不是我一直换,你生气了啊?我这人就是比较纠结,你不要介意。
我说我建议你现在不要买,不是因为生气,站在生意的角度上,你越换越贵,我应该高兴啊,何必生气呢!但还是想建议你现在别买,因为你目前的心态不合适,翡翠这东西,讲究的是缘分,你所遇到的那一件,就是与你有缘的。如果一味只想追求更好的,那买到任何一件都会后悔,因为永远都会有更好更漂亮的翡翠出现,当你看到更漂亮的了,就会嫌弃现在所拥有的。
姑娘很长时间没说话,过了一会儿,她跟我说,你刚才的话狠狠触动了我,我想这几年我之所以没有过好,原因应该在我自己身上,真的,你那番话简直令我醍醐灌顶,我想把我的感悟告诉你,可以吗?
我说好的,先等我一小时,处理完生意后再联系。
一个多小时后,我回头找她,她正等着我,然后,她给我讲了自己的故事。
五年前,姑娘刚工作不久,同时有两个小伙子追求她,一个家境优越,父母经营了一个中小型企业,房车具备,对姑娘也挺不错的,如果姑娘嫁给他的话,物质生活无疑是非常优越的。
另一个小伙子就是现在的老公,学历不错,外在条件也好,薪水不算很高,也不算低,在同龄人中间,也算发展比较好了。
爱情是没有理由的,虽然两个小伙子对姑娘都很好,第一个小伙子更是能让她过上富足的生活,可姑娘偏偏喜欢另一个,并且步入了婚姻。
一开始的生活,自然是恩爱甜蜜的,两人关起门来过自己的小日子,说不出的逍遥自在,一年后,就有了一个可爱的女儿,生活立刻变得琐碎起来。
女儿刚出生,不能没人照顾,她又不想交给老人带,只好自己辞职回家照顾女儿,于是,原本宽松的经济,因为多了一个人,而她的收入又没了,变得紧张起来。
多了个孩子,琐事几乎增加了十倍,两人在这么多琐事里,矛盾也渐渐多了起来。
另一个追求她的小伙子隔了不久也结婚了,同样有了一个女儿,但因为家里有钱,一下就请了两个保姆,两人不但没有因此变得手忙脚乱,还能带着保姆一起出国度假。
看着他晒在朋友圈里的度假照片,姑娘心里五味杂陈,心里有一种叫后悔的情绪慢慢滋生了,这些年来,老公的事业和薪水也有一定幅度的增长,可是和人家比起来,那点小成绩几乎可以忽略不提。偶尔,她会胡思乱想,如果当初她选择了另一个男人,现在的日子会怎么样呢?
孩子三岁后,她重新回到了职场,老公的收入比之前高了,再加上她也上班了,家里的经济又宽松了很多,可是由于离开了几年,她一直有点不适应,这时候,有个男人一直帮她,那个男人的条件很好,向她表示了追求的意思。
男人风度翩翩,尔雅不凡,和家里的老公比起来,简直就是天壤之别,要说一点心动都没有,那是假的,可姑娘毕竟是受传统教育长大的,又有一个可爱的女儿,即使不为老公想,也要考虑到女儿,所以强迫自己拒绝了。
可是,她的心湖再一次波动起来,虽然她知道自己不会离婚,因为不想女儿没有爸爸,可是却无法阻止自己在脑海里比较,越比较越觉得老公不如别人,以前觉得他挺帅的,一起生活时间长了,发现在家里随便得很,看久了也就那样,以前觉得他脾气挺好的,现在觉得他毫无情趣,乏味得很。
在这种心理暗示下,越发不满了。觉得自己的生活处处不如意,而这种不如意就是嫁给这个男人造成的,因为不打算离婚,只好想着求个如意来安慰自己一下。
但在刚才,当她要换第三款如意时,那番话,突然就击中了她的内心,让她明白原来不管是在婚姻中还是平时的小事里,自己的心态都很有问题。
我说:
很多女人都有嫁错老公的遗憾,但婚恋在看不见的地方,总有着某种渊源,有的姑娘条件很好,偏偏要嫁一个一穷二白的男人,虽然在外面看来,这姑娘好吃亏,但既然她能选择他,说明他身上必然有她需要的东西,也许她需要他对她的好,也许她需要对方的贫穷来证明自己爱情的纯洁,又或者她享受这种付出的感觉。
也有很多男人发达后,横竖看原先的老婆不顺眼,觉得对方要气质没气质,要品味没品位,但扪心自问,当年的你也是平淡无奇,你当然希望娶到更好的女人,但你的条件足以和对方匹配吗?你当年所娶的,必然也是你那时能力范围里所能选择到的最好的那一个。有何可委屈的呢?
当然,每个人都有重新选择的权利,但如果能够珍惜当初的情谊,那更令人欣赏。所以结婚前我们就应该想清楚:这个人也许不是最好的,却是和我最有缘的。而不是将就着结婚,事后又各种嫌弃、委屈,很多时候的嫌弃,不是对方真的不好,而是你想要的东西更多了,一个人若没有知足、惜福的觉悟,拥有再多也不会觉得快乐。
姑娘说也许她就有这个毛病,平时不觉得,刚才买翡翠的时候,就暴露无疑了,回想一下,自己确实一直有这种心态,永远都觉得还有更好的,原本以为是生性纠结所致,现在才明白,原来是不知足不懂珍惜。
最后,她笃定地跟我说,还是要回第一款如意,虽然不是最贵的,可却是和自己最有缘的,也借此提醒自己:不要一山望着那山高,好好珍惜最初与自己有缘的。
我很高兴地把差价退给了她,她能想明白这一点,我想,以后她的生活,应该真的应了那句:有生之年,事事如意。
婚前处女不如婚后贞女
古今中外,有两则与婚姻有关的宫廷故事为世人津津乐道。第一则故事发生在千年之前的隋末唐初,隋朝大官僚杨素的家妓红拂小姐爱上了年轻帅哥李靖,与之私奔,结为夫妻,后李靖辅佐李渊开创李唐王朝,成为大唐第一元勋。夫荣妻贵,当日的舞女红拂当上了一品诰命夫人。而李靖,即便功成名就,也丝毫没有因为红拂的“过去”而厌弃她,夫敬妇爱,白首终老。
第二则故事发生在2。世纪的英国,英国王子查尔斯到了适婚年龄,英国皇家传统古老而又保守,要求未来的王后必须是一个处女。经过多轮选择淘汰,英国皇室最终把目标锁定在了19岁的平民女子黛安娜身上。处女之身,是她当选的决定性因素。当然,后来的故事大家都知道了,查尔斯并没有因为娶了一个处女而获得幸福。相反,这个婚前的处女王妃在婚后反而表现出了超乎想象的热烈情欲,她的情夫从军官到富商、从贴身保镖到体育明星……绯闻事件不绝于耳、热闹非凡,着实让英国皇室丢脸到家,这对童话般结合的夫妻却以离婚告终。
两个女人两种命运:两段截然不同的开始,两种截然不同的结局。但是,如果让全世界的男人来挑老婆,九成九的男人会选黛安娜,原因很简单:婚前她是处女!
当然,她也仅仅是个婚前的处女,婚后反而成了荡女。而红拂,婚前倒是个妓女,婚后帮夫成名、教子成人,反倒是难得的贞女。算起来,不是红拂慧眼识李靖,而应该是李靖慧眼识红拂,如此贤妻,即便不是处女,也值得八抬大轿!
自从有“处女观”以来,吃亏的不仅仅是女人,更多的也是男人。男人的处女情结越来越成了女人要挟幸福的工具,既然社会普遍认这个,那女人更要“吊”起来卖,奇货可居,不够等值绝不出手,而且售后的服务要加倍仔细,一不称心,便捏起鼻子大哭:“我哪点对不起你!嫁你时是清清白白的女孩儿,你倒好,反而跟几个女人有过那种事,我不嫌你你倒反过来嫌弃我!你有什么资格!”
到了此时,男人才真正明白什么是作茧自缚:原来娶了处女,不见得感觉很好!
婚姻问题上,十个学者敌不过一个大款,十个大款敌不过一个处女。
男人落入了自己编织的圈套,娶了处女,往往意味着彻头彻尾的臣服和一生一世的麻烦。
处不处女,只是世俗中男人给男人下的圈套,尤其是科技发展到今天,整容术已经可以将任何假的变成真的,非处女经过一点点改动,重新变成了处女。
处女膜失去了以往的意义,变成有些女人哄骗男人的游戏,而男人乐于受骗。
恋爱中的男女要学会往上看,脑子里的东西才是真东西,才能保障终身幸福。一味往下看,往下半身看,只能越看越相厌,肉体上的处女远远不如精神上的处女具有魅力。婚前的处女,不如婚后的贞女。
富贵易妻,是古来就也的惯例,直到现在,依旧,不少人莫能免俗。
男人会说,爱情,常换才能常新。不是吗?
当然不是,有时候,爱,永远是常换常旧……
1
YY是来自四川的女孩,她长的漂亮,且家庭教养非常好,父母都是老师。当年她上的医校,毕业后,在医院上班。
有一次,她正穿了护士服站在前台。一个穿戴整齐时尚,戴着墨镜的男人从医院门口朝这边走来,问她:在哪里挂号。
YY指着玻璃房说:挂号两个那么大的大字,你看不到啊。
男的取下墨镜,装逼似的吹了吹墨镜:在哪里啊,我怎么看不见,偌大的大厅,我只看到一个美女。
此时YY傻眼了,幸亏今天化了美妆,还是一大早,妆还美美的,要不然等到下午,这妆淡了,在帅哥眼里未必是美女。
小伙子高高帅帅,青春时尚的气息扑面而来,冲淡了医院死气沉沉的老年气和病气。他脸不方也不圆,好像正好是为他的身材量体裁做的,鼻子高高挺挺,像是刚做过,发型一根根像是一颗颗顽固的胶囊。总之,就是帅。
平时遇到病人,她都有气无力地指点着,因为医院待久了,快把自己待成病美人了。
可华佗来了,就要医治好她的病了。
2
体制这些年,她感觉自己得了一种捧哏病,整天就是----对啊、是啊、好啊、当然啦、就是嘛、没错、可不是吧、干嘛啊、怎么了、是嘛、哈哈、呵呵……
所以,她拉着本世纪最后一枚华佗到了挂号处,给华佗挂了号,带他上了二楼,找到本世纪最好的内科王医生。
王医生问帅哥:“怎么了,小伙子?”
“病了。”
“什么症状?”
“家境一般,父母一般,工作一般,车子一般,我来吧,就是看看能不能让这些瞬间变得不一般起来。”
医生看了看YY,还真拿笔记下来,跟YY说;逍遥丸,一天8粒。
YY拽着男的衣角,快出了病房的时候跟王医生说:我不认识他。王医生摇摇头:对象就是对象,说什么不认识,还害羞啊,现在这年轻人,真逗,
YY本来以为是一正常帅哥,带着他挂号买药,谁知道这年头,长的帅的都不正常,就去工作了。
不到三分钟,男的又来到前台,问YY:这逍遥丸一天吃几颗才可以逍遥起来,吃少了,会不会不怎么逍遥,抑或是吃多了,完全成仙了。
YY刚才的热情一下子冷了下来,长相完全跟做法不匹配,完全像孔乙己在痴人说梦。
3
谁知道,打那以后,男的每天都来医院,开一些不三不四的药。
一来二去,YY发现,他这个人很逗逼,每天都逗得YY合不拢嘴。他并不像她结识的那些公子哥一般浮夸,也不像他们一般思想浅薄,更不像那些公子哥一般朝秦暮楚。
熟悉了之后,姑娘问他为什么没有病,也来医院看病。小伙子说早就瞄上了她,只是借口来看看病,假装偶遇。
他搞室内装潢设计,一个月工资也不菲,但老家是农村的,父母都在老家。
后来,姑娘带着小伙子见了自己的父母,谁知道自己的父母也是颜控,一见小伙子就非常的开心,也非常乐意自个家姑娘跟小伙子交往。没别的,主要是帅的没有天理。
这门婚事,真的没有费什么心思,两个人就在一起了。
YY婚后和父母住在一起,房子类似别墅那种,特别大,还有个花园。婚后,很快怀孕生子,女方父母都是教师,白天根本顾不上照顾女儿,晚上还要批改一堆作业,就让男方父母住过来一起帮带孩子。
男方父母几乎没读过书,而且家里也没有什么规矩、习惯可讲,就是日出而作,日落而歇,仅此而已的人生。
可YY父母的人生包罗万象,待男方父母住进来之后,YY父母先是教育男方父母要勤洗手,勤洗脚,勤漱口,要不然会传染孩子疾病。
而男方父亲总是因洗脚盆跟洗脸盆分不清,引起家庭矛盾。YY母亲认为洗脚盆是最易生细菌的地方,男方父亲认为洗脚盆是最干净的,脚踩黄土,黄土才最干净。
4
双方老人越吵越厉害。
最闹心的是,YY母亲把一些育儿知识挂在墙上,可男方父母把挂在墙上的警世格言和育儿家训都给扯了下来,并说:这不是教育孩子,是在教育大人啊,孩子懂什么,“习惯的培养是成功的垫脚石”----明明在指桑骂槐大人没有垫脚的东西啊。
YY父母是老师,她就跟男方父亲说,那些个长大有出息的孩子,都是从小有家训的孩子,譬如姓钱的一代。
学者钱钟书的父亲是文史学家、教育家钱基博。钱基博是钱镠第32代世孙,钱基博的孪生兄弟钱基厚的长子钱钟韩是著名物理学家。“两弹一星”元勋钱三强的父亲正是著名的思想家、学者钱玄同。
钱氏家族人才辈出,跟家风家训有很大的关系。这样的家训,在古代的名门望族中似乎并无多少特殊性。但钱家的家训中,有一条对后代影响深远:“子孙虽愚,诗书须读。”
结果,男方父亲说:你家里人爱读书,你女儿不就是一介护士么,我们家都是农民,最后你女儿还不是死乞白赖看上我儿子。
一句话,把YY母亲气的住了院。
5
YY母亲住院后,YY就在医院照顾母亲,并交代男方父母一定每天要给孩子念墙上的古训跟诗词。男方父亲说:人都住院了,还要念诗,这都什么人家啊,是生命重要,还是诗词重要。
男方父亲看着墙上贴的乱七八糟的诗词歌赋,人生格言,跟YY说;不是趁你妈妈住院了,我才说她,你说,这墙上写的,什么偷懒的少年就等于一个褴褛的老人,你妈妈都是在指桑骂槐,你说我们老俩还能住下去吗?什么从小不读诗词,长大枉为人。这都是在骂我们啊,是不是老婆子,咱们明天就启程走人。父亲转身看了一眼身后的老婆子,摆摆手。
YY跟父亲说:爸,你们现在住在农村不知道未来的发展,一天不学习就会落后,就拿我妈学校来说,她一天不学习,就觉得跟不上现代孩子的思维。
父亲说:别说那么多,你们就是看我们脏,看我们没有文化。
后来,男方父母趁着女方母亲住院,就收拾行李启程回农村了。这事闹得两家人都很不开心,YY老公也从这件事上,突然觉得YY一家人特别的势利。
6
像这种情况,双方老人真的不适合挤在一起。在一起时间越长,矛盾越多,小俩口感情越淡薄。因为每个人都会拼死捍卫自己父母的价值观,哪怕它是错的,面子上也要博回来,到最后受伤的还是小俩口。
这样的婚姻,最好生了娃以后,雇佣个保姆,自己带。否则会让两家陷入两难境地,因为两家价值观简直就是南辕北辙,你让一个面朝黄土背朝天的老人成天去念诗词歌赋,这本身就是让太监给你快感。最后就算有快感,也是掩耳盗铃。
如果说婚姻把女人从一只凤凰变成了土鸡,那不同的价值观只会加温让你变成熟了的土鸡。
在走往土鸡的路上,对方的价值观越跟你的相悖,你的皮毛就会烧伤的越严重。这就是为什么有的女人人到中年,烧伤面积很大,因为你背着不同的价值观走了一路,很沉。
别指望公公婆婆能助你涅槃,能涅槃的只能自己独立,婚姻独立,人格独立,只有这样,你才能一直待在凤凰界。
如果你跟婆婆公公还有你老公全家人住在一起,一堆“草”,蔓延起来,长得遍地都是,最后会把香花挤死。
“你都不拿自己当回事,别人就会拿你当个菜。”
闺蜜晓华结婚了。
虽说是二婚,婚礼照样办的大气隆重,婚车二十辆,请了乐队,女方宾客的孩子们还每人得到了一个红包。
然后又去马来西亚渡了蜜月。
二婚的晓华,终于扬眉吐气的把第一次给自己的亏欠还上了。
真应了她的那句话:以前太傻太天真,以为人心可以换人心,什么都为他和他的家人着想,可结果呢,你的懂事,只会换来他们的怠慢与轻视,以后宁愿不婚,也不要嫁的太委屈!
晓华大学毕业的第二年认识了前夫。两人是校友,同系不同班。老家又是在同一个县上,彼此看得上,就慢慢交往起来。
两人一起去吃饭,晓华也常常会抢着买单。同是刚出校门的学生,工资都不高,两人大多是去外面的小饭馆里吃点面条什么的,或者有时就去前夫的出租屋里做饭。每逢周末,晓华就在街上买好菜,做好饭等着前夫下班回来。
过春节的时候,开始去见父母。晓华的父母对前夫热情款待,说只要对女儿好就行,没提任何要求,当然也没提彩礼,婚礼的事。
晓华又跟前夫去见了未来的公婆,老两口说话倒是很热情,直言买房什么的都帮不上忙,让他们俩人一起攒钱买房。
晓华想着老两口供儿子读书不容易,在县城里面做个小生意,也存不下多少钱。从老家回来后,和前夫领了个结婚证,裸婚了。没有房子,没有婚礼,没有任何的仪式,晓华进入了围城。
晓华回忆起自己失败的婚姻,总结道:“我们常说太容易得到的东西是不会去珍惜,人也是一样的!比如我们花五六千元买了个新款的手机,又是买手机壳又是贴屏保,还总是担心会丢了,可如果是在路上捡了个新手机,同样价值的,是不是丢了也不可惜,反正得来的容易!”
婚后的生活,晓华还是和前夫各花各的工资,一次,公婆从老家来了,小两口拌嘴,因为晓华的同事过生日,前夫想着请吃饭,晓华想着买个蛋糕。婆婆走过来问原因,晓华说了,婆婆来了一句:你认为这个钱应当俺儿子出吗?谁的同事谁出钱!
一听这话,晓华摔门一个人走了。
类似于这样的小矛盾,晓华没少和前夫发生争执。
晓华还曾听婆婆跟其他人说过这样一句话:这没花钱的媳妇都是不好出嫁的。俺这小儿子要文化有文化,要模样有模样,什么时候都不愁娶不着媳妇!
第二年,晓华前夫的大哥结婚了,大嫂是当地人,老两口不但准备了婚房,还给了几万的彩礼,婚礼也操办的热热闹闹的。这样的场面让晓华看了心里五味杂陈。
前夫对晓华的态度不冷不热,两个人就像是同处在一个屋檐下的合租男女。回到公婆家,婆婆对大嫂的热情,对自己的怠慢,都让晓华心里太憋屈!
如果不是自己当初太“懂事”,好说话,又怎会受如此的冷落!
最终晓华还是结束了这段没有温度的婚姻!
好在两人没有孩子,晓华成了单身离异女。
过了两年,晓华才在朋友们的劝说下开始和异性接触,后来认识了现在的老公。
其实刚开始交往的时候,晓华心里对老公是满意的。可她偏偏要装出一付无所谓的样子。
“我再也不会傻呼呼的抢着买单,抢着干活,就是要装出一副女王范,反正是一个人的单身生活也不错,如果男人既不挣钱,又不做家务,难道女人少个祖宗伺候吗?”
作为过来人的晓华,再也不是那个贤惠懂事被轻视的受气小媳妇了。
两个人交往了一年多,在老公的再三要求他,才带他去见了自己的父母。女婿未登门之前就告诉两位老人,一定要端起岳父岳母的架子,万不可像第一次见前夫那样,轻易就过了父母这一关。
其实老两口对女婿很满意,不过还是在女儿的授意下盘问了许久。后来晓华告诉老公,母亲对他不是太满意,有点不放心,怕女儿嫁过去受委屈。
然后老公就开始献殷勤。看晓华爸妈看的电视有点小,立马买了个大的给换上,母亲节父亲节都会想着给两位老人买礼品,去了还抢着干家务活,对晓华更是呵护倍至。
后来老公又叫了公公婆婆来,让两位亲家见面,公公婆婆一直陪着笑脸,说尽了好话,保证以后会好好待这个儿媳妇。晓华的父母这才答应了两人的婚事。
晓华的经验就是,婚前,一定要“作”,这样,婚后老公和婆家人才会把你当回事,得来的不容易,他才会珍惜自己,同时也是在珍惜他自己的劳动成果!
当然,不喜欢你的人,根本不会给你“作”的机会,如果喜欢你,就会给你足够的尊重,足够的体面,让你风风光光的下嫁,婚后,才会对你好!如果你太“懂事”,太好说话了,婚后,也就等着受委屈被怠慢!
晓华的老公,婚后也一直保持了对待岳父岳母好的习惯,经常嘘寒问暖寒,对晓华更是关爱有加,公公婆婆对她也不错。虽然是二婚,却得到了第一次婚姻中所未曾得到的重视和关爱,这和晓华的一些小手段小心计不无关系!
如果在婚姻中只是一味的懂事,贤惠,任劳任怨,婆家人就会把你视若珍宝吗?一分钱的彩礼不要,裸婚嫁人,就会站在道德的高处,得到别人的尊重吗?
因为婚后的一些相处模式,会延续婚前的一些习惯!
夫妻之间,婆媳之间相处,有时都是在试探对方的底线与容忍度!
婚前太懂事,好说话,婚后受的委屈也就会多一些!
婚前的女人,不妨厉害一些,作一点!
01
学员小齐来求助:我和男友谈了两年了,一直相处都挺好的,已经开始谈婚论嫁了。
现在有个非常为难的事,就是我老家在农村,结婚有要彩礼的习惯,我是在一线大城市工作,男友家是本地人,在谈到彩礼的问题上,男友父母态度非常坚决,说他们家不支持这个陋习。
“如果非要彩礼的话,婚就不结了,让他儿子和我分手,您说该咋办啊”
小齐遇到的问题,在年轻人的婚恋中非常普遍。彩礼已经成为结婚前的一个大门槛,很多婚姻都被彩礼拒之门外。
那么到底该如何权衡彩礼和爱情,对于彩礼要不要妥协呢?
02
我们要从习俗上来看一下彩礼的由来,彩礼是中国古代婚嫁习俗之一,又称订亲财礼、聘礼、聘财等。
中国旧时婚姻的缔结,有在婚姻约定初步达成时互相赠送聘金、聘礼的习俗,这种聘金、聘礼俗称“彩礼”。
从这段解释可以看出,彩礼其本来的意思是男女双方缔结婚约时,给对方赠送的礼金,是一种诚意的表达,是对对方家长的一种尊重和感谢,也是两个家庭沟通交流的一种媒介和工具。
彩礼注重的不是财的多少,而是礼数的周到。
现代社会,彩礼作为一种婚嫁习俗仍然在很多地区保留下来,成为婚前男女家庭交流的一种礼仪规矩。
但是,也滋生了很多社会陋习,变了味道,开始重财不重礼,金钱至上,失去婚姻以爱情为基础的本质。
出现索要高价彩礼、甚至是天价彩礼的现象,让男方背上沉重的负担,甚至是欠债,引发很多家庭和社会矛盾,也阻断了很多人的幸福。
有句话说存在的即是合理的,彩礼习俗能延续千年的保留下来,一定有其好的社会效用的方面,也必然会有不足或者粗鄙的地方。
重要的是当事人如何扬长避短、达成一致、促进有情人终成眷属、幸福美满。
彩礼要不要、要多少还真是很多人不知道如何处理的难题,就像小齐给我举的例证。
●一是她的表姐小琴,同样是一线城市工作,找了个城里的老公,老公家境非常好,结婚时却没有给女方一分钱彩礼,美其名曰彩礼是社会陋习不用遵从。
结婚以后,婆婆就是看不上这个儿媳妇,经常各种刁难,小琴稍有反抗,婆婆就说是你主动倒贴我儿子的,大不了你现在走人,我重新给儿子娶个黄花闺女来。
小琴敢怒不敢言,经常委屈的给小齐吐槽,说当初就应该要100万的彩礼,有了私房钱自己也硬气,看他家还敢不敢这么明目张胆的赶我走,就是看在钱的份上也该心疼死了。
●二是室友小璐,结婚也是没要男方的彩礼,可是丈夫小李一直把她当个宝贝一样宠着,说她懂事,体谅他家经济条件不太好,没给父母增加负担,公婆也对她非常好,很宠她。
所以小齐非常困惑,觉得哪个说的都有道理。但是,自己这彩礼到底该不该要呢?该如何要呢?
如果不要,觉得对不起父母,家乡女儿出嫁要彩礼的风俗很流行,如果不要彩礼就嫁出去,会让父母很没有面子,在亲属面前无法抬头。
如果硬要,男方家里就是别着劲儿,不愿意给,甚至还让他俩分手,不但她心里觉得很别扭,看着男友小王嘴角的水泡,让她心庝,真是左右为难。
面对这样一个死局,到底该怎么办呢?
03
这里首先要澄清的是:婚后的幸福程度和彩礼无关,而是和你选择的家庭有关。
女孩进入婚姻,除自身具备的价值以外,夫妻之间的感情程度、双方家庭的三观、以及妻子融入婆家的能力等,决定着婚后生活的主基调。
表姐小琴被婆婆嫌弃、拿彩礼说事,以及她在婚姻中的隐忍和委屈,都透漏出婆家对她的不认可和不接纳,是关系出了问题,而不仅仅是要不要彩礼这么简单。
试想,在这样一个不被接纳的背景下,如果当时她真的向男方索要100万的彩礼,能达成心愿吗?她还能走进这个家门吗?
而室友小璐,因为体谅婆家的难处,甘愿不要彩礼,和丈夫两人一起奋斗,背后是对整个家庭的爱和理解、更好的融入到这个家庭中,所以才得到男友和公婆的宠爱。
另外,关于彩礼问题,其实可以从以下两点考虑和协商:
1
首先要明确,彩礼要的不是钱,是一种态度。
彩礼是两个家庭三观及品行的试金石。
女方家长期待男方家庭能接纳和重视自己的女儿,孩子嫁进男方家后,能够过的好,被当做亲生孩子对待。
所以,想通过彩礼测试男方迎娶女儿的诚意,想要一个隐形的保证,就是男方对女儿的满意程度,肯为迎娶女儿付出的程度。
除去为了改善自己的生活而索要彩礼的情况外,大部分父母都会在结婚时把男方送过来的彩礼连同嫁妆一并让女儿带到婆家去。
要彩礼就是想给小两口增加一点积蓄,给女儿一点经济保证,以备不时之需,完全体现了女方父母对孩子的一片爱心。
从这个角度讲,男生接受给彩礼这个习俗,也是一件可以理解的事,适度的给彩礼,不仅代表着男方家的一种态度和礼貌,也是对女方父母的一种感谢和肯定。
2
彩礼的额度需要根据对方的实力来商量。
不可否认,在很多地方,彩礼的性质已经超出礼仪范围,成为一种攀比和炫耀的资本,甚至完全超出男方家庭的承受能力。
曾经发生过,很多人家为了娶媳妇进门,还要欠债去准备彩礼的事,所以,彩礼成为被很多人误解的陋习,被很多家庭抵制。
其实,如果明白事理的父母,真的没必要为了想替女儿挣口袋而向男方索要数额过高的彩礼。
毕竟,女儿嫁过去,是要和男方的家人一起生活的,男方因彩礼过重而欠的债,还是要小两口去还的。
即使有的家庭承诺彩礼钱由男方的父母去还,儿媳妇的日子必定会比较难过,不但无形中增加公婆对儿媳的看法,丈夫看到父母在受苦会不忍心,也一定会影响夫妻感情。
所以,彩礼的数额一定要量体裁衣,由两家按照家境承受能力来协商确定。在尊重习俗、礼仪周到的情况下,选个适当的数额、图个吉利,而不是单一的在钱上攀比。
在了解到小齐的父母会把彩礼让女儿陪嫁的情况后,我建议小齐和男友这样商量。
她说:亲爱的,遇到你我特别幸运,终于找到对的另一半,咱俩这么相爱,仅仅因为彩礼的事就分手,以后一定会后悔的,我已经和父母商量了,他们说要彩礼就是尊重习俗,走个过场,在亲戚面前有面子。
彩礼钱我父母一分也不会要,还会多准备陪嫁给我带回来,作为咱俩的私房钱,你家的经济条件还不错,你父母反对给彩礼,是觉得这些都是较封建陋习,有点卖姑娘的意思,才不愿意给的。
我是这样想的,咱俩还年轻、工资赚的也不少,完全没有必要留这个私房钱,结婚后,我可以把带回来的彩礼钱还给你父母,让他们安心。
或者,咱们给孩子存一个专项教育基金,存折放在你父母那里,等孩子出生再给孩子用。
而且,彩礼数额由你家来定,尾数可以是全是666、7777、888、999数字的叠加,听起来吉利、金额也比较灵活,给多少随你父母的心意走,你看怎么样?
听小齐这样一说,男友一下子豁然开朗,当即决定去和父母商量,最后,小齐反馈说结婚的时候,男方家给出199999这个吉利数字的彩礼,寓意今后的日子长长久久。
结婚本来有情人终成眷属的大好事,也是人生的一个重要的时刻,要彩礼的习俗,其实是让情侣以及双方的家庭有进一步磨合和了解的机会,以便今后更好的相处。
在尊重和理解的基础上,有商有量、好上加好,彩礼要与不要都可以收获幸福的婚姻。
文中会员小齐因为彩礼问题差点影响了和男友之间的关系,通过简心教她的沟通方法成功的达到自己的目的,可见在两性关系中,学会巧妙的沟通有多重要。
但有些女人认为沟通就是要“讲道理”,于是用一种“对你好”“我是对的,你是错的”的态度去与男人沟通,更不知道应该在什么情况讲什么话,这就是无法拥有一段幸福关系的原因之一。
大年初二那天,由于水土不服和饮食差异,我上吐下泻了一晚上,第二天没有参与任何活动,在酒店休息。
躺了半天,觉得无聊,就去庭院里走一走,走累了,便坐在长椅上休息。
隔着草木的那一边,坐着一对夫妻,似乎在争论什么,然后,声音越来越大。
女的说:这次带你爸妈出来,起码要多花七八万,换了别的女人,愿意花这个钱吗?你看看周围,有谁愿意这样为公婆花钱的?你要是忘记我的好,那就是天打雷劈。
男的说:那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢?好像只有你为我爸妈付出,我没为你爸妈付出似的。
女的说:那怎么一样,你带我爸妈是在国内玩的,我带你爸妈是出国的。
男的求饶地说:行行行,都是你有理,我说不过你。
女的说:那好,不说爸妈,说我们自己,你去年生病,我忙前忙后的照顾了你一个月,医生都说你恢复得这么快,都是我照顾得好。
男的说:你都说了108遍了,你生孩子时,月子都是我伺候的,怎么没见我天天念叨这事呢?
女的哼了一声:我生的不是你的孩子?你照顾老婆孩子是天经地义的好吗?这还值得说?要是孩子从你肚子里出来,我保证也伺候你。
男的缴械投降:好好好,你付出了可以天天说,我付出了就是应该的,我说不过你,你有理!
女的说:怎么了?还不服气?做女人最苦了,忙完外面忙家里,上上下下,里里外外,多少女人,婚前都是一枝花,婚后就变成了黄脸婆,男人要是没良心一点,还来个中年换妻,你说多惨?你要是这样对我,我绝对跟你没完。
男人明显排斥这种话题:说来说去又绕到这上面来了,出来度假你就不能找个开心点的话题吗?
女的说:我就是提醒你,我为这个家付出了这么多,你可别做对不起我的事。
男的负气说:我去游会泳。
我回头看了一眼,是一对三十多岁的夫妻,虽然在争执,但看得出来,生活条件和夫妻感情都是可以的。
看着他们争论的样子,我有点恍惚,从小大到,类似的场景看过不少,经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少,任劳任怨,应该得到更多的爱护和肯定。
当然,这种想法很正常,谁都希望自己的付出得到回报,可是对于这种方式,真的难以苟同。
经常看到网上很多描述女人辛苦,男人却是不懂感恩的猪的文章,尤其是全职妈妈的那些,最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。
里面详细描述了一个不懂感恩的男人,和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人,忙里忙外,辛苦不已,可是在男人眼里,她不过是个没有工作的女人而已,他认为自己在外面赚钱养家,他太太在家里一分钱不赚。
太过分了,于是,这篇文章被很多女人转发,因为这是很多女人的心声,她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。
可是这样做有用吗?一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公,或者说她经常会发类似的文章给对方,希望以此提醒对方:老婆付出了这么多,要对老婆好一点。
可是她老公是怎么做的呢?
终于有一天,她一大早发又了一篇文章给老公,大意是在一个家庭里,男人只付出了A,女人却付出了ABCDEFGHIJK……
她老公怒了,很不耐烦地跟她说:你天天发这些东西有毛病啊?
可以这么说,从人性的角度上而言,任何指责对方要求对方的文章都是没用的,想想看,那篇文章看到的男人绝对不在少数,心里认同并且反思的男人有几个?恐怕只有他们自己知道了。
我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟,从此肯定太太、赞美太太、感恩太太,大多数看到太太转来这样的文章,都是:什么意思?哦,就你付出了,我没付出?你的付出都叫付出,我的付出都是一个屁?
我也从来没有见过几个男人,是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定,除了激化两性矛盾,没其他作用,大多数人,即使真的付出得比对方少,做得很不到位,也是不愿承认的。
因为人性中的关于付出真相是这样的:当你提起你付出了多少时,我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消,否则,我不就成了一个不会感恩的猪吗?
人性中最大的劣根性就是:没有谁愿意承认自己错了,无论男女,每个人都会习惯性地为自己开脱。
但令人遗憾的是,很多女人认为男人不感激女人的付出,是因为女人提得不够多,所以他们不长记性,于是,拼命地强调,结果自然适得其反。
而与之相伴的平衡守则则是这样的:越强调自己付出的人,越看不到别人的付出;越感恩别人付出的人,越弱化自己的付出。
其实,不仅仅在婚姻里,只要在人际交往中,我们都容易犯这个错误,那就是:只看见自己的付出,却看不到别人的付出。
真正聪明的女人,从不去抹杀对方的付出,也不会过多强调自己的付出,因为她知道,被人感激是一种幸福,天天唠叨自己的付出,则会惹人厌烦,所以她会用春风化雨的方式,激活对方为自己付出的意愿,从而达到双赢。
生活中,每每遇到纠结于付出回报的姑娘,希望她们换一种思维时,她们总认为这是在为男人开脱,真的是这样吗?
其实只要换位思考一下就行了,你愿意和一个天天强调自己付出,却无视你付出的“债主”生活吗?答案是显而易见的。
什么时候,女人能够抛开这种局限,同时给自己设立付出的原则和底线,你才能客观地看待各种现象,冷静地思考各种问题,智慧地处理各种关系,不去伤害别人,也绝不允许别人伤害自己。
那么,你终将成为一个柔软而坚韧的女人。
一位读者留言说,她最近比较烦,不知道该怎么办。原来这位读者结婚后,仍然保持着打扮的习惯,无论在家多么懒散邋遢,每天出门前必定化个妆,把自己整理得非常整洁。并且由于工作性质,女孩子经常加班,相当于早出晚归的样子。时间久了,她老公就有意见了,说你怎么天天那么晚回来,仿佛都不顾家的样子,没有半点贤妻良母的样子,你看看别人家的老婆,多么体贴老公。读者明白老公所谓的“别人家的老婆体贴自家的老公”的言外之意是,她们整天围着老公转,以老公为天,而她却总是忙自己的事情。家里老公不满,周围的人也传着不好的流言,说她都结婚了,还打扮得花枝招展的,没有半点结了婚的样子。更有甚者,有人诬蔑她肯定是想勾引男人,不然为什么结了婚了还不知安分呢,真是不知检点。
结了婚又怎么了,难道结了婚就丧失打扮的权利,丧失爱美追求美的权利了吗?难道结了婚就应该丧失自我,每天围着老公转,为老公不经意的一句话胡思乱想,怀疑他是不是不爱自己,是不是有了别的女人,然后翻看手机,问问衣服上有没有香水味,查看有没有口红印,跟过来人学习御夫术。在单位就混日子,跟同事们闲聊打发时间,每天在日复一日的琐碎日子中度过后半生。这位读者虽然晚归,但回到家里,家务活要做的一样不落,地板总是拖得能照出人影,窗明几净,当然,有时候她老公早下班也会帮忙做着家务,但有些人就是看不过去了,觉得女人就该成为任劳任怨的免费保姆。
婚前婚后,女人最大的区别是什么?最显而易见的就是女人升级为妻子了,从女儿变成了人妻,社会角色又多了一个,肩上所挑又多了一个分量。披上嫁衣前,很多女孩子的母亲甚至隔壁大妈大婶、三姑六婆就已经对女孩子进行过婚前教育了,一副过来人的身份,对女孩子进行“语重心长”的教导:女孩子结婚后,最要紧的是以家庭为重,以老公为重,以孩子为重,在婆家要手脚勤快,对丈夫体贴温柔,要听老公的话,做一个贤妻良母……这些话听着也没什么问题,并且是良言忠告,值得女孩子去学习。但是,这些道理一旦放到现实生活中,就变味了。
在现实生活里,结了婚的女人应该是迅速转变角色,变得勤劳懂事,家里的大小家务活全包,每天拖地洗衣做饭,给老公做出可口的饭菜,这些都是本分,做得好是应该的,做不好就是不贤良,应该被丈夫嫌弃,被别人说。结了婚的女人,不应该再把心思放在打扮上,就应该拖着拖鞋,穿着宽松不合身的衣服,头发随意扎个辫子放在脑后,不修边幅,一副上了年纪,放弃追求美的样子,她们觉得这才是一个结了婚的女人该有的样子,还谓之贤良。结了婚的女人要以家庭为重,为老公牺牲点,委屈点不算什么,要天天围着老公转……此前的那些忠告好有道理,竟让人无言以对,虽然感觉哪里有些不妥,却说不上来,原因在于这些人都已经把这种观念内化了,并且绝对相信,仿佛天底下就这种观念是绝对正确的,让人产生他们是对的错觉。他们觉得女人在家庭的地位本该低于男人,本就该为了男人放弃自己,并且这些道理一旦放到现实生活中,往往过火。
难道女人结了婚,应该像换了个人似的,从家里的公主宝贝,变成别人家的仆人保姆吗,那结婚还有什么意义。女人结了婚,意味着社会身份多了一重,社会角色多了一个,所应负的责任多了一层,要履行的义务多了一些。然而,多了不意味着变了,结了婚的女人仍然是自家的女儿,仍然是一个有独立人格的人,只不过在不同场合,角色不同,角色比重有所偏倚而已。
为了夫妻和睦,婚姻幸福,女人为老公洗手作羹汤,为老公舍弃一些东西,每天下班回家后还要拖着疲惫的身子晾衣做饭,但这不意味着这些事情女人就该做的,不意味着女人把自己工作所得的工资如数交给丈夫管理,不意味着花一点钱都要向老公回报,经由老公的批准,不意味着就要断绝婚前的异性好友,断绝适当的好友关系,失去自己的小圈子,小世界。
女人结了婚后是多多少少都会牺牲掉一部分,但不意味着丧失自我,成为老公的附属品。为老公,为婚姻付出一点,牺牲一点,应该建立在爱和自愿的前提下,而不是为了不相干的所谓的“结了婚的女人就应该这样子”的基础上。结了婚的女人和没结婚的女人,生活应该同样丰富精彩。
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