和闺蜜们看话剧《红玫瑰与白玫瑰》,边看边感慨,张爱玲的文字真是老天赏饭吃,信手拈来的台词便撑足全场,比如那句最上口的“娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣”。
无数次重温后依旧是经典。 只是,红白之间的泾渭起初并不分明。恋爱时,都曾是热烈烂漫的红玫瑰,婚后,却变成了尴尬嫌弃的饭黏子。一番变色间是怎样的百转千回?
或许,那个叫许广平的女子有过真切的体会。 1923年10月,鲁迅兼任北京女子高等师范学校(后改名北京女子师范大学)国文系讲师,每周讲授一小时中国小说史。
开学第一天,上课的钟声还余音袅袅,嘈杂中闪过一个黑影,不算伟岸的新先生便走上了讲台。坐在第一排的许广平,首先注意到的是那两寸长的头发,粗而且硬,笔挺地竖着,让人觉得“怒发冲冠”的“冲”字绝不是空穴来风。褪色的暗绿夹袍与褪色的黑马褂,差不多成了同样的颜色。
开学第一天,上课的钟声还余音袅袅,嘈杂中闪过一个黑影,不算伟岸的新先生便走上了讲台。坐在第一排的许广平,首先注意到的是那两寸长的头发,粗而且硬,笔挺地竖着,让人觉得“怒发冲冠”的“冲”字绝不是空穴来风。褪色的暗绿夹袍与褪色的黑马褂,差不多成了同样的颜色。
裤子上、手弯上、夹袍内外有很多补丁,闪耀着别样的光彩,就好像与生俱来的特质的花纹,皮鞋居然也满是补丁。讲台短,黑板长,他讲课写字时老是从讲台跳上跳下,连带着补丁们一闪一闪,像戏谑地眨着眼睛的女生。
女生们哄笑:“怪物,有似出丧时那乞丐的头儿!” 可是,当他以浓重绍兴口音的“蓝青官话”开始讲课时,教室很快肃静无声——课程的内容把学生们摄住了。
从此,许广平总是坐在教室第一排。 听了一年课,她主动给鲁迅写了第一封信,那些信件后来在1933年被编辑成《两地书》。
同时代的情书大多炽烈得肉麻,就像徐志摩的《爱眉小札》,无关的人看了常生出红烧肉吃多了似的粘腻,《两地书》却不同,琐琐碎碎的家长里短透出俏皮的会心。我们太熟悉那个“俯首甘为孺子牛”的鲁迅,与许广平的信里,冷不丁冒出个小清新、小温暖、小淘气的中年怪蜀黍,还真有意外的喜感。
住处在三楼上,没有厕所,二楼有一个,大约,但被一户人家私有了,也不便去使用。公共厕所在遥远的地方,需要旅游很久,才能抵达。于是,每每在半夜的时候,跑到楼下,找一棵树,草草倾泻,了事。后来,终于找了一个替代的办法,用一个瓷的罐子,半夜里尿急了,便滋进去,可以想象,那是一个需要技巧的事情,罐子的口小,若是准确度欠了,准会尿在地上。
这是1926年秋天,鲁迅给许广平信中的白描。未必大雅的俗事,他推心置腹写在信里告诉她。在他心里,她应该不是坐在第一排听课的小女生,而是熨帖的饮食男女,距离微妙却懂他的欢喜。
这是1926年秋天,鲁迅给许广平信中的白描。未必大雅的俗事,他推心置腹写在信里告诉她。在他心里,她应该不是坐在第一排听课的小女生,而是熨帖的饮食男女,距离微妙却懂他的欢喜。
还有,他有点发誓似的说,班里的女学生只有五个,大约也有漂亮的,但他每每不看她们,即使她们问询一些人生啊、苦闷啊的问题,他也总是低着头应对。
于是,许广平回信说,如此幼稚的信,幸好没有别人看到。
两个人没有想到,八十年后,我就着开心果和川宁茶看得哈哈大笑。如此一番唇舌打趣,和你我身边普通的恋爱着的男女无异。
许广平给鲁迅织了一件毛背心,鲁迅穿在身上写信说,暖暖的,冬天的棉衣可省了。
没有矫情的文字,却充满了爱的温馨。世界上,能与你分享光鲜和甜蜜的不一定是爱人,但能撕下表面的鲜亮,分担内里的艰难的,一定是。
或许,不是1926年秋天的毛背心拴住了鲁迅,而是,爱情本来就是一件温暖的毛背心。
1925年10月20日的晚上,在鲁迅西三条寓所的工作室——“老虎尾巴”,他坐在靠书桌的藤椅上,她坐在床头,二十七岁的她首先握住了他的手,他回报以“轻柔而缓缓的紧握”。
他说:“你战胜了!”她则羞涩一笑。真的,没有什么事比你爱着一个人,不经意获悉他也爱着你更甜蜜和暖心的了。
1927年10月3日,两人在上海同居;1929年10月1日,儿子周海婴出世;1936年10月19日,鲁迅在上海病逝。 1968年3月3日,许广平在北京逝世。
在她七十年的人生中,他陪伴了她不到十一年,她却用四十三年支持、延续他的事业。 鲁迅承认,在爱情上许广平比他决断得多。
祖籍福建的她出生三天便被酩酊大醉的父亲“碰杯为婚”,许配给广州一户姓马的绅士。成年后她提出解除婚约被马家拒绝,最后许家给了马家一大笔钱,这笔钱足够再娶一个媳妇,她才彻底自由。
祖籍福建的她出生三天便被酩酊大醉的父亲“碰杯为婚”,许配给广州一户姓马的绅士。成年后她提出解除婚约被马家拒绝,最后许家给了马家一大笔钱,这笔钱足够再娶一个媳妇,她才彻底自由。
1922年她北上求学。据当年中华教育改进社统计,全国仅有女大学生887人,占全体大学生总数的2.5%,她就是第一批女大学生中的一个,名副其实的走在时代最前端的新女性。
照片中的她,五官端正沉静,正盛开在最好的年华,真是一朵绚丽的红玫瑰——年轻、热情,由于良好的教育而充满理想,对爱情怀着最单纯的热切和执着。
当年,她在第一封信中写道:“先生!你在仰首吸那卷着一丝丝醉人的黄叶,喷出一缕缕香雾迷漫时,先生,你也垂怜、注意、想及有在虿盆中展转待拔的么?”
当年,他会为她一天替自己抄写了一万多字的手稿而感动,轻抚她的手。 还会买最好的电影票,为了照顾她近视的眼。 那么之后呢?
婚后的生活非常琐碎。 婚前,鲁迅带着许广平去杭州度假。
婚后,这样的日子几乎没有,甚至连公园也不去,他说,公园嘛,就是进了大门,左边一条道,右边一条道,有一些树。 婚前,两人“心换着心,为人类工作,携手偕行”。
婚后,全职主妇许广平似乎没有多余的时间,她为朝来夕往的客人们亲自下厨,精心准备各种款待的菜,少则四五种,多则七八种,蔬果皆备,鱼肉俱全。
鲁迅喜欢北方口味,许广平曾经提议请个北方厨子,但十五块钱的工资鲁迅觉得贵,请不得。虽然,他那时是两百块的工资。 于是,依旧许广平下厨。
萧红回忆,鲁迅吃饭是在楼上单开一桌,许广平每餐亲手把摆着三四样小菜的方木盘端到楼上。小菜盛在小吃碟里,碟子直径不过两寸,有时是一碟豌豆苗,有时是菠菜或苋菜,如果是鸡或者鱼,必定是身上最好的一块。
萧红回忆,鲁迅吃饭是在楼上单开一桌,许广平每餐亲手把摆着三四样小菜的方木盘端到楼上。小菜盛在小吃碟里,碟子直径不过两寸,有时是一碟豌豆苗,有时是菠菜或苋菜,如果是鸡或者鱼,必定是身上最好的一块。
许广平总是用筷子来回地翻饭桌上菜碗里的东西,心里存着无限的期望和无限的要求,用了比祈祷更虔诚的目光。几番精挑细选,才后脚板触着楼梯小心翼翼端着盘子上楼。
这一段总是看得人凄惶。
面对比自己小十七岁、冲破世俗、自由恋爱来的爱人,隔着不算久远的互通135封信的美好年代,一个男子要粗糙无感到怎样的程度,才能不问一句:你们吃什么?
许广平带着孩子,帮鲁迅抄着稿子,打着毛线衣,鲁迅深夜写作时,她则在一边躺下先睡,早睡是因为第二天还要早起忙家务。 她不仅照顾鲁迅,还事无巨细地照顾儿子。
萧红说周海婴的床是非常讲究的属于刻花的木器一类,拖着长长的帐子,而许广平自己,“所穿的衣裳都是旧的,次数洗得太多,纽扣都洗脱了,也磨破了……许先生冬天穿一双大棉鞋,是她自己做的,一直到二三月早晚冷时还穿着……许先生买东西也总是到便宜的店铺去买,再不然,到减价的地方去买,省下的钱都印了书和画”。
到底是爱褪了色,还是红玫瑰褪变成了饭黏子呢? 相爱简单,珍惜很难。
相爱只是远距离的精神上的依恋,很容易通过想象美化、弥补,保持起来相对容易。而珍惜,是现实中无限靠近的相看,是两人各方面习惯碰撞融合之后的体谅,是柴米油盐生儿育女的琐屑分担。
婚姻阶段的鲁迅在两首诗里提到了许广平。
一次是婚后五年左右:惯于长夜过春时,挈妇将雏鬓有丝;梦里依稀慈母泪,城头变幻大王旗。在这首诗里,许广平似乎是他若干负担中的一个,和其他种种共同构成了一个男人中年危机的梦魇。
第二次是婚后十年,许广平生日,他送她《芥子园画谱》做礼物,题诗:十年携手共艰危,以沫相濡亦可哀;聊寄画图娱倦眼,此中甘苦两心知。这首潦草的诗里,爱的成分则像青烟一样消失在空气中,甚至泯灭了男女性别的差异,一派同志般的革命精神。
第二次是婚后十年,许广平生日,他送她《芥子园画谱》做礼物,题诗:十年携手共艰危,以沫相濡亦可哀;聊寄画图娱倦眼,此中甘苦两心知。这首潦草的诗里,爱的成分则像青烟一样消失在空气中,甚至泯灭了男女性别的差异,一派同志般的革命精神。
看得出来,她早已不是他的红玫瑰。
那些不能给婚姻中的她的感情,可以分配给其他年轻女子。当年的常客萧红,从法租界到住处虹口,搭电车也要差不多一个钟头,依旧照去不误。有时候坐到半夜十二点车都没了,鲁迅就让许广平送萧红,叮嘱要坐小汽车,还让许广平把车钱付了。萧红不怎么会做菜,在鲁迅家勉强做的韭菜合子,鲁迅会扬着筷子要再吃几个。
他善待萧红,犹如十年前善待许广平。 或者,真像莱蒙托夫诗里写的:我深深地被你吸引,并不是因为我爱你,而是为我那渐渐逝去的青春。
1936年10月19日,鲁迅在生命的最后一刻紧紧握着许广平的手,说:“忘记我,管自己的生活!”
不知此时,他是否感念身边这个女子,用十年的青春好得无可挑剔地对待他;他是否记起十年前她留着短发神采飞扬地参加学生运动的样子;他是否想到与她共度的十年,他的创作量超过了以往任何时候;他是否知道,之后漫长的岁月中这个女子还照顾着他的母亲和原配;他是否怀念那些她在他的心口还是一颗朱砂痣的岁月?
只是,任时光飞逝,如何成为一颗永恒的朱砂痣呢?
要不远不近地隔着他,不疾不徐地撩拨他,若有若无地关心他,欲拒还迎地与他谈谈虚渺的人生、空泛的艺术与吃饱了撑出来的烦恼。当然,每次见着他必定收拾得妥帖而美丽。还有,千万别上床,如果不想从灵魂伴侣直接降格为床伴,就不要肉身布施了吧。
看看,女人们其实懂得怎样守住红玫瑰的底线,只是架不住爱情来到的那一刻飞蛾扑火,硬把恰当的距离扑没了,活生生把心口的朱砂痣扑成了灶上的饭黏子。 226
许广平:红玫瑰与饭黏子之间隔着流年看看,女人们其实懂得怎样守住红玫瑰的底线,只是架不住爱情来到的那一刻飞蛾扑火,硬把恰当的距离扑没了,活生生把心口的朱砂痣扑成了灶上的饭黏子。
像魔咒一般,从结婚的那一刻起,爱情就呈逐年递减趋势,如果婚姻有幸维持终生,衡量一个男人是否爱你,或许不在于他说过多少动人的情话,许下多少堂皇的诺言,送过多少珍贵的礼物,而是他愿意和你分享饭桌上唯一的那块鱼肚子,愿意把汤钵子里的鸡腿先盛给你。
我知道你懂了,可就是狠不下心肠,做不到。
治愈你:
岁月就像一条深邃的河流,左岸是曾经热烈奔放的红玫瑰,右岸是被绦荡得失却光华的饭黏子,中间飞快流淌的,是心中隐隐的伤感。
世间有许多美好的东西,但能够长存,并且真正属于自己的却并不多。
相爱是种感觉,当这种感觉已经不在,ta还在信守承诺,这是责任;分开是种勇气,当这种勇气已经消逝,ta还在鼓励自己,这是悲壮。所有的婚姻到最后,多少都有点儿悲壮,只不过有人悲壮出了温暖,有人悲壮出了猥琐。
婚姻的杀手,向来不是外遇,而是时间。
真正的爱情并不是没有瑕疵,而是有了瑕疵还能真心相爱
我要讲的,是两千年前的一段爱情。它不是传说,是吟咏至今的真实传奇。
她是才貌双全的巨贾千金。通音律,善鼓琴,博文雅识,能诗善文,性情浪漫。《西京杂记》如此形容她的美貌:眉色如望远山,脸际常若芙蓉,肌肤柔滑如脂。她不仅家境优渥才华横溢,还享有“蜀中第一美人”雅称。如此看来,她就是古代一枚综合素质极高的“白富美”。
他是文武兼修的辞赋大家。二十岁时因为出神入化的剑法成为景帝身边的武骑常侍。后被梁孝王奉为上宾,以一篇文采斐然的《子虚赋》获赠绝世无双的绿绮琴。汉武帝读过他的辞赋恨不与其生同时,得知与他同处一朝后,将他召入宫中委以大仼。他替前皇后陈阿娇撰写《长门赋》,“为文以悟上”,废后阿娇由此走出冷宫重获武帝恩宠。他品貌不凡,剑艺超群,琴技精湛,加上无与伦比的文学才华,他在西汉的天下里荣誉晋身,名满朝野。
她是卓文君。他是司马相如。
同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
她出身豪门,祖辈世代以冶炼铁器而家财万贯。她自幼是个聪慧女子,琴棋书画诗词歌赋无所不精,待她长成亭亭玉立的少女,上门提亲者络绎不绝。然而,在那个奉行士农工商、商人地位不够尊贵的朝代,身为临邛(今四川邛崃)首富的父亲卓王孙希望她摆脱商女身份,为她择了一位前内史家的病弱公子作伴侣。她嫁过去不久,夫君病逝。十七妙龄的她从此孀居卓府。
他生于成都一户普通人家,父亲年过半百才得此子。为小儿好养,司马老先生为他取名犬子,教其识音律,抚琴弦,习剑法。虽说他略微口吃,然瑕不掩瑜,他自小就比同龄人聪慧许多。他非常敬佩智勇双全的蔺相如,遂将名字更改为相如。他二十岁那年赴京入仕,后被提升为宫中最年轻的武骑常侍即景帝的贴身保镖。景帝前元七年,梁孝王(景帝之弟)来朝,对他的赋作大为赞赏。他于是随梁孝王去到梁园,成为其府中门客,期间凭《子虚赋》获赠绿绮琴。一时风光无人能及。
梁孝王故去,袭位的世子不喜游士和辞赋,他只得黯然返乡。而此时已近而立之年的他,父母离世,家道没落,不得已将老宅抵出换取银两。
她与他,都曾风华正茂,又都遍尝生活磨难。他们皆是世间美好的男女,却并未在彼此最美的华年相遇。
若有知音见采,不辞遍唱阳春。
在他落魄时刻,身为临邛县令的幼时好友王吉向他伸出援手,邀他前来。据巜史记.司马相如列传》载:“临邛令缪为恭敬,日往朝相如。相如初尚见之,后称病。”
彼时,住在临邛城都亭门外的他,因获得王吉县令非比寻常的厚待,引得当地的达官贵人纷纷侧目竞相拜会,他却只负责清高。
巴蜀巨富卓王孙以备办酒席为名,托王县令邀其入府一叙。他貌似不得已,勉强来到卓家。“一座尽倾”,众人皆为他俊逸的外表和不俗的谈吐所倾倒。席间,王县令提议请他以梁王赏赐的绿绮琴弹奏一曲,众人皆附和。于是,他轻捻慢挑间,琴音若清泉潺潺流淌。
《史记.司马相如列传》云:“文君窃从户窥之,心悦而好之,恐不得当也。”
她素雅好音乐,隔帘聆听天籁之音,悄悄远观抚琴之人,有如高山流水遇知音。
他看出屏风后的她,“以琴挑之”,专门为她弹唱了一曲绮丽缱绻的《凤求凰》。
凤兮凤兮归故乡,遨游四海求其凰。
时未遇兮无所将,何悟今兮升斯堂!
有艳淑女在闺房,室迩人遐毒我肠。
何缘交颈为鸳鸯,胡颉颃兮共翱翔!
凰兮凰兮从我栖,得托孳尾永为妃。
交情通意心和谐,中夜相从知者谁?
双翼俱起翻高飞,无感我思使余悲。
曲中热烈大胆的表白,不禁让她怦然心动。
他与她,一个是满腹经纶却怀才不遇的落寞才子,一个是寡居深闺却锦心绣口的寂清佳人,他们在一曲《凤求凰》中一见倾心,两情相悦。
事后,他托人送来书信,表达内心仰慕之情。
她亦芳心暗许。却得不到父亲的应允。
于是,两千年前的某个夜晚,他们携手书写了中国历史上惊世骇俗传诵千古的私奔佳话。
这世间有些邂逅,注定要跨越千山万水,难免要历经百转千回。当爱降临,他不再犹疑,她亦没有退缩,他们选择一起勇敢奔赴。
愿得一人心,白首不相离。
她随他连夜赶往成都。不料,抵达后方知他家徒四壁一贫如洗。据《西京杂记》载,司马相如被逼无奈,卖掉裘皮大衣给文君换酒喝,文君知道后不禁伤心得抱颈痛哭,哀叹自己身为富家小姐,竟落到如此境地。
她与他再度返回临邛,她把头饰当了,用卖掉车马的钱,盘买下一家酒馆,做起了卖酒的营生。《史记》记载,文君身为老板娘,亲自上柜打理,而司马相如也身披围裙,不惜与雇工一起干活,甚至当众挽起袖子洗涤酒器。
期间,慕名前来的顾客日渐增多,生意兴隆。县令王吉更是当场挥毫,写下“古今同醉”四个大字悬挂于酒馆门楣。这就是有名的“文君当垆”。
她的父亲闻得女儿女婿当泸沽酒,自觉有损颜面,在众人一番劝慰之下,也就顺势接纳了这个已把生米煮成熟饭的女婿。并择了良辰吉日,送他们童仆一百,嫁妆数箱,财物若干。
至此,她与他敢于挑战封建礼教的爱情修成正果,得到了长辈的认可与祝福。她的果敢与决断,她的坚韧与聪慧,为他们的爱情注入了能量,赢得了掌声。
忽见陌上杨柳色,悔教夫婿觅封侯。
《昭明文选》编者所作的《长门赋序》云:孝武皇帝陈皇后时得幸,颇妒。别在长门宫,愁闷悲思。闻蜀郡成都司马相如天下工为文,奉黄金百斤为相如、文君取酒,因于解悲愁之辞。而相如为文以悟上,陈皇后复得亲幸。
他的辞赋得到汉武帝高度赏识,终被召见。他献上一首《上林赋》,深得圣心,并很快得到重用。他被封为郎官出使巴蜀,仅凭一支笔和一篇檄文,便平靖巴蜀三千里。后在巴蜀“西南夷”边民骚乱事件中,以“抚喻息乱,通商招徕”方略上书,并作为钦差特使平息了骚乱事宜。之后,武帝“拜相如为中郎将,建节往使”,负责开发西南夷。他成为未央宫的常客,成了武帝身边的红人。
此时,身在成都的她只能远远给他提些建议,陪他商榷良策,却始终未能为他添上一儿半女。这成为他心中遗憾。
终有一日,他心生纳妾之意。隨即给她书写了一封十三字的信:
一二三四五六七八九十百千万。
冰雪聪明如她,接到信后看出其中无“亿”,当下便明白所有。她提笔回了一封《怨郎诗》。
一别之后,二地相思。只说是三四月,又谁知五六年。七弦琴无心弹,八行书无可传,九曲连环从中折断,十里长亭望眼欲穿。百思想,千系念,万般无奈把君怨。万语千言说不完,百无聊赖十倚栏。重九登高看孤雁,八月中秋月圆人不圆。七月半,秉烛烧香问苍天。六月伏天人人摇扇我心寒。五月榴花红似火,偏遭阵阵冷雨浇花端。四月枇杷未黄,我欲对镜心意乱。急匆匆,三月桃花飘零随水转;飘零零,二月风筝线儿断。噫,郎呀郎,巴不得下一世,你为女来我做男。
为挽回他的心,她又作一首脍炙人口的《白头吟》。
皑如山上雪,皎若云间月。
闻君有两意,故来相决绝。
今日斗酒会,明旦沟水头,
蹀躞御沟止,沟水东西流。
凄凄复凄凄,嫁娶不须啼,
愿得一心人,白首不相离。
竹竿何袅袅,鱼儿何徙徙,
男儿重意气,何用钱刀为?
他接信后,心生叹服与愧疚,终是断了纳妾之念。
愿使岁月静好,现世安稳。
若干年后,因为几纸告发其受贿的奏折,他被汉武帝削去高官之位,仅留“孝文园令”的闲职。后上《大人赋》欲以讽谏武帝喜神仙之术,效果却适得其反。他终被朝廷慢慢遗忘。
他回到她的身旁,与她抚琴咏赋,吟诗作对,闲云野鹤。他们中年得女,尽享天伦,人生自此圆满。
或许,数千年的岁月已模糊了他们的面容,那些誓言与坎坷亦无从具体考证。然而,今天的我们依稀知道,他与她,扛得住世俗的风雨,也守得住生活的清贫,却终有人在平淡的流年里渐渐淡忘了初心。
她是个懂爱会爱的女子,面对突来的变故不畏惧不吵闹,一边以才情劝感夫君挽救婚姻,一边做好忍痛放手决不纠缠之准备。
他亦非薄情寡义的男子,在乱花渐入迷人眼的季节忘记当初的誓言,在平步青云的辉煌里贪恋更美的温柔,但当他追忆往昔,他终于幡然醒悟,她才是陪伴自己走过困苦捱过寒冬的恩爱眷侣,她理应陪他走到最后。
故事虽已远去千年,但爱情的真谛却亘古不变。卓文君和司马相如告诉我们:真正的爱情并不是没有瑕疵,而是有了瑕疵彼此还能真心相爱
曾经有人告诉我,真正能导致夫妻离婚的,其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾,而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出,你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人,再也找不到婚姻存在的意义。
到那个时候,你会忽然发现,多年感情下来,你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切,最后你找到了一个万能的理由:“彼此性格不适合!”
到底是什么毁掉了你们的婚姻?
我可以先和你们分享一则咨询:
为了方便陈述,里面的情节略有删减和富有语言艺术,加上我并没有询问读者真实姓名的习惯,姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候,她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学,大学3年,毕业后2年,他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天,她老公从一个面瘫脸,生生哭成了一个泪人,当着所有的亲戚来宾说:“能娶到菜菜,是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是,自己没有嫁错人,他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错,婚后第一年,他们确实如胶似漆,彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女,自小被父母宠着,十指不沾阳春水,但她老公并不介意,只要是菜菜做的食物,哪怕卖相再差,味道再难吃,他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业,工资不错,但经常需要加班,偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事,只要有应酬的夜晚,她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲,但每次只要喝到那碗解酒汤,他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜,持续了大约1年。
第二年,菜菜老公晋升做了经理,一切就更忙了。
那年情人节,甲方的软件需要提前交付,菜菜老公在公司忙得焦头烂额,根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说,都已经结婚了,就得是过日子的时候,有些形式的东西,也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧,刷朋友圈时,满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他,毕竟男人要以事业为重,自己也并不是那么不通情达理的人。
是的,菜菜明白所有的道理,但那一晚,她还是哭了。
她甚至埋怨自己,为什么不能多爱他一点,为什么要在意这个不轻不重的节日,只要他还爱自己,就够了,不是吗?
因为菜菜的不怪罪,她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆,可以理解自己的工作。
于是,那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班,要么发个红包,说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦,却极力说服自己,既然已经结婚,就别像谈恋爱一样作了,是该过日子的时候。
可菜菜忘了,她除了是妻子,还是一个女人啊,是女人就会思考很多,这在心理学上被称作“反刍者”,指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理,在菜菜生日那晚,彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜,从下班后等到半夜12点,当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时,菜菜爆发了。
这一次,没有解酒汤,没有照顾和安慰,取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒,上了头,心里知道自己理亏,却不愿意承认,吼道:“不就是一个生日吗?今晚是大单客户,你懂事点好不好?你看看你现在,简直就是一个泼妇!”
“嘭!”一声,在她老公摔门而去的那一刻,菜菜崩溃了,她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙,她理解他的工作不易,可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心?她还是个女人呀!
曾经,菜菜对她老公的忙很感恩,觉得他是在为家庭奋斗,可不知道什么时候开始,她对那种忙接近于反感,她不再愿意去为她煮解酒汤,也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人,就越是容易把工作作为派遣情绪的出口,所以,菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单,反正都结婚了,老婆又不会跑,倒是工作上,竞争越来越大,放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气,菜菜从做菜难吃,到更难吃,最后干脆不做。
直到有一次,他老公从外地出差回来,看到满屋子的狼藉,空空如也的餐桌,还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子,他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃,饭也不做,你说说你还会干嘛?”
“那你呢?你整天在外面混,你管过这个家吗?我天生就是给你做饭的吗?”
那一天,他们吵得脸红脖子粗,分房而睡。
一个男人一旦事业有成,就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候,菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩,她很年轻,有着职业女性独有的美丽,重点是,她很温柔,很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时,送上一包药,她会在大家一起加班时,给每个人带糖水,其他人都是芋头西米,菜菜老公是绿豆羹,她会对他说:“吃这个,对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚,她的钢琴到了十级,她偶尔会去听音乐会,每年的年假都会去一个新的国家旅行,为一些公司写游记。
总之,她太优秀了,比起自己的妻子好太多了。重要的是,她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人,他虽然很欣赏飘飘,却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人,从精神出轨那一刻起,就无法控制肉体的出轨,尤其当两个人一起工作,朝夕相对。
他们还是发生关系了,菜菜老公说:“我不可能离婚的,我爱菜菜。”
飘飘说:“我知道,但我不在乎,你就把我当朋友吧。”
是啊,菜菜的老公拎得清什么是炮友,什么是老婆。可菜菜拎不清呀!
看到短信的菜菜疯了,她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他,“渣男”、“出轨男”、“没良心”,她开始翻看他的聊天记录,她开始对他疑神疑鬼,甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起,可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧,可毁掉这段爱情的,真的是出轨吗?
菜菜说,她真的不知道了,可能从第二年的情人节开始,他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域,有一个词很火,叫“舒适区”,意思大概是,让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是,一个人要取得事业上的突破,就一定要走出自己的“舒适区”,去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里,也有那么一个“舒适区”,它的后果,甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人,迟早会争吵、矛盾,最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”?
说白了,就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去,所以不会去在意。一旦不在意,就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业,不用再为女的制造任何浪漫,女的不用再提升自己,来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态,其实就像HIV病毒一样,蚕食着你们的婚姻和爱情,在不知不觉间,让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖,于是开始自怨自艾,淬炼成一个泼妇;男的也感受不到女的对自己的关怀,于是心生不满,开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情,但这样的说法何其可笑?
当初选择ta的时候,你没有觉得不合适;当初恋爱的时候,你没有觉得不合适;当初结婚的时候,你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了,你再说不合适?
这巴掌,真的打得不痛吗?
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候,有人问张智霖:“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系?”
张智霖的回答是:“因为我怕我会失去她。”
要知道,张智霖和袁咏仪相恋25年,结婚16年,要换做别的男人,早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心,自己会失去她。
因为害怕失去,所以悉心经营,因为悉心经营,所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗?还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚,事业有成的人可以一夜破产,身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上,没有任何一个人、一件事情、一样东西,是永远属于你。
你所拥有的一切,都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老,也没有无缘无故的商业帝国,越努力,越幸运。
当有一天,你对某个人、某件事松懈下来,认为它再也不会离开自己的时候,就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的,其实就是你自己!
前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。
而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。
我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:
“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”
问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;
刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;
牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?
每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”
“这就是理由?”妻子不敢置信。
显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。
可是,怨会积累。
这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。
之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道:
“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?
你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独,我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。
然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”
你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?
伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;
而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:
一、重婚或有配偶者与他人同居的;
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
四、因感情不和分居满二年的;
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:
1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:
谁做饭,谁洗碗;
谁接送孩子;
是否借钱给亲戚;
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同,就事论事。
很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!
4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。
比起冲突,疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西,放得出去,才回得来。
平凡的夫妻,相爱容易相守难;
平凡的婚姻,崩塌容易重建难;
婚姻的琐碎,美在细节。
一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;
却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。
一位小美女很苦恼地跟我说,隔壁办公室里有位男同事在追她,可是他却不是自己喜欢的类型,她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人,而那位同事只比她大两岁,感觉有点小幼稚,于是,她苦恼坏了,问我该怎么办?
我的回答很简单,喜欢就接受,不喜欢就拒绝,没什么好苦恼的。
小美女纠结地问我,这样不太好吧,都是一个公司的,抬头不见低头见的,这样直接地把人拒绝了,对方生气怎么办?对方接受不了怎么办?
我说既然你担心对方会生气会接受不了,那就接受他?
她立刻说,我不喜欢他呀!
我想起自己经历过的两件事,十几岁时,有位男生莫名其妙地喜欢上了我,每天往我家打好几个电话,也不干嘛,就是看看我在家里干什么,那时候没有手机,没有qq,只能打家里电话,而家里电话一般都不是我接的。于是,那段时间,全家看我看得很紧,总担心我早恋。
在学校里时,他没事就坐到我的前后左右,不断打扰我学习,只为引起我的注意,我忍了两次,没忍住,很直白地告诉他,我不喜欢他,一点都不喜欢,希望他不要再来烦我,不要再来打扰我,尤其不要再往我家打电话。
那个学期结束后,他就转学了,我不知道他转学是不是和我的拒绝有关,因为那次我拒绝时,说话有点重,所以,我内疚了很久。
后来到了大学里,一位男生委婉地跟我表明了心意,我心里很清楚:第一,我并不想在大学里谈恋爱;第二,他并不是我真正喜欢的类型。
可是有了之前的那件事,我谨慎多了,总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口,让对方自动打消念头。
那段时间,我没有再说什么,因为我在想下一个得体又合理的借口。
不等我想出来,情人节就到了,室友跑过来跟我说,亲爱的,楼下某某正捧着一束花等你呢,他说打你手机没人接,叫我上来看看你在不在。
我往窗外一看,他正抱着束花不停地张望呢!
雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊,干吗一副如丧考妣的样子?
我说我根本就不喜欢他好不好?雪很认真地告诉我,喜欢就接受,别端着,不喜欢就干脆地拒绝,别给人家任何希望。
我想了一会儿,拿着钥匙出了门,楼下,那位男生正在四处张望,看见我出来,非常开心,立刻把手中的花递了过来,我没有接,他又掏出一个首饰盒子,我深呼吸两口气对他说:“谢谢你的错爱,让我在大学时期有一个美好的插曲,可是我很清楚,我对你没有男女之间的那种感觉,希望你不要在我身上浪费时间,去追寻你自己真正的幸福吧!”
他很失落,好一会儿都没有说话,过了一会儿,他问我:“那我们可以做朋友吗?”
我笑着摇摇头:“在大学期间,我们就是同学,如果有一天,你找到了女朋友,那时候,你若想跟我成为朋友,并且你女朋友也愿意和我做朋友的话,我们会是好朋友。”
他并没有纠缠,但执意想把那件首饰送给我,他说:“这是我挑了很久的,就算你不喜欢我也没关系,但我希望这份礼物你还是收下!”
我说:“真的谢谢你这么用心,但这份礼物我受之有愧,我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”
他点点头,说尊重我的选择。
我笑着说谢谢,在转身的那一刻,我觉得无比轻松,抬头看向天际的时候,我觉得心中一片坦荡,什么纠结犹豫都不复存在。
我发现我已经不爱他/她了,可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤,我该怎么办呢?
我有恋人/爱人,可是我又喜欢上了别人,我真的不想伤害他/他,我怎么做才能不伤害对方呢?
我想说,只要你有嘴,你怎么会不知道该怎么拒绝别人,告诉别人呢?
你只要面带微笑,语气平静坚定地告诉对方,谢谢你的喜欢,可是我对你没有那种感觉,希望你找到真正喜欢你的人。
不管对方如何,起码你能够问心无愧。
曾经认识一位姑娘,长得很漂亮,有个家境殷实的小伙子追求她,她跟所有人都说她不喜欢他,但她却从来不告诉他,她并不喜欢他,对于他的关心,他送的礼物,全部照单全收。
后来,小伙子终于知道了她的真实想法,要求她退还那些贵重物品,她到处跟人说现在的男人好小气。
诚然,小伙子的做法确实算不上大气,可若你在一开始就明确拒绝了对方,他还会买这么多贵重礼物送给你吗?正是因为你给了他这种希望,他为了追成功,才会付出得越来越多。
面对别人的质疑,她说她是因为不知道该怎么拒绝,不想伤害他,可是再多冠冕堂皇的借口,也无法掩饰这些行为的不堪。
真正的伤害,从来不是来自拒绝,而是来自优柔寡断,来自暧昧不清。
后台留言中,常常看到这类的留言:
“男朋友下班后总是打游戏,我让他跟我一起看书学习,可他不愿意,我该怎么办?”
“我是个文艺女青年,喜欢看电影、看小说,看完之后想找男朋友讨论,可是他不喜欢和我聊这些,即便偶尔一起聊,他也没法和我说到一个点上,我该怎么办?”
“男朋友的工作收入没我高,我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书,可他不愿意,我该怎么办?”
于是,渐渐的很多人信奉“不成长,就抛弃”,如果对方不成长,关系终究不会变好,还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃,有时候,关系既没有坏到必须离开的地步,又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好,我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长?
曾经遇到一个学员,在我们给出她建议,希望她可以去自我提升,自我成长时,她却说:“总是说成长,只有我成长,对方毫无变化,有什么用?”
深入了解后,她觉得她已经很努力的去成长,但关系并没有变成她所想象的那样,于是乎觉得问题主要出在对方,对方更应该成长。这感觉就好像是:她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈,却养出一个如此不成器的孩子?
然而,这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人,在关系中通常都像个辛苦妈妈:
一开始任劳任怨,但当孩子开始出现问题时,开始恨铁不成钢,一边责骂孩子不懂自己的辛苦,另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上,这是一种掌控型关系,一开始关系存在的前提是:你应该无条件听我的;当对方不愿意时,掌控开始失效,关系就变成:我拼命对你好,只为让你听我的。
所以,掌控型的人看起来都非常nice,只要你愿意听从他,他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白:自己有如此强烈的让关系变好的意愿,为何对方就是不愿意配合,反而还要努力挣脱?
就好比一个妈妈对孩子说:只要你变成一个好孩子,你要我做什么都愿意。
孩子会说:我什么都不需要你做,只要你不再掌控我的生活。
所以,在婚姻里,极度渴望对方成长的人,实际上是在面临关系失控时,试图用努力付出去修复对关系的控制,让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧,她长期的苦恼是:老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业,常年泡在工地,一身汗,两腿泥,累到回家只能倒头睡觉,但收入一年两年也未见增长。小慧呢,高级白领,打交道的都是商界精英,人人顶着一个智慧的脑袋,聊起天来,三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难,得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉,她老公啊,就是成长太慢了。两人完全不同步,这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面,问起现状,她顾左右而言他,表示不想说。
过了一会儿,她嗫喏着说“工作遇到困难,经济有压力时,总是得不到他的支持。跟他也谈了,但他觉得即便换工作,也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧,感觉不需要他了。”
听她说完这句话,我总感觉怪怪的,我试着翻译一下这句话:如果你完不成「同步成长」这个KPI,是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢?它反映出对关系的一种理解:它是一份工作。
一份做不好,就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系,难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗?从什么时候开始,它变成了另外一层负担呢?
作为对比,我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊,八个月还不会爬,三岁了还不会说话,我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗?
你以为你这样说或者不说,孩子就不成长了吗?
每个孩子都在按部就班地长大,会做的事情越来越多,接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子,由于缺乏父母的「下架」威胁,就会停下成长的步伐。恰恰相反,我们给孩子的支持越多,孩子探索世界的时候就会越自信,越安全。
相信我,每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样,成长从来都是自然需要。
我们好奇,我们探索,我们奔跑,我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢?「你要是成长得不够快,你就不被爱了。」
我问小慧,你问过他吗?为什么不愿意改变,保持与你的同步?
“我知道啊,因为他害怕,换一份工作也达不到我的期望,索性就不变了。”说起来的时候,小慧余怒未消,一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水,让她消消气:“你的意思是,你的期望太高,反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣,从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧,追求安稳,脚踏实地。”我拍拍她的手,“回去可以问问他,安全和安稳,是不是他想要追求的生活?他在你没看到的时候,是不是也在用自己的方式努力着。毕竟,你那堆KPI就已经够烦了,就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性,也不需公道,不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长,才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话:
两个人在一起,进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个,因为人的本能,都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里,除了收获一段紧密相连的关系,我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成,就花很多时间去改变另一个人,那么当我们专注于改变对方时,就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦,选择埋怨、纠缠、要求对方成长时,看起来你只是想尽快找一个出口,只是放弃了为自己痛苦负责的权利,这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻,成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同,总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战,对一个人重要,对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时,对处境保持有意识的思考,才能不断确认自己到底想要什么,并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置,真正走上一些路的时候,便会发现:哪里是别人不成长,只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以,走向幸福的路,独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系,就是用一个成长好的自己,去选择一个成长好的爱人,这样的关系可能淡一点,可能不那么轰轰烈烈,但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前,先改变自己
很多时候,我们的关系状态,跟自己的内心状态是匹配的:
如果你很痛苦,就只会看到对方让你痛苦的地方,反而陷入关系里无法自拔;如果你可以先照顾自己,安抚自己,就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长,不是努力做好去责怪对方不成长,甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区,而是先从个人独立成长出发,改变任何人之前,先改变你自己。
杨绛老师的一段话:
年轻时不懂爱因斯坦的相对论,有一天忽然明白了,时间跑,地球在转,即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样,感觉每一天都是新的,每天看叶子的变化,听鸟的啼鸣,都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半,也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好,也有可能是你变得很好,他还是不变,但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后,你看世界的角度和宽度,会大到你想象不了。
婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”
她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?
她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。
可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。
恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?
问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。
我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。
真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。
这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。
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