把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"迷落",希望能够帮助到各位。
序
谈不上序的序。还是不喜欢华丽的开场,没有舞台,没有歌曲。
或许,我只适合做个配角,配合着每一场华丽的演出。
然后,默默的隐退,默默的被遗忘。
我想写一篇属于自己,不会删除,不会隐秘,永在这儿的篇章。只不过,每一次都是在用文字发泄自己内心最狂热的怨言。也只有这些文字懂我,任我肆无惮忌的放生。就阻挡不了,它的留下。也会不属于我,离我而去。
每天生活都在继续,在发生故事,不断的改变,不停的发生,而太多的感言,太多的煽情,却不能一一的记录。不是善变,而是掩盖中,看开了罢。
我以为我还有期待,还会想去做些什么,可都是三分热。宁愿被遗忘,也不会去打搅。有些事,有些人,不是我忘记了,而是掩埋自己,不去触碰了。因为很痛,因为很想,因为很累。
记得说过要个特殊的20岁,要去看海,要和爱的人一起过,要。。。。都没有了,都破灭了。用素白祭奠了18,用欢笑迎接了19,我以为不会再那么不幸了,我以为对我的惩罚已经够了,可仅仅都是以为。想想,我是多么的幼稚,多么的可笑。
没有期待,没有失望。一无所有,也挺好的。如果哪一天这些煽情,都没有了,那是不是传说中的行尸走肉。
那些热闹的场景,害怕存在了。如果说可悲的话,就是这些回忆,总圈束着我。之所以,喜欢一个人呆,一个人忙碌,不是在排外,而是那些甜蜜的场景,总会刺痛我,孤零零的皮笑肉不笑。是我狭隘,是我悲哀,还是什么。我自己都不知道了。
其实,我知道大家说的,这没什么,看开了就好。是我想太多,是我太感性,只是我真的会很难受,觉得自己就一悲剧。20年了,什么都没有,甚至不堪说自己。
也许,今天喝的有点多,也许感性了太多,对于既要来临的20,真的没有想法,好悲哀的。如果可以,好想大哭一场,好想世界末日,不想来过人生,我想什么都不是,什么都没有,这世界把我遗忘掉,干净的消失掉。
尾声
最后,还是忍不住流泪了。不知道这些文字能存在多久,只是此刻,属于我。
把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女王大人",希望能够帮助到各位。
第一次见你是在今年二月份,因为咱们是同事,所以在我去办理入职的时候看到了你。
哈尔滨的二月份很冷 那天虽然没下雪,但空气中还是渗透的刺骨的寒风,大树和小树也变成白色的了,阳光照的它们,我想它们也会因为自己换了件漂亮衣服而开心吧,毕竟阳光照的它们亮亮的,我进到人事部的时候第一眼就看到你了不是因为你很美丽而是内屋就你一个穿着棉袄还带着帽子一看就是来办事的,我第一眼就喵到你了,再后来我总是跟你说我第一次看见你的时候,就觉得你很傻,是个傻丫头,而内时候也确实那么觉得 。现在想想其实你不傻,反而很可爱。我恨不得抱着你的脸蛋亲一口,还得是一大口!然而时光荏苒,光阴似箭,转眼间我们认识几个月了,我因为业绩不好整天弄得心烦意乱,还患上了偏头痛这毛病,高强度的工作业绩方面依然没有起色,转眼间离梦想又远了,而你的工作和我不同,你应该过得很开心,也和其他同事打成一片,虽然我不是你,但那时候我觉得你一定过得很开心,虽然你时时刻刻都很快乐也有点天然呆,当然那些生活上的磕磕碰碰就不提了,总之难过的恼火的我不提,只说幸福的和开心的,我记得你给我捶过背原因是帮你打了四十个招聘电话,内时候简直累疯了,你很开心给我捶背还把电话名单传到微博上这让我简直乐cry,你给我捶背的时候我是一种什么状态呢?
那感觉就好像几年前我在军训时,累了 躺在我前女友的大腿上一样幸福,不是色情就是幸福,所以无论我怎么控制于他人的距离,早晚有一天我会遇见一个人会让我乖乖的交心和伤心。在那个阶段内人就是你,是你是你就是你。没错,我喜欢上你了,喜欢的那么义无反顾,那么简单和自然,喜欢的和上学的时候一样那么单纯。
而你也是我遇见的第二个这么可爱的女孩子,当然你也很美。我也知道我们会没结果,但有一天当我知道别人也喜欢你的时候,我的心还是被刺痛了一下,好在只是一下,那时我感觉我特像匆匆那年里的乔燃,一样的喜欢一样的结果,而我也确实希望你是这世上最幸福的人我不想说太多细节,因为这些文字是写给你的,你有你的记忆,我想你用记忆就可以想起来这个完整的故事,最后这些文字不多,有的人看不懂很正常,该懂的懂就行,其实从认识一个人到了解一个人在和那个人分开对于我来说太痛苦了,而且我们这一辈子总会有分分离离,有人来到我的生命里也会有人离开,我对此毫无办法,我很痛苦但没人看到,这世上除了你的双亲以外没人会在乎你的感受,你只要活得让别人开心就好,或者无存在感的活着也不错。我们都在忙着照顾自己,哪有时间搭理别人的喜怒哀乐呢。有点跑题了,不好意思。女王大人我们认识时间不长,关系一般,但我还是告诉你我喜欢你,喜欢你 我超幸福,我就喜欢幸福的喜欢着你。我们以后不会再见面,但你都会是我的女王,对你的昵称我只对你。,文字很乱,还会有错别字请见谅,字虽乱 心是真!愿你在新的一年里更快乐更幸福!
阳光明媚的三月,我终于还是离开了你,带着不舍,带着想念离开了你,我感觉到你沉默的挽留,当你让青找我谈话的时候,我就知道你不想让我离开,但是我清楚的知道,你的不舍只是因为工作上需要我,并不是感情上的不舍。其实一直以来我都非常清楚这一点,但是我还是告诉自己,无论如何,都要守护你,明知道没结果,还是不想看你在工作上那么辛苦,还是想着为你搞定工作上的一切,既然老天让我遇见你,进了你的公司,又让我爱上了你,那么我就要一直沉默的守护你!
三年了,我从刚进公司时候的懵懂无知,到渐渐进入状态,开始接到大单子,一直兢兢业业的工作着,每天忙碌着公司里的一切事情,能帮你做的我都毫不犹豫的去做。我总是默默的做着一切,你不曾看见,不曾经历的一切。有时候你和别的员工聊天的时候说我笨拙,说我做事不细心,其实我都知道,我只要从你对我说话的态度就知道你会怎么说我,但是我不怪你,反而更多的时候,我犯错了只会自责为什么做不好。三年的时间,我身边的同事走了一波又一波,我一直坚守在这里,不想离开你,不是因为那个大单有多提成,只是纯粹不想离开你,只想每天能见到你。对你来说,我只是一个办事不利索的普通员工,一个老员工,而对我来说,你是一个完美的女人,一个时尚女王,一个很容易受伤的女人。岁月的磨练让你变得看似坚强的钢铁侠,其实是一只长满刺的刺猬,随时随地张开全身的刺,防备着全世界。你的身边有多少男子走了又来,来了又走,我总是不停的吃醋,不停的暗喜,这种悲喜交加的日子一直持续到现在。我自恋的以为只有我懂你,懂你的坚强,懂你的孤单,懂你的脆弱。每次风尘仆仆的走进公司,我总是莫名的心动,而每次看到你离开时那落寞的背影,我心里总是想飞奔过去,牵着你的手,陪你一起生活,孤单的夜里陪你吃晚餐,陪你去K歌跳舞,陪你一起和客人讨价还价。这些幸福的事情我想象了无数遍,也憧憬了3年,其实你懂我的心思,却从不会接受我的心思,我很清楚这一点,但我却无法断绝这种想法,更无法离你而去。
这三年里,每天你来公司,时尚的服装搭配,紫色的波浪式长发,迷人的香水味,都让我如痴如醉,每当你靠近我,和我谈论关于工作上的事情,我都不敢直视你的眼睛说话,总是刻意隐藏内心的悸动。偶尔,你会温柔的低头靠近我脸颊看电脑上的东西,我心里的小鹿瞬间升级为小恐龙,一顿乱撞。你是如此的魅力四射,美丽大方,总是让我这个凡夫俗子无数次神魂颠倒。
一开始,我以为我只是迷恋你的美丽外表,可是时间长了才发现,你的外表固然让我意乱神迷,但你的内心更让我想要和你在一起。依稀记得那次坐你的车去送一个客户,在回来的路上,你和我说了你的那些历历往事,说了你的前夫,前男友们,又说了你自己对感情的一些看法。那一天,我在心里骂了千万遍你的前夫,前男友们,骂他们不懂珍惜如此善良温柔的你,骂他们一再无情的伤害你。也从那一天开始,我开始有了想要守护你的冲动,在后来每次坐你车和你交谈,这种想法会越来越坚定。现在想来,你只是因为一个人太久,碰到一个能安静听你诉说的人多说了几句而已,充其量我只是你的一个工作上的partner兼男性朋友。至于别的,纯粹只是我想多了而已,这种想法是在一年之后开始明白的,但我却依旧犯贱的要守护着你,只是因为,Youremyqueen。
20XX年5月的某天,你似乎察觉到我对你暗生情愫,开始有意无意的躲避我,暗示我勿生它念。你不再随意让我坐你的车,不再在大家都下班后还留下来和我交流工作。直到有一天,你在QQ里好我说,不要再进你的空间,不要再有别的想法,好好工作。然后,你几天不来公司,你甚至和朋友讨论是否应该让我离开公司。我开始着急,每天寝食难安,我感觉我离你越来越远,可能不能再守护你,不能为你分担工作上的一切。于是,我给你留言,我会继续好好工作,不会有其他的想法,让你安心回公司。渐渐的,我们都重新以工作为重,每天认真的讨论工作,后来我们又开始变得和之前一样,讨论一些工作上的事情,谈论一些生活上的事情。
20XX年年底,我回家过春节,进入而立之年的我依然孤身一人,家人很着急,刚回家的那天就被安排了相亲,说来也奇怪,那天的相亲让我很惊讶,因为那个女孩和你很像,相似的身高相似的外表,连发型都是波浪式的紫色,在和她交谈了一下下午之后,在朋友的安排下,第二天就去拜访了女方父母,然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲,一向很反感相亲的我,曾经逃避了好几年,这次却如行云流水一般速战速决,我为自己感到不安,害怕自己把她当成你,每天尽量用家乡话交谈,尽量告诫自己她是她,不是你,既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年,双方家长又安排了订婚,前后不过10天的时间,一切都变了,我不再是一个人,你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情,于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作,同事们都纷纷祝福我,间接的你也知道我订婚了,向我表示了祝贺,我强颜欢笑的说着谢谢,心里还是不舒服。后来有一天,我把她带来公司,你不在。第二天同事S跟我说:你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞,我的那些伪装和决心全都破了。
订婚之后,我和她聚少离多,感情渐渐疏远,淡化,因为我平常都很少主动去联系她,也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她,于是把她爸妈接来我这里,并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚,从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来,开始和她经常电话联系,也尽心孝敬两位老人家。我以为,这就是我未来的人生。爱人相伴,父母陪伴,从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖,舒坦,我开始暗自感激年前的这次相亲,我以为我的人生开始幸福起来了。于是。我辞职了,决定和她厮守终生。
虽然我辞职了,由于我在公司做太久了,很多事我最清楚,所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进,帮忙做一下电子系统,偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近,我的心又开始慌张起来,但我每次还是克制住了自己,告诫自己是有家的人了,我和你只是朋友而已,至于感情,永远不可能了。
只是,后来的我还是清醒的认识到:她是她,你是你,她像你又如何?始终不是你。于是,在她还没来来得及和我相聚,我就主动说了分手,我不想让她跟着一个行尸走肉般的我,这样对她不公平。分手的那天,她死死的抱着我,在我耳边抽泣道:你会后悔的,你会后悔的!然后,带着她父母离开了这座小城。
回到了单身的我,并没有告诉你我分手的事,我怕你有心理负担,我不希望你知道因为你我和她分手,我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》,心如刀割,我不知道还要等多久你才能试着接受我,我不知道我们是否会有未来?我甚至大部分时间都感觉我们没有未来,我们不可能,可我还是偏执的想着要守护你。
每个故事都有一个结局,而我们的故事,结局来得很突兀,今年我们在工作上一直配合得很默契,也与你越走越近,可是越是这样,我心里越是挣扎,越是痛苦,好几次想突然拥抱你,然后告诉你我爱你,我要和你在一起一辈子。可是,我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成,甚至你会让我离开公司,从此不再来往,形同陌路。我知道这是最坏的结局,而事实是,我亲自制造了这样一个结局,在某个夜晚和朋友聚会,不胜酒力的我被灌了很多酒,在酒精的催化下,我拨了你的号码,一次,两次,三次,四次,直至十次,终于你回电给我了,问我有什么事?我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声:我喜欢你!你说:我知道啊,两年前我就知道了,但是我也暗示过你我们不可能了!我说:我知道,但是我今天必须亲口告诉你,否则我会憋死。你说:你憋死也要烂在肚子里,你说出来我们就连朋友也没得做了。说完你挂了电话,这一刻,我突然清醒了,我清晰的意识到,我们之间彻底结束了所有工作和情感上的瓜葛。
奇怪的是,这次我没有很伤心,反而心里释然了,我终于亲口告诉你我喜欢你,我也清楚的听到你的回绝。我死心了,我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后,我总结出了一句话:宁愿痛快的失去,也不要痛苦的暗恋!
再见,我的女王,再见,我的爱人,祝你幸福!我会记得你,但不会再留念于你!
迷,水逝
人生如迷,生如夏花逝水浮萍。看透了水中雾霭,不乏更加脱离现实。人生,不知道是苦闷踌躇还是志向满满,在满心向往中发现生命的苦短,在逝水浮萍的点滴中照见真实世界的云起云落。
今生如迷,是原本的爱情。却不知道到底什么是爱,什么是情,什么是爱情?到最后走入了弥久的爱情迷雾中,深深陷入。云深不知处,只缘此山中。爱情啊,就是那迷的原本,就是今生的再次轮回,陷入其中,云在天边水在瓶。
听着王菲的《心经》,久久轮回于心际,爱此刻卿然,情此刻无声,刹那还回,只是那刻回懵的眼神永久停留于心中。迷,此时无声也许胜过有声。
情,是逝水的华年;情,是水逝水升。总是在最后刹那,悄然一逝回归真实的心灵;然后情然回归,水逝,最回还。情到深时无怨由,只因未到伤心处;潇潇雨允逝花葬,梨然早花醉知香。
水,上善若水,离离真还最天情。逝去的是水,仿佛却成天情;逝去的是水,仿佛升华的是情;在一逝一升时,瞒天过海了情的真实。放眼人间红尘,还有什么可以和他相比拟的深情,这正是东方古老隐士的深情,离离真还最天情。
迷,水逝;人生苦短,悱恻红尘,最心还;谁人与共,醉写天情笔成真。
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