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聪明女人如何重拾幸福婚姻

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步入婚姻殿堂很容易,两个人到了岁数,你喜欢我,我喜欢你,习惯了彼此,于是便领证,办酒席,接受亲戚朋友的祝福,从此成为了最亲密的一家人。但维持婚姻却是一门学问,时间久了,婚姻会给彼此带来束缚感,从而对婚姻失去憧憬,走向灭亡。这时候聪明的女人应学会怎么用动物灵性去驾驭男人,取悦男人,从而重拾起属于你们的幸福婚姻。

先爱自己再爱他。婚姻是有保质期的,一成不变的感情不是长久之计,再漂亮的女人也会有姿色枯萎的那天,等他觉得厌倦了一成不变的感情,矛盾也就产生了,他会觉得生活枯燥乏味,这时候的男人最容易出轨,导致婚姻破裂。这时候,聪明的女人应该学会先改变自己,不妨去美容院给自己的身体和脸蛋做做护理,维持一下外在的容颜,偶尔也去逛街,买几件有品位的衣服,从外在开始改变自己。然后,要让内在更美,不妨多阅读,看一本书、做做瑜伽,都有利于培养一种内在气质。当你懂得不断提升自己,改善自己的时候,就可以说你是在爱着自己了,在这个基础上,我们才可以去爱别人。虽然婚姻的路途里我们不小心丢掉了爱情,虽然我们阻止不了时间带来的伤疤,但是我们可以重拾幸福婚姻来抚平这道伤疤。

别让自己成为丈夫的累赘。爱情就像放风筝不能死拽着,聪明的女人要学会“放养”男人,所谓放养,也就是说要给予丈夫适当的空间,让他感受到足够的自由,并且在这个基础上自己也要独立。不要总是依赖你的男人,否则给他一种没他你不行的想法,对此,他可能就会产生一种优越感,而将你放低姿态,而在你依赖的时候,他正好也有事情,他就会在忙碌之中产生矛盾,在这个时候你们的婚姻就容易产生隔阂。做一个独立的女人吧,别给他太多压力,也别成为他的累赘,要做到有他没他你都行,你的婚姻自然就会舒服很多。

走进彼此的生活圈。曾经有人说过,两个一样的人在一起,爱情不会长久,而两个相似却又有着不同的人在一起,婚姻才会更加美满。如果你的婚姻不够幸福,请努力寻找共同点,一起去做你们都感兴趣的事情,在这个过程中,你们的爱情也得到了很好的培养。当你们又要善于去发掘对方的不同,只有当一个人对另一个人产生一种刨根问底的探索意识的时候,爱情才会一直茁壮成长,那么你要想了解他、读懂他,你就得走进他的生活圈,并且,你还要把他拉进你的圈子里来。

精神上的共同成长。如果两个人一直都互相支持,精神追求方面达到良好的共鸣,那么爱和婚姻通常会比较长久,婚前不够爱,婚后又没有磨合,不懂得付出,不懂得包容,这都是问题。过去的离婚率低是因为过去的人觉得东西坏了要补,而现在的人觉得东西坏了就要换个新的。如果两个人不能在婚姻里成长,你们的婚姻也就不可能蒸蒸日上,想要爱情如你的意,你就得如爱情的意。

为什么婚姻总会有裂痕?无非就是两个生活交流少、互相猜忌、不懂得尊重差异以及时间带来的厌倦感。婚姻因爱而生,从大了说,它是守护,是珍惜,是相濡以沫;从小了说,它是生活,是茶米油盐酱醋茶。

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聪明女人必须学会如何经营爱情


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聪明女人必须学会如何经营爱情

一直以来,身边的很多朋友会这样说起自己的感情:

“和男票谈了五年了,总觉得他不像以前那样在乎我了”

“在一起三年觉得男朋友变了···”

“恋爱的时候他很宠我,为什么结婚后不爱搭理我了”

总结来说,女人都有一个普遍的担忧

▼▼▼

觉得恋爱多年后,另一半不再像以前一样爱自己了。

女人都是感性动物,敏感而且多疑,在爱情里也比较慢热,爱一个人往往是越爱越深,这一些特征都正好与男人相反,这就导致了女人更容易患得患失。

其实爱情也是需要用心去经营的!

想让爱情保鲜,方法有很多

▼▼▼

方法一:保持“初恋之心”

小王子里有一句话,

“如果你说你在下午四点来,

从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,

时间越临近,我就越来越感到快乐。”

想想你在刚谈恋爱的时候,是不是也有过这种坐立不安的激动心情,第二天的约会前一天晚上就开始搭配选衣服。

看看现在的你?约好了时间出门都要磨蹭半小时,迟到了还强词夺理,大部分男人都会难以忍受。男人是理性的,也许他说服自己包容了你,但是一个女人无论恋爱多久,都能有时间观念,保持这份“初恋之心”一定可以让爱情多一点甜蜜。

方法二:要学会收敛你的小脾气

从前那个娇滴滴,

被他牵一下手就会心砰砰狂跳的你还在吗?

很多女人都是这样,在恋爱之初半遮半掩营造一个好脾气和温柔娴静的女神模样。不用多久,各种撒泼打滚哭闹和无理取闹统统上线,是个男人都会后悔当初为什么选择了你。

女人就应该高贵的像个公主,容易动怒骂脏话的都是菜市场大妈,别让自己掉了价。温柔而有气场,不大呼小叫。这样的女人男人怎么舍得离开你呢?

方法三:让自己永远保持精致

恋爱中的女人都希望把最美的一面展现给对方,

不化妆坚决不见男朋友。

恨不得一支口红几十种色号全买齐,

每一次约会从头到脚都要穿得不一样。

但恋爱多年后呢?出去约会也懒得洗头,能不化妆就不化妆,随便穿个运动服、运动鞋就出门了。在他的面前邋里邋遢,总觉得他已经不在意这些了···

男人是视觉动物,都爱看美女,没有人会喜欢看你邋里邋遢的样子。与其整天疑神疑鬼另一半会出轨会变心,不如多花点心思让自己变美,化被动为主动。做一个永远精致的女人,活出自己的气质和美丽,让他为你倾倒。

不单单是妆容的得体,衣着是一个女人品味的体现。“我要生一个女儿,像你一样可爱的女儿”想让男人说出这句话,就要穿的对得起这句话,那么,选择得体的衣服,时而女神范儿十足,时而小巧可爱的小女人,在他面前永远保持完美可爱,不失小女生的天真。让他忍都忍不住的爱你。

方法四:最重要的一点——学会制造浪漫!

想想你有多久没有在节日时送他一份惊喜和礼物,

有多久没有在恋爱纪念日为他做一顿烛光晚餐。

总是用工作很忙很累为借口,

下班随意吃点外卖打发过去,

周末宅在家里一整天懒得动。

其实,生活需要一些仪式感和小浪漫,这是一个女人应做的事。不要总觉得男人什么都无所谓,也不要总觉得制造浪漫是男人的事。会生活的女人能给男人满满的幸福感,让他爱你更爱你。

聪明女人要知道如何应对意外


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"聪明女人要知道如何应对意外",希望能够帮助到各位。

天有不测风云,人有旦夕祸福。我们谁也无法预料,我们的生活将会发生什么意料之外的困难。聪明的你,为什么不多学几项技能,做好充分的心理准备呢?

艾森保在一家洗衣店当了近二十五年的送货员,突然间,他被解雇了。对于一个没有受过任何特殊训练的人来说,想要找个职位是相当困难的,对已届中年的人来说更是不容易。当艾森保夫妇正在为找不到工作而发愁的时候,正好有一家面包店要出售。虽然价钱还算合理,但是却必须把他们所有的积蓄都投资进去。

而这只是刚刚开始而已。艾森保太太知道,在生意还没有做稳以前,他们是没有能力请人帮忙的。于是,她便亲自积极努力地拓展这个新行业。那时候,除了做好家务杂事以外,她还必须在面包店里长时间地工作,以便招待好客人。除了打扫、洗刷、做饭,她每天还要在面包店里站上十几个小时。

这种辛苦劳累已经足以使任何一个人想要退缩,但是艾森保太太却说,“我一直十分高兴地做着这些事,因为我知道,这是我丈夫重新闯出新天下的一个机会。”

“现在,面包店已经开业五年了,生意也很好。我们的经营很成功。我认为我们能够凭借自己的努力建立这个事业,实在很值得骄傲。”

有不少家庭在碰到了像艾森保先生失业的这种难题以后,由于妻子不愿意帮助丈夫解决这个难题,整个情况就会完全不同。

家庭生活中发生的某些危机,比如欠债、疾病,或是丈夫的失业,都可能需要妻子更多地付出,以解除燃眉之急。这种帮忙是夫妇搭档的一种行动,因为妻子是在为家庭的幸福工作,而不是想以拥有自己的事业来自我满足。当然,这是一项临时的“非常措施”。

天有不测风云,人有旦夕祸福。我们谁也无法预料将来会发生什么样的困难,使得我们的经济陷入困境。那时,生活会迫使我们必须亲身去赚取部分或全部的家庭开支。为什么你不多学几项谋生的技能呢?想想看,你是否已做好足够的准备,去应对生活中任何意外变化?

如何让男人更珍惜婚姻?聪明女人不会告诉你的秘密!


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的如何让男人更珍惜婚姻?聪明女人不会告诉你的秘密!,希望能够帮助到大家。

我想先问大家一个问题,你对你的婚姻满意吗?

我相信,大多数人的回答可能都是:不满意,或者不太满意,你们不满意,但有人满意度高啊。

前几天,社科院社会心理学研究中心发布的《社会心态蓝皮书》显示,中国民众婚姻满意度存在着显著的性别差异,总体表现为,男性婚姻满意度高于女性,引起一片哗然。

很多网友都说,如果我可以只上班,不管孩子不管家务不管男人,当个甩手掌柜,我的幸福指数也高。

还有网友的话更扎心:一边儿说婚姻幸福,一边儿出着轨。

其实,要我说,这根本不用调查,也不要说的这么一片祥和,这个调查只说明一个问题——中国女性的婚姻满意度太低。

那么,该怎么提升自己的婚姻满意度和幸福感呢?我们来一起分享一下。

1

学会假手于人

很多女性在婚姻的不幸是什么?是丧偶式育儿,守寡式婚姻,保姆式妻子。

总结一句话就是——太忙太累,太辛苦。

当你特别累,特别辛苦的时候,能有幸福感可言吗?

我们经常说轻松快乐轻松快乐,轻松的时候,才能更快乐,就像有些网友说的一样,当一个甩手掌柜,你也幸福指数高。

所以,最重要的是把家庭的事情学会假手于人,寻求另一半的帮助,寻求双方家庭的帮助,甚至,可以寻求专业人员的帮助,比如保洁、保姆、月嫂等等。

但是,女人在这个过程中最大的问题就是舍不得,不放心。舍不得不看孩子,不放心老公打扫卫生,不放心保姆给做饭等等等等,所以,最后的所有事情,还是落在了自己的头上。

不会分配家务事,你只能一个人干到死。

很多时候,我的学员来了,我第一件事是让他们学会自我放松,先去做个美容,做个按摩,跟小姐妹约个会,逛个街,做个新发型,买几身新衣服。

比如我的学员芳妮,她跟我哭诉了半小时,我跟她说,你太压抑了,出去放松一下吧,他直接丢下老公孩子去了欧洲12日游,回来以后,整个人容光焕发的,跟我说,原来不管孩子,真的很爽。

回家之前,她有些忐忑不安,担心孩子哭闹,担心老公抱怨生气,但她回到家后,发现父子二人其乐融融,家里除了乱一些之外,其他一切都好。

我问她:“你感觉怎么样?”她说:“有些开心,也有些失落,但我还是决定以后要让老公多干点儿活。”

前Facebook女高管谢丽尔·桑德伯格在她的书《向前一步》里说,一个女人最重要的是找到一个真正的人生搭档,人生伙伴,他可以帮助你,成就你,而不只是,让你成为成功男人背后的女人。

她说,女人要懂得适度放权,把家里的事儿交给男人去做,哪怕他把尿布套在孩子的头上,你也要微笑着鼓励他继续做下去。

只有让你的老公真正参与到家庭生活中来,一方面,他才能知道你的辛苦和不容易,另一方面,可以大大提升对方的家庭责任感,同时,提升你的幸福指数

2

丰富自我,学会独处,学会自我照顾

都说女人婚姻的痛苦,一半源于忙累,一半源于孤独。

是的,大多数的女人看上去非常独立,可以自己照顾孩子,照顾老人,但他们的内心,始终是非常空虚的,

而正是因为这种孤独空虚,让妻子们在婚姻中格外难过。

很多女学员跟我抱怨过,给老公发消息,老公回复不及时,跟老公诉苦抱怨,他回避,不安抚自己。

很多时候,她们最大的诉求就是——他能听我说说话。

然而,大多数情况下,其实并不是男人冷酷无情,而是他们真的很累,恋爱的时候,他们可以听你倾诉,抱怨,时间久了,他们也会厌倦,也有自己的情绪需要处理,也希望自己的妻子能够自己处理情绪和孤独。

我的学员何飞,是一个很缺爱,情绪化也很严重的人,她依赖性很强,跟老公异地每天都要视频聊天两个小时,有时候老公很累也不罢休。

视频的时候,大多数时间都是她在说,索取关注和安抚,偶尔她老公打个瞌睡,他就会怀疑对方不爱自己了,大闹一番,搞的两个人身心疲惫。

她来找我之后,我就让她重新找回自己,找到自己的生活,练习一个人待着,锻炼独处的能力,多结交朋友,把自己的需要往朋友身上分配一些。

她刚开始还担心,说这样我不需要我老公了,他不是离我更远了吗?

我说:“你先试试,如果他更远了,我再帮你把他拽回来。”

她真的去做了,生活丰富起来,同时,每天晚上读书、瑜伽、冥想,忍住不找老公,她老公慢慢返回来关注她,关心她。

慢慢地,他们俩形成了一个良性的循环,她大多数时候可以自己处理事情和情绪,偶尔也能跟彼此分享。

他们之后的分享也不再局限于何飞自己的事情,她也学会倾听老公,两个人的沟通也越来越顺畅了。

3

发展自己可以为之奋斗的事业

作为妻子、妈妈,你有自己的价值感吗?

每个人都在找自己的人生使命和价值感,当你做的事情能体现你自身的价值的时候,你就不会觉得累,觉得辛苦,觉得委屈。

相反,如果你做的事情在大家看来都是没有什么意义和价值的,那你做这些事当然没什么幸福感。

男人在外面找价值感,女人在家里找。

当我们把所有的经历投注在事业上的时候,事业往往能给我们很好的回报,我们职位的提升、收入的增加、技能的增长、他人的尊重,而家里的事,是没有可以量化女人劳动价值标准的。

而且,在很多人看来,哪怕你把孩子培养的再优秀,也比不上一个人的职位升迁一级,在人群中,你依然是没有自身价值感的。

而且,男人只会说你:不就是在家看个孩子做个饭吗?至于吗?

所以,女人最重要的是,找到真正能体现自己价值的地方,去发光发热。

哪怕是一份很小的工作,只要你喜欢,你认为可以让你有价值,都可以去做,而不是把所有的生活重心都放在家庭里。

就像我很多学员都是做微商的,我非常欣赏也非常感谢这些微商团队,他们给很多家庭主妇,全职妈妈提供了很大的工作机会,让他们可以在不耽误家庭的同时,兼顾自己的小事业。

我也有很多学员,本来没有什么学历,也没什么技能,又跟社会脱节多年,想找一份工作,难上加难。

我就会推荐他们去做销售,做微商,做跟人打交道的工作,这个工作或许他们一开始不喜欢不擅长,但只要开始了,就有其他的机会。

女人的耐力是远远超过男性的,当女人一旦把精力投注在事业上,事业也往往不会让他们失望。

我的一个学员做微商卖水果,刚开始老公各种讽刺挖苦看不上,还什么都不管她,说他不务正业,整天异想天开等等,三年过去了,他老公早就辞了工作,在家全职帮忙带孩子、发货、客服等等工作,学员还给他老公换了一辆宝马。

如何给幸福的婚姻保险


婚姻经历平淡生活的洗涤和时间的沉淀之后,往往开始趋于平淡甚至乏味,究根结底是因为婚姻不再如恋爱时那般新鲜,所以与其说给婚姻保险,不如不断向婚姻灌输“新鲜”,使婚姻永远保持新鲜状态,才是给幸福的婚姻最好的保险。

1、学会道歉和原谅。

有人觉得既然已经成为夫妻,道歉和原谅就成了多余了,这是错误的想法。夫妻双方在相处的过程中难免会有摩擦和争执,那么就会有过错方,通常过错方碍于自己的面子问题在事情得到解决之后选择得过且过,丝毫不提承认错误和道歉。正确的做法是:主动承认自己的错误,并征得对方原谅。通常有人会不解,既然事情矛盾都得到了解决,为何还要多此一举呢?其实,认错和道歉的过程也是夫妻真正交心的过程,在认错和得到原谅的过程中双方都能正视自己的问题,反而能促进夫妻间感情的升华。相反地,如果过错方硬是不去征得对方的谅解,即使事情过去很久,也会在对方的心里留下烙印,从而影响夫妻的感情。

2、携手度过婚姻中的逆境。

人生不如意十之八九,婚姻亦是如此。没有任何一段婚姻会一帆风顺,毫无挫折。当婚姻中出现挫折、遭遇困境时,没有比夫妻齐心更能解决问题了,如果“大难临头各自飞”的话,婚姻又如何能长久?共同度过逆境,把这些挫折变成让自身或感情成长的时机,而不是撤退的理由。

3、言而有信。

只要是对爱人的承诺,夫妻双方都应该毫无条件的遵守,不管是恋爱时的承诺还是婚后的承诺都应该言而有信,婚姻才会一直恒久,才不会被岁月磨损。当然,对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的,也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言,你自己会变得更加正直坦承,你的所作所为所想都是对诺言的反映,也是对你自身的价值和信念的认证。你所体现出来的所有价值,爱人都会看在眼里,然后默默的信守着彼此的诺言,幸福的婚姻将在你们举手投足间洋溢出来。

4、保持和谐的性生活。

幸福的婚姻需要以和谐的性生活为前提,它是维系幸福婚姻的纽带和桥梁,夫妻应经常健身和锻炼以保持自身健康的体魄,从而为对方创造更完美的性体验,及时了解对方的需求和不断探索出新的姿势、技巧等来刺激对方,从而使对方感受到无比的新鲜,使性生活更和谐、完美。

对婚姻而言,想要永久维持幸福,只有不断的使之保持新鲜。除了要彼此真心相爱、一心想要白头到老之外,经营婚姻也是一门必修课,需要将包容、信任、理解、耐心等灌输到婚姻的经营过程中,才能使爱情无限“保鲜”,从而达到“保险”的效果!

女人这样做,婚姻不会幸福


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的女人这样做,婚姻不会幸福,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

朋友阿文和老公大张吵架,一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日,大张气消了就会接她回家。谁知一住半月,大张也未露面。

阿文本想自己回去,怎奈娘家人坚决不同意,说是不能惯出他的毛病,非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉,你就坚决不能回去。

阿文无奈,因为从小到大习惯了接受家人的安排,所以只能坐等。

遗憾的是,大张始终没有露面,连个电话都没打过。

日子一长,娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的,当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中,越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际,又一次接受了家人的安排,提出离婚。

本以为这是杀手锏,大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留,到时候自己只需顺水推舟的装装样子,跟着大张回家就行了。

很快,大张就打来电话问阿文,什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及,绝望崩溃的她在电话中质问,你是不是早就在外面有人了?早就想离婚了?吵架只是一个借口,是你安排好的一出戏?

大张扔下一句“随你怎么想”,就挂了电话。

阿文嚎啕大哭,娘家人纷纷痛骂:他肯定早就不安好心了,我们一提离婚,正好遂了他的心,还不用背负骂名。当初真是瞎了眼,才让你嫁给这样的人!

事已至此,阿文骑虎难下,这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗?大张早有外心才会轻易答应离婚的?

一次聚会中,大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多,一吵架就往娘家跑,每次对着她家人都是说,我怎么骂她,怎么欺负她,怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call,恨不得把电话给打爆了,说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹,非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得,两人过日子必须有一方学会低头,忍忍也就算了,可日子一长,谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我,他们凭什么?

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说,三年恋爱两年婚姻,竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是,让大张决定离婚的不是两人间的争吵,而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时,能有自己的思考和判断,而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助,会不会有不同的结局?

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的,相处了一年多,两人就结婚了。

东子的家在外地,桃子父母说服他们把房子买在自己家附近,说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子,婚姻生活中一出状况,就跑父母那诉苦。

我们吵架了,东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家,我不想去,他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女,父亲和弟弟都是暴脾气,一见桃子受气就要跑去揍东子,每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次,桃子的闺蜜告诉她,逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品,样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子,身材一直没有恢复,本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了,无奈之下,桃子又去求助娘家,桃子的老爹和弟弟不管三七二十一,跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来,东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚,初来乍到,家里人让我照顾一下。

我没有劈腿,我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵,只需一句道歉,一个拥抱就能解决的事情,为什么每次都要演变成一场审判大会?“三堂会审”、“严刑逼供”,还有你们家人使不出的招数吗?

别再说爱我了,你的爱太沉重,我已承受不起。这次回老家,我不会再回来了,你好自珍重。

看完这封信,桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子,也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后,桃子鼓起勇气,瞒着父母,带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店,卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实,偶尔还会带上女儿,全家出游。

桃子说,这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母,从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择,挽救了自己的婚姻。

争吵,本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说,没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡,两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活,勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当,吵架也是一种沟通方式,能让彼此增进了解,相互体谅,也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时,我们要学会在两人之间处理消化掉,而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人,自然见不得自己宠了二十几年的宝贝,让别人“糟蹋”,于是强硬的干涉女儿的婚姻,替女儿出头。

本是爱女心切,一心为女儿好,结果却常常是出力不讨好,好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙,不毁一门婚”,没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时,不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时,不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情,非要把家人牵扯进来,矛盾激化了,战争升级了,局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘,在生活中常被称为“妈宝女”,她们和“妈宝男”有一样的特点,只是性别不同罢了。

对于这类人的特点,知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的:

对家人极度依赖,什么事情都要向家人汇报。人格不独立,不会处理伴侣与家人的关系,与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大,遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力,他们习惯于依赖父母家人,受他们的影响,听他们的话,服从他们的安排,却唯独忘了这是自己的婚姻,自己的爱人。

他需要的是你的想法,你的立场,你的决定,而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过,一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的,这说明他还没做好准备,独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻,更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人,更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说,婚姻的成功取决于两个人,而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地,有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人,太多的声音,太多的力量,势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面,而另一方终会因苦撑不住,愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事,我们又何须兴师动众的劳烦他人呢?

婚姻不易,让我们且爱且珍惜吧!

如何让男人更珍惜婚姻?聪明的女人不会告诉你的秘密


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谁都希望婚姻幸福,能够走到底。可是,想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。那,最重要的是什么呢?

上周约了朋友吃火锅,等她的时间,还目睹了一场闹剧。

一个人百无聊赖,被门口的吵架声吸引住了。

一听,又是一对吵架闹到要离婚的,最近是离婚日吗?

可是,我兴奋了,正愁没素材要写呢,现在活生生的案例送到眼前!(我这么想是不是很罪恶啊!)

男的说,大夏天的吃什么火锅,热死了,火锅多不健康,容易得肠胃炎!(我心想,在火锅店门口说这话,就不怕挨打么……)

女的急了,别找借口,我最爱吃火锅,你不让我吃,就是不爱我了!

男的拽住她说,“你这是什么歪理啊!我说不行,就不行。”

女的甩开他,“你大爷的,这刚结婚几天,我连吃个饭都不能自己决定了?不让我吃火锅,你就自己过去吧,咱俩离婚!”

男的看这么多人看着,他也怒了,离就离,先写完离婚协议,你才能吃火锅!

最后他们俩居然要了包间,写离婚协议,然后出门的时候,约定第二天民政局门口见,然后各自扬长而去。

惊呆我了,吃饭还能目睹一场离婚。

这俩人恋爱的时候,肯定也满是甜言蜜语,憧憬着婚后生活,结果,领证没多久,红本就变成了绿本。

哎,现在离婚,就跟中学生谈恋爱分手一样的随意,吃个饭能离婚,旅个游也能分几对,过完年更是成群结队去离婚的。

为什么?

除了夫妻的感情问题,还有现在的离婚成本太低了。

一、一言不合就离婚?离婚是过家家吗?

一对朋友刚结婚没多久,俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。

不过就是家务该谁做,你的牙膏怎么不放好,你的臭袜子怎么不洗就上床......

前两天,俩人又因为小事吵起来了,各不退让。

“离婚!”

“离就离!”

“房子、财产平分。”

就这样,俩人打了个车,没多久就顺利离婚了。

好吧,想离婚?

只要你们谈妥了条件,就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低,速度太快。

在英国以及许多西方国家,夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。

在美国,离婚手续繁复,最短6个月,最长要5年,一般是在1-3年之间。

比如,州长施瓦辛格由于婚外情离婚,不管他的收入比其妻子高多少,离婚时财产一人一半。

这也是美国离婚率高的原因之一:丈夫如果有了婚外情,妻子不会因为没有收入而选择忍气吞声。通常她们会选择提出离婚,让丈夫因为花心而付出代价。

因为即便你再有钱,离一次婚就损失一半家产,如果你离婚两次,那么婚后财产就只剩下四分之一了。

以前一直觉得美国对婚姻很轻率,其实离婚很不容易。反而是家庭观念很强的中国,离婚只需半天时间和9元钱。

如果是协议离婚,证照齐全,半小时搞定。

如果是诉讼离婚或先谈判、后诉讼离婚,时间就很难确定了。一般离婚案件为简易程序,3个月内审结。案件相对复杂,法院可能会采用普通程序审理,审限为6个月。

听说,中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一?

离婚这么容易,难怪我们会担心。

怎么增加离婚成本,稳固你们的婚姻呢?

按理说,如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大,离婚的成本也就越大。

比如说,一对情侣,他们是初中同学,毕业之后一起创立了一家公司,从小到大,他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

这个男人也不是没有过异心,但是如果离婚,估计很多朋友都会站在妻子这边,他的合作伙伴也跟妻子关系很好,那时候会怎么看他?他的事业会受到影响,甚至可以被所有人疏远。

朋友圈、事业圈都有危险,这个离婚的成本就太大了。

还有啥办法么?

有的老婆用的方法是,生个儿子拴住他的心。

在过去,结婚就是为了传宗接代,为了种族延续。儿子,意味着家族的延续,母凭子贵,从老祖宗那辈就是如此。

一个女人,有一个以上的儿子,老公会更加在乎这个家庭,更有归属感。

好吧,不仅是在过去,现在也是。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现,有两个儿子的夫妻比有两个女儿的夫妻离婚概率降低17%。如果夫妻育有多个儿子,那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。

你可能会不屑于这种方式,说实话,我也不屑。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子,这些都是增加离婚成本的方式,但,只是维护婚姻外壳的一种方式。

增加了离婚成本,代价是婚姻质量变低,只有一个空壳,没有真正解决情感问题这件事。

二、七年之痒,婚姻没了吸引力?

想要维持婚姻,不仅增加离婚的成本,更重要的是,增加婚姻的吸引力。

你有没有发现,结婚几年之后,该吵该闹的都已经吵完了,随着关系的平稳,你们之间变得死气沉沉的,吵架的时候虽然生气,但是关系还是活的!

所以,有的人耐不住就会寻找新的关系,也就是外遇,想要点燃激情,可是进入一段新的关系,走到最后也会遇到这个阶段。

怎么办?

这时候,其实也是一个机遇,接纳现状的夫妻,因为深深地懂得,会相处得更加舒服,觉得很温暖很亲近,开始享受真正的亲密。

发展亲密关系最重要的工具之一,就是核对彼此的印象。

有些东西,我们觉得是小事,在对方眼里却很重要。比如说,一个女人很渴望爱,很希望每天有一个小时彼此待在一起,因为从小她家重男轻女,很渴望关注和爱。

而这个男人,他从一个冷漠家庭长大,家里的关系都很疏远,他以为回家就是各做各的,这就已经算是爱了,而不是黏在一起。

可想而知,这个女人很失望,因为对她来说,亲密是多么重要。但是,对这个男人来说,亲密是挺恐怖的,因为他从小都没有这个经验,天天都要黏在一起,让他觉得很窒息。

这样的情况,如果我们不去沟通和澄清,女人就会觉得男人不够爱自己,男人会觉得女人太粘人。

在僵化的关系中,我们一直用自己的偏见和过往的经验看待对方,没有跟对方沟通,就认为自己是对的,自己了解对方怎么想的。

这很容易导致误会越来越多,感情越来越淡,我们要经常去跟伴侣沟通,验证自己的假设。

所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”,就像花园需要定期维护一样,感情也是。

你们可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验,了解彼此的世界,摆脱对对方僵化的认识,了解彼此的想法和感受,说明自己的生活,不要累积未说出来的讯息。

就好象鸟儿会每天清理自己的鸟巢一样,夫妻之间也要定期清理心灵的垃圾,让关系保持流动时,才不会累积不满污染了你们之间的关系。

澄清包括过去和现在的问题。婚姻的破裂往往不是因为一个问题,而是累积了一系列的不满和怨恨,你想想,你们有没有累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏?

澄清过去的问题,重新了解你们对那些事情的看法和感受,而不是僵持在各人原有的评断中。

这样你们的感情才能有活力,更加亲密,更有吸引力。

三、高质量的婚姻,让彼此增值

婚姻最重要的是增加我们的自我,如果我跟你在一起,我有所成长。

无论是输赢的模式,还是双输的模式,都不好。

输赢模式:我跟你在一起的时候,你越来越厉害,而我渐渐失去了自我,变成黄脸婆。

双输模式:我们都变得越来越差劲,越来越不喜欢自己。

你们之间的爱,是彼此增强,还是彼此消耗呢?维持婚姻,可以靠增加离婚成本,也可以靠增加婚姻的吸引力。

区别在哪里?就像是减肥一样,你可以在冰箱上贴一个大胖子,每次看到就感觉很痛苦,很害怕。同样你也可以在上面贴一个苗条的姑娘,每次看到她都激励自己,要成为她那样。

它们刺激来源不同,一种是来源于恐惧,一种是来源于激励。

如果是恐惧,我们为了避开痛苦,会选择痛苦程度轻的;如果是激励,虽然吃了苦,但是却更有动力。

婚姻中重要的是,你不要总增加沉默成本,而是增加吸引力收益。

什么方面的收益呢?

情感收益:1.激情2.亲密3.合作

激情

激情,你肯定体验过,刚开始谈恋爱的时候,两个人只是待在一起,都觉得很快乐。

可这种激情是有时效性的,结婚后基本消耗殆尽了,怎么办?

别担心,还有一种激情,那就是:“世界上有一个人,比我自己还懂我,因为有她,我在这个世界不再孤独。”

这,也是一种激情。

荷尔蒙似的激情,和深度共情的激情,是完全不同的。

在蜜月期,你们之间更多的是荷尔蒙似的激情,相处久了,你们开始更了解对方,像上面说的,深入了解彼此,看到彼此内在脆弱地方,因为深度共情,而产生的激情。

亲密感

就是你可以放下防御,不用害怕自己的脆弱,被他看到之后会受到伤害,并且,他会接纳自己脆弱的一面。

简单来说,可以自然呈现出脆弱的部分,能够表达对TA的需要。

夫妻两个人真正在一起的时候,双方就能够去表达依恋。比如说,一个看上去很酷的男人,可以跟自己的妻子撒娇。就像前一阵《妈妈咪呀》,有一对夫妻,男的是警察,很高很壮,一副很严肃的样子。

但是这样的他,在家完全是另一个样子,每当老婆“嫌弃”他的时候,他就像一个“小丑鱼”一样,全身扭动着奔向老婆,求拥抱。

老婆还让他在舞台上示范了一下,得,估计他的手下要翻天。

或者,原本娇滴滴的女孩,平常总是装小女人来博得让步,但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。

这就是亲密,可以像小孩一样,自然地呈现自己,甚至是自己的弱点,并且相信对方是接纳的。

合作

合作,就是在一方应对不了的时候,另外一方主动地承受,相濡以沫,轮流为对方做一些事情。

有点抽象么?

知乎上看到一个故事,很形象地说明了什么是合作。

她说,我们成就了彼此,没有我老公地爱护,我还会抑郁堕落,没有进取的动力;没有我地协助和规划,老公的身体和家庭财务不可能有如此大的改观。

婚后没多久,我因为做研究和各种压力,导致之前的抑郁症爆发,老公悉心照顾,加上合理用药,慢慢好转了。

那时候觉得,老公就像天使一样,拯救了我的同时,把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。

我好转之后,彻底放弃了做研究的路,全面参与并谋划老公的生意中来,把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维,并在合适的时机下投资房子。

日常生活开始制定锻炼计划,饮食计划,帮助老公减肥,提高身体素质,现在老公不打鼾、不气喘、不高血压了,各种指标非常健康,精力、体力都大幅度改善,我的精神状态也非常稳定平和。

走到现在,两人做事思路,观念认知,饮食,生活习惯完全都在一个频率上,能力互相补充,信任度,忠诚度,和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨,这样的感情,即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚,相信他们也不会离开彼此的。

婚姻的质量,可以分为三类:

高质量的婚姻,是彼此增值;

普通的婚姻,是稳定的生活,柴米油盐;

低质量的婚姻,是彼此消耗,互相折磨。

你们属于哪种呢?

想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。

更重要的是,增加婚姻的吸引力,让彼此增值,才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。

如何用个人魅力构建幸福婚姻


时光,留不住昨天,缘分,停不在初见。人生能够相遇,已是不易,心灵若是相知,更要珍惜。两个人能够跨越万水千山的障碍走到一起,那是命中注定,如何用个人魅力构建幸福婚姻?这是女人在爱情里必修的功课。

风情而不风骚。风情绝对是一个褒义词,它是对浪漫主义的最好概括,婚姻要幸福,就不该平平淡淡是最真,太过乏味的婚姻根本没有幸福的感觉。相对于男人来说,在构建幸福婚姻这门功课上,女人的成绩应该更加优秀。那么,风情就是女人要具备的最基本的个人魅力之一了,女人要有区别于男人的味道,如果男人太呆板固执,那么女人就得灵活浪漫,爱情从来不是一个人的事情,有的女人可能会觉得只有自己付出心里并不平衡,那是她们还不明白,如果她自己都不愿意展现自己的个人魅力,男人们又怎么会因为爱你而为你付出呢?风情是必备的调节婚姻幸福的良剂,但是在展现风情的时候切不可过度,过度的风情就是风骚,这是男人所厌恶的“魅力”,它让人感觉女人很轻浮,不专心,男人得不到你给的安全感,又何来幸福感而言呢?

八分小女人味,二分任性。小女人也是一种个人魅力,因为不是所有的女人都能做好小女人,男人最爱的就是八分小女人味,二分任性的女人。作为他的妻子,从家庭出发,你确实是得把男人放在主导地位,而男人也特别渴望自己拥有一家之主的名分。要构建幸福婚姻,聪明的女人都懂得什么时候该依赖丈夫,什么时候可以向丈夫撒娇任性,这样你在丈夫的心中的形象才会是好的,整体上你是让他感觉欣慰的,而偶尔你的调皮任性也让他心痒痒的,这种感觉,男人根本不愿停止去感受。

滚烫的体贴,偶尔拉开距离。有人觉得体贴是一种交流方式,其实体贴也是一种个人魅力,因为你在体贴丈夫的过程中,丈夫是最容易发现你的魅力所在的。要构建幸福婚姻,你首先需要热情主动,也就是滚烫地给予丈夫你的体贴,当他和你约会却因为工作又爽约的时候,你不应该责怪他,而是应该体贴他的不容易,给他安心的微笑。但是,如果整个婚姻里你全部都在热情主动地付出你的体贴,那么你的男人就会觉得你好欺负,反而更加不会珍惜你,所以还得学会适当地拉开你们之间的距离。偶尔制造一些短暂的分离,有助于他对你产生思念,而就是在这种相思的过程里,你们都能感觉到婚姻给你们带来的幸福。

女人就该优雅高贵而不露锋芒,这样的个人魅力是最吸引男人的,懂得为人,更懂得做人,不管是对自己,还是对丈夫、对婚姻、对家庭,女人都得有自己的一套经营理念。如何构建幸福婚姻?你就得有属于自己的个人魅力,让自己在构建幸福婚姻这门功课里足够优秀,但同时也不要盖过了丈夫散发的光芒。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5363089.html

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