情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里有多少女人被炼成了泼妇"，希望能够帮助到各位。

傍晚去散步的时候，看到小区旁边的棋牌室门口聚了很多人，嘈杂的说话声，伴着一个女人大声地吼叫传来。

我好奇地走过去看。只见一个三十多岁的女人死命扯着一个同样三十多岁的男人大喊大叫。

原来这是一对夫妻，男人出来打牌，一天未归。

妻子带着七岁的大女儿和三岁的儿子在家，女儿突发高烧，女人给老公打电话，让他带女儿去看病，可男人觉得小毛病媳妇自已去就行，不肯回。

女人带着一大一小两个孩子，去医院有多不方便，可想而知。女人再打，手机关机。

女人在城市里没有亲戚，因新搬了家，邻居也不是太熟，孩子还认生，无奈，让邻居老太太帮忙看着孩子，自己找到男人常去的棋牌室。

就这样，男人还非要打完一把儿，才肯回去。

女人一怒之下把一桌子的麻将都给扫到了地上。对着男人破口大骂，拉拉扯扯从棋牌室中出来，一直骂到了大街上。

那男的也破口大骂女人泼妇，是的，你所看到的，分明就是一个泼妇，她不顾形象的当街大骂，唾沫星子满天飞，她拉扯男人，说极难听的话。

这对夫妻在人们的劝说下，急着回家去给孩子看病了。我看着女人的背影，同为女人，一股怜惜之情不由而生。

若不是自己被逼急了眼，被气炸了肺，哪个原本温和的女人愿意这样，不惜形象的让自己当个泼妇。

前不久，一个读者找我诉苦，她说她的老公非常的不成器，当初，他俩都在公婆开的小工厂干活儿，可后来，小工厂倒闭了。

这位女子便叫着爱人一起别处打工，可是男的不肯去，后来，女的借钱开了一家小小的服装店，寻思夫妻二人一起干，也不错。

哪知，男人什么心都不肯操，让他去看店，他就在店里玩儿手机，顾客来了，也不热情。

不仅如此，说话还非常难听，好多次，都是因为他说话难听，把顾客气走了。

让他负责进货吧，没有眼光，进的货不好卖，教他，还不听。

让他管钱，到是愿意管，可就是不肯动脑子，账都记乱了。无论女人怎么培养，没有一样能做好。

后来，女子又开了网店，女人接单，让男人去发货，这样简单的事儿总可以了吧。

哪知，这个男人还是不用心，经常出现装错货的情况，这回更厉害，填快递单时，一下子填错了五十张，都寄出去了。被客户各种骂，还有好几个投诉的。

隔了屏幕，我都能感觉出她的激动来。

她说，

我真是忍无可忍了，大骂了他一顿，真是气疯了，后来公公婆婆来了，我都没忍住，接着骂，真的，跟泼妇没什么两样。

我也知道，我现在脾气非常急躁，看到他这不成器的样子，就想骂。

我似乎看到一个女子的无奈，为了生活，她一个弱女子在前方冲锋献阵，而她的那个男人，不仅从来不体谅她的不容易，还不思进取，处处给她带来麻烦。

崩溃，我能想到的，只有这个词。

是这崩溃的生活，让她忍无可忍，让她一触即发，好好一个女人，在发狂的那一刻，当真成了泼妇的样子。

其实，我也做过泼妇。

那是一个冬天，应该是腊月里，我儿子三周多的样子，那时候我周六的上午要上班，而且单位七点半要开晨会。

老公歇班，儿子不上幼儿园。

那个周六早上，我起来去上班，没想到儿子也醒了，不知为何非要跟着我去。这怎么可能呢？

我只好各种哄他，可是孩子不知犯了什么毛病，就是不听话，死活要跟着，于是我就开始求助老公，让他管好孩子，哄着他，别让他缠着。

老公正睡着懒觉，很不耐烦地说：“别烦人了，赶紧走你的，别管他，你越不走，他越闹！”

眼瞅着时间快晚了，我一边把儿子按到了床上，一边嘱咐老公：“你看好他，哄哄他！”

哪知，等我从地下室将自行车推出来，还没走到楼门口儿，就听到有一个老太太在喊：“哎呦喂，这是谁家的小孩儿唉！光着屁股就出来啦！”

我紧跑几步，推着车子到门口才发现，我儿子，一丝不挂的正从一楼的楼梯上往下走。

寒冬腊月，一丝不挂！

我扔下车子，左手提起他，右手就冲着屁股和后背狠狠地扇了去。

我都不知道自己哪来的那么大力气，一溜小跑，半提着他，边骂边打，一口气就上了四楼。进了家门，才发现那个当爹的人，还在被窝里呼呼睡得正香。

我一把揭了他的被子，对着他破口大骂，边骂边哭，如果心真能从嗓子眼蹦出来的话，我的心那一刻是肯定会“噌”得蹿出来的，摔死在地上。

去单位的路上，路过一个十字路口，因为时间晚了，我紧蹬车子，正好赶上一辆破面包车闯红灯，一瞬间在我面前来了个急刹车，是的，只差一点儿。

我按动着快要跳出来的心，站在人来人往的路口对着车里的司机大叫：“你瞎啊，你！”

司机显然被吓住了，估计那一刻，他一定会认为自己遇上了泼妇！

在单位的楼道里，碰到了一个年龄相仿的男同事，一直相处的不错，经常互相逗闹，那天在楼道里碰见他，他照常，拉着长声怪声怪气地喊：“小--静---”

我带着一肚子的怨气，斜了他一眼，丢下几个字“滚一边儿去”！

后来，冷静下来，我想，那天的一连串表现，我与泼妇的样子，别无二致。

楼道里拎着孩子连打带骂，在客厅里门儿都没关，骂了老公一通，整个楼道的邻居应该都听得到。

要是往常，即便是汽车不遵守交通规则闯了红灯，即便是在我面前急刹车，吓我一跳，以我的性格，也绝对不会，在马路中间扯着嗓子骂他“瞎”。

还有我的同事，虽然关系不错，虽然他不会因此而生我的气，但是，我也绝对不会说出让他“滚”的话。

而所有一系列的泼妇行为，都归结于，那个睡在床上，根本不管不顾的男人，是他引起了这一连串的不良反应。

婚姻里这类的例子，绝非少数，但凡掉进烟火婚姻里几年的，大都遇到过。

许多原来平和，温婉的女人，为什么会变得喜欢抱怨，爱发脾气，甚至形象不顾地怒骂撒泼。

这当然有自身的原因，但是，如果你想一想，她要工作，要管孩子，要买菜做饭，要做家务。

而属于他的那个男人，却常常视而不见，不体贴不关心，两耳不闻身外事，你就全明白了。

泼妇从来不是天生的，她是环境给的，是后天炼成的。

归根到底，那个泼妇，都是家中那个不争气，至少是不懂得珍惜或者不懂得体贴的男人逼的。

哪个女人不想平和淡然，不想温柔大方，不想呈现出温文尔雅的形象？

哪个男人不希望拥有一个温柔如水，善解人意，通情达理的老婆？

然而，这是需要彼此成全的。

女人，一定要懂得不断修炼自己，让自己的心渐渐走向平和，让自己变得从容而又独立。

而男人，想要一个温柔的老婆，过一种令人羡慕的日子，一定要懂得以心换心，拿出一个男人的姿态，给那个女人以珍惜、体贴、关怀和爱。

泼妇，很大程度上是由婚姻里的男人炼成的，其实，真正有出息的男人同样也有本事炼出一个温柔善良的伴侣。

说到底，一个怎么样的男人，就能够给自己造就一个怎样的老婆。

精选阅读

婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”

01

婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。

即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。

当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。

她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。

在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。

02

最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境

逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。

所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。

“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。

当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。

那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。

她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。

这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。

而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。

所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。

03

合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧

在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。

我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？

原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。

过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。

再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！

她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！

她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。

所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。

这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。

而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。

04

“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要

婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。

在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。

同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：

他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；

他最近工作压力太大，所以才会发脾气；

他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；

或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”

经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。

所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。

所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！

多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”

之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：

如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。

并且，她很激动地说：

所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。

其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。

所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。

她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。

我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？

全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。

很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！

姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。

婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。

每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。

也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。

其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？

每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。

将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。

那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。

另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。

但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。

因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。

她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。

就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。

可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。

你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。

其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。

当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。

多少女人的婚姻，已经陷入“死局”

我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。

她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。

姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。

她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。

婆婆的表现是：

反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。

说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。

好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。

最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。

说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！

姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！

渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。

后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。

那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。

于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。

夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。

姑娘说：

晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。

所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！

很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。

毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。

对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。

可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！

你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。

甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！

古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。

在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？

所以我对姑娘说：

你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。

但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！

第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！

我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。

尊严是什么？

尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。

因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。

当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。

她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。

那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。

比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！

哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？

难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？

等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？

夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。

恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。

都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？

但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。

比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，

她们觉得：那是因为人家出身好。

假如人家出身也不好，就认为人家运气好，

假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，

假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。

总之，她们永远不会换一种思维去思考。

即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？

我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。

所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。

一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！

“婚内，被丈夫骗了50多万”：多少婚姻，变成了算计？

看到这样一条微博。

一名读者求助律师，她和男友谈了三年恋爱，之前两家商量，双方家长一起出点钱给小两口当首付，按揭买套房子。

结果，男友不和女方打任何招呼，偷偷在家里的支持下按揭了一套房子。男友父母也表示，房贷老两口来还。

不让女方花钱买房，连还贷都不用操心，听上去特别深明大义对不对？

如果你也这么想，那就错了。

律师就问了一句话：房本是不是写的男友一个人的名字？

姑娘说是。

那么重点来了，既然你没有名字，从始至终，这套房子和你半毛钱关系也没有啊！

你想啊，房子是婚前财产，就算是婚后，也归你男友个人所有。

男友父母说是说他们还贷款，要是结婚后，男友偷偷把钱转给父母，然后由他们出面还贷款。明面上看还是父母还贷，但实际上，是你们夫妻的共同还的。

若是离婚，你连还贷的部分都拿不到。

再者，男友买房还借了钱，彩礼肯定是拿不出什么。但是欠下的债务，却是夫妻共同承担的。

而姑娘，要为这个完全不属于自己的房子进行装修，买家电。还要在婚后负担债务，家庭开销。

说得现实一点，要是离婚了，这就是一桩稳赔不赚的生意啊。

这不就是我们常说的扶贫式婚姻吗？

借钱买房子娶媳妇，媳妇进门就要替男方还债，而且所有的收益都归男方所有，这算哪门子结婚？

这分明是娶了一个免费的保姆，不光如此，女方还要生孩子养孩子，把自己挣的所有钱都往里贴。

这一家人，真是猴精猴精。

后续是，女孩在向对方提出房产证加自己的名字，或者自己出50%的首付款，只要加上自己的名字，但对方死活不同意，还指责女孩斤斤计较，算计他们的财产。

最终，女孩不愿意当傻子，坚决解除婚约。

我只想说一声，干得漂亮！

还没结婚就算计你的男人，结了婚还不知道要被他坑到什么程度。

正如一个网友所说：婚内，男方及男方父母三个打女方一个，还有法律加持，女方完全没胜算。三人配合做套，唱黑白脸，打配合，女的进去不被吃的皮毛不剩才怪。

从关系一开始就在为自己打算盘，在他眼中，结婚就是免费得了妻子+保姆+稳定可靠性伴侣，离婚了还能没有任何损失地全身而退，再找下家。

一场婚姻里，处处充满着算计，还有什么幸福可言？

最怕的就是，你以为找到了幸福的归宿，你以为对方是个可以厮守终身的人。

却没看到他在谈起利益时，发光的双眼，没看见前面有个巨大的陷阱，等着你往里钻。

合肥的张女士，婚内和丈夫购置了一套总价120万的房子。买房时，她前后转了50多万给丈夫，丈夫拿出10万，凑了首付。

随后张女士的丈夫找了个由头，让张女士签署了一份授权购置房产事宜的委托书。

没想到，丈夫利用张女士的委托书，不断将房子产权比例进行修改，到最后，改成了99:1，张女士只占1%。

这一切，直到离婚的时候，张女士才发现，但已成定局。

这段婚姻里，她一直在扶贫。

结婚时，丈夫没什么钱，张女士有不错的工作，但张女士还是毅然嫁给了他，用自己的工资负担家用。

后来，丈夫执意要去成都工作，并且让张女士放弃干得好好的工作，过去带孩子。

你以为他会那么负责任养老婆孩子吗？不，丈夫不给她钱，让她自己养活自己，还要负担孩子一部分生活费。

真是闻所未闻！自己生孩子，养孩子，还要负担家用，养丈夫这个“大儿子”，这段婚姻里，丈夫究竟起什么作用？

张女士拿出了所有的积蓄买房，幻想着将来的美好生活，却悲哀地发现，自始自终，丈夫一直在为自己打算，她不过是一颗用过就弃掉的棋子罢了。

如今她不再年轻，也没有更多的赚钱能力，毕生所有的钱财都给了对方，这个狠心的男人，就一脚把她踹开。

这个新闻真让人看到人性的贪婪和黑暗。

朝夕相处的枕边人，谁想到他会在背后捅你一刀？

这段充满算计的婚姻里，张女士赔掉的，不仅仅是50多万，还有她对婚姻的憧憬和信心。

我看过一段话，说得很好：

婚姻也是江湖，重情义，更讲道行，先互惠互利，才能同盟与共。如果可以携手共进，那就互相成就，如果不能同甘共苦，那就不如各自安好。

倘若一方不断从对方身上获取利益，榨干了对方的剩余价值，就把她像渣子一样吐出来，另觅他人结伴。

这样的婚姻，注定了坏的结局。

多少婚姻里，充满了算计？

多少个女人或男人，在不断为对方、为家庭付出的日子里，蹉跎了自己的年华，最后被弃之如敝履？

其实很多人结婚就是奔着白头偕老去的，于是他们为了对方倾尽所有，却没想到，扶贫式的婚姻，却落得个悲惨的下场。

结婚，真的是和一个人的人品过一辈子。

用青春、资源、财力，去赌一个人的良心，去赌一个幸福的结局，这个筹码，不可谓不重。

有多少人，深陷在枕边人的算计里，进退两难，失去自我？

李嘉诚的原配庄月明，典型的白富美，却毅然嫁给当初一清二白的李嘉诚，用自己所有的人脉和财力为丈夫铺路，将他送上了首富的宝座。

而李嘉诚在她相夫教子，年老色衰之后，屡屡和他人传出绯闻。

庄月明猝然离世后，李嘉诚很快带着小他33岁的新欢公然出入各种场合。

刘銮雄的原配宝咏琴，在婚前就倾尽所有帮助大刘创业，可大刘成功后，却不断和各种女明星有染，李嘉欣甚至打电话挑衅辱骂她。

若不是男人默认，第三者怎敢如此猖狂？

赌王的原配黎婉华，澳门第一美人，在赌王一无所有的时候下嫁，用娘家的财力和人脉为赌王开疆拓土，荣耀加身。

可是却在30多岁重病之后，遭到赌王的嫌弃，违背当初一夫一妻的承诺，接连娶了几房太太。

这几个女人，都是极为优秀的女性，因为她们的帮助，丈夫才得以飞黄腾达。

可她们又是最傻的女人，把自己所有的价值都绑在了对方身上，在丈夫变心之后，连应对风险的能力都丧失了。

只能眼睁睁看着自己打下的江山，被人攻城略地，坐享其成。

多少扶贫式婚姻，你以为对方会对你感激不尽，却不料，蹉跎一生，始终在被枕边人算计。

一个精于算计的人，在结婚前就算计着彩礼、嫁妆、房产证上加不加名字，在婚后就会跟你算计收入的高低，赡养双方父母的费用、家庭的各类支出。

你忍着剧痛生产的时候，你熬过无数个起夜喂夜奶的不眠夜的时候，你牺牲所有时间带孩子的时候，他却像选择性失明，统统看不见。

你为这个家庭搭上自己的所有，换不来一丝感激，他就像个无底洞，不断吸收你的好，却别指望他奉献什么。

大概，这就是感情里最可怕的伴侣，无休止地榨取你的利用价值，让你不断投入不断付出，而他，心安理得地享受这一切。

伴侣对他们来说，不是互相扶持共度余生的人，而是可供他利用的人。

在一段感情里，如果只有一方在付出，另一方却总想着不劳而获，获取最大的利益，只会导致关系的崩盘。

感情里，从来容不下心计和算计，没有人喜欢被利用，更不想被人当作傻子。

女人可以为了爱的人燃尽所有能量，只要她认为对方值得托付，她便能甘之如饴。

但正如茨维格说过的：强烈的感情不可能无限制地持续，这是人的本性。

再爱你又怎样，如果始终得不到回应，终有一天，她会抽身离开。

到那时男人失去的，不仅是一个可供利用的对象，更是一个毫无保留待你的女人。

婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此

婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此

01

参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。

亲人们都在下面笑，场面很美好。

坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。

我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。

“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。

男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。

此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。

所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。

你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。

02

婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。

这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？

你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？

任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。

03

很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。

所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。

04

曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。

也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。

05

很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。

如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。

这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。

06

所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。

婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。

多少女人“畸形”的婚姻观，是这样造成的

前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章，后台留言比任何时候都火爆，只是有一类留言，让我觉得很悲哀，一种说不上来的浓重的悲哀。

选几个有代表性的吧。

一位姑娘说：

晚情，我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大，我认为是琼瑶的错更大，她明明知道平已经有家庭有孩子，为什么还要爱上他？

要知道男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的动物，有女人喜欢自己，自然把持不住。

跟你说说我的故事吧！我爸爸长年出轨，我恨死了那个女人，要不是她，我们一家三口肯定过得很幸福，你知道我妈妈这辈子有多委屈吗？

她天天以泪洗面，如果不是为了我，她想死的心都有，这一切都是那个女人造成的，她给我妈的痛苦，如果有机会，我一定会还给她。

还有一位姑娘的留言也很类似，她说：

看到平鑫涛的子女，顿时就想到了我自己，原本我有一个幸福的家庭，父母感情很好，

可是在我八岁那年，这一切就不复存在了，我爸和他公司里的一个女人好上了，从此我们家的灾难就开始了。

我妈没事就哭，不哭时就吵架，现在我已经念大学了，他们还没有断了来往，只是不像以前那么亲密了。

我恨那个女人，恨她为什么要破坏我的家庭，她可以没道德，难道连良心都没有了吗？她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们有什么错，我们有什么地方对不起她？她凭什么伤害我们？

看到这样的留言，一种说不上来的滋味，我很理解她们的心情，也能体谅她们这样的成长经历，更明白她们的护母心理。

可是，这样的留言令我深思，一想到这背后所代表的婚姻观，就有点悲哀。可是，她们这样的婚姻观又是如何形成的呢？

第一位姑娘说：男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的，第二位姑娘说：她破坏了我的家庭，她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们可以设想一下场景，一个女人，遭遇了老公出轨，可是她不想离婚，她想继续这份婚姻，但是心里过不去，于是，只能这样安慰自己：

我老公是好的，只是经不起诱惑，都是外面的女人不要脸，勾引他，我的痛苦都是那个女人造成的，都是她伤害了我。

而女儿是和妈妈最贴心的人，妈妈的思想，自然会影响到她，当妈妈向她传递这种思想时。

她很容易就接受了：婚姻中的出轨，不是男人的错，都是外面那女人的错。

那么，这种婚姻观有什么后果呢？

首先，当一个女人认为男人都是经不起诱惑的，都是下半身思考的，她99%会遇到一个出轨的男人，重复母亲的悲剧，这也算是一个宿命的轮回吧！有什么样的婚姻观，就会遇到什么样的伴侣，过上什么样的婚姻生活。

其次，当她遭遇男人出轨时，她的反应会忍不住参照母亲，一边为男人开脱，一边恨死另一个女人。

然后，这种婚姻观还会向下传递，直到以后的子孙中，有人能打破这个传承，这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人，要付出的代价，和获得幸福的难度，会远超过正常家庭长大的孩子。

再次，也是最重要的一点，看问题抓不住重点，这点才要命，但凡抓不住重点，就解决不了问题。所以，她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱，甚至没有，永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。

这就是为什么很多女人抓小三，抓完小三，老公又找了小四，抓完小四，老公又找了小五，却始终不肯承认，是自己找的这个男人有问题。

甚至还要主动为男人送上借口：男人都是管不住自己的，彻底成为一个没有自我，却不断散发负能量的女人。

不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里，有什么想法？

曾经，为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑，还会被人称赞母爱伟大！如今，社会文明日益提高，绝大多数有真知灼见的人，已经纷纷反对这种做法。

事实上，这种做法确实经不起推敲，那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。

第一，什么样的父母才能令孩子幸福？自然是自己幸福的父母，如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。

要么虚情假意，要么同床异梦，要么时常吵架，要么相敬如“冰”，无论是哪一种情况，都不可能令孩子感受到爱的流动，自然感觉不到幸福。

第二，孩子的婚姻观很大部分来自父母，父母面对感情和处理感情问题的做法，直接影响的就是孩子。

勇敢进取的父母，传达给孩子的是勇敢进取，懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。

尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时，完全扰乱了孩子的正确认知结构，从而形成畸形的婚姻观。

第三，为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的？只要说是为了孩子不离婚的。

后面必然会跟着这些话“孩子还小，我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”

可以这么说，一个处理不好自己婚姻问题的女人，是不可能教出特别优秀的孩子。

这个优秀当然不是指考试分数，而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。

有些这样家庭里走出来的孩子，看起来很优秀，无论是成绩也好，事业也罢，都很出类拔萃，可是在别人看不到的地方，往往隐藏着很大的问题。

我们不得不承认这一点：一个无法处理好自己婚姻问题的女人，往往不具备教好孩子的能力。

如果她真的具备教好孩子的能力，那么，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都能把孩子教好。

反之，如果不具备这种能力，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都教不好孩子。

这就解释了，为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子，差劲到令人匪夷所思，有些单亲家庭里走出来的孩子，优秀得令人叹为观止。

妈妈的婚姻观，对孩子的影响有多大？它基本上决定了孩子以后的婚姻质量，所以，离婚没关系，不离婚也没关系，只要你有能力令自己过得开心幸福。

最不可取的是：婚是离了，自己却没有走出来，生活过得一塌糊涂；还有一种，为了孩子不离婚，但把日子过得犹如人间地狱，都不可取。

儿女拥有畸形的婚姻观，首先该问责的就是父母。

最后，还是想扳一扳这些姑娘的三观，为什么我始终认为你们父亲的错，要比那个女人大得多。

那是因为你们的父亲和你们有血缘关系，他有照顾疼爱你们的责任，而另一个女人和你们非亲非故。

要她跳在你们父亲之前去爱你们，为你们着想，那不现实，你们的父亲和你们有感情，而她没有。

打个比方，如果你们遇到什么困难，首先站出来的是不是应该是你们的父亲？你们会指着自己的邻居说：为什么你不站出来帮我？这是同样的道理。

站在旁人的角度里去看，婚外情可以是对错各半，因为我们不是当事人，唯独在妻子和儿女这几个角色面前，男人的错误远远不止一半。

因为第一要保护你们婚姻家庭的人，是这个男人，不是其他任何人，最不该伤害你们的，也是这个男人，不是其他任何人。

“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”

姓名：奕雯

年龄：31

职业：全职太太

坐标：南京

这是“情感口述实录”系列的第六篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。

题记：

我到南京做读者会的行程非常紧张，但是，依旧为奕雯留下了充足的时间，我想，女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题，内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。

奕雯和我想象中差不多，身材颀长但并不干瘦，脸盘小巧圆润，五官精致，是无论男性或者女性审美，都会认同的“美人”。

我自己是隐私意识特别强的人，绝不轻易带人到家里，甚至酒店房间，但这次，我思来想去，还是邀请奕雯到我酒店的房间，有一个安静的会客区域，和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶，奕雯坐下后小口小口地啜饮，不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容，但正式谈起来，依旧需要暖场。

我对奕雯说起自己日常的作息，给她看我电脑中各种写完或者未完的文章，她逐渐放松下来，对我说：筱懿姐，我们开始吧。

以下是她的“情感口述实录”。

大多数婚姻都始于爱情，只是后来呢？

我和先生相识于工作，他比我大六岁，名校毕业，能力非常强，我24岁入职时，他已经是公司最年轻的核心层之一，我是他部门的员工，职位是平面设计师，我们都很敬业，也正是这种认真的气质彼此吸引。

他虽然工作出色，但既不高也不帅，外貌普通，没有多少花哨的废话，本分真诚。让我最感动的是，公司禁止内部员工婚恋，于是，我们公布关系之前必须离职一个，他征求我的意见说：还是我走吧，我基础更好人脉更广，换工作的难度相对小一点。你年轻，公司这样规范化的大企业值得长线发展，你留下对自己的职业前景更好。

男人总抱怨女人现实，其实，并没有多少女人现实到骨髓里，她们要的不过是在你心里的重要性排位，一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量，她们会主动守护男人事业和财产，怎么会去乱闹乱花呢？可惜，大多数男人都做得不漂亮，让女人不安心。

当年，先生那段话说到了我心坎里，假如之前还纠结于我换工作还是他离职，那一瞬间我立刻坚定了，说：我走，基础员工到哪儿都能找到差不多的职位，但你不同，你在这里六年，前景那么好，别耽误自己。

于是，我们上下级关系断线，爱情继续。

那是我最幸福的一段时光，我们享受工作和生活，恋爱和性爱，是一对各方面都特别合拍的爱人。

大家别笑话我，在他之前，我有过一个男朋友，不知道是年龄还是技巧，我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感，性不让我难受，但也谈不上享受，我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情，也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念：“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水，是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。”

我严重怀疑这些都是作家的意淫，性爱有那么沉醉吗？

直到遇见我老公。

始于爱，挚于性

他真正打开了我。

他虽然不高也不帅，但床品如人品，他特别棒。比如，从来不自顾自猛烈，会用温柔缠绵的前戏做足铺垫，使我褪尽羞涩，敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影，《情人》、《肉蒲团》、《色戒》，还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经：爱情故事》，画面、情绪和肉欲都表达到了极致，我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态，觉得性爱如此美好，没有半点猥琐，相比之下，绝大多数A片都有点LOW，至少不是女人喜欢的角度，太直白和赤裸。

性，绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。

理想的婚姻，都是基于“性”和“爱”，在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。

因为情感和性爱的和谐，我和他恋爱时一直激情四射，相互体贴。他继续升职，工作也越来越忙，但我发自内心能理解，再忙都是为了我们俩共同的未来，他出差，我就替他去照料和看望他的父母，陪他们过周末；他回来，我就在自己的公寓做一桌子菜；并且，根据他的工作节奏调整自己的生活，我原本就不是事业心特别强的女人，有个温暖的家庭和爱自己的老公，照顾好父母公婆，是我的小确幸。

我们在这样的圆满中走进了婚姻，并且，很快有了孩子。

我没有想到的是，接下来，一切都变了。

是什么让我们“性”致全无

孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度，远远超过我的预期。

结婚时，我们已经买了足够大的房子，也是考虑有孩子之后，父母过来帮忙，也得请保姆协助料理家务，没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始，就不再工作，倒不是我娇气，而是我和老公的分工越来越明确，他工作蒸蒸日上，离职自己创业也相对顺利，需要集中精力巩固事业基础，而他主了外，我得把“内”主好，家庭才能正常运转。

在顾家方面，我花了很多心思和精力，老公的一日三餐搭配和营养均衡，日常开支预算，逢年过节亲朋好友的来往应对，怀孕时我甚至学习了理财课，去结交小区里几位情况差不多的全职主妇，她们都曾经有不错的职业，因为责任回归家庭，生活很充实，并不幽怨，她们分享给我很多过来人的经验，让我能够相对轻松地控制情绪，做好家庭的维护者。

老公非常认同我的付出，怀孕期间，我们其乐融融，唯一的压力是，公婆希望我生个男孩，因为老公是独子，而我生的是个女儿，这让老人家觉得稍微遗憾，但也不是大碍，已经准备女儿稍大些再要一个。

怎么说呢？孩子带来的幸福无可替代，但是，也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。

我从前对身体特别维护，即便在家或者老公面前，都非常注意形象，从来不会袒胸露乳，从来不穿不成套的内衣，因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是，当了妈妈，最好抛弃这种少女样的娇羞，在现实生活面前，这些情绪和情调都得让道。

老公第一次见到我开奶，简直惊呆了，好像乳房不是我自己的，他还特地让婆婆出去，只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人，看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓，还像教科书一样讲解，心理多少会不适应吧？

别说他，我都无地自容。

凭良心讲，老公在我生孩子时表现挺好，联系医院、陪伴、护理都很周到体贴，还请了位经验特别丰富的月嫂，教我很多带孩子的实用技能。

但性这件事情不能勉强，整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀，他又有多少兴致呢？甚至我对自己的身体也自卑，产后第一次做爱，我的紧实程度确实不如从前，我们俩都特别卖力，生怕对方不满足，他觉得应该给我足够的抚慰，我感到有义务让他体验与从前不同的感受，结果我们俩情绪上用力过猛，反而都显得很假，甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。

做爱这件事从那时起产生了微妙的变化，不再是完全的愉悦，而是一种本能、责任，甚至义务。

而性。不仅是本能和需求，也是一种情绪，总不能动物似的，随时随地发情？

而我们俩，做爱的情绪逐渐消失，单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过，但是，情绪这种无形的东西，并不能刻意地被找到。

没有性的婚姻能走多远？

我第一次百度到“无性婚姻”的定义，被吓了一跳：

“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨，造成无性婚姻的原因多而复杂，如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”

一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”？

我查到这个定义的时候，我们已经半年多没有性生活了，虽然有点不适应，但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子，并且不影响他工作的精力，我们分房睡，起初有“需要”时会在一起，但是，这种“需要”越来越少，我们依旧关心彼此，依旧会有挽着对方手臂，牵手这种相对亲密的小动作，但是，性爱，几乎已经退居到生活最次要的位置。

他忙着公司业务拓展，我忙着孩子、老人，也学习一些感兴趣的科目，我们的家庭关系非常稳定，我甚至觉得，无性就无性吧，有多大危害和不好呢？

之后，发生了一件事，颠覆了我对“无性婚姻”的看法。

小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷，约我到美容院做完护理，美容师出去后，她犹豫了几次，眼神闪烁地问我：你们多久没做爱了？

我说：半年吧。

婷说：你不怀疑他有其他女人？

我说：从时间和精力上看，不像。

婷问：那你满足吗？

我说：还好吧，别老想着就好。

婷跳下床打开包，取出一个粉色的东西，说：这两年，我就靠这个生活，已经更新换代好几个了。

我拿到手里，才发现，那是一个女用自慰器。

我没来及开口，婷接着说：从前，我也觉得无所谓，但是，一个正常男人怎么可能没有需求，我用自慰器两年，他有其他女人一年半了。

婷突然笑起来，到后来边笑边流泪：我们这样的家庭，男主外女主内，经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定，谁都不会轻易打破，可是，一直这样，又有多少意义和温度呢？

我紧紧握住婷的手，心里深深恐惧和落寞。

我恐惧的是没有性生活？并不是。

我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受，尤其，我和先生的情感反差如此巨大，我们曾经那么幸福与和谐过，现在的一切就尤其让人感到无力。

都说中产阶级的婚姻最稳定，真的吗？这种稳定谁说不是一种磨损呢？因为婚姻太保险了，虽然起初始于爱情，但维系的基础已经变成了其他因素：子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等，即使性生活不好也很难解除，大家也就更“不思进取”，不再努力地建设它。

结果，就像温室中的花朵，不但抵御不了外界的竞争，反而使得自己日益枯萎。

现在，老大已经快5岁，我们的性生活又频繁起来，因为打算生二胎。

可是，这并不是让人愉快的做爱，而是算好最容易受孕的排卵期，甚至精确到体位和姿势，一个人的生活被解构到这种程度，还剩多少意思？

我们这个家庭，表面看起来幸福和谐，可是，谁知道，我会不会成为下一个婷呢？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359448.html

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