当你看到这篇文章的时候,你对待婚姻的态度已经非常清晰明了了。你非常珍惜呢们的婚姻,面对婚姻危机时,在离婚与挽回之间,你选择了挽救婚姻。
那么,请你摒弃你心里对丈夫的不满,尽可能地用良好的心态去挽救婚姻。诸多事实表明,虽然每个人的感情都不同,但它却还是有着相似的挽回模式。这篇女人必看的婚姻挽救妙招,希望能为你的婚姻献上一份微薄之力。
情绪管理,冷静是挽救婚姻的第一步。“君子宜净试冷眼,慎勿轻动刚肠。”不管你是不是君子,遇到任何情况都应该保持着头脑的冷静。
有多少人因为太于冲动而犯下不可弥补的大错,又有多少人因为鲁莽而使自己处于水深火热之中?不要让情绪主宰你,做一个情绪管理者--只有冷静下来,你才能想到一个对策去解决你心头为难的事情。
当你发现婚姻出现问题,甚至接近于破裂的状态,你首先要做的绝不是撕破脸皮地和男人新账旧账一起算,而是应该仔细观察、认真分析你们的婚姻。寻找婚姻出现问题的导火线,从此入手,去发现最根本的问题,婚姻才有挽救的可能。如果永远只是停留在表面上的争吵,而忽略了最本质的问题,婚姻依旧是无法维持和平的。
自我改变,塑造一个不可替代的形象。“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”或许曾经的你在他眼里几乎完美,可完美的人不真实,真实的人不完美,一成不变的你怎么可能让他对你的看法也一直不变呢?
想改变他人,还不如改变自己,好好反省一下自己,看看哪些地方需要做出改变,这才是挽救婚姻的关键。其实,一个男人愿意和你携手步入婚姻殿堂,这就足以证明他有过和你执手一生的想法。
那么,他现在的冷漠多半是后来出现的各种因素导致的,随着时间的推移,婚姻本就会趋于平淡,年轻时的激情早已褪去,可在这种日复一日年复一年的平淡中,男人其实也渴望时光能够倒流到从前。
于是,外界的诱惑、婚姻里的柴米油盐、女人的年华逝去……都可以成为他厌倦婚姻的理由。如果你想要挽救婚姻,你不应该责怪他对婚姻不忠,更不应该要求他改变他渴望新鲜与刺激的想法,而是应该塑造一个无人能及的形象。
只有当你不可比拟时,你才能变得比一切有价值,谁都希望自己拥有的是最好的,兜兜转转,他还是要回到你身边的。
并且,你可能没有想过,你做出的自我改变会让你的人生更精彩,你可能都没有看见过可以如此美好精致的另一个你。
很多人在婚姻关系出现了问题之后,第一反应永远是从对方身上去寻找问题,女人们总觉得自己是受害者。
其实不然,愚公移山是一个耗时又耗力的过程,你把家搬到山外面去不是更省事吗?
如果你只是一味地想要男人作出改变,那么再多的妙招也是无计可施,只有自己改变自己,婚姻的命运才能被你握在手里。
罗子君那么美,也没有性生活
《我的前半生》大火的那一阵,除了日常追剧以外,闺蜜群里还分成了“挺子君”和“骂子君”的两派,从衣品到人品、从物质生活和精神生活再到性生活、从感情和性再到经济全都讨论了个遍。
但让两派罕见地一起心疼子君的,是陈俊生陪着小三凌玲加班到深夜,回家之后倒头就睡的片段。陈俊生睁着眼无爱无欲,罗子君想伸出手却又只剩辗转反侧。
因为同为女人,才可以体会到在漆黑的夜里,面对着那一堵陌生的后背的不安、落寞和心寒。人到中年,结婚数年,谁没闪过离婚的念头?怕是多少回夜半醒来都是对着TA咬牙切齿吧。
她说,“家就是我的战场,要么胜者为王,要么血溅当场。”可多少女人就和她一样,一个深夜,就足以让她们溃不成军。
没有身体和情感的交流,一张床就做着两个梦。
其实从外表而言,罗子君并不缺乏性魅力,起码比起性冷淡风的凌玲要有温度一些。从前她也曾是陈俊生的梦中情人,也是八抬大轿明媒正娶,但最后还是落得想要丈夫而不得,甚至都不知道自己做错了什么而被这样对待。
多少婚姻散场,都是从没有性生活拉开序幕。
2
听说,爱可以做也可以谈
大约三年前,我参与了某市民政局购买的一项心理服务项目,主要是从心理学专业的角度陪伴前来办理离婚手续的夫妻度过“离婚冷静期”。
在我接访的时段内,有四位在调解表的“离婚主因”那一栏,勾选了“性生活不和谐”。
●不是情感劈裂而是羞于谈性
她和老公是大学情侣,那三年多里他们一直同居,也曾有许多快乐的时光,那时候老公总是扮演霸道总裁把她当小女生一样抱起再“扔”到床上,她也一次次被送上巅峰。
可是婚后的许多现实淹没了这样的情趣,寥寥无几的性爱中,老公只剩下了霸道总裁般的固执和倔强,某次在老公一声不吭地“卖力”时,她突然抽身,抱着被子搬进了另一间卧室,等着老公反省之后来劝自己。
然后,一年零八个月过去,老公没有来劝她,他们也再没有夫妻生活,并同时默契地提出了离婚。
他们有婚前同居的大把时光,却没有把握住婚前谈性的一丝机会。
●对妻子没有性欲的丈夫
这是一位男士,看上去自信又充满活力。离婚是因为妻子发现了他出轨的秘密,他也直接承认,自己对妻子没有性欲,这让他长期以来承受了巨大的煎熬,他就是想看看自己是不是有什么毛病。
结果证明他很正常,只是妻子一直和婚前一样,每当他想发起一点性的讨论,妻子便会说他不正经。
他很困惑,也不是不爱妻子,可为什么就是对她无感。
●被丈夫隐瞒性取向妻子
她说自己哪怕去做了姑子,也不会再跟那个男人生活,因为他在另一个男人的怀抱里,会变成一个“女人”。
这个精致的高级知识分子,有着光辉的祖辈家族,他娶妻生子,就是为了向家人掩盖自己的性取向,婚前对性只字不提,就仿佛不染凡尘的圣人,实则是怕随意谈性,会暴露了自己,吓跑了到手的未婚妻。
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我们缺的,从来都不是婚前性行为
正如他们几位的经历,关于婚前谈性,有一部分人是默认双方都很成熟所以等待自然而然的水到渠成;
而另一部分人是在未婚时碍于矜持而羞于开口;
还有一部分人则会觉得自己绝对谈了,不光谈了,还见诸行动了。
但结果呢,有的婚后才知道他们根本就没有谈过自己的真实感受,有的婚后才意识到自己对对方没“性趣”,有的他们有的婚后才向伴侣坦露自己的性取向,有的婚后才知道自己的性器官还需要治疗……
我们婚前花在讨论彩礼和陪嫁上的时间,比花在认认真真谈谈“性”上的时间多多了。
而用婚姻去做教练场和试金石,代价太大了。因性生活不和谐而离婚的比率高居不下,便是最好的证明。
婚前谈性,再不能被婚前性行为一笔带过。同样,婚前谈性也根本不能用不够成熟的性教育所代替。
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婚前谈性,谈属于这段关系的秘密
李银河老师曾提出,“性爱三原则是双方成年、自愿、私密场所”,这是基于法律角度;
另一位性学专家方刚老师又提出,性爱三原则是“自主、健康、责任”,这是基于人权角度。专家们各抒己见,不影响我们博采众长。
有意于缔结婚姻永久承诺的情侣,婚前谈性,恰恰是要谈一谈属于这一段特定关系的性爱原则。而婚前谈性,其实本身也是情爱关系更进一步的表征,就像去探索独属于两个人的一种秘境。
婚前谈性谈什么?我们有这样几条建议:
●一、了解对方的性幻想和性癖好
在性爱的秘密花园中,我们都有各自所钟爱的风景:或许他喜欢你身穿情趣,或许她喜欢你在黑暗中突然抱紧她,又或者他总渴望你能在上面自主一次,还可能她就是想要来一次睡梦中被你突然吻醒……
了解对方,也是美的开始。
●二、探索自己的性幻想,告诉TA怎么才会更舒服
性爱本身会带给我们身心愉悦,或者享受真实的感受,或者陶醉于亲密假想,都会让我们得到放松。在这个过程中,任由灵魂飞舞,便可能会发现自己的理想状态。
当然,前提是,我们足够了解自己的身体和敏感点、兴奋点。然后就大胆告诉TA吧,怎么样才会让我更舒服。
●三、学会在性爱中说No
性爱中说No,会是一个尴尬的环节。但在任何不舒服的情况下学会说No,却并不代表着我们是在伤害对方。相反,这是在保护我们自己不被伤害,同时保护我们的感情。
●四、当我们被拒绝
伴侣之间难免会遇到这样的情况:你想TA不想,TA想你不想,最终却还是没有能说出自己的真实感受。
也许我们可以选个让自己更容易说出口的方式,比如用微信或者是一封情书,告诉TA你当时的感受,以及你希望TA如何做等等。
但最重要的是,我们要告诉对方,“我只是在那个时刻拒绝那件事,而不是拒绝你,我是爱你的。”
●五、从性走向爱
面对伴侣我们在性爱中也可能有难以启齿的羞怯:不知道他会不会觉得自己胸小,不确定她是不是满意这样的尺寸,就连那一刻的状态,也不知道对方是不是觉得自己已经全力以赴。甚至,当我向你袒露自己的身体时,你会不会嘲笑我?你会不会因此而不爱我?
而从性走向爱,便是坚定地告诉TA:“我爱你,爱此刻独一无二的你。”
●六、如何安眠
也许我们很在意对方在性爱之后如何对待自己,比如有没有拥抱入眠,有没有说些情话,甚至有没有送自己回家。
但可能有时对方的确十分疲累,或者一床被子之下会让彼此都很兴奋而休息不好。那么关于怎么安眠,我们可能需要一些讨论。
事实上,我们上文所提及的各种婚前谈性的要素,在婚后依然是成立的,性爱持续发生,我们磨合的同时更是在不断矫正。
性爱关系不会自愈,如果不懂得谈性,那么哪怕是第N+1次婚姻到来,哪怕对方完美无瑕,也同样不会很美。
婚前婚后,你都值得谈出更多“性福”。
性爱的根本是“爱”,如果双方心中有爱,那么性就是连接两人内心的桥梁,让彼此感受到亲密、安全、信任、舒适。
但性爱却成了一个羞于启齿的事情,有些时候明明也想要、明明有了问题也想说,却总是忍着,忍来忍去就容易迁怒于生活中的其他事情,不断争吵,这给很多夫妻关系埋下了隐患。
感情中的很多问题有时候能靠一个温暖的拥抱、一次和谐的性爱来解决,可偏偏演变成了拌嘴吵架。
在网上看到一条刺痛人心的视频:
重庆一对夫妻,因为琐事争吵之后,妻子想驾车离开,可丈夫不允许。
妻子一怒之下就一脚油门踩到了底……男人躲闪不及,直接被撞倒在地。
最终,丈夫被撞得当场身亡,妻子也被警察带走。
被捕的妻子痛哭流涕,后悔不已,可事情已经发生,流再多泪,原来完整的家庭也回不来了。
温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话:
“在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”
再美好的婚姻都会有瑕疵,所以,在婚姻里吵架是男女双方再正常不过的事了,关键是怎样化解矛盾,而不是让矛盾升级,甚至击溃对方。
你对待婚姻中的吵架行为,可能就决定了你的幸福程度,想要婚姻向高的方向发展,就看在婚姻中的彼此,用什么样的方式对待吵架。
吵架战线一旦拉长,心就远了
在《做家务的男人》中,张歆艺就给我们分享到,她跟袁弘交往的时候有一个这样的共识,冷战不能过夜,不能把不愉快的情绪留到第二天。
不得不说,这种做法实在是太明智了,因为一旦冷战的战线拉长,积压在心里的消极情绪就会越来越多。
以前看见过一个很有趣的概括,吵架之后男女想法有什么不同:
男生:
女生:
综上所述,之所以说冷战不能过夜是,大部分时候,男人都不会把吵架这件事真正放在心上。或者说,他们就算放在心上也能睡得着。
但女人却不一样了,因为女人的感性和敏感,她们一旦陷入了冷战的情绪中,做什么事情都会受到干扰。
她们会想:
他为什么不来道歉?他是不是不爱我了?他是不是想离婚?
殊不知其实是一方寝食难安,一方呼呼大睡。
吵架千万不要过夜,更不能你不说话我也不说话。
如果双方都不说话的话,可能就会越来越没有话说。
这样忍着忍着,冷战一个月之后,可能丈夫也就习惯了不和你交流,也习惯了自己一个人吃饭,睡觉。慢慢地,连家都不想回了。
婚姻里最大的浪漫,不是两个人永远不吵架,而是我跟你吵完架冲出门,回来还顺便买了菜。
出门时是不满和委屈的暂时宣泄,出门后心却还在家里,在家里的你身上,怒气散了,心里盘算着回家该给你做道什么菜。
所以,好的感情需要彼此成全。如果想长长久久走下去,一定是相互的,不计较的,心甘情愿的。
请记住,冷战的战线一旦拉得太长,只会把两个人越推越远。
好的夫妻之间是即便有矛盾和争吵,不仅能在红过脸之后还能重归于好,还让感情升温更高。
有爱的话、走心的话要好好说
很多时候,一方是带着真心实意来求和的,但因面子上下不来,话从嘴里说出来,反而让事情越来越糟。
要知道,做一件事情的方式比做这件事本身要更重要。
在《做家务的男人》中,魏大勋的爸爸在面对夫妻争执的时候说:
「我的心是好的,话糙点也没啥。」
李诞反驳到:
「你这样心里想根本没用,对方不知道的啊。」
有爱的心,不说出来,是没用的;
有爱的话,不好好说,也是没用的。
试想下,当下有多少家庭都是这样的,多少男人就这么「言不由衷」的把好事变坏事。
丈夫和妻子吵架吵得不可开交,最后不欢而散。丈夫心知长久冷战下去不是好方法,有意要缓和气氛,给妻子做了一桌她喜欢吃的菜,比如糖醋排骨,红烧肉之类讨她欢心。
但丈夫拉不下面子,叫妻子来吃饭,脱口问出的却是:你赶快来吃饭,不吃我就倒掉了。
妻子果不其然又被气了一次,摔门而出。
走心的事丈夫是做了,走心的话却不会说,这是婚姻中最常见的一种吵架方式。
所以,当我们要表达爱意和善意的时候,一定要学会把自己的话好好包装一下,让它甜一些,再甜一些。
其实,夫妻之间,在漫长的岁月里,浪漫和我爱你都没这么重要,要的是彼此把走心的话好好说,在爱人身上多花点心思,这才是长久维持一个有温度的婚姻的关键。
记住,女人心从来不是海底针,她是一朵向日葵,只要爱人给她阳光和善意,她就会向你微笑。
学会退让,给对方一个台阶
有人说,男人通常不喜欢吵架,也不主动吵架,但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。
可能大多数男人还没有发觉,但事实确实如此。
在节目《三个院子》里,陈小春和应采儿为做饭的问题两人又产生了矛盾。应采儿觉得陈小春做饭不熟练,就善意地提醒他该怎么做,结果陈小春很执着地说自己会做饭,不用她管,大不了买盒饭。
两个人为这些琐事多多少少都闹得有点不愉快。
后来陈小春为了平息纷争,就骑上海边的沙滩摩托对应采儿说:“我和你兜个圈。”
应采儿知道他在给自己找台阶下,就慢慢走过去连忙说:“慢点,不能快哦,我会害怕的。”
虽然骑上沙滩摩托后,陈小春还是开得很快,但是应采儿已经在背后紧紧搂着他,不停地说“慢点”,然而她脸上早已笑开了花。
夫妻间闹矛盾,谁都不愿意对方真的生气,我们在冷战中,只不过都等对方给个面子罢了。
我期待着你的理解和回应,你就默契地给我包容和谅解,没有过多的语言,你一开口,我便懂了所有,这才是在婚姻中需要磨合的地方。
年轻的我们都是那样的争强好胜,芝麻绿豆的小事都能引发一场大战。吵起架来,谁都想做赢家,永远都在硬碰硬。
何不妨退一步海阔天空,吵架了,即便一方认输了,一方赢了,也无所谓,赢就赢好了,这样婚姻就可以向前走了,不必卡在那个地方动不了。
婚姻中的处事之道是,无论多大的损失,在爱人面前,一切都不重要。先给出台阶的那个人,并不是因为卑微,而是因为他足够重视这段婚姻。
两个人在一起,在乎的就是一个态度,无论大事小事,都可以给个台阶下,停下则罢,可要是缠着不放,只能后果自负。
知乎上有这样一个问题:什么样的婚姻最容易破裂?
其中有一条回答是这样的,夫妻俩动不动就吵嘴,而且都不懂得退让,没有一个人愿意先给对方一个台阶下的婚姻。
深以为然。
爱情和婚姻就相当于一个银行,是有额度的。
那些有关爱的点点滴滴,一起吃饭、一起逛街、一起看电影,都是在存钱,提高额度。
而那些争吵,那些互相嫌弃,都是在花钱,是在透支额度。
茫茫人海中,没有擦肩而过,不是止步友情,寻觅到喜欢的人,是种缘分。能和喜欢的人走到一起,更是上天的眷顾。
人生不易,婚姻不易,且行且珍惜。
钱钟书先生曾说:婚姻是一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。
不知婚姻真相的人,忙着进城,看清婚姻真相的人,急着出城。
这座城,隔着城里和城外的人,也藏着婚姻的秘密。
今天,我们就来说说,那些关于婚姻的谎言,你中了几个?
1
谎言一:“结婚三观一致最重要”
“三观一致“,一直是这几年大家谈论婚姻情感的一个重要话题。
的确,三观一致的两个人才会相互吸引,这也是想要婚姻长久不可缺少的一部分。
但结婚,”三观一致“真的是最重要的么?
前几天,刷微博的时候看到了一个热搜话题:#结婚的三大必备条件#
看到选项后,我毫不犹豫地选择了“三观兴趣一致,互相喜欢”。
令我没想到的是,投票结果的比例显示:投“钱、人品、上进心”比“三观兴趣一致,互相喜欢”的人数多了近2倍。
图片来自微博
我好奇地点开了评论区,热度第一的评论只有三个字:钱、钱、钱。
热度第二的扎心留言道出了真相:
结婚以前总觉得,婚姻不应该用物质衡量,只要两个人三观一致,足够相爱,就一定可以抵抗生活所有的苦。
但结婚之后才发现,没有物质保障的婚姻,别说爱情了,连自己的三观都保不住。
邻居家的姐姐三年前为了结婚,差点和自己的父母闹掰。
姐姐自身条件不错,名牌大学毕业年纪轻轻坐上了公司的领导层,月薪过万。父母也都是当地学校的老师,虽说没有什么大富大贵,但日子也算是富足。再加上自己是家中的独生女,从小被爸妈宠爱到大。
可姐姐却在毕业3年后的一天,忽然决定和自己的高中同学结婚。
因为男孩家庭条件一般,甚至不如姐姐,父母担心女儿婚后会受委屈,所以并不赞同这桩婚事。
平时乖巧的姐姐,这个时候却无比坚定认为自己找到了灵魂伴侣,说两个人从毕业到现在,这么多年了一直没有断了联系,总是有很多共同话题,他们三观一致,兴趣爱好也相同,最主要还很相爱。
她爸妈对她又是劝,又是哄,有一次说到激动时,母亲差点和她断绝母女关系。
最后父母实在拗不过她,就同意了。
结果,在他们结婚第三年,便离婚了。
结婚这几年,姐姐省吃俭用,为了给备孕垫下物质基础。可每个月还完房贷看看卡里的余额也没剩什么了。且这三年,姐夫的工资一直都没涨。
一天晚上姐姐试探性地问了问姐夫:老公,你们领导是看不到你的工作能力?这么久了,也从来没有和你提过升职或者加薪啊。
没想到,姐夫一下子急了:“你什么意思啊?嫌我赚的少了?后悔嫁给我了?你以前不是这样在乎物质的人啊,还说什么三观合,我看我从来就没认清过你。“
姐夫的话像是一记大大的耳光,一下子扇醒了姐姐。
自己为了这个家的良苦用心却被曲解,如今因为没钱,连想要个孩子都被人说成”贪恋物质“。
如今的姐姐,将”钱“视为自己择偶标准的首位。
她说:吃过婚姻里没钱的苦,便不想再尝试第二遍,没有物质基础的感情,即使精神世界再充盈,也喂不饱现实生活的贫瘠。
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谎言二:“你嫁的是他这个人,不是他的家”
前几天一位读者留言说,自己和男朋友相爱三年了,想结婚。但男朋友的妈妈却一直摆出一副不愿意的态度,每次去他家吃饭都要给自己脸色看。
朋友劝她说:反正你是嫁给你男朋友,又不是嫁给你婆婆,更何况你们俩结婚了,也不和他们住在一起,平时也没有什么见面的机会,干嘛不结?
可她自己内心很纠结,婚前就开始担心婆媳关系,婚后该怎么办。
“你嫁的是他这个人,不是他的家”是婚姻里最毒的谎言。
恋爱是两个人事,可结婚就是两家人的事,你嫁的不只是他,而是他整个家。
所以结婚,一定要考虑对方的家境!不仅要看对方的父母,还有亲戚。
如果你的另一半,有一个“樊胜美的妈妈和哥哥”,或者“苏明玉的舅舅”这样的亲戚,那你们的日子也不会轻松。
闺蜜和男朋友从大学到工作,相爱了5年,终于在前年五一结婚了。两人在一起这么多年,从来没有因为任何事情吵红过脸。
却在婚后这两年内,两人的感情被丈夫的亲戚搞垮了。
闺蜜的婆婆有个特点,就是特别喜欢当着自家亲戚面夸儿子,每次升职加薪她妈必定要和七大姑八大姨炫耀一番。
结果弄得亲戚没事就来管他们家借钱,丈夫顾忌到母亲的面子,不好意思拒绝,就借了。
可谁知道亲戚们,一来二去竟然借习惯了。今天表弟上补习班需要钱,明天大爷换牙需要钱,后天三姨一家人想出去旅行也管他们家借钱。
而且这几次借钱,一次都没还过。导致两人结婚两年,一点钱没攒下。
闺蜜实在忍无可忍,便和丈夫说:”咱以后能不能不借了,本来咱们也没多少钱,这样下去,咱自己的日子都没办法过了。还有能不能别让咱妈老和别人显摆啊,这不害咱们呢么?“
谁知丈夫却说:“都是亲戚,哪有不借的道理?还有咱妈也不是故意的,她和别人说我,那不是也是替我高兴么!再说,咱们的日子也没到了过不下去的地步啊!”
然后两个人开始争吵起来,之后也为此吵了很多回,甚至差点离婚。
结婚原本是为了追求幸福,可不曾想却成为了”精准扶贫“。
婚前不考虑对方的家境,婚后必然要考虑”升级打怪“。
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谎言三:“结了婚,你就稳定了”
姑姑家的表妹大学毕业后就一直在北京工作,每年只有过年或者休年假才有时间回家。
可每次回家都会被相亲安排的满满的,最过分的一次,她在家7天,被安排了20次相亲。
有一次姑姑给表妹打电话哭着说:”你到底喜欢什么样的啊,介绍这么多你都不喜欢,天天在外面飘来飘去,什么时候是个头!“
表妹说:”急什么,我才27岁,自己都还不稳定,怎么结婚?“
姑姑却说:”结了婚你就稳定了!有了家庭,有了丈夫,就有了依靠,你就不会再像现在这样不成熟了!“
妹妹本来不想这么早结婚,可耐不住父母天天催,再加上那段时间职场上失利,让她心力交瘁。
于是她在人生低谷,找到了所谓的”依靠“,结了婚。
妹妹以为自己从此便可以过上幸福的生活,谁知婚后两人天天吵架,你不让我,我不让你,像是针尖对麦芒。
时间久了,丈夫觉得她不懂事,懒得和她吵了,便开始对妹妹冷暴力。丈夫为了躲着她,每天早出晚归,明明没有工作,却还是在公司等到半夜才回家。
结果,妹妹现在的状态还不如结婚前的样子,憔悴郁郁寡欢,像是对生活失去了希望。
这让我想起了,之前在知乎上看到过一句话:
单身时就幸福的人,结了婚以后大多会幸福;
单身时就不幸福,结了婚以后也不会幸福。
说到底,在婚姻里,你首要先做自己,才能做好爱人。
自己强大了,那婚姻也只是锦上添花,就算有一天婚姻破裂了,那你不过是回到原来一个人的生活。
如果你因为生活不幸福,而选择让婚姻带你走出人生的阴霾,从此过上幸福生活,这样的想法多半会落空。
你的人生稳不稳定,和结不结婚没关系。婚姻也从来不是女人的避风港,同舟共济才能乘风破浪。
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婚姻这座围城里,住着各种各样的夫妻。
他们有打打闹闹携手相伴一生的;
有沉默无语将就过完一生的;
也有无法忍受中途跑出城外的;
还有在城里城外跑来跑去的。
如果有一天,你遇到了那个疼你爱你,合适你并且想一起进城的人,那希望你能谨慎考虑,对Ta负责,对自己负责,也对这段感情负责,在城里过完一生。
如果不能,那祝你一个人也能活得漂亮,活成自己的一座城。
对女人来说,找到一个真正适合结婚的男人,真的不是一件容易的事情。婚姻是一辈子的事情,当我们决定要和一个男人步入婚姻殿堂之前,就需要花大量时间和精力去了解一个男人。
然而,很多来访者都觉得,除了个别长得好的、有钱的、其他的好像都差不多啊。那我该看男人哪里呢?
有钱,长得好的男人,也未必是好男人,真正适合结婚的男人还要看他的“内涵”,他可以很开朗健谈,也可以很温暖有爱心,总之,“值得嫁的好男人”需要我们用心观察!
信任是婚姻的基础,在婚姻中,如果没有了信任,就很难幸福长久。
面对现实婚姻生活的平淡,恋爱时的浓情蜜意消失不见,丈夫因为忙于工作或感情淡化,很少说“我爱你”或许下让人感动的承诺,有些妻子就会感觉很失落,找不到安全感,害怕失去,害怕第三者插足,时刻在脑海里幻想着“抓小三”的剧情。
这个“小三”是否存在,需要真实、确凿的证据,不能只是凭直觉或幻想,把自己一味地陷入在“抓小三”的狗血剧情当中,很多时候,世事会很奇妙,很多美好的期待没有成真,幻想出来的假想敌却在自己的念力之下突然出现在了自己眼前。
古人曾经有个“疑邻盗斧”的寓言故事,你认定他偷了斧子,无论他做了什么,一言一行,都会让你感觉他在偷斧子。事实上,他根本没有偷斧子,这只是猜疑者一厢情愿的凭空臆想。
但婚姻生活却比这则寓言故事要残忍和冷酷的多。
生活中,因为猜疑而导致婚姻破裂,家庭解体的事例数不胜数。
夫妻之间倘若一方有了猜疑,悲剧便会产生,看他跟异性走在一起会心生联想;看他跟异性说话,也会醋意大发;甚至因为一些捕风捉影,毫无事实根据的谣传,都会掀起轩然大波,搞得家无宁日,感情疏远。
有些妻子为了防止老公出轨,想尽办法,日夜盘查,不给对方留下一点私人空间,以为这样就可以牢牢地拴住老公了。
但这些妻子却没想到,老公本来没有出轨的心,没有出轨的想法,也没做出出轨的事,正是因为受不了这样的感情压抑和无休止的猜疑,而不厌其烦,感情越来越恶化,争吵、打骂、婚外情,各种矛盾丛生,最终只能分道扬镳,离婚收场。
夫妻间的感情一定要建立在相互信任、相互尊重的基础上,而猜疑却违背了这些原则,它是夫妻情感和睦的终极杀手。婚姻中一旦有了猜疑,再难以幸福,悲剧便会产生。
夫妻之间若是没有了信任,感情还怎么能走下去呢?
人总是太相信自己的眼睛和耳朵,当负面的情绪左右了逻辑思维过程,先入为主的念头很容易偏执,对自己的毫无来由的猜疑、推测深信不疑,无法自拔。
夫妻之间相处最忌讳的,就是猜疑!猜疑是产生误会、制造矛盾的罪恶根源。在没有确凿的证据,没有明晰的事实呈现之前,应该充分信任自己所爱的人,相信他的清白,不要随意猜测、轻率认定他在出轨。
如果信任对方,就会小心求证,在没有确凿地证据前,不盲目地下结论,下判断,这样才能保证夫妻之间琴瑟和鸣相敬如宾,获得婚姻生活的美满幸福。
如果夫妻之间没有了信任,不但会加重自己的心理负担,也给对方造成困扰。久而久之,再深的感情也会消耗殆尽。
敬人者人恒敬之,爱人者人恒爱之。爱和被爱是互动产生出来的,这样的爱才能够永恒。
夫妻相处是门学问,出现问题在所难免,无论在任何情况下,真诚、互信一定不能少。
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前两天,朋友Y喊我一起到另外一个女的美嘉家里玩。
美嘉一个人在家,家里乱七八糟的摆了一茶几,一桌子,家里像是也没有过年大扫除过,到处是灰尘。
看上去美嘉也有30多了吧,但保养的很不错,打扮的很年轻,看上去也就25左右的样子。
来之前听Y说过,美嘉做小三已经8年了,当时我睁大了瞳孔问:why?
因为男方有钱,给她租了四室两厅,过着悠然见南山的日子。
“冰箱里有吃的喝的,你们随便取,”美嘉还在涂抹着脚趾甲油。
“你这一个人过年啊,没有回家啊,”朋友问
回个屁啊,回去就是骂,做小三怎么了,有吃有喝,我妈回去就叫我相亲,那些个男人能看么,能看么,个个跟猪似的。
桌子的相框里摆放着美嘉跟男人出游的照片,男人看上去40左右,很成熟稳重的样子。
美嘉涂好指甲油让我们看,苦闷的说道:中国人为什么要过年,过年就意味着孤独。
做了八年小三,也就是说从22岁开始,就把美丽青春献给了相框里的男人。
哎呀喂,但此刻,男人正在老婆怀里婉转承恩吧,正在父慈子孝吧,正在陪伴家人吧,但这一切完事后,至少在初八寂寞之余,上班无聊,生活回归正常之后,才能把你想起。
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小三就是一份苦差,消耗的是心智,磨掉的是容颜,最可悲的是从女人嘴里说出一句:我愿意。
如果一个女人在20多岁在飞蛾扑火,那是经历,如果在30岁还在飞蛾扑火,那是傻逼。
这话虽然有点得罪小冬,虽然她小冬有文采,但她也是一个有文采的傻逼。
曾经的孟小冬喜欢上了艺术家梅兰芳,当时梅兰芳已婚,也是大叔级别,很有韵味,还名声在外。
梅兰芳是谁,人家可是四大美男之一,啥样的女人没有见过,啥样的女人没有玩过。对于美男来说,女人只是玩偶,可孟小冬愿意葬身玩偶世家。
比梅兰芳整整小了13岁的孟小冬义无反顾的要嫁给梅兰芳,梅兰芳当然不会明媒正娶她,只是收了她为小三。上有两房太太,大的叫王明华,已经育有一儿一女,虽然王明华贤良淑德,但老求了啊。
二太太福芝芳,虽然也天生丽质,但没有孟小冬美啊。
孟小冬多美,出生梨园世家,5岁学戏文,7岁登台,伶牙俐齿,12岁惊艳四座,高贵脱俗。
但爱情这玩意,谁管你高贵不高贵,一旦爱上,便都低贱了起来。
当时袁世凯的女婿说孟小冬的姿色与清末明初的十位美人相比,都不及孟小冬的一半。
这美了得啊,美得高贵,却爱的平民化了。
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为了不得罪两房太太,她宁愿没有结婚仪式,没有花轿,甚至没有婚房的情况下,住在梅兰芳外面买的四合院里,苦度半身。
按照当时的风俗,小冬连小妾的地位都不算,要知道,她可是炙手可热的大明星啊,多少的高富帅踏破了门槛。
可为了爱情,她委身在本不属于自己的角落里,她本可以星光熠熠的。
结婚后,两人合作了《游龙戏凤》,孟小冬的才华又一次被外界的高富帅所瞩目,关注和点赞,但梅兰芳这个时候却让孟小冬回归家庭,做起了家庭主妇。
梅兰芳给小冬安排了厨娘,对外不能提及小冬的住所。
白天听录音,唱片,晚上期盼梅兰芳归家,但梅兰芳忙啊。
圈养了小冬之后,小冬的粉丝们就疯狂的找小冬,最后粉丝疯狂的杀掉了梅兰芳的好友,让他交出小冬。从此,梅兰芳对小冬有了隔阂,甚至一度怪罪小冬。
小冬就到处找寻自己当初随意丢掉的盔甲,这些年,一直露着软肋在生活,面对袭击,真个人都慌了,试图找寻自己的盔甲。
听说梅兰芳的养母去世,小冬剪掉了长发去往梅兰芳的住宅,却被福芝芳拦截了,并唾骂了一番,赶出梅家大院。众目睽睽之下羞愧的离开,一代大师梅先生也没有任何挽留之意。
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最后,小冬回到自己的住所,找到了自己的盔甲。
穿上盔甲,她对自己说:我今后要登台,绝不会比你差,我今后嫁人也绝不会比你差。
披上盔甲的小冬,星光熠熠,璀璨无比,深得当时上海老大杜月笙的欣赏。
嫁给杜月笙之后,杜月笙全力支持孟小冬唱戏,专门为她举办了义演活动,邀请梅兰芳来唱,当时孟小冬的唱腔盖过了梅兰芳。
孟小冬生病,杜月笙四处求医,放豪言,谁能医治小冬的病,可赏十万大洋。
要说忙,谁不忙,老大比任何人都忙,上海第一霸,黑帮第一人,比谁都忙,但老杜再忙也要回家看媳妇,再忙也要叮嘱小冬好好吃饭,再忙也要派人送回家问候,再忙也要回家疼媳妇。
面对外界,他比谁的心肠都硬,面对媳妇,他比谁的心肠都软。
他给了小冬名分,房子,车子,唱台,甚至爱,不舍得她受一丁点冷气。
英俊潇洒有如何,才气逼人有如何,有房有车又如何,腰缠万贯有如何,不爱你,一切都是摆设。
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爱,永远建立在互相欣赏的基础上。
用四合院把一个美人圈养起来,这是占有,不叫爱。爱就是懂她的追求,懂她的理想,并为她的理想搭梯建路。
爱你,就会给你名分,生怕给你的不够,不爱,他每一步都有撤离你的计划。
爱你,从来不愿意让你做小三,爱你,他想给你这世界上最好的一切。
生活中,不是每个女人都有孟小冬的才情和美貌,能够打个漂亮的翻身仗。
做小三的女人都是凭着自己青春貌美,要知道女人玩弄自己的美貌,和孩子舞枪弄棒一样,有一天迟早会伤了自己。
首先果姐不鼓励任何人去当小三,但是今天我们也不从道德角度上去批判,就来揭露一下现实,分析一下利弊,说真的,姐身边小三上位的是有不少,但是大部分的人都死得很惨。如果你是为了利益,我不阻止你“上进”;如果你是贪玩,我不干涉你的自由;如果你是出于爱情,姑娘,醒醒吧,我不鄙视你的感情,但是心疼你得不偿失。
小三这个话题很不讨巧——小三是社会上最招人痛恨的人群,同时也是最痛苦的人群。肯定小三,掉粉;否定小三,掉粉;持公平之议,还是掉粉!但是,很多朋友在后台向我咨询感情问题,有的是做了小三,有的是爱人出轨。看着她们的痛苦,让我如鲠在喉……
痛苦的小三都是相似的
先来读两个小三的故事。
小晶今年24岁,大学一毕业就考上了公务员,进了机关。小晶长得漂亮,讨人喜欢。对门科室的老刘,有事没事就来小晶科室玩,抓住一切机会跟她接触。混熟了,他不断地约她吃饭。小晶讲不过情面,去了。
那天吃完饭回家,天降不可描述之物,他们在能见度不足30米的情况下,开车回家。一路上,小晶有点害怕,老刘握住了她的手……
再后来,小晶跟老刘去吃饭,就去开房了。小晶知道这样不对,可欲罢不能。小晶不想成为老刘眼中的物质女孩,而老刘乐得省钱。
有一次,他们开房时,她的金项链丢了,服务员说没看到。他们不敢报警,只好作罢。小晶以为老刘会给她买条项链哄她开心,可他只字不提。小晶心有不满,但没跟他分手。老刘哄一哄,她就释然了。
一年后,小晶想嫁给老刘,找他老婆谈判,可他老婆说:“你别傻了,他不止你一个情人,我懒得管他的事,反正我不会离婚的。”小晶如遭雷击,后来经过调查,发现他果真还有另外3个情人。她受不了,可又不甘心分手。小晶希望老刘离婚并跟其他情人断绝关系,可老刘觉得这样相处就挺好……
小宁在大二那年,喜欢上了一个大她25岁的大叔。他有妻有子,儿子在上初中。他说,跟妻子没有感情,只是因为孩子才没有离婚。
小宁本科毕业后,考上了研究生。她开始跟大叔要婚姻,可大叔说:“至少要等到我儿子考上大学吧,不然,他会恨我一辈子!”
为了表示诚意,大叔给小宁交了2万元学费。在此前,除了两人吃饭、开房的花销,大叔没有给小宁花过一分钱。小宁家境并不差,她不希望感情掺杂太多物质的因素。只是这次,大叔不肯给她婚姻,她才赌气接受了馈赠。
大叔提出跟小宁一起同居5年,等儿子上大学后,就离婚,跟小宁结婚。可是,小宁心中没谱,不知道他到时是否说话算数……
我本来想多举几个例子,却无奈地发现,前来倾诉或求救的女孩,尽管细节和身份不同,但是有两个共同点:
1.初入社会或尚在校园的小姑娘,爱上了大叔;
2.她想要婚姻,对方迟迟不行动。
托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”可在小三界,却是相反的——幸福的小三各有各的幸福,不幸的小三都是相似的!
沦为渣男免费炮
女孩子们为什么做小三?要么为利益,要么为感情。
第一种小三是有野心的女人,用身体跟男人做交换名利。即使这场生意赔了,她们的自我修复能力好,不会太痛苦。这种小三,一般不谋求婚姻,正牌夫人没那么恨她们……
真正痛苦的是第二种。她们,就是正牌夫人最痛恨的狐狸精!
因为,她们是真正爱上了这个男人,不图钱,不图权,只图嫁给他!
她们往往都是萝莉。是不是男人只喜欢年轻的?这既误解男人的审美,又低估了成熟女人的魅力。真相只有一个:熟女不易上套!
曾听一个男人吐槽,他看中了单位一个魅力四射的35岁熟女,发起猛攻,一年后,请吃请玩送礼物帮她办事,花销不下十万,就在他以为即将得手时,女的幽幽来了一句:“别哄鬼了,什么跟你老婆感情不和,什么没有我活不了,你无非就是想调剂一下性生活!真有心,你离婚证来,我跟你去开房!”
这个男人犹如当众扒光衣服,落荒而逃。他懊恼地说,花了这么多功夫和金钱,要是去追一个涉世未深的小姑娘,医院都去几回了!
萝莉为什么爱大叔呢?因为他成熟,有父爱的温暖,有情人的柔情……
姑娘,请容我调侃一句:男人就像果子,不成熟不好吃,太成熟容易烂!
老司机是这样的——单位一旦进来了稍有姿色的小姑娘,就蠢蠢欲动,利用她们初入职场的惶惑,借口指导和关心,步步渗透……
一旦小姑娘上套,想要婚姻时,对不起,有几万条理由忽悠你。一些高手,明明是设计让小姑娘入毂,却让她误以为自己是主动的,为破坏了他和妻子的感情充满了愧疚感。
曾有一个小姑娘跟我哭诉:“我太浪了,勾引了他,让他左右为难,可怎么办呢,我已经爱上他了,如果他是一个渣男就好了,我离开他,就不会这么痛苦了……”
我一口老血差点喷出来,差点冲口而出:“他还不是渣男?你知不知道他有七八个情人啊!”但是我什么也没有说,看她的心情,我说出真相的话,真不知她会做出什么傻事来!
一个女孩跟我说,她每个月只有5分钟是快乐的,其他时间都是痛苦的。因为,她的老情人每月只能跟她约会一次,每次啪啪只能坚持5分钟,除了这灵肉交融的5分钟,其他时间就是在争吵、在怨念,她要婚姻,他百般推诿……
一个豆蔻年华的小姑娘,冒着身败名裂的风险,冒着被正牌当街撕逼的风险,跟一个已婚男人玩感情游戏,实在让人匪夷所思啊!
你感动得自己掉泪的爱情,不过是一个老司机的免费炮。就算他对你有那么一点点真情,与你巨大的付出相比,真的微不足道……
如果说,出轨的男人全部都没有真爱,这不符合事实。那么,问题来了:既然有一些男人是真爱,他们会为了情人离婚吗?
男人什么情况下为情人离婚
男人出轨离婚,有两大成本:一是经济成本,奋斗多年的财产至少要分出一半,等于少奋斗N多年;二是道德成本。他基本上是众叛亲离,甚至可能牺牲前途。这两种代价叠加,一般男人根本承受不起!
但是,有三种情况,男人有可能离婚。
第一种,小三有钱有背景,个人能力出众,男人离婚的收益远大于他付出的代价。譬如,情人比较有钱,他离婚会损失500万,可她会补偿他1000万;譬如,情人是某长的亲人,他离婚娶她不受影响还会飞黄腾达;譬如,情人确实太出色,对他的事业不可或缺。如孙中山娶宋庆龄,如平鑫涛娶琼瑶阿姨……
特别要指出的是,很多姑娘以为自己比原配年轻漂亮学历高,就足够诱惑他离婚了。我只能说,姑娘,你真是图样图森破啊!
第二种,正牌夫人不依不饶。有的女人,眼睛里揉不得沙子,一旦坐实老公出轨,立即离婚,没有任何调和的余地。如果你拥有一个刚烈的情敌,恭喜你啊!
然而,生活中太多因为A离婚,最终却娶了B的例子。如果是这样,你只能自认倒霉了。
第三种,小三握有情人致命的把柄。这种成功的例子,我尚未听说过,可能有人成功了但秘而不宣;失败的例子,我亲眼目睹过三例:两个被情人杀害了;还有一个因凶手未及下手就被人举报落网,这个姑娘逃过一劫……这种情况,风险实在太大了!
如果你不幸做了小三,又不符合上述情况。那么除了痛苦,你什么也得不到!
更悲催的是,就算男人为你离婚了,你就能得到幸福吗?未必!
在传统道德观下,你的父母因你蒙羞;你如何跟他的孩子相处?他们一定恨你;你拆散了他的婚姻,让他备受压力,他也会恨你……
譬如小宁,就算大叔将来离婚娶你,可他大你25岁,你们要生孩子吗?生,孩子可能还未成年,他就去世了;不生,你真的不想做妈妈了吗?正常情况下,女人寿命比男人长5年左右,你打算将来守寡30年呢,还是再找一个老头?想想就替你心塞!
我不喜欢从道德的角度来谈问题,因为道德这东西变化性太大,彼之蜜糖,此之砒霜。我更愿意从现实出发,分析利弊。
做一件风险极大之事,一定要考虑是否值得。汤唯在成名之前,曾劝阻小姐妹邵小珊去给章子怡做裸替:“可以裸,但是一定要裸得有价值。”邵小珊没有听她的,结果现在唯一能拿出来说说的标签是“章子怡裸替”。反观汤唯,在值得裸的时候才裸,如今成为国际巨星。
请原谅我不懂什么是奋不顾身的爱情,借用汤唯的话来说,那就是:做小三不可怕,怕的是做得毫无价值。如果,你是为了利益,我不阻止你“上进”;如果你是贪玩,我不干涉你的自由;如果你是出于爱情,姑娘,醒醒吧,我不鄙视你的感情,但是心疼你得不偿失……
在写文前,特意采访一些老司机。结果一个老司机给我发微信劝阻:“你要这样写下去,我们男人就约不到炮了啊!”
我哈哈大笑,然后沉默——老司机能看出这篇文章的价值,可真正要汲取经验教训的姑娘们,未必以为然。因为,每一个人都相信自己与众不同,自己的爱情与众不同……
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