在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的心，你懂吗？（心里话）"，希望能够帮助到各位。

我的心，很善良，

没有心机，不玩心眼。

不管和谁相处，都实心实意，

不管做啥事情，都实实在在，

这就是心地善良的我，

从没坑过谁，害过谁！

我的心，很简单，

没有虚伪，不会欺骗。

虚伪的话，我不会说，

糊弄的事，我不会做，

我虽不优秀，但我很简单，

会让你觉得温暖又安心。

我的心，很真诚，

与人相处，真诚相待。

我再穷，不会欺骗朋友，

我再难，不会欠债不还，

我再苦，一定说话算数，

是你一生可以信赖的人！

我的心，很实在，

没有冷漠，慈悲为怀。

当你落魄时，不会落井下石，M.qG13.cOM

当你无助时，会好心帮助你。

不会人前一套，背后一套，

不会为了利益，把你抛弃。

我的心，很朴实，

有钱的人，我不讨好，

没钱的人，我不小瞧。

不管你是贫穷或富有，

我都能相伴相随。

不管你遇到什么事情，

我都能一直陪同。

我的心，很正直，

为人厚道，很讲义气，

做人本分，很重感情。

不会忘恩负义伤害朋友，

不会勾心斗角把人算计，

与我相处你很踏实！

我的心，很和气，

有了矛盾，心平气和商量，

发生冲突，轻声细语解决。

我不想针锋相对，

换来的是吵架离散，

失去了一个好朋友。

我的心，很宽容，

宁可自己受委屈，

也会替朋友着想。

宁可自己吃点亏，

也不让朋友上当。

你若对我真心，我便对你用心，

你若百分付出，我便万般在乎。

我的心，你懂了吗？

我不亏待每一份热情，

也不讨好任何的冷漠，

只要是人品好的朋友，

我一定会深交一辈子！

当你读完这篇文章时，希望你可以将它传扬出去，传播一些积极正面的信息，让世间多一点爱。

情感一生延伸阅读

我的心里话，献给朋友圈

有缘千里来相会，

无缘对面不相逢。

因为缘份，

从素不相识到成为知己；

因为缘分，

让我们相遇相知相惜。

无论各种方式相遇，

我的朋友圈有你，

这就是最美丽的结局！

无论天涯海角，

我的朋友圈有你，

就是最真挚的感动！

在朋友圈里：

无需日日畅聊，

无需时时记起

也不用担心距离太远。

真正的朋友，

不需要太多的联系，

感情却是不会随着时间泯灭。

真正的感情，

无需过多的联系，

深深的铭记就足够了。

我知道朋友圈里的：

每一次点赞，就是一个爱的鼓励；

每一句评论，就是一份最暖关心；

每一个问候，就是一种无尽在乎。

也许从未曾说一声谢谢你们，

也许从没有道一句感激你们，

但这份难得的情谊，

我会一直铭记！

我的朋友圈不大，

有你们的存在，就足够了；

我的朋友圈人不多，

有你们的陪伴，就满足了！

我的朋友圈不会屏蔽谁，

更不会删除谁，

因为我知道相遇不易，

就该倍加珍惜。

人到中年，谁更想分床睡？听听这些过来人的心里话

婚姻像是一冬日里的一个火炉，相爱的人围着去取暖。

夫妻之间是最亲密的，因为两个人在爱的基础上也掺杂着更多的亲情。

中年夫妻一路走来所要面临的风风雨雨更多，感情应当更加深厚。

可是越来越多的中年夫妻选择分床睡。

曾经在一次同学聚会上，一些男同学就在那开玩笑说谁谁和老婆分居了。其实在中年群体里，有很大一部分的人目前是夫妻分床睡的状态。

这里面有女人也有男人，并且很多家庭都面临这样的一个现状。

可我觉得夫妻分床睡真的不是那么太乐观的事，很容易失去情感交流的机会。

那么人到中年，谁更想分床睡呢。听听这些过来人的心里话吧。

司先生、45岁、结婚20年

我和妻子之所以分床睡，是她提出来的。我起初也不太同意，但是她太执着，我也就答应了。

妻子从今年夏天开始就整个人变得特别急躁，而且身体上也出了些问题。

后来我们去了医院，医生说她是更年期。

更年期对于女人来说是痛苦的，尤其是心理上的变化也颇大。

说实话，我也有点受不了她了。也许是老吵架的原因吧，

妻子也心烦，干脆她提出分床睡两个人都清静。

祝先生、48岁、结婚24年

我们两个分床睡是我提出来的，因为我真的不想再和她同床共枕了。

有点厌倦了现在的她，感觉我们两个的感情都快没有了。现在两人就像陌生人的状态，也很无奈。

从去年我失业开始，妻子就对我是特别厌烦，她总觉得我是吃软饭的，心里瞧不起我。

偶尔我也会去找点零活干，可是她觉得钱太少。

家对于我来说越来越没有温暖，我就像她的赚钱工具，心里也挺不是滋味了。

分床睡也好，我实在不愿意面对她。

赵女士、47岁、结婚25年

分床睡是我提出来的，原因是由于一次冷战。

有一回因为孩子上学的事，我俩吵了起来。

他想让孩子留在身边，而我想让孩子出国留学。

当时觉得他思维太狭隘了，不懂得站在孩子的角度思考问题。

也许是吵得太过了，一些特别难听的话也说出来了。

于是因为个小事越吵越大，分床睡只是为了逼他妥协。

没想到后来事情没解决，我们两个的感情还出现了裂痕。

孙女士、41岁、离婚1年

分床睡是他提出来的，一开始我也没有走心，觉得他是不是因为太累了。

或者是因为我吵到他休息了，自从生过一场病之后，我就落下了打呼噜的毛病。

就这样一分床就是半年，直到他有婚外情的事实浮出水面，我才知道原来他提出分床睡是别有用心的。

那个时候他怕我知道什么秘密，最主要他已经不爱我了。

离婚后，我也深刻的领悟到了一个道理，只有不爱你的人才会选择远离你。

总之，人到了中年，我们发现无论是男人还是女人都会提出分床睡的想法，只不过他们的理由和动机不同。

夫妻之间分床睡并不是什么解决问题的方式，只会让两个人越来越陌生，越来越不默契。

对于中年夫妻而言，本就是生活中的琐事占据了一大半的空间，爱的表达也日渐匮乏，所以更不能动不动提出分床睡的要求。

我心里满满的都是你

在梦里百转千回的我被手机的短信铃声吵醒，用手摸索着打开短信的收件箱，两条未读短信就这样突兀地映入我的眼帘。一条是：我坐上车了，到大邑去。另一条却是极其简单的两个字：醒了。短信显示后一条是在凌晨两点收到的。我不可否认的是，当我看到这两条短信的时候，我的眼泪就猝不及防地从眼角滑落，顺着脸颊流入嘴角，一丝丝苦味就那样晕开来，冲刺着整个口腔。

回完短信，我又继续落入梦的沼泽，我一遍遍努力地想要把你的样子从我的梦中赶跑，可，你的影像就那样深深地映在我的脑海里，似噩梦般挥之不去。睡梦中的你是那样一副悲伤的容颜，浓眉紧锁，双唇紧抿，脸色苍白。我好想知道，你到底怎么了。又是为了谁把自己弄得这样失魂落魄，这样颓废不堪。最终，我在梦里离你远去，因为我很怕知道那个将你伤得如此痛苦的人的名字，我怕你口中那个熟悉的名字刺破我的耳膜，划破我的心口。所以，我选择了逃避，逃避出你的视线范围。这样，也许，我的心疼会少一点，不至于弄得自己每呼吸一次就痛得满地打滚。

已不知在梦魇里挣扎了多久，待我醒来时，头发已经湿透，额头上沾满大颗大颗的泪珠。我伸手摸摸自己惨白的脸，却触及到了一片透人心扉的冰凉。那时，我才知道，在梦里，我又一次地为你掉泪了。尽管我自己也不想这么做。也许，在我的潜意识里面，对于你，我有着很深的歉疚与怜惜。所以，我才会不由自主地为你心疼，为你难过，为你掉下我隐忍已久的眼泪。

其实，我很想对你说，风，你该忘了我，忘了那个一直伤害你的我，忘掉那个总是给你带来麻烦的我，忘记那个时常缺失在你伤心时分的我。真的，我真的很不想伤害你，我不想去做一个刽子手，残忍地把你对我埋没已久的爱恋给斩杀掉。我知道，如果我那样做了，也许，我毁掉的不是一段尚在萌芽之中的情感，而是，一个男生对爱最初的期盼与幻想。所以，我只能选择不闻不问，选择若无其事地看着你在自己的世界里一次次地自残、自磨。

如果可以，我宁愿你的世界我从未来过，那样，或许，此刻的你，左手正牵着一个娇媚的女孩儿，右手则捧着一杯热腾腾的奶茶。你们俩一定是在说着这世上最动听的情话，弄得路人都不忍打破你们的甜蜜。这终究是我的想象而已。而现实中的你，却是依旧孤身一人。落寞地走在校园的桂花树下，身影那样苍凉无力，好似一阵风飘过，你就会倒下。

还记得，那一天你在Q上问我，交了男朋友没。那一刻，我始终记得，记得自己是到寝室外面的阳台默默地流了几滴眼泪，静静地仰望了一下这片哭泣的天空。然后，我给你了一个我自己都不忍猝读的答案：他在河南。我知道，电脑屏幕那头的你，肯定又在瞬间被割伤。

那一秒，我真心觉得自己是这个世上最残忍的人，比杀人不眨眼的魔头更为可恶。因为，我总是把你伤得体无完肤，伤到你连修复旧伤的时间都还不足够，却又被我划出了另一道流血不止的新伤。

你曾告诉我，你爸爸妈妈都很喜欢我，他们认定我是你家的准儿媳。因为那次，我去你家为你庆祝生日。而那次，我以为我的身份只是你的好朋友。却不曾料想，在你们三人的心中，却把我的身份等同于你的女朋友。后来，我才知道，我有多傻。也许，这也是你一直叫我傻瓜的原因吧。

你曾问我，打算什么时候结婚。我回答，这个问题还未曾想过呢。你说，你要知道这个问题的答案。27或28吧，我回答你。那么老呀，嫁不出去咋办哦，你笑着说道。就是哦，没人要就自己孤独终老咯。我打趣地答道。没事儿，这儿不还有一个我吗，你只要知道，不管任何时候，我的怀抱永远为你敞开。我多想，这世上，除了我这一个男生，真的没有男的对你动心，那样，我就能牢牢地把你捉住，时刻系在我的身边。你说这些话的时候，满含深情地看着我，那眼神中的浓情让我丝毫不敢去怀疑你这句话的真实性。那一刻，我对你笑笑，而后指着操场边的那一排桂花树说，你看它们花和叶总是紧紧相依，可最后呢，花总要先于页凋零至厚厚的土壤里。而叶呢，还是会一如既往地留在树的枝桠上，等待着来年的花开。同一季的花和页注定这一生只能彼此错开，落入别人的幸福圈里，说着最想对彼此说的情话。我说完这些话便抬头望天，因为，我怕眼角的湿润会泄露我内心的真实情感，怕你又会被我的眼泪弄得手足无措。

不知是谁曾说过这样一句话，好朋友是这世上最伤人的三个字。我想，也许这句话真的说得很恰如其分。你说，我们现在的状况还是逃不了这三个字的魔掌，最终落入俗套。

很想对你说，风，请记得，忘了我。我没有你眼中那么多的好，你只是被爱蒙蔽了眼睛，才会看不到我身上那些斑驳的缺点。你不记得你的好朋友曾对你说吗，说那个女孩儿不值得你这样对她吗？所以，风，真的试着忘了我，试着忘掉这个经常令你痛苦的我，忘记这个残酷绝情的我。

我很想，会有那么一天，在阳光灿烂的午后，我们相遇在某个陌生的街角，你的身边拥着一个美丽的女子，你笑着对我介绍到，玲，这是我的女朋友。而后，我们相互寒暄几句，彼此微笑着离开。或许，那样，我就能放心地离开这个世界，放心地祝福你和你的她一直到白头。而我，就会紧握着手中的胃癌通知单微笑地离开这个有你的世界，到另一个陌生的国度里，为你祈福，也为自己祈祷，祈祷我们来生的相遇，希望下一次的轮回里，上帝能多留给我一点儿在人世的时间，这样，也许，你就能发现，我心中满满的都是对你隐忍很深的爱意，满满的都是你的音容笑貌，满满的都是你的伤心难过，满满的满满的都是你.............

为了孩子，选择在婚姻里凑合，到底值得吗？4个过来人说了心里话

婚姻的失败，是可以贯穿一生的痛。有些人选择了遵从自己的内心，及时止损离开了失败的婚姻。

可是，还有些人，觉得在婚姻中，孩子是无辜的，不能让孩子没有一个完整的家庭。

可是，为了孩子，选择在婚姻中凑活，到底值得吗？孩子真的会因为父母的凑活而得以健康成长吗？

其实，这个问题，只有真正经历过的人，才有资格给出靠谱的答案。

下面四个过来人，用他们的真实经历，告诉了我们，为了孩子选择在婚姻中凑活，到底值不值。

张燕，女，32岁，儿子5岁，忍了四年，现在我迷茫了

儿子一岁那年，发现他出轨，儿子还小，我只不忍心让他没有父亲。

可是现在他越来越变本加厉了，产后抑郁加上现在的丧偶式育儿，让我的心理状况特别不好。我现在不知道，当时的选择对不对。

伴侣犯错，如果选择原谅的话，一定要找到彻底杜绝再犯的方法。

如果控制不了对方的行为，与其凑活，不如离婚。

如果因为对方的错误而让自己陷入重度抑郁，对孩子来说反而是一场灾难。

吴楚，男，50岁，儿子25岁，真的不值得

为了儿子，我忍了二十多年，这期间，我们之间的关系早就已经破裂，两个人在一起的时候，却还是要演戏给儿子看。

如今儿子二十五岁，也要结婚了，如果他以后遇到这种婚姻，我一定要让他尽早离婚，为了一个错误搭上了一生，真的不值得。

确实，儿子的一生是一生，自己的一生也是一生。中国有很多父母，愿意为孩子的幸福牺牲自己的一生。

可是，这样的错误示范，很可能让自己的孩子，也变成这样的人，为了他的孩子牺牲自己的一生。到头来，谁也不是为了自己而活。

宋欣，女，45岁，女儿20岁，为了女儿，我愿意牺牲自己

女儿今年二十岁，才知道他父亲年轻时候做过的那些错事。庆幸，她现在心理已经健全，不会再遭受什么致命打击。

虽然这十几年我过得非常痛苦，但是我早就对婚姻绝望了，女儿能健康成长，就是我最满足的事情了。我愿意为她牺牲我自己。

有一些人，真的在忍耐的婚姻中得到了自己想要的结果，让孩子健康成长。

这样的结果，无疑是比较圆满的。可是代价，确实建立在牺牲自己幸福的基础上。

如果你觉得值得，自然也是不容外人置喙的。

陈燃，男，39岁，女儿18岁，女儿说，我这样不值得

我和妻子吵吵闹闹过了一辈子，今年女儿成年了，也考上大学了。

她说，在我们的这段婚姻中，她根本都感受不到任何家庭的温暖，每天地吵闹是她的童年阴影，名存实亡的婚姻，困住了三个人。

她说我这样做根本不值得。

的确，不是只要家庭完整就可以让孩子体会到真正的温暖，如果一个家庭只是维持着没有散去的样貌，实际上却已经千疮百孔。

面对这些家庭问题的孩子，心理也难免出现各种各样的问题。如果不能给孩子一个幸福的家庭，不如不要强撑。

为了孩子，选择在婚姻中凑活，真的值得吗？其实很多人牺牲了自己，并不能换来满意的结果。

不过，这件事还是如鱼饮水，冷暖自知。不管你希望将来如何，还是务必考虑好了再下决定。

你是我心里的结

四季总有一次凋零，结果无数次凋零，自转总是有一次日落，结果无数次日落，然而无花果永远是灰色，感谢出现在我生命中的每一个人，也谢谢你解开了我的心结。

很久很久了，我知道是一个夜晚，有我存在的一个凄美孤独的夜晚，具体的时间我不记得。

你成了我心里的结，困扰了我七、八年，第一次对人心动是在一个阳光照耀的白天，光散在你的发梢，我回眸初见你的眼神，从此成我一人兵荒马乱。

古今圣人都说解铃还需系铃人，可是心结又该怎么办。如果那个时候的我会使用百度一下，也许现在的我就不会这样的固执，也不会这样的平凡，说不定还是一个情感专家了。

三年前我发现了自己的世界时刻要与文字相伴，所以我就使用了百度一下，找到了文学网，学着注册登录发表文章，开始我的记录之旅。出去心病的最好方法就是学会放下，正如她放下了我，，放下了，心也就宽了，结也就自然解开了，心结会影响一个人的情绪和感情的变化，今天已经有两个同事先后跟我说过这个词，她跟我说她有一个心结，解不开，而他却跟我说他的心结被一个人解开了。我迎合了后者，因为我的心结也解开了。

勇哥是我的大学同学，前几天参加了前任的婚礼，他高兴的告诉我他的心结要解开了，可出乎意料的他带了一把刀去了婚礼的现场，还好没有发生惨案，回来后拉着一堆的好友一起喝酒，我确定他是想醉的，回到酒店一堆的胡话，我记得最清楚的一句就是你要幸福，你必须幸福。天底下痴情的算他一个吧。今天，有个人跟我说：我心里有一个结，但是我不知道它结在哪里了。我晕倒，即然都不知道结在哪里，又凭什么说有这个结呢？

其实，心结只是作茧自缚罢了！只是给自己一个不接受某种东西的近乎完美的借口罢了！

就在刚才，我跟他说：每个人心里都有个结，解开了是你的造化，没解开是意料之中。但是现在，我觉得我错了，因为心结，没有解开或者解不开之分，只在于放下或放不下之间，所以应该是心结，是心里最软的地方，对于有些人来说，可能是想得最多事的，所以，就看你能不能放得下。放下了，是你的造化，放不下，是你过于执着！

还是那句话：心结到底是什么？？这种无形的东西到底凭什么结住我们的心？

四季总有一次凋零，结果无数次凋零，自转总是有一次日落，结果无数次日落，然而无花果永远是灰色，感谢出现在我生命中的每一个人，也谢谢你解开了我的心结。

雨点滴在心里，你在心里为我撑伞

同学们，我们来了一位新同学杨颖凝老师清了清嗓子，将她左手边的女孩往前推。

老师稍稍低头，面带微笑地看向颖凝，抿了抿嘴唇：

颖凝，介绍介绍自己，别怕大家以后都是同学

我还沉浸在开学的痛苦中，与同学大大咧咧地讨论着，没注意老师说的话。

颖凝看向台下，叹了一口气，声音好像是从嗓子里发出的：

各位同学好我是新来的同学我叫杨颖凝

杨颖凝这几个字我压根没听到。

颖凝，你坐那吧老师伸手指向我的座位的右边那个位置

众人的目光齐刷刷地看向我，带着新奇

颖凝一步一步地靠近我，脸上挂着淡淡的微笑

她也许不知道，她在我们的眼中看来有多美

那白嫩嫩的皮肤，粉嘟嘟的小樱桃嘴，圆溜溜的大眼睛就好像天使一样。

我看着颖凝坐在我的左边，四处打量这个班那些古灵精怪的同学

哎！荷包蛋！（我的花名）我们班上最变态的同学黄子豪

在我旁边眼睛直直的盯着颖凝，还不忘叫我：你去问问她叫什么名字？

我直接给了他一个白眼

不要！

黄子豪色心不死，上演了他的无赖的阴谋计策死缠烂打！

我忍！我忍！我忍！好吧！大哥，我投降！我实在受不了了！

哪有男的装女声，还做那么妖娆的动作！

再看下去，我怕我的人生观毁了，我都要吐了！

我深呼吸一次，整理好心情，把对黄子豪的厌恶表情抛之脑后

换上了一副平易近人，热情开朗的情态

我先冲颖凝笑了笑，颖凝回应了我一个美丽动人的微笑。

我想：她应该没有对我那么陌生了吧。

于是开口问道：你好，刚才太吵了，我没听清你的名字。请问你叫？

我不知道为什么，觉得有些不好意思

颖凝有些害羞，脸上出现了绯红，她的声音很柔和：我叫杨颖凝！请问你是？

听到颖凝问起我的名字，我的心头挺紧张的

平时大大咧咧的我不是这样文静，我还是先冲颖凝笑，我叫何仪祺，是个女汉子，呵呵

颖凝被我逗笑了，她用手捂住嘴笑不愧是淑女，真有淑女的范！

我耸了耸她的肩，在她的耳边轻声说道：

哎！颖凝，其实跟我说话不用那么客气，自然一点就好了，我们是朋友嘛，呵呵。

颖凝合了合嘴，握住我的手，说：你真是个有趣的女孩，我相信我们会成为好朋友的！

我的那冰雪聪明的脑想出了一个坏主意黄子豪！嘿嘿！你给我等着！

颖凝，你看见那个变态木有，我告诉你呀！其实他以下省略都是诋毁黄子豪的）

黄子豪一直在角落里望着我们，看看他派给我的任务如何

不过那两个女孩一直在那嘀嘀咕咕，而且一直看着我，难道嘿嘿！

黄子豪的幻想，让他不知不觉的傻笑起来孰不知这微笑的背后藏着莫大的阴谋！

颖凝起身，缓缓地走向黄子豪，邪恶的笑越来越浓

仪祺说的是真的吗？好像快点整到他

黄子豪见颖凝走向他，每根神经都是绷紧的

颖凝向黄子豪笑了笑，动了动嘴唇：你好！女！同学。

颖凝还特意把女字的读音加重，说出的如出一把刀刺向黄子豪。

周围的同学听了都捧腹大笑，人妖黄这个可以关荣的称号从此归黄子豪拥有他值得拥有。

黄子豪能咋地，人家是美女，只能默默地接受这个可以关荣的称号。

颖凝回到座位后，我向她竖起了大拇指：

做得好！哈哈，做的啊哈！

颖凝也在位置上笑地合不拢嘴

刷刷刷！窗外传来雨滴的哭声

我看向窗外灰蒙蒙的天，连绵不断的雨，心中忽然意识到自己没带伞，本想雨停了再走。可

看这天！说变脸就变脸！而且一变就好久，都放学了还没下完

唉，忘记带伞了！我站在回家的队伍上要淋雨回家吗？

颖凝的声音忽然从我耳边响起原来你也是这个队的啊！

我顺着声音望去，颖凝正满脸兴奋地看向我！

我回答了一声：嗯

我失落的表情映在颖凝的美瞳中，她轻悄悄地向我走来。

你是不是没带伞啊！

我点了点头，表示是的。

我们都是在这个队的，那么我们的回家路线也相同，我们共用一把伞吧！

颖凝的话如救命稻草，我瞬间看到了不用淋雨的希望

我笑嘻嘻地说了一句：

那我心中的雨来了，我没有伞怎么办？

颖凝挽着我的胳膊，目光直恳：

那我就在你的心里为你撑伞。

道德、这个词你懂吗

现在的社会真的很乱，谴责社会的人太多，可是你有什么理由去谴责别人呢？你的道德观念有吗？

打开浏览器，翻看一页页的每一条社会新闻，我感觉自己的心就像跌入十八层地狱一样，心不在跳动，感觉似乎要窒息一般。

尤其是关于道德的新闻，我的心就不忍颤抖，心间撕心裂肺般的痛。

看了一则新闻是这样的，一个小女孩打扮似少妇，在大街与父亲厮打，并辱骂父亲，我想问，不管出于何故，他毕竟是你的父母，你有什么理由去谴责，去辱骂他，如果没有他，能有你现在的你吗？你现在所拥有的一切还不是你的父母呕心沥血换来的，他们为你累死累活的，到头来就得到了这样的回报吗？

还有一则新闻是，老公为了孝心，把自己的结发妻子杀害，我想问你的心就没有一瞬间的犹豫吗？当你在杀害她的那一瞬间，你就没有在意她眼角的泪滴吗？你就没有错过她眼中的那一抹匪夷所思吗？她放弃了那么多，就是为了你们一家人，到头来，反把自己的生命交接给了你，你的良心就很安吗？

一个亲身女儿和母亲喜欢上同一个男的，女孩子赌气远离家乡，杳无音讯，等到突然有一天自己的男友把从母亲家乡寄来的信，交到她手里的时候，她的心颤抖了，可是我想问，在你母亲在世的时候，你干嘛去了？就不懂得去珍惜她吗？就不能和你的母亲和解吗？有什么大不了的事情，至于把你们的母女情谊斩断吗？我只能说你是一个不孝女，所有的一切难道就不能走过那一道坎吗？

一位以卖菜为生的老人去商场想买一个发卡，只因为今天是他孙女的生日，这时一个保安过来用奇怪的眼光打量他，并指着门说这不是你来的地方，并说滚！老人始终面带笑告诉他要买发卡。保安竟不耐烦地踢了了老人一脚，并呵斥他出去，再不出去就揍他，最后老人无奈地走出了商场，我就纳闷了，你的道德观念有吗？

如果此时你的父亲被人辱骂踢打你的心就没有动摇吗？或者在你年老的时候，穿着不合时宜的衣服走进奢侈的店铺，人家赶你走，你此刻的内心是怎么想的？这和有没有文化有区别吗？狗眼看人低，那天你自己沦为如此的时候我在想你是不是心里有一丝的颤抖，还是心不曾悔悟。

继女惨遭继女毒打，多出受伤，你在打她的同时，你就没有想过，如果你的女儿在以后的人生里，面对的是同样的事情，你会怎么想？会不会想，当初的时候，你所做的事情是错误的，或者你根本就没有良心？

现在的这个社会发生的悲剧事件太多了，我们都不知道如何去阻止他们。每天 在我们的身边发生着形形色色的有违道德观念的故事，即使你收到了法律的制裁，你的良心还有吗？

那是一生难以抹去，或永远的伤痛，或者是永远泯灭的痛。

道德你们懂这个词的含义吗？你懂我们中华五千年的文化传统吗？

人和人之间是需要磨合的，有什么感情纠纷是需要和解的，而不是呈一时之快的感觉。

我们都是文明人，做事的时候，要三思而后行，在我们的身后还有很多人，我们并不是独步旅行，也不是孤单一人，回首相望，那么多的人在期盼着我们，从我们呱呱拽地的那一刻起，我们的生命就是父母的，也是这个社会的，而不是自己的，你的人生是你自己，但你的生命是你父母和社会的，你不能那么的自私。

有时候，在你决定做事的时候，好好想一下，不要那么冲动，深思这件事你应该做还是不做，也许在你犹豫的那一瞬间，你的心就会悔悟，你会懂得你自己的冲动。

道德是我们每一个人必须要具备的，不管你是谁，希望看到此文的朋友们，劝告你身边的友友，不要做让自己悔恨难安的事情。

从我们身边做起，从我们自身做起，让我们一起携手共创美好的明天和未来。

有你在心里，我不孤独

雨后的夕阳渐渐地落去，几缕晚霞的余晖慢慢地弥漫到我的阳台。我轻轻地走过去，倚在挂满霞光的栏杆上，无精打采地伸了一个懒腰，又悄然地把我的窗户推开，把这雨后霞光的美独揽在我的怀里。这夕阳的余晖带给我一份久违的宁静，让我沉闷的心又开始悠扬起来。晚风习习地穿梭在我的窗前，伴随着窗外小区里缕缕清悠的花香，悄悄地扑进在我的心里，惹得我的胸膛里扑簌迷离，点燃了我心中愁思万缕的荒凉世界。霎时，我便有了关羽败走麦城一般的孤单和凄凉，思念的情愫随即把我彻底包围，感觉到自己成了坐守待毙的孤家寡人。

晚霞散尽，初夜拉上了帷幕。我轻轻走到户外的紫槐树下，深深地呼吸着雨后的新鲜空气。仰首凝望夜空，北斗星已经斜挂在北国的远空。很想在这初夜的户外有一个人陪我一起漫步，一起排遣内心孤独，哪怕就说一说最普通最简单的日常用语，也会感到一种慰藉。我知道自己在孤独中，满心的话无法倾诉，漫天的星斗都在望着我，似乎要与我打个招呼，可是我不知道应该和哪一个说话，它们也不会知道我内心的孤独与寂寞，不会知道我内心的惆怅与烦恼。我知道，只有月亮离我最近，和我最亲，我只想与她能有个遥远的对话，哪怕有一句温柔的声音，我就会在她的声音里感受到她的温柔，领略到她给我的那一份慰藉，品味到她那微笑的面容里为我的那份爱。可是，今晚正是农历的下旬，月亮还没有出来，我心里的话对谁说呢？

夜，寂静无声，我只好在这寂静中独自与孤独相伴；星，微弱稀疏地闪烁着，我找不到可以与我相依相诉的伴侣；月，还没有踪影，我只能在思念中享受清冷寂寥。但是，最知晓我的唯独是月啊，也许你正在担心我因为孤寂而惆怅，惦记我因为惆怅而消瘦吧！可是，月呀，我要对你说，你就在我的心里，有你在我心，我就不孤独。我的不孤独，更主要的是因为我爱的人就是月的化身。

你是月的化身，你是我的灵魂。你应该记得，当初在伊甸园里，你与我擦身而过。面对着那菩提树上挂满枝条的果子，你含着泪对我说：我们不要动，等到五百年后在品尝吧。我只能在你擦身而过的当口，给你一个轻轻地吻，然后你我便若即若离的分开了，于是你我错过了五百年前的那次缘分。可是，谁料想，那一面之后，你就成了月的化身，我却化作了一缕春风。五百年后的今天，我只能在你出现在夜晚的时候，从你的身边匆匆而过，我们没有机会回去品尝那菩提树上的青果，悔不当初哟！我只好自我安慰道：你虽然离我遥远，但是有你在我心里，你高挂在我远远的视野里，我就不感到孤独。

而此时，我却感到你遥不可及，于是，有一种东西莫名地潜入了我的心里，拨弄着我的心弦，触动着我万般思念的情感。也许是五百年前深藏于心底深处的那份情怀，我不曾触摸过，也不敢触摸，只好在天涯之角默默地想你。想你到了无法排遣的时候，我便奋笔疾书，写发自我心底的散文，把我们前世的不了情变成抒情的文字；孤独难耐的时候，我便把我们的故事写成小说，在我的小说里在现你的身影，把你的音容笑貌都展现在故事的情节里，算作是对自己心里的几分慰藉。而今晚，我又想你了，独自徘徊在这没有你的化身的夜空里，却被这寂静的世界所触动，好像你的笑声就萦绕在我的耳际，我本想告诉你，有你在我的心里我不孤独，然而，那实际上是自欺欺人，孤独依然在我的心头纠结着，想念你竟也成了一种无法排除的苦涩。

我本应该排除一切困难，放下自己一切羁绊，不远千里去看望你。一次又一次地想走近你，甚至想扑入你的怀抱，更想把你拥到怀里，深深地吻你。又害怕吻你的时候，你会热泪如雨。你那柔弱的身躯怎么能禁得起泪水的浸泡啊！最终没能去看你，成了我自己无法饶恕的内疚。现在，我只好把我们曾经的美好都放进记忆的书册里，封存在心库里。每当我开启心库的门扉，历历往事便会轰然而出，你那桃花般的笑脸便会在我的眼前闪现，你那娇柔的笑声便会碰撞我的心弦，你那微颤的心房便会敲击我思念的心绪，你那冰清玉洁的肌肤和身影便会在我的梦里盘旋，每逢此时，一种刻骨铭心的悸动便会冲破我感情的堤坝，酸楚的泪水便会悄然涌出，流淌在我夜不成寐的枕边。

现在正是姹紫嫣红的季节，在这个不该伤心的季节里我却有了伤感；伤感的那颗种子已经种植在我的心壤里。本来你就在我心里，心里有你，我就有了希望和寄托；有了这种希望和寄托，我不感到孤独，可是，我依然不能控制自己，不该落泪的夜晚我却会泪如雨下。就是这样整日整夜地与思念为伴，情绪总是翻来覆去地波动着，怀着一种渴望，回忆着你我之间那千般万般的好。我只能自己对自己安慰地说，有你在我的心里，我不感到孤独。

但是，越是在想念你的时候，就会越感到孤单，挥之不去，排挤不掉。于是，孤独永远是我心里唯一的色调。想念你却见不到你的那份悲伤，就像一款极大而又无形的网，我就被包围在这千丝万缕的网里，永远无法逃脱。思念你，永远是我情感低落的根源，让我丧失了冲出这思念之网的勇气和信心。越是在人多的时候，这份感觉就越强烈。去年深冬，我奔赴千里之外的故地，在朋友相聚时，总觉得自己身边少了一个人，心里想着，要是有你在我的身边，那是何等的浪漫与惬意，觥筹交错之间，你一定会站在我的朋友中间，为我们唱一首《鸿雁》作为助兴的酒歌；酒后的舞厅里，你一定会和我一起轻拥着翩跹在那霓红灯闪烁的舞池里。我还会带着你一起去我曾经常去的那个小小的公园里，在假山下我曾经单独坐过的那块情侣石上与你相拥相依；我们还会一起到世界地下森林公园的腹地去，品尝五大连池从地下的深处喷出来天然的矿泉水。可是这些都已经成了我一种奢望，只能实现在我思念你的梦里。

说实在的，我很孤独，但是，我依然要告诉你，有你在我的心里，我不感到孤独。

有你在我心里，我不孤独，也不应该孤独，因为你是我不可或缺的精神支柱。然而，我却无论如何也把握不住自己，常常感觉到我的寂寞更甚于朋友在一起的那种凄狂，看着朋友高歌，劲舞，自己却落寞的坐在一旁，就像一只离开了群体逃离猎人枪口的孤狼，不想去打扰别人的同时也不想有别人打扰我，只是静静地品味自己心里的那份孤寂的苦涩。回到故地本是一件很美的事，可是每次酒后，看着朋友歌舞升平，凄厉狂歌，迷迷欲醉时，眼眶里竟迷漓地闪着泪光，笑容也牵强得有几许凄凉。我自己都弄不明白，平日里，自己那么坚强，光鲜，此时为什么要这样的凄婉。等到歌舞散去，夜阑人静之时，我独自回到我那个已经几年没有人居住的小楼里，多想你那时候就在我的身边，为我煮好了一杯热乎乎的奶茶；或者我懒懒地半卧在沙发上，你手里端着那杯奶茶坐在我的胸前，把奶茶送在我的嘴边，整个房间充溢着奶茶的芳香，充溢着你娇柔的笑声，充溢着幸福的空气，你我在幸福的气氛中缠绵，爱的低吟充溢在幸福的缠绵里。

记得与你相依相偎的日子，你总是用一颗暖暖的心温柔地待我。第一次去海边的沙滩漫步，海水荡漾着，把那些海螺和贝壳涌到沙滩上，阳光下，你我弯着腰在沙滩上捡起那些漂亮的贝壳和海螺，在海水里洗净泥沙，你笑嘻嘻地说：带回去给孩子玩，孩子会高兴呢！就是那些贝壳和海螺，孩子舍不得弄坏，一直珍藏在一个盒子里。两年多过去了，每当我打开这个盒子，就好像你我又在海边的沙滩上温情地漫步着。还有你半卧在那阳光灿烂的沙滩上，手里握着一把遮阳伞，笑盈盈地看着我手里的相机，那身影，那笑容已经在我的心理定格，也时常出现在我的梦里。今夜如此，永远如此。

你给我留下那些美好的记忆，深深地刻在我的脑海里，成为我今生难以割舍的梦幻。

夜，依旧渐渐深去；夜空里的星群，越来越密集；月儿，依然没有出来。我独自在这样的的夜空里徘徊，在徘徊中等待。我知道今夜的月儿一定会出来，哪怕很晚很晚，我也不放弃等待，等待月儿出来的时候，我要轻轻地告诉她，我心里有你，你就在我的心里，我不孤独。

问候心里的你

你还在吗？我相信你一直都在。

严寒的冬日里刺骨的寒风伴着如冰针般的雪，是谁如此狠心把你扔到冰冷的路旁，你微弱的叫声吸引住了我妈妈的目光，把不幸而又幸运的你带到了我的身旁。

看到你颤抖的身体和满是惊恐的眼神，邻居们都说你活得不长。我为你拿来了温暖的棉被，把你裹在了中央。让我欣喜的是你是那么得顽强，很快就恢复了模样。那时怎么也不会想到，你会变得对我如此重要。

你从我七岁一直陪到我十三岁，对我来说还是那么短的时光。

这七年间你多次的走失，都让我哭红了双眼。那次你满身污泥地回家，却是拖着奄奄一息的身体，我被你吓得够呛，立即和爸爸带你去打了针，打过针的你不知是怎么了，眼睛竟然变得漆黑，都看不到你的眼珠。你痛苦地嚎叫着，你也发现了你四周的漆黑，你一定知道了什么，你的世界里不应该有黑暗，即使是夜晚，你的眼睛也该更加明亮。是的，你一定是知道了，不然你不会如此痛苦，你也不会发了疯似的到处乱闯。你闯到了墙，你被那冰冷的东西刺激到了，你撞到了桌子，又撞到了柱子，我站在你面前，你也撞到了我，你不愿意转弯，就用头顶着我的腿，我轻轻地俯下身，摸摸你的脑袋，你终于安静了一点。我带着你进入我早已为你铺好的温暖的窝，让你能舒服地入眠。紧张的我一夜都没有入眠，此刻，我多么希望自己是一名兽医，医治你那奇怪的病。我双手合十地祈祷，希望第二天早上能再次看到活泼的你。

太阳还未升起的凌晨，我悄悄地来到你的窝旁，却没有看到你，转过头见你正盯着我，眼睛已恢复了往日的明亮。你过来愉快地舔着我的手，仿佛在告诉我你又顽强地挺过了这一关。短短的七年，你无数次地生病，你总是忍不住去吃那些有毒的东西，聪明的你为何在这件事情上跌过那么多次跟头。

你无数次地生病，无数次的复苏，无数次地丢失，我无数次地把你找回。但是那次之后你就再也没有回来，我仍旧在每天的凌晨，满怀希望地走到你的窝前，却又发现你早已不见，我站在你的窝前陷入了深深的怀念。你和你的名字一样，是如此得顽皮，我真会取名字，和你叫皮皮，你是如此得聪明搞怪，和你在一起的日子，我是如此得欢快。你甚至会和我赛跑，和我捉迷藏，我的跑步水平在和你的赛跑中得到了很大的提高。我围着柱子追赶你，故意突然一回头，机智的你竟像是猜出了我的心思，没有绕着柱子转圈，而是回头跑掉。之后的每次追赶你，到了柱子的转弯处你都会警惕地防备，怕我又会突然回头，而我也确实是那么做的，你机智地一闪，我追不到如此聪明的你。

转眼又过了四年，那七年的日子是如此得令我怀念，你还是不时地出现在我的梦中，每次醒来还是忍不住地落泪，我和你的感情已是如此之深，你对我来说是如此得重要。我相信你一定还在。在我心里，你一直都在

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