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你的武器在你的嘴里

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的武器在你的嘴里",希望能够帮助到各位。

有人说爱情是一场对手戏。女人天性的敏感与细腻,男人的粗枝大叶而不拘一格,两种天性相互碰撞,既能相互包容磨练出钻石,也能相互对抗水火不容。有摩擦不可怕,最可怕的却是有摩擦却不知道如何解决。

阿晓是出了名的“得理不饶人”的性格,斤斤计较,样样算计,一度和丈夫的关系变得十分紧张,更加别说婆媳关系了,那简直是随时就能点燃的炸弹。

阿晓慢慢觉得特别苦恼,曾经在一次酒会上,在老公的客户和朋友同事面前,毫不留情地指出了老公的一次痛楚。自此以后,老公再也没有带她出去过。她深知自己被打入了冷宫,想想确实是自己的不对。

知道了自己的错,要如何弥补丈夫,重修和丈夫的关系变得十分重要,阿晓得出了一个真理。

虚荣从来都不是女人的专利,男人的虚荣也可以与之媲美。qg13.coM

高情商的女人

情人节那天,阿晓的老公看着满办公室的鲜花时,忍不住吐槽女同事说:“你们女人呀,就知道鲜花浪漫,却不知道这是天大的浪费。”

但突然快递员把一束鲜花送到自己的手上时,阿晓的老公顿时大惊,瞬间成为公司的焦点。

相比于女同事,男同胞中只有他一个收到鲜花。这让女同事羡慕,男同事嫉妒。

有人说:“你们结婚了那么多年了,你老婆还是一如既往地浪漫。”

有人说:“什么时候,我也有女人送花上门呢?”

有人说:“真是同人不同命啊,我老婆咋就知道要求我送呢,她却从来没有送过花给我。”

有人说:“作为女人呢,我都觉得这位贤内助太给力了。”

……

阿晓老公因为这束花倒开心了一整天,整个工作效率那叫一个高啊,连老总都忍不住表扬他,他更加显得风采奕奕!

这也是阿晓意料范围内的,主动是男人的本职,但主动的女人似乎多了一份浪漫和动人,用热情温暖冰雪。阿晓送来惊喜,男人一脸荣光。

有了这一次成功实践,阿晓懂得了一个道理:情留三分面,日后好相见。

以前陪她婆婆打麻将的时候,总是顾着自己赢,似乎想证明自己是一个聪明的媳妇,婆婆应该为此脸上有光才对。但是,每次婆婆都是冷着脸,最后不欢而散。

这次,阿晓故意多次输给婆婆,发现婆婆竟异常地开心,破天荒地夸阿晓懂事。给她一个面子,换成了皆大欢喜,两人有说有笑地回到家中,倒是让老公大吃一惊,啥时候比他这个亲儿子还要亲了?

阿晓慢慢开始转变自己的性格,发现生活多了一番滋味,是美好幸福的味道。女人是一个家的温度计,你的情商有多高,婚姻的温度就多高。

有次,老公出差一个多月回到家中,阿晓第一次对他说:“你那么久没有回家了,先陪你妈妈下去散散步吧,老人家怪想你的。”

老公顿时觉得很安慰:“你现在学会了把自己放到了最后,我妈现在老是夸你呢。你的地位快要超过我了。等一下有个同学聚会,我们一起去吧。”

把自己放在最后,何尝不是一种高情商的表现。不管是对于母子,婆媳,还是夫妻,你的善解人意和察言观色往往是最有用的武器。

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沉默是致命的武器


新婚燕尔,她就像一只快乐的小喜鹊,一回到家里就吱吱喳喳地和他说个没完。说单位里发生的事情,说她在街上的见闻,说她新读到的一本书……一边说,一边不停地问他:“你说好玩吧?”“怎么样?”或是“要是你怎么办呢?”而他,只是憨憨地对她笑,很少回应点什么。

有些时候,他甚至连听她说完的时间也没有,因为一回到家里,他便忙着洗菜做饭,忙着在厨房里大显身手。话没说完的她随他进了厨房,依然兴致勃勃地和他聊着。可厨房里的他专心于煎炒爆炸,根本顾不上听她说些什么,她只能苦笑着摇摇头,出了厨房。

好不容易等到吃完饭收拾好碗筷,她对他再次开了口,可他的眼睛却一直盯着前面的电视机,不时嘿嘿地笑出声来。他的心不在焉让她恼火:“你到底听没听我说话?”他这才转过头来问道:“你刚才说什么?”她的兴致一下子全都消了,什么也不想再说,只是无聊地盯着电视机发呆。

夜渐渐地深了,沐浴后的她进了卧室,溶溶的月光静静地洒在床上,她的心一下子变得温柔起来。她真想轻轻地偎在他的怀里,听他在她的耳边细语呢喃。可关了电视的他,手上又换了一份报纸。她耐心地等着,等他放下报纸深情地将她揽在怀里。时光悄悄地逝去了,她等到的却是他越来越高的鼾声……

渐渐地,她开始沉默,因为无论她对他说些什么,他都浑不在意。在家里,他忙着买菜做饭洗衣服,却不曾坐下来好好地听她说说话。而他,更不曾主动地和她聊些什么,他的工作、他的朋友、他的足球、他的烦恼,他的所有的一切,他连提都不提。

虽说她与他日日相对,可他每天做些什么、想些什么,她却是一无所知,她的心感到说不出的憋闷。她是他的妻子,她渴望分享他的欢乐,她更愿意分担他的痛苦。可在他的眼里,她似乎是一个透明的物体,不必在意。

有一次她休假在家,特地下厨做了一桌他爱吃的菜,谁知煎鱼时一不小心,滚烫的油星在她的手背上烫起一只水泡,她忍着痛将菜做好。待他下班回家,她忙不迭地将手伸到他的面前:“看我的手!”她满心希望他一把将她揽在怀中,然后急切地捧起她的手对着水泡吹吹气,接着再柔声细气地安慰她,谁知他只是很冷淡地瞟了一眼便照常端菜盛饭。

那一晚她一直低着头吃饭。当时窗外的雨正猛烈地下着,而她的泪水就如同雨水一般不断地滴入饭中。

饭后,他冒雨出去了,回来时手上拿着一支药膏,专治烫伤用的。可她,只是随手将药膏丢到一边,她知道,自己不需要任何一支买来的药膏。后来,水泡消去了,她的手上留下了一个极浅的疤痕,不注意根本看不出来。可她清楚,自己的心上,永远有一块伤疤。

其实,当年恋爱时他的沉默寡言就曾令她犹豫过,可他的善良厚道与勤勉却更深地打动了她的心。那时候,无论风狂雨骤,下班时她都能看到他站在公司外的树荫下,冲着她微笑。她本以为,结婚之后,成了丈夫的他会对她无话不说,谁知她彻底想错了。

婚后的日子里,无论她怎样启发怎样暗示怎样乞求怎样威胁,他却一直是金口难开。他宁愿在家一次又一次拖那光可照人的地板,他宁愿一小时一小时地对着电视机发愣,却始终不愿坐下来陪她好好地聊聊天,更不曾兴致勃勃地对她讲他的经历与故事。

不错,他是一个好人,不抽烟不喝酒,下班就回家,而且包揽了几乎所有的家务。可她,却感到自己的心几乎闷得要炸了开来,毕竟,她要的不是保姆,而是一个问寒问暖心心相印的丈夫啊。

终于有一天,她忍不住借酒浇愁,借着酒兴,她打他咬他撕他,声嘶力竭地问他:“我是你的老婆,为什么你从来对我就没有一句话?”而他只是手足无措地为她擦去眼泪,“哎,哎,你看你这是干啥啊?”却始终说不出一句安慰的话,她的心彻底地凉了。

她觉得自己就像一尾被抛到岸上的鱼,日日在窒息般的痛楚里挣扎,不知道还能熬过多少日子……

寻常的日子里,我们总爱说沉默是金,然而,家庭生活中,沉默往往令人感到窒息。就像那位不幸的妻子,她的心在日复一日的沉默中渐渐地死了。更有甚者,家庭中的沉默有时竟会成为致人于死地的利器。

一位美国人从外地乘飞机回家过圣诞节,不料飞机却在空中遇险,眼看着就要栽了下去。乘务员吩咐客人写好遗嘱,放在一个特制的口袋里。每一位乘客都向上帝祈祷,惊慌不安。幸运的是,飞机最终转危为安,平安着陆了。

那个美国人到家后兴奋异常,不停地向妻子和孩子讲述他的“空中历险记”,并且连连感叹“差点见不到你们了”。谁知,一家人谁都对他的经历毫无兴趣,更没人与他一同庆幸,他们只是忙着怎样布置房间怎样庆祝圣诞。就在一家人忙着准备蛋糕时,他一个人爬到阁楼上吊死了。

也许这是一个极端的例子,但生活中类似的故事并不少见。在这个世界上,真正能够温暖人心的并不是明亮的炉火,而是人与人之间真切的关怀与同情。而这份关怀与同情,往往是通过语言表达出来的。尤其是在家人之间,除了交谈,我不知道该怎样来实现心灵的沟通,怎样来达成灵魂的默契。

在这个世界上,许多话除非你亲口说出来,否则永远也不会有人知道。而当家人与你一同欢笑一起流泪时,那份心灵的共振所带来的慰藉是任何衣食的温饱都不能替代的。可惜的是,现实生活中太多的人认为对家庭最大的责任就是多多赚钱多干家务,其他一切都不重要,这实在是一个误解。

漫长的人生中,谁都渴望拥有幸福的家庭生活,这需要人们用心去经营。对许多人来说,一个会心的眼神,一句由衷的赞美,一声真切的问候,所带来的快乐往往胜于华衣美食。

真的,当你兴高采烈地给家人讲述自己一天的见闻时,当你拥着家人一起欢笑一起流泪时,家的温馨便会在心底油然而生。

太聪明的人,没有好的爱情。

倒是那些傻傻的,不去太多挑剔的人,

能享受到尘世里爱情的些许温暖。

别从别人嘴里认识我。


看到过这样一个小故事,一个男人做饭的时候,妻子在他旁边,唠叨不停: 慢点,火大了,放盐,放多了。 丈夫被烦得不行,脱口而出: 我知道怎么做菜,不用你指手画脚的。

妻子平静地回答: 我知道你知道,我只是想让你体验一下,我开车时,你在旁边指手画脚,我的感受如何。 一句话,点醒了丈夫,也让我有了更深的感悟。

这个故事虽然很小很微不足道,但其实反观我们生活中,多的是这样的人,如指点江山一般,对别人的人生评头论足、指手画脚。

前段时间,著名舞蹈家杨丽萍老师在某社交平台上分享了一段她吃火锅的视频,一条得到上万点赞的评论登上微博热搜。

那条评论说: 一个女人最大的失败是没一个儿女,所谓活出了自己都是蒙人的。

让你再年轻30年,到了100岁,你的容颜难道还能保持30岁的样子,即使你再美再优秀,都逃不过岁月的摧残,到了90岁,享受不了儿孙满堂那种天伦之乐。

很多网友表示震惊:2020年了,竟然还会有人用生孩子来衡量一个女人的价值?

事情发酵了好几天,不少明星也都出面反驳这种观点和价值观,可当事人杨丽萍既没有愤怒回怼,也没有因此做过多声明。

她淡淡地回应: 人都会走向衰老,走向死亡,谁也救不了你,但你的精神是年轻的,你的气息是美好的,就会散发出一种特殊的味道。

只要自己认为过得好,没有伤害其他人,就可以。谢谢理解和爱。希望我们都能自在,如我!

生活中,总会有人将自己的价值观强加给别人,随意评论别人的处事准则,对别人的人生指手画脚。

每个人身边也总会围绕着一群 我都是为你好 的人,他们都站在自己的角度,将别人的生活拓印在自己的人生里。

前段时间,表姐和表姐夫的婚姻亮了红灯,两个人性格不合,感情出现问题,两个人商量后决定离婚,和家里人沟通后,几乎所有人都不同意。

一些长辈觉得,因为性格不合离婚是婚姻生活里最大的笑话,甚至有个亲戚直接在家庭群里发消息,说表姐婚姻生活不幸福,就是因为结婚三年也没生个孩子。

其实,我并不反感有些长辈出于对你负责任的态度,怕你走冤枉路,因此在你人生道路的选择上给一些建议。

但是,指点不等于指指点点,人生是自己的,就算是栽跟头撞南墙也是属于自己不可多得的人生经历。

有人说,当局者迷,旁观者清,置身事外的人或许可以看清整个事情的全貌。但也有句话叫,如人饮水,冷暖自知。

生活是自己的,每个人都有每个人的活法,过得好与不好别人说了不算。

余生,别太顾忌别人的看法,被别人牵着鼻子走,也别去插手别人的人生,指责别人的选择。踏踏实实地走好自己的路,用心经营自己的生活,这样的一生才算无憾、圆满。

被动攻击是弱者的武器


被动攻击是弱者的武器

当然,这个例子和第一个例子是不同的。这个例子中,这一家族的男人们实施暴力时,显然绝对错误,这一点不容置疑,他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中,那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的,她认为,自己使劲呵斥孩子是为了他好。

然而,不管关系多么亲近、多么特殊,当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时,对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式,为父母辩护说:“他们这样做是为了我好。”然而,假若你请他们描述一次被暴打的经历,他们会惊讶地发现,自己心中仍存着强烈的愤怒。

也就是说,不管借用什么样的名义,我们粗暴地攻击另一个人,那个人产生的一样是愤怒。

从这一点而言,民主的家庭营造的氛围,就远好于专制的家庭。并非说,民主的家庭没有攻击与被攻击。其实,任何家庭都和社会一样,家庭成员很容易会侵犯彼此的空间,而愤怒也由此产生,这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击,而在于攻击产生以后。

在民主家庭,家庭成员之间的关系是比较均衡的,没有明显的强势方,也没有明显的弱势方。这样一来,愤怒一旦产生,他们就可以进行表达,并且,因为他们可以很好地沟通,这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此,因为心中没有郁积愤怒,这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。

家庭中如此,社会中也如此。所以,一个民主氛围重的公司,人们相对比较积极主动。相反,一个专制的公司,人们势必会发展出许多被动攻击的方式,于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误,譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎其实常常就是被动攻击。

尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪,然而,他们自己常会被激怒,因为他们发现,“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误。这些错误让他们暴跳如雷。

其实,这正是对方潜意识深处的渴望:“我不能直接攻击你,但我有办法令你恼怒,这和直接攻击你也没什么两样。”

甚至,被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈,她说,她最喜欢雷厉风行,没想到儿子却如此慢腾腾,这令她颇感受伤。既然如此,她就不如少斥责孩子,并且允许孩子向她表达不满,而不要把这当成大逆不道。

被动攻击非常普遍,并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击,实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中,被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说:

(关系的)一方占有优势而另一方处于劣势,优势的一方对劣势的一方心存顾忌,从而不得不作出某种程度的妥协,而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧,必须表现出反抗才能使对方作出让步……(双方)进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破,双方便会发生冲突。此时,若强势的一方采取攻击行动,弱势一方大多会以被动攻击,如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时,强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。

与此同时,他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔,从而采取某种弥补措施,并作出让步,使双方达成一定程度的妥协。因此,在配偶关系中,被动攻击有时会起到调节机制的作用。

爱的七种武器


爱的七种武器

沟通的关键不在于说服对方,而是说服自己,向真相臣服。

有人统计过,“爱”这个字大概是现代汉语使用频率最高的汉字之一,大到国家领导人的著作、哲学家的论述,小到一个人的日记、小学生的作文,都会下笔如有“爱”。可是,不知道为什么,就是这样一个字里行间频频出现的“爱”,却在我们国人的日常生活中付诸阙如。别说恋人和夫妻之间很少说“我爱你”这三个字,连父母和子女之间也很少表达这种情感。

有一次我做节目,来了一对人人称羡的模范夫妻,都是高级知识分子。据说他们结婚三十年从未吵过架,但彼此也从没说过“我爱你”、“我想你”之类的绵绵情话。那天主持人故意使坏,让丈夫当面向妻子说“我爱你”,结果搞得那位大学教授脸红得像猴屁股似的,就这么简单的三个字愣是迟疑了十五分钟也没好意思说出口,最后只好用英文的“Iloveyou”来替代。可见,我们生活在一个多么缺少“爱”的国度里,哪怕是如胶似漆的甜蜜夫妻,恐怕“我爱你”这三个字也如同国家机密似的始终深藏心中,很难大声说出来!

然而,被爱却是人类最基本的心理需求。如果一个人的这份需求始终得不到满足,他(她)就会生出很多匪夷所思的想法,作出很多疯狂至极的举动。

这些年,我参与了各式各样的电视节目,见到了各类古里古怪的当事人、倾诉人:有自称“天下第一丑男”,站在热闹的街头给自己征婚的“炒作哥”;有为了实现自己的电影梦,变卖全部家产,甚至把重病中儿子换肾的钱都拿去买各种器材设备的农民导演;有六十岁还要把自己整成“赵雅芝”的疯狂婆婆;有八十岁还要去美术学院当“裸模”的空巢老人。他们看似不可理喻的种种举动背后,实际上传递出一种非常无助的哀鸣:他们都缺少爱,缺少父母的爱,缺少伴侣的爱,缺少孩子的爱。

这其中,感受到来自伴侣的爱,是人类对爱情和婚姻最主要的需求。在电视节目中,我调解过的绝大多数情侣、夫妻,他们产生误会、矛盾乃至分歧的最重要原因,就是双方都感受不到来自彼此的爱,哪怕心中有爱,也不懂得如何表达出来。加上我们这个民族整体上是个内敛和含蓄的民族,小时候,父母很少去夸孩子;结婚后,妻子也不懂得赞丈夫,丈夫更不会哄妻子。我们明明深爱着对方,却一点都不知道用语言表达出来。

渐渐地,我们的心开始冷了,彼此之间的误会就像一堵墙越来越厚。慢慢地,我们都变成了思想上和行动上的“爱无能”,心里头也许还存着对方,嘴巴上却从没把对方当回事,我们说的和想的永远南辕北辙。伴侣就像一个外国人,总是听不懂自己的话。这也是生活中“吵架夫妻”和“哑巴夫妻”越来越多的原因,不在沉默中爆发,便在沉默中死亡,很多恋人、夫妻就是这样一步一步地在误会和争吵中形同陌路、分道扬镳。

我经常跟一位资深的心理专家录这种情感调解节目,对于这类现象的产生,她仅仅归结为“夫妻之间缺少沟通”。我不这么看。

两个相爱的人生活在一起,交流和沟通当然是最重要的一种手段,谁不想把自己最真实的情感、最重要的想法第一时间告诉眼前这个所爱的人?那么,是什么原因导致本来亲密无间的两个人却从此关上了沟通的大门?显然,不会沟通,不善沟通,不懂沟通,是很多伴侣致命的软肋。因此,如何合理而有效地向伴侣表达你心中的那份爱,便成了恋人和夫妻之间最重要的一门功课。

通过这些年做情感咨询以及参与众多电视节目的经验,加上参考国外一些心理学家的观点,我总结出了伴侣之间表达爱的七种武器:一、特别的关注;二、精心的陪伴;二、专注的倾听;四、由衷的赞美;五、深情的爱抚;六、别致的礼物;七、美好的回忆。

女生嘴里说的安全感到底是什么?


女生口中的“安全感”,在恋爱中其实可以理解为“确定感”。

具体体现在两个方面:

对两人情感的确定感;

对两人现实的确定感。

换言之,一个女生说自己没有安全感,要么是说她感受到来自你的爱不够明确;要么是觉得跟你的未来堪忧、不明确。

但这两个方面,在女生口中的表现形式是不同的。为了能更清晰地加以区分,得详细解读。

一、 “情感满足”: “我没有安全感,不‘作’怎么办?”

很多年轻的女生在情感上没有安全感的时候,第一个典型表现就是看起来:作。

看似“作”的背后,也主要来源于三个方面的原因:

① 对感情现状的不满

② 和对方态度的不确定

③ 单纯的个人性格的原因

1、 对感情现状的不满:感情浓度低于她的期待值。

第一种情况:女生未经世事,对爱情预期过高。

长期怀揣着公主梦,期待偶像剧里每时每刻甜蜜浪漫的情节,

但两人的恋爱过于平淡,让她觉得这场恋爱无法满足她对恋爱的憧憬和预期。

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第二种情况:两人情感节奏不同步。

热恋期一过,男生过快地进入平淡期了,而女生还沉浸在当初的热恋中迟迟不肯脱身,

两人节奏不统一——女生总是用当初热恋的标准去要求对方,但对方的行为总与“热恋标准”有些出入,

女生便觉得对方腻了、不爱了,但对方的行为又不能完全证明这一点,“不确定感”油然而生,

女生开始试图不断的揣测和证明对方是否依然够爱自己,从而引起女生的不安全感。

第三种情况:身边人的对比、衬托,让女生无法站在客观角度上看待当下的感情,容易被攀比心和虚荣心牵着走。

比如女生看到身边的闺蜜、朋友,正经历着比自己更甜蜜的感情,哪怕这种对比是片面的、极端的,甚至是女生主观假想的,

只要她觉得自己不如闺蜜幸福、男友不如别人的男友贴心浪漫,这种落差就会让她失去安全感。

2、 对男友态度的不确定:从你的行为中,她不能确定自己是足够被在乎的

这种情况很普遍,可以说女生因为缺乏安全感而“作“的一半以上都是因为这个原因。

第一种情况:男生的个人态度消极。

女生是种很敏感的生物,当她们一旦有了“他不在乎我”的念头,

那么恭喜你,只要你接下来有任何不够完美的表现,统统都被归为她们猜想的证明。

所以,只要在一段时间内,你的“消极态度”超过两次,

比如两次不回微信、语气恶劣、行为冷漠等,很多女生基本上就会提起警惕,怀疑你不爱她们了。

第二种情况:两人感情观不同,表达“爱”的方式不一样。

这种情况非常容易引起双方的误会,但在情侣关系中十分普遍。

举个例子,男生觉得自己身为男人,应该充当生活中保护者的角色。

所以他会格外关注女生的吃喝拉撒等一系列最基础的需求。

他会提供给你温暖的住所、可口的食物、应季的衣服,可以给你送礼物,可以带你去吃大餐,可以接送你,也可以在你遇到麻烦挺身而出,

但他的意识也仅限于此 —— 他觉得这就是爱的方式和证明。

反观女生呢,她们要的可能并不是“基础的生活保障”,她们认为自己完全有能力养活自己,买得起喜欢的东西,甚至能给男朋友买得起喜欢的东西。

她们要的,是情感满足、精神满足,是男生主动了解自己、是在细节处的贴心、

是有心发现自己的情绪变化,是男生为了两人的感情而做出的改变或让步,是真正用心用爱用真情去对待她。

男生给的,不是她最需要的;她最需要的,男生又觉得没必要。

两个人表达爱的方式不同,男生的表达会让女生觉得“他好像在乎我,但好像又不够爱我。”

而这种纠结会直接导致女生的安全感缺失。

3、 个人原因:有些人,本身就缺乏安全感

还有一种类型,就是女生本身就缺乏安全感。

不论恋爱与否,她就是容易比身边人更焦虑、更敏感、想得更多。

无论身处在怎样的关系,她都过度重视自己在他人眼中的印象。

她怕自己被厌恶、被抛弃,过度焦虑自己的价值能否稳定吸引对方。

这个群体发展到恋爱中,就成了典型的焦虑型依恋群体。

—— “不腻在一起,就是被抛弃了。”

焦虑型依恋者会有一些类似这种极端的认知,使得她们在任何一段正常感情中都无法达到完全满足,

无论对方做得多好,她们都觉得有破绽可循——更何况大大咧咧的男生很难做到面面俱到。

所以,焦虑型依恋群体在恋爱中几乎每时每刻都在“折腾”,

因为她们只能靠这种“威胁、索要”来获取足够的安全感。

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二、 现实满足:“我理想中的恋爱,能让生活得到更多保障。”

根据马斯洛所提出的五大需求层次论,人类的最基础安全感来源于:生理需求和安全需求。

也就是说,对于现实安全感,女生的基本标准是:

跟你在一起,两个人能实现各自的生理需求和安全需求——这是最最基本的。

如果两人在最基础的两个层面出现问题,就会导致安全感缺失。

在这里,我将女生眼里的“现实安全感”分成两个层次:

1、 物质安全感

简单的说,她觉得跟你在一起吃了上顿没下顿,或是节俭到除了吃喝、一点个人兴趣都不允许培养,必须一致节衣缩食,她自然就会对你们二人的未来产生担忧从而缺失安全感。

2、 未来趋势

另一种可能是,男生身上的特质,让女生看不到未来。

当下的苦难没关系,两人省吃俭用都是过程,

但一旦其中一方不知上进,甚至拖后腿,原地踏步,毫无前进动力,以这样的趋势,直接给未来下了个“恶性通牒”。

“要么靠你一个人能致富,要么中彩票大奖,反正我坐以待毙。”

所以,当男生不能通过自己的表现,让女生看到两人更好的未来时,也会让女生觉得没有安全感。

其实说白了,女生口中的“安全感”,指的就是“确定感”:

确定你是爱她的,确定两人能长久、稳定地走下去——就这么简单。

所以当你的女朋友说自己没有安全感的时候,其实就是在求助你,给她点确定感,让她安心。

活在你身上的前任。


01

阿椰是我闺蜜,曾经是女汉子一个,爱吃肉爱喝酒,从小她就不会低声说话,不管开心难过她总是大喊大叫,这种直爽的性子让我们羡慕。

因为这样,她往往情绪来得快去得也快,就像网上说的,没心没肺的人活得开心,不会一股劲矫情着让自己难受。

不化妆不爱逛街只爱美食的她,整天带着男朋友发动着搜寻美食的雷达,声称要吃遍天下美食。

但就在前些日子,阿椰像开了挂地想要改变自己,拼命敷面膜拼命买衣服还开始减肥,在我们看来,却更像发了疯。

这突来的转变,让我们都很是不安,我问她:“你怎么了?以前不是对化妆逛街运动深恶痛绝的吗?”

她说:“你知道吗?他提分手时,说我不化妆不爱逛街只爱吃,说我不像个女生。就算现在我做的任何改变自己的一切他都不会看到,但是我还是想改变。”

我知道,阿椰的爱情结束了,她把以前的她也给丢了,我无法下判断,阿椰的改变是好还是不好。

我只希望,下次她再开始一段恋情的时候,她已经完全放下了前任。

02

凯凯现在是一名日语翻译,但其实她以前有点反日。

凯凯的前任是一个很喜欢日本动漫二次元的男生,因为喜欢,这个男生自学了日语,听说家里也收藏了很多手作,就是那种动漫人物的模型。

就连他告白的时候,也说的是日语,后面才又说的一遍中文。

凯凯从不觉得喜欢一个人、爱一个人就要变得跟他一模一样,相反,凯凯总说,两个人就是应该保留不同的特点,才能互相吸引。

但是,凯凯后来从一个小白到会读日语50音,再到跟他一起看日剧,去日本旅行。

她说有一天要用日语亲口跟他说,我爱你,跟他用日语对话,为此凯凯自己也偷偷报了日语课程班。

凯凯越来越贴近他,却失去了他。

“对不起,我对你没感觉了。这是他说的最后一句话”,凯凯说,“其实我以前也从没想过我会成为日语翻译,或许是因为我觉得既然学会了,那就别浪费了这个技能吧。”

究竟是她不想浪费这个技能,还是她想以此纪念那段感情呢?

蔡康永说,恋爱最珍贵的纪念品,从来就不是那些,你送我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照,是你留在我身上的,如同河流留给山川的,那些你对我,造成的改变。

最深刻的爱,是你离开后,我活成了你的样子。

但是,你再也看不到了。

03

妮妮终于如愿以偿养了一只猫。

我也说不清楚,妮妮是从什么时候喜欢猫的,喜欢到不管在电视上,还是大街上一看到猫咪就两眼放光那种,明明小时候最怕猫了。

现在妮妮有了新男朋友,一起住,养了猫,也感觉幸福的小日子也不过如此吧。

那天,我去帮妮妮收拾新家,看到一个破旧的小盒子,“这是你的?”我问。

“是啊,可能是一些很古老的小纸条吧?”

“那我可以看吗?”我强烈的好奇心被引起。

”可以啊,我都忘记那里面都是些什么了。”

小破盒子里是一些猫咪的手绘漫画,上面写着一小行字:我最喜欢猫,而你就跟猫咪一样。如果可以,以后一起养猫吧~

可是落款并不是妮妮的名字,而是她初恋的。

所以妮妮喜欢猫,是她初恋影响的吗?我不敢再提那段感情,毕竟,那是她用了3年时间,换了一个城市生活才忘记的。

是啊,他给妮妮的影响哪是那么容易就抹去的呢。

一个人会因为爱情,变成另一个样子。

不管是正在经历着爱情的,还是已经经历过的,甚至准备经历的,你无法否认那个人对你的影响。

爱的七种武器之二:精心的陪伴


爱的七种武器之二:精心的陪伴

这些年,我以情感心理专家的身份参与了不少相亲交友节目的录制,我发现,前来相亲的女嘉宾很喜欢对男嘉宾提出这样一个问题:“你工作那么忙,有时间陪我吗?”这句话的潜台词是,如果我们恋爱了,我需要你经常在我身边,希望你经常陪伴我。

相比男人这种四处游走的野生动物,女方作为筑巢动物更看重彼此“在一起”的安全感。虽然前面提到,女人终极的安全感男人给不了你,要靠自己来培养,但女性还是特别希望在自己最孤独寂寞,最需要男人疼男人爱的时候,她所在乎的那个人能够陪在身边。这就是一种精心的陪伴。异地恋之所以存活几率不高,就在于双方很少能感受到对方真实的存在,长此以往,有种跟空气谈恋爱的错觉。

为什么要在陪伴之前加上“精心”两个字?因为伴侣都需要对方发自真心的陪伴,而不是心有旁骛、敷衍了事。一个女孩写信告诉我,每次跟男朋友约会时,他不是接电话就是发短信,虽然她理解他做销售这行工作很忙,事情很多,但她不能接受他难得一周约会两次还是如此心不在焉,她写信征求我的意见,她该怎么办。我的回信直截了当:“你应该马上跟他分手,这种男人不值得你去留恋!恋爱的时候都如此忽略你的感受,结婚后不得把你打入冷宫?”显然,她得不到男友精心的陪伴,也无法感受到男友对自己特别的关注。由此,我对那些过于忙碌的先生们提出两点建议:

1.哪怕平时工作再忙、应酬再多,周末至少抽出一天陪伴自己的太太和孩子。

2.每天再累、电话再多,也要保证每晚回家后,至少有一个小时的时间是属于太太的,这一个小时不接任何电话,不回任何短信,你的眼里只有太太。这才是精心的陪伴。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5359666.html

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