关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚37年又复婚！婚姻中大的挑战原来是它"，希望能够帮助到各位。

01

婚姻，真的是爱情的坟墓？

前两天看到这样一则新闻《离婚37年后，八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学，毕业后，两人经历了武汉和开封的异地恋，靠着书信往来，感情迅速升温。1960年结婚，直到1975年才结束两地分居，真正生活在一起。

牛郎织女，情深意切，生活在一起之后，习惯上的巨大差距，几乎让他们变成了两只刺猬，扎伤彼此。

1980年，两人协议离婚，男人搬了出去。但是，前妻家里电灯坏了，他回去修，柴火没了，他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚，女未再嫁，这样的状态一晃就是三十多年。如今，其中一人患结肠癌且癌细胞扩散，死神临近，他们复婚了。

看到这则新闻，有人感动流泪；有人骂他们傻——37年干嘛去了？白白浪费了37年！还有很多人在说，“怎么跟我们一样，相见时烦，离开又想”；也有很多人道出了类似的情况，离婚不离家。

02

这，才是婚姻中最大的挑战

男女主人公是大学同班同学，每日相见，但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋，让爱在想象中更加完美、浪漫，在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙！

对方的“好”在想象中被放大，自带光环；而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在谈恋爱，不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱！由此，他们成了最幸福的恋人。

他们渴望团聚，但是团聚之后，突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人，或者不是自己想象中的那个人，柴米油盐消蚀了对方头上的光环，鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主，失望被不断放大，最终分道扬镳！

都说相爱容易，相处难；都说爱情容易，婚姻不易！其实是我们不懂得成长和经营。

如果一个人有成熟的人格，就会知道，人本来就不是完美的，有很多东西不过是自己的想象而已；结婚之后，如何恰当地向对方妥协，向婚姻妥协！在婚姻中，我们既要做自己，同时又要适当地改变一部分自己。

从谈恋爱到婚后最初的15年，两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻，但他们实际上还在延续着单身生活，从生活习惯到思维模式，都没有“我们”的思维，这才是对婚姻最大的挑战。

03

婚姻的死亡，因共生而起

《巨婴国》这本书中提出：我们是成人的身体，婴儿的灵魂。

你喜欢吃面，我喜欢吃米，其实都没有错，可是对于巨婴来说，你要爱我，就必须跟我成为一体，你必须放弃吃面，跟我一起吃米，否则你就是不爱我；你要爱我，就必须时时刻刻爱我，不允许有片刻不爱我，如果做不到我们就分手！

这种爱，是婴儿的全能自恋，即：我一动，全世界都得围绕着我转！在爱情里，全能自恋会活生生地吞噬掉另一半，吞噬掉爱情。

在热恋的时候，恋爱的双方恨不得跟对方融为一体，这种全能自恋很容易实现，双方都愿意为了对方而牺牲自己，可是时间长了，还是要回归自我，所以这种跟对方融为一体，你就是我，我就是你的共生现象是短暂的。

真正的爱情是，我吃米的时候，我想着给你做一把面。你吃面的时候，忘不了我喜欢吃的米。

但是，具有不成熟的人格的人做不到这一点，他们想要永远跟对方共生。可是，没有谁愿意成为对方的附属，不管是谁，跟别人共生总是短暂的，想要成为自己才是永远的。最后，共生导致了婚姻的死亡。

真正成熟的爱，是允许对方做自己。对方越能做自己，人格愈加成熟，婚姻才更加稳固。

这一点，可以跟奶茶刘若英学一学。

刘若英结婚之后，夫妻俩在家也会保持距离，给双方足够大的空间。

“我家现在是这样的，一进门，先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是听不到的，反之亦然。

你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不一样的……

我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线，一个人自己住二十几年，有很多事都是我自己慢慢完成，对我而言，拥有各自独处的空间，可以让相处走得更长久。事实证明，我们对这样的安排感到非常舒服。”

亲密无间，是短暂的激情，纵然美好，却会慢慢变成束缚和捆绑；亲密有间，是一种永远在你身边，却永远不会妨碍你成为最好的自己！正因为有我在旁边，你才能成为最好的自己。

亲密有间，才能够成为长情的陪伴。

编辑推荐

真正爱你的男人，原来是这样的

难得同学再相聚。

宴会上，觥筹交错，眼神扫向席间，恰巧和一位看起来很眼熟，但如何也想不起名字的女同学交汇。她身着合身的小礼服，素雅淡妆，举止投足间都是优雅，我正在苦思冥想对方的名字时，结果人家主动打招呼“老同学啊，最近还好吗”？

我挺尴尬的挠挠头，说：“好啊，可……我忘记你的名字了。”

听到我颇为尴尬的解释，同学噗嗤一笑：“我是丫丫啊！”

丫丫？怎么可能，就是那个相貌平平，穿着不惊人，每次都坐在第一排认真听讲的女学霸？但我记得当初她可是一说话就脸红，跟人交流很少进行眼神交流的，哪有这样大方的举止和谈吐。

看得出我的困惑，丫丫也是笑而不言，庆幸的是坐在丫丫身边，一直以来都是她闺蜜的女同学救场：“没看出来吧，要不是我一直跟她走的亲近，我也认不出这个自信的姑娘就是丫丫，她变化这么大啊，完全是嫁对人了！”

嫁对人，变化就这么明显吗？

我急忙找个座位坐在她俩身旁，听丫丫闺蜜的讲述了几件关于丫丫和她老公的事——

丫丫和老公相恋，他家里最开始是反对的。

未来的婆婆嫌弃她不够漂亮，个子也不够高，觉得丫丫并非心中完美儿媳妇之选，于是一直刻意阻挠。她老公呢？天生好脾气，又是出名的孝顺，但这次完全站在丫丫这里。一直在她婆婆和丫丫之间斡旋，终于有一次丫丫被排挤的一时难以接受，痛哭着打算放弃，她老公直接说，干脆我们私奔吧，找个没人认识我们的城市重新来过……

当然，最后没真的私奔，反而两人的感情，彻底让她的婆婆动容，自此走到一起。

买房子，丈夫家里出的首付，但丈夫很固执的在房本上，只写了丫丫一个人名字，周围人都说他傻，劝他写上自己的名字，免得要是离婚，就太吃亏了。

结果呢？丫丫老公很平静的向质疑者回复道：“我跟她结婚又不是为了离婚，我就是打算和她过一辈子，至于房产证写谁的名字，那不都是一样吗？”

生孩子时，丫丫大出血，医生问保大保小，她丈夫毫不犹豫的说保大，最后母女平安，但丫丫身子虚弱，卧床将近一个月，都是她丈夫抱着他上下床活动、上卫生间洗漱……

政策开放二胎，丫丫问他要不要再生一个，她丈夫紧紧抱着她说“你体质这么差，生一个我都觉得亏欠你太多，咱们只要这一个就好，对我来说，在家里你是大女儿，咱家闺女可不就是二胎吗？”

说话间，丫丫手机响了，原来是她老公打来的电话，电话里传来的声音，让我们又吃狗粮：“宝宝啊，什么时候散席啊，要不是我还得哄咱女儿睡觉，就陪着你去了，你一会打车回来时，一定要把出租车牌号发给我，要不我可会担心你的，对了，洗澡水已经给你烧好了，不要太晚哦。”

……

……

说真的，我感触很深。总有各式各样的情感问题，像雪花一样抛来，但绝大部分姑娘真正想问的话题，往往是殊途同归的：这个男生，是真的爱我吗？

性格不同的男生，在真爱面前会有不同的表现形式，或用浪漫的情话表达自己的情意，或说含蓄的话语抒发胸腔中的热情，但本质上都是没差别的，那就是：毫无顾忌，挖空心思对真爱的人好。他若真的爱你，那么目的一定很单纯，就是想尽办法，让你少受委屈，孤独和痛苦降到最低，总之就是一门心思的对你好。

讲真，想看这个男人爱不爱你，无须计算他对你讲过多少情话，也没必要花心思去验证他爱的程度，你需要的只是隔一段时间，照镜子看看自己的精神状态——看看你的气色是不是越来越好，这就可以了。

一个男人真的爱你，巴不得把全世界都给你，在他爱情的滋润下，你变得那么自信，那样光彩夺目，又岂不是再正常不过了？

男生眼里的标准女友原来是这样

还是没有守住寂寞，让心悄悄开了锁，不知道如何形容你，春风十里不如你。

“命中注定要遇见的人，无论怎样都终会遇见。”

最近有一部甜到炸裂的《春风十里不如你》播出了，我也有看，一直觉得小红就是最佳的女友标准。

后台有很多人跟我说：“你总是写女生，从来没有写男生，太偏心了。”所以今天我就想和你们谈一谈很多粉丝问的：

男生找女朋友到底有没有一个标准？

其实男生找女朋友没有那么多的条条框框，遇到符合以下几点的，赶紧娶了吧。

- 瘦瘦的，有点胖嘟嘟的 -

让人感觉很可爱，抱着睡觉的时候也很舒服。

不需要女朋友多完美，也不需要所谓的大长腿，白富美。

有时候我特别不能理解一些直男癌晚期的人，非得要大胸，大长腿，白富美，好像全天下的女人都是急着要找他似的，那样的女生人家也看不上你啊。

找一个有点婴儿肥的，爱吃东西的女友，这样以后就能把她养得白白胖胖的，她生气的时候就可以带她去大吃一顿，多好，多幸福。

简直就是完美。

- 要有点小脾气 -

说实话女生有点小脾气，有点小作真的没有什么。

女生有小脾气代表着对男生的在乎

女生为男生的一些事情发火吃醋，这个男生应该感到高兴，而不是觉得女生作在无理取闹。

女生并非觉得韩剧不好追，游戏不好打，手机不好玩，非要来对你发脾气，跟你过不去，如果你是个无关紧要的人，女生早让你哪边凉快呆哪边去。

女生的小脾气也不是无缘无故的就发出来的。

肯定是你又做错了什么地方，下次改进就好了，没必要争论不休啊。

不知道你们有没有发现，有些女生生气的样子，是非常可爱的。

- 有点爱哭 -

这算是对男生的必杀技吗？

很多男生对女生哭这事情毫无办法，其实女生在生活中很坚强，她之所以爱哭，是因为受到了委屈，而且这个委屈很大程度是自己喜欢的人带来的。

生活遇到困难了，她也只会在自己喜欢的人面前才会卸下伪装。

男生把她搂在怀里让她大哭一场，然后再好好的安慰她一下。

如果曾经在生命中，你碰到一个在你面前哭的女孩子，不是因为她不够坚强 不是因为太软弱，而是她把你当成了最亲近的人。

- 平时疯癫 ，对正经事非常认真负责 -

网上说：“男人工作起来特别帅。” 其实女孩子认真起来也很好看。

她考英语四级的时候，完全没有了平时那种粗心，大大咧咧的性格，每道习题都认真的做，认真的反思。

她在男友生病的时候，没有了平时需要照顾，柔弱的样子，而是陪在男友身边买药、烧水、陪男友去医院。

平时大大咧咧有点疯癫的女孩子，认真起来的样子真的很好看。

如果你遇到了，请好好珍惜

- 有点赖床，很逗比，也是个开心果 -

当男生伤心的时候，女生会讲一些笑话，也许笑话本身不好笑。

但是因为是女生讲的，就足以让男生变得开心。

- 乐观，泪点低 -

C同学说，有一次，他带女朋友出去看电影，看着看着女朋友就哇哇哭了起来。

有一次，他女朋友看见流浪狗被人驱赶，边哭边报警，还上去阻止驱狗的人。

泪点低的人一般很善良，一般舍不得伤害别人。

“找女朋友应该找什么样的？”

没有一个固定的答案，当爱情来了，挡也挡不住，但是我们要明确的知道， 我们开始谈一段恋爱，就要对她负责，不一定说要一辈子。

但在一段感情中，在相处的这一段时间中，我们要尽自己最大的努力，把感情经营好。

年少的我们，总以为相爱是一辈子的事情，总努力按照自己的标准去找女朋友。

殊不知冥冥中，那个人就在未来等着你，忽然一个意外，一个转身，你们就相遇了，你之前拟定所有标准都通通被否定了，你无可救药的爱上了他，可后来你们还是分开了。

所以说爱情的标准，爱情的相遇没有那么重要，重要的是当你遇上了一个人，爱上了一个人，你怎么去爱，你如何去爱，如何去经营，这才是重中之重。

这句话，是婚姻中大的谎言。

昨天晚上，我正在看书，小鱼发了几张照片过来，照片里是一家新装修的海鲜排挡，令人食欲大振的菜肴，几乎满座的客人，配上她兴高采烈的表情和语音：

晚情姐，我终于当上老板娘了，快点恭喜我！

我有点意外，上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘，才几个月就开张了，动作可真够快的。

不过这也符合小鱼的性格，热辣爽利，雷厉风行，于是，毫不吝啬地恭喜赞美她。

看着如今热气腾腾的小鱼，再回想10年前的小鱼，仿佛是两生一样的感觉。

小鱼是我在网上认识的，当时我在天涯论坛连载第一部小说，为了方便和读者交流就建了一个读者群，小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群，我们就渐渐熟悉起来。

时间久了，我也慢慢知道了小鱼的故事。

小鱼的婚姻不太幸福，为了打发苦闷，经常泡在论坛里。

她是新农村人，和老公是经人介绍认识的，彼此了解得不够深，婚后摩擦不断，主要是生活追求不同。

小鱼虽然学历不高，但她是个有追求的姑娘，尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗，过上了相对富裕的日子，更加觉得人应该趁着年轻好好努力。

奈何老公和她的生活观念截然相反，是个得过且过的人，觉得只要家里有米下锅就好，何必把自己搞得这么累？

老公不肯动脑筋，小鱼只好自己多操心点，她开过小卖部，但一个人又是看店，又是进货，经常忙不过来。

于是，她要求老公帮忙，小鱼心想：所有的事情我都做好了，你只是帮忙看下店，总没什么问题吧？

老公以实际行动告诉她：问题大着呢！在他看店的日子里，把东西搞错，把账算错，那是家常便饭。

最令小鱼崩溃的是他态度不好，经常自己搞错了，还怪客人没说清楚，时常和客人发生口角，每次小鱼一回来就会接到很多投诉，她只好忙着道歉擦屁股。

因为老公的存在，生意一落千丈，可是父母去外地给哥哥带孩子去了，家里没人能帮她，她根本没得选择。

最严重的是有一次，老公又和客人发生矛盾，直接把人家的头打破了，最终赔偿赔礼道歉，支付完医药费后，这个小卖部也没人光顾了，最后不得不关门大吉。

小卖部没了，那时候淘宝开始兴起，小鱼脑筋活络，又开始在网上开店，一开始人不多，小鱼自己当客服，自己整理订单，自己发货，完全不靠老公。

因为热情周到，价格实在，东西也不错，生意很快就做起来了。

光靠小鱼一个人忙不过来了，看见老公整天游手好闲的，小鱼想着他也应该为这个家尽点力，但吸取教训，不能让老公直接接触商品或者客户了，于是，光让他打包。

小鱼想，只是把东西包装一下，如此机械简单的活，总没问题了吧！

但老公又一次地让她开了眼界，明明她都一单单整理好的，只要按次序包好放进袋子里就可以了，他愣是能错误百出，发给A的发给了D，发给D的发给了B，发给B的，又少了点什么。

于是，辛辛苦苦做起来的三钻店，一下子差评如潮，生意一落千丈，看着自己辛苦经营的成果弄成这样，小鱼气不打一处来，吵架成了家常便饭。

后来，老公说他不喜欢给女人打下手，他要自己干，保证干得比小鱼好，看着他整天在家里无所事事的样子，小鱼也希望他能干成点什么事，于是，借了钱让他去做生意，结果自然是血本无归。

而此时，孩子也出生了，小鱼又要带孩子，又要赚钱，还要还债，老公既不帮忙带孩子，也不出去赚钱，所有的生活压力都在小鱼一个人身上。

她觉得自己被压得喘不过气来，这样的生活更令她绝望，她想到了离婚。

但遭遇到所有人的反对，纷纷劝她：

看在孩子的份上不要离婚，男人成熟都比较慢，给他点时间吧，再说再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

连她老公都说：我怎么了？我不就是没钱吗？我一不出轨，二不赌博，比很多男人都强，起码我没干过对不起你的事吧！

看着咿呀学语的孩子，小鱼犹豫了，尤其是那句：

你能保证再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

于是，小鱼没有离婚，但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心，为了不去想这些烦心的事，她就在网络中逃避。

导火线发生在不久后，那天，孩子生病发高烧需要住院，她赶紧去取钱，结果显示余额不足，回家问老公，才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。

这一刻，小鱼心如死灰，离婚的念头史无前例的强烈，她问我：你说我到底该离婚吗？我离婚后带着个孩子，还能找到好男人吗？会不会下一个还不如这一个？

我记得当时是这样回答她的：

离不离婚这种事一定要自己决定，我可以帮你分析，可以把各种利弊告诉你，但最后的决定必须你自己做，否则你永远都可能后悔。

至于你离婚后能不能找到更好的男人，这个谁都无法保证，这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。

有的人头婚都能找个人渣，有的人三婚四婚照样嫁得很好，但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话！

如果再找一个，还不如这一个，说明你的眼光不但没有进步，还在后退，这一个已经如此差劲，要眼光差到什么程度，才能做到下一个还不如这一个？

再说了，女人难道不论好坏必须有个男人吗？有好的，当然是开始下一段幸福，没有好的，那一个人过也不错，何必非要将就？

小鱼说她懂了，她要去为自己的眼瞎买单去。

后来，小鱼足足单身了3年，为了避免前夫的骚扰，她换了城市，把孩子送了幼儿园后，一边工作一边念书，日子过得平静安宁。

现在的丈夫是她的同事，有过一次短暂的婚姻，没有孩子，两人惺惺相惜，组成了新家。

小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好，平时对她很体贴，和以前的婚姻，简直是天差地别。

她终于明白下一个会不会比这个好，是看人的。

她说幸亏当年果断结束了那段婚姻，否则现在还在受折磨呢！

下一个是更好还是更差，是个未知数，这一个却已经100%不好了。

如果愿意总结上一次眼瞎的教训，愿意提高自己，满怀信心地面对未来，下一个怎么会更差？

最后，小鱼跟我说：

现在这个海鲜排挡还在起步阶段，要学的东西很多，每天都有忙不完的事，起早摸黑的，真的特别累，可是我心里开心啊，因为现在的日子有希望，再累我也充满干劲！

我发了一个奋斗的表情过去，心里满满都是祝福！

小鱼的黑夜终于过去了！

起身走到东边的阳台前，晨曦柔煦，一轮红日有隐隐破空之势，天空明净，不染一丝乌云。

新的一天又开始了，充满朝气、希望的一天，愿我们的生活都如此宁和、圆满！

近距离观察十对基督徒夫妻，幸福婚姻的秘密原来是......

受著名经济学家赵晓先生及太太李霞邀请，我参加了20XX年2月11日在悉尼国际会展中心举行的《第四届国际婚姻家庭节》。

盛典之前，有十余对来自中国各地的夫妻进行了为期十天的新西兰蜜月之旅，这一路走来，感慨良多。

记得曾经有一篇文章很流行，大概意思是说结婚之前要和爱人先做一次长途旅行，如果旅行结束后还没有分手，再决定结婚。

甚至日本有个机场的名字就叫分手机场，因为很多夫妻度完蜜月在这个机场就直接散伙，分道扬镳了。

而这些夫妻的旅行，却是另一番风景。

他们中年龄最大的60有余，最小的20几岁，但他们在一起有个共同的特点：伴侣之间总是牵手而行，亲切交谈，像初恋般恩爱，又如同相伴多年的老伴儿一样的默契。

看惯了寻常夫妻结婚三年不到就没了说话，见多了两口子为了鸡毛蒜皮的事情一言不合就吵吵闹闹，这样的夫妻相处模式，让我震惊。

我尝试着去寻找他们幸福背后的原因，希望给现代婚姻一点启示。

01

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夫妻关系永远是第一位的

这十几对夫妻，大都带着孩子，在旅途中，孩子们成立了儿童小组，在一起活动；晚上的住宿，即使有家庭房，大会也安排了孩子们单独居住。其宗旨就是，要保证爸爸妈妈们独处的时间。

没有任何关系，能超越夫妻关系，哪怕是孩子。

如果夫妻一方把孩子看得比配偶还要重要，家庭次序就会发生错乱，被冷落的一方因为感受不到爱会产生对伴侣的抱怨，甚至会嫉妒自己的孩子。

中国大多数的婚姻，孩子一旦出生，家庭关系就发生了巨大变化，夫妻两人的连接变弱，都是单方面在加强对于孩子的连接。

看上去好像很爱孩子，但糟糕的夫妻关系，才是对孩子最大的伤害。

这世界上没有任何礼物，比的上爸爸妈妈的恩爱；这世界上没有任何教育，比得上家庭的和睦。

02

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爱伴侣超越一切

ta就会爱你所爱

现代婚姻，女性抱怨良多：有抱怨老公工作太忙忽略了自己的，有抱怨先生只顾父母的大家不顾小家的，还有抱怨男人把同事朋友都看的比自己重要的。

这其实都是表面现象，真正的核心是，感受不到对方的爱。没有任何事情是爱解决不了的，如果有，那就是爱的不够。

一对夫妻分享，曾经太太也抱怨自己的先生放了太多时间精力在原生家庭上面，忽略了他们的小家。

但当她的先生把她放在了最重要的位置，给予了她足够的爱，并且让她感受到了以后，她便不再抱怨。不但不抱怨，还会主动协助老公照料公婆和兄弟姐妹。

中国的传统文化中，爱老婆是个丢人的事情。如果一个男人站起来说，我觉得我老婆是我生命中最重要的东西，超过了我的父母，超过了我的兄弟，超过了我的事业，这样的男人会被嘲笑为没出息。

这样的文化，必然产生这样的关系，这样的关系必然批量生产怨妇。

我们这些女性自媒体一天天的呼吁女人爱自己，关注自己，不要向男人去要爱。但我们内心非常清楚，没有人是不渴望被爱的，这都是求爱不得没有办法的办法。

03

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承认男女的不同

相互结合才是完整

女权主义们在呼吁男女平等的时候，常常混淆了男女平等和男女相同的区别。

男女平等，指的是女人享有和男人一样的，受教育、工作、参与社会活动的权利；女人和男人一样应该得到社会的尊重。

说简单点，男女平等不代表扛麻袋的时候男人扛100斤，女人也得扛100斤，而是即使我只能扛50斤，我也拥有和你一样的被尊重、被肯定的权利。

男女平等不代表男人女人都要去社会上打拼，而是当女人选择了留在家里为家庭去奉献她的时间、精力和才华的时候，她拥有和男人一样的尊严和社会认同。

同行中有一家三口非常优秀，在飞机上他们刚好坐在我的前面。十几个小时的旅行，除了睡觉三个人都在看书，每个人还各自做着笔记；机舱空间狭小，他们尽量不打扰别人。

有一次妈妈需要问先生拿一只笔，因为隔着过道不方便，太太用手语指示，先生前两次都没有递对，第三次对了，太太给他竖了个大拇指，那么的默契与和谐。

他们的女儿十几岁的模样，非常有教养，活泼可爱，但又不失分寸，上台分享的时候落落大方、出口成章。

在填写出境卡的时候，妈妈给女儿发了一张让她自己填，而不是代劳。

而这个高素质的、幸福的家庭里面，母亲是一位全职妈妈。

你能说她为这个家做出的贡献比她的高薪丈夫要少吗?你能说她的智慧和能力没有得到最有效的发挥吗？

04

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道歉要真诚

原谅要彻底

旅行中，来自美国的婚姻专家给大家做了婚姻培训，其中第一点说的就是请求原谅。

夫妻几十年，相互伤害是必然会发生的，大到触及婚姻底线的忠诚问题，小到日常生活中的鸡毛蒜皮，这些事情不解决，就会越积越多。日久生情，日久也会生怨。很多夫妻到最后成了仇人，就是这样水滴石穿积攒下来的。

勇敢认错，说出对不起，是怨恨清零的唯一办法。

当一方勇敢认错的时候，另一方要真诚接纳，彻底原谅，两个人才能踏着过往种种走向明天的光明。

我经常遇到一些女性读者的咨询，她们的先生出轨之后选择了回家，但是女人根本无法真正原谅。

只要你没有放下过去，就还一直活在惩罚里，惩罚别人，也惩罚自己。

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找个能一起玩耍的人结婚

我曾经写过一篇文章《找个能一起玩耍的人结婚》。大概意思是说，夫妻俩一定要有共同的兴趣爱好，否则时间长了就没话说、没交集、没意思。总不能你看我，我看你一辈子吧。

我发现这十几对夫妻非常完美的解决了这个问题。因为他们都是基督教徒，所以他们可以说是有一个非常强大、恒久、且内涵无穷的“爱好”。

周末一起去教堂、一起唱赞美诗、一起祷告，这些最平常的点点滴滴，组成了家庭生活的快乐和陪伴。

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最高级的三观一致

是有共同的信仰

所谓三观，世界观，人生观，价值观。

人们常常说结婚第一重要的，是三观一致。而这些拥有共同信仰的人，他们的三观做到了高度一致，并且在信仰中不断修炼，愈加趋同。

三观不是一个形而上的东西，而是落实在生活中的点点滴滴。

举个简单例子，我们到底应该如何处理小家和原生家庭的问题。

这个问题困扰了很多家庭，而对于基督教徒来说，答案非常简单。圣经上说的很清楚，男人要离开父母与妻子联合。有了这个共识，婆媳问题也就迎刃而解了。

还有所谓的妈宝男问题，在基督教里也不存在。因为基督徒的行为标准和思想楷模，不是他们的父母，而是圣经。一万个人有一万个想法，而圣经只有一部。所以高度统一，永远统一。

婚姻从来都不是happyending，而是修炼的开始，所有童话故事演到结婚就不能再往下继续，因为后面大多一地鸡毛，满目狗血。

今天我将这一路见闻整理成文，希望能给婚姻中的男女一点提示。其实我更希望男人能看到这篇文章。相爱是个相互的事情，单方面指望谁都做不到。

最后，我以婚姻家庭节中的一句宣言结束这篇文章：没有任何成就可以媲美家庭的幸福，也没有任何成功可以弥补婚姻的失败。

与大家共勉。

想复婚，离婚不离家是蠢的选择

我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

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首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。

所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。

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其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：

第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。

家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。

第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。

不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。

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第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况：

第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。

第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。

第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。

离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。

“我37岁，离婚2年，想给所有女人3个忠告”

曾经，听一个姑娘诉说心事。

姑娘恨嫁多年，终于将要步入婚姻殿堂，但是，她并不快乐和期待，而是对婚姻有各种恐惧，觉得结婚后会比单身更累。

起初，我以为她只是因为习惯了单身生活，对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后，我明白过来了：

对她来说，结婚，就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”，是这个男人既足够多金，又对她足够宠溺，让她精神、物质双保险。

可惜，这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。

于是，失望又挫败的她，纠结到近乎抑郁：如果不嫁，她怕连结婚的对象都没有了，自己将要凄惶终老；嫁了，又感觉美好愿景全部付东流，终究不甘。

我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待，她先笑了，笑着笑着，眼里渐渐有了泪水：听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生，我想生得好点儿……

这让我想起阿花。

你自己受过的苦，别人并不能为你买单

阿花长得漂亮高挑，可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人，懒散，还有赌博恶习，家中的日子自然过得艰难。

她妈妈起初还会跟她爸吵、闹，终于有一天，一声不吭地抱着阿花的小弟弟，从这个家里消失不见了。阿花既要上学，也要管家，还得带妹妹。

家里境况如此，阿花嫁得就早，因为长得好，嫁得倒也还好，婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也见到了她看起来蛮实在的新郎。

阿花没怎么谈起自己的老公，但说到了未来的生活计划：让婆家帮她爸在县城找一个工作，再把妹妹也接进城读书。

当时我就想，给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作，还让一个小学生转学到县城去上学，这是好难的事啊，能成吗？

阿花下巴一扬：“那当然得成啊，不然我嫁老公干什么？”

我那会才发现，原来阿花也是很有主见的。

不过，坏就坏在阿花的主见上。

结婚后，她爸倒真的进县城去了，但不是去工作，而是去赌博，为此欠了好大一笔债，债主找到阿花公婆的小工厂，阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱，引得阿花和公婆开始开战。

战火迅速烧到了阿花和老公的关系里，继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入，只是借读在城里，阿花和婆家人闹翻，婆家自然不愿意费心去帮忙，阿花妹妹只能回镇上去读书。

前几天，我再见到37岁的阿花，才知道，她早已经离婚，先是进工厂打工，后来和朋友合伙开了个美容店，生活渐渐稳定。

但她的情感路，一直不太顺遂，阿花说：“找过几个，都没得靠。”

其实，我真的很心疼阿花。

不负责任的父母，夺走了她的童年和青春年华，让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎，想要找一个人分担和支持，这是多么自然的事。

可是，正因为缺得实在太多，所以想要的也会很多很多，想要很多很多其实也不是问题，但问题是：

把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上，这也意味着，阿花抹杀了自己的婚姻，甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断，就是自然而然的事了，毕竟，你自己受过的苦，你自己受过的伤，不可能由别人来为你买单。

你眼里容不下的那一粒砂，最后可能硌死了你的婚姻

陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人，像个什么样子！”

她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作，所以早就做好心理准备，对生活细节的要求，可以放得很低很低。

但陈姗自己知道，她对李志的不满，不是因为他看动漫，也不是因为他迷恋厨房，而是因为他看动漫和爱做饭的背后，那种胸无大志，不求上进的心态。

说起来，李志跟陈姗从认识一开始，就有差距。

两个人都是医生，不同的是，李志在一个偏远的社区，陈姗在一家三甲医院；李志本科毕业，毕业十五年后，依然是本科生，陈姗却从本科到硕士，再到如今博士，一路高歌猛进，从未放弃对理想的追求。

恋爱时，陈姗喜欢李志的温暖贴心，可结婚后，陈姗就觉得，夫妻之间，最要紧的是齐头并进，各自在自己的专业领域做出一番成绩。

她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考，陈姗急，没少敲打李志，偏偏李志总是笑呵呵地说：“学习我会学习，但考研读博，我还是算了吧。”

他对他的现状是满意的，工作就是一份谋生的职业，相比学历与成就，他更热衷美食，几乎每天都要自己下厨，他也喜欢孩子，陈姗生女儿后，月子里李志就能哄着睡觉。

陈姗倒不否认李志的这些好，只是，她觉得李志有身为男人的硬伤：

“没错，家里的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事业上配得上我的男人！”

因为李志到现在几乎没有了可能追上自己，陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸，不爱多话。李志起初还会陪一点小心，哄一哄，慢慢的，也有了气。

一对夫妻，中间硌了一粒砂子，而这粒砂子，渐渐地消磨着他们的情感。

去年开始，李志找了个借口搬去客房睡觉，两个人就这样分居了。这样一分居，陈姗就更加觉得李志对她而言，没有存在感了。

陈姗气：“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗？我一直希望他好，是真心实意地希望，而且我真的相信，他就是有这样的资质，可是他就是那么没出息不求上进，我们明明可以过得比现在更好，实现更多理想，可是因为他的惰性，就只能打折，这些我还都忍了，难道还是我错了？”

还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛：“你没错，错的都是我，不好的全是我，你看得上哪个男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，现在对我，那更是看不上！”

确实，陈姗的逻辑算得上无懈可击。

可是婚姻的逻辑里，最重要的是彼此尊重，相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间，李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。

婚姻好坏的风向标，是亲密感

毫无疑问，每个人都有追求幸福的权利，每个人也都值得被温柔以待，正因为此，婚姻带给人们深深的期望。

只是，在幸福与美满到来之前，很多人已经被失望的浪潮打翻下船。

虚幻与现实，失落与圆满，中间似乎总有一条鸿沟且深且长，要如何去填平？

这需要讨论一个并不新鲜的话题：婚姻的本质到底是什么？

好的婚姻里，总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持，齐头并进，真正的原因，其实在于他们亲密感。

换句话说，亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说：所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻，都可能是假婚姻。

确实，缺乏亲密感的婚姻，其实只剩形式，既不能成为一张不限量供应的长期饭票，也不可能齐心协力比翼双飞。

但显然，这对很多人来说，是个生疏的概念，更何况，每个人，都会在成长历程中，形成一些自己的认知模式，一旦进入婚姻，它们就会渐次展现，变成衡量关系品质的一把把尺子，比如用是否为自己的期待负责，是否可以改变成自己想要的那个人……

这些，其实已经偏离不再是爱，而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就会让亲密度一跌再跌，直至跌出婚姻的轨道再也追不上。

王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说：真正的傻瓜，诸神用来取乐或取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。

这或许能给对婚姻失望的人，一个小小的提醒。

他对你狠心绝情，原来是这么一回事！

他对你狠心绝情，原来是这么一回事！

李月亮

听一位台湾大学教授讲《梁祝》，他提了个有趣的问题：梁山伯和祝英台分开后，祝英台被许配给了马文才。而这个马文才，品行不良，不学无术，是个活生生的丑角。这便烘托了祝英台的悲情，使其最后哭死在梁山伯墓前，显得合情合理又可歌可泣。可是，如果马文才是个优秀的好人呢？会怎样？

我顺着他的思路想下去，假如马文才是唐伯虎，有才有貌，有理想有抱负，是一代女性心中高不可攀的男神，那么祝英台当做何抉择？会不会一见倾心，惊觉真爱之外还有真爱，心甘情愿就嫁了良人？

还是不要玷污美丽的经典了，我们回到现实吧。其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段，跟现世完全是一个次元，这样的故事太有可能在我们身边发生：男女二人彼此有情——暗恋或相恋，由于某种原因，一方离开，有了新感情新生活，而后另一方重现，纠结由此开始。

这故事通常有两种的结局。

一是两人发现彼此是真爱，旧情复燃，幸福快乐地生活在一起；

另一种是旧情敌不过新爱，一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起，留下另一方兀自怨尤。

怨什么呢，肯定是怨对方薄情，怨自己当年没把握机会，怨老天给了姻缘却不给结果。于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。

其实都错了。以上这些都不是导致你们最后没有在一起的决定因素，真正重要的原因是——你可能不愿意承认：你不够好。

你不够有钱不够好看不够体贴不够多才，不够跟对方契合，不能提供灵魂之爱，所以人家才选了另一个人。否则在男未娶女未嫁的前提下，有几个人会愿意放弃更心仪的人，而非要跟另一个人相守一生呢？又不是古代，被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。

她是祝英台你是梁山伯，她后来遇到马文才，心中始终挂念着你，你一回来她立刻飞奔到你怀里，这是你的幸运。可万一那后来者是唐伯虎，她极大可能是要去追寻更幸福的幸福，这也实在是人之常情，没什么好恨好怨。

或者，你是马文才，本来要跟祝英台相偕终老，却忽然杀出个梁山伯，二话不说就把你的英台收了去。这确实令人烦恼愤懑，但也同样没什么好抱怨，谁让你不是唐伯虎？

所以没什么好说的，接受现实，努力修炼自己就是了。若能痛苦之下憋出一股猛劲，一举练出一身胜过唐伯虎的本事，那是你的造化，到时候能不能得到祝英台就不再是问题，会有许多像她一样美好的蝴蝶盈盈绕着你飞舞。而如果你做不到，那就该明白，她本来就不属于你，错过也是天意，没理由后悔，更没资格怨尤。

真正影响一段感情结局的，通常都不是偶然因素—— 一次争吵，一个误会，一次无心之失，一个横刀夺爱的无耻之徒……尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘，而事实上，那背后的真正原因一定是，你不够好，TA不够爱。

你们的感情分量太轻，你对TA的引力太小，才会轻易被一件小事冲散。否则争吵过后，误会过后，你们一定还会重归于好，因为对方舍不得你。

人都是不傻的，所有的舍得、狠心、绝情，一定都有充分的理由。人面对失败的感情，总忍不住去找些华而不实的借口，继而沉浸其中，以为真的是那么回事。因为承认自己不够好，实在痛苦而艰难。

可是不承认，就难免怨天尤人，不去修正自我，既无法从这段关系里解脱，也不能从痛苦中得到成长。

逃避有时候会害了一个人。反正都是苦，不如就直面血淋淋的现实，告诉自己，是的，我不够好，但我要让自己更好。最后的最后，能拯救你的，一定是你的好。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359563.html

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