情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"罗素：酿成不幸婚姻的深层原因"，希望能够帮助到各位。

无论我们的头脑多么发达，物质多么丰裕，可还是常常陷入痛苦的婚姻里，能够长久拥有幸福的夫妻也少之又少。

这种婚姻的不幸，似乎是整个人类所遭遇的共同难题，那它的根本原因到底是什么呢？

我们环顾现在这个世界，问问自己，到底是什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福。

爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。

假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。

但是，假如人们的嗜好。事业与兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。

教会每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。

还有一个可以增进婚姻幸福的条件，那就是社会上要很少有未婚的女子，并且做丈夫的会见体面妇女的社交场合很少。

假如男人除了自己的妻子以外，没有与别的女子发生性关系的机会，那么除了太坏的婚姻以外，大多数的男子都将尽量利用现状，并且会觉得也还过得去。妻子方面也是如此，尤其是假如她们没有幻想过婚姻应该有很多幸福，她们尤其会如此。

换言之，倘若夫妻双方都没有希望从婚姻中获得多少快乐，则他们的婚姻很容易成为所谓快乐的婚姻。

因为同样的理由，社会习惯的固定，也容易避免所谓不幸的婚姻。假如婚姻的缔约被认为是最终的，不可反悔的，则社会上也就不会有什么刺激想象力的东西，使得男女越出婚姻门限之外想入非非，以为可以获得更多欢乐和幸福。要想保持家庭的平和，夫妻的和睦，只需要夫妻的行为都不能太无所顾忌地堕落于一般社会公认的正当行为标准之下，而不管这种行为标准到底是怎样的。

那些最明白爱情价值的人尤其会感觉得到。爱情只在自由和出于自愿的时候才能滋长浓密，要是有义务的意思包含在内，爱情就会很容易被毁掉。假如对你说，爱某某人是你的职责所在，那肯定会使你讨厌他或她。所以，凡是联合爱情与法律的约束而成的婚姻，是站不住脚的。

毫无疑问他，我们心中要是只有婚姻而拒绝别处爱情上的接近，实在是自己减少了包容性、同情心和与人类接触的宝贵机会。它侮辱了从最理想的观点来看本来是好的东西。而且像各种含有限制作用的道德一样，它会鼓励一种整个人生上的警察式的监视——即随时都在寻找机会禁止事体。

因为这种种缘故——其中有许多是与确实好的东西相关连的——婚姻就困难了；假如要婚姻不妨碍幸福，我们就必须改变对它的观念。我不认为使离婚是解决婚姻烦恼的一种办法。

假如婚姻中没生子女，则纵使双方都尽量循规守礼，离婚也常常成为正当的解决办法。但是，要是已经生有儿女，婚姻的安定在我看来是一件很重要的事。在我看来，假如婚姻已经产生了结晶，而且夫妻双方对它的态度是讲理的、正派的，那么，所期望的事应该是婚姻能白头偕老，而不是它能排斥别的性关系。

凡婚姻是以热烈的爱情开始，并生了可爱的子女，则夫妻之间应当发生一种离不开的感情，纵使在性的热情衰退以后，纵使一方或双方对于别人产生了性的热情，他们还是觉得，在他们伴侣的情谊里，仍旧有一种无限珍贵的东西存在。

所以，就是在文明的社会里，婚姻中的快乐也是可能的，只不过需要满足许多条件才行。

男女双方都必须有平等的心理；彼此不干涉对方的自由；

一定要有身体上和心灵上的完全的亲密；

并且对于尊重的事物，一定要有彼此相同的标准。（譬如若一方只重视金钱，而另一方则只重视工作，这是很危险的。）

假如这些条件都具备了，我相信婚姻是两人之间所能存有的最好最重要的关系

扩展阅读

不幸的婚姻源于你的暗示

芊芊是我们组的业务员，她长得挺标准，但是每天上班，只要一空闲，她都用大把的时间来吐槽她老公，吵架，打砸更是家常便饭，导致她经常在公司向同事们吐槽哭诉。

“听你这么说，他根本不爱你，那还等什么，赶紧离啊！”我们听到芊芊这样吐槽她老公，都觉得这个男人实在太逊了，于是大多都怂恿她赶紧离婚，早点脱离苦海。

开始都以为她遇人不淑，嫁给了一个传说中的垃圾渣男，然而有一次，下了一天大雨，外面的车都看的很少了，去地铁站又不近，滴滴更是叫不到车，女同事们都打电话叫自己的老公来接，结果住的最远，到的最早的，却是芊芊的老公！

没等多久，芊芊老公淋了一身水的跑进公司，一来就拉住了她的手，满脸关切，还用饭盒带来了馄饨，那种撒狗粮的场面无比温馨。难道这就是她口中的那个极品渣男老公？

后来我们又问起芊芊这个事情，“这不是应该的吗？对老婆用心就算行了？”她一脸的不屑“这也太容易满足了，一说我就来气，当初追我的人有一个加强排，我就是被他对我体贴这点给蒙蔽了，竟然就这么把自己给嫁了！”

“看得出来你老公很爱你，你真的很幸福。”大家都劝她。可芊芊仍然不屑的说：“当初追我的人，现在哪个不比他混的强？每次同学聚会都憋屈得慌，只恨自己没选对人，把自己嫁给这么个窝囊废，搞得自己每天还要上班，真后悔！”

原来芊芊觉得自己不幸福，是因为她总觉得自己嫁错了人，老是想如果当初选择其他人会怎样幸福，生活会比现在怎样优越，越是这样想，她越是不满足，越是觉得自己选的这个老公选错了。

就如同《夏洛特烦恼》中的场景。

以为自己另一半找错了，穿越回去，重新再选一次，才发现金钱，身外之物都是假的，只有真正爱自己的那个人才是幸福。

其实这种结婚后悔的念头犹如一颗定时炸弹，尽管不会给人强烈的刺激，但会在内心产生一个极大的坑，需要让对方用各种方式补偿自己来填满这个坑。

因为我嫁给你“亏了”我说什么就是什么，你对我好还不够。你赚的钱太少，还不够。你做的这些努力根本都不够！

而这些不满，这些无理的要求，最终都会在生活中变成一支支利箭，射穿家庭的爱和稳定，丈夫的自信，破碎了本应该幸福的婚姻和家庭。

不止是女人，男人也有这种娶妻娶“亏了”的感觉。

刘先生找了一个年长他六岁的女人做妻子，是个标准的姐弟恋。他本来很满意，但婚后的生活却落差很大。

之前在恋爱时，他总是很欣赏她妻子的成熟和稳重大气，可是结婚后却一百八十度大转弯，开始数落开他妻子之前的这个性格了，整天吐槽他老婆不懂得浪漫，天天死板，没有激情。

刘先生是那种喜欢惊险刺激的人，特别喜欢极限运动，尤其喜欢蹦极，每次还一定要带上他妻子一起去。

刘先生妻子比较稳重传统，略显内向，不大喜欢这种惊险的运动，于是刘先生总是因为这些事情和妻子吵架。

有一次甚至还当着大家的面说：“整天就知道在家呆着，你这是养老呢，当初看你嫁不出去娶了你，现在想想真后悔，当初怎么娶了你这么胆小的女人，真是亏死了！”

看着刘先生妻子默默饮泣，大家也是心里说不出的难受。

其实，任何幸福的婚姻都需要两个条件，一个条件是在婚前，那时一个被恋爱和幸福蒙蔽了双眼的世界，只感觉，“任弱水三千，我只取一瓢”，“人世间有百媚千红，我独爱你那一种”。

你就是对的人，我们在一起是最幸福的赞礼，和你在一起是最明智的选择。

另一个条件则是在婚后，虽然你不完美，有很多缺点，也很固执，但我还是选择包容你，努力把日子过的开开心心，甜蜜如旧。

这两个条件都来自于爱，那是一种可以用生命去等待和守护的感觉。这个世界上绝不存在完美的人和完美的婚姻，但是每一个人都渴望被认同，特别是被自己所爱的人尊重和认同。

当婚姻的外衣遮不住你日益成长的身躯，即当前的婚姻关系让你感受到更多的是束缚与桎梏，而不是自由与快乐，那么，冲破婚姻牢笼的念头将日日夜夜啃噬着你，离婚后的美好也在频频向你招手。

事实上，离婚后的美好，也是想象。

现实永远是喜忧参半，围城内外莫不如此，没有哪一种状态是完美的。

与其这样，不如好好经营自己的婚姻，多看看对方积极的一面。而不是寄希望于对方的改变和头脑中不切实际的想象。

若要避免婚姻破裂，首先是不对婚姻存有幻想，能够面对真实的婚姻状态。接纳对方的缺点与不足。

在争吵中反思，在反思中进步，在共同进步中达成共识。

觉得和你在一起“亏了”，这是婚姻和生活中最可怕的心态。

婚姻中的彼此是对方生命中最重要的人，如果一方觉得自己因为没有选对人而亏了，那么另一半也一定会从言行举止中体会到这样的意思。“TA并不爱我，我不是TA最好的选择，我没能给TA幸福，我真的好失败。”

心理学中有一种共鸣效应，就是一种心理暗示，你把对方看做什么样的人，对方就一定会成为什么样的人。

所以与其陷入这种恶性循环，不如好好修补自己的心态。

’经营婚姻是一件需要活到老学到老的课程，需要双方在岁月里彼此的包容和理解，并且需要不断的改进自己，完善对方，需要不断的自省和自悟。

走进婚姻的本质原因

走进婚姻的本质原因

法律规定了结婚的年龄，年龄达到便拥有了自主结婚的权利。不同的地方有不同的法律，适婚年龄也会有不同。法律赋予人们这个权利，是因为立法人认为一个人到达这个年龄便已经有了足够的成长，能够独立地决定自己的事情。因为社会忽略了心理健康的重要性，所以，足够的成长往往只是生理上的成长，而现实中青少年的心智成长已经越来越追不上他们的生理成长。

什么年龄最适合结婚？这个问题不容易回答。近年社会风气倾向于晚婚，表面上考虑的因素往往是环境性的：经济条件、工作性质、家庭状况等，个别的还有“奉子成婚”：有了身孕不得不提早结婚。但事实上，推动结婚决定的多是两人的心理状态，这与成长过程中与父母的关系有关。

如果两人的心理都充分成熟，同时又明白本书第一部分所讲的道理，他们便已具备足够的条件去建立成功快乐的家庭。这样的话，年龄是完全没有关系的。当两人尚未肯定已具备这些条件，虽然两人之间已经有浓厚的爱，也应该在没有压力的情况下共同尝试培养出那些条件，婚期并不重要。毕竟，结婚是两人的事，而且是关乎一生的事，他人制定的标准或规则不应是优先考虑的条件。

不幸福的婚姻，你还能忍多久？！

昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。

十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。

几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；

前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；

前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；

一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。

闺蜜说，我想要个孩子……

后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。

直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。

我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。

那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。

你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。

尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。

不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。

好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。

《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？

老先生说：忍。

老太太说：错了，是一忍再忍。

也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。

许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。

因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。

我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。

同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”

我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”

我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。

多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。

为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。

也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。

一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：

“为什么离婚？”

“他外面有人了？”

“房子归谁？孩子归谁？”

想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。

所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！

但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。

那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。

作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：

“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”

为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。

这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。

但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。

我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。

被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。

但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......

顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。

所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：

一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。

你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。

你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。

我最近也完成了一件人生大事——拔牙。

这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。

而我因为怕疼，总是说：再忍忍！

终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！

过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……

然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。

拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？

所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。

你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。

婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。

张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。

婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。

糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。

一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。

今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。

我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。

过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。

女强人真的婚姻不幸福吗？

这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。

你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？

同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。

这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。

在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。

不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。

婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力

婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力

幸福，很难定义，哲学、心理学、经济学都希望能用自己的语言给予诠释，但总还是不完整的。幸福，也很难寻找，你刻意地去追逐幸福时，总会发现很多可疑的小问题，让自己不禁怀疑这幸福是我要的幸福吗。谈幸福，就像是谈生命的意义一样，悬在空中，奋力去抓一根自己抛出去的绳子。

从个人的角度，每个人对于幸福的定义也大有不同。即使将幸福限制在婚姻中，标准上也有极大差别。未婚的妹妹觉得共度林林总总的纪念日、至少每年一次出国游是婚姻起码的幸福；已婚十年的闺蜜觉得老公可以与自己深度沟通，并且在事业之外稍微顾顾家就是幸福；婚姻中有婆媳矛盾、亲子矛盾等问题的朋友觉得不吵架就是幸福……尽管托尔斯泰从文学的角度说过，“所有幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸”，但从事实的角度看，我们争取幸福的过程，是在遇到和“幸福”对立的问题时，不断化解，取舍的一个过程。

01

珊与老公是初恋，感情很好，可是几年下来珊总觉得生活中缺少一些什么，说幸福吧好像也没那么幸福，说不幸福吧好像也没那么悲惨。直到有一天，珊发现丈夫正在通过与一个陌生女子聊天的方式来排解自己的压力，在此之前她一直认为自己和老公的感情不错，但这个意外的发现，让她意识到自己和老公的感情存在缺口。在珊看来，老公的这种行为无异于在玩火，这种排解压力的方式给他们未来的婚姻带来很大的隐患。

珊的困扰从一种虚幻的焦虑到了对实际事件的担忧，但她没有让自己停留在担忧上，而是积极通过书籍、咨询等各种资源来察觉担忧背后真正的原因。珊这种解决问题的方法是一种敢于面对问题的态度，也是一种积极争取幸福的自信。

于是，珊在确认了感情的缺口在于沟通不足后，便从自身出发，寻找问题的关键。珊之前认为是双方作息时间不一致、兴趣爱好不同带来了沟通上的不畅，后来通过对自我的一些抽丝剥茧的分析，发现自己在沟通不畅问题上是有责任的。珊发现自己凡事喜欢向内寻找力量，对自己内心世界暴露不足。另外，因为老公是初恋，珊对老公一直以来存在过度期待的情况，希望老公能够包容自己的一切，又对老公要求高，希望能承担起家庭方方面面的责任，而这些给对方带来的无形压力会让深度沟通变得困难。

当然，所有沟通的问题都是双方的，但至少珊很愿意从自己这方面开启一段新的历程。分析自我、改变自我的过程会有困扰、有失落，甚至还会有挫败感。但从长远看，珊通过自己的努力强化了自己和老公的感情，化解了自己的困扰，自己也在这个过程中变得更加成熟，既赢得了自己又赢得了感情。回头再看这个追寻的过程，比之于遇到问题就放弃的一部分人，珊对幸福的体会应该层次更深一些。

02

当然，也并不是说坚持一定会幸福，我还有一个懂得放弃的朋友瑶。

瑶温文尔雅、秀外慧中，实在是一个不可多得的好女人。她和老公儿女双全，两个人在不同的城市打工，不谈经济的时候感情就会很好。瑶一直在负担家庭的所有开销，甚至还要为老公的信用卡埋单。对于经济，老公有自己的价值观，挣到了就花，没挣到还可以先透支信用卡，唯独没有想过为家里省下一些，为瑶分担一些压力。生活，尤其是婚姻生活，不全是靠感情支持下去的，不能落地的感情总让人觉得了无所依。几年下来，瑶辛辛苦苦也攒不下一分钱，身心疲惫的状态下，她还怎么享受能说会道的老公送上的那份虚幻的感情呢。

深思熟虑之后，瑶给了老公一个期限，如果在经济上老公依然我行我素，她也只能转身离去。离去，意味着对一份曾经执着的感情的失望，但如果继续执着只会带来更深的痛苦，转身离去至少会给自己带来重新幸福的希望。多年以后，瑶再看这样略带忧伤的转身，对于幸福应该又多了一个层面的理解。

03

幸福，永远没有我们看到的那么简单，婚姻，也不是公主和王子从此“过上幸福的日子”的童话。现实中的婚姻，我们总会遇到这样那样的问题，有争吵，有分歧，甚至会遭遇背叛，在婚姻中的逆境中，谁都可能有感觉“不幸福”的时刻。然而，幸福的体验和定义，又往往不是只局限在某一次事件，某一刻的状态。

幸福更像是一种力量、一种沉淀、一种智慧，是在遇到问题时，能否用积极的态度去化解，寻求问题的解决，是在经历过岁月的洗礼，婚内的磨合，甚至在经历背叛之后，能够坚守一份爱，或勇敢地舍掉一段婚姻，明确自己内心所追求的，捍卫自己想要的爱情和婚姻的最终形态。

对于幸福，与其我们奋力去抓自己抛出去的绳子，倒不如认认真真地体会此时此刻自己的感受，尊重自己内心所幸福的憧憬，对生活的希冀。当我们满足了自己的需求，尽到了自己的责任，遇到婚姻中的问题，不惧怕，不逃避，敢正面解决时，无论是坚守一份婚姻，亦或是放弃一段婚姻，都是在对自我的“幸福”进行救赎和捍卫。

也或许，当我们不再执着于幸福时，幸福就会在不远处等我们。

99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题

很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。

我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们之前讲的“正确的事”。

每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。

这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。

就像一位女士，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。

她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。

人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。

对和错，都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：　

如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。

如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。

生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。

人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。

就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。

在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”

乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。

这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？

当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。

所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。

婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

在生活中，其实大家可以思考一下，自己是否也曾经将个人观念强加在对象身上，让对方难以忍受呢？

婚姻不幸，到底该不该为了孩子而凑合？

婚姻一旦凑合

既为难自己，也伤害孩子

1

昨天回家，又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧？你到底还读不读书的？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗？”

盼盼今年14岁，刚上初二，平日里话很少，在楼道里碰到他，都是我主动跟他打招呼，他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着，盼盼要么不发一言，要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了，我听到他大声吼了一句“那你就离啊，谁要你为了我不离的，我受够了你总是说为了我，我一点也不需要。”话音没落，我就听到清脆的耳光声，接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事，我也不好去劝，于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时，我发现家里的沐浴露用完了，就打算下楼去超市买一瓶。下楼后，我看到张姐正在小区里找盼盼，她一直喊着，可没人回应。

张姐看到了我，于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头，看她那么焦急，就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼，刚想喊一声告诉张姐，他却拉着我的手说“别喊！”

看他通红的眼睛，我蹲下来，搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪，断断续续地说：“他们在我5岁就吵着要离婚，可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚，可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻，最痛苦的是我？”

听着一个14岁的孩子说出这样的话，我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚，可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子，总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长，可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗？

爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？

凑合的婚姻既为难夫妻双方，还伤害孩子，孩子需要的爱，是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻，自己不快乐，如何让孩子快乐？

2

大学室友方思在我印象中，一直是个开朗活泼的女生，对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说：“真羡慕你们，我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事，我都没见过呢！”

她这话一出，大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气，笑着说：“我就是怕你们这样，才一直没说这事。其实他们离婚，我反而很庆幸。”

大家都很诧异，有一人问到：“怎么会呢？”

方思说，在她5岁前，父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后，她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次，还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭，妈妈就会把她抱到房间里，然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交，方思在房间里听到花瓶碎的声音，听到妈妈说要离婚，那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天，爸爸妈妈带着方思去了游乐园，方思玩得很开心。回家后，爸爸妈妈坐在方思面前，妈妈先说了话。“思思啊，爸爸和妈妈要分开了，对不起，妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你，我向你保证。”爸爸也说：“思思，虽然爸爸妈妈不在一起，可我们都很爱你。”

方思问了一句：“你们分开了是不是就不会再吵架了？妈妈也不会再哭了？爸爸也不会再叹气了？”

爸爸妈妈都点头了，方思说：“那你们分开吧，但你们要一直爱我。”听到这话，爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后，方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼，爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了，那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系，对方思呵护有佳。方思的成长过程中，虽然没有一个完整的家庭，可是该学的道理、该保持的天真，一个都没有落下。

故事讲完后，方思说：“虽然我也很想在一个完整的家庭长大，可是如果爸爸妈妈不相爱，那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着，如果他们一直不离婚一直吵架，我肯定过得更痛苦。他们开心了，我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻，本意是为了孩子的成长，哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合，不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了，就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭，也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得，但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子，那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧！没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。

在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太常见了。当问题出现时，要么夫妻二人理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，让自己快乐点，让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5360173.html

更多