在初春微雨的清晨,我穿过树林,淌过溪流。伫立在河岸旁,注视着我面前的河流,。慢慢的,一些船只冲散薄雾,缓缓起航,逐浪而下,去向那我不知名的远方。而剩下的船只则安静的停泊在港湾。航行的船只打破河面的平静,细小的波浪拍打船体泛起圈圈涟漪,那被时间抚平的波痕,就像我逝去的青春形象。
我的青春形象似乎是一个随遇而安的背包客,穿过流年的风尘,用自己的双手轻抚着清风,在风光旖旎的春色里轻声歌唱。一切终将离去,只有岁月如约而至,不离不弃。我只愿离别时,能轻描淡写的带过,然后转过身挥挥手,再告别沿途遇见的所有。
渡过那条宽广的河流,在不知不觉中,我竟迷失了方向,何不将错就错?踏着满目春意也不失为一桩乐事。虽然我也不是没有感伤过,但我还有诗和远方。既然要走,就坚定点,别回头,一路向前,前方的分岔路口,我们各自奔走;要留,就蓦然回首,微笑着拥抱,不负遇见。
我们一生中总是会遇上很多人,真正能停留驻足的寥寥无几。生命是终将荒芜的渡口,我们终将拥有像白纸一样荒芜的年岁。渐渐的连我们自己都成为了过客,而我只是个看风景的过客。有时有目的地,有时也没有目的地,却就是义无反顾一路走去。
我游荡在路旁,看到了连片似金毯般绵延不断的油菜花。我的青春形象似乎是那油菜花田默默耕耘的蜜蜂,看花开无痕,花落也无痕;犹如缘起缘灭,来也匆匆,去也匆匆;忍受所有的寂寞,也感叹时间的蹉跎。
远处的群山雾气氤氲,那片在冬季萎靡的草地,长满了嫩芽,一片翠绿,生机盎然。我的青春形象,是那任风吹雨打,也破土重生的嫩芽,漆黑漫长的等待只为再看一眼世间的沉浮,不与田间阡陌的鲜花争艳,悄然离去,随岁月长河静静地流淌。
我的青春形象,大概无人能懂,若干年后的回首,品味依旧残留的余香。昨夜的分离,或许是命中注定。在人生中特定的时间地点碰到的某些人,他在你特定时期教会了你一些东西,可你们最终分道扬镳成为了路人,因为那个人仅仅只属于那个时期的你。
人生是一辆无法返程的列车,有人在赶来,也有人在离开,却没有人能回去。有些人注定只能和你走过一段路程。时间也随着列车一去不复返,留下的也只有回忆。每个人都不会只停留在一个地方,他们都有自己的路要走。遇见了就成为了一生中最幸运的事情,只是在分岔的路口,各有选择,各自奔走。
四季,日夜,不停的轮回,伴随着它的渐渐消逝,我们成长时留下的那些脚印,也在岁月的洗礼下,逐渐淡去。
题记
一个人孤单地回忆,曾经那颗素朴的心,为何会与如今的自己,开始有了这么大的距离?大到了我,简直不敢呼吸。
错过了的,到底是什么?
还记得那一张张孩童时天真无邪的笑脸,稚嫩的小手不稳地握着笔,写出的那些密密麻麻的流水账,即使心里有什么难过的事情,总会有个人让你来一吐为快,而总会这样一个人,不会厌烦那小小的你,嘴里说个不停的话语。
逐渐开始泛黄的书本里,还有着那深深浅浅的痕迹,那是小时候留下的泪滴。白雪公主的纯洁,灰姑娘的善良,王子们的勇气,总是让那时的我那般喜欢,我一直相信的有情人终成眷属,在童话里证实了。每一次,看到他们在沐风栉雨后,终于过上了幸福美满的日子时,小小的我,脸上总是洋溢着甜甜的笑容,心底里总是默默地为他们而欢喜。
回忆如流水般澄澈,而又飞逝得那么快。时间是个封闭的容器,它说离去便离去。如今的我们,早已长成了独自自主的人了。
可是,我们的华丽中又有着如许不堪的现在,是用了些什么作为代价呢?
如今的我们,脸上早已淡去了那股孩童时的稚气,是成熟,是谨慎,是小心翼翼。那曾经喋喋不休的嘴里,说出来的也只会是不紧不慢,经过深思熟虑后的话语。
男孩们脸上添的是帅气,女孩们浑身散发的,是属于淑女的高贵气质。可是,我现在想问问,那些小时候曾经拉过勾,说过了不会分离的约定,你们是否早已忘记?还是说,这一直只是童言无忌?
我们曾是沧海浮尘中一粒沙,因为有了彼此的陪伴,所以不会感到孤单;我们曾是芸芸众生中,有缘相识又有缘相知的沙,因为有了彼此的美好约定,所以才给长大了的我,一丝安慰。但是,曾经那粘在一起的我们,如今早已各自飘落在天涯。
白雪公主的王国,灰姑娘和王子的世界,永远没有,也不会湮没在那此起彼伏的风涟里,即使在后来我知道,这仅仅只是童话,仅仅只是童年时的幻想,可我还是执着的,每天不停地追求。
天空依然是那么蓝,微风轻轻的吹过。越长大越孤单,越长大越不安,我们那颗曾经毫无距离的心,早已一去不复返了。
世界这么大,也许就只差你一个回眸;世界这么大,多少人生活在悲伤下。陌生人,尽管世界这么大,请你也不要等到错过了那个路口,才开始寻觅原来的自己,好吗?
那个路口,我们与最初的自己,早也渐行渐远,错过也许是命中注定。但,我们的孤单,我们的未来,我们的希望,是我们自己说了算。
你终于把那条熟悉的小路走成了分别,从此,让你微笑着含羞回头就成了永远的神话!
一段年轻的花季便在转身的瞬间落下了帷幕,乌黑的长发甩过了雨季,让没有你的天空从此昏暗了下来,红草莓羞答答地低下了头,荒芜的野草疯狂的掩饰那一串匆忙的脚步。
那些来不及绽笑的情话,掉落草丛后便含羞地开出花来,在风里凄惨的微笑。
蒲公英在你身后倔犟的挺立着,等待那一阵温柔的风。
陇上晚来春,一夜北风紧。梦里遍地捡落红,凌波步弱过短亭。
轻寒忙裹衣,呵手掩重门。新蟾朦胧纱窗影,高高下下几梅魂。
那棵常以你的身影为荣的树,在你离去后肆意的撕扯着天空,把太阳的影子零零碎碎的撒了一地,思念在风雨里摇晃着枝条撕心裂肺地失声痛哭。
柳絮在风里像雪一样苍白的飘过,迷住了噙哭的眼睛,只知道你来自何方,却不知你又去了那里?
寻你的路太长,让人一次又一次的错过了花期。那只孤独的蜂,摇晃着舍不得零落的花瓣,一声又一声深情的质问,到底是谁的错?
你关闭了那扇微启的门,又为谁推开一扇揽月的窗?
亲爱的,那个有你的梦里所有的星星都哭了!
亲爱的,那些有你的日子里所有的花儿都醉了!
亲爱的,来世作我的新娘吧!我已经把所有的晚霞注视成了最美的婚纱,又在上面嵌上璀璨的星光。
我就在你离去的这里,重叠着你的脚印等你。让季风捎上蒲公英的伞羽,系上信念和期望,倔犟的等你!
而你,会来吗?
茫茫人海总有那么一个人是你流浪许久之后的归宿。
——然然,语
遇见锦是在那个下午的阳光初浅处,我一个人去离我在日本的宿舍不远的婚纱店去拿我的照片。第一次遇见她,素白的连衣裙,身上没有任何首饰的点缀,脸上没有化妆,一脸素颜显的脸格外的沧桑。我当时以为她是日本人,仔细看看不像,因为日本人和中国人给你在第一感官上就能区分的来。在收银台结账时,因她带的钱不够,我便替她垫付了上去。后来,她说,这钱我一定会还给你。我说,不用,我也是中国人。我们俩一起走出了婚纱店,闲谈之中我才知道,她也是以研修生的身份来到日本快三年的时间了,她最终的归宿是嫁给了一个日本老头,结婚那年她才刚刚满二十岁,而她的日本老公则比她大二十多岁,看着她一脸的沧桑,能感觉的到,她的婚姻生活不幸福,毕竟是老夫少妻,又是在异国他乡的日本。她和我一般大的年龄,婚后的生活竟然能改变一个女人在婚前面如姣好的容颜。
和她分离了之后,不禁在心里问自己,什么才是幸福。无论锦儿当初以何种的目的,为了钱,亦或者是为了改变自己的命运,才选择了嫁给了她的日本老公。我想说,她这样的付出不值得,一个女人的豆蔻芳华都埋葬了在这里。假即是为了钱,恋上了丰厚的物质生活,可这样一段老夫少妻,异国他乡的婚恋里,能收获到多少幸福?
一个人往回家走的时候,我拿出了P5,放着那首我最爱的等你的季节。仰望着天空,问我自己什么才是幸福,什么才是自己躲不掉的命运。
时光如掌心的沙漏,一点一滴的雕刻沉浮在心间的过往。
当初,不顾家人的反对,去报名出国,认识他也是在这个时候。他是我所面试部门的主管领导。面试那天我们一行十五个人围着一张桌子坐下,一一的做着自我介绍,然后,接受日本人的怪癖询问,中文翻译在旁跟随日本人的诡异说话神速不停的倒换着语词。面试时,我隐约的感到有一双眼睛一直的在注视着我,旁边的一位女生说,你肯定能面试上。因为,来面试的人心里都知道这个公司待遇不错。面试完了之后,我们十五个人在等通知。我因为不喜欢吵闹的地方,就一个人在走廊里来回的走动着,拨弄着手机里储备的准备找工作的号码。他在走廊的那一头打着电话,看到了我,便放下了手机问我,“面试完了?”
我说:"没有”。
“那你出来做什么?”
我只是安静的回了一句,“我不喜欢吵闹的地方”。其实,我心里清楚,十五比三的几率,很难。
他没有应声回答我的话,只是盯着我看。当时大脑才有点回神,这双眼睛好像是面试时一直盯着我的那双眼睛。
缘分或许就是这样吧,在你越是想逃离的时候,他总是在某一个路口处,悄悄的影现,而且是悄无踪迹浮现的那种。
参加出国培训时,因为身体的不适,母亲担心,便提出要我退出培训。那日,在培训中心大楼的会议室里,我向他道明了我退出培训的的理由。
他没有责备我,因为他是我的领导,于情于理,我中途退出都是我的责任占了大部分。他只是问我,“初中时你看过《钢铁是怎样炼成的》,一个人既然选择走一条路,就不应该中途放弃。”后来的交谈中,我更能感觉的到,在这间若大的会议室里,只有我们两个人我更像是他的情感倾诉对象。
他曾经有一个女朋友,相处了七年,最后分手了,分手的原因是因为两人各处异地。爱情躲不过七年之痒,若真相爱,距离的遥远终是会战胜两个人相隔空间的距离。可是,他的七年之恋在我看来是输了,输给了距离,也输给了时间。
他后来一直端详着我,眼睛没有离开半响。因为那天刚刚吃完草药,我的脸色显得格外的苍白。他说“希望我将来有一个美好的人生,希望我将来的生活比任何一个人都好。”听到这话,虽然我心里是不能安静,但那时我告诉自己,脸上一定要保持沉静。
他后来起身,握着我的右手说“你也希望有自己的白马王子,我能给你一个美好的将来”。这段感情就这样在我人生转角路口处,若影浮现。依然记得我当时在他面前安静了许久,曾是那么的不相信海誓山盟,童话誓言,总是随自己的性子缘来无份,随情,随份走。如今这样一段感情摆放在我面前,我不知如何取舍,只是一个人安静的微然,等待命运的安排。
我这一生渴望被人装订成册,安放在人群背后的角落里,安静的等人来赏读。
——然然,语
有些东西是无法逾越的距离,我在你的面前是一个一直“假装”掩饰自己情感的女孩。我不是想假装,但有些距离真的无法逾越过去。
曾经,依稀记得初夏的那天,他来我在日本的宿舍里,当时我休假在家。因为我们几个研修生是轮休,那天就我自己在家里休息。和他面对面的坐着。他先是问我,你的身体怎么样,上班能承受的了吗?那天我的状态是,在他面前低下头,不敢正视他的眼睛。
我说,“没事了,现在比以前好多了,不像以前那么虚脱了。”
“别经常吃药,吃药多了对身体不好。”
然后,他又问了我,“今天就你自己休假吗?你自己在家吗?”
我点点头。
“那好,我告诉你,你当初面试出国,是我不同意你面试别的日企,因为这是一个很不错的日企。”
这时我抬起头来,他的眼睛一直在看我,目不转睛。就像他第一次遇见我,看见我一样。
我没有接下他的话,我知道今天的情形就像那天,我和他面对面坐在那间会议室里一样,面对这段感情,我不知道该怎么办?
“你为什么总是那么悲伤呢,我要让你做一个阳光快乐的女孩。”
我恬静的抱着双腿,然后笑了笑。
在越行越远的人生道路上,能对自己真心好的人越来越少。这个社会真的很薄凉,没有谁应该就必须对另外一个人好。
我的人生,在转角路口处,被他善意安排。
当初,我面试出国第一次选择的是电子质检。当时,电子质检面试完了以后,我在一楼的大厅里,等面试的结果。当时是60个人择30个,机会还是很大的。面试结果下来后,我身边的人有的欢喜雀跃,有的悲伤难过。因为,这毕竟是能决定一个人命运的去与留。我的结果如我后来的的回想一样,我落选了。然后,记得有个工作人员问我,还有一个日企也着急要人,现在正在楼上面试,想让我去试试看。我当时一心想要出国,就没多想什么,就和那个工作人员一起上楼去了。
进入了他所在的管理部门,他坐在那个角落里,我在面试桌上的这边的角落里。现在回想起来,依旧忘不了他当时看我的样子,身体面试着电脑,像是在办公,眼睛却一直斜视,兜留停转在我的身上。
有的时候,真的该相信缘与份,茫茫人海能相识的几率真的很小、很小。
那天,晚上八点左右。独自一个人去附近的超市去买明天上班需要的东西。我当时拿着购物筐走在超市的茶叶购物区里,我越发的看着眼前离我不远处的这个人的侧影有些熟悉。他当时在看茶叶。我是近视眼,当时盯着这个人的侧影看了许久。这时,那个人拿起了电话,说出了话。此时,我脑子才回过神来。天啊,怎么是他,他怎么会在这,不能让他发现我晚上出来。
我转身快步的跑到了收银台处去结账,说实话,我那天穿了一双高跟鞋,超市的地板很滑,跑起来竟然也不怕自己摔倒。
结完帐以后,我走到在收银台前面的桌子上,抽了些小塑料袋,将我买的东西装好。
装完东西后,我一转身,吓了一跳。他在离我不远的第四个收银台处,也没有排队结账,只是盯着我看。
还是被他发现了,我看了他一下,然后,缓缓的低下了头,咬着嘴唇,皱了下眉,握着我手里的东西,顾不得把购物筐放回原位去,转身从他的眼皮底下溜走了。
当时,我不知道,自己为什么要走开,知道我们不可能走到一起,但心里,还是在执念。可是有些执念很难逾越现实的陈规旧俗。选择躲开,难道我真的能放下这段缘吗?
我曾经,问过我的朋友,他的事业那么成功,在他的身边应该有比我更漂亮更出色的女孩。为什么会是我,为什么他要把这样的一段情感安放在我的身上。朋友说,因为我在人群里很安静,因为他的爱情失败过一次,他想要的女孩只是简简单单。
这么多年过去了,你还是像他们说的一样,疯疯癫癫,一事无成吗?
只有我知道,也只有我愿意相信,你不是疯疯癫癫,也不是一事无成,你只是想证明你自己。但你走错了路啊,捷径前面是悬崖。
我一直在路口等你,从你踏错的那一刻起。
那你呢?为什么不愿意回来?
有些时候,挺恨你的,因为你弄丢了我在乎的那个人。你也让那个在乎我的人忘记了我。可我还是在那个路口,不曾走。
这几年一直在想些小时候的事,虽然不多,但大部分也都是关于你的。
我从一岁,还不会走路,就到外公家生活,直到现在。外公外婆不在家的时候,都是你在照顾我。你大我9岁,是我最小的舅舅,我有时候生气或高兴,也叫你的名字,因为你名字很喜庆,叫大喜。
我4岁上幼儿园,那时你13岁,上六年级。我们在一个学校,一个老师,我们休息的时候你们上课,你们上课的时候我们休息。
我从小就能睡,所以上学的时候经常起不来,你就叫我起床,给我扎头发。学校离家有两里路,我每次都走不完,你就背我上幼儿园。记不清楚每周几轮到我扫除,要自己从家里带扫帚,我总是到了学校才想起,所以你把我背到学校以后,又回家拿扫帚,然后到学校帮我把地扫完,再去上课。每天都是我先放学,但从不自己回家,我就一个人坐在学校的台阶上,等着你给我买颗糖,直到你放学,再背我回去。
我5岁上一年级,那时你14岁,上初一了。我还在那所学校,不过你去了乡小。每周五我都等你回来,你把你剩下的生活费都给我买吃的。周天下午的时候又特别舍不得你走,你总说:我星期五就回来看你了。
有一次,你很调皮,从树上摔下来,断了胳膊。我第一次去你的学校参加诗歌朗诵,看见你即使吊着胳膊,也挤在人群中等着看我。你还给了我3块零花钱,不过我一下午就花完了,你就教育我,为什么非要把所有的钱都用完,可以给下次留着。从那以后,我再也没有乱用钱。
有一次,你初三的时候考试考砸了,外公让你跪在外面。我看见他要脱鞋打你,就跑出去冲你喊:你快跑,爷爷要打你了。刚说完,拖鞋还是打到了你的脸上。
有一次,我醒来的时候一家人都不见了。你就背着我在细窄的田埂上跑着去找他们,还问我是不是跑得很快。结果我在你背上没趴稳,一不小心掉田里了,还好有很高的秧撑着,我又长得瘦小,只弄脏了背上。回家你怕被人发现,就给我换了条裙子,不过还是被外婆打了。
有一次,我上六年级,你从外面回来,第一时间就是来学校看我。当时我正生病,你抱着我就往医院冲,我还很自豪的和同学说:我舅舅来了,病马上就好了。
有一次,我上大学,你依然是从外面回来。你说:有什么你都可以跟我说,包括感情上的东西,只要我懂,我就会支持你。
不上学的时候,我总是跟着你,在各大山上奔跑。放火、爬树、抓鸟、挖菜、放牛知道吗?我的童年,全是你,全是你。
在我小时候的记忆里,你有着与生俱来的天赋和聪慧,也是我学习和崇拜的对象。在别的小孩还在玩木剑的时候,你已经会用竹做弩;你做的抓鳝鱼的竹夹谁都比不上,还有次夹到自己的手放不开;你学了闰土的那篇文章之后,就能像他一样用竹筐抓鸟抓鸽子知道吗?现在有人说我野,我想也是因为你。
你初中毕业以后,去了远方,学了手艺。每周打电话,每年过年回家。就算一年才见一次面,我也还是一样,总要坐在你的腿上,要牵你的手,要穿你的白袜子,要玩你最新买的手机,要你教我唱歌这样重复了很久,很多年。
后来,你结了婚,离了婚。谈了恋爱,分了手。进了厂,又辞了职。在跟过爸爸,走了;在山西跟过大舅舅,走了;最后你还是回到了你自己的地方,上海。家人都说你上班不踏实,手艺不扎实,没目标,没本事,还喜欢说大话,说假话,那么大年龄,不正经结婚,只知道鬼混慢慢的,你也不再打电话了,过年也不再回家了。偶尔回来一次,也很孤单,不愿和我们一起聊天,也不愿和我聊天。
你觉得家人都看不起你,不信任你,就连外公外婆,也说不再认你了。
前两天,他们说你进传销了,我相信,因为我知道,你为了证明自己,会迷失方向。进了传销的人,都会受诱惑,将亲人朋友都归在利益范围内,我不信的,是你也会那样对我。所以我试探了你。
我说:你在吗?
你说:我以为你忘了我这个舅舅了。
我说:我也以为你忘了我这个外甥了。
你说:你男朋友对你还好吗?
我说:都挺好的。你过年回家吗?
你说:我要么不回来,要么回来的时候就会买车买房,让你外婆过上好日子。
我知道那在现在来说是不现实的,你也始终不愿意告诉我你的工作
我在暗自庆幸,你没有让我去找你,一起赚钱之类的话。我把这件事高兴的告诉了妹妹,我说你没有忘记我。妹妹说,那是因为我告诉他你要结婚了,他们只找单身女性。
所以你,还是,连我都不认了。
有些时候,人就是那样,因为某些东西而心甘情愿的受骗,受摆布。但那又怎样,苦不苦,都是自己的选择。
也觉得太可笑,就好像荆棘丛生,而我却奔着荆棘过去,身上刺出的血,眼里流出的泪,一步一步在匍匐,还要在绝望中咬着牙,坚持自己的路。
相信很多人都有过见网友的经历,跟网友发生一夜情的情况也不新鲜了,这次见的一个网友是一个家庭主妇,很狗血的剧情,老公恰好经常出差,婚后如果老公经常出差女人是会非常空虚、寂寞的吧,所以我慢慢等待时机,然而这样的机会终于来了,那一夜身穿性感丁字裤的她让我沦陷。
27岁对很多男人来说早已经结婚生子,但我至今连个女孩子的手都没牵过。追求了几个女生不是嫌我没房没车就是嫌我工作不稳定,没个公职或者事业单位都不愿意和我交往。
她是一个家庭主妇,老公因为经常出差,所以几乎都是她一个人在家,知道这些之后,我就知道机会来了,因为我知道这类女人都是非常空虚的。一开始我并没有直接表露自己的想法,而是想办法去接近她,等时机成熟了,我已经完全放开了自己,不时和她打情骂俏开开黄腔,而她也不介意,有时候比我还疯狂,两人很快就打得火热。和她聊天的同时,我发现她个性热辣且直爽,在聊天的时候,她经常能令我想入非非。
经常性的我会发信息给她,言语中不免有暗示她见面的意思。不知道她是不是不明白,每次都装傻似顾左右而言。我继续向她展开攻势,在消息里时不时暗示她我是个高大的男人,那事也不差。几次她都没什么反应,不过我并没有就此放弃,反而越战越勇,终于,或许是因为她经不住我的暖磨硬泡,在一天晚上答应了与我在附近的餐厅见面。
见面前,我认真的把自己打理了一遍,在餐厅见到她的时候,我有点惊喜,她的身材略显丰腴,长长的头发垂在肩上,身上是一件黑色半身裙外加一件大衣,胸口间不时裸露出来的春光让我忍不住想象将她外衣扒下来,里面会是怎样的景色。看得出来她挺会捯饬自己的,跟我想象中家庭主妇的黄脸婆样真是相差太大。
饭桌上,我尽情的与她聊着,或许这段时间在网上训练出来的吧,我把她逗得哈哈大笑,花枝乱颤,胸前两个硕大更是一颤一颤的,我的鼻血险些流出来,之后我们还喝了一点红酒,等从餐厅出来的时候,外面的天已经彻底黑了,路上的行人也少了,她的脸颊微红,脚步也有些飘,已经是有些微醉,整个人紧紧的靠着我,说实话,当时我的心都快跳出来了。
或许天公作美,这时突然下起了雨,我只好拉着她前方的酒店跑,到了门口我问她要不要去休息一下,反正这么大的雨肯定是回不去,她红着脸看了我一眼,然后主动走了进去,我知道这是她默认的意思,心中大喜,知道今晚绝对有事情发生。
开好房间,刚把门锁上,看着她湿漉漉的身体,我再也无法控制自己的欲望,一把将她抱住,吻上了她的红唇,而她只是象征性的挣扎一下,便热烈的回应我,呼吸也渐渐急促起来,我的手也在她身上不断的抚摸着,不一会,她身上的衣服大部分被我脱了下来,几乎赤裸的身体露出火红的深v蕾丝内衣,一条细带系着的丁字裤只遮掩着那个神秘的地带。
面对这眼前的尤物,我再忍不住,低头忘情的轻啃舔弄着她的肚脐,舌尖在她敏感的肌肤来到她的胸前。我虽然完全没经验但却像天生就有这种潜能,挑逗的的她不住喘息,娇喘的声音像兴奋剂唤醒了我全身的细胞。她似饥渴了很久,我刚从她身上翻身而下,她已经反攻为主的坐在我身上,用她娴熟的技巧逗弄着我的敏感处
那天折腾到了很晚,第二天我全身酸痛中清醒过来,而她已经不在了。这之后我又约见了她两次,不过却都被她拒绝了,虽然心里多少有些失望,但其实我也知道,在圣爱天堂网玩的就是这样,大家因为寂寞而上床,并不会真的放入感情,一场游戏一场梦,玩得起放得下,现在我仍旧在上面寻找下一个可以带给我非凡体验的女人。
我故意赖在他身上撒娇,你说我好看吗?他清了清嗓了,干咳了一小会儿说,你是想听实话还是谎话,实话就是你穿上这个没有婷婷妩媚,你看你的水桶腰和粗粗的大腿,活像一个小丑。
我是那次上网的时候,看到一个丁字裤专卖店,看到贴上来的实品图案,一刹那大脑充血,让我有点不能自抑,我简直不敢想象,现在的社会还流行穿这个,惊讶之余更多的是不可思议,看来我真的是落后了。
后来,在上班的时候,我的好友对我说,你简直就是那老古董,现在都什么年代了,还穿着普普通通的内衣,怪不得你老公对你提不起兴趣来呢?!我问,那你们都穿什么啊?好友诡异的眨巴着诡谲的眼睛,伏在我的耳边悄声细语的说,这是一个秘密,告诉你你也不会去买,你这个传统的老大姐。
我这个人有个习性,那就是别人不想告诉我的,我也不去强求,因为我知道有些事情强求只会让对方反感,还有可能殃祸及身。
没过几天,好友通过手机短信说,你快来一趟,我看中一件内衣,两个人买的话,还有可能打八五折呢?听此,我赶紧赶了过去,可是一到我才知道,原来好友口中的内衣指的就是那次我在网上看见的丁字裤。
说实话,我有些迟疑,有些举棋不定,买的话,这样的东西我穿上别扭不说,再说我这样的半老徐娘还穿这个,传出去不被人笑掉大牙才怪。但是,经不过售货员的游说和好友的怂恿,我买了那件丁字裤。
回到家里的时候,我像烫手山芋一样把它丢到一边的衣柜里边去,等到夜深人静的时候,好友说,穿上没有啊,你老公肯定会喜欢的发疯的。我骂她小狐狸精怎么净出这样的馊主意,我们都老夫老妻了,孩子都已经高三,我实在是拉不开面子。
但是放下电话,我的心就已经开始蠢蠢欲动,我试着仔细端详这个在女性中风靡的丁字裤,不知不觉间就已经穿在了自己的身上,然后我对着镜子仔细的看了几遍,愈加的满意,我暗暗窃喜,钻进了被子里等着下班的老公,准备时刻给他一个意外的惊喜
晚上十一点,老公有些醉意朦胧的推开屋门,满身的酒气熏得我连连咳嗽,然后看到我噗嗤一声就笑出声来,我还以为我碰见怪物了呢?原来是你啊!我故意赖在他身上撒娇,你说我好看吗?他清了清嗓了,干咳了一小会儿说,你是想听实话还是谎话,实话就是你穿上这个没有婷婷妩媚,你看你的水桶腰和粗粗的大腿,活像一个小丑。
我还以为我的听觉出现了问题,我让他再重复一遍,他就知趣的噤了声,然后为自己辩解,我酒后说错了话,你穿上是最好看的。可是我的心却一点点的下沉我忘记了那天晚上是如何过来的,只是记得清晨醒来,泪就淹没了心,我到底该怎么办?
松松要去越南了。接受派遣之前,她打电话问我,去还是不去呢?我说,去,为什么不去?她说,你是第一个叫我去的人。我们不年轻了,如果沉下心来仔细想想...
松松要去越南了。
接受派遣之前,她打电话问我,去还是不去呢?
我说,去,为什么不去?
她说,你是第一个叫我去的人。
我们不年轻了,如果沉下心来仔细想想,不过眨眼工夫,就到了而立之年,然后呢,我们可能继续在这个泥淖一样的社会里摸爬滚打,不知所措,依旧在迷茫彷徨中计较着过去,踟蹰着现在,担忧着未来,依旧会用这个月赚的钱去填补上个月的欠款,依旧会挤着公交地铁盘算时间,依旧会浪费掉周六甚至周日,在床上闭着眼睛追逐梦想,如同嚼蜡的同时,又一边看着电视里的选秀演讲翻阅着手机里的鸡汤,在日复一日的过程中苍老。
所以,为什么不去呢?
松松很快说,我知道你会鼓励我去,所以我才给你打了这通电话。
我装模作样地问道,你以后想做什么呢?一直做这个工作吗?如果你想长期做下去,那就去吧,如果不是,那就别去了,反正都是要走的。
松松支支吾吾,正中我下怀,说,虽然未来不一定做这个,但是……也不影响我多去接触一些人吧。
我说,是呀,不过你在上海接触到的人远比你在越南接触到的人多吧。
松松又说,但……不一样啊……我……
最后我笑道,你问我之前,心里已经有答案了,所以不管我赞成与否,你都会去,不是吗?
一周之后,因为我信用卡到期,银行给我更换了新的年限的卡片,但是因为还留着之前公司的地址,所以不得不麻烦松松帮我送过来。也是有些日子没见面了,当她把信用卡交到我手上的时候,我不禁感叹一声,好快啊,当时像个愣头青一样站在公司楼下办信用卡,想着三年之后才更换呢,觉得2015挺远的,转眼间,就过期了。
松松不觉说,远吗,可能你今晚闭上眼,明天起来你就三十了,可能你只是回头看了看之前,不觉北京冬奥会都要开幕了。
我咧嘴笑,话题又扯回到松松身上,你和你妈怎么说的?她同意你去?
松松无谓地耸耸肩,然后说,当然不同意了,不过,我硬要去,她也没办法啊,你知道的,她最担心的是什么。
我当然知道。
其实在这个岁数的我们,男生永远有借口把一切都推卸给事业,但女生却不能,不管一个多么要强的女生一旦到了适婚年龄,不结婚不恋爱不考虑未来家庭就会被当作众矢之的,松松自然也不例外,可是,我看得出她眼神中的坚定。
进入公司三年,松松是最有韧性的一个,在一个可能升职机会并不多的小组,却日以继夜地担着重任,很多时候在我们看来,你不必放那么多心思在工作上,你还得有你的生活,你在疲惫忙碌的过程中,就是在放弃你自己的生活,但松松不这么认为,松松说得很简单,你以为工作耽搁了你的生活,但其实工作也是你的生活,你以为那些说走就走的旅行是潇洒吗,并不,能够兼顾工作的同时再来一场说走就走的旅行才是潇洒,确实,公司缺少了谁都能运作,但如果有一天你能做到公司缺少了你不能运作了,你才是真正的成功。
也是这样的松松,并不是因为冗杂的工作消耗着自己,维持了三年长发的她在前不久突然换成了干练的短发,在每一次对待工作的时候,除了能够拿出时间和它对抗,更机智的是同样不会错过每一次旅行和聚会。
所以,当得知自己要被派遣到越南的时候,她是发自内心地笑了,这种笑,不是因为公司对自己的认可,而是自己为自己争取到了一次与众不同。
松松打电话给我,真的是在询问我吗,其实不然,我知道,她只是在告诉我。在我身边,除了王爷以外,松松同样是一个特别懂得自己的人,或许有人说她不必那么勤勤恳恳,但她还是执念每天都要带电脑回家,虽然有人说你不必把时间都牺牲给了工作,没有人会看到你的背后而给你加薪进爵,松松却笑道,我会在乎那几个臭钱吗?松松所做的每一个决定,都是在问自己,做还是不做,自己认为应该做,那就没有必要拒绝。
“那结婚怎么办?”我故意揶揄道。
“好像说得我在上海就能立马结婚一样,其实结婚和环境有关吗?我觉得,结婚只和和心境有关,这么久了我都没有结婚,说是没有遇到合适的人,但更多的还是自己内心没有做好结婚的准备。去了越南,或者留在上海,其实就婚姻家庭而言,对我都没有什么区别,这件事说给我妈听,她就懂了。”
“那你会担心吗,去越南两三年,回到上海来,可能很快就三十了,你也知道,就像这张信用卡一样。”
“所以三十岁就应该去死了吗?不过只是三十岁而已,人生还有四十岁,五十岁,六十岁,如果仅仅因为惧怕时间,就放弃想要做的事,那人永远会失败,因为,没有任何人敌得过时间。”
我和松松一拍即合,其实,她正因为知道我会支持她,她才会拨给我那通电话,她也知道,我是一个不惧怕时间的人,二十几岁的人,做着自己想做的事,并不是要去担心三十岁之后会不会一无所有,更应该担心二十几岁会不会错过太多,人的一生不可能抓住每一次机会,但那些碌碌无为绝对是自我浪费了所有的机会,在所求安稳的同时,就是错过内心的开始,但也是那一刻,我看到松松笑,心里却感动得想哭。
能有几个女生可以大无畏地说,我只过我想过的生活,我发自内心想要去经历那些未知的领域,未来对我来说太远,灾难病痛意外随时都可能发生,我不知道自己什么时候就不在了,既然如此,我不能让时间肆意妄为,就只好用自己的经历来和它正面作对。
那天我和松松在华灯初上的大街上再度告别,松松说,我十月就要走了,算下来也很快,不知道这一走,下次见面是什么时候,不过,我一直觉得,你跟着自己内心走过得很精彩,我也不会差到哪里去。
我知道你会越来越好的,因为,不会背叛自己内心的人,才最有可能走向他人羡慕的未来。
还记得,那些年,我们一起上自习,一起吃饭,一起嬉戏,一起畅想未来;还记得在我生气的时候,你会用尽所有的办法只为逗我一笑;还记得你一次一次的宠溺的摸着我的头说我笨;还记得你满含情意的对我说,要一直这样的幸福走下去。
或许我们是两只刺猬,想靠在一起取暖,可越是走的近,越少把对方刺痛的越深。还记得我们初次相见。你在侃侃而谈自己的“经历”,自信的有点自负,我平生最不喜欢这样的人,自然没有给你一个好的脸色。后来的,我们分到一个实习小组,万不得已,我们只能一起去外地取景。那次,是我第一次真正的了解你,原来,你并不全是“狂妄自负”,你小心的提着拍摄器材,妥善的帮我安顿住宿,在那个偏僻的小县城,你成为了我唯一可以信赖依靠的人。那次的拍摄很顺利,当地的市民都比较配合,我们相处的也很愉快。
在那次实习之后,我对你有了一个新的认识,再见到你时候,心中有了不一样的感觉,少了先前的厌恶,多了一份喜爱。对,就是那种懵懂的情绪,在一天天的滋生。而你,好像能看懂我的心思一样,总是不经意间的扰乱我的思绪。
虽然知道心里有一种东西不断的蔓延,但是看到你时候,我还是和以前一样,把所以的感情都埋藏在心底,我清楚的知道,你骄傲、自满;而我又何尝不是,倔强、冷清,我们有很多相同,又有坚守着各自的秉性。
可是,当爱情来的时候,我们谁也控制不住,无意间看向你的时候,发现你也在注视着我,赶快移走视线,怕被你看穿。经过近一个月的折磨,我们心有灵犀的走到了一起,看着彼此,只是笑着,觉得阳光正好,青春无限。
或许,两个同样高傲倔强的人,是注定走不到一起的。每次因为一件小事吵嘴,之后就是莫名的冷战,我们谁也不愿意地下高昂的头颅,谁也不想先说一句“对不起”。直到我们都累了,都没有能力在继续了。
分手的时候很平静,我们一起吃饭,他说,第一次看到我的眼神就很特别,想我深入的了解;那次外出实习,也是他要求老师安排的;之后的点点滴滴都记忆的那么清晰,各种快乐、各种忧伤、各种心痛一并而来,强忍着泪水不让流出眼眶,我毅然决然的说了两个字“分手”,转身大步的走开,不想让他看见了满脸的泪水。
从那之后,我们几乎没有见过。转眼,三年过去了,我依然清晰的记得那些画面,记得我们走过的路,说过的话。只是,现在的我,没有了当初的锋利,身上的刺也被慢慢的拔掉,而你,又在哪里呢?会不会想我想你一样的想我,下一个路口,我们是否还会相遇。
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