关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"萝莉为什么爱大叔？"，希望能够帮助到各位。

人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的严肃心理学科普

后台有很多人留言问我们，为什么自己有“大叔控”？我们或多或少都能想到，这和传说中的“恋父情结”有关。DaddyIssue，中文常译为“恋父情结”。很多人都以为，恋父情结是指对于父亲怀着一种爱慕、依恋的情感——这是不对的。恋父情结并不是指对父亲的爱恋。

严格来说，DaddyIssue的概念非常复杂，一个比较通用的概念描述是：女性在年少时父亲的角色缺失，或者与父亲的关系存在问题（如漠视、辱骂、冲突，严重的可能是曾经受到父亲的虐待或性侵犯）；这些没有解决的和父亲的冲突，负面影响了长大成年后与男性的亲密关系。

“恋父情结”会有什么表现？

在现实生活中，DaddyIssue可能由很多种不同的行为习惯表现出来，以下是一些常见的例子（分别来自不同类型的DaddyIssue，你可能具备其中一些而不具备另一些）：

•你对于男性有一种无止尽的渴望，总觉得“我的生活里不能没有男人”。

•你总希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系，或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。

•在很长一段时间里，你都与一位男性处于某种单方面顺从的、不平等的、受控制的关系中（比如长期做“第三者”），这段关系让你失望，但你不愿离开。

•虽然你的人生在他人看来很成功，但你总是不这么觉得。（这就像小时候，你考得再好，爸爸也不会夸奖你。）

•有时候，你会故意做出让你的伴侣失望的行为，就像年少时故意让自己的父亲失望那样。

•在角色扮演中，喜欢叫你的伴侣“爸爸”，或者喜欢被叫做“公主”。

•你喜欢那些男性特质非常明显的、格外有阳刚之气的，或有权势的男性。很难有一个伴侣能够真的让你获得安全感。

•在关系中，你总是容易嫉妒、粘人，想要反复确定对方是不是爱你。

•经常做出一些在外人看来是“放荡”的行为，比如有很多随意的性关系，发送自己暴露的照片在社交网络上，或者给刚认识的男人。

•生活中的男性伴侣很多，约会对象不断，从未“空窗”过，女性朋友相对较少。

•经常吵吵闹闹，满口脏话，充满攻击性，有一些自毁行为。

你可能总是会发现，自己在恋爱中虽然屡屡碰壁，感到被侮辱和损害，但仍然选择和同样的人在一起，而不是选择那些世俗意义上的安全的“好人”。受到恋父情结影响的女孩，比较不容易被“好男人”所吸引，而是会不知不觉地总是与某一类型的人（像父亲一样）产生深刻和强烈的互动，比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人，并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱。

这样的状态和行为会一再重复，这被弗洛伊德称作是“强迫性的重复”（repetitioncomPUlsion）。

“恋父情结”有哪些诱因？

恋父情结的一个关键诱因，是年少时父亲的缺失。因此，在成人后的亲密关系里，你可能会对缺失的部分（父亲的爱）格外渴求；并且，也习惯以同样的努力去追求对方的爱。有时候，你迷恋上一个人，拼命追求，同时这样告诉自己：“他就快要爱上我了”，“他会对我更好的”。也许有一天，你觉得，对方“终于”爱上了你。但事实是，对方并不如你理想中那样，这样的感情往往没有好的结果。

缺失的父亲，还会使女孩认为是父亲抛弃了自己和母亲，或者是因为自己的原因，导致父亲抛弃了自己和母亲。因此，在依恋关系中，可能会表现出低自尊、忧虑被弃，因而格外痴迷、粘人，反复确认“你是不是爱我”，害怕对方会像自己的父亲一样离去。而一旦发现对方有离开自己的可能（或者只是想到这一点），都会变本加厉，抓得更紧——这可能反而会加速对方的离开。

有恋父情结的女孩可能会不断更换约会对象，因为不允许自己有“空窗期”。对她们来说，孤独是最令人恐惧的。也因为安全感的缺失，她们总是喜欢那些非常“强大”的男性，希望能够从对方身上获得安全感。

因此，有一些女孩选择填补空缺的办法，是在性上表现出对男人的过度开放。在她们的童年里，父亲没能让她们明白，自己和自己的身体都是应该被自己和他人尊重的，因此，对她们来说，身体和性是一种工具，她们希望以此来获取在年少时没能从父亲身上获取的注意。不幸的是，那些被她的身体吸引来的男人并不能给她想要的东西，往往会令她更加失望和空虚。

在恋父情结中，除去父亲对待女儿不恰当的态度和行为，“父亲对待母亲的方式也是非常关键的。”临床心理学家BarbaraGreenberg说，如果父亲是个酒鬼，对母亲的态度总是很差，女孩很有可能会认为，这就是婚姻、亲密关系的正常状态，打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。

弗洛伊德与荣格：

因为恋父情结终止的“父子情”

DaddyIssue并不只针对女孩与父亲的关系。男孩在长大后，也会因为DaddyIssues的影响，而有可能会回避与男性的友情或正常的男性长辈、师长关系，认为自己与其他男性都是竞争关系。

一段心理学史上的八卦，就能很好的展现男性之间的恋父情结，它正是发生在“恋父情结”理论的提出者——弗洛伊德与荣格之间。

DaddyIssues是一个现代词汇，100年前弗洛伊德和荣格那里，则把恋父情结叫做Electracomplex（伊拉克特拉情结）。

什么是“情结”？情结（complex）这个词由TheodorZiehen于1898年提出，由荣格与弗洛伊德合作的时期共同给予诠释。荣格将情结解释为“潜意识中的一个节点（node）”，是指隐藏在一个人的心理状态中、围绕某一个主题的强烈而无意识的冲动。

可能很多人都听过俄狄浦斯情结（Oedipuscomplex），即“恋母情结”，源自希腊神话中俄狄浦斯弑父娶母的故事，由弗洛伊德在1913年的《图腾与禁忌》中提出。

恋父情结的描述也源自希腊神话，又称伊拉克特拉情结（Electracomplex）。Electra是希腊统帅阿伽门农的女儿，特洛伊战争结束后，阿伽门农回国，却被妻子和妻子的情人杀害。统帅的女儿Electra于是召弟弟入宫，联手杀死母亲和母亲的情人，以给父亲报仇。弗洛伊德提出了这一情结，随后荣格正式把伊拉克特拉情结命名为“恋父情结”（Fathercomplex），认为这是一种女孩爱慕并想要占有父亲，把母亲当做竞争对手的情感。

弗洛依德认为恋父情结和恋母情结对男孩和女孩性别认同的形成具有重要的作用。（他的这一观点受到后世女性主义理论的持久批判）。

正是在提出“情结”的理论后不久，两位心理学大师之间便彻底决裂了，这种决裂也被他们自己认为是“父与子”的决裂。荣格自己就是DaddyIssues的经历者，他的父亲是一个非常怕老婆的、消极忧郁的牧师，母亲则是严重的精神病患者。后来，荣格找到比自己年长19岁的弗洛伊德，二人都奉对方为知音，发展出了如同“父亲和儿子”的理想关系——1907年，荣格在写给弗洛伊德的信中就是这样描述的。

但二人热烈的关系从一开始也就存在着诸多分歧，和荣格的争吵还曾经引发过弗洛伊德的两次当场昏厥。荣格本人也承认，自己对于弗洛伊德有一种“无意识地愤怒”。他也指责，弗洛伊德将他的不同意见都看作“对父亲的抵制和反抗”。最终，他们分道扬镳。

如果你有受到恋父情结的困扰，意识到这一切的根源是改变的开始。认识到自己的长期行为模式中存在的问题，认识到一切都已经过去，即便你把你的大叔叫做“爸爸”，你也并不能真的重新找到一个“父亲”。

学习接受自己过去的创伤，原谅自己的父亲。我们都不能改变过去，但可以改变我们对自己的看法。M.Qg13.Com

试着去分析自己的行为模式背后，是不是代表了一些错误的信念？比如“我是不值得被爱的”，“我需要被保护”，“我害怕被抛弃”；相反，不断地告诉自己：“我很好，我是安全的”，“我欣赏自己、爱自己，尊重自己的身体”，“我能够控制自己的人生，即便没有男人，我也可以过得很好”。这种技术属于认知行为疗法的一种，叫做“自我对话（selftalk）”，如果你暂时还没有条件接受长期、专业的心理咨询帮助，不如从积极的自我对话开始抚慰和改变自己。

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大叔爱妹妹的轮回

大叔爱妹妹的轮回

有几个适婚但未婚的朋友，到了礼拜五下午就会习惯性地互相问晚上要做什么，一般的开场对话会是如此：

“喂……晚上要不要出去？”

“好啊……跟谁？”

“就我们几个啊！”

“……喔……那你们决定去哪儿再告诉我。”

然后，最无聊、最寂寞难耐、最不畏艰难的人就会负责交叉询问，得到的答案往往不会脱离以下的结论：

“小酌一杯？”……A君宿醉中不太想碰酒。

“去新开的BAR坐坐？”……B君讨厌烟味不想去。

“喝杯咖啡？”……C君下午开会喝了快一壶，闻到咖啡味就想吐。

“到KTV唱歌？”……去！新歌全部不会，而且男女对唱，谁要装假音唱女生的部分？ABCD君包括问的人都觉得提议很烂，统统否决。最后大家意兴阑珊地各自回家看电视。

但如果，我的开场白是：“今天有几个新认识的妹妹要跟我们出去，有没有空？”

回响绝对是热烈又迅速：“好啊！好啊！去哪儿？几点？怎么约？”通常会看女方的意见。

“小酌一杯？”……A君宿醉中，没关系以毒攻毒，宿醉好得快。

“去新开的BAR坐坐？”……B君讨厌烟味，但一直听人家讨论那家店也想去看看。

“喝杯咖啡？”……C君下午开会喝了快一壶，都没喝到好喝的，今天不喝杯称头的拿铁，舌头会抗议。

“到KTV唱歌？”……去！新歌都不会，再不学学新歌会跟不上潮流，而且现在戏院都不唱国歌了，都没机会一展歌喉。

其实到了这个阶段，就算要去法鼓山打禅，大家都会举双手赞成。有妹妹，去哪儿都很高兴。

想得开的人看到这里会叹口气说：“唉……早就知道男人是这样！”看不开的会不解地问道：“男人没女人不能玩乐吗？”不！我要否定第二个疑问，大部分的男人玩乐可以没有女人……但不能没有妹妹！

我先做个妹妹简介（正确念法是美眉）。所谓妹妹就是年纪小、相貌佳、个性单纯、容易醉、涉世未深的女生，偏偏这样的玩乐对象之于熟男实在力有未逮，大家认识的不是同事就是亲戚，谁下得了手？否则你说男生到了一个年纪，怎么可能没有女生的朋友？不管美的、艳的、富的，善解人意、气质出众、狂放热情，应有尽有！

只是，这些女生都跟自己差不多年纪，该发生的都发生了，该荒唐的也都是好久以前的回忆了。你吹的牛她们都知道真相，你说的笑话她们听了八百次，你知道的餐厅她们比你还熟，服务生还晓得她不要味精、酱料不加蒜头，你得意的大马力新车，她们只在乎有没有镜子可以补妆。没有人会像小女生一样，发出一声衷心的夸奖说：“哇！好diao……很贵吧？”她们甚至不说“diao”，那个字不属于她们的年代。她们没说年轻时就坐过这种车，已经是给你面子了。

还有一个重点，你看对眼又还有冲动想追的，不是认真地以结婚当前提，就是已经跟你好几个朋友交往过，这……压力挺大的……若非必要，爱面子的男人很少会去碰老狗变不出新把戏的困境，要跟熟女搅和还不如回家看新闻。

可是，妹妹毕竟是妹妹，大家间隔了好几次的奥运和足球世界杯，彼此连结点少得可怜，你在咖啡厅香槟店谈心事谈未来，用着自己年少苦心练习的漂亮国语，字正腔圆谈高温制造食品有害健康，风度翩翩谈清末慈禧的海军大炮根本射不出炮弹……

不划拳、不拼酒、不搞笑，讲话语助词没有“是喔”、“酱子”，形容词不用“超厉害”、“超正”、“超强”，结尾词不是“最好是这样”、“这是一定要的啦”，保证场面冷得结霜。你的青春经典歌对她们而言是老歌，你敢在KTV里面唱李宗盛的《凡人歌》，她们把你的手机电话归类到平凡人组，你自以为深情地唱《爱如潮水》，她们躲到厕所把你的名片冲到马桶里，让你真的爱如潮水。我的经验是，你只有一字不漏唱大嘴巴的《喇舌》，妹妹们才会鼓掌……

于是，这群爱妹妹的哥哥就在同年纪的不想找、年纪小的找不到的状态下轮回，等到了解有个可以一起哼老歌，用同一个水平看世界的人是多么难得时，错过的人已经远离，只能悻悻然回到单身生涯饮恨。

不得不说到一位朋友，他每次跟妹妹联谊完，就会在隔天找他的青梅竹马或资深红粉知己们长谈，以弥补前一天的空虚。想想他这种矛盾的日子，实在也不是太好过，套句妹妹常用的话：“这种欧吉桑人生真是……超、瞎、的！”

熟男、熟女不是难搞，

是活了大半辈子，还要嵌入别人的人生，

修修补补已经不够，多数是大块切除才有办法装进新对象，

动手术真的要想比较久，大家要体谅啦！

郭晓东为什么让程莉莎甘之如饴？好丈夫，都有这个共性

壹

最近话题颇多的《妻子的浪漫旅行》第一季即将收官。

小别胜新婚。四位丈夫与妻子甜蜜汇合，开始了每对CP单独放飞的浪漫旅行，在旖旎的风景中，度过难忘的“爱妻日”。

最木讷的郭晓东，却玩起一场最引人眼球的“潜水求婚”！

碧蓝的海水中，斑斓的鱼儿在身边游弋，如梦如幻似水晶宫。佩戴着潜水装置的郭晓东，手持一条横幅：“程莉莎，嫁给我吧！”

这是怎么回事？

原来，应采儿曾为程莉莎打抱不平：连求婚仪式都没有，就嫁了啊？郭晓东默默记在心里，出其不意上演了这一幕。

郭晓东这是挑战了极限。他患有鼻炎，医生叮嘱过不能潜水，他冒险排练过多次后，就在求婚仪式开始前一刻，偏偏腿又抽筋了……连教练都感叹，郭晓东真是拼了。

看到这一幕，被感动的程莉莎，与郭晓东紧紧相拥在一起，流下幸福的眼泪。

这让人联想到上一期节目：四位丈夫坐在一起，谈起这段时间的点点滴滴颇感慨：就好像毕业了似的。

四位丈夫喜提“四大奖项”。

付辛博得到的是“新人进步奖”；“最佳宠妻奖”众望所归给了张杰；陈小春得到了一个“最强求生欲奖”。郭晓东得到的嘉奖最绝——“榆木开花奖”。陶子笑着说，他就像一块榆木疙瘩，终于开窍了。

不夸张地说，节目开播至今，郭晓东收割的话题最多，被很多观众吐槽为“榆木疙瘩”“大男子主义”“钢铁直男”“不会疼老婆”……

原本刚出道就演女主角的程莉莎，婚后放弃了工作相夫教子，曾经因为想生二胎而打了一百多针。结婚11年，郭晓东不知道家门钥匙长什么样，因为程莉莎永远在家；拍戏归来不必独自回家，因为程莉莎总是会去机场迎接。

可是不懂浪漫的郭晓东，在机场见到等候已久的妻子，连拥抱一下都不会；因为孩子在场不好意思做出亲密举动；更别提什么玫瑰、情话、礼物……

女人都说生活需要仪式感，可是对于很多直男来说——仪式感是个啥？好吃吗？红烧还是清蒸？

郭晓东还“小心眼”。不愿意身材曼妙的妻子穿得太性感，陪她逛街买泳装时，直男本性尽显无疑，推荐的不是连体衣就是长裙，都很保守。

有次程莉莎与谢娜一起爬山，一个外国小哥哥对程莉莎大献殷勤，陪伴左右。中途她爬不上去，男生就牵起她的手帮助她。调皮的节目组配上浪漫的音乐，画面甜宠。隔着屏幕，郭晓东坐不住了，两眼直直地盯着画面，好像憋着一肚子火……

很多女粉丝都说，从郭晓东身上，仿佛看见了自己老爸、老公的样子，真是可气又可爱。

贰

可是仔细品品，郭晓东的“直男气”并不讨厌，反而体会出了可贵的味道。

恋爱时郭晓东傻傻的胆怯，第一次接吻居然是程莉莎主动，在一个飞着漫天雪花的冬天，来了一把强吻。奋斗初期最穷的时候，他甚至三天吃一袋方便面。“每当我觉得关系可能进一步的时候就退缩了，内心最卑微的那面展现出来。”他想放弃，是因为害怕自己给不了程莉莎一个像样的未来。

这是负责。

节目里曾有一个真心话环节：“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？面对这个总能引起无数争议的话题，程莉莎毫不犹豫脱口而出：蜜糖！

无数男人思维中，“我养你”就是管你吃管你住、要求你像个保姆一样伺候他全家老小。这不是“我养你”，而是廉价家政。郭晓东的“我养你”，不是这样。他是无条件地宠爱妻子、包容妻子。婚后他将赚的所有钱都交给妻子打理，每月只领3000元零花钱，程莉莎想怎么花就怎么花。

这是信任。

比如他虽然出身贫寒，但他的整个家族对程莉莎都很好，从无婆媳矛盾等各种鸡毛蒜皮。

这是尊重。

他被大家批评不浪漫，就笨手笨脚从零起步，学着去制造浪漫，因为妻子喜欢。他虚心向另外几位丈夫求教，居然还想到“潜水求婚”的韩剧风格桥段。逛街的时候程莉莎不开心了，气呼呼拂袖而去，他就偷偷把衣服买了，藏在身后，回到房间忽然把袋子亮出来，哄妻子开心。

还有一次，他买了玫瑰藏在衣服里，准备掏出来给妻子一个惊喜的时候，却卡住了，怎么也拿不出来，被陶子取笑“你买的是仙人掌吗？”

虽然很搞笑，但，人都是固执的，一个男人愿意迁就妻子的喜好、诚心诚意为她改变自己的习惯，是极其难得的爱。

这是成长。

妻子在外旅行，他一天要打十几个电话，在视频中感触：“原来我在外面工作时，你的心情是这样的，有很多担心、很多牵挂……危险的事不要去做，放心吧，家里一切有我。”

这是理解。

比如有一幕，程莉莎给郭晓东打电话时，郭晓东正在拍开车的戏，还是立即就接了。程莉莎说，老公每次不管在干什么、在任何情况下，都会秒接自己的电话，怕她有事，怕她着急。

这是心疼。

一个具有同理心，信任、尊重、心疼妻子，懂得推己及人的男人，即使他现在还有很多表现不够好，他也是婚姻中的潜力股。

责任和担当，才是这个时代里，最稀缺的好男人特质。

郭晓东不是直男癌，只是一个在婚姻中有点点笨拙的可爱男人。他身上有中国老派丈夫的缩影：爱妻子，唯独羞于表达。

尽管不完美，但这份为了妻子不断修正完善自己的过程，本身不就是一个丈夫最完美的态度吗？

叁

郭晓东在节目里，谈及妻子几次落泪。

回忆起自己当年穷困中看不见未来，几次忍痛提出分手，他哭了；

颖儿感叹“莎姐也很不容易”，触发了程莉莎对这些年告别演艺圈专心相夫教子的回忆时，他哭了；

谢娜张杰聊到结婚的情景时，程莉莎提到与郭晓东在农村办婚礼前一天，郭晓东专门坐飞机赶回去，用1000朵玫瑰做了一面玫瑰墙时，他又哭了。

男儿有泪不轻弹，但面对最爱的人例外。

婚姻是私事，但一对夫妻是不是相爱，旁观者都看得出来。他们的眼睛、嘴角、笑意、神情，都在泄露着感情的秘密。

程莉莎给人的印象，是善良、娇蛮、单纯、又有点“作”的小女人：爱哭，爱撒娇爱撅嘴，动不动就生气，与谢娜、应采儿那样的“大女人”截然不同。

她常说的一个词是“不重要”，什么都不重要，只有自己的感受最重要。当年，她凭借一腔孤勇，执意与贫穷的郭晓东在一起，走进未知莫测的婚姻。

这样真实、果敢、注重自己感受的骄傲女人，怎么可能会与一个让她难过的男人，憋憋屈屈过一辈子呢？

即使曾因为药物产生抑郁，她依然能走到阳光下。因为她的内心，有被爱的温暖。她的傲娇，是被宠爱的理所当然。

万物皆有裂痕，那才是阳光照进来的地方。

新出炉的中国人婚姻大数据显示：今年上半年全国193万对夫妻离婚，这就意味着平均每天就有1万对夫妻劳燕分飞。

其实，没有那么多丈夫是天生的暖男。婚姻的真谛，是建立在合理的期望值之上的互相渗透、打破和重塑。

《新约·哥林多前书》里有一段关于爱的至理名言：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息……

婚姻就像一枚放大镜，因为彻底没有了距离，故而放大了对爱情的期许，也放大了对瑕疵的不满。

哪有天生完美的丈夫，只有耐心包容的妻子；哪有天生完美的妻子，只有宽厚负责的丈夫。

好的婚姻，必须彼此“看见”——看见你的缺点更欣慰你的成长，看见你的快乐更懂得你的忧伤。

正如程莉莎说的那句话：

所有的仪式都比不过一片赤诚。天地那么大，除了爱，没有什么可以计较的。

爱上大叔你会得到什么

“现在的女生，太现实”。

男人们纷纷以这理由来安慰自己无能被心仪女生拒绝而受伤的心灵，所以他们都认为章泽天这种长相清纯的女生，就应该有一段《匆匆那年》青春片里的爱情，而不是找一个比自己大几十岁的成功企业家。

相同年龄的男女，在情商心智上会有很明显的差异，大多表现为同年龄的女生要比男生成熟，直接就表现在女生很少会喜欢上同年龄或者比自己小的男生。即便再成熟坚强的女生，依然希望自己能够成为一个被男人宠爱的小女生，如果一个同年龄的男生满足不了这些需求，那她们自然就去选择年纪更加大的男人。打个比喻或许更容易明白：如果年轻男生是啤酒的话，大叔就是威士忌，味淡而轻，入口没有强烈的灼烧感，但令人回味悠长。

前几天和身边几个姑娘聊天，问到鲜肉和大叔让她们选嫁会选谁，也是异口同声得说：“大叔大叔我们要选大叔”。也对，小鲜肉只是拿来捏捏脸，大叔才是要才有才，要经济能力有经济能力的稳重型适用男。

跟长得帅的小鲜肉比起来，成熟大叔到底有什么样的特质？我们聊聊跟大叔恋爱的N多好处：

①他岁月沉淀的稳重不可多得。

虽然大多数成熟男人身上都有人生阅历和经济能力的特质，可以更大程度上实现女人想要的浪漫，你也无须为了房子车子和他拼掉大半个青春，但不是所有女人的安全感都来自于男人的钱，简单、安稳和循序渐进的快乐才是她们所需安全感的根本所在。如果这个男人不稳重，他有再多的钱，都可能会在一夜之间挥霍到一无所有，甚至把你所拥有的一切拱手让给其他女人。因此，男人的安全感不是能力、地位和金钱，而在于他成熟稳重的品性。

成熟稳重和经济实力其实并没有太大关联，但成熟稳重却是多半有经济实力的男人所具备的，因为凡是有点经济实力的男人，都曾经历过一段艰苦的付出，都认真去做过某些有担当的事，才换来今天相对不错的生存价值，成熟稳重就是他们在艰苦岁月中逐渐沉淀下来的“福根”，这需要太久时间，也正是年轻男人所不具备的。

②你可以毫不费力摘取胜利果实。

以前的他，也许从不懂得让女生走在马路内侧；也许只会在女友来例假时说“多喝热水”；也许总是游戏杀到半夜从不顾及女生的感受。

而你“接班”的时候，前任已经把他身上这些刺全部拔走，使其成为符合大多数女人喜欢的成品类型：完全可以照顾自己，养成了良好的饮食和运动习惯，心情不好的时候就做各种家务。你不用经历他的武断专横，不用参与过他的成长，不需要看他从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从不知道关心爱护女生到对女生知道该说什么该做什么，已经彻底完成从笨拙到聪明的蜕变，你只需每天配合出演霸道总裁和娇妻的剧情。

“前人栽树，后人乘凉”用在这里恰如其分，和毛糙的年轻伢比起来，这种大叔级男人让所有想寻觅安全感的丫头无法抗拒，只要他在，哪里都是你们的主场。

③他能给你一个安稳牢固的家。

很多女生认为结婚就像下赌注，赌在这个男人的责任心上，她们觉得男人只要有责任心就会记住婚前的承诺，会压抑住自己内心的顽劣，不容易变心，什么事都想着家中的娇妻。

从这一点看，找个成熟男人更加稳妥，因为成熟男人已经过了需要千挑万选的试错过程，内心逐渐归于平静和安稳，更加明确自己想要什么样类型的女人做自己枕边人，一旦确立就很难再受到外界花花草草的诱惑。当然也不排除从小生活穷苦的暴发户，但这种劣根性一般在恋爱初期就能看出来，所以你也不会选择继续跟他走下去。

为什么合适会比爱更重要？

为什么合适会比爱更重要？

合适，真的比爱重要。

1、嫉妒，是一个人发自内心地对另一个人最大的认可！

2、当你在转圈的时候，这个世界很大，可是如果你勇往直前，这个世界就很小。

3、有多少人懂得：合适，真的比爱重要。

4、朋友，就是我们自己选择的家人。

5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

6、有些路很远，走下去会很累，可是，不走，又会后悔。

7、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

8、有没有那么一个人，你无数次的说要放弃，但是终究还是舍不得。

9、留了十年的长发五十分钟就能剪完 学了十年的知识一毕业就能忘光 当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人 或许一觉醒来就再也心动不起来了。

10、最怕别人问我怎么了，不是不说，有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来。

11、别太轻易把心交出去，因为谁都不敢保证回来的时候是不是伤痕累累。

12、我觉得好的感情不是一味的单向付出，而是我在努力的同时也能收到你的回应；不是我为你改变许多，而是每一天都甘愿为对方做更好的自己；不是两个人互相捆绑，而是两个人一起去看更多更精彩的世界。

13、很多人心里都留了一个人，不管现在他是否还留在你身边。他一定是你最真切爱过的，最单纯爱过的，或者说，是你的青春。

14、某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。

15、从刚开始的两个人都不愿先挂电话，到最后你还恋恋不舍，另一头就传来忙音。这一点点的失落累计在一起总会爆发。谁能爱你如初，谁又能陪伴到尽头。

16、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里，日子一天天过，而我，一直是不好也不坏。

17、想见你可以有一万个理由见到你却发现缺少了一个见你的身份。

18、伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。

19、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

20、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。

你那么爱别人，为什么还是不被人爱？

01

深夜零点半，正准备关机睡觉，一个新加的读者发来一条微信，看头像是个姑娘，内容如下：乔，我觉得自己特别可怜，从15岁开始跟第一个喜欢的男生告白就被拒绝了，后来又遇到不少喜欢的男生，我对他们那么好，每次都毫无保留的付出，可为什么到头来他们都抛弃了我，我不明白自己哪里不好，论颜值，我是中上水平，论身材我也不差，可他们为什么不爱我？我真的不知道自己到底做错了什么，好痛苦啊⋯⋯

看到这条留言，我仿佛听见自己心里叹息的声音。

其实从女生的这段话里，我已经能猜到这很可能又是一个现实里的“松子”（日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的女主角）。

“可怜”、“付出”、“抛弃”，因为对文字的敏感，我第一眼就捕捉到了这几个词。

一个会在叙述自己的感情时用到“可怜”这个词的姑娘，那一定是真的可怜，只有不被爱的人才会在经受过感情创伤以后用可怜来感怀过去。

果然，在姑娘后来的叙述中，我知道她辍过学、打过胎、学会了抽烟喝酒、也在胸前纹过恋人的名字，不到25岁的她，人生已经活成了一出舞台剧，每一次曲终人散都只剩她一人。

姑娘说，“我只是希望他们能像我爱他们一样爱我，我不需要太多的爱，只要给我一半的爱就好了，真的，可是他们都不愿意⋯⋯”

真是傻，健康的爱可不是这样的。

02

很多人都会产生这样的错觉，明明自己已经在努力地爱了，可为什么还是不被爱？是因为自己不够好？还是不配得到？

其实都不是。

你最大的问题不是不被爱，而是太渴望爱了。

这种对爱的渴望就像一道深渊，你越是渴望得到，陷得越深。

能把你从深渊里解救出来的人不是别人，是你自己。

刚入大学那会儿，因为害怕被孤立，我急切想跟新同学建立友好关系，所以那段时间我总是以讨好的姿态面对每一个有交集的同学。可结果并没有如我意，我的讨好没有为我带来真正的友情，至多只是聊天的时候更能搭上话了，和理想中的样子还是相差甚远。

直到后来我放弃了这种想法，不再半真诚半虚伪地讨好任何人，慢慢地竟然结交了一些要好的朋友。

“你以前就是太作了，对谁都好，跟中央空调似的，这样谁还喜欢和你交朋友啊？”和一个朋友说起这件事，对方毫不留情地指出了问题根源，可谓一针见血。

想得到别人的认可和接纳，也是对爱的一种渴望。

但人际关系这张网，并不会因为你八面玲珑、巧舌如簧就能轻易缔结的。

要想得到别人的信任和尊重，首先要学会适度，别太刻意，就像40°的温开水，不会太烫，也不会太凉，刚刚好的温度，对两个人都好。

同理，爱情也一样。

爱要适可而止，一味地付出只会让你的爱贬值，越是卑微越是廉价。

你不用端着女王的高冷姿态，只需不卑不亢就好。

03

唐嫣和罗晋的恋情曝出以后，有个读者给我发消息问我为什么不写热点，语气带着几分质问，我没有直接回复，而是反问他，我为什么要写呢？对方回我因为大家都爱看，的确是这样，明星话题永远都是民众喜闻乐见的事情，可我不见得爱写啊。

关注得早的读者应该知道，我只追过三次热点，分别是林心如、霍建华公开恋情，王宝强、马蓉离婚，还有前段时间的林丹劈腿，三次热点，每次都是亲自搜集图片、看新闻、扒微博，从搜集材料到写稿，再到排版出炉，全都是我一人完成，差不多要花去4、5个小时，还要接受读者的反驳，观点不合被骂也是家常便饭。

结果是阅读量上去了，但我对热点新闻越来越无感，不是没有自己的观点，只是比起在公众平台分享，我更愿意私下讨论。

我曾和一个关注了我一年的老读者打过一个比喻，作者和读者之间的关系其实也像是一场恋爱，每个人的择偶标准都不一样，作者不可能符合也不可能满足每个读者的要求，所以中途的时候有人离开，有人选择留下来，变数常有，但能留下来的都是有感情的。

04

人与人之间的关系有时候不必太浓烈，爱情也好，友情也罢，总归是很高兴你来，不遗憾你离开。

你别担心自己不被爱，就算曲终人散徒留自己一人，也别怕孤单，至少你还有自己。

人生漫长，你要明白，与其委曲求全地爱别人，不如好好爱自己。能陪你到最后的人不是别人，是自己，爱你到最后的人也非自己莫属。

所以不被爱没关系，反正你还有自己，好好待自己，别弄丢了这个一辈子的伴侣。

为什么婚姻一定要基于爱？

为什么婚姻一定要基于爱？

我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。

我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。

这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来，而我们自己，这个独一无二的个体却只有一生和一世，短短一百年啊。

所以姑娘，当你嫁人时，我只想问问你：你深爱他么？

当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起，你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾？

如果是，那我机会要开心的为你掉热泪了。

如果不是，那新娘子你，又嫁给了什么？

我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”，新娘板着脸回答：还算愿意吧。

当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了，一秒钟后气氛静悄悄的可怕。

我相信过来人都深有体会，无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱，无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了，洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。

“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。

牵手一位不爱的伴侣走进围城，面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际，又怎么会有力量去为爱人顶天立地，又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。

日子比你想象中要漫长，生活比书本里要琐碎，倘若没有爱做底牌，没了心甘情愿的付出、宽容和扶持，婚姻的命途将比纸还薄的。

不愿讲这样的例子，又想早点举这样的例子，趁你还在城外，希望你有所体会。

华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。

流言出来的那一瞬，惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。

无论是郎才女貌还是郎财女貌，华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。

一个是机关单位响当当的气质美女一号，一个是地方要企的高层领导。

和谐的伴侣形象深入人心，没听说过什么绯闻和出轨，没爆出过矛盾和纠缠。

俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍，就是在风平浪静中，没有任何征兆的翻了。

翻了。

华华站在风言风语的中央，换上一套明媚的裙装，笑脸盈盈的来上班，有人试图上前安慰。

华摆摆手：“不需要啊。如果这一桩婚姻，都走到了离婚这一步，我都感受不到痛，还还留着做什么。”

多数人的人生都会遇见婚姻，但极少人的婚姻会和爱完全重合。

华华就是不幸的女子，她是踩着一切的条件般配结合的，独独心里藏着对另一个人的深爱。

后来，孩子出生后，奶声奶气的喊爸爸妈妈。

华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的，也曾暗暗发誓为了孩子，心无旁骛的爱这个家。

所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮，一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。

压抑着、伪装着过了头三年，他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。

这根稻草太轻飘了，华华讲出来的时候，我们都没有感受到它有什么压力。

华华说：“我已经看你任何都不顺眼了，任何。”

华华老公说：“我也是，那分开吧。”

华华老公穿上自己买的西装领带，抓起红本本到了楼下等她。

华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子，用自己购置的大牌化妆品化了浓妆，带上身份证出了门。

一路无话，半个小时后换回了绿本本。

这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利，就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。

两位主人公没有痛哭没有挽留，没有歇斯底里。

听说，她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候，从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨，到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。

沉默的思考，思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。

一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝，那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌？

我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔，叹了口气，悠然吐出：“婚姻啊，一定要基于爱。”

华华对于离婚没有半点痛苦，只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧，那说明什么？

说明啊，她离开的，就是婚姻，就是牢笼，不是爱。

有爱，一切都好说。

没有爱，再继续走也是深渊。华华嫁给了般配，败给了爱。

……

听说，这位大叔的儿子带回一位姑娘，传说中的凤凰女。

家在农村，有一双弟妹等着姐姐救济，还有年迈的农民父母，女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。

大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说，大力支持了儿子的选择。

问大叔为什么。

大叔说不为什么，儿子喜欢。

是的，放着儿子深爱的姑娘不欢迎，难道去欢迎隔壁家的那套房子啊？这不是傻嘛。

我们都知道大叔有过一段失意的人生，名校毕业的他意气风发的走向岗位，自负的有些嚣张。

很快就因为经济问题触碰了组织的底线，本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。

可是大叔的爱人没有半点嫌弃，反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意，帮衬着养家。

大叔曾经一度很是诧异，自己失意的时候脾气差、性子倔，动不动就和爱人呛声，爱人为何统统都能忍下来。

大叔的爱人说：“我家务做不好，经常打碎盘子碗，菜很咸，汤没味，你不也忍了吗？”

大叔说如今工作清闲了，他才弄明白为何两个同样都很硬的人，会把日子过得这么软和舒适。

因为啊，他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的，所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。

如果两个不相爱的人结了婚，看到所有的缺点都在放大，感到所有的不满都会膨胀，不疯狂才怪。

一定要我骂你两天，你揍我一顿才够。

可是因为相爱，我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。

大叔吃不了没滋没味的饭菜，索性和爱人一起下厨房，也不指导，就是一边炒菜一边自言自语：“该放油啦，盖过锅底就好……该放盐了，半勺吧……添点水吧。”

然后他爱人就慢慢有所长进了，虽然一辈子也没达到厨艺精湛，但大叔吃不够。

而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情，主动要求开个店，也不叨唠着累，就是有事就问大叔，让大叔一直坐稳幕后老板的位子。

然后大叔就逐渐走出阴霾了，虽然职场一生也没能再提拔，但婚姻的巨轮一直是他在掌舵，也很重要。

家庭越来越稳固，儿子成长的优秀又出色。

他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。

睡觉只是一张床，吃饭不过一碗饭，只要身边有让自己心生欢喜的人，饭自然会想，觉自然会踏实。

他们儿子和儿媳恩爱有加，孙子出生，看着家里的爷爷爱着奶奶，奶奶爱着爷爷，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，健康健全的成长起来。

大叔说了，家族传统，孙子一定会在所有人的支持下，依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。

婚姻实在是太繁琐了，吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……

能和这些毒瘤抗争的唯有爱。

有爱才有我心甘，才有我情愿，才有我为着你的心情扮一生小丑的固执，你为了我的梦想退一生二线的豁达。

有爱都不一定能百年好合，没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。

有的人跳了出去，如华华，无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。

有的人，一辈子都不欢乐，如很多人，怯懦的傀儡永远都在下决心。

我再也不要收到关于“饭饭，我想离婚却离不了”或者“饭饭，为什么婚姻那么难”之类的留言了。

我真的不想点破，前一步你走错了，你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人，唯独忘了“爱”这个必要因素。

而下一步你又想回轨道上来，又要体贴又要宽容的，对不起，这些都是真爱的附属品呀。

唯一的办法就是：去爱。

无论是婚前还是婚后，绽放你自己的魅力，让你爱的人爱上你。

你想要的一切都会自然而来。

其实对我来说，只爱过一个人，嫁给一种婚姻，经历有限，不太敢妄言。

提起婚姻这个话题，就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享，也仿佛如鲠在喉……

我曾经是写不了这样的文章，因为我近乎固执的认为你我面前的男人，如此这般的高矮胖瘦、万千百态，我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板，供我们去参透谁。

然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后，我忽然觉得，失散的婚姻各有各的不幸，而天下好的婚姻应该是有模板的。

这个模板就应该是：嫁一个当下你觉得无与伦比的男人，娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。

对的，无论将来如何，一定得对得起现在的心境。

一生短短一百年，没了钱可以挣，没有房可以租，没有爱这日子可就全剩下熬了，真的不值当。

婚姻琐碎，爱与不爱，日常生活中看似无差，而实则差距太大了。

时光如梭，你很快老去，颜面被侵蚀，步伐变迟缓，目光也呆滞。

凑合着你的伴侣，会嫌弃、会远离、会终日无话。

而深爱着你的伴侣，却带着爱和温暖厚爱着你……

社会都已经奔上了小康，不会让你选择坐宝马还是自行车的，但是宝马和普通大众，要怎么选？

选你爱的那个人，他开什么车半点儿都不重要。

他那么渣，为什么你还爱？

我前阵子逛街的时候买了个流苏包，很偶然，因为跟我那天穿的一身特别搭，随手就买了。

背出去晃晃荡荡的挺开心，结果半个月后背出去吃火锅，吃得太酣畅，包被溅上了油。

包是麝皮的，本来就不好清洗，沾油更是基本没救了。我是强迫症，很心疼，当场差点哭出来。

郁郁寡欢地回家了，查了很多清洗方法，后来觉得希望渺茫，直接在网上又买了个新的。

原本计划收到新的后，把脏掉的包扔了，因为那油渍看着实在难受。但光洁靓丽的新包真的到手后，我却怎么也舍不得扔掉脏兮兮的那一个。

新包没什么不好，可总感觉跟旧包有感情。

便想叹一句，物即如此，更何况人。

跟闺蜜深夜聊人生时，讲起彼此做过的最不可思议的事。

闺蜜说，你可能不信，一个三番五次搞暧昧，压根靠不住的男生，我还跟他处了三年。

男生很让人气啦，是会四处认领“妹妹”的类型，自诩是天秤座热心肠，甭管该上不该上，他都给他的女性朋友搭把手。

我说，忠诚难道不是底线嘛，就比如出轨，按理说一段好端端的感情里碰上一桩出轨，不管情节多么轻微，但碰上就是碰上了，是一碗鲜汤里喝出老鼠屎的那种恶心。

闺蜜说，是啊，你又犯恶心又难过，可你真的放不下他。

“你们能走这么久，沿途多少回忆啊。你痛恨混沌的如今，可你怀念已逝的美好。

你怀念他向你表白时深沉下来的眼睛，怀念两个人第一次牵手拥抱，开车兜风，怀念你冲上他的肩膀痛哭的时刻，你甚至怀念每次跟他告别时，那种清淡的不舍与苦楚。”

我们每个人都是容器，会被灌注各种各样的情绪。当你跟一个人共历生命，很奇妙，你们的身体就像两个容器拥有了同样的液体，彼此心血相连。

这让我想起曾经喜欢过的一个人。没别的优点，就是帅。那时候看他打篮球，进球过后冲我这个方向轻轻地挥手——真的不夸张，我可以就此开心至少一个星期。

我跟他还蛮熟，朋友相称。他从来不缺追求者，却不跟我谈感情苦恼，只是梳理下人生零碎。我就天真地以为，哎我是你的soulmate哎。

后来彻底闹掰后，最难熬的，不是亲眼看见他的冷淡。而是回想起相识的春天，一阵小雷雨之前，他冒着手机被上缴的风险，发短信提醒我要带好伞。

怀念那个时候的怦然心动，好似跟万物萌生相照应，心田里是春色满园。

我们想要包容一个人的错误，破格偏袒他的三心二意，还不是因为，两个人是真真切切地美好过。

那是头顶有星光，相看两不厌的日子。那段日子，少了你，便什么都不算。

所以我其实挺理解，为什么很多姑娘会一而再再而三地原谅渣男的。

可以讲得经济学一点儿，两个人辛辛苦苦相处这么久，其实是一个互相栽培与塑造的过程。不仅仅是制造回忆，两个人彼此的特质，都在这段亲密关系里受到新的熔铸。

这就是沉没成本。舍不得放开渣男，就是沉没成本太高，你要抛弃的东西太多，包括心动，包括你对他的建造，包括你在这段感情里，不打折扣的付出。

如今狼藉一片，可至少也曾在刀光剑影的江湖里，收起了骄傲与戒备，敞开真心赤诚相待。

这就是你为什么放不下。

可人生终究是要放下的。

手机整个摔坏掉了，都知道没办法，只能重新买。而感情坏掉了，却太多人依依不舍，知道修不好了，还要原地等待奇迹，企盼那个人突然开窍，怀抱突然就可以依靠。

却往往等来一地鸡毛。越爱一个劣迹斑斑的人，越要遭受加倍的痛苦，这已不能算是爱，只能算费力拉扯。

就像我那个沾上油渍的流苏包，是真的不能再背出门一样——很多感情就是没有出路的，挣扎也照样无果，不狠心换一个上好的新欢，你就只会被伤害得愈加深。

那个人是错的，结局便昭然若揭，没有第二种可能。

就像我曾经分手，最难熬的日子里，真想马上开始下一段，越早洗去伤疤越好。相爱不就是试错嘛，永恒才是小概率事件不是么，这一段路你没能陪我，下一段一定也有一双更温暖的手。

我始终相信爱的。

卡夫卡说过：“什么是爱？通向一切高度和深度的东西就是爱。爱就像运输工具那样毫无问题，成问题的只是驾驭者、乘客和公路。”

别一味原谅混蛋，这不是通往永恒的路。多想祝福你，有足够洒脱的心，远离生命中的伤害源。

——哪怕那个人，也曾经是你的光源。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5363825.html

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