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好婚姻,双方都舒服

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的好婚姻,双方都舒服,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

1

有一个朋友,且喊她P,家庭还算可以,父亲是当地的一个小官员,家有三套房子,上有一个哥哥,在家里娇生惯养。25岁的时候,别人给介绍了一家条件也算可以的家庭,男方家里有兄弟俩,他排行老二,家有两套房子,父亲也是当地的一个小官员。

嫁过去的时候,P的母亲一再叮嘱亲家母:闺女在家里啥也没有做过,嫁过去希望亲家母多多包容。

亲家母当然在儿子的婚宴上满脸笑容的答应了,可嫁过去之后,事情完全不是这样的。

新婚第二天,新娘一觉睡到中午,起来打个哈欠,问婆婆中午吃什么饭,一到锅边揭开锅一看:中午就吃这个啊,在家里我都不喜欢这个的。

婆婆语重心长的跟她讲:这是婆家,第一,这是新婚之夜,起的晚,我就不说你了,以后不能睡到日上三竿,第二,饭不能挑挑拣拣,有空还得学做饭。

P问:这算刚入门的家规么。

这就算了,P说:有一天中午吃米饭,大家都围坐在桌子上,婆婆给公公盛了米饭,给老公盛了米饭,给她自己盛了米饭,唯独没有给P盛米饭。P拿筷子在自己嘴里干桶了两下傻傻的问:为什么不给我盛啊。

婆婆竟然说:自己长了手,自己盛饭。

P懵逼的看着大家伙,说:他们也长了手啊。

公公看着气氛不对劲,就赶紧把自己的饭让给P,P看了看说了句:不吃嗟来之食。然后起身自己盛饭。

婆婆用筷子捣了捣老公问:啥是嗟来之食。

老公解释说:就是自己盛饭的意思。

2

P说,最可气的是,她在娘家每天都淘宝,已经成习惯了,所以没事的时候,就会在淘宝上手一按就觉得欢欢喜喜的度过了美好的一天。

可嫁进婆婆家,并不是这样的,刚开始淘宝,快递送上门,婆婆还没有说什么,到后来,快递每天都到家,婆婆竟然说:这家里没有人的话,快递天天到家,你一个人在家,万一送快递的把你强奸了怎么办。

P简直无法跟婆婆沟通,没好气地回复婆婆:为了拿到快递包裹,强奸一次又何妨。

婆婆气性大,就把P的话记在心里,回来跟儿子说了此事。她老公让她少淘宝,说过日都不容易,谁的钱也不是大风刮来的。

P说,我娘家彩礼钱,我还没有花完,根本花不到你们张家的钱。

P没有当回事,继续淘宝,后来淘宝的次数多,婆婆竟然声音越来越大的跟她说:啥事有个度,天天淘宝这日子可就没法过下去了。

一天一淘改为了三天……一礼拜一淘。

3

后来,她们有了儿子。宝宝出生之后,过了哺乳期,她恢复了身材,就去上了个班。

她公公特别喜欢下象棋,有空就围坐在一堆退休老人旁边看下象棋,有一天中午,公公本来去接彤彤(她儿子的名字),但半路上看下象棋,竟然忘记接孩子回家。Qg13.Com

回到家,已经临近一点了,手机也没有带,家里人着急死了,回来才知道,他看下象棋忘记接孩子了。

这次P发火了:我告诉你们啊,我嫁进这个家,可以学着做饭,不淘宝,但如果你们在彤彤身上不上心,我~不~答~应。随后就甩了门进了卧室。婆婆在外面跟儿子说:你瞧瞧你娶的啥媳妇,哪里有跟公公这么说话的,就算一次忘记接孩子了,这就怎么了。有必要这么大火气吗,小辉你得管教管教你媳妇了啊。

这还不说,P给儿子报了钢琴和手风琴的辅导班,婆婆竟然自作主张退了班,给孩子报了英语和数学辅导班。说将来走入社会,谈钢琴的人都是卖艺的,不赚钱。P说:钢琴是为了陶冶情操,不是为了谋生。婆婆说:赚不回钱来,陶冶个狗屁情操啊。

在报班这个问题上,两个人又僵持不下。P坚持给孩子报了钢琴和手风琴。

4

后来,她儿子学习处在中下游水平,每次考试成绩都在班里排名靠后。

因为这事,婆婆跟P彻底闹僵了,说:当初给孩子报英语和数学,P没坚持,非要给孩子报了钢琴,现在钢琴没有学成郎朗,反倒把文化课给耽误了,将来考不上大学都是P的失职。成天就知道陶冶情操,将来拿个二胡坐街边去陶冶吧,陶冶情操的人最后都是穷光蛋。

P说,不陶冶情操的人本身就是穷光蛋,不用等将来。

小孩尤其学不好数学,给孩子讲三遍五遍,还是听不懂,考试的时候复习过的题,依然是错的,每次数学都不上70分。

婆婆又一次给孩子退了钢琴班,报了奥数班。到年底期末考试的时候,孩子只是比以前提高了5分。

现在孩子数学依然是班里落后的,钢琴也学了个半吊子。一家人为此吵翻了天,婆婆非说是P耽误了孩子,P说婆婆让孩子养成了半途而废的习惯。

结果P坚持给孩子报了钢琴,婆婆坚持给孩子报了奥数。钢琴半途而废还得重新学,奥数……孩子每天看都看不懂,考试成绩依然是一塌糊涂。

为此家里常常是鸡飞狗跳。

终于在一件事上,两个人的大战争爆发了。那是礼拜天,P一觉睡到日上三竿,赤脚跑出来接一个快递,婆婆正端着碗从厨房走出来,两个人迎面相撞,面条挂在婆婆扣子上,肩膀上,脚上,汤流了一身。

婆婆当时就骂开了:你说娶你这样的媳妇有什么用,饭不做饭,睡到日上三竿,孩子学辅导班,你不去接,成天就知道接快递,你回娘家吃去吧,从今往后,这家里的饭,我不会给你做了。

后来,婆婆每次做饭只做她儿子的、孙子的、老伴的和她自个的,真的不给P做。P看吃了两天,哭着跑回了娘家。

5

娘家人一听,闺女是饿着肚子回来的,马不停蹄就去亲家门上理论,两家人吵成了屁。

P妈妈说:我在家里,闺女都是宝贝宠着,嫁进你们家就变成了奴隶,奴隶也得让吃上口饭啊,不给饭的婆家,我还是第一次听说,这日子不能过就离,我就不信找不上一家给吃饭的,说出去让人笑掉牙。

婆婆也得理不让人骂道:你问问你闺女这些年嫁进我们家干了些什么。

P妈妈说:她怎么了,偷鸡摸狗了,还是杀人放火了。

婆婆说:不会给老公做饭,不会教育孩子,睡到日上三竿,淘宝淘到手抽筋,这比偷鸡摸狗更可恶,你还提离,该提离的人是我们张家。

P妈妈说:现在这女儿家家的,谁家不是这样宠着,现在这姑娘们,有几个会收拾家务做饭的,你们能找到赶紧找,我们就不耽误你们了啊。

两家人吵的全小区的人都来围观。P回去想起,这些年来每次吵架,老公从没有向着自己,而是向着他妈妈,想想就委屈地哭个不停。

两家人,就因为这些鸡毛狗碎的事情闹得离婚了。

6

真不敢相信,这事是发生在我身边,因为鸡毛蒜皮的家务事就闹离婚的小两口。

其实像这样的婚姻,只能跟婆婆分开住,最后闹到离婚真是得不偿失。

有关孩子教育的问题,不是谁把孩子教育笨了,这是基因问题,你就算报了天下所有的班,中国的家长终其一生证明的就是:孩子只是一个平凡的孩子。虽然每个家庭都会从报班上,补习班上,孩子青春叛逆上,跟孩子在不断的撕扯。一位作家说过:一生只是开了一张证明,证明孩子是个普通人。

我们把所有的热情集中在开一张证明上。

我们教育孩子不要做《小猫钓鱼》里的小猫,看见蝴蝶逮蝴蝶,看见蜻蜓逮蜻蜓,最后什么也没有逮到。其实大人才是那个小猫。这个世界上,不是报钢琴班的人成功了,不是漂亮的人成功了,不是学奥数的人成功了,不是情商高的人成功了,而是一种人成功了----坚持的人。

就如海清在《小别离》里说:别的家长报了好多班,我不给孩子报,我紧张,我迷惘,我失落,我害怕,虽然报上了,不知道有没有效果,但我心安了。

中国人爱蜂拥而至拥挤到一个地方,最后找不到出口,这是中国人的特质。

提到婆媳关系,这也是中国上千年的一个劣根,婆媳关系古往今来不好相处,这不是说你跟婆婆不好相处,你跟自己的妈妈也是这样,时间长了,会纠葛,会纠缠,会撕扯,只是父母生你养你,知道你的脾性,长久以来习惯了包容你。婆婆永远不会跟你有个吻合的契合点,婆婆认为你花的是她儿子辛辛苦苦赚来的钱,她并不知道,女人的美,对男人有镇定作用,才能保持婚姻稳定,婆婆的稳定来自于存款。婆媳关系最好的模式就是:远香近臭。

每个女人最开始对男人来说,都是清凉之物,最后都变成油腻之物,所以,女人也不能始终用原始家庭的繁华来照亮自己。就如每天晚上看的《咱们相爱吧》康兰的原始家庭足够好,但最终连简放一个二婚男都抛弃了她。

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好的婚姻,都“毁三观”


老马大学毕业,进了一家外企,混得还不错,可是,他娶了同村的一个姑娘,那个姑娘初中没上完,就去打工了。

朋友很不理解问他,为什么这么做?两个世界根本不一样的人,怎么可能有共同话题?

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘,而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合,将来要吃苦的。

老马笑笑,不说话。

老马跟姑娘第一次见面,是一家西餐厅,姑娘甚至还不怎么会用刀叉,她吃得很谨小慎微,老马问,是不是吃不习惯?

姑娘不好意思点点头。

老马问,你想吃什么?

姑娘说,刚才咱们经过一家灌汤包店,感觉挺不错的。

那一顿饭,一共花了15块钱,一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭,姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服,很开心,并不是包子多好吃,而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严,她不会强求自己在不喜欢的地方,吃不喜欢的食物。

吃完饭,老马开车送姑娘回去,到了姑娘住的出租房,姑娘问他,上楼喝杯水?

进了姑娘住的出租房,老马有些惊讶,那是一栋很破旧的老房子,指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致,虽然房间里的东西,看上去都很廉价的样子,但是特别干净整洁。

一看房间的安排,就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想,那得活得多乐观,才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概,有公主梦的姑娘,从来不会轻易凑合自己的生活吧!

其实,那天,老马本来找好借口,不打算见面的,他知道,这种同乡见面,八成都是求帮忙,抹不开面子的,不如一开始就拒绝。

第二次,他们一起回家,老马说订卧铺吧,舒服一些。

姑娘说,卧铺比硬座贵好几百块钱呢,十几个小时熬一熬,就过去了。

火车有点拥挤,走了几站地,上来一对打工的夫妻,好几个大包裹,女的看上去,脸色很不好,很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座,男的说,谢谢,我给我媳妇泡碗面,她吃完就让给你,赶车急,没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面,一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来,跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问,你很少坐硬座回家吧?

老马点点头。

姑娘说,我跟你不一样,你是用脑子挣钱,我是用力气。

300块钱对于你来说,请好朋友吃顿饭就没了,而我要从早忙到晚才能挣到,也许你会笑话我,只会省钱。可是,我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过,你不知道钱有多重要。

后来,他们就一直站在那里聊天,有说有笑。

姑娘担心老马站累了,就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说,我生存能力很强的,我13岁就出来打工了,300块钱我能活一个月,神奇吧!

尝过的苦多,就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿,一个买便宜化妆品都纠结的姑娘,居然买正版书。

一路上,姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事,姑娘笑着说,书里看到的,几十块钱就可以买到别人总结的生活,那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程,老马觉得太快了,一晃就过了。

每一次老马见姑娘,都会有新的感受。

老马爱玩游戏,姑娘问,这是什么游戏?

然后老马就带着姑娘玩,一局又一局,姑娘很菜,总是输,老马就鼓励她。

姑娘爱读书,老马问,最近又看了什么好玩的书?

然后姑娘就一本一本讲给他听,有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子?

你跟他在一起很开心,没有时间概念,一转眼天黑,一转眼春去秋来。

老马说,咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说,太浪费钱了,我给你做吧。

然后,准备了各种食材,忙前忙后,最后端到桌子上,老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙,应酬比较多,姑娘就给他买了健身卡。

老马说,楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他,上健身课,直到有天同事赞叹老马的气质,老马才知道,原来瘦下来,世界不一样。

好的婚姻什么样子?

你透过他,看到了另一个世界,你也很向往。

慢慢地,你会发现,好的婚姻,都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人,是真正想把婚姻生活过好的人,是试着努力理解对方的人,是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚,是因为,他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费,要在寒冷的冬天刷很多盘子,手冻到生疮。他懂了她的不易,就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四,是因为,她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历,也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷,就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱,其实是三观打破重组的一个过程,交换彼此过往阅历,交换为人处事的逻辑,交换待人接物的方式。

慢慢地,融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透,共鸣带来的乐趣,那是生活打磨沉淀的过程。

最后,活成两个人喜欢的样子,你中有我,我中有你。

是什么原则,甘心让两个相爱的人“毁三观”?

成年人相爱,态度比道理重要。

你爱上一个人,他跟你三观不一样,你要去看,他的三观对于你来说,是讨厌,还是互补,是否在你的底线之上。

如果是互补,无疑,他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事,都有限,而他丰富了你至少一倍的人生。

所以,欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐,生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度,这是生活态度的新三观:客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里,遭遇委屈不满时,要充分信任他,给他机会。他也有他的难处,倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻,合理的释放情绪,把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到,那就把愤怒的语调下降几个音量,他是你最爱的人,对爱的人要亲亲抱抱,才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量,去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话,多下一次厨房,多几句鼓励的话,多给对方制造一次惊喜,生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人,应该对未来有所期待,并为之付出努力。

有时候,毁掉旧的三观,是因为,可以拥有更大的世界,那个可爱的鸡蛋,如果从里面往外打破,就是一种生命,如果从外面往里打破,加点紫菜,就是蛋花汤,接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考,用他的角度,用他的视线,用他的思维,得到的将是另一番美景。

我们终其一生,不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴,一起走一段有嬉笑,有怒骂,有搀扶,有等待,有默契的路,不抛弃,不放弃,而已。

至于三观不合,不必担心,有足够的勇气摧毁,就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现,打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。

你让我好舒服。仅此而已。


做公号小半年以来,你们知道我三观被颠覆的最厉害的是啥吗?就是女人出轨的数量,远远地、极大地超过了我的预估和想像。

几乎每天后台都有同学咨询我这方面的问题,内容大同小异:我出轨了,但我和老公感情很好,从没想过离婚,可我又放不下情人,我该怎么办?

其中有一个女人,情人经常性找她要钱,并且在她之外还同时有好几个女的。她和情人闹,情人叫她滚,她滚了后又觉得放不下,巴巴地去求复合。

还有一个女人,情人的老婆要生孩子了,情人告诉她这段时间都不能和她约炮,她居然很吃醋,对我说想去找他老婆揭发他。我说你就不怕事情闹开了、你老公知道吗?她说怕啊,但我咽不下这口气。

照例地,我不想也不会给这些同学扣大帽子。从人性的角度,我完全理解女人为什么出轨。一是有些男人确实对妻子关爱不够,导致女人在外面寻求温暖。二是就算男人足够爱自己,人总有好奇和贪婪的天性,会想获得更多。

男人在床上是永不知疲倦的,女人在感情上也是。这也就是我们常说的,男人出轨为了性,女人出轨为了爱。

但我实在忍不住要说的是,傻姑娘,你们真以为出轨了就一定能得到爱吗?

先说说我一个高中校友。她也是我第一次在现实生活里看到的出轨的女人。人长得非常贤妻良母,和老公两地分居。男人也是我们共同的高中校友,出差经过她所在的城市,女人就主动把他带到家里去滚床单了。

男人和我很熟,在聊天时提到这事,一脸懵逼地对我说,她到底为啥要和我滚呢?我都不知道她怎么想的,我以前还以为她很正经。

我,……

有意思的是,因为我和那女人在一个城市,后来慢慢也混熟了。她以为我不知道他俩的事,对我提起男人时说,他以前读书时就喜欢我,暗恋我很多年,青葱的感情是最纯真的,他之后再也没有人像他那样默默地、毫无条件地爱着我了,包括我老公。

我,……

因为职业关系,我后来又接触了很多类似花边。我越来越发现,女人总喜欢把男人愿意和自己滚床单当成示爱。而实际上,男人和一个女人滚床单,仅仅只能说明他喜欢滚床单而已,完全不能说明他喜欢这个女人。同时,至少有一半以上的男人,对与自己滚床单的已婚女性的评价,其实都不怎么高。

我知道这样说很残酷。但它是有科学依据的。男人普遍把女人的忠贞看得很重。所以他面对已婚女人时,心态通常其实很矛盾。一方面,他急切地想把她搞到手,试验自己破坏忠贞的魅力和能力。另一方面,到手之时,便是她忠贞丢失、在他心里贬值之时。

还是因为职业关系,我经常参加各种饭局。在一些以男人为主力军的饭局上,通常有一个环节就是大吹特吹自己都上过哪些女人。只要三杯猫尿下肚,男人们一个比一个敢说,谁的胸大,谁的活好,谁紧谁松,谁干谁湿……用词之通俗直白,言语之毫无遮掩,绝对能让没有见过这种阵仗的女人想挖个地缝钻进去。更不要说那些被涉及的女主本人了,你要是当事人,估计想死的心都有。

有一次我就亲耳听到一个男人评价我认识的一个女人。这个女人是个小有名气的主持人,平时给人的感觉挺端庄大气、颇有点贵妇范的那种。男人说,狗屁,我俩见面第一天,我就把她上了。她在床上不知道叫得多大声,我怕别人听见,赶紧顺手摸了条毛巾让她咬着。结果后来完事了才发现,她嘴里塞着的是劳资的毛线袜。

我后来一见到女主持就自动代入她被塞进毛线袜的情形,连话也不能好好说了。

还有一件我印象很深的事。我有个男同事,在网上撩拨一个已婚的女公务员。有一天周末,我们在单位加班,男同事就假装说自己在家里,让这公务员脱衣服给他看。结果女的禁不住他甜言蜜语,居然真的脱了。男同事截了图后,立刻假装电脑有问题把视频掐了,然后招呼我们都过去看说,你看你看,妈逼真脱了。

关键是这个男同事人非常好,品性也有口皆碑,他完全是抱着一个孩子做游戏的心理来做这件事。而那公务员对他一网情深,后来他直接告诉她,他俩不可能,让她别找他了,她还三天两头乞求,以为自己做错什么事惹他生了气。

你在那儿情网深陷,那个你陷入的人,根本就是把你当作一个玩笑。你以为你在为爱奉献,在他看来不过是你犯贱发神经。

这幸好是遇到我同事这种就图好玩,不图其它的。如果是个有心要设计陷井骗财骗色的,后果简直不堪设想。

这里其实牵涉到的另一个比较严肃的事就是保密问题。通常女人总以为双方都是已婚,男人肯定会为自己守口如瓶。但很多时候事情根本不是她想的那样,有些男人巴不得全地球人都知道他征服了妻子以外的女人,这多光荣啊,简直就是男性勋章。

暂且不讨论男人这么做缺不缺德,只看现实结果:这种事传开了后,女人通常要付出离婚乃至净身出户的代价,男人给妻子写个检讨书,再装模作样掉两滴悔恨的眼泪,就又可以开开心心重新去捕捉新猎物了。

当然,我说这些,并不是为了证明,所有出轨的女人都遇不到真情。我只是想真诚地告诉你们,出轨有很大可能面临的局面之一,就是他不但不能给你爱,可能连最起码的尊重都没有。

他就是为了爽一下,爽完了拿你出去说道,把你当作又一个倒在他胯下的战利品。

仅此而已。再无其它。

至于你如何为他柔肠百结,情丝缠绕,拈酸吃醋,讨好承欢,要死要活……那都是你的事,不过是让他多点唾沫四溅、眉飞色舞的谈资。

而这时,那个真正把你放在心上的、要和你牵手一辈子的男人,可能正做好了饭眼巴巴地等你回家;或者,揣着刚发的几百块钱奖金想讨你欢心;或者,想着放假要带你和孩子去哪里透透气;或者,拍着胸脯对那个委婉暗示他的诤友辩白,你肯定听错了,就算全天下的女人都靠不住,我老婆也绝不会出轨。

此情此景,你的心里,真的就没有一点内疚和后悔吗?

好面子男人,都睡不到好女人


1

生活中,好多人真的太好面子了。

前两天,一个朋友跟我讲,她的孩子偷家里的钱在学校附近玩游戏机,放了学叫一堆同学去网吧。老师知道了这件事,叫来家长一起商讨如何管理好孩子。

说实话,这一对夫妻,男的是一个小科员,女的也是一个小科员,一个比一个好面子。

朋友说:孩子也学不成什么,成天喊家长商讨教育方法,其实就训斥。我们都多大了,被领导训就算了,还要站在老师办公室被老师训,这面子往哪里搁啊。

后来,这夫妻两人都没有去学校。

直到现在,孩子犯事了,老师也睁一只闭一只眼,孩子身上坏习惯很多。

夫妻两人借故工作忙,不管老师是否喊家长去学校,反正他们就是不去,其实他们就是好面子。但是孩子现在都进入青春期了,越来越难管,说什么都于事无补了。

2

我曾经亲眼见到一个当官的,在家长会上,老师严肃批评他,说他的孩子上网吧,上课不专心听讲,老睡觉,还带了一帮孩子一起上网吧,老师重重地说道:不要为了你的前途而耽误了孩子的前途,你现在所有的前途都是为了孩子,如果孩子都学坏了,你还要那些官位有什么意思?

我们都以为这位官员要像平时训斥他的下级一般要驳回自己的面子,可他却站起来给老师鞠了一躬:我对不住老师,对不住孩子,为了工作,我耽误了所有重要的东西,如果不是老师今天当着这么多人的面批评我,我怕我会对不住孩子一辈子,谢谢您老师。

当时,所有座在台下的家长都震惊了。没有想到,一个平时那么严肃的男人,此刻一点面子都没有。

3

想到面子,我又要提到俞敏洪,俞敏洪是我的精神偶像啊,

有一次,他的母亲不顾众人反对将俞敏洪的姐夫招来新东方做事,先管食堂财务,后管发行部。因为某些原因,有人将俞敏洪姐夫的办公设备搬走了,俞母大怒,在学校破口大骂。这位新东方学校的校长,万人景仰的中国留学“教父”,当着大伙儿的面儿,“扑通”给母亲跪下了。

见证此事的王强事后回忆说:“我们期待着俞敏洪能堂堂正正从母亲面前走过去,可是他跪下了,顿时让我崩溃了!人性崩溃了,尊严崩溃了,非常痛苦。”一个外人看见这样的场景尚且觉得“崩溃”,觉得“非常痛苦”,那么,作为当事人和下跪者的俞敏洪内心会是什么样的感觉呢?

俞敏洪还有许多传奇般的经历,真要说起来,用他的话说,能说上好几年。实际上,面子是人生中的第一道障碍,聪明的人决不做“死要面子活受罪”的人,过分爱面子,就会失去机遇,把自己看得太重的人,很难做成大事。

就如俞敏洪说:爱面子的人生活的都不如意,只有不要面子的人才能干大事。

4

前一段时间,马云蹲马步的图片刷爆了朋友圈。

网友让他蹲个马步,他在大街上,就蹲了起来。马云说:蹲就蹲啊,不就是一个马步,有什么面子好要的。

这个马步为什么就火爆朋友圈了,因为马云时刻都不要所谓的面子。

水浒里,武松读了告示之后,知道山上有虎,本想转身回到酒店里,却因自己上山前跟店老板夸下了海口,碍于面子,于是硬撑着上山。

你想啊,辛亏他力气大赢了老虎,如果被老虎吞了呢,难道仅仅为了一点薄面就送了命,值得么。

但项羽就不一样了,他要面子,觉得无颜见江东父老,就自刎了,可当时明明他可以逃跑的,说不定也可以东山再起的。后世人并没有说他大义凛然,而最终的定论是:太可惜。最大的面子,不是自刎乌江,而是东山再起。

5

我们会发现生活中,那些平平庸庸的人,常常很要面子,反倒是那些有底气的人,有作为的人,往往不在乎所谓的面子。

西游记里,孙悟空是最好面子的人。

蟠桃会,社会名流悉数到齐,金碧辉煌的大厅里觥筹交错,神仙们端着高脚酒杯,轻抿慢品,谈笑风生。这时候弼马温在干啥呢?他被安排在蟠桃园看桃子。感觉那些神仙们是中产阶级主人,而孙悟空是上门服务的农民工。

结果我们都知道了,颜面扫地的孙悟空偷吃蟠桃、偷喝仙酒、偷吃仙丹,扰乱蟠桃盛宴,后来再跟天兵天将大干一场,偷吃太上老君金丹,踢翻八卦炉,然后从铜锣湾杀到尖沙咀,再一路杀到南天门,史称“大闹天宫”。

后来,孙悟空痛下决心西天取经,放下面子一次次在西天取经中,去搬救兵,放下面子去求人,放下面子去跪拜。只有真正成“佛”,才是真正有面子,否则无论再大闹天宫,也只是个弼马温。

“成了佛,才会有真正的面子。”这是孙悟空真正取经后明白的一点。

想成佛的人,都不要所谓的面子,成了佛的人,不知道什么是面子。

反倒是碌碌无为的人每天在死要面子,活受罪。

最后来一个点睛之笔,那些厚脸皮的男人往往比那些脸皮薄的男人更容易睡到漂亮的女人。

好男人都哪去了


黄超在朋友们的眼里是一个谦谦君子,因为他滴酒不沾,不会抽烟,最大的爱好是看书,脾气还特别温顺,你怎么骂,他都不生气。可是这个君子却少有女人缘,好不容易终于有一个算得上是成熟的女人发现了他的优点,主动展开追求,腼腆的黄超才终于告别了单身。

可是结婚之后,因为工作的关系,黄超经常要陪老板出去应酬,有几次喝得醉醺醺地回来,老婆就不是很开心。何况那些场合都少不了一些年轻美貌的女子出没,所以老婆难免对他越来越担心。黄超却三番五次拍胸脯保证自己绝对不会做对不起家庭的事情。想想黄超以前一贯的“君子”表现,老婆也就对他听之任之了。

可是两三年过去之后,竟然有朋友对她说,看到黄超搂着一个年轻女人在逛街。一开始黄超的老婆还不相信,但是在亲眼看到黄超手机里存着的短信时,她才忽然觉得,学好三年半,学坏三天半。一张洁白的纸张更容易让乌黑的笔迹涂满。

一到合适的年纪,待嫁女就开始纷纷撒网,试图钓住一条大鱼。可是男人看起来如同过江之鲫,数量众多,但是偏偏都死不上钩。当你好不容易将他拖上岸后,他却开始发臭。为什么待嫁女的寻爱之旅总是事与愿违?为什么你本想钓到一条又肥又大的梭子鱼,可挂在鱼钩上的却是条不起眼儿的小鲱鱼?大鱼都跑哪里去了,为什么在你的生活中一条都遇不到?

以上恐怕是单身女人最想问的问题。而归纳起来,其实就是一个问题:为什么女人总也遇不上好男人?记得一个朋友说过:一次两次遇不到好男人可以怪男人,可是总是遇不到就要问问自己。所以女人在责问命运、责问男人之前,应该先做一次深刻的自我批评,从自己身上找一找自己遇不上好男人的原因。

没有在合适的场合去找好男人。当女人寻寻觅觅,却在人海之中依然感到冷冷清清,最终凄凄惨惨戚戚的时候,是否认真想过,是自己没有从合适的场合中去寻找好男人?

酒吧里男人多,而且都有一定的经济实力,并且谈笑风生,风度翩翩。穿着多半也比较入时,看起来就让人觉得赏心悦目,再和他喝两杯酒,很可能你就会想以终身相许了吧?不过这吋候你还是得警醒一些,毕竟光看一个人的外表,听他说话,是分辨不出好男人和坏男人的,如果这时候就轻易将对方归了类,那么你就将自己陷入了对方的圈套中。

这不是说好男人必定不在酒吧里出没,只是说在那些鱼龙混杂的地方,妄想凭借自己的魅力钓到一个金龟婿,不是明智之举。

不能不承认世界上总会有一些童话般的故事发生,王子在酒吧里对平民灰姑娘一见钟情的故事也不是没有发生过。只是你得承认,这种撞大运的事的概率不会高于你被陨石砸中,没有找对合适的地点,那就不要怪好男人不会被你遇见了。

对好男人的要求太苛刻。什么样的男人算是好男人?每个女人都有自己的标准,而且这些标准都不会低。“一贯有钱,二目有神,三餐有节,四季不懒,五谷皆食,六欲不张,七分忍让,八方交友,酒少烟断,十分坦荡。”这段有关好男人的“十字歌”不但委屈了男人,也委屈了女人。很多男人恐怕再改变自己,控制自己,也难做到这样的十全十美。而女人们拿着这样的标准去找男人,最后往往也都是要扑一个空。

男人也是人,不是神。在我们传统的父权社会里,男人已经被夸大成了完美无缺、高高在上的生物。他们都是盘古,都是夸父,都是神话中硕大无朋的巨人。女人们从小在描述男人的谎言中长大,自然要去寻找和想象中一致的对象。但是只有经过许多次的失望之后,女人才会知道,世界上没有巨人,只有男人。

所以要找好男人,不能用完美的标准去要求对方。要允许他有缺点,要允许他偶尔犯错,要允许他改进并且始终有改进的空间,否则女人将在谎言中孤独地老去,至死都抱怨不见好男人踪影。

没有认识到好男人也会变。女人一次次地在失恋的时候抱怨没有好男人,但又一次次地重新陷入了甜蜜的爱情。而且每次都很高调,每次都宣扬自己觉得幸福。这不是因为女人没有记性,而是因为每次女人开始新恋情的时候,的确都以为自己找到的是好男人。她们沉浸在找到好男人的喜悦中,陶醉在自己终身有靠的幸福感中,却忽视了一个重点,那就是好男人也会变。

有时候男人变坏,是因为把女人追到手后,就开始放弃严格的自我管束,开始显露出自己的本来面目。很多女人太投入,不管是一开始被人追还是追别人,一旦男人开始表示喜欢上了自己,就把一切毫无保留的付出,对男人死心塌地,就怕别人说自己不贤惠。直到把自己弄成老妈子才发现,男人喜欢的是追逐的过程,这是雄性的本能。不费吹灰之力得到的东西就没有了新鲜感,死心塌地让他们畏惧。相反,男人爱的是若即若离,女人的过于投入让他们不但觉得不刺激,更多的是没有了成就感。

所以要发现一个男人好不好,是一个需要长期考察的项目。如果一开始仅凭第一、第二印象就轻易做出判断,那么之后失望也是在所难免的了。

女人知道要找好男人却一次次地被坏男人俘虏。

到底什么样的男人更容易追到女人?是一个恭敬有礼、木讷老实、不善言谈的君子,还是一个风趣幽默、会讨女人欢心、俊俏开朗的浪子?我想大多数女人明知前者是好男人,但还是会不由自主地倾向于后者。

太多女人过分执着于相貌。常言道,帅哥靠不住,以前总觉得这是对部分帅哥的偏见,但是等到老了才发现,这是真理。当某些好男人出现在我们面前而在外表上不符合女人的要求的时候,就已经被女人的审美观拦在了千里之外,无计可施。

而太多女人又都太软弱,当男人开始对女人表示厌倦时,除了自怨自艾地想:没了他我怎么办?我还能去找谁?当女人以为自己的一切都给了他,只能靠他活着的时候,女人就已经输掉了自己。也许脸上还表现得很坚强,但心里脆弱得却像豆腐渣。这时候的女人轻易就忘了,只有自己爱自己,别人才能爱我们。而一次次地让别人在我们心上划刀子,蜷缩成一团来表现女性的柔弱,实际上只是又给了男人一次看轻自己的机会。

太多女人太宽容,当发现身边的他实际上是个坏男人的时候,下不了离开的决心。男人是世界上最会撒谎的动物。当我们表示已经跟他们玩不起,如果他们没有其它人选,就会开始表示忏悔,表示痛苦,甚至还会挤出几滴鳄鱼的眼泪。于是女人的心又被融化了,主动给男人找理由开脱,却没有意识到毫无底线的宽容就是纵容。还没等男人表达完忏悔,女人就已经乖乖回到了他们的怀抱,这样怎么会有机会重新找到一个真正疼爱女人、关心女人、真正负起责任的好男人?

女人其实应该问问自己,我们年轻漂亮、学历高、收入稳定,我们凭什么要整日为了坏男人哭泣?在哪儿跌倒就在哪儿爬起来也许并不明智,或许换条路走一走,还可能有幸福降临到我们身上。

好的婚姻,都离不开这一点


01

陆白快要结婚的时候,说过一些很残酷的话:

那些没跟爱情一起长大的女孩子,后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩,但是,大多数时候你得是个大女人。

成年以后,没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚,成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人,大家都喜欢跟专业的人共事,无论是职场还是婚姻。

我那时候,还笑着跟她说,你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。

她摇摇头笑着说,无论谁宠谁,都得有个限度。否则一个越来越累,一个越来越傻,婚姻的路很长,需要的是两个人配合,不是一个人的拖家带口,学会分担责任很重要,没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情,别做婚姻里扯后腿的那个人。

小时候,我们都知道落后就要挨打,落后就要淘汰,在婚姻里一样,彼此相爱,就是一对一互助小组,如果不能一起长大,那么总有一天有个人会先离开去远方。

02

陆白有一天跟男朋友吵架,最后她像往常一样说,分手。

男朋友说,我已经没有力气再哄你了,我真的累了,有时候,觉得自己挺惨的,想找个东西靠靠,一回头却发现身后什么都没有。

有时候,我跌倒了,我希望有个人过来扶我一把,告诉我说没事儿,而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来,这笔买卖又累又傻。

陆白突然愣了一下,她以为他会一直宠着她,惯着她,原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形,他也需要人懂,他也需要人爱。

陆白小心试探的问,你不爱我了吗?

男朋友说,你还爱我吗?

陆白说,可是,我只是想让你哄哄我。

男朋友说,可是,你知道吗?如果我把时间都用在哄你,那么我们注定不会走的太远,有些情绪我们得学会自己消化,《神探夏洛克》里有句话说:眼泪是挡不住子弹的,否则那该是个多么柔情的世界啊!

陆白傻傻的说,我怕你不爱我了,所以偶尔作一下。

男朋友说,我知道你为什么要作,因为你觉得我给你的安全感不够,你慌了,所以你总想找点事情证明我爱你,你不知道我为什么总加班,总约会迟到,总不回你短信,我以为你懂我,我在忙着赚钱计划我们的未来,其实,你不懂我,小孩子才谈情说爱,大人都是要结婚的。

所以,我觉得累了,觉得你无理取闹,其实,怪我,一开始没带你走。我总觉得外面风雨大,其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕,其实,你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。

我现在才懂,什么叫未来,你参与的现在,才有未来,既然说好了白头到老,那就风雨兼程呗。

03

陆白跟男朋友偶尔还会吵架,直到有一天,她发明了“吵架转化机”,是她最爱的多啦A梦储钱罐,只要任何一方有情绪,想要吵架的时候,就往存钱罐里放100块钱。

比如说陆白想吵架,就放100块钱,还想吵,继续放,有一次放了1000,不舍得放了,她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着,还助兴的说着:继续。

也有一次,她男朋友委屈爆炸了,放了1500,把陆白乐的在沙发上打滚,哈哈笑着说,想不到你也有今天啊!

“吵架转化机”里的钱,一个月一清,攒多了,他们就周末出去旅行,攒的少,就看一场电影吃一顿饭,总之,这些原本撒在对方身上的火气,经过多啦A梦一转化,反而让日子变的红红火火了。

有一个月,“吵架转化机”里没有钱,她俩先是一愣,然后突然大笑,陆白就挑衅的说,老公,来一架?

她老公就说,多少钱的?

陆白说,你先押。

她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱,放到“吵架转化机”里,说,来200块钱的。

陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了,一边哈哈的笑着说,有恋爱基金了,老公,楼下新开了一家麻辣鸡架店,我要去吃鸡架。

她老公就跟在她后面跑着追她。

一辈子那么长,不可能不吵架,换一种方式,就变的很可爱了。谁都有委屈,谁都想被宠的像个孩子,可是,我们都深知,能一起长大,是一种荣幸。

其实,你我都不懂爱情是什么,只是有一天,有一人来造访你的生命,你藏不住从前读的书,走的路,看过的风景,统统说给他听,你眼里温柔,心底柔软,你觉得这个人好奇怪,他干嘛来分享我的经历。

可是,你更奇怪啊,干嘛独独把你的前半生他错过的你,重新说一遍。

好的婚姻什么样子。

我理解的是,在彼此身边就像是孩子,不在,各自都能独当一面。

你的春夏秋冬他都尝过,他的东西南北你都走过,其实岁月本就无痕,可是,偏偏,有一条路两排脚印,有深有浅,无比的可爱。

跟爱的人,一起长大,那应该是最浪漫的事儿吧!

舒服的婚姻,就是不控制不迁就


爱都是手中沙。越紧握,越流失。好的婚姻,靠的从来不是捆绑和控制,而是吸引。激情过后,靠的是智慧的经营与维系。

01

刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描述过和丈夫婚后的生活状态:

夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。他们有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。

结婚前,他们因热爱摄影,价值观契合,决定走进婚姻。

结婚后,他们因尊重彼此,热爱自由,选择了异于常人的相处方式。

在彼此独立的空间里,尽情做自己。

没有控制,没有束缚,两个人的个性,都在婚姻里得到尊重。

刘若英说:“人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。”

而他们婚姻相处里面的独立和共享空间,正是对这句话的映照。

英国客体关系理论大师唐纳德.温尼科特说过:

“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。”

一个足够淡然的女人才能做到这样——

我敢在你怀里孤独,也敢放手让你自由来去。

郑爽也写过一本关于爱情的自白书,她把与胡彦斌恋爱中的100件小事写到书里,情真意切,让人感动不已。

然而胡彦斌却说:“和你在一起,还没开始就已经累了”

郑爽虐心地回应:“要猜测他的喜好,他的想法,想做得更好.......不是不爱,而是太疲惫了”。

廖一梅说过:人的一生中,遇见爱,遇见性都不稀罕,稀罕的是遇见了解。

对的爱,彼此愉悦,错的爱,彼此消耗。

与少女时代的爱情不同,两个心智成熟的人守护爱情和婚姻的方式,是给各自独立的空间,不必互相迁就,只需相互理解。

02

刘嘉玲在《女人有话说》里和谢依霖、奚梦瑶、苏芒一起聊起婚姻话题。

谢依霖和奚梦瑶向刘嘉玲讨教成功婚姻的秘诀。

刘嘉玲的话值得玩味:婚姻要靠忍耐。

她说:“长久的婚姻肯定是相互的,你以为是在忍别人,可能人家也在忍你,你以为你好弄啊!”

这让奚梦瑶觉得不可思议,坦言:“我控制欲还蛮强的,不管是工作还是什么,任何事情,我希望对方,所有的事情,按照我的方式来。”

刘嘉玲听了奚梦瑶的话,提醒她:婚姻里最完美的控制就是不控制。

奚梦瑶显然是一头雾水,满脸不可思议,直呼“理解不了”。

一旁的苏芒却会心一笑,连连点头。我很喜欢这意味深长的一幕。这是熟女间才有的专属默契,是一份惺惺相惜的共鸣。

曾经参加《金星秀》,金星问刘嘉玲,怎么看待梁朝伟跟张曼玉的绯闻。

刘嘉玲云淡风轻波澜不惊地说:“可能你知道的比我更多,我知道的就是这么多。就是一个美丽的故事。我觉得如果他真的喜欢张曼玉,我也挺开心的。就他决定就好,她也是一个很优秀的女演员。”

一句“美丽的故事”,是她的气度,她的格局,她的云淡风轻。

往事不必再提,人生已多风雨。不是吗?

她坦诚告诫女孩子:“你要在你独立的人生世界当中,去追逐更美好的自己。”

她的感情里从无“控制”这两个字。

多少人都说她配不上深情的影帝,而梁朝伟一句:嘉玲是我的驱魔人。

好的婚姻里,从来就彼此牵绊纠缠,多的是相互的理解和宽容,尊重对方的选择,给对方足够的空间,也会赢来婚姻的长久和幸福。

03

我们常常听到这样的故事:她为了他辞职做了全职妈妈,剪短长发戴上围裙,洗手作羹汤,最终却换来他的背叛和嫌弃;

故事的另一面是他为了养家养孩子,不得不朝九晚无,在外面喝得像个孙子,回家后还要忍受妻子的聒噪和指责,久而久之,在家中没有了温暖。

你看,太过迁就的爱情,终究还是会用光所有的耐心。

爱情里的两个人,本着自己对爱情的理解,付出、迁就......以为削平自己,就会适应彼此,直到彼此厌弃,才发现真正的爱情不过是做好自己。

就像袁泉和夏雨,一个喜欢户外运动,一个钟爱安于一隅读书。

袁泉偶尔也会带着雪具去陪夏雨撒野,但更多的时候喜欢窝在家里读书,她说:爱一个人,就要尊重他的喜好和生活方式。

在这错综复杂的世界里遇到一个相爱的人不容易,然而我们都是不一样的个体。

为了爱情,我们放下骄傲,放下尊严,放下另外一半的自己去和另外一个陌生的他互相了解,彼此适应,是多么的不易。

最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此。

04

很多女孩在爱情里都喜欢这样:不断要求对方,不停试探对方,以为爱情就是一味的要求和索取;

很多女人在婚姻里却又常常这样:总是不断的控制对方,总是一味迁就妥协,以为这样就可以换来婚姻的平静和长久。

再爱一个人也不要没了自己,再好的关系也要有相对独立的空间,因为宽松而舒适,因为自由而独立,因为尊重对方独处的权利而爱的更深。

最好的关系就是我们站在彼此面前不用演,你做你自己,我做我自己,我们是两个独立而完整的个体,双方留有空间,反倒彼此想要靠近。

当爱情少了要求和试探,当婚姻没有控制和迁就,才是一段关系最舒服的开始。

而这一切的前提,都在于我们需要不断的自我提升,当自己拥有一定的独立条件及能力了,才有底气做自己。

毕竟,我们终究要善待的人,只有自己。

嫁给这种男人,舒服


1

去年,我妈妈颈椎不舒服住院。

很快的办了住院手续就住下了,邻床搬来一个约莫30多岁的女病号,旁边站着她的妈妈跟她的老公。

过不大会,丈母娘对她的女婿说:别跟这站着了,你去看看化验单出来了没有。

男的就出去了,约莫半个小时回来,男的问:化验的什么,化验室在哪里。

丈母娘白了他一眼说:你看着小芳,我去拿。

不到十分钟,丈母娘就拿来了。

上午输液的时候,丈母娘跟女婿说:你去问问护士,这都十点了,怎么还没有来输液啊。

女婿去了约莫5分钟左右回来,说:护士站没有一个人啊。

丈母娘出去约莫3分钟,后面跟着一个护士端着输液液体进来了。插上针管,护士走了之后,男的问丈母娘,刚在前台没有一个护士的。丈母娘说:808号刚进来一个重症患者,一大堆医生都在那个房间,我就进去问了问。一个护士就跟着我出来了。

中午吃饭的时候,丈母娘说:你去打饭吧,打饭回来,小芳正好输液完毕。

女婿就去了。

回来的时候,提了满手饭菜。丈母娘说:你怎么不再外面吃了,回来带两份就好了,咱们来的急,又没有拿碗筷。

后来,他们就只好就着塑料袋吃起来。丈母娘一看:怎么都是荤菜,小芳现在不能吃荤菜。

男的说:我喜欢吃,给我就是了。

第二天,又搬来一床病人。

那家是婆婆住院。儿子跟媳妇照顾。

他们家全部是儿子一手操办,而且路过的时候,那男的把停车位,把饭店,把陪床的付费出的那种临时床的电话都铭记在心。晚上陪床的很方便。临床也问人家要了临时床的电话。而且几天下来,他跟大夫非常的熟络。

住下来几天,都熟络了。

才知道,先进来那家,女婿在塑化厂上班,工资一个月1500,生活很紧凑。很节约。很朴素。很一般。

后进来那家,儿子干的火锅生意。外加他还干一些送货之类的营生。家境还算不错。一辆15万的车子。每天开着来医院。

你会发现,智商,真的,不是全部吧,也相当大一部分决定了你的生活质量。

2

每年,我跟老公回老家,有时候座的长途大巴,都会相遇两对跟我们去同一个地方的夫妻。

其中一对夫妻的男方,就会一路跟我老公谈天说地。天南海北。谈的很嗨。

他偶尔跟座在他旁边的媳妇说:现在到了商丘,现在到了哪里,现在到了哪里,快到了收费站,快到了哪里。路线门清。

另外一对夫妻的男人,闷不做声。一路除了睡觉,就是问媳妇,还没有到啊,真是很烦啊。然后继续睡觉。

到了加油站,下车,那个男的就去倒水,一路上,连哪里的站长啊,服务员啊,都能聊上几句。

另外一个男的,下车尿一泡,就说一句:真烦啊,还没有到。就又睡。

一路上,他会问司机,回来的时候,如何坐车比较方便省钱,从哪个口进站。

下车的时候,旁边有一堆招手的出租车,出租车司机拍着他的肩膀道:老哥,又一年了啊,回来了,还算你去年的价位,本来今年都涨了。不给你涨了。

很快,他就座上了车。

另外一个男的,拦一辆,人家跟他要个高价,拦一辆人家跟他要个高价。最后他给一个熟悉的朋友打电话让来接他。可能人家对方有事来不了。他扣了电话骂骂咧咧道:狗屁狗友。一年没有见面了,都舍不得来接老子。

然后,火逼的带着媳妇要走很远的路去座个公交。

3

前几年,我有个朋友结婚。就喊了好多人去。

其中一对夫妻中,男的比女的小5岁。一进屋,女的就把男的扔在一边说,那边都是男嘉宾,你去跟他们打招呼,认识一下,我去跟我的女闺蜜们聚聚。

男的说:我又不认识他们。怎么打招呼。

女的说:打了招呼不就认识了,再说一会,我们一帮姐妹要陪着新娘忙前忙后,我哪里顾得上照顾你。

男的说:早知道我就不来了。

过不一会,一声巨响,我们都惊呆了。那男的没有去跟一帮男的打招呼,而是自个玩起了新娘子用来减肥用的就是那种弹跳球那种,踩在上面,蹦很高,落下来。男的本来人高马大,重心不稳,一弹跳起来,把自己弄了个狗吃屎不说,还把新郎送给新娘子的一个贵重礼物给打翻在地,碎粉粉的。

当时,我们一屋子的伴娘都傻眼了。

女的上前就吼道:叫你跟那一堆男的去打个招呼,你一个人来这里玩什么啊,你看看,现在怎么弄。

男的还重复刚才的话:我跟他们不认识,我怎么跟他们打招呼。

另外有一对夫妻的男人(B男)听到屋里有情况,就进来,看到此情况,就笑道:大喜的日子,碎碎平安,大家都高高兴兴来,高高兴兴走啊。

然后,拽着那个A男(且称A男)的就去外面跟一帮男嘉宾打招呼。

坐席的时候,A男就不断的过来问女的:啥时候散场啊。

4

B男在酒桌上,可能也有好多认识的老熟人,也有不认识的,他举起酒杯,喝了几口,说;既然今天是新娘新郎的好日子,我就给大家讲个荤段子,都是大男人,不要介意啊。

一桌子人边吃边喝说;就等你这道菜呢。

男的就讲:有一个花花公子娶了一个乡下姑娘,新婚之夜才送入洞房不久就被抬去急诊。

婆婆就问“你们到底发生了什么”

新娘说;我不知道,他叫我吃他。我想用手抓来吃不礼貌,就去厨房拿筷子,可是又担心我拿筷子吃,他会嘲笑我粗俗,不体面,我就换了一幅刀叉。。

再场的人都笑喷了。

然后B男的媳妇就过去问;你们笑啥呢,笑的那么嗨。

在场的一个男的就递给B男媳妇一把刀叉笑道:不会用筷子,就用刀叉。

女的就朝他的男人白了一眼;又在搞什么鬼,然后面对大家说;别听他瞎扯淡。

宴席完毕的时候,因为那会他们还在农村老家办的宴席,所以出来的时候,坐车回城不是很方便。

B男当时就开着二十万的好车,对于那会刚结婚的我们来说,这在当时我们这个年龄也算起步比较早的一批人了。

我跟A男还有A男媳妇,还有另外一个男的,就坐他的车回城。

路上,B男媳妇非要问,在席间讲了什么笑话,让她无故得了一双刀叉。后面座的一位男人就把刚才的笑话重新讲了一遍。

B男就朝媳妇看了一眼说;都一帮大老爷们,在一起讲讲这些很正常。然后一路开开心心,他讲了一路有意思的事情。

A男闷不做声坐车坐了一路。

A男家境非常不好,而且到后来,我们个个奋斗的都差不多的时候,他在市里还是在租房子。

5

在颜值的时代,颜值很重要,但情商也非常重要。

因为生活就是鸡毛蒜皮的时候太多,我们都是饮食男女,没有一个人可以不食人间烟火的活一辈子。

众生皆苦,没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外轻松顺遂,一定是有人替你承担了你该承担的重量。

就如那句话,哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。

也许我们一辈子不求达官显贵,但男人的情商高了,你真的会轻松很多,这就是现实。

到一定年龄,你就悟道,生活凭的就是情商,情商不高过日子过的比较艰难。除非你父辈给你有所积蓄。

前一段时间,有个朋友被扣了驾照,他媳妇给他找了熟人。可以少交点罚款。

就这么简单的一件事,男人去了找不到媳妇给他联系的那个熟人,好不容易找到了,人家正在处理一件重大交通事故。又开始在那等,等到晚上,他诺诺的问:我的驾照可以还给我了吗。

人那个人一看此人,就叫他明天去。

第二天,媳妇5分钟把驾照拿回来,解决了此事。他媳妇那人办事一向干练果断,处事娴熟。当初就是冲着这个男人老实,会一辈子对她好。

后来,才知道,人好有什么用,家里啥事都离不开女人。

先不说高富帅,人家高富帅,有颜值,而且生活一旦有变故,有家里的老爷子给担着。可作为任何一对平凡夫妻来说,在颜值和情商上做选择的话,情商绝对是至关重要的。

同样的一件事,情商高的男人能让你少操不少心,情商低的,让你夜变大妈。(一夜老好多)

如果女人的美貌在男人那里非常走俏的话,男人娴熟的处事风格在女人这里就有多么吃香。

学会技巧,便会避开所有的拥挤。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5359661.html

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