新年:婆婆和媳妇无法避免的最强战
首先,题目里面的婆婆和媳妇也包括男朋友的妈妈哦,请大家自行带入。我知道我知道,很多同学一定会说,婆婆和媳妇对立这个观念已经out了,婆媳剧都已经没热度了,还聊婆媳大战哦。我想说的是,呵呵,过年了,该来的还是会来。你就算一万遍给自己洗脑,我能做社会主义核心价值观下的好媳妇,也很难保证面对一个陌生女人表现自如,还能得到她的喜爱。
当然世界上有一种婆媳相处法,叫做:相敬如宾。宾呢,就是客人。就是你把婆婆家当去别人家暂住,婆婆来你家,你也把她当客人,大家客客气气,住两天就各回各家。客人是不会挑剔你家饭不好吃,嫌弃你起太晚的,客人也不会在你家住很久,所以稍微忍耐两天,一切都会恢复正常。我老板和她婆婆以及和她儿子一家就是这么相处的(美籍华人),真是让人羡慕。但是,就在我推广这个方法的时候,遭到各位中国婆婆的迎头痛击。首先我男朋友试着和他妈解释这个的时候,就被他妈一巴掌拍到后脑勺:老娘养了你这么多年,变客人了啊。妈的,果然国情不一样,婆婆也不一样。所以,在新年来临之际,老师还要和广大即将面对婆婆,或者今年就要见家长的姑娘们,小小的支一点招。
首先,放弃你的审美观。过年回家,穿的稍微低调点。大过年的,谁不想穿的花枝招展啊,no,什么呢子短裙短裤啊(大冬天这样穿会得老寒腿),大V领的羊绒衫(这么冷天还要露胸啊),特别紧身的绒线衫,挑染的彩色头发,特立独行的烟熏妆,黑色哥特嘴唇,七彩斑斓的大指甲,12厘米高的高跟靴子,等等,总之一切能引起婆婆不愉快联想的都麻烦在过年这几天收敛一点。毕竟一年365天,你有360天可以做自己,没必要在过年引起不愉快,因为婆婆不愉快,你以为你就愉快地起来?
第二,如果你是第一次去婆婆家,沿用相亲时的那一套,少说话,多微笑,尽量显得憨厚可爱。老师说过,厨房是一个女人显示主权的地方,所以千万不要听信书里说,要去厨房帮忙啥的。一来你根本不知道别人家的口味,二来厨房东西你也不知道什么放在哪里,如果厨房不大,你杵在那里,根本就是添乱,三来你知道人家一边做饭还要照顾到你和你说话,也很烦人,四来不要弄得自己一身油烟味。当然要夸阿姨辛苦,阿姨做饭好好吃,阿姨你好能干,阿姨你怎么每天做饭皮肤还是那么好,阿姨你做这个菜有很么秘方,怎么比我妈做得好吃,我得好好学学。嘴巴甜是一切和睦关系的通行证。
第三,如果你不是已经结婚几年的媳妇儿,过年回去就是一场硬仗。婆婆的内心:我把儿子交给你,过年回来过磅秤,不会还瘦了吧?你这个饲养员怎么当的。恩,没瘦,但是起色没有我自己喂养的好嘛,你这个饲养员怎么当的?恩,没瘦气色也不错,怎么穿这么少,你这个饲养员怎么当的。婆婆不比直男老公本人,她和我们一样都是复杂多变狡猾情绪化的直女啊,只要想找出不满意,你就是把老公弄成杨洋回去,婆婆也会难过:儿子,白成这样,老婆都不带你去晒晒太阳啊,不健康。所以,面对这种情况,你只能做到先!发!制!人!比方说婆婆说,儿子瘦了。你要立刻说,对呀,妈,他就是不肯好好吃饭,你好好说说他,我说他,他根本不听。婆婆说,儿子气色不好,你就立刻接话:对呀,妈,他就是作息不规律,打游戏到半夜,我怎么说都不听,妈,他就只听你的。这种高帽子一带,婆婆心里就宽了,恩,儿子并没有娶了媳妇忘了娘,果然还是离不开我,妈妈还是有用的。其实讲真的,只要不是吸了毒,儿子一年能瘦到哪里去啊。当婆婆根本就不当真那么care。我前男友妈妈直到她儿子20好几的某天吃晚饭才惊觉:儿子你怎么用左手啊,我前男友当时就要哭了,妈我都左撇子20多年了。
还有一种情况,就是我去年面对的。我要一个人要操持一桌子饭,不是我去婆婆家,而是准婆婆过年来我们家吃饭。这,这才是一场鸿门宴,而且还得自己给自己做饭的鸿门宴!我和准婆婆的关系十分险恶,因为我们第一次见面就非常糟糕。准确地说,准婆婆第一次知道我,是通过一样物品,是什么呢,是我的紫色透明丁字裤。我忘记了,丢在男朋友家,好死不死,夹在沙发垫子的缝隙中。准婆婆去他家第一件事当然是帮儿子收拾房间,然后就发现了这个。我前男友告诉我以后,我的第一念头就是只能分手了,感觉没什么希望走到白头。换位思考,要是我是婆婆,第一次去儿子家看见这个,我不得愁死啊。金瓶梅里一首诗写得好:二八佳人体似酥,腰中仗剑斩愚夫。虽然不见人头落,暗里教君骨髓枯。这是每个婆婆心里默默吟诵的啊。
所以过年的时候,我必须放大招。首先通过男朋友打听,婆婆最拿手的菜,是八宝鸭。好的,买一个生鸭子。其他菜全部全部到网上买半成品的。婆婆都会提早到,慢慢悠悠看你如何操持。不要显得很贤惠,展现出真实的自己。我男朋友的妈,实在看不下去,我一个人在厨房对付鸭子,我男朋友在旁边瞎指挥。自己脱了衣服过来指点。然后就是把男朋友打发走的,吐苦水,聊心事,女人和女人要互相帮助,再加上发自内心地感叹:天哪这么复杂的东西,阿姨你简直可以自己开店了。阿姨,叔叔怎么可能不爱你!你太厉害了!没有人不喜欢听表扬的话,厨房走心谈话之后,我的准婆婆开始对我改观,当然这只是万里长征的第一步而已。
下一步就是送礼物,吃完饭,带着准婆婆参观一下屋子,到卧室的时候,大方展示出自己的化妆品保养品。然后呦呦切克闹,所有贵的来一套。全部送给婆婆,拿出一副:不是我要送礼,咱们贴心好闺蜜,用得好了才分享给你的安利劲头儿。哪个女孩儿不爱收礼物,不管她多么位高权重年纪多大了。你看甄嬛传里太后多大了,还珠格格里太后多大了,子子孙孙还不是挖空心思给她送礼物啊。
巧思媳妇——将心比心,理解准婆婆的占有欲
准婆婆对你的所有挑剔、刁难都来源于对自己儿子的占有欲。将心比心,如果让你把你珍藏了多年的心爱的东西送给别人,你心里是不是也要对这个人进行考察,看看他(她)有没有这个资格接受你的东西。
准婆婆的心态也是如此,她竭尽全力打造的优秀儿子却要成为别人的男人,陪别的女人吃饭、睡觉、过日子,那自己的儿子能不能因为这个女人更加幸福,就成为她必须考察的事项。
生意场上有句话:“挑客就是买客。”其实,准婆婆对你的刁难,你大可看做准婆婆已经将进入她家的大门打开,只是设了一道比较高的门槛,等着你去迈过。迈过了你就是她认可的人,迈不过就永远进不了这道门。如果她根本不认可你,大可直接拒绝,何必想方设法给你设关卡,刁难你?
婆婆的刁难,更多的时候,是她在尝试接纳你的信号。或者说,她想通过刁难,把你打磨得更符合自己心目中的“好媳妇标准”,让她更放心。
当下的中国式婚姻里,流水的夫妻情义,铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种:三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙:婆说婆有理,媳说媳叫屈。
在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中,原本夫妻感情不错,最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例,一抓一大把。
婆与媳,表面是两个女人的战争,本质上是两个女人围绕一个男人的较量。
不得不说,在当下社会,婆婆难当,媳妇难做。
01
有次我带儿子上游泳课,遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说:“阿姨你这年岁坚持健身,真值得年轻人学习“。
她说:“什么啊,我是怕以后儿媳妇问我儿子,我和她同时掉水里该救谁,我儿子就能直接告诉人家,我妈会游泳,放心吧!“唉,这社会,把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。
昨晚我对老公说:“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥?”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂,做一个未来婆婆有多难。
若将来儿媳妇生孩子,你建议人家剖还是顺?你要说剖,会有人说:哼,就顾着让孩子快出来,不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺,会有人说:肯定是觉得顺产对孩子好,还比剖腹产省钱吧。艾玛,这婆婆太难当了。
我经过一番深思,总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点:明理+有钱。
首先是明事理,有分寸。别去人家的小家里掺和,别去亲家面前叨叨些没用的,别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办,孩子生不生,以小两口的意见为主,我充其量参与个意见,要是人家打定了主意,我一个屁都不多放。
跟儿媳妇保持距离,客客气气就挺好,看不惯的就不看,听不惯的就少听,自己该干嘛干嘛,别要求别人都按自己的想法。
其次是有钱,舍得花。结婚,给钱。怀孕,给钱。分娩,给钱。月子,给钱。
能大方给钱,就少落埋怨。少计较,少算计,能用钱解决的婆媳问题,都是送分题。
别上赶子给人家买东西,你喜欢的人家未必稀罕,想表达心意,给钱就好,人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万,至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。
明理的婆婆不越界,有钱的婆婆不叽歪。想完这些,我顿觉天开地阔,神清气爽。
02
我发现,婆媳话题有一个规律,女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的,基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的,基本都是“枯藤老树昏鸦,别拿婆婆当妈“。
实际上,遇上了开明婆婆的女人,绝对不止是幸运,必有自己的眼光和实力。
摊上了极品奇葩的媳妇,也不能一味怨婆婆,毕竟是你亲自结的婚,亲自挑的男人。
在婆媳关系中,我不主张一味包容忍让,无论哪一方是傻白甜、软杮子,不设界限、不懂反抗,通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼,非要一方降伏一方,非要踩到对方头上,狗血大战日日上演,日子永远不得安宁。
婆媳关系是每个家庭最难念的一本经,但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人,才变得格外错综复杂。
如果这个男人成熟,情商高,他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚,情商低,他就只能成为导火线和罪魁祸首。
所以,解决婆媳问题,有三种策略。上策是调教男人,让他出面解决。中策是自己出马,亲自上场解决。下策是消极抱怨,谁都不去解决。
曾有人质问过我:“你的文章为什么总让女人提升、改进,男人凭什么就可以不求上进?”不是男人就该不求上进,而是,在一个家庭之中,决定幸福指数的通常是女人,对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。
我想这也是当下男人和女人最大的区别,女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢,通常只会说一句:“那是我妈啊,我有啥办法“。
03
年轻时,你当媳妇,若能搞得定婆婆,绝对所向无敌。年老时,你当婆婆,若能搞得定媳妇,绝对老当益壮。
所以,我很负责任地告诉你,鸡汤喝再多也是没用的。解决问题,需要策略、情商、技法,一手感情牌,一手理智剑。
每当看到有人苦口婆心地说:“要感谢婆婆,毕竟她生养了你老公“之类的话,我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公,人家婆婆都会好好养,毕竟那是人家亲儿子,又不是专门给我养的。
还有人三番五次强调:“我们把女儿养这么大不容易…..“,那我们儿子也不是大风刮来的,不是海潮涌上来的啊!养儿养女,谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗?
婆婆不是对头,媳妇不是死敌。不能亲如母女,也不必成为仇人。学会做一个聪明女人,既不咄咄逼人,也不白白受气,建立自己的原则、边界,学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议:
①智慧调教男人
夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆,不如调教老公。夫妻感情好了,让老公成为自己的盟军,婆媳难题自然迎刃而解。
②聪明应对婆婆
婆婆分很多种,不同情况之下,单一的方法当然不好用。知己知彼,投其所好,该嘴甜的时候嘴甜,哄死人不偿命。该严肃的时候严肃,建立自己的界限。能用撒娇解决的,就不撒泼。人生如戏,全靠演技啊亲们。
③练就强大内心
玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃,让自己成为一个内心强大的女人,那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩,就再也没有杀伤力。
你不在乎,就没人能伤害你。你不在乎,就是最有力的武器。你不在乎,什么牛鬼蛇神统统算个P。
一个聪慧的女人,不会让自己在婆媳关系里一味委屈,更不会让自己被狗血困住。
早上,孙璐准备做一个早餐,一进厨房,昨晚的剩菜在垃圾桶里发酵了,弄的整个厨房味特别大,一看水池里,做饭的锅碗也没刷,瞬间气就上来了。
她跟她老公说,跟你说多少遍了,能不能每次扔垃圾的时候,先给垃圾桶套个袋子。能不能吃完后,就把锅碗刷了,你说,我要你有什么用?
她早上出门前,因为扔垃圾的小事儿,跟老公拌嘴,连早餐也没吃,随便穿了一双高跟鞋,本来这鞋是要扔掉的,可是她气冲冲的就穿上了,她跑起来追公交车的时候,差点摔倒,好不容易上了车,因为座位差点跟人家吵起来,到了公司,气没消,然后发了一封邮件给客户,产品报价出了大错,被老板骂了一上午,然后她打电话跟客户赔礼道歉,但是仍旧丢了这一笔单,所以这个月的业绩提成基本泡汤了。
你说,垃圾桶没套垃圾袋,到底多可怕?
对啊,就是生活里这种不能再琐碎的小事儿,是爱情路上的绊脚石,每日重复,会消磨一个人的耐性,久而久之,争吵,越爱越累。
这就是可怕的“垃圾情绪”。
你听说过垃圾人定律吗?
一对情侣晚上在餐馆吃饭,漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨,他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人,男友说犯不上跟流氓较劲。女友急,骂完男友又过去骂那群醉汉,结果醉汉围上来开打,男友被捅三刀,在医院抢救无效死了,临死问了女友一句话:我现在算男人了么?
后悔,可惜已经晚了。
我们常常在生活里碰到“垃圾人”,好好开着车,突然碰到不守交规的司机,好好排着队,突然碰到插队的人,吃饭碰到粗鲁的服务员,职场里碰到冷漠的同事坏掉你一整天的心情,有时候,他们就是想把一些情绪垃圾抛到你身上,你接招,那么你就输了,躲开就好了。
一段感情里,千万别去做那个“垃圾人”,不要把自己的垃圾情绪一股脑的倾泄给那个最爱你的人,你要学会收纳自己的垃圾情绪,学会倾听与沟通,抱怨一句很简单,但是对生活毫无意义,一旦吵架最可怕的是翻旧账,因为旧账很容易摧毁你辛辛苦苦建立起来的每一份爱。
你永远不知道明天和意外,哪一个会先来?
大卫·波莱在《垃圾车法则》里认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。
那天,孙璐下班回家,她老公比她先到家,她回家看到桌子上炒了两个她最喜欢的小菜,还有一个生日蛋糕。她很惊讶看着她老公,她老公上前抱了抱她,跟她说,祝我们结婚一周年快乐。
她才突然后悔,如果早上离开家的时候,给老公一个吻,结局会不会不一样?
我记得以前看过一对夫妻处理低迷的情绪,他深知他老婆也厌倦了这种垃圾情绪,也想挽救他们的婚姻。于是那天,他问了他老婆一个问题,我做点什么事儿,你可以开心一点呢?
他老婆想了想说,你把厨房的垃圾倒了。
第二天,他去上班,上班前,他问他老婆,我今天为你做点什么事儿,你可以开心一点呢?
他老婆想了想说,你亲我一下吧。然后,他老婆说,你的领带扎歪了。然后帮他重新打领带。
于是无数个小事儿让他们的生活变的越来越开心了。
我们深知生活里,会有无数像是“垃圾桶没套垃圾袋”这种争执的垃圾情绪,垃圾会把整个家变的很糟糕,会把我们的心情变的易怒暴躁,会摧毁两个人多年来的感情,但是,请你发火前,仔细问自己一个问题:
如果你讨厌家里的垃圾,讨厌那种怪味道,讨厌别人来你家做客闻到怪味道的尴尬,讨厌垃圾带来的坏情绪,换一个垃圾桶就能解决问题,干嘛非要发火吵架换一个老公呢?
不划算!
-END-
“世间最幸运的事,大概就是找个能爱你原本样子的人。”
诚然,没人愿意因为爱情而把自己变得面目全非,如果能遇到一个爱自己原本样子的人,那应该是积攒了好几辈子的福气吧。
11月25日,贾静雯和修杰楷在巴厘岛举行了婚礼,修杰楷一身黑色西装,贾静雯身着镂空白色婚纱,在亲朋好友的见证下两人交换戒指甜蜜拥吻。
贾静雯40岁那年,修杰楷闯进了她的世界,他的阳光、温暖让贾静雯动了心。明明修杰楷年龄比贾静雯小很多,他却用行动把贾静雯宠成了小孩。
平日里,只要修杰楷在家,带娃做饭打扫卫生这些事情他都会抢着做,偶尔有事出门,也会在便利贴上写好注意事项,或者暖心叮嘱。
和修杰楷在一起之后,贾静雯卸下了盔甲,她不再是朋友眼里稳重的姐姐,而是一个爱撒娇的小姑娘。
她介绍修杰楷的时候说:“这是我们家爸爸。”
她会对他说:“爸爸靠你了,加油!”
这种爱情真的很甜。
想起看过的一条微博:
是什么原因让你一直保持单身呢?
——我还没有找到我自己,又如何找到另外一半呢?
一旦你和一个人建立亲密关系,你需要面对的就不仅仅是自己得喜怒哀乐,你还会因为对方的行为或高兴或难过,如果在此之前,你连自己都不懂,那么你很难平衡这段感情。
前段时间,我被助理安利了一部电影《单身指南》。
女主爱丽丝和大多数姑娘一样,想找一份真爱,但是大学时的爱情总让她觉得不太对劲,她决定和大学男友“暂时分手”,一个人去了纽约。
只是当她真正步入社会,却发现原来爱情并不像她想的那么容易,遇见的人难以托付真心,喜欢的人没法走到最后。
直到电影结尾,她也没遇到那个彼此合适的人,但是她踏上了寻找自我的旅途,并且在这个过程中渐渐学会了接纳自己。
“我会找一个能完全接受我的人,因为我了解自己是怎样的人。”
只有你真正了解自己的时候,你找到对的那个人的几率才会更大。
单身并不是一件可怕的事情,可怕的是,你为了摆脱单身的状态,就急急忙忙地投身一段爱情,等受了伤撞了南墙,说再也不想信爱情了。
分手后,又长时间陷入不好的情绪中自暴自弃,把之前做的计划全部打乱,整日恍惚度日。
其实仔细想想,错的并不是爱情,而是你自己都不知道怎样好好爱自己,还期待别人能百分百懂你。
两个人在一起的时候可以很甜,一个人的时候也能顾自己周全,这种女生才是男生中意的。
知乎上有一个很棒的回答,分享给你们:
遇见一个相貌,性格,兴趣爱好完全相搭的人,不是说不可能,但非常难。
我所理解的合适的人,不是你们刚遇见的时候,就符合所有的要求,而是因为对方刚好有一种吸引到你的特质。因为这种特质,你们才开始接触,互相了解、不断的磨合,共同经历一段时光之后,彼此才逐渐成为了对方最合适的人。
全世界几十亿人,你想一下就遇见那个完全合适的人,不太现实。
在遇到这个人之前,你应该把闲暇时间用来完善自己。
这样当他出现的时候,你可以理直气壮得说:“我知道你很优秀,但是我也不差。
愿你相信爱情却不过分依赖爱情,一个人的时候洒脱,两个人的时候热爱。
-END-
昨天约了闺蜜NONO一起吃饭,她的小表妹听说后,非要跟来,她想听听我们两个过来人,在爱情中有何心得,希望传授她一些爱情中的技巧。
小表妹苦恼地说,已经快20岁了,可是还没谈过恋爱,感觉自己不会谈恋爱,所以要学习一下。
小表妹的问题让我想起前几天,后台也有一位读者提过类似的要求,她说:晚情姐,我发现你的文章大多都是让女孩子如何提高自己的,我不是说这样的文章不好,我就是希望能看见你写一些类似爱情中的技巧这些,可以让我们这些读者能够实际操作起来的技巧,不知道可不可以?
不知道为什么,我非常不愿意去传授什么恋爱技巧之类的东西,不是藏私,而是我认为,这是违背爱情的本意的。
这段时间,因为下个月新书上市,要签10000本,这是个浩大的工程,写一万遍自己的名字挺无聊的,便找了个剧,边看边签,然后,我迷上了帝君和凤九这对,当当过来看我时,大为震惊,问我:我靠,我是不是眼花了?你什么样的感情没见过?还能迷这些?
我想一个可能是因为演员的演技,把那种感觉演了出来,二来就是我的年纪已经不可能为套路或技巧而心动,但至真至纯的感情,恰恰最能拨动我内心的柔软。
然后,她陪着我看了一会,摩拳擦掌地说:我靠,这么久都搞不定那帝君,凤九和那些神助攻也太差劲了,要是我俩上的话,分分钟手到擒来呀!
我说:
正好相反,要是我俩上的话,一点机会都没有,因为我们第一眼就会知道对方已经情动,也知道他没有说出来的话是什么,更知道他所有做的事情早就出卖了他的内心,哪里会这么要死要活的?
我们绝对笃定得很,可就是因为这样,反而达不到极致的程度,有时候,全心全意地投入,毫无章法的傻气,无所畏惧的勇敢,欲语还休的缠绵,恰恰是爱情的本来就应该有的样子,这就是我为什么突然就喜欢这对的原因,这才是爱情真正的魅力,连万年不变的铁石心肠都可以融化,我可以为了你什么都不要,我可以为了你做尽傻事,不管你怎么拒绝我,不管你是否回报我,我就是喜欢你喜欢得不要不要的,我们能做得到吗?我们估计人家只要说一句我对你没意思,就立刻消失得无影无踪了。
当当若有所思。
很多人都以为,能获得真爱的人,一定是无比智慧,洞悉一切的人,但其实并非如此。
就比如我自己,如今让我去谈一场恋爱和十几年前让我去谈恋爱,我不觉得我现在会做得更好,也许我不会受伤,但同样,我是无法体会到爱情的真正滋味的。
因为现在的我,世界已经太大,无法把一个男人当成我生活的全部,见到的爱恨情仇也已经太多,一眼就可以看到结局,少了中间太多的过程,反而不美,更不可能再为某个人要死要活,即使遇到再大的事,可能都是淡然的,当然,也不会不顾一切地去追求一段感情,恐怕是稍有挫折或者稍不符合我的心意,就放弃了。所以,既不会伤心欲绝,也不会欣喜若狂。
从这一点上看,还真是有得有失,得到了此,便失去了彼,特别公平,这大概也是人生的真相。
很多人羡慕得跟我说,我好羡慕你的通透和见识哦,其实我想说,我也好羡慕你的纯真和痴狂。
爱情中,真不必去学那么多技巧,更不必谈个恋爱还要别人去教,真正的爱情,只能你自己体会,你可以分享和倾诉,惟独不必让别人帮你谈恋爱。
要知道,因为傻,才惹人疼爱,因为笨,才璞玉未雕,你可以不断提高自己,去吸引更好的另一半,但真的没必要去学习那么多所谓的技巧,学多了,也许你离最美的爱情就愈来愈远了。
很多人都怀念十几二十岁时的爱情,因为那时候爱得纯,爱得真,没有经受社会洗礼后的复杂和权衡,没有再三考虑后的束缚,更没有让太多杂质充斥其中。无论是哭或者笑,都是难以忘怀的爱情体验。
爱情真正动人之处,就是那种无法抵挡的吸引,无法言说的思念,无法分离的浓稠,倘若里面加了诸多技巧,反而不那么动人了。
两人相吸的感情,其实根本不需要什么技巧,也许会互虐,也许会犯傻,但心中的那份满足,是任何技巧都不可能带给你的震撼。
当今社会,快餐爱情很多,将就婚姻很多,貌合神离更是比比皆是,与其再去学什么技巧,不如重归纯真。
这世上,什么样的人最容易获得真爱呢?她要拥有一双清亮如寒星的眸子,不会爱上渣男,也要有一颗至真至纯的心,不会想着利用套路和技巧,还要有敢于付出的勇气,不会事事先计算得失。
所以,我们只需要不断提高自己,因为在你提升自己的时候,最明显的就是见识,你会明白什么是好的,什么是渣的,当你能正确选择时,什么技巧不技巧的,反而是一种拖累。
就如我以前说的:千般技巧,不如真情一片。可能你会受伤,可能你会难过,但怨嗔会,爱别离,求不得,放不下,才能真正令你体会人生的真相,才能令你感觉到真正活着的滋味。
我从来不觉得每个人都要结婚或者生孩子,各人有各人的追求与过法,但倘若一生都没有真正爱过一个人,或者真正被人爱过,那真的有点对不起自己。
很想告诉所有姑娘:真正能令你得到爱情的,是以心换心的真诚,绝非满满的技巧。
【情感案例实录】
读者来信求助问:
夏老师你好!我在网上搜索如何处理婆媳关系时发现请教专家的全是儿媳妇,鲜见到有婆婆咨询的。看来我还真是个特例。
我儿媳妇是经我介绍才成为我儿媳妇的,她是我同事的孩子,长像属于大众化的,学习成缋好,人很聪明、很机灵,说话逻辑性强,脑子反应快,经常听同事夸奖自己这孩子多么优秀,我觉得确实也很优秀。
我儿子是个帅气的小伙,名牌大学毕业,有份收入不错的体面工作,大学毕业一年后与相恋5年的同学分手了,没多久经同事介绍认识一女孩,他带回家征求我们意见,女孩家是做点小生意,自己是职中毕业,我觉得不大满意,劝儿子分手了,说我们单位有不少人要给你介绍对象,都是挺忧秀的女孩,如果你能接受介绍,我可以介绍一个给你。儿子当时很生气,说:“我带个女朋友回来,你却要介绍一个给我。”
后来我把现在这个儿媳妇的QQ号给他,哀求他试着聊聊,没想到他们居然对上了眼。谈了不到半年,女孩儿意外怀孕了,女方家长建议结婚。作为男方,我们也没理由拒绝。但当时还是隐隐感到很担心,因为女孩当时正值大四尚未毕业,担心她难以面对同学和老师,以及签约新单位的领导和同事。但她妈表示女儿内心强大,可以应付。就这样儿子闪婚了,两家商定装修我们现住的房子作为婚房,因为儿媳妇联系的工作是深圳,而我们全都在广州,她说过2、3年后再调广州,所以打算等她回广州后再合力买套他们自己的房子。
儿子媳妇结婚后一直住在女方家,媳妇说新装修的房子有异味。六个月后孩子出生了,儿媳妇与新生儿住进了我们家,因为我们都还没有退休,就请了个月嫂。月嫂是熟人介绍的,很能干也很肯干,我们全都满意。月嫂做了2个月,费用共计1万9千元,钱是我付的。月嫂离开前,我安排了我妹妹来帮忙。妹妹四十出头,是个下岗工人,十分勤劳,我请她来工钱按市场价付,这应该是个双赢的事,而且事先也征得儿媳妇和亲家母同意。
可是接下来的事就令人匪夷所思,月嫂走后第二天儿媳妇说回娘家住几天,我们也觉得没什么,女儿与母亲住在一起是最轻松的了,让她好好放松一下,可是她一回就再也不回来了。其间几次问她何时回来,她一推再推,直到她母亲去外地探望在部队的老公,儿媳妇仍然不回来,我才意识到,这是儿媳妇对我不满呀。问她哪里做的不合意,又说没事。直到亲家母打电话来数落我,才搞明白原来是嫌我对她不够关心体贴,说我请我妹妹来不是照顾小孩的,是为了自己享福的。还举了些事例,也都是莫名其妙的小事,什么怀孕时晚餐只吃馄饨;某日早上很累了却被叫吃早餐;没给小孩洗过一次澡等。
其实我自认为是个很懂得尊重人、不拘小节的人,儿媳妇每次往返上海(共有6、7次吧)的机票都是我订的;去香港、日本购物,分别给了5万和3万;考虑她怀孕其间买宝宝的东西都是她们母女,我给了3万;她满月时又给她1万元,让她去㹶街购物放松心情。保姆的费用我也是全部主动负担(截止到7月,保姆费共付3.7万)。我们老俩口都是工薪阶层,这对我们来说也是很不容易了,她在我这儿从没让她干过一件事,就这样待她,她还回家和自己母亲投诉我待她不好,搞得我真是莫名其妙。
我原来以为都是误会,小女孩在家受宠惯了,和亲家母好好沟通一下,消除误会就没事了。等亲家母探亲回来,我满怀信心地去她家跟她解释,可亲家母根本就不听解释,说我请我妹妹来就是说了不帮忙带孩子,只做家务,完全是为了自己享福。她这样说太不讲理了,我妹妹来后他们一天也没在家住过,只是期间吃晚饭时来,第二天一早就走了,并且事先也没招呼。其中一次是我们在家,都快下班了,我赶紧叫老公去买菜,说儿子媳妇要回家吃饭。另一次却正巧遇上我们老两口都出差外地不在家,我妹妹一人在家,冰箱里自然也没有什么菜,自然也做饭菜给他们吃。这情况她们都是知道的,这种情况没饭吃不是很正常吗?而亲家母却不听解释,还说什么不是受我指使,保姆怎么敢这么对待她女儿?她这样恶意猜测我,也彻底激怒了我,我也回敬了她,说:“你可真是不讲理,难怪有单位人缘那么差!”
虽然和亲家母闹翻了,但和儿媳妇还保持往来。直到有一次,儿媳妇当我面骂我神经病,然后转身却对其他家人说我骂了她,这件事让我改变了对她的看法,我就发信息指责她怎么是这么一个颠倒黑白的人,此后就和她们彻底闹翻了。
儿媳现在娘家住着,我儿子也跟过去了,我觉得特别委屈,去看孙女吧?不愿看见她们母女。不去吧?又担心儿子孙女都生疏了。我甚至都怀疑,亲家母就是阴谋霸占我儿子,想到亲家母在单位人缘那么差,当初就有与她同部门的提醒我,说她是个难缠的人,我还想着大家成为亲家后是一家人,目标都是都是一致的,又看中她女儿聪明伶俐,名校毕业,受过高等教育,应该知书达理,才极力撮合这桩婚事,看来真是大错特错了,现在真不知怎么相处了。特别生气的是,儿子也向着她们,让他周末带孙女回来,他却不理不睬。夏老师,你说我应该怎么办呢?同意公开发表。
夏莫回复:
婆媳关系最难的地方,就是难在不能换位思考。当彼此之间有了猜忌,戴上有色眼镜后,关系就会越难处理,自然家庭也就越发不和睦。目前儿子跑去安慰儿媳妇,其实是件好事。这说明她们有感情基础,你儿子对儿媳妇越好,儿媳妇就越容易回来,自然就不会走上离婚那条路。
家家都有一本难念的经,儿媳妇为什么总觉得婆婆不好?
1,儿媳妇在心理上,自己所承担的角色可能还未发生变化,所以有时候还觉得自己像个“客人”,觉得大家都应该尊重她,礼让着她。建议:给予时间让她慢慢体会,慢慢的融入到这个家庭之中,慢慢的让她接受每个人的优点与缺点。
2,觉得你“管得”太宽了。可能你是一番好意,也可能以往都是这样照顾的儿子和丈夫,所以在家一直习以为常的“安排”了很多事。期间,却忽略了她的内心感受。建议:儿媳妇和儿子的事情,最好就让他们自己商量,自己去处理。尽量不要插手他们的生活,给予他们空间,同时也给予他们继续成长的机会。
3,觉得你太“强势”。站在你的角度,你所有的付出都是为了她们好。可是,站在她们的角度,她们觉得你太强势,什么都得听从你的意见,她们自己失去了决定权和发言权。建议:与其为她们操碎心,换来她们不领情,倒不如很多事情的决定权都给予儿子和儿媳,不要发表自己的意见。
4,从怀孕到坐月子,女性的心里都特别敏感。交往半年后,儿媳妇还沉溺在被宠爱的阶段,怀孕后就更“娇贵”了,心里也越敏感。所以,这个阶段,需多给予精神上的关心。建议:比如在孕期,早上你做好早餐,就放那里等她自然醒来了吃。晚餐问问她想吃点什么?看似是一些很简单的关心,但往往才能体现出细致。
5,儿媳妇与婆婆的交流太少。偶尔可以交心聊聊天,可以多聊聊儿子小时候的事情,还可以聊一聊,你年轻时候做儿媳妇的一些事情。建议:以心交心,才能换来真心。
6,目前她住在娘家。想见孙女,你客客气气的过去,难道还能将你赶了出来。以退为进,以和为贵,亲家蛮不讲理,道个歉,不与她一般见识。她说话不好听,不要往心里去。你和亲家吵,那不等于是在赶儿媳妇走吗?所以,如果你不想让做儿子的为难,就稍稍的放低姿态,大大方方的过去拜访拜访亲家。
7,遇矛盾后多和儿子商量对策。把自己的想法告诉儿子,然后让儿子给予一些意见。因为儿子比较了解儿媳妇的心思,而儿媳妇又比较了解亲家的心思。层层拨开,对症下药。如果实在相处不来,就让儿子和儿媳妇单独生活,让他们自由一点。儿孙自有儿孙福,不必过于操劳和担忧,操劳了一辈子,也该好好安享生活了。
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