我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的床上不是谈高贵的地方，欢迎阅读与收藏。

01

C女士今年30出头，正值如狼似虎的年纪，但是老公这两年变得不怎么碰她了，本来老公的工作就要经常出差，在一起团聚的时间有限，但即使睡在一张床上，老公也好像清心寡欲似的没有一点冲动。

C女士实在憋不住了，把这种情况告诉了闺蜜，闺蜜安慰她：我家那口子也一样，可能是结婚时间太长了，审美疲劳了，再加上工作挺累了，就不想了吧。

C女士又买了一些书来看，书上说：男女双方生命周期中到达性高峰的时期各不相同。男人一般在少年期的未期（有人说是十七岁，有人说是十八岁）达到性欲的巅峰，后一直延续到二十几岁性欲都很强，但是男人到了三十岁，性欲开始悄悄降低，性幻想的次数也开始减少。

而女人则恰恰相反，相当多的女性在结婚前没有体验过性高潮，许多女性要在婚后才随着岁月的增长而增加高潮的次数。到了三十五岁前后，女性的性反应达到最高点，而且一到高点就不会下降。这跟中国的传统说法“三十如狼四十如虎”是一致的。

如果说男人的性欲是从快跑结束的，以散步结束，那么女人的性欲是从爬行开始的，以快跑结束的。

道理虽然都懂了，但是C女士想：中国大部分婚姻都是男大女小，这样到了中年性生活不和谐的夫妻不就比比皆是了吗？怎么改变呢？

02

就在这个时候，有人给C女士指了一条“明路”：可以通过改变自己外在的形象给老公新鲜感刺激。

于是，C女士在销售员的忽悠下办了一张价值不菲的美容瘦身卡。果然，相由“薪”生，C女士在现代高科技的帮助下“脱胎换骨”，成功从一个中年黄脸婆变成了美艳少妇。

但是，老公好像对她的变化没什么反应。

有一天，C女士换上了刚买的性感睡衣，主动投怀送抱，没成想，老公居然一把推开了她，找了个借口，背对她睡了过去。

C女士傻在原地，自尊碎了一地，她越想越憋屈，怒火在一瞬间被点燃，她冲动地拽起老公，问：你知道你已经多久没碰我了吗？我们这样还像夫妻吗？你是不是不爱我了？还是你不行了？你说啊！

老公被逼得无奈，他既不能说不爱她了，也不能说自己不行，只好说：你生了孩子后阴道松弛了，我没感觉了，不想做了。

C女士怔住了，第二天就跑到医院去。然而，谁也没有想到，她最后是被医生给骂醒的。

医生检查了她的身体，又听了她的自述，说了一句：你身体一点问题没有，是你脑子有问题。回去好好查查你老公，别被人卖了还给人数钱。

这个医生也够奇葩的，但是C女士一点也没恼火，反而如梦初醒一般。

果然，C女士运用高科技手段对老公实施了一个星期的侦查，结果让她悲痛欲绝，她老公居然在外面同时拥有至少三个情妇。

难怪他回来对她一点欲念都没有，原来是被外面的小妖精给榨干了！亏她还为他美容、减肥、瘦身，甚至还傻逼的跑去医院想做缩阴手术。他自己在外面偷吃，还把屎盆子往她头上扣，简直是渣到极点。

C女士对我讲述这一切的时候，已经气得浑身痉挛，语无伦次。

03

C女士的老公渣不渣？当然渣！但是C女士就一点问题没有吗？她在两性关系的维系上面太缺乏智慧。

这让我想起了我身边的一个女神闺蜜，我暂且称呼她为A吧。她跟老公结婚14年了，育有两个孩子，感情一直很好，更重要的是那方面直到现在都很和谐。

A跟我讲：虽然她跟老公平时都很忙，但是一周平均两次性生活雷打不动，更重要的是，她老公每次在做之前都对她极尽温柔缠绵，比如给她放洗澡水，沐浴后给她倒好红酒，调好灯光，放好音乐，两人在浪漫的情调中接吻，前戏往往长达半个小时到一个小时。

我那个时候刚结婚，很好奇他们是如何做到结婚这么长时间还能保持如此高涨的热情。她对我讲了三点，我至今记忆犹新。

她说：第一，企图用身体去拴住男人的女人都是傻瓜，因为即使你美若天仙，男人也会日久生厌，所以两个人长久吸引一定靠的是精神的和谐统一，精神和谐是性和谐的前提。

第二，男人是一种喜欢追逐和刺激的动物，所以永远不要让男人觉得彻底得到了你，安全感会带来乏味，所以你要做一只永远在奔跑的猎物，即使结了婚生了娃，也要让他觉得必须要对你付出很多的爱，你才会跟他在一起，否则你随时有踹了他的资本和心理。

第三，床上不是讲高贵的地方，我们女人要想性福不能光指望男人的努力，任何东西都是不断推陈出新才能长久。人比动物高级的地方就是智慧，性交也是，学无止境，人的身体虽然不大，但是只要你有心，他足够你研究一辈子不腻。

我笑，前面两条是“道”，后面一条是“术”。

她也笑，理解正确。

04

很多人以为性生活的质量取决于男人的能力和女人的风骚，总之就是生殖器层面，其实不然。

我看过一个美国的科学家做的研究报告，他们发现，不论男女，性高潮很大程度上依赖于神经系统，即他们的反射回路。而这种反射回路源自两个分支，一个是生理分支，即性器官感受到的直接刺激；一个是心理分支，即男女受到的视觉刺激和情感刺激。

科学家说的太复杂，我解释一下就是：要实现性高潮，不仅是那话儿的问题，更需要大脑和神经进行充分“脑补”，男女都一样。

所以这就是为什么夫妻在一起时间越长越没有性趣，因为彼此太过熟悉，根本“脑补”不出来，但是如果你可以做到像A小姐说的保持自己的优秀，让对方始终有危机感，情感上一直有更新和刺激，又能在技术上时时更新，性生活和谐不是难事。

当然，有性方面疾病的不在本文的探讨范围之内，有病还是要看病，其他说再多都无用。

说到这里，我想起了曾经有一个姑娘跟我抱怨老公对她冷淡，很久不碰她一次，后来她发现老公居然在看色情片，非常恼火，大吵了一架。

在她的观念里，老公不应该看除了她之外的任何女人，包括色情片上的女人，而且她觉得老公看色情片很龌龊，人品不行。

我当即晕倒。姑娘啊，你连色情片都不让老公看，还谈什么性福？果断和老公一起看啊。

所有女人都要记住一点：床上绝对不是谈高贵的地方。

延伸阅读

家不是讲理的地方

家不是讲理的地方

阿彦出差去上海，第二天一早就打电话给我说，要提前回来，我听出他语气很不爽，问他何故。

他压抑着怒火跟我说了原委。原来阿彦一大早接到销售总监老李的电话，一个客户经理提出辞职，老李挽留对方，对方坦白告诉他由于另一家公司出的薪水比现在高，工作地点又在家附近，所以打算跳槽。老李见对方去意已决，担心一些资料安全，打算召开部门会议，架空这个经理，以减少公司的损失，并一大早向阿彦汇报了此事。

阿彦气鼓鼓地对我说：我刚才把他臭骂了一顿，这个老李，真是成事不足，败事有余，我一直提倡人性化管理，他却偏偏要做这么低级的事，人家打算辞职又不是一天两天的事了，有什么资料想拷的，早就拷走了，这会儿再防范有什么用？还打算联合整个部门的人架空这个经理，这简直就是把事做绝了。

我安抚他道：要是我遇到这事，肯定也很郁闷，老李这事确实做得不够水平，说实话，兔子急了还咬人，这么一来人家心里半点情分都不会有了，你不仁我不义嘛！如果能挽留就挽留，挽留不了就祝福人家，好好给他饯个行，他念及这些情分，反而不会做什么对不起前公司的事。

阿彦生气地说：谁说不是呢？要是他一开始就先跟我汇报，由我出面挽回，可能性大得多，可是现在一来，估计人家早就铁了心要走了。连你都明白的管理道理，老李就是不明白，他业务能力是很强，这管理能力就差多了，老是要我给他擦屁股。

阿彦很少这么批评人，可见真的气得不轻，我柔声说：我知道你很生气，你说得没错，老李业务能力很强，管理能力确实有点欠缺，可是你不能以自己的标准去衡量别人嘛，有几个人能比得上你的管理水平啊，所以公司那么多人崇拜你，你要接受他跟你之间的差距嘛！

这一通马屁下来，阿彦的怒气有所好转：你说的也对，但是老李的管理水平必须要加强，我早上听他汇报这件事，越听越生气，他这是逼人无情无义啊！

我继续说：老李其实也是想着要尽量挽回公司的损失，只是做法不太恰当，你喜欢以德服人，他还没达到这个境界嘛！别生气了，正好你可以利用这件事，好好给老李讲讲管理之道，那个要离职的经理，你回来真诚挽回试试，如果实在不行，就好好相送吧！

后来，阿彦没能挽回那个经理，不过心情没这么糟糕了，那天他回到家里跟我说：其实你安慰人的水平真的很高，现在我才知道前几年那事，我错在哪里。

前几年有过什么事，我早已不记得了，在阿彦的提醒下，我才想了起来。

那时，我和阿彦还没结婚，住在父母家。有一次，收到一份很重要的合作合同，因为急着出去就连快递盒子一起放在床上，临走之前我嘱咐家人：我的房间不用帮我收拾，我自己回来弄。

三天后我回来，房间已经被收拾得干干净净，不过，我放在床上的合同也已经被当成垃圾处理掉了，翻箱倒柜地找了一圈还是没有。那时候，我已经大学毕业，对自由和私人空间最为渴望，平时不喜欢父母进我房间，也不喜欢他们动我东西，但他们一直以对待小孩子的方式对待我。发生了这样的事，我郁闷无比，可父母毕竟是父母，我无法和他们吵架，就打电话跟阿彦诉说。

至今我还记得阿彦第一句话是：这么重要的东西，你干吗不自己锁起来呢？你要是仔细一点，就不会发生这事了嘛！

我一听怒火就上来了：我放在自己房间里的好不好，我是个成年人，要尊重我的私人空间，别随意动我的东西。

阿彦开始头头是道地分析：这事情说到底还是你自己的责任啊！你明知道这东西重要，没有仔细保管，是不是你自己的责任？事情已经发生了，你生气也没用啊！你现在生气，合同会回来吗？如果你不想你父母随便进你的房间，为什么不把房间锁起来呢？

我越听越火，争辩道：就算我把房间锁起来，他们也有钥匙的好不好？

阿彦自以为是地给我出主意：那你要么就加把锁，要么就把锁换了，这样他们不就进不来了？

我气极地说：有谁住在家里是这样做的？你家每个房门都上锁啊？

阿彦说：我家不会出现你这样的事啊，我比较独立，很早就自己住了，你要是不想没有私人空间，为什么不搬出来住呢？

我被噎得一句话都说不出来，满腔都是翻腾的怒气，阿彦以为自己说中了要点，最后总结道：所以归根结底还是你自己的原因啊，不能怪别人，再说了父母把你养大，扔掉你一个合同算什么啊，就算这辈子少了这次合作也不会对你造成大影响啊！

我记得我当时很愤怒地挂了他的电话，他再打来我一直按掉。从客观的角度上讲，阿彦说的也有几分道理，但是在我感觉很郁闷的时候，他不但没安慰我，反而自以为是地对我一通说教，到后来，根本就不是合同扔不扔的事了，而是他的话彻底激怒了我。

第二天，阿彦来找我道歉，他说：好了，昨天是我不对，在你很郁闷的时候没把你哄好，反而让你更加生气。

我听他这么说，气消了一大半，但是他接下来的话令我更加抓狂：我知道你不喜欢听反面意见，以后你说什么就是什么，我保证什么都顺着你说，就算你错得再离谱，我也说你是对的。

我吼道：你这算是道歉吗？我不用你什么都顺着我说，我只要客观公正的态度。

阿彦一听立刻说：那你自己想想，合同被扔掉，你是不是自己也有责任？再说那是你父母，我总不能说他们不是吧？难道你希望我说他们的不是吗？

我不愿再跟他废话，把他赶走了。

为这事，我好几天没理阿彦，他一直问我他到底错在哪儿了？后来，这事就渐渐淡忘了。

如今，阿彦旧事重提：那时候你需要的是我能够理解你的心情，结果我的话让你火冒三丈。你既不是要我来宣判这事是谁的责任，也不是要我来解决这个问题，而我自作聪明地说了一大堆。

我不敢相信地看着他，没想到他这会儿竟然开窍了，阿彦真诚地说：男人基本都比较理性，遇到事情首先想的就是怎么解决，然后判断这件事的对错，以后在家里我会尽量收起这种思维，因为家不是一个讲理的地方，而是讲爱的地方，如果什么事都要分出一个对错，两人都会很疲惫，我跟你说一声迟到的对不起！

我突然觉得眼睛发潮，那一句“家不是一个讲理的地方，而是讲爱的地方”击中了多少女人心底最柔软的地方。

真的，不要跟女人讲道理，尤其不要在女人气头上跟她讲道理。聪明的男人会发现：跟女人讲理，女人往往不可理喻；跟女人讲爱，女人反而通情达理！

【谈情说爱】：爱的世界不是讲理的地方，是讲情的地方

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的【谈情说爱】：爱的世界不是讲理的地方，是讲情的地方，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【谈情说爱】：爱的世界不是讲理的地方，是讲情的地方

两人一旦结婚，吵架往往有一个通用句式：

“当初我真是瞎了眼，怎么嫁了（娶）你这么一个男（女）人？”

“现在后悔了？谁叫你当初不睁大眼，看清楚？现在后悔来不及了！”

为什么男人、女人会在结婚之后，说出这种充满后悔之意的言语？真的是当初没有看清楚吗？和传统的包办婚姻不同，现代男女在婚前多少都是进行过一定程度的了解的，其中不排除有相恋好几年才走进婚姻殿堂的，可见大多数人在面对婚姻对象的选择时，还是比较慎重的。

但是，男女相处，无论是婚前还是婚后，如同唇齿之间，难免会有磕磕碰碰，争争吵吵。金无足赤，人无完人，当他（她）做你的恋人时和做你的丈夫（妻子）时，你心里对他/她会有完全不同的要求，不同的期待。所以，不是你没看清楚，而是你看的方式不一样。

对于婚姻，有个法则非常重要：选择之前要慎重，选择之后要坚持。爱情不是法庭，不是一个讲理的地方，越讲是非对错，恋人就会离自己越远。但是这并不意味着，我们在选择婚姻对象的时候可以抛弃理智，盲目凑合。

在选择好婚姻对象之后，就需要排除万难，一起走下去。不同的年龄，不同的阅历，不同的社会环境都会给双方一起走下去的路制造各种各样的困难，这种时候，该思考的是如何一起克服困难，而不是彼此嫌弃。

就如同一个登山队已经攀在了一座十分险峻的山崖上，不应该在这个时候去研究自己有没有选对身边的队友，而应该思考如何调动每一个队友的能力，一起攀上悬崖，取得成功。

一个令人遗憾的事实是，人都是在不断变化的，一开始的完美恋人，随着时间的变化，变成了一个优点与缺点兼具的爱人，最后变成了一个如同自己左右手一般亲切的老伴。

在这个变化的过程中，如果我们看对方的方式一直不变，最终苦的是自己。所以，一定要随时调整自己的视角，这不是自欺欺人，而是对生活的态度。

就像下雨一样，有的人因出门不便觉得烦腻，有的人却觉得在细雨中漫步是种享受。

相同的是下雨，不同的，只是面对雨的心情。

学会从不同的角度看待事物，就是善待自己。

家不是一个讲理的地方？错！

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的家不是一个讲理的地方？错！，欢迎阅读与收藏。

连日下了好几天雨，终于见了太阳，冬日暖阳最是珍贵，我坐在阳台上晒太阳，晒得昏昏欲睡，客厅里手机响了，本不太情愿起身，奈何手机一直在响，只好去接。

是我的朋友G打来的，刚一接起就听她呜咽地声音传来：晚情，我好郁闷啊，被我老公骂了，呜呜……

我有点惊讶，G的老公是出名的修养好脾气好，什么事能惹得他开骂呢？

G支支吾吾地跟我讲，本来周末夫妻俩决定带孩子去游乐园玩，但老公的领导一个电话把他叫回去开会了，说年底事多，加一下班。

于是，G只好自己带着孩子在家门口附近的公园玩，孩子刚刚三岁，正是精力旺盛，爱跑爱跳的时候，G陪着孩子玩了一会，就坐在一边休息，孩子在10米远处自己坐滑梯，然后，她就拿出手机刷微信，一时刷得太投入了，再抬头时，发现孩子不见了。

这一惊真是非同小可，她四处找了一圈，都没发现孩子的踪影，顿时就慌了神，赶紧打电话通知老公。

这一下，老公会也不开了，赶紧驱车往家里赶，好在没多久，G就找到孩子了，原来不远处有个同龄的孩子，他就跑过去跟对方玩了，因为玩得太专心，没注意到妈妈的喊声，而G一心担心孩子是不是被人拐走了，反而没在附近找。

看见失而复得的孩子，她觉得简直恍如隔世，要是孩子真的不见了，她都不敢想家里是不是已经翻天了。

这时候老公也赶了回来，知道她刷微信差点把孩子给刷丢了，气得要死，这个平时脾气很好的男人，难得地发了大火，说：要是今天孩子不见了，我们也不用过了。

G从来没这样被老公大声过，也狠狠回敬，说本来一家人去游乐园的，就因为你加什么破班，我才一个人带着孩子出门，要不是你加班，会出这样的事吗？你还好意思怪我？

她老公生气道：孩子是在谁手里走丢的？平时你一回家就捧着手机不放，我都忍了，天天在一堆破群里不知道在瞎聊什么，你看孩子的时候能不能上点心？做错事还这么强词夺理吗？

G理直气壮地说：家是讲理的地方吗？家是讲爱的地方。

老公摔下一句“懒得理你！”又回公司开会去了。

G越想越委屈，就给我打电话，还说我应该写篇文章，告诉所有的夫妻，家不是讲理的地方，是讲爱的。

我说今天幸亏孩子没丢，你真的觉得自己一点错都没有吗？要是因为你的疏忽真的丢了呢？我都不敢想像啊！如果我是你老公，在受这么大的惊吓下，又知道你刷微信刷成这样，我也生气啊！

G心虚地说那不是没丢吗？不过是虚惊一场，你以为我不害怕啊，我当时真的怕死了，我也不敢想像啊！可是我也受了惊吓啊，他不安慰我就算了，还这样骂我，真是气死我了。

我耐心劝她，你老公真的已经算脾气好的了，要是换个脾气暴躁的，直接动手收拾你，我觉得你应该先跟他认个错，没尽到监护责任，本身就是你的错。“家不是讲理的地方”，这句话不是让你用来豁免自己的。

G委委屈屈地挂了电话，也不知道她能不能想通这一点。

经常看见以“家不是讲理的地方”为主题的文章，倒不是说这些文章不对，而是很多看文章的人，往往只采取对自己有利的观点，片面、偏激地利用这些观点，为自己的行为服务，为自己的错误埋单。

所以，家不是讲理的地方，成了很多女人做错事情不用承担责任的免责王牌，也成了男人必须无条件、无原则包容女人一切错误的最高准则。但是，这真的有助家庭和谐吗？

不！在我看来，如果一个女人把这种观念贯穿于夫妻家庭中，基本上这个家庭都和谐不了，因为没有最基本的是非观。一个人做错事情不需要认错，也不需要承担责任，长此以往，必然成为一个嚣张跋扈、唯我独尊的人。

这句话只有在错的一方已经意识到错误，另一方因为爱而不肯责备时，才是真正的金玉良言。

当它成为家庭成员肆无忌惮犯错时，这句话就是大错特错。

一个好的家庭，成员与成员之间必然是讲理的。

我们可以想像这些场景：老公做了错事，你正生气时，他不但不认错，还大言不惭地说“家不是一个讲理”的地方，你会不会更生气？

婆婆做错了事，并且这错事还不小，但她一点歉疚的意思都没有，理直气壮地说“家不是一个讲理的地方”，你会不会想吐血？

每次在网上看文章，只要文章里涉及到女人也有错时，下面往往会有一堆女人留言“家不是一个讲理的地方”时，总觉得好好的金玉良言，都有种被生生地扭曲成了毒鸡汤的感觉。

家一定是个讲理的地方，是非对错清清楚楚，任何一个乌烟瘴气的家庭，才会奉行不讲理的原则，让所谓的辈分、性别凌驾于对错之上。

生活中，我们不难看见这样的情况：婆婆蛮不讲理，为人强势，不管对错，都要让所有的家庭成员听她指挥。老公明明知道自己的妈是错的，更知道自己的媳妇受了委屈，却不敢讲理，不敢据理力争，只会懦弱又无奈地对媳妇说：我有什么办法呢？她毕竟是我妈呀，她年纪大了，你就不要和她一般见识了，忍忍就过去了。

于是，婆婆越来越过分，媳妇越忍越不想忍，终于到了忍无可忍，战争爆发，结局更加难以预料。

任何时候，总有是非曲直，妈错了，就得让她知道自己错了，一味纵容，只会让问题恶化，媳妇错了，也得让她知道自己错了，一味息事宁人，最后谁都宁不了。

反之也一样，媳妇嚣张过分，不敬老人，身为儿子和丈夫的男人，却连约束一下这种行为都不曾，这样的家庭，能有什么未来？

和原则无关的事，作为一家人，可以相互迁就包容，无须较真，但和原则有关的事，那就不能无条件无原则，否则就不是爱，而是害。

当然，每个家庭成员之间所受的教育、生长环境、思想、习惯不同，每个人所认的理也不同，所以，这时候有一个三观正，又有威信的人作为一家之主是何等重要。

事实上，任何一个关系和睦的家庭，一定会有一个明是非、知善恶的人来当家，只有这样，这个家庭才会兴旺发达，每个成员才会活得舒心愉快。

当然，家是一个有温度的地方，光讲理也会显得缺乏亲情，所以，家是一个讲理的地方，却又是一个用爱化解的地方，大事不糊涂，小事不计较，那才是一个家应有的样子，既是非分明，又相互包容。

另外，任何时候，道德都是用来自律，而不是用来要求别人的。

你的恋爱，是不是为父母而谈？

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亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

不过，咨询师于东辉认为，如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并比较快地重新建立新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有一些问题，那么一个人就难以处理分手的事实。

“最常见的现象就是，明明知道一场感情该结束了，但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠，让自己痛苦，也让对方难过，但就是不分手。”于东辉说，“这种时候，经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”

他解释说，健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，是为自己而谈，分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情，这就比较好处理。但是，不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，不仅是为自己而谈，也是为父母而谈。这样一来，分手就变得很麻烦。

譬如一个女孩，她爸爸有过第三者，妈妈对爸爸非常愤怒，而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后，她很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来，于是莫名其妙地对男友生气。当分手时，尽管她也知道这次感情已经不可救药了，但她仍然要纠缠，这就像是替妈妈报复爸爸一样，报复男友，哪怕男友并没有第三者。

要处理这种问题，于东辉说，他喜欢采用一对一的心理剧，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，并让来访者完成对童年情感的告别，也最终完成对与男友感情的告别。

案例：拒绝做爱，也拒绝离婚

27岁的叶子陷入了婚姻危机，丈夫张为要和她离婚，她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了，一次丈夫亲近她时，她甚至一脚把他从床上踢了下去。

不想和丈夫做爱是真正的感受，不想和丈夫离婚也是真正的想法，叶子无法处理自己心中的两难境地，此外丈夫又威胁自杀，于是她不得已来看心理医生。

给叶子第一次做心理咨询时，于东辉还发现了更多的问题。大三的时候，还在浙江老家读书的叶子爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人，但尽管男友对她很粗暴，她却仍然觉得，只有在他身边，她才能找到安全感。不过同居一年后，她男友被捕并被判死刑。

这两次看起来有些诡异的爱情，显然都与叶子的童年经历有关系。在她3岁的时候，她的爸爸和妈妈离婚，从此杳无音信，不知道去了哪里。叶子曾多次问妈妈，爸爸去哪里了。但一听到这个问题，妈妈就会骂她、打她，吓得她再也不敢在妈妈面前谈爸爸。

并且，爸爸离开后，妈妈没再嫁，两人一直相依为命。妈妈说，她没有再嫁人是因为不想给叶子找一个后爸。她还对叶子说，爸爸之所以离开这个家，是因为他不喜欢女儿，等女儿出生后，他很想妻子再生一个儿子，但因为计划生育政策，这当然是不可能的。所以，爸爸离开这个家庭，去找了另外一个女人。

妈妈逼她嫁给了同事

“妈妈一切都是为了我好，我总觉得欠妈妈好多，所以总想补偿妈妈，非常听她的话。”叶子说。的确，上什么大学是妈妈安排的。大学毕业后，也是在妈妈的建议下，她来到广州工作。

刚来广州的第一年，叶子的工作很不稳定，她一年内换了8个工作，每次都是因为怀疑男上司或男同事对她图谋不轨。第二年，她想干脆认命吧，才在一家港资公司稳定下来。但出乎她的意料，的确有男同事对她开一些过分的玩笑，但并没有谁真正骚扰她。

稳定下来后，她把妈妈接到广州一起生活。不久，妈妈就看中了她的男同事张为，并逼着她和张为结婚。张为是好人，而且非常喜欢叶子，但叶子对他没有什么感觉，只是为了想让妈妈高兴，而且认为“妈妈看男人肯定比我眼光好”，于是在2004年嫁给了张为。

结婚不久，叶子就发现，她实在无法接受与张为做爱，“的确是没有一点感觉”，而张为闹了一段时间后也被迫接受了她的协议：不做爱，但彼此照顾。“这是交换，他给我和妈妈提供住的，我和妈妈打理他的一日三餐和日常家务。”叶子说。

不到30岁的张为不可能忍受没有性的婚姻，他试过去找别的女人，但叶子一发现苗头就会闹个天翻地覆。最后，张为提出离婚，但叶子却不同意。张为发现自己什么都不能做，逐渐陷入了严重的抑郁症，他警告叶子说，她最好去看心理医生，否则说不定哪天他会自杀。

分析：潜意识深处知道答案

受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。尽管我们本能上知道，这样做不对，但为了表示对和自己一起生活的父母的忠诚，我们会强迫自己认同他(她)的观点，并把这种观点带到自己的恋爱中去。叶子的案例很典型地体现了这一点。

“叶子嫁给妈妈中意的男人，是女儿在替妈妈恋爱。”于东辉说，“但是她不可能违背自己的真实感受，所以实际上无法真正替妈妈恋爱。这一点在离婚上也体现了出来，她不想和丈夫离婚，其实是对妈妈的认同，而她的内心深处其实知道该结束这场婚姻。”

并且，我们潜意识深处都知道，真相到底是怎么一回事。

所以，尽管妈妈是二十年如一日地向女儿灌输她的观念，而叶子也表现得很相信这种观念。但是，一旦在催眠状态下，让她扮演父母的角色时，他们会自动说出非常真相，而当把藏在潜意识深处的真相说出来后，治疗就基本上成功了一大半。

治疗：通过心理剧还原真相

对叶子的治疗分6次完成，第一次是了解叶子的基本情况，接下来4次都是采取心理剧的方式，不断地进行角色扮演，最后一次做的是一些常规的处理。

第二次的治疗处理的是叶子和丈夫的关系。在催眠状态下，于东辉和叶子轮流进行角色互换，譬如于东辉先扮演叶子，而让叶子扮演张为。接下来，于东辉扮演张为，而让叶子扮演自己。

在扮演丈夫的角色时，“他”深情地对治疗师扮演的“叶子”说：“我很爱你，我渴望和你结婚，但没有性生活，我真的很痛苦。为了我，也为了你，我希望我们离婚，结束这一段不应该开始的感情。”

回到自己的角色上，叶子显示出对丈夫的理解，她对“张为”说：“感谢你对我的爱和照顾，我对你有深深的内疚，但我无法背叛自己的感受，我的确不爱你。”

接下来，叶子和治疗师再次互换角色……

“平时，我们都习惯自我欺骗和欺骗别人，真诚的交流很难发生，但面对有经验的治疗师，这就不再是难事，而且角色扮演的心理剧形式也很容易让来访者接受自己对其他人早已存在的理解。”于东辉说。

第三次的治疗，处理的是叶子、叶子妈妈与张为的三角关系。这次一样，治疗师和叶子不断地变化扮演的角色，而叶子也显示出，她的潜意识深处其实很清楚，她的婚姻到底是怎么回事。

当她扮演妈妈时，她诚恳地对治疗师扮演的“叶子”说：“对不起，我是为自己的心理需要选择了张为，我知道你不喜欢他，但仍然强迫你嫁给了他，我是一个自私的妈妈。”

“我没有资格怪你，那是妈妈的事”

最关键的是第四次治疗，这次处理的是3岁的叶子、叶子妈妈和叶子爸爸的三角关系。这次的角色扮演同样显示出，尽管叶子的妈妈对女儿说了前夫二十多年的坏话，但叶子实际上知道这究竟是怎么一回事。

当扮演妈妈的角色时，她对治疗师扮演的“3岁的叶子”诚恳地说：“你爸爸是因为我而离开，不是因为你而离开。你爸爸讨厌我，怪我脾气大不温柔且对他的父母不好，但你爸爸爱你。”

当扮演爸爸的角色时，她对“3岁的叶子”说：“爸爸非常爱你，非常喜欢你，你还记得吗?我们去公园、去江边、去很多很多地方玩的情境……那一幕幕爸爸清晰地记着呢。爸爸爱你，你是我的好女儿。”

3岁的叶子则原谅了爸爸。等扮演回3岁的女儿时，她对治疗师扮演的“爸爸”说：“爸爸，不管你因为什么离开妈妈，我都原谅你，我没有资格怪你，那是妈妈的事。作为女儿，我爱你。”

这个对话表明，尽管爸爸离开家时，叶子只有3岁大，但她仍然知道，爸爸和妈妈离婚的真正原因是什么，而且尽管过去了二十多年，叶子的潜意识深处仍然清晰地记得，当时爸爸是如何对她的。这些真相，她后来之所以压下去，是因为拿着这些真相和妈妈对抗，太痛苦了，她不如服从妈妈的控制，和妈妈持有同样的观点，这样妈妈比较快乐，而她也会多一些快乐并减少许多麻烦。

妈妈一直向叶子灌输说，爸爸讨厌她，因为她是女儿。结果，叶子真的讨厌起自己的女性角色来。虽然她长得比较漂亮，但她总是一身中性打扮，头发很短，穿着也没有女性的味道。此外，大学时爱上那个杀人犯也是受了妈妈的影响，妈妈总是给她描绘，爸爸是个十恶不赦的坏蛋，女儿意识上会向妈妈说要远离坏蛋父亲，但潜意识中仍然亲近父亲，而这种心理最终让她选择了一个坏蛋做男友。

“我现在更爱你，妈妈”

但第五次出现在治疗室时，叶子的穿着已发生了很大的改变，她第一次穿上了一条新裙子。这意味着，在说出藏在潜意识深处的心理真相之后，叶子不再接受妈妈的说法“爸爸讨厌你，因为你是女儿”，从而接受了自己的女性角色。

“心理剧的神奇之处在于，当你以扮演的角色说出心理真相后，你就可以比较轻松地终结不健康的父母关系给你造成的影响。这样一来，你就可以不再以父母的身份，而是以你自己的身份，去和异性相处并恋爱了。”于东辉说。

第五次治疗，需要单独对叶子和妈妈的关系做一次心理剧的处理。这次治疗显示，虽然妈妈骗了叶子二十多年，但作为女儿，她仍然一如既往地爱妈妈，并更深地理解了妈妈，最后则原谅了她。

她以“3岁的叶子”对治疗师扮演的“妈妈”说：“我理解你，妈妈，最亲密的人离开你，否定你，这是多么痛苦。我的确愿意分担你的痛苦，所以我不怪你骗我。我现在和以前一样爱你，不，我现在更爱你，妈妈。

最后，她又以“27岁的叶子”对“妈妈”说：“你给了我很多爱，但你也给了我对父亲的恨，对男人的错误认识。现在，我要把这一切还给你，我要过属于我自己的生活。我仍然爱你，妈妈。但我知道，我的爱情是我的，而不是你的。我要过我的生活，妈妈，你也要过你的生活，我们不能再这样紧密地黏在一起。”

在最后一次治疗中，于东辉和叶子一起整理了这些新的认识，以让这些从潜意识深处浮现出来的心理真相更加清晰。

过了半年后，于东辉对叶子做了一次随访，她说，她已和张为离婚，自己租了房子和妈妈一起生活，但她减少了自己与妈妈在一起的时间，并且鼓励妈妈去过自己的生活，“这一点还没有收到明显成效，但我和男人相处起来，比以前正常多了。”

一颗高贵的心

一颗高贵的心

【无论何时何地，不管面对的是大人物还是小角色，流露出来的都是真情实意。】

世界上漂亮的女人太多了，但真性情的女人不多见。

真性情，是“散发”出来的，不是“做”出来的。

性情，埋藏在各种各样的小事、小细节中。

你的姿态，有时候，可能只需要把腰挺直一点点。昂首阔步，绝不懒散。

服装配饰有时也会帮上忙，但不是最重要的。

轻言细语。举手投足。

悉心照料自己。

发自内心的柔美。

戴得了珠光宝气，光鲜亮丽。穿得了布衣素鞋，脚踏实地。

真性情的女人，一定会自律自制。习惯排队，不争不抢，再美味的食物当前，也知道适可而止。

不一定要所有人的目光都在她的身上，但只要她轻拢头发，总有目光被拉近一点儿。

她不骄傲，穿着礼服披肩，也会蹲下为小朋友捡起玩具。

乐于接受不同的人生观。原谅别人的失礼。

有风度，不计较。

基本不动怒。

懂得为自己疏散压力。脚步总是轻松，总有笑容。

对于流言，一笑了之。

和别人聊天，很少谈到自己，写文字，也很少写到“我”。

不需要别人提醒她有多特别。

她充满魔力和热情。

从不献媚，懂得自嘲。

无论何时何地，不管面对的是大人物还是小角色，流露出来的都是真情实意。

真性情的女人，散发的不是吸引力，而是魅力。

她有一颗高贵的心。

床上见人品

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的床上见人品，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

床上见人品

简•爱

一个人如果自私自利，又怎么会懂得去爱别人？

喜欢是放肆，但爱是克制。

01

前些天在朋友圈上瞎逛时，看到女友L的更新：“没有林黛玉的才情，却给我林黛玉一样的身体。”就猜到她有事，果不其然，旧疾复发。

这种事，一般人难以启齿，由于我们关系还不错，我一问她，她便向我和盘托出：“胎打多了，身体出现了许多问题，这两年一直在吃中药调理，断断续续，也不见好。”

“胡闹，两孩子的妈，这点保护自己的能力都没有吗？”我有点气急败坏。“老夫老妻了，要不要那么冲动？为何不使用安全套呢”我真是皇帝不急太监急。

“说真的，一次还没用过这个东西。”L憨笑。

“自虐，活该，自找苦吃”，我几乎要脱口而出，最后还是忍住了。作为好友，我怎忍心再往她伤口上撒盐。

L最后弱弱的说：“呜呜，都是男人的错。”

L在我眼中是个冰雪聪明的女子，不仅饱读读书，明事达礼，在商场上也是叱咤风云，如鱼得水，唯独在这件事上犯傻了。

这不只是男人的错，你也难辞其咎，好吗？女人不配合，丈夫也不至于霸王硬上弓吧，难不成还婚内强暴。再说婚内强暴可构成犯罪，严重者可以起诉嘛。

真是哀其不幸，怒其不争。

02

下午闲来无事，特地为女友L这事作了一个调查：如果不是为播种的需要，男人们，你们在和爱人啪啪啪的时候，愿意使用安全套吗？

许多读者参与了回答，我选了其中几条最具代表性的来：

一位女读者说：“我先生说吃药避孕伤身，所以过夫妻生活一直坚持使用安全套。”

一个男读者说：“爱情分层次，表层的喜欢，比如性骚扰，一夜情；爱是深层的喜欢，会真正为对方考虑。如果男人真爱一个女人的话，会很乐意这么做，因为不想爱人承受药流或刮宫或妇科疾病之痛。

另一位东北的先生说：“媳妇健康当然第一。为了一时的激情让媳妇健康受损，得不偿失。首先媳妇自己难受，再者媳妇病了孩子谁看，家务活谁做，饭咋吃……哎呀，这么一想媳妇的健康太重要了。”

还有一个男读者说：“使用安全套，不仅干净卫生，还有延时的作用，如果妻子要求，我想一般男人应该愿意配合的。”

看到读者们的回复，我表示不能再同意了。

同时想起前两年韩寒的那部电影《后会无期》里的一句经典台词：喜欢就会放肆，但爱是克制。

我很想对女友L说，其实你的丈夫他并没有那么爱你，所以才让你一次又一次的受打胎之痛，给身体造成无法弥补的伤害。 以前听一个女性朋友说她的先生那方面欲望特别强，就连她的经期也不肯放过。

男人之所以这么任性践踏我们的身体，多半是让我们女人自己给宠坏的，说得难听点，就是咎由自取，不懂自爱。

女人本是一朵娇艳的水仙，长期遭此摧残，必将早早凋零，最后的苦果还得自己吃，落得不过打落牙齿和血吞的下场。

03

前几天，一个远房的表妹跟我苦诉，自己又一次让男朋友甩了。我说该不会又像上一次一样重蹈覆辙吧？

她半晌不语。

果然不出我所料，她这次又和一男孩见面二三次，就滚了床单。男孩又是甜言蜜语，又是对天发誓，轮番攻击，禁不起软磨硬泡的她就从了。一方面她总以为这样，顺着男人，他就会更爱自己。另一方面她怕拒绝了男生，人家从此打退堂鼓。

可谁知没过多久，这男生又跟她提出分手。表妹特别郁闷，男人怎么都这副德行。

只有笨女孩才会以为给了性就能栓牢男人的心，以为让他爽了，他就从此对你服服贴贴惟命是从。

男人这种动物天生犯“贱”。轻易到手的猎物，他才不会稀罕。

真正爱你的人绝不会因为你暂时的拒绝而离你远去，相反他认为这样懂得自爱的女孩子，才值得去追求，和厮守一生。

04

所以，亲爱的，如果你是已婚女士，他对你的健康不顾，只图自己一时快活，他其实没那么爱你。未婚的姐妹们，睁大眼睛看清楚，才认识没几天的男人，一见面就提出要上床的要求，其实他没那么爱你，他只是想以爱的名义占有你玩弄你，来满足自己的欲望。

对一个人有了欲望，那叫喜欢。为一个人忍住欲望，那才叫做爱。

更何况男人这种下半身动物，看到身材性感，肤白貌美的，荷尔蒙不自觉的往上飙升。上床，有时候对他们来说，甚至连喜欢都谈不上。所以为什么那么多人在“陌陌”上约炮，不过贪一时的肉欲之欢。

两个人情投意合，两情相悦的结合，不在本文讨论的范畴。

你真爱一个人，才会考虑你的健康以及你的个人感受。不会在你不想要的话，强迫你去做那件事。也不会不计后果，图一时之欢，把你陷入痛苦境地。反之，他其实没那么爱。

再往深一层考虑，爱在某种角度讲，其实是尊重的另一种表现。无论两个人的爱有多深，甚至愿意把自己的一切交给对方，但总有差距的存在，不会永远那么合拍。无论是爱爱，还是生活中大大小小的事，当出现意见分歧时，尊重对方的意见，找出合理的解决方法。我想，这才是爱的至高境界。只考虑自己的想法，不顾及他人的感受，是极端自私的表现。

一个自私自利的人，怎么会去爱别人？

爱，或者不爱，很简单，看一下对方对自己的的尊重程度，看是否只为自己考虑，基本可以做出判断。

最后，愿你的那个他是发自内心的爱你。同时也愿天下的女同胞都拥有自我保护的意识。

孤独不是谈个恋爱就能解决掉的

恋爱中互相的争吵甚至导致失望，很多时候不是那两个小儿女有什么特别不好的地方，而是因为是人就有缺点，就有私心，就有自己的利益，就有无法理解另一个人的一面，在亲密接触中的争吵，许多时候并不是因为对方是一个不对的人，而是人性里，每一个人的人性里，都有“不对”的时候。

如果对恋爱抱着很高的期待，认为恋爱可以给自己解决一点实际的问题——当然有时候的确可以解决一点实际的问题，毕竟两个人有默契做搭档的话处理事务会顺手许多，但抛开世俗层面的合作，在精神方面，有时候反而需要在恋爱的时候刻意磨练一下自己，才不至于被恋爱的反作用所吞噬呢。

恋爱的反作用，在我看来，就是把爱情上纲上线。许多人非常向往纯洁的爱情，或者无条件的爱情，或者牺牲型的爱情，认为只有这种才值得自己参与其中。我不否认也许这个世界上有那么一两个圣人，但这种人也不……需要男欢女爱啊。大家想象一下自己是一个圣人，每天慈祥地看着众生皆苦，观音一样，如来佛一样，反正我怎么也想象不出他有要某个固定的人和他搓背滚床单表达我爱你我需要你的需求。

我们自己，在有多余的时间和精力的前提下，发现有那么一个人看的特别顺眼，说起话来特别没有障碍，这就是一种好感了。发展一下，发现做许多事情也都比较合拍，就谈起了恋爱——恋爱就是不过如此的关系，一个恋人再优秀，也就说明你们比较合拍，不能证明你自己本身的价值，魅力，也不能帮你打败你自己本身对这个世界的孤独，疏离。

钱财乃身外之物，爱情也一样。

而且，每个人对于爱人的期待，是不一样的。我想喜欢看我在这里瞎侃的，应该也明白独立成熟的重要性，但有时候也会有人疑惑，就是我独立成熟，为什么我仍然没有遇见好男人，或者为什么那个男人仍然不那么喜欢我。

每个人对爱人的期待是不一样的，有些男人喜欢独立成熟，有些男人喜欢软萌撒娇，有些男人喜欢女人可以自由切换各种状态——而更关键的是，喜欢这个事情本来就是流动性的，甚至是没有排他性的，喜欢蛋炒饭，也喜欢火锅，喜欢听摇滚，也喜欢看欧爸……这种流动性不会因为给予了对方女朋友的头衔，或者老婆的证书，就完全消失了。

因为有这种流动性，所以恋爱本身带有一点悲情，因为在一起，所以会分开……这是和任何一个人恋爱都会遇见的问题。分开的原因和时机也许各有不同，但每个人多多少少都要咀嚼面对这种疏离或者离别的无力。在这种悲情和无力面前，自己会自我怜悯，还是变充满对他人的愤怒，或者变成一种不在乎的豪情，这就是我们说的自我成长。

所以在喜欢一个人的时候，如果对方不喜欢你，或者哪怕喜欢上了，你也发现自己有孤单、怀疑或者无法开解自己的时候，也没必要太失望，认为自己有那里不好，或者爱情有那里不对——这种事情，就和天要下雨娘要嫁人一样，谁都会遇见。既然谁都会遇见，那么就放轻松一点，先做自己想做的自己，然后通过和社会的各种接触（恋爱也是一种社会接触哦），知道自己也有不为人接受甚至不为自己接受的一部分，我们这一辈子嘛，就是我与我周旋久——别人，不一定长久地喜欢自己，我也有可能喜欢上别人，所以，只能，我与我，周旋久。

有些人说，因为我不怎么相信爱情，所以我是一个悲观主义者。这个呢，其实我觉得不管要不要相信爱情，或者拥有爱情，我都做好规划让自己可以应付得来，在接受世事无常，自我软弱的同时，同时能体会到生活的某种乐趣和幸福，这……其实也不错吧。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359819.html

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