再一次见到他的时候,你很惊讶,只觉得太不可思议。
从外边回来的时候早已是晚上八点,手里拿着的是刚买的灯管,站在凳子上努力想去把那只已经坏了的拿下来,可意外总是不断,手被电了一下,原来自己愚蠢的连开关都忘记关了。
试了很多次仍旧没有成功,无奈准备请别人帮忙。整个楼层似乎都没有住人一连几家也没有回应,无奈在那最后一家徘徊。
似乎松心了,听见走路的声音了,开门的人你终是尴尬了,简单的T恤和短裤,脚上是一双人字拖,显得丝丝痞气而又带点霸气,是他,W,那一次楼下的相遇就迎刃而解。他似乎并不惊讶,满脸温情怎么了。你早已惊呆好像也要忘记自己的此行目的。
我,我,哦,我家灯坏了,想找人帮忙。
他没有犹豫带上门走在了你的前面,你像只猫似的走在他的身后,脚步异常轻盈。
他突然停下:你怎么不关门啊,老是这么粗心。
你回过神,原来刚才出来得着急忘记带上门,你很不好意思的摸了摸头发。这个情景就和上学的时候类同,你喜欢背包,是那种欧美风的,可每一次拿了东西都会忘记拉上拉链,W每一次都会指责你,你知道你说不过他只有不好意思的摸着头发,看着他为你拉好。你说有他这样的朋友你真的很高兴,听着这样的话每一次他都会说可以给你拉一辈子吗?你从不会正面回答,只是变换着话题。
他走进了屋里,看着你桌上的药和还没有吃完的泡面轻叹了一声,你狼狈的收拾着桌上的东西,他很迅速的帮你装上了灯管,开关打开,异常明亮。他很随意的打开家里的冰箱,他失望了怎么水都没有。
你等等,我马上去买。起身准备向外走,他拉住了你不用了,你怎么还是不能好好照顾自己,少吃点泡面对身体不好,我先走了。
顿时有些暖意你回过神的时候他已经走了,你想要问的那句你怎么住在这里的话还没来得及说,虽然你已经猜到。
端起桌上那还没有吃完的泡面发着呆,是在想什么,是他,还是他,来不及回答,门铃响起,你起身开门,或许是快递。
刚做的炒饭,吃不了这么多,给你带了一盒。他并不客气,推开门进来了,关门回头,你的泡面被他扔进了垃圾桶,你刚要说什么,他开始言语:快吃吧,不会那么难吃的。你惯性的拿起勺子吃了起来,就像曾经一样,毫不客气的吃着。
你知道他在看你,就如上学的时候一样温柔的看着你。
不管你多任性他都会包容你,送你的奶茶你随手给另外一个人,讨厌的食物你随意的塞给他,他只是微笑的接纳着你,很多年过后,你说当时真傻,傻得那样去伤害一个喜欢自己的人。
还是那样的味道,熟悉而又温暖,你到厨房取了一个碗用筷子分开着用那些年惯用的调皮语气说:你也吃吧,我一个人怪不好意思的。他接过,狼吞虎咽的吃了起来,你以为他饿了,后来他说,他只是在掩饰内心的兴奋。你说或许真的在开始慢慢改变,关于感觉你似乎开始懂了,关于那些迟到很多年的回应你不再徘徊了
现在,我只能告诉自己所有的相见恨晚,都是恰逢其时,也许你会忘了我,也许不会忘了我,我可以肯定的是,你一定不再记得我了。那个年代的感情,根本算不得痴恋,我只能把它叫做欢喜。看见你,整个世界都是美好的。我多么怀念从前,你衣袂飘飘,温润如玉,现在想来,大概是我最初对谦谦公子的印象了。
时隔这么久,我以为,我早就忘了你,却不想,在每个午夜梦回的时刻,依然带着你深深的影子,shenru骨髓。以前看到过一句话,世上没有真正的相见恨晚,所有的错过其实都是过错。那么,我在遇上你的那一刻,就错了,一错就是五六年。我也想卑微如张爱玲,低到尘埃里也是满心的欢喜,可是,我这么笨拙,怎么会体察到你喜笑嗔怒的情绪化。
你是我满心的欢喜,可是你并不知道。当时我以为,我会一辈子记得你。可是我居然差点忘了你,多么罪不可恕!我终于清楚,你可以是我的一个梦,但你绝不会是那个走下仙台落入凡尘的俗人。是的,你不是神,但在我心里,你就是混沌之中任人敬仰,供人取悦的神。我一直不断地回想那个下午,阳光和煦,你目光温暖。情深不寿,强极则辱。你就是下午三点钟的太阳,每次想到你,全是整个世界的温柔静好。因为对你满心的欢喜,我都不敢去接近你,我曾无数次跟在你的身后,看着你,和你的女朋友,或者男朋友,一起嬉戏打闹。可是,这些你都不知道,如果我没有梦见你,我就会忘记你。可是,我依然记得。那是我整个少女时代最初的美好,可是,我谁也不能告诉。我多想再和你见一面,哪怕只是偷偷跟在你的身后,很希望你过得好,但是,又怕你过得好。
我语无伦次,我张口结舌,我知道你根本不知道我是谁,从未来了解过我,你都不曾结识过我,那你大概也不会知道,在这个世界,有这么一个我,曾经满心的欢喜,眼里心里全是你。可是,我们终究分开了啊,那么这就是最后一次,从今以后,我会忘了你,就像以前一样,从不提起,从不想起你。
念念不忘是最无用的遗物,那么,我不要再这样了,既然是遗物,就和那段十六七岁的青涩一起埋葬。不再记得,不再惦念,心心念念的从此是另一个人的好。
目光流转,终能成诗。那么,你过得好,便是最好的结果了。我就为你卑微到尘埃里,欢喜到开出一朵花,也只默默为你祈愿,愿你永不会知道我,了解我,认识我。做你的谦谦公子,温润如玉。
一、我是她的男人和情人的私生女
我8岁那年,被我的妈妈扔在她家门口。这个生了我的女人说,你若跟着我,只有死路一条。你爸爸死了,我连自己都养活不了。
那天,风很大,雨也很大,我妈紫色的衣裙在拐角消失的时候,我已经连泪都流不出来了。我在雨里大喊着追她,跑了好几条马路,筋疲力尽的时候,我便站在马路中央,期望着有哪辆车把我撞倒,让我离开这个世界
傍晚的时候,我还是坐在了这个叫李春花的女人家门口,她回家的时候,看到一个冷得发抖的孩子,一个装着几件衣服的箱子。她紧捏着我的胳膊,脸阴沉许久,一语不发地把我带进屋。
给我换了干净的衣服,她问我,你妈还要你吗?这话将我隐藏的泪全部引出来了,我点头又摇头,咬着唇,泪流了一脸。她有些不知所措,过后,把我拥在怀里,许久没说话。
我仰头的时候,看到她眼角的潮湿,她拿着吹风机帮我吹头发,她的手指柔软,怀抱里有浅浅的薄荷香。她说,你看你的头发,和他一样,又直又硬。她忽然丢了吹风机,呜呜地哭了。她说,小暖,从今往后,有大妈的一口饭吃,就有你的一口。
我觉得这世界怪得很,她的男人在一个夜晚,为了给他的情人去买一份糖炒栗子,过马路的时候被车撞死,而我,她的男人和情人的私生子,竟然来投奔她,并被她接受。
二、我怎么可以亵渎她的善良?
我才知道,原来世界上还有这样的爱情,我相信再没有一个人会比她更爱我爸爸。她常常会抚着我的头发,吃饭的时候,也会盯着我的眉眼走神。她说,你怎么这样像他呢?
她给我转了学,领着我去报到的时候,她说,有什么不开心的,你就告诉大妈。
8岁的心,已经为她的话语无比惶恐,只不过半天的时间,我便跑回来找她。她在上班,机器轰隆隆地响,她跑出来着急地问我怎么了。我只顾着哭,不知道该说什么是的,我不知道该如何张口告诉她,班里的孩子都鄙视我,我的同桌,那个扎着花蝴蝶结的小女生,撇着嘴巴骂我无耻。她说,你一个私生女,还厚颜无耻地来找人家养你。
我咬着唇,反驳不出一句话,她说的句句都是真的。
她问了半天,看我除了哭没有任何的回答,不禁有些上火,借了自行车到学校去找我的班主任。晚上回来的时候,她说,这边房子价格涨得很好,我想把它卖掉或者租出去我扒着碗里的饭没做任何回应,白日里那个孩子的话一遍遍在我脑子里回想,扎得我的心生疼。
夜里,我收拾好自己的东西,她的房门半敞着,我看到她辗转着在床上没有睡着。我蹑手蹑脚地开门走出去的时候,听到她很警惕地起了床。
坐在小区的椅子上,夜这么黑,世界这么大,我已经不知道应该去哪儿。
我听到她一声声喊我的名字,看到她着急地从小区里跑出去。我把自己躲在黑暗里,张张嘴却说不出一句话。只不过一个星期,我已经知道她的善良,她给我买了漂亮的床,很多的衣服和发夹;她每天都要从存折上取钱出来,为我哗啦啦地花出去;她还无比细心,才不过七天,我吃饭的喜好便被她摸得一清二楚,做饭不再放姜,西红柿记得剥皮
她的好,让我惶恐,我以为她对我应该是恨呢,因为我的出现,眉眼里全摆明了她男人的背叛。我怎么可以留在她的身边,亵渎她的善良?
天快亮的时候,她在我母亲的小区门口等到了我。她说,你母亲说你没回来过,我知道你会来。
她只穿着一个外套,里面是单薄的睡衣,这个女人,在冷冷的石板上坐了五个小时,而我的母亲却在她离开后始终没有出来问过。
她说,大妈对你不够好,是吗?我摇头,说,是我配不上你的好。她摸摸我的头发,小暖,我们搬家。
只不过两天的时间,我们就从城西搬到了城东,我知道她的意思,因为这里没人再知道我的一切,没人会笑话我。城东的房价普遍要高,我们的房子租给了别人,每月还要再拿出一部分来租我们现在的房子。她给我找了学校,并和班主任谈了很久,送我到教室门口的时候,她竟然蹲下来亲了亲我的额头。那天的阳光那样好,她的身上像是披了金色的彩霞。
三、她那简单却复杂的爱情
我没想到会惹她生那么大的气,15岁的那年夏天,巷子里的一个李姓男人送了我一串珍珠项链,光泽晶莹而诱人。他带我去他家,给我削水果,倒饮料。
我们刚坐下几分钟,她便砸响了房门。原来她下班早,邻居家的阿姨告诉她看到我进了那个男人的家,她便发疯一样追进来,冲着我大声吼,拉了我就走。我嘟囔着,她却急了,回手给我一巴掌。
打完之后,我们都愣了。她伸出手,想拉我,却又空空地收回去,转身回家。
第二天,她拿了很多钱,带我坐长途车,到了省城的一家西餐厅。看了半天菜单,点了芝士披萨、烤土豆、黑菌鹅肝牛排,还点了香浓的百利甜酒,一杯就30元。每个都是小小的一份,她自己却不吃,她说,先前怪大妈了,女孩子是要富养的,什么样的世面都见过了,在诱惑面前才不会迷失。那个男人劣迹斑斑,你怎么可以要他的东西?
这个女人,花了几百块钱带我吃这一餐饭,想让我明白一个道理。我真的懂了,却不是因为这一餐饭,而是因为她满眼的焦急。我说,妈,我知道了。我叫得有些含混,她依然听清了,她突然哭了。
回来的路上,她絮絮叨叨地跟我说了很多。她说,她始终不能有自己的孩子,所以,她理解他,恨过,爱过,最终选择了原谅。
我纠正她,不是爱过,是爱着。
彼时,我15岁,已经明白了她的爱情,并为此震撼。家里依然有他的东西,他的衬衣领带都整齐地摆在衣橱里,他的父母她依然每隔几个周末会去看望,他的女儿她在养着如果不是爱情,谁可以做到这些?
四、她期望我过上的生活
我18岁的时候,我的母亲回来找我,我的生母。
她在我的学校门口,让我跟她走。她说,我现在一切都稳定了,你继父答应给你办出国手续,你大妈在给你收拾东西。她的嘴一张一合,似乎这是再应该不过的事情。她说,那时候,我真的很难,什么都不能给你。
我摇着头,此时,心里想的全是她,李春花,这些年,她也真的很难,但是,她竭尽所能地给了没有任何血缘的我。
母亲说,我已经给她说了,她同意了我带你走。我的心轰然而响,怎么可以?她真的如此舍得我?
我一口气跑回家的时候,她在我屋里,坐在我的床上,摸着我的枕头,只这一个动作,便让我的心疼了再疼。她说,你妈给了我好多钱,你看。
那叠钱醒目地放在桌子上,她拿着它们,挤出来笑容。她说,你走吧,要不然,这些钱你妈要收回去的,我现在退休了,这些钱对我有用。
我离开的时候,在门口给她行了大礼,跪在地上,磕了头。她低着头,直到我离开都没有抬起来,我看到她的脚面上有东西滴滴答答地砸下来,湿了一大片。
我没出国,只是去了离她几百里的城市。很快,我便收到她的汇款单,那些钱,她一分不差地给了我,附言上,她说,谢谢你陪我这些年。我是哭着去邮局的,坐在邮局的台阶上,抱着那些钱不停地哭。妈妈,我何尝不知道她说那些话是让我离开,而我哪能不懂她正因为懂她,我才乖乖离开,过她期望我过上的生活。
五、妈妈,生日快乐!
我每日坐地铁去上班,这个城市的人很多,立交桥复杂得很,常常让我迷失了方向。每次,我都会想起她牵着我手一路走的温暖。
我终于留在了这座城市,买了小小的房子。生母跟她的男人去了国外,她说,你不去,我也做不了你的主,反正对你也是仁至义尽了。
可是,我对她,那个养了我十年的女人仁至义尽了吗?
我们像是有心灵感应,我买了车票回去看她的路上,接到了她的短信。她说,小暖,我很想你我最近身体特别不好,不知道为什么晕过去两次,这种时候,你知道我是多么多么想你啊!
她从来没用过这样的语气同我说话,她用了很多的感叹号,让我的心全部揪起来。我退了火车票,改乘最快的一班飞机,其实再赶到机场,辗转着只能快半小时而已我发现我怎么有那么多的泪水,从安检到候机室,从起飞到降落,我不停地流泪。
邻座的孩子悄悄地问妈妈,这个阿姨为什么一直在哭啊?他妈妈说,因为她想妈妈了吧。我咧开嘴对她笑了一下,我真的是想妈妈了!
回家后,她正躺在我的床上,手里翻着我小时候的影集,看到我,竟然是满脸的愧疚,她说,啊,你真的回来了?你看,我怎么这么麻烦呢?
夜里,我躺在她的怀里,一直想告诉她,你知道我为什么要去北京吗?其实,只是因为她一直向往那个城市。她说,爸爸曾经带她去过一次,她说,那是她最美的一段时光,于是,便喜欢上了那个城市。她说,只要想起那个城市,便会觉得温暖。
我把这话牢牢记住了,我想让她跟着我去那个城市,我想给她我父亲欠她的一切,我想让她一直温暖幸福
今天是她的六十大寿,写下这篇文章,送给她,我最爱的妈妈!
内蒙古阴山北麓丘陵区每逢飘雪之时,漫天飞舞的雪花轻柔、洁白。美丽的雪绒花 像鹅毛,像白花,如轻烟,如柳絮,纷纷扬扬地飘洒在大地上。满山遍野披上了白色的外衣,真是山舞银蛇,原驰蜡象,大地成了粉妆玉砌的世界。
郁郁葱葱的林带,一改往日翠绿的装束,已换成洁白的银装素裹。高高的白杨树枝就像一把把利剑直插云霄,纹丝不动的挺立在那儿,高傲地接受着风雪地洗涤;叶上积满了毛松松的雪球,像披上了洁白的外套。垂柳和垂榆的枝条不再显得那么瘪色,上面缀着的白雪就像朵朵含苞待放的白梅花。
凛烈的西北风渲泄着它疯狂的力量,在空中怒吼发出尖锐的像哨子一样的声音打着尖厉的唿哨,把草原上平展展的积雪,吹成一条一条巨龙,贴着雪地向前滚动。白毛风所到之处,像百万雄狮在怒吼、奔腾,把千百条白龙卷上天空,整个空间迷漫着白色的粉末,如烟,似雾,打在裸露的脸上像针在扎。房屋、烟囱、树木在狂风的暴怒下,倾斜、呻吟,所有的一切声音交织在一起发出古怪的音响。
(二)
今日,津沽大地是一个大雪纷飞的清晨,倚窗眺望,看窗外漫天飞舞的大雪。 我喜欢这样的雪,张扬,个性,洒脱,又不失清新与美丽,独自傲立于这世间。我爱这美好又孕育希望的冬天,更爱这美丽而纯洁的雪花,纷纷扬扬的雪花是冬的盛装。凛冽寒风飘飞的大雪让我近距离欣赏雪花飘落的声音,一切的一切,都是那么美好。 雪花飘过的冬天,是一个美丽的季节,它是一个孕育希望的季节。雪花的点缀,虽冷,却有着属于它的与众不同,让人难以抗拒,甘愿沉迷于它的魅力之下。它能给世界打造一个纯洁无暇的空间,这飘零的雪花,是人们无尽的思念。
哦,思念。每个生活在异乡的人们,看见这满天飞舞的雪花,一定会记起,在千里之外,有家人一直在祝福,希望身在异地的亲人健康平安。 无论走到何处,无论身在何地,家,家乡,亲人,永远是心中的思念。 这份情,亘古不变。让生命随雪花起舞 ,舞出个性,舞出洒脱,舞出快乐,舞出精彩
希望美丽的雪绒花能够一直飘,一直飘,飘到我的心灵深处,缓缓绽放 期盼下一季的春暖花开早日到来,
一场关于爱情的领悟,领悟了五年,终于可以彻底的放开,放开那些我自己存在的记忆!那年的愚人节,那年的话,那年的那天,我一个人,苍白的脸色,显得多么的憔悴和无助,那迷茫的眼神,那种想要个解释的心理,终究还是很安静得接受了,但是眼泪流个不停,室友们都劝我,别傻!一晃,竟傻了五年之久!
五年,一个说短不短,说长也挺长的时间段。五年来,我学会了很多,学的最痛苦的事情就是学会了对你的放手,学会如何的忘记和不想念!失去的日子里,一步一步的走着。每一个脚印,留下的都是一个等待。刚开始的时候,我克制了自己,不去理睬关于你的消息,不去想象你的生活,却是,自己总放不过自己,不喝酒的我,拿着啤酒在宿舍喝着,一晚一晚的失眠,不知道夜里哭了多少次,不知道被室友训了多少次,也只是只字未进。我以为我会这样一直沉沦,一直萎靡,过了不知多久,我在等待的日子里,我学会了自己的生活,隐藏那份心情,把微笑露在脸上,泪滴在心里。骄傲的活着,却是卑微的心情。想你的日子里,我会把自己所有的时间用来调节心情,让自己忙点,忙到什么都不去想,也就不会疼。那段时间最不想到的是夜晚,当宿舍静的可以听到呼吸的时候,却是最想流泪的时候,把自己蜷缩在一起,低声啜泣。体会过的才知道,每次想你,就会心绞疼,像针扎的人喘不过气来,难受,难受。慢慢的在这样的环境和心情里,学会了释怀,一点一点的放开。可是每当我想要彻底的放开时,总会有你这样或是那样的消息阻止着,一次一次,放弃到等待,到毕业后的同学聚会的再见。看着你身边那个稚嫩的她,看着那个二年未见的你,说不出是该苦涩还是该心疼。终究是走远了,是期待的太久了,等的太长了。那天的阳光,异常的刺眼,你和她的身影就那样拉长在马路上,我转过头不想理会,假装无所谓的心态,疼的难受!执着到如此的我,傻的哪般?常常这样反问自己的心,没有答案。疼的滋味慢慢的,慢慢的淡了,不是那样的绞疼,只是微微的,在远离着,开始有了想要找个他的冲动,开始习惯放弃,一年两年。直到再次的聚会相遇,没有了以前的执着,关心虽在,却没了当初的疼,再次被闺蜜痛骂后,决定彻底断绝。不是情人也绝不可能是朋友的你,开始把那些心痛的记忆,一张一张的抛向深渊,不知道有多少张纸,多少件事情的日记,被撕得七零八碎的,再也没有可以想起的了,再也不想重新体会,那场撕心裂肺的爱情。疗伤的日子里,学会了走马观花的感情,别太认真,别陷得太深,懂得了很多谎言都说在你爱的最深的时候,你却天真的当做是甜言蜜语。不好笑的结局,不靠谱的爱情。关于你,这场迟到的放手,我选择的方式是毁灭所有一切关于你我的记忆。在青春的道路上,没有不跌倒的坎,没有不受伤的心。爬起来的过程,可能很痛苦,但是学到的会是更多。嘻嘻哈哈的玩笑世界里,没有人会读懂你,于是学会了自我安慰,自己读自己的心;兢兢业业的工作中,不会有平平静静的日子,不是尔虞我诈,就是虚伪做作,于是学会了冷暖自知,自我调节;挑三拣四的生活中,有踏踏实实的心态,却夹杂着不服输的韧劲,最终,向现实低头,沉淀自己。对你,放手,希望,幸福!
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