我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的妻子的态度，决定了婚姻的温度，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我有一个关系很好的男同学，家里条件特好，高大帅气的外表在读书的时候就让一众女同学们为之疯狂，关键是这还是一个有着一手好厨艺的暖男。

毕业后，我们也一直都有来往，直到我结婚之后，我们忙于各自的生活，联系得相对少了，大半年才聚上一回。

去年有一次见面的时候，他破天荒地不是一个人来的，而是两个人，他带了一个我从没见过的姑娘一起，他上来就痞痞地给我介绍说：“这是我媳妇，咱俩已经是合法的同居关系啦，记得把你的大红包给我准备好。”

我笑骂他两句，转向那个姑娘问好。

说实话，以我原本对外表要求不高的个性来说，这姑娘的长相确实不怎么样。个子不高，有点微胖，唯一的优点就是肤色偏白，但在这肤白这一项优点当中还有美中不足的，小圆脸上还有几颗比较明显的小雀斑。

实在是属于那种丢人堆里一下子就能淹没的那种，而且听说工作和学历也不怎么好，同学身边的亲友都不太看好这一对恋人。

只是两人蜜里调油的样子，确实让我惊讶不已。以我对这家伙的了解来说，这似乎不太像他一惯的品味。

后来他在城里装修好了新房，我和几个小伙伴也偶尔去小聚，他常常是一个人在厨房里乐滋滋地大展身手，而他那才领证的小妻子则在客厅里看电视。

让我疑惑的谜底很快就被揭开了，没过多久，他叫我去帮他布置婚房。那天，我一进门就感到主人准备要大显厨艺的决心，但让我意外的是，这次在厨房里忙得热火朝天的不是我这有好厨艺的男同学，而是他的妻子。

看着我惊讶的神情，他得意地告诉我，今天来帮忙的除了我之外，其他的客人大多是他公司的同事，还有一些下属，因此夫人早早地就特意向他申请掌勺，换他在客厅招呼客人，人前人后给足了他面子。

我忽然对同学选择这个姑娘的原因有点豁然开朗的感觉，原来这个天底下真的没有无缘无故的爱呢。这个看起来相貌平平的女人，实在是一个善于经营感情的妙人！

“面子”是男人最看重的东西，很多男人对于女人唯一的要求就是在公共场合给足他面子。而一个肯花心思维护自己男人的“面子”的女人，生活一定不会过得差到哪儿去。

有句老话叫：“人活一张脸，树活一张皮。”中国人有讲面子的传统。人们大多喜欢群聚，喜欢凑热闹，大家都在互相观望、评价，是一个十分讲究“面子”的国度。

而一个男人的“面子”有多重要？

在最近火得一塌糊涂的《人民的民义》里，祁同伟为了自己的前途想搭上政法委书记的女儿，但在梁璐的刻意刁难下，要求他在大学操场上当众向她下跪求婚。他为了前途不得不放下了他最看重的“面子”，在众目睽睽之下跪下向梁璐求婚了。

这一跪，梁书记女儿的“面子”有了，但在自尊心极强的祁同伟心里却扎扎实实地把对她的那一点点原本就稀薄的感情给跪没了，并在接下来的婚姻当中对这位自己“跪回来”的妻子各种恶意报复，两个人同床异梦了二十年。

“面子”这个看不见，摸不着的东西，却有足够的魔力让男人与之共存亡。直到二十年后，祁同伟仍然对当年的那把他“面子”丢尽的一跪，耿耿于怀。

记得去年的时候，我去一个同事家里吃饭，一进门，便看到同事两口子脸色都有点不对劲，我也没有多想，把礼物放在客厅就去厨房帮忙。

我同事在厨房一边洗菜一边大声对我抱怨：“你看他，除了上他那点班，在家里是什么事情都不会做，钱也赚不到，连个水龙头都不会换，真不知道嫁这么个男人是图什么！”

同事老公刚好拿着工具走到厨房门口，听到我同事这话之后，脸色一变，一声不吭，转身把手里的工具“嘭”地一声，重重地放在餐桌上，转身出了家门。

听到大声的关门声，我尴尬地站在厨房，同事的眼泪也像那坏了的水龙头里的水一样，哗哗地往下流。

男人善于隐忍，喜欢把话藏在心里，即使不悦、即使很受伤，都极少暴露自己的不满与失落感，只为了男性的骄傲与自尊。

一位心理学家说：“对于一个男人来说，对他最彻底的伤害、最毁灭的打击就是让他没面子。一个自感丢尽面子和尊严的男人会不顾一切地走向极端，要么变得疯狂，要么变得毫不在乎。”

在我国的历史上，爱面子的男人很多，为了面子而丢掉性命的也大有人在，其中最典型的，莫过于在乌江边自刎而死的项羽。

“力拔山兮气盖世”的项羽在那场著名的“垓下之战”中，项羽被迫率军退守在垓下，不但兵少，而且粮草不够，又被刘邦几十万大军包围，情况危急，项羽自忖不能脱身，就对部下说：

“我从起兵到现在已经八年，经七十余战，抵挡我的人都被我攻破，我打击的人都表示臣服，未尝败北，遂称霸天下，现在困于此，不是我不会打仗，而是天要亡我！

今日是要决死战了，我要为诸君痛快地一战，必定要胜利三次，为诸君击溃包围、斩将、砍旗，让诸君知道，是天要亡我，非我不会打仗。”

后来，项羽一路逃到乌江，遇见乌江亭长，亭长劝项羽可以回到江东以图东山再起，但项羽以“无颜见江东父老”为由拒绝，并将自己坐下马赐予亭长。

项羽于是下马步战，一口气杀了汉兵几百人，自己也受了十几处的伤。而后挥刀自刎。

项羽用他的生命成全了他的尊严，成全了一代枭雄的气节，成全他名垂青史。由此可见，男人们都看重自己的尊严，甚至比自己的生命还重要。

钱钟书考取了中英庚款留学奖学金，杨绛毫不犹豫中断清华学业，陪丈夫远赴英法游学。

可是平时满腹经纶的大才子在生活上却出奇地笨手笨脚，学习之余，杨绛几乎揽下生活里的一切杂事，做饭制衣，翻墙爬窗，无所不能。

当杨绛在牛津“坐月子”时，钱钟书在家不时闯“祸”。

把出租房里房东的台灯弄坏了，钱钟书紧张地告诉杨绛，杨绛只是笑笑告诉他：“不要紧。”

写文时，笨手笨脚地把墨水沾染了桌布，钱钟书硬着头皮来说，杨绛还是好脾气地告诉他：“不要紧。”

颧骨生疔了，杨绛还是那句不变的：“不要紧。”

事后杨绛出月子后她都一一妙手解难，无一句控诉，无一句怨言，杨绛的“不要紧”伴随了钱钟书的一生。

我想，现如今换了任何一个女人，如果自己在最辛苦的月子期间除了照顾孩子还要为了家里的琐事操碎了心，估计对这样的笨老公怎么样也不会有太好的语气和态度。

我们看到聪明的杨绛不仅轻松解决了生活的这些小难题，我们更应该看到她用她的豁达与包容全了钱钟书作为男人的面子和他的自尊心。

也许会有女人说，那我为了男人的面子就要不断地退让，不停地包容吗？

还真不是。

其实给男人面子，并不是要女人一味地委曲求全，而是在恰当的时间、恰当的场合，聪明地避开冲突，给男人体面的自尊，让彼此双赢。

不管你在家里是把这个男人当成洗衣机还是吸尘器，或者私底下任由你耍赖、“欺凌”。

但在外时，如果你能细心地呵护他这易碎的“面子”，给他足够的尊重与体谅，我就能很肯定的告诉你，你的这些小投入，一定会收获让你意想不到的大回报。

扩展阅读

对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度

01

同学聚餐，有一位男士喝多了，话也多了起来：“我在外面辛苦赚钱，老婆在家带孩子，就应该准备晚餐，做家务。况且，她除了这些，也不能做点别的吧。我养着她和孩子，她现在却闹着要和我离婚，说我不尊重她，态度不好，怎么着？还让我供着她不成？门都没有！”

这番话，引起了女同事的勃然大怒：凭什么你赚两个钱，就不知道自己姓谁名谁？。这个社会是个和谐社会，女人在家相夫教子，并不代表家庭琐碎事情全部归她的做吧。

这哥们的言外之意是：

我在外面赚钱，你就要听我的话。

洗衣服做饭带孩子，这就是你该做的事情。

我养着你，你还这么多事儿，还想让我捧着你？

......

这样的男士，赚钱给家人花，却是一副高高在上的态度，他不明白婚姻是平等的，不知道体谅妻子的辛苦，更不知晓男人的态度，决定了这家的温度。

在这样一段不公平，没有尊重，不平等的婚姻中，他把妻子当保姆，难怪他的妻子会闹离婚，任何一个妻子，在面对不心疼自己的男人，都应该是绝望的。

02

婚姻里，每个人都有分工，这是很正常的事情。特别是孩子的出生，很多女性会选择辞去工作，照顾孩子，这是很习以为常的事情。

有很多人总觉得，女人在家，就是被养着，全职妈妈很好做。然而，一个没有休息天，每时每刻为了琐碎事情忙碌的女人，并没有闲着，更何谈“被养着”？

如果说，找一个保姆，全职照顾孩子，恐怕要好几千，而且还不一定有妻子照顾的细心和周到，毕竟外人还是外人。一个女人，从嫁给你的那一刻起，就开始了忙碌，她要的并不是你多有钱，而是你的体谅和温暖。

你把她当做生命中最珍惜的人，她也会视你为全世界。

03

情商高的男人，都懂得体贴自己的妻子。

一位朋友在聊天中，讲到自己妻子，眼睛里都放着光彩。他们结婚是十余年，能保持这样的新鲜感，很不容易。

听他讲，自己月薪不低，2万左右。每次发工资，都会如数交给妻子打理，自己留点生活费，平时吃饭应酬会和妻子汇报，然后领取一定的钱。

有人不懂，自己赚的钱，为什么花的每一笔钱都要经过妻子的手，这样是不是太没有男子气概了。

这位朋友不以为然，他表示：

“孩子健康成长，家里被打理的井井有条，多亏了他的妻子。他在外面赚钱，能做的是把工资给妻子，然后让她有足够的被重视感，这样，她会觉得我在乎她，尊重她，对生活的态度会更自信，我们的生活质量也会提高。

钱谁都会赚，如果她出去工作，我在家照顾家庭，肯定不如她心细，家里也会被我搞得一片狼藉。所以，我现在能够享受这样舒服干净的生活，我甘愿把自己的一切都给她。因为我发现，我对这个家的态度她很在乎，我重视的东西，她比我更重视。”

这位朋友很聪明，他懂得妻子的内心想法，知道女人最在乎什么，他能体会到妻子的辛苦，也能用另一种方式去回报妻子，这样妻子心里舒服，对待家的态度，自然更加温暖。

嫁给这样的男人，即使自己累点，心里面也是开心的。

对比那些端着架子，觉得自己是大款的男士而言，这应该是最好的打脸方式。

04

婚姻最怕的就是，一方付出，另一方一味的索取，却还装作什么都看不到。

这辈子，能为你心甘情愿做任何事情的女人，除了自己妈妈，那就是妻子。

走进婚姻，矛盾多少都会存在，这是避免不了的，牙齿和舌头都会打架，更何况是两个人有着不同思想的人类。

夫妻两个人配合默契的生活，这个家才足够的温馨。人们常说，有本事的男人知道疼老婆，没本事的男人，才去打老婆。仔细想来是有几分道理，越有能力的赚钱的男人，越是喜欢把老婆宠上天。

听妻子的话，宠着妻子，并不是畏惧妻子的表现，而是一种敬畏的表现。不拘小节的丈夫，才是大丈夫。撑起这个家的是夫妻二人，对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度。珍惜身边的她，好好爱这个家。

“结婚5年，性生活0次”：对性的态度，决定了婚姻的高度

壹

看过一个叫做《娘家姐妹花》的栏目，里面讲的一个故事让我印象深刻。

27岁的护士小谢几年前听从父母的意见，嫁给了只见过3次的老公小王。

结婚五年，小谢和老公小王没有任何亲密接触，更别说性生活了，小谢表示，就连自己的初吻都还在。

孤男寡女一起生活了5年，居然连一次性生活都没有，这两个人真的很厉害。

小谢表示，这几年的婚姻就像是一场骗局，两个有着夫妻之名的男女，却像一对活在同一个屋檐下的陌生人，别说情感交流，就连身体交流都没有。

老公小王也表示，没有性生活这事也不能完全怪自己。

本来就没有感情基础，妻子小谢在家也不爱说话，就是对着电脑玩游戏，喊她也不应。长此以往，他就没有了想要互相增进了解的想法。

结婚几年，双方的父母都想要抱孙子，为了应付老人，小王一直骗几个大人说他们有性生活。

在这一段婚姻里，两个人都过得很痛苦，无性婚姻本身就很恐怖了，再加上无爱，即使躺在同一张床上，也不过是同床异梦。

不得不说，性真的是婚姻里的润滑剂。

它也许不是婚姻里最重要的一环，但一定是必不可少的一环。夫妻双方通过探讨彼此的身体达到更深入的了解，又通过这样的了解更加增进双方的感情。

贰

在《见字如面》上，归亚蕾朗读了杨德昌过世之后蔡琴写给媒体的信。

我感谢主在他生命结束前，是与他的最爱在一起；

作为一个曾经的伴侣，我们一起年轻过、奋斗过。作为一个女人，他给我的寂寞多过甜蜜。

和杨德昌的十年婚姻，是蔡琴的心中的伤痛。

两人结婚的时候，杨德昌提出：我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的猥亵和束缚，因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。

简单来讲，就是杨德昌要求蔡琴过无性婚姻。这是一个女人一辈子的事，但蔡琴还是毫不犹豫地答应了。

委曲求全10年，她以杨德昌的事业为重，在他没有功成名就的时候，心甘情愿扛起赚钱养家的重担，用自己挣来的钱，全力支持丈夫的事业。

在杨德昌的电影里，经常能看到蔡琴的影子：

她客串电影里面的小角色，为他唱主题曲，做电影美工，凡是能够帮到丈夫的，蔡琴付出自己全部的心力。

可是那个口口声声要柏拉图式交流的丈夫，却爱上了比自己小十几岁的女人，甚至生了两个孩子。蔡琴这才知道，他不是对性不感兴趣，是对自己不感兴趣。

这十年的空守，像是一个笑话，她奉献了一个女人最美好的十年，舍弃了一个妻子理应得到的性福，却只得到对方一句“十年感情，一片空白”的评价。

她爱杨德昌，也知道他的梦想，甘愿为其保驾护航，可还是会有不甘心吧。

在她最好的年华，在她最应该享受爱人的爱和美妙的性的时候，她却过起了禁欲般的生活，最终，这段婚姻也难逃一劫。

一个男人若是爱一个女人，怎么会忍心提出这样苛刻的要求？

性是两厢情愿的男女之间再正常不过的交流，看你爱不爱一个人，第一标准应该就是看你的身体的本能反应。

性是人类的本能，和吃饭喝水一样自然。正视自己内心的欲望，这没有什么可耻的。

如果一个人跟你说，我跟你很合拍，我也很爱你，你愿意和我谈一段柏拉图式的恋爱吗？

干脆地对他说：出门右拐，好走不送。

叁

王小波说：智慧、有趣和性爱，是最美好的三件事。

他和李银河的一段爱恋，直到现在也被传为美谈。旁的人看他们都是自带光环的，可其实，再伟大的创作者，也是普通人，也会需要俗世欢爱。

他们曾写过很多炙热的情话，对彼此的爱也是毫不掩饰。

李银河说：我和小波谈恋爱时，接吻已经完全到了上瘾的程度，有时甚至感觉到缺氧窒息，恨不得把嘴唇吻肿，两人看上去就像袋鼠妈妈和它的小袋鼠。

除此之外，在李银河的回忆录《人间采蜜记》里，她也回忆了他们的夫妻生活。

小波本来是一个性欲很正常的人，可是由于我喜欢虐恋，慢慢也把他’掰弯’了。我们ML会包括捆绑和轻度鞭打类活动。

有一回小波主动买了一根指头粗细的绳子回家时，我还是感到意外惊喜……

他们是再正常不过的男女，有着俗世男女的情欲和喜好。

愿意为了你做出一些改变，愿意为了两个人共同的幸福而一起求索，这本身就是对对方最好的肯定。

肆

享受性，没有什么可讳莫如深的，一个和丈夫关系亲密，得到性满足的妻子，脸上是柔和的，举手投足间都能流露出女性的魅力，而一个长期得不到满足的女性，就像干枯的玫瑰，身上也更多地散发着戾气。

性能在很大程度上改变夫妻之间的交往状态。

1、性可以让夫妻双方习惯慢慢趋于一致，甚至是容貌。

研究表示，我们人体存在着大量细菌，这些菌群影响着我们的健康、习惯，还能够改变长相。

华大基因CEO尹烨解释说，两个人接吻十秒，就会交换八千万个菌群，夫妻相之所以产生，就是两个人的菌群趋于一致。

不管是接吻，还是夫妻之间的性行为，交换彼此的菌群，就会让两个人之间的长相越来越相似。

2、性是婚姻的放大镜。

性关系和谐的家庭，再多的问题都不是问题，性关系不和谐的家庭，再小的问题都会通过性来放大很多倍，甚至离婚。

美国某电视台曾做过一个叫做《一周性爱实验》的栏目，邀请夫妻连续一周都过性生活，结婚两年的罗伊斯和布莱恩娜参与了实验。

罗伊斯大男子主义，经常和太太爆发争吵，这严重影响到他们的夫妻生活。

可第一天的实验结束后，布莱恩娜变得很愉悦。一周之后，他们的关系重新变得亲密。

罗伊斯夫妇说：通过性，我们基本解决了所有问题。

3、性可以产生感情

海伦菲舍尔曾经花了45年研究得出，“爱情”其实是由三个部分组成的：性欲、浪漫的爱和依赖，性能产生多巴胺，而多巴胺是与浪漫的爱相关的，多巴胺也能让人产生依赖感，所以性能催生出感情这是客观存在的。

这也就是为什么在和某人发生性关系之后你感觉你们是紧密联系在一起的。

一对性生活和谐的夫妻，他们在用身体交流的同时，两个人的心也紧密联系在一起，而这份亲密，是足以对抗很多问题的。

无性婚姻，真的会毁掉你对婚姻和生活的很多美好向往，会让你感到负能量爆棚，那些要求一旦一直被拒绝，会让你感到丧失尊严和自信，从而对自己产生怀疑。

这样的婚姻生活，无疑是病态的。

《欲望都市》里，姗曼莎说，我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。

婚姻好不好，看看性就知道了。

你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量

【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】

01

古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。

上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……

这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。

而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。

02

我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。

婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。

小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。

两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。

每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。

婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。

03

懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。

无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！

无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。

一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。

往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。

男人成熟与否，决定了婚姻的质量

01

表妹准备嫁给小林的时候，遭到了全家人的反对。

远嫁他乡不说，最重要的是男朋友小林刚刚大学毕业，工作还不稳定，有点操之过急。最强烈反对的当属姨妈，她和小林谈过一次话，觉得他心智尚不成熟，没有能力给表妹幸福。

可是女人有时候是比较感性的动物，恋爱中的理性判断几乎为零，她觉得小林对她好，她也很爱小林，她这辈子就要和相爱的人厮守。

表妹义无反顾，甚至以死相逼，最后胳膊终究是扭不过大腿，姨父姨妈只能在泪光中和出嫁的女儿依依惜别。

婚后的蜜月期，表妹好像过得还不错，两个人无论到哪里都是形影不离，我看她朋友圈都是两个人秀恩爱的照片，一会儿在哪里旅行，一会儿在哪个高档餐厅吃大餐。

我在微信上面问她，“小妮子，婚后生活感想如何？”

她发来一些幸福的表情，她说小林真的对她挺好的，有时候她来例假的时候手脚会冰凉，小林就把她的手脚拿到自己的肚子上面来焐热，一焐就是一整夜。。。。。

我心里一颗悬着的石头终于落地，只要她自己觉得幸福就行，我们作亲人的无非就是盼着她过得好一点，有个人真心疼她。

照这剧情发展下去，表妹的婚姻应该过得很幸福吧，可现实往往不遂人愿。

婚姻的激情和新鲜感褪去后，日子渐渐回归平淡，两个人的矛盾和摩擦也慢慢显现出来。

小林外表看上去很成熟，可是骨子里却幼稚得很。他做什么事情常常不顾后果，也不为将来打算，工资只有3千，常常和朋友一顿饭就花掉了几百，爱面子，讲排场，每个月还要找表妹要钱花，他是有多少钱就要花多少钱，没有存钱的概念。

表妹看不惯经常说他，他不爱听她的那些唠叨，依然我行我素。

他们刚刚结婚三个月，就为了花钱的事情大吵一架，表妹离家出走在我家住了几天，不敢惊动姨父姨妈，怕他们担心。后来还是小林过来说好话，把表妹哄回了家。

回家后，她的生活依旧还是老样子，表妹要小林去学习一门技能，提升自己的能力，他答应的好好的，可一转身，他的学习时间就留给足球直播和网络游戏了。

她要操心的事情太多了，又要忙工作，又要照顾一大家子，好像这个家就是她一个人的，无论她累死累活，家务活小林从来不会帮忙。本想着孩子生下来，老公应该会成熟点吧？可是完全没有一点迹象，有了孩子的她只会更累。

小林像个长不大的男孩，无法承担起男人该承担的责任，遇到事情只会找借口推脱或者依赖父母，两个人遇到什么矛盾，小林会和她计较到底，完全不懂得包容和忍让，更不要说什么换位思考，将心比心。表妹无心得罪他的事情，他几年之后依然记得，还想“以牙还牙”报复回来。

她感觉自己就像是小林的妈妈，一直拉扯他成长，她一边扮演老婆的角色，一边扮演老母的角色，还要照顾他的情绪，怕得罪他，做什么事情都要小心翼翼。她眼睁睁看着身边朋友的老公一年年过去都升职加薪、买车买房了，可是自己的老公却还是像石头一样一动也不动，这样的日子她看不到任何希望。

两人从最开始的频频吵架，到最后的几个月几个月的冷战，短短几年，表妹就苍老了很多，头发大把大把得掉，皮肤变得粗糙，精神也变得歇斯底里，浑身戾气。

小林说表妹变了，变得爱唠叨，看重金钱，怨气满身，对于这些，表妹也不想多做解释了。

表妹想离婚，可是两边父母坚决反对，尤其是小林也不同意，看着年幼的儿子，她自己也没有想好，于是就在这一份名存实亡的婚姻里将就着。

嫁给一个不成熟的男人，表妹半辈子的时间算是耗进去了。

02

很多人问我，桌子，成熟的男人该是什么样子？

就拿我身边的人来说，我所认为的成熟的男人，应该就是陈叔。

陈叔是父亲的朋友，有一次叫陈叔去我们家吃饭的时候，陈叔说：“桌子，你坐到客厅吃点瓜子看电视等一下，我炒两个菜。”

我感到惊讶，“您到我家吃饭，还炒什么菜？”

陈叔呵呵笑道：“你梅姨（他爱人）中午下班回家了，她要吃，我做好给她放在电饭煲里面保温就行。”

还有一次。

我和梅姨、陈叔开车去一个地方，车是陈叔开的，可能是因为不小心刮到了什么地方，汽车一下子爆胎了，把我和梅姨吓了一大跳。

陈叔一边不紧不慢的把车停到路边，一边安慰我们说：没事，就是爆胎了。他把车子的双闪打开，拿出来警示的三脚架放到车子的后面，然后用千斤顶把车子顶了起来，换上了备用胎，这一套动作，只花了短短十几分钟就完成了。

我记得当时还下着雨，梅姨给陈叔打着伞，陈叔还钻到了车底下，一身都弄脏了，他边换胎还边打趣说，“哈哈，关键时刻还是“备胎”管用！”

危急时刻，能够轻松应对，还能照顾到别人的感受，这样的男人应该算非常成熟了。

我见过许多年轻人开车，一会儿猛的加足马力往前冲，一会儿又来个一个急刹车，让车上的乘客眩晕呕吐，而陈叔开车的速度几乎是匀速，不快，你感觉不到车子的摇晃，让人感觉舒适又安全。

有的人开车只顾着自己开过瘾了，而有的人开车顾及的却是车上乘客的安危和感受，这也大概是成熟和不成熟的区别吧。

陈叔和梅姨是圈子里面公认的模范夫妻，陈叔会做各种菜，煲各种汤，连带孙子他都比一般人要专业得多，看得出来，陈叔是从多年的经验中摸索出来的。

去到陈叔家最大的感受就是，你会发现他们家里每个人脸上都挂着笑容，这是一种很自然，由内而外散发出来的快乐，感染力很强，不像是装出来的。

梅姨说她这辈子最大的幸福就是嫁给了陈叔，陈叔非常有责任心，成熟，有担当。家里的事情陈叔都安排的井井有条，不让梅姨操心，两人出现什么矛盾也会让着梅姨，十分顾及她的感受，在她需要他的时候，从来没有让她失望过。。。。

陈叔年轻的时候就是这样对待梅姨，几十年如一日，两人的感情一直坚若磐石。

按理说，这么顾家的男人，事业一定不怎么样吧？

恰恰相反，还真应了黄磊的那一句话，“平时在家里姿态低，骨头软，顺着媳妇的男人，一般在外面都比较强大。因为这种人也自信。而反之，如果在家里觉得自己特别棒，总跟媳妇较真的，这种男人通常在外面不太灵。”

陈叔在我们当地经营着很大的生意，各方面的人脉和资源他都有。但是他不爱应酬，总喜欢躲在家看看戏曲，读读书。

03

男人成不成熟，在很大程度上决定了女人的婚姻幸不幸福。

许多男人，在他们年轻的时候，有意无意的将自己当成是一个孩子，由于过去受母亲照顾，以为结婚之后，就应该由妻子照顾。

这种长不大，不成熟的心理让他们在主观上以为，作为一个丈夫就是当一个自得其乐的男人。

但是事与愿违，女人并不想扮演“妈妈”的角色，她们期待的伴侣是成熟的男性，是能够和她们共同去面对和承担。

婚姻应该是两个成熟独立的个体走到一起，让两个人的生活变得更快乐的过程，不应是女人去拉扯或逼迫一个男人如何长大的过程。

一个幼稚狂妄的男人和一个成熟稳重的男人，一个想方设法逃避责任的男人和一个勇敢承担责任的男人，一个小肚鸡肠、斤斤计较的男人和一个包容大度、懂得站到别人立场考虑问题的男人，他们带给女人的婚姻是绝对不一样的！

著名心理学家莱温斯基说，婚姻的幸福程度主要被个人意志、性格成熟等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。

婚姻会不会幸福，性格占了最大的成分。这也解释了，为什么感情中选择大于努力的原因。

一个女人即便再爱，再努力，她面对的是一个性格不成熟的男人，长年累月的不对等，足以撼动一份真挚的感情。

婚姻最怕的就是不对等，总是一个人在付出，另外一个却不知奉献，两个人根本不在一个频道上面。

没有谁会是谁一辈子的宠儿，有恃无恐也要懂得分担和改变。

女人啊，千万不要天真的以为你们的婚姻只要有爱情就够了，真正维持婚姻的并不是爱情。

男人性格成熟的程度决定了婚姻幸福的程度，这句话男女都适用。不只是女人，男人也怕玻璃心、公主病的女人。

只有两人都拥有成熟的性格，才会有成熟的爱，也才能获得幸福的婚姻。

你和父亲的关系决定了你的婚姻

在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。

前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。

她说有啊，结婚了。

我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。

你的先生是什么样的人呢？我继续问。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。

那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。

的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。

为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。

但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。

真是矛盾！

我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。

首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。

她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。

从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。

但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。

在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。

5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。

甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。

到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。

她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。

一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。

她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。

他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。

到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。

但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？

至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？

当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。

和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。

当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。

不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。

其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。

并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。

结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。

但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。

要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？

长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。

常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。

第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。

华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。

与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。

对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。

那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。

也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。

你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？

比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。

两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。

她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。

看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。

一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。

但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。

论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。

尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。

夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。

从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。

也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。

看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。

我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。

这个模式是如何来的呢？

原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。

德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。

在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。

这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。

一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。

尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。

并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。

在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。

而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。

这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。

最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。

背叛父亲，也是背叛自己

父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。

在多个来访者中，我都发现这一现象。

孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。

很自然的，女性在这一方面占据优势。

一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。

大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。

结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。

并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。

那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。

此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？

这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。

按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。

她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。

这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。

于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。

而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。

之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。

在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。

如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。

奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。

美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。

当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。

我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。

犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。

这句话也可以用到你与父亲的关系上：

你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。

我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：

我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。

结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。

父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。

原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。

当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。

当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。

来路不由己，但前路可期。

积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来

不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

我一直觉得自己是个幸运的人，因为我做着的这份工作，是从小就喜欢的。尽管经历过一些茫然时期和挫折，走过一些弯路，但是自从我离开家，这么多年，一直遵从内心的愿望，过着自己想过的生活。虽然不成功，但是很自由。所以我很知足。除了要感谢命运，现在看来，还要感谢自己。感谢自己不管遇见什么事，都有一份积极的态度。

我所认为的积极，最基本的含义就是：怀抱希望。

2000年，我就提着个小包来到北京，下火车去哪里住都不知道。抱着一点幻想、一点勇气就来了。当时就想来看看这个城市，到外面的世界来生活。

第一次站在高楼林立的大街上，我的内心茫然而空洞，但同时又隐约觉得：我应该可以！

第一个目标，是生存下来。

于是找到第一份工作，在餐厅当服务员。每个月两百多元的工资，含午晚餐。

苦，好多都忘了，就记得馋肉。餐厅给服务员吃的东西基本是黄瓜炒鸡蛋，我要是馋肉了，就会把客人吃剩的肉食留下来，闲的时候把它吃掉。

餐厅在一个大学里，每天都有同龄人来吃饭。我为他们服务，看他们轻松自在地享受大学时光。我很羡慕，但心里也确定，我的生活一定不会就这样下去。

为了改变自己的现状，我做过很多尝试。比如，去北影厂门口蹲戏，去做群众演员，做兼职编辑，在冬天来临之前去批发袜子，到天桥上去卖。虽然三盒袜子最后基本上都是被自己穿完的，以失败告终，但我总归是尝试了。那个时候我就非常清楚：不是每次尝试都会成功，错了就错了，坦然承受就是。

我尝试给杂志写稿，刚开始没有电脑，就去网吧写。后来有了稿费，就买了一个硬盘只有2G的笔记本电脑，每天晚上在地下室管理员的办公桌上写。我经常写到天亮，忘记了时间。投出去的稿件，一半会有采用，另一半会杳无音信。没人用就没人用，这并不妨碍我写下去。后来为了生计，去一家鞋店打工。我的裤兜里永远装着一支圆珠笔和一小叠便签纸。没有客人的时候，我就掏出它们，把便签纸放在柱子上，站着写。

后来我又去上班，在北京最繁华地段的广告公司和珠宝企业，拿到了还算不错的工资。但过了一段时间，我总觉得，生活还有其他可能，我也许还可以再试一试。于是我又辞职了。

那时候，真不知道自己想要的生活是什么，总之，就是糊里糊涂、歪打误撞地往前走。但是我的心中坚信：明天一定会比今天好！

报纸上说，现在流行背包族，我就辞职去旅行。

看别人办工作室挺赚钱，我也做一个。

杂志上介绍的留学生活令人向往，我也想出国去看一看。

我想要体会不同的生活，就去和三教九流的人交朋友。

我想要恋爱，就积极地去追求我喜欢的男人。明知会受伤，仍义无反顾地去爱。

就这样，一直在寻找，寻找一种最喜欢的生活方式。尽管一直迷茫相随。随心所欲，但也要付出代价：无法获得世俗意义上的成功，是其一；满身的疲惫，是其二。

不是没有遇到过困难，也不是没有身处绝境。不管什么样糟糕的境况，我都坚信，只要我不坐在地上哭，只要我动起来，事情总会有改变。

任何时候，我们都有选择。

只要做选择，就是积极的。

最可怕的是2004年的重度抑郁，差点要了我的命。没有人帮助，我选择了自己走进精神病院，在医生面前哭完一整盒纸巾，开始吃药。

还有一段时间的酗酒，生活堕落到了极点。如果不是某天突然惊醒，决心脱离，现在的我，说不定已经被酒精泡变了形。

2006年，我去了英国，一边念书，一边打工。

某一天，我站在一家中国快餐店的厨房，一碗又一碗地往外卖盒里盛饭。心里想：我几年前已经在餐厅打过工了，为什么现在还要继续？

一家位于剑桥市中心美甲店的老板希望我去她的店上班，说是能帮我搞到工作签证，留在英国。但是，做美甲，是我希望的吗？

有时候，我们面前会出现各种各样的道路，我该怎么想？走上哪一条？

这个时候，遵从内心的感受，就最重要。

2007年，我回到了北京，开了一家咖啡馆。我开始想要过一种安静的、不折腾的生活。

2008年，咖啡馆继续开着，但我决定回到出版业。书，从小就是我的朋友。这么多年，不管怎么走弯路，最后，都还是要回到书的身边来。这时，我已快30岁，有些累了。

于是从那一年开始，我就和书、咖啡形影不离了。我策划书，自己也写书。我决定去哪个城市生活，就在那里开一家咖啡馆。

这些年，总有读者给我写信，或者通过朋友约我见面，提出各种各样的问题，希望能得到解答。我对他们说得最多的就是：生活，从来就没有容易过。不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

另外，我还跟那些想在某个领域取得成绩的人说：积极的态度和强烈的意愿，决定你的未来。我亲眼所见，身边无数的成功者，都是这样。

愿望是最大的力量。

内心有强烈的欲望，才能有目标，才能愿意去努力，愿望促使你调动所有的资源，爆发最强烈的能量，全身心地去投入和实现。

“心想事成”，在某种程度上，是现实的。这在很多人的身上都验证过，包括我自己。

积极的思维和强烈的愿望可以改变一切。

相信奇迹，奇迹才发生。

相信未来，未来才会来。

一定是这样。

对妻子的态度，藏着男人真实的人品

01

微博上有个挺有意思的漫画家，叫陈缘风。

他把一家人的日常，变成漫画放在微博上，温馨有爱的风格，吸引了大批网友关注。

但最耐人寻味的，却是他对妻子的态度。

时不时转发老婆微博、给老婆点赞，赞美她，隔着屏幕，都能感到满满的都是爱；

离别前，他和妻子拥吻，在孩子面前秀恩爱，孩子们的反应亮了，全部都是汪汪汪单身狗的表情，他们还戏称围观的孩子为“两百万瓦大电灯泡”；

不仅如此，他还开导愿望没得到满足的女儿，要听妈妈的话，不要惹妈妈生气，因为家里妈妈最大，她的心情决定了整个家是“晴天”还是“下雨”；

他曾给第一个女儿蓝蓝写信说，我是一个幸运的人，在我最孤独的时候，老天爷就让我奇迹般地遇见了你的妈妈……

别人看了他的漫画，误以为他老婆蓝蓝妈有点凶，他立马掏心掏肺的发声明解释：

字里行间，都是对妻子的爱与尊重，还感慨说，自己何德何能才能娶到这样好的妻子。

因为他对妻子、孩子的爱，更多人开始喜欢他，等着看他们一家人的日常。

这也引起了出版社的关注，他们找到他，出版他画的漫画，甚至还将其做成动画，陈缘风也因此收获了事业第二春。

这让我想起另一个男人，前阴阳师画师——黄嘉伟。

他对妻子，和陈缘风对妻子是完全不同的画风。

言语间都是对老婆的不屑与轻蔑，经常发老婆丑照，称呼她为“贱精”“肥婆”“傻嗨”；

自己色弱，需要老婆帮忙熬夜上色，不感谢妻子，却反复蔑称对方为“专业代工大妈”；

因自己与网易闹掰，让事业比自己发展的更好的老婆辞职回家，以满足自己大男子主义，爆出出轨后，还辩称说，自己一个人养家压力太大，所以才移情别恋……

一时间舆论哗然，很多粉丝因为他的行为脱粉，他也因为太渣被全网谩骂，事业受创。

这也验证了一句话：男人对妻子的态度，藏着真实的人品。

经历越多，越发现：

一个男人的能力，是和对老婆的态度成正比的。

越是有本事的男人，越尊重妻子，越懂得理解妻子的难和苦，越支持妻子有自己的追求和梦想。

而越是没本事的男人，则越喜欢对妻子大呼小叫，张口闭口都显示“家里老子最牛逼”，甚至还刻意贬低、羞辱女人，以彰显自己的存在和价值。

02

我曾在乡间做过一段时间的扶贫工作，遇到了一对很贫苦的夫妻。

住的是低矮幽暗的瓦房，屋子角落里摆着缺了一角的饭桌，桌子上放着已经被市场淘汰很多年的小电视机。

男人多年前在工地上做工被砸坏了背，丧失了劳动能力，而女人因为身体太差，经常卧病在床。

我们去的时候，女人给我们倒水，装开水的塑料杯上面有明显的印痕，干净、透亮，像是用过之后又清洗后反复使用的。

看得出来，虽然家里没有钱，但是女人还是把日子过得很精致。

因为身体不好，女人走路晃了两下，不小心将水洒在了地上，男人立马瞪大眼睛大声呵斥、辱骂她，言语之激烈刻薄，让大家都看不下去。

后来，听村里的干部说，这个男人这样做不是一回两回了，他总觉得自己过得很差是被病恹恹的女人害了，所以看不起家里时不时卧床的女人，对她不是打就是骂。

但实际上，大家都知道，他在外面装阔抽的贵烟，都是女人卧在床上串珠子做手工艺品赚来的。

事故过后，赔偿金有几十万，都让他赌光花光了。要是他稍微争气点，拿这些钱为以后打算，日子也不至于过的那么差。

大家对他的处境，一点也同情不起来，只是可怜他的妻子摊上这么个丈夫。

他以为自己以前一个月能挣3000多块钱很牛逼，能将老婆降的服服贴贴的显示自己很厉害，殊不知，这些行为，在别人眼里，却只会带来鄙夷和看不起。

一个人对伴侣的态度，藏着他的修养和格局。

因为对待身边最亲密的人，人们往往会卸下所有的社交伪装，暴露自己最真实的一面。这真实的一面，藏着别人对你的评价。

曾听过这样一个故事：

一名外企资深的HR说，他们公司每次招聘重要岗位的时候，都会邀请对方的老公或者妻子一起吃饭。

然后通过观察他们之间的相处模式，观察TA对自己伴侣的态度，可以捕捉到很多真实的东西。

如果他因为一点小事不断埋怨伴侣，那么他私底下也会对公司百般不满；

如果他对自己的伴侣尚且做不到忠诚，那么你很难相信他会忠于公司；

如果他对自己的伴侣态度恶劣，却对别人却和颜悦色，这样的人，人品就大大有问题，绝对不会得到重用。

原来，很多公司组织以家庭为单位的员工聚会，并不单单是为了增强员工家属的归属感，更是因为他们会在暗中观察、了解员工的人品，以此作为升职加薪的重要判断之一。

一个人，只有在面对亲密之人的时候，才会收起自己的社交面孔，暴露自己真实、随意的一面。

你对同事嘘寒问暖，却对自己的伴侣不管不顾，你对客户殷勤谦逊，却对自己的伴侣冷漠如冰，这样两面三刀、表里不一的人，公司敢将他放在重要的岗位上去吗？

谁能保证，一旦他身居要位，掌握了公司的核心机密，会不会嘴上说着感恩公司，背后再暗暗给公司来一刀？

公司冒不起这个风险，所以，对妻子态度差、人品差的男人，公司都会慎重考虑。

03

韩国女星秋瓷炫，嫁给了中国演员于晓光。

大家都不看好这段感情，因为语言不通、两国习俗也不同，跨国夫妻比一般的家庭，也更容易产生矛盾。

但两个人感情却一直很好。

老婆千里来探班，于晓光贴心准备鸡肉粥用保温盒盛着；

老婆生日，于晓光发送表白信，称“你是我的幸运”；

老婆生孩子，他说：“老婆辛苦了，这个世界又多了一个爱你的男孩！”

秋瓷炫嫁到中国以后，不仅老公疼爱，公婆也对她很好。

得知儿子将收入都交给媳妇儿打理，自己只留些零花钱，父亲很支持，表示这是应该的。

于晓光说，不想让秋瓷炫太辛苦，想要她慢慢放松下来。

父母支持道：“是的，结婚后男人就该多承担一些。”

两个老人和儿子学韩语，经常用韩语夸赞媳妇：“我女儿真棒，我爱你。”

一个女人，因为心爱的男人远嫁，背井离乡，很快得到公婆的欢心，除开她自身的人格魅力外，更重要的是，公婆看到了儿子对媳妇儿的尊重和爱护。

于晓光时时刻刻将老婆放在心上，将家里的权利交予老婆，父母也知道，儿媳是儿子深爱、尊重的人，是这个小家庭的女主人，所以就很有界限感，不会过多地“越界”干涉小夫妻的生活。

男人对妻子的态度，不仅藏着男人真实的人品，更决定男方家人对妻子的态度，决定整个家庭的温度。

聪明的男人都明白，一个男人，不管在外面，还是在家里，都要尊重爱护妻子。

只有你爱护尊重她，你的亲人、朋友才会真正用心接纳她、认可她，将她看成自己人。

而只有感觉自己被接纳，妻子才会更用心回馈爱与温情，让从你们这个小家庭延伸出去的关系网更顺畅的运行。

家和才能万事兴，家不和，万事不兴。

杨澜曾经采访过比尔盖茨，问他：“你一生中最聪明的决定，是创建微软，还是大举慈善？”

他回答：“都不是，是找到合适的人结婚。”

能在这个世界取得成就的人，都会慎重的对待另一半。

因为对伴侣的态度，藏着TA最大的福报！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359802.html

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