在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那是控制，欢迎阅读与收藏。

我爱你，一直爱你。我一直以为自己爱你。我一直以为你也爱我。

但是我回来这段时间，我突然感受不到爱。

你不能感受我的悲伤，把我的千疮百孔视为一种胜利。

还要控制我的人生方向。我又不是种猪，要你指定交配对象。

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我以为你爱的是懂事，干活又压抑欲望省钱的孩子，现在我才明白你爱的是你爱的孩子，不管那孩子什么样子你都爱。

你喜欢的是省事的孩子。

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如果别人的挑拨那么容易钻进你的心里，其实那是你自己的心声。

你辩解那是哪个亲戚说的，我却突然明白，我对你的了解不够深。

哪有无辜的人，都是推手。沉默是默许，眼泪是给自己和别人看的推脱。

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我冷着脸大声的反驳你，不是不爱你。

而是因为我知道你想干什么，我知道你不爱我。

你想要在亲戚面前要脸面，要他们看看你养的孩子有多孝顺，多听话。你想要让他们看看你能控制我。

可是我真的累了。

我为了你的脸面和里子已经很辛苦的把自己活成以欲望为耻，摒弃了大部分自我，不断压缩和牺牲自我，以祈求别人的爱，赞扬和同情。

我也是半截身子入土的人，我给你的承诺就是，我只要有一口气，不会不管你。

但是你想控制别的，对不起，我不想再委屈自己，压抑自己成就你的控制欲和脸面了。

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而且你真正爱的从来不是我这样的人。

你爱的方式与我相同，你爱的是那个你千方百计隐藏自己来讨人家欢喜的人。

你不爱我。

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那是，我们懵懂年少

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那是，我们懵懂年少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

磊的妈与我妈是闺中好友，我和磊同龄。他是他爸妈的宝贝儿子，爷爷唯一的命根子。小时候的磊长的秀气又可爱，我们是同学兼同桌。那时候磊给我说的最多的，是他爷爷那根长至眼角的眉毛和他爷爷给他讲的一些希奇古怪的民间故事。我认识那个老人，村南头一个脾气很暴躁的老头子。于是，每次在上下学的路上碰见他，我都有意无意地注视他的眉毛，用小小的心感受着他眉宇间所盛载的暴躁。但他一定不知道，直到现在。

那时候我和磊理所当然地每天在一起的理由，要求他给我讲他爷爷的故事，我给他讲从我父亲那儿听来童话故事。我小小的心里也清楚，我喜欢磊，但我不爱磊。内心深处暗暗地爱着班里一个很俊秀，而且学习成绩优异的男孩子，每天的课间操或活动课时，我喜欢站在他的旁边或远远地望着他与别的男孩玩四角（方言：一种用纸折叠的小孩玩耍的东西）。每次他赢了的时候我很欣慰，他输了的时候我很焦急。于是，我曾在背地里为他折过好多。每当我跑过去递给他时，他总是头也不抬，毫不客气地接住，继而眉头一皱：好，这些足够了。毫无人情味的家伙！我很生气但很踏实。

小学一到三年级的生活，就在我与磊的友好相处和对那个男孩的无限关注中过去。转眼间，我们升入小学四年级。不知是前辈的规定还是一种自然规律，进入小学四年级后，男孩和女孩的三八线开始竖立的清晰明了而牢固，我们就这样被割据开了。于是，我和磊还有那个男孩只能一线之隔，遥遥相望了。其实，那个时候，我根本望不见他们，很快这种感情就被紧张的学习和新环境的新同学代替了。继而升入中学，他们都去了县中，而父母担心他们不善言谈的宝贝女儿经受不住大环境的风风雨雨，我只有留在了乡中。

上初二的一个星期天，我们学校补课。在上学的路上，我远远看见磊背转着身，肩上斜挎着重重的背包,站在村南头公共汽车站牌下。我心里有一种小小的悸动，但没有勇气过去打招呼。我只有把一切寄托在长大后长大后，我们会有一个怎样的相逢？我在心里做了无数次的设想，也没有给长大后下一个明确的定义，读了大学？参加了工作？但我们总会相逢，只是不知道会长成什么样子？在什么样的场合？什么样的地方？相逢！

我不知道，这是我小时候奇奇怪怪的想法中，实现的第几个梦想。我们相逢了

那时候，我在小城读汉语言，学校的四周到处都是临时搭设的小饭店。一天中午，我无意中走进一家小饭店，无意中和老板攀谈起来，当了解到我们的老家相距仅10多里路程时，老板惊讶地说：你们村有一个和你一样大的男娃娃在这里读艺术系。读艺术系？和我一样大？我很快将小学同学在我心里过滤了一遍。不会有的？有我也不会认识？要么肯定比我小了？我这个年龄阶层，小时候，5000多人口的村庄还不到10台电视机，还会有人读艺术系？所以我很有把握地否定了老板的说法。老板问了我的年龄，一再地坚持说那个男娃和我是哦一个村的人。我只好问，他叫什么？老板说，这个可没问。要不你留下姓名，他经常来的，来了后我告诉他。我毫不迟疑但又不抱希望地报出名字。

过了几天，我又不由地信步走进小饭店，老板告诉我，他叫磊。我心里顿时一惊，但表面沉稳而平静。磊会记得小时候吗？

老板凝视着我，眼神狡黠地说：他说，你们小时候经常在一起玩的

他记得的，多年来一直捆饶在心间的疑问，瞬间得以释怀。吃完饭后，我起身返校。刚走出几步，老板冲我大喊：哎，磊来了！

我转身抬头，瞬间，我们都在为对方吃惊。小时候，我们一起站在岁月的门槛上眺望长大后的样子，就这样被定格在大学校园门口的小饭店前，岁月那头那个清秀可爱的小男孩，现在胡须浓密地站在我的眼前。要不是老板招呼，就是在茫茫人海中碰见，我们真的不会认出彼此来。刚才出门时，我们在门口好象还无意地瞅了瞅擦肩而过的对方，也丝毫没有熟悉的气息流淌出来。

发自内心的喜悦和美好情愫，溢出童年时纯真的笑颜，似乎很亲近又很遥远。语言被岁月的风吹的七零八落，我们只是简单地谈了谈上学的过程，很快就没有了共同话题。老板神秘地走开了。在他的眼中，我们一定是青梅竹马，两小无猜了。岂不知，我们只是童年生活中最美好的回忆，我们不会拥有共同的将来。

后来，我们多次相见，多次相邀对方有空来坐坐，但我们都没有找过彼此。再后来，磊去了另一个城市读本，毕业后留校任教。我们多次在老家的母校看望老师时见过面，他也多次邀请我去他那里坐坐，彼此也留了对方的电话号码，但匆匆的脚步一直没能让我有空去他那里坐坐，相互也没有通过电话。不是不想去，也不是不想通电话，只是不知道说些什么，好象也没有通电话的理由。再后来，听说他和一位住在他隔壁的一起留校任教的女孩结了婚。

感情真是一种很奇怪的东西。一天，无意中向母亲提起这件事。母亲嗔怪地责备我说：磊是个好孩子！我说：不可否认，他在我的记忆中一直是那样的美好！我忽然想起了什么问母亲：磊在音乐方面有那么好的天赋，我小时候怎么没有发现过。母亲说：像他妈。他妈从小爱唱爱跳，早先在村里唱过家戏，还在剧团里呆过一段时间。可后来结婚生子也就没有精力和时间在那方面发展了。再说，我们那会可不比你们现在赶上了这么好的时代我问母亲，那我像谁？母亲说：你骨子里的执着与坚强像你爸，永远的纯情像妈。哦！我明白了，原来长大后，我们就是这个样子踏着父辈的节律在新世纪的音乐中舞蹈，让父辈们无法实现或没有来得及实现的梦想，在我们的青春岁月里得到最完美的诠释！

磊，我童年生活中最美好的回忆！只是，那 时我 们 懵 懂 年 少。

那是我们的乐园

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那是我们的乐园，希望能够帮助到大家。

回想三下乡的十几天，有很多美好的回忆。那教室是我们奋斗的地方，那操场和那露天的厨房是我的乐园。那学校是我们生活的地方，在那里,我们欢笑过，我们奋斗过，我们挥汗过。

回想三下乡前，我们做了很多准备，队长在上学期就开始写策划书，他把所有可能遇到的问题都为我们想好了，他劳心劳力地为我们，我全部看在眼里。而我们在出发前把教案写好，把自己要教的东西想好，把自己认为要做的都准备好了。在出发那天，我们的心情都是有些许紧张和期待，因为这是我们去一个不认识的地方，进行第一次正式的支教。

我们带着期待来到基地，我也不知道怎么的，我就做了五六年级的班主任，说真的，我当时真的没有心理准备，我觉得教学生我都有点紧张，就不用说当班主任了，因为我怕带不好我的学生。但是我还是硬着头皮上了。

在班里，我觉得我就是孩子头。我有给他们上过课，和他们聊过天，也骂过他们，对他们发过火，也曾和他们打成一片。因为我的角色不同，所以我要多了解学生。做班主任不是很难，但是很累，有时候你也会很生气。我记得有一次他们惹我生气了，我在班上骂了他们足足半个小时，整个过程中他们没有出过一句话。之后我才发现我骂人原来是这么厉害，之后就有人和我说，你的学生很怕你。我想，坏人还是让我来做吧。

我不仅是一个班主任，我还是一名后勤重要成员。后勤组是我的理想岗位，大厨是我的兼职，煮糖水是我的爱好。后勤组真的很辛苦，最重的，最脏的，最累的，最热的活都是后勤组包揽了，没有后勤组我们就没有良好的生活环境。

在这次支教中我收获到了很多，在生活上的，教学上的，管理上的等等。这几天的支教是我的一个自我提升，我会把这份经历永远记在心里。

无论我们有多么不舍，到最后还是要离开的，在学生的眼中我们看到了不舍，这次离别可能永远了。我们一步一回头的走上了车，学生在车外面招手为我们送行，车慢慢的开走，直到学生的身影慢慢远去，我们才发现我们真的离去了，我们沉默了。就这样我们结束十天的支教。

说真的，一开始在队里我们都不认识对方，认识的人并不多，因为我们都是在不同学院不同学校走在一起的，所以在三下乡我认识了很多同学朋友。我们队里面有很负责任的队长、完美的超级管家、称职的相机哥、五星级大厨、美女杀手，还有最厉害的万能的我，当然还有最帅的所有男生和最美的所有女生。

那是一种奢求

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那是一种奢求，希望能够帮助到大家。

入冬了天又冷了，我好冷，冷得我心痛。今夜的月依旧明亮，只是我已无心欣赏。

不知道又怎么了，你又沉默了，又在表示你的不满，我不知道自己做错了什么，我左思右想，辗转难眠，又在反省自己。

不知道这是第几次了，愚钝的我，心里疼痛，我真的做不到你想要的。我想哭，那心慌的感觉太难受，可是我流不出眼泪，只是疼湿了眼眶，一遍又呼着大气，捂着胸口，蜷缩在被子里

我爱的好累，累到骨髓里，由内而外的累，可是还是放不下你，突然想起那首歌爱你爱的心好累，你让我疲惫，为你我快要崩溃，你让我伤悲你或许觉得我不在乎你，但是从未发觉你的这种觉得一次又一次折磨着我。你生气了，可以拿出一堆不爱你的理由，我狡辩不得;我生气了，只能握紧拳头，狠狠的打在那墙上，任由它疼痛。

快四个年头了，分分合合中还是走了过来，我总以为你就是我这生的新娘，不止一次在梦中出现你穿婚纱的模样，那么美丽，那么动人，那么可爱。但现在我不敢想象，总觉得你随时会离我远走，因为我不够浪漫，我不够努力，我不够现实。让你失望，没有如你想象的那么优秀，没有预想中的盼头。

很想知道，我是否拖了你的后腿?

我多想让你也理解我，了解我的想法，不过那似乎成为一种奢求。

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