关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我们不会离婚，也不会做爱了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别相信什么婚姻里柏拉图的爱情神话，爱情不落在一朝一夕，两性生活中，那它就不算爱情，好的年华别浪费在坟墓式婚姻里。

大数据显示，在中国，有三分之一的人在忍受无性婚姻。相当于，十个人有三个人处于无性婚姻，而我的身边刚好有这样的真实故事。

端午节小长假，我们和多年好友刘雨欣夫妇一起自驾游去北京怀柔水库玩两天，白天我们钓鱼采摘，晚上寻找农家小院住宿。

假期人太多，农家院只剩两间大床房，刘雨欣想要标准间，她偷偷地告诉我，他们很多年没有睡过一张床，大床房怕失眠。

又寻找几家以后，总算找到有标间的房子，夜生活才刚开始，男人们去撸串喝酒，孩子们在一起玩游戏，女人们围着篝火聊私房话。

望着熊熊燃烧的篝火，刘雨欣幽幽地说：

我和老王结婚八年，分居五年了，我们不会离婚，也不会再做爱了。

接下来刘雨欣讲述了她长达五年的无性婚姻。

刘雨欣和老王是相亲认识的，交往半年就结婚，婚后一年生下孩子。刘雨欣的婆婆过来带孩子，她变成了背奶妈妈。

职场妈妈的辛苦相比于全职妈妈，有过之而无不及。刘雨欣每天都在赶地铁上下班、赶着回家做饭、赶着陪娃带娃，即使她辛苦养家，拼命顾家，老王对她始终挑剔。

婚姻里，老王几乎从不陪老婆孩子，她病了是她的错，孩子病了也是她的错。他对她没有体谅、包容、理解。

慢慢的，她也就死心了，从此一个人担起生活重任。

每次临睡前，老王都会一头扎进书房，深夜才进房睡觉。慢慢的，他们从分被子睡，到睡上下铺，再到分房睡，最后他彻底不碰她了。

没有爱情的婚姻也不会有性生活，他们的婚姻更像合作伙伴、而不是夫妻。身体最不会撒谎，这也是无性婚姻的真正原因。

刘雨欣也没有想过要离婚，毕竟孩子还小，需要一个完整的家。她和老王形成一个默契，谁先遇到合适的人，另一个人就会成全他，这段无性婚姻也就结束了。

刘雨欣苦笑着说，从爱到不爱，只用了三年，余生还长，她不知道自己还能在无性婚姻里撑多久。

记得有一位性学博士曾指出，有一种婚姻癌症叫无性婚姻，修复这场婚姻的最佳办法就是重新爱上他，否则只能结束婚姻。

今年过年回老家时，姑姑、姑父请我去k歌，奇怪的是姑父带来一个年轻漂亮的女孩，说是他的秘书。

唱歌的时候，姑父和他的秘书一首首情歌对唱，而姑姑竟视而不见。

以我的观察力，姑夫和他的秘书关系不一般，从他们对视的眼神，和不经意的肢体动作，就能看出他们绝非正常关系。

我偷偷地提醒姑姑，没想到姑姑却说，你姑父都六十岁的人了，还能蹦跶几年？随他去吧！

后来我才了解到，原来姑姑和姑父二十年前就分房而睡了。他们除了吃饭在一起，其余时间都是各过各的，每天说话不到三句，成为了最熟悉的陌生人。

后来姑父出轨了，姑姑为了不让孩子们担心，对姑父的行为睁一只眼闭一只眼。姑姑觉得只要不离婚，孩子们就不会没有爸爸。

姑姑是一个很要面子的人，就算没有婚姻的内在幸福，她也要婚姻的名分。离婚，岂不成了晚辈们的笑话？

我为姑姑姑父感到悲哀，明明已经没有了婚姻的底子，却非要守着婚姻的外壳。我似乎预见了刘雨欣和王哥的未来，无性婚姻走到最后，就变成自欺欺人的相守。

如今姑姑姑父仍然在继续着无性婚姻，不同的是姑姑越来越消瘦憔悴，姑父越来越发福。

我先给大家科普一下什么是无性婚姻，夫妻俩一个月以上没有性生活被称之为无性婚姻。

再来看一组数据：

中国人民大学性社会学研究所的抽样调查数据显示：我国已婚和同居的男女中，每个月连一次性生活都不到的人，占调查人数的28.7％；在最近一年里连一次性生活都没有的则占6.2％。

也就是说，有三分之一的人在过着无性生活，不能说、不能做、只能忍着，为了孩子不能离婚，变成了大部分人说不出口的痛。

台湾著名歌手蔡琴曾有过一段长达十年的无性婚姻，早在1984年，蔡琴遇见了导演杨德昌，结婚前，杨德昌说他很向往柏拉图式的爱情，他提出了无性婚姻。

蔡琴同意了，在杨德昌没有电影拍的时候，蔡琴赚钱养家支持杨德昌的事业。杨德昌最终成为台湾新电影代表人物，他却爱上了别人，提出离婚。

杨德昌用一句话形容和蔡琴的婚姻，就是“十年感情，一片空白。”蔡琴却说，我不觉得是空白，我付出了全部。

他爱不爱你，性会告诉你，如果没有性，只能说明他爱她不够深，所以他最终爱上了别人。就算她付出了全部，最终却得到一片空白。

费玉清在节目中有网友问，男友提出无性婚姻怎么办？

费玉清给网友建议，“性是婚姻生活的润滑剂，是交流感情的最原始的一种方式。既然确定婚后选择不一样就不用勉强继续下去。”

费玉清还祝福网友：“不要耽误自己，期待水到渠成的美好爱情吧。”

全国性学会副理事长马晓年教授表示，我国中年夫妻这个年龄段中，可能有一半都处于无性婚姻状态。

无性婚姻的危害有三点：

引发各种身心疾病；

严重影响夫妻感情；

威胁家庭的牢固和社会的稳定。

性是人类感情最美好的语言，爱到深处自然性，如果婚姻连最基本的性都没有，那就是心与心的渐行渐远。

有人说，虽然没有性，但他们彼此相爱。这句话我信，但是爱的程度又有多少？一旦遇到更爱的人，就很容易移情别恋，毕竟无性婚姻感情基础并不牢固。

无性婚姻，是一场婚姻里的劫难，它被称为婚姻的不死癌症，战胜它才是王道。

性是爱的升华，愿每一对夫妻都可以打败它，重新过上幸福的婚姻生活。

先能自己安身立命了，爱，才纯粹，能挣脱世俗的桎梏，才能离真正的幸福更近。

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这才是中国式出轨背后的真相：不会爱，不会做爱

目前，外遇是婚姻破裂的一个最主要的杀伤利器。在咨询中，经常有人问我:“为什么伴侣会外遇？”“是不是男人好色，女人淫荡？”

我个人认为，性不好和情不好是导致外遇的两大原因。

01

在性不好方面，男人对妻子不满意集中在两点：

一方面，因为性教育的不到位，很多女性出于恐惧、厌恶的心理，会拒绝丈夫的性要求。婚内不能满足的性需求，只能向婚外寻找。

另一方面，男性的体力和性能力随着年龄的增长而逐步下降。但是，他不愿意面对这个现实，认为是老婆不好。

和情人做爱时，他会获得新鲜感的刺激，感觉自己的性能力恢复了，激情燃烧，于是情人成了真爱。事实上，等新鲜感过去，男性的性能力一定会回归到正常的水平。

女性对丈夫不满意主要是嫌男人不做前戏或者做得不够。

女人希望能够有足够的前戏，让她有感觉了再做；但是男人觉得老夫老妻了，怎么还那么多事？没有兴趣和耐心给妻子做前戏，女性和丈夫做爱得不到快感，就可能会去找其他异性满足。

其实，大部分的性不好是可以通过沟通来解决的。通常，女性既不会和丈夫沟通表达自己需要，也不会引导他满足自己的需要。

其实，自己的男人，还得自己教。女人一定要增加对性的投入，学会如何与丈夫沟通，表达自己的需要与喜好，邀请他来探索你的身体。

李莉（化名）有过两段婚姻。第一次婚姻，前夫因为她性冷淡外遇了；第二次婚姻，丈夫因为她性冷淡闹离婚。她痛苦得不行，来到医院找我求助。

咨询时，我发现她并不是性冷淡，因为她可以从自慰中获得高潮，但又觉得告诉丈夫自己的性喜好非常羞耻，所以一直不说。

在我的帮助下，她和丈夫完成了一次成功的沟通。夫妻俩尝试后感觉都很好，性生活越来越和谐，丈夫也不想离婚了。

在这次沟通中，妻子的角色是事实的陈述者以及方法的引导者。她非常真实坦诚地和丈夫叙述了自己的情况，没有把自己的观点强加给对方。

像讲故事一样，把事实陈述给他。整个沟通过程，她没有给他任何压力，所以丈夫乐于探索与尝试。

很多男人不愿意妻子和他谈性，是因为觉得她是在给他提要求，他满足不了，就会产生很大的心理压力，所以干脆回避沟通。

“你时间那么短，别折腾我了！”

“你把我弄得倍儿难受，我什么感觉也没有！”

这些话不是沟通，而是在指责。如果女性改变沟通方式，男人的回馈就会更积极，出轨的可能性也会随之降低。

男人不仅要掌握沟通技巧，耐心地给妻子做前戏和后戏，让她能够从性中获得满足，也要面对一个现实：随着年龄的增长，自己的性能力一定会走下坡路。

另外，性爱也不可能永远处于激情状态，总处于激情状态是躁狂，人会精神错乱，活不了多久的。

只要夫妻感情好，都肯对性投入，老夫老妻一样可以获得高潮，因为夫妻了解彼此的需要，配合默契。而且，妻子可以给你情人永远给不了的安全感和归属感。

02

情不好的问题，主要是缺乏爱的能力，不会经营婚姻。有些人在成长过程中太缺爱了，就会希望通过亲密关系的建立，从伴侣身上一味索取爱，而且对他的要求会特别高。

赵萌（化名）的父母感情很不好，争吵不休。她小时候有什么要求，都不敢和父母讲。

有一次，她鼓起勇气对妈妈说，想要一条漂亮的裙子，在学校的新年晚会上穿。妈妈说：“你怎么这么臭美？如果你不主动要，我还可能给你买；你主动要，我想买也不给你买！”

长大后，赵萌非常自卑，觉得自己不够好，没有人愿意满足她的需求。她也不敢把自己的要求讲给丈夫，所以丈夫不知道她的需求。丈夫对她好，她总是怀疑：我有那么好吗？我真的值得他对我这么好吗？

丈夫送给她的礼物，她总是表现得不开心，可问她又不说，搞得他非常抓狂，后来丈夫外遇了。东窗事发时，他对她说：“我尽力对你好，可你总是不满意，我烦了，也累了。”

另外，很多人都不会换位思考，不懂得要用伴侣需要的方式来爱他。

妻子明明和丈夫说：“我希望你下班早点儿回家陪我。”丈夫却认为下班早回家不利于赚钱买房，不听。等他终于把房子买给她时，她却跟别的男人走了。不听伴侣说什么，一厢情愿地给，这是婚姻中最大的遗憾。

小米（化名）和大刚（化名）的婚姻出现了危机，感情平淡，性生活不和谐，大刚最近还和一个女网友聊得火热，出现外遇的苗头。

皮肤是最大的性器官，女生对触觉的刺激需求是非常强的，小米就特别喜欢肢体接触，大刚却很少拥抱爱抚她。大刚很爱干净，小米却邋邋遢遢，从不收拾房间。

咨询时，我帮助夫妻俩看到对方的需要，然后给大刚留了家庭作业：

当他发现小米把家收拾好后，一定要及时地给她积极的反馈，比如上街时牵着她的手，看电视时挨着她坐，睡觉时搂着她睡。小米不收拾房间时，不批评指责，同时也不给她积极反馈。

坚持了一段时间后，夫妻俩都找回了爱的感觉，性生活也和谐了。

我认为，男人跟情人是找刺激，跟性工作者是发泄，跟老婆是找安全和归属。如果能在安全和归属的前提下，再给他一点儿刺激，他绝对不会离开你。

03

关于导致出轨的两个原因中，“情不好”往往是最让人纠结和不知所措的。不要着急也不要灰心，意识到问题往往是就是改变的开始。

如果是因为小时候缺爱导致对伴侣期待过高，那么，需要意识到关系出现问题，不是伴侣不够好，而是自己有未解决的情结，需要去正视和面对，包括和父母和解，寻找让自我成长和满足的方法，如果有必要，可以寻求专业人员的帮助（微信添加xingzhizaixian16即可）；

厘清这个问题后，你就会明白，你对伴侣的要求本就不是TA该承担的，也是TA无法做到的。如此，你才能够降低对伴侣的期待和要求，真正地以夫妻的角色平等地相处，进入到亲密关系的经营和建设中。

如果是因为不懂得换位思考而用了错误的方式来爱，可以试着学习换位思考。比如，在你想按照自己的方式去爱对方时，不妨想问问自己：这是他想要的还是只是我想给他的？他真正想要的是什么？

当你给与了爱而对方给出的回馈是拒绝的，不要急着去指责对方不懂得感恩，而是心平气和地和他沟通，询问他：换成哪种方式，你会更喜欢呢？

无论是性不好还是情不好，只要我们珍视并愿意为这段关系而努力，真诚无偏见的沟通会帮助我们打开心扉，让彼此看到爱着对方的那颗心和渴望更好地去爱的坚持，幸福就会不期而遇。

祝福每一个为爱努力的人。

为什么我们不会谈恋爱了？

为什么我们不会谈恋爱了？

我有一个朋友，单身好些年，最近看了几场爱情电影，少女心勃发，哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊，满世界是男人，总有一个你看上眼的吧？难不成你看上的是吴彦祖？

朋友说不是啊，你不觉得谈恋爱很难吗？

哪里难了？我反问，喜欢就表白，成功了就在一起，不成功找下一个，不难啊。

你说得轻松。朋友说，第一眼看上了，要找机会说话吧？万一聊不到一块儿怎么办？两个人都不说话，给谁默哀呢？有了共同话题，就要考虑将来一起生活，是不是又一堆问题？到我这年纪，恋爱多数都是奔着结婚去的，我总不能等结婚了，发现不合适，再离婚吧？

哦，她今年27，家里催婚，已经催了两年。

真的，都快不会谈恋爱了。朋友说。

这种时候，一般都应该我出马，告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话，灌一碗鸡汤，打一打鸡血，安慰加鼓励。

但我仔细想想她那一连串问句，发现我没有办法说些这样的话。

再仔细想想，周围单身的朋友一大把，年龄相仿境遇相似，每年的愿望都是脱单，但他娘的，一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人，但都没有走到一起。

什么时候，谈恋爱变得这么难了？

想想我们上学的时候，好像一切都很容易。

小学对一个人有好感，可能就因为他是班长、她辫子长，初中对一个人有好感，可能就因为他个子高、她喜欢笑，高中对一个人有好感，可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯，不着急表白，不指望回报，看他一眼都觉得开心，天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头，上午出操偶尔打个照面，都面红耳热、心跳能停两分钟。

那会儿的恋爱也很容易，偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里，一起出去买个头绳，能做到敢拉个手的，我操，那都是英雄。

到了大学，“恋爱”这件事就开始复杂了，而且随着学龄见长，还在递增。大一，他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话；大二，他情人节送你什么礼物、用不用心；大三，他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘；大四，他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……

转眼到了工作，问题又发生了质变，他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……

这就好像学游泳，一开始只要不淹死就行，后来开始讲究姿势，姿势对了，还要力度，力度对了，就要追求速度（对我说的是游泳，你们不要想歪），发展到最后，标准泳池里不能一口气一个来回，你好意思说你会游泳？

甚至“喜欢”这个词，都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”，越标新立异的，越招人喜欢；越是和自己不一样的，就越吸引你的注意。你活泼，他安静，他坐在那里，身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打，你在教室一待就是一天，你一拢头发，他就看你一眼。

而一旦到了适婚的年纪，喜欢一个人就变成了“找相同”，兴趣、爱好、性格、家庭背景，有一点相悖，就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧，他说你俗不可耐；他一回家就打游戏，你说他没有上进心。说多了必然争吵，吵多了，一拍两散。

所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”，不是唬人的。年龄越大，谈恋爱就越难，因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况，他背后有他的父母，你背后有你的诉求，两个人站在一块儿，拿着笔画未来，结果一不小心，画出了两条不相交的平行线。

听别人说过一个故事。真假不知道，但很耐琢磨。

一个朋友的朋友，女孩，刚过二十五岁，一场旷日持久的恋爱惨淡收场，从此叫嚣一定要找个有钱的，多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁，不过她不介意，欢天喜地地，搬进了别墅。

不到半年，女孩自己提出分手，又搬了出来。

不是男的不好，据她说，也是温柔体贴善解人意那种，但就有一个问题，两个人的生活方式相差太远。

男的大学没毕业就自己闯荡，拼到三十五岁，有两家公司，平时忙进忙出，很少有休息时间，休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士，原则性不加班，工作绝对不带回家，电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话，一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街，他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激，全程都没几句台词的电影。

不是不理解，是没有办法理解。

女孩以为，为了别墅，她可以无条件忍让，后来发现如鲠在喉，吐不出来，咽不下去。

朋友们都羡慕她找了个有钱的，下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族，但每天都可以坐在一起，吃一顿晚饭。

一提到谈恋爱，我们每个人都说自己要求不高，有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以，可真的要一起走下去，这些都变成了附加题，答对了加分，但能不能通过考试，看的反而不是这些。

有时候一想前路艰难，我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服，犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。

于是很长时间都是一个人。于是每一年结束，“脱单”后头都画着一个叉。

于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友，你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机，外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆，你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上，犹豫是不是再打一盘。

于是你又翻开了朋友圈、微博，看看那个人在干什么。

看到Ta也是一个人过，你长出了一口气。

“情人节快乐！”你留言。

做了夫妻之后，我们就不会做恋人了

这场车祸是自找的。

撞上护栏的前几秒钟，车里的两个人还在剧烈争吵，声音很大，情绪也很激动，摄像头抓拍到的画面张牙舞爪，足以想见场面之失控。

陈静怒火攻心，一时发了狠，便伸手去挠张明达的脸。九阴白骨爪猛地挥过，张明达的眼镜被挂住，视线一模糊，方向盘就拐了弯，直冲冲往护栏而去——

砰的一声，不知是什么东西裂开了震碎了，跟着他们的婚姻一道，灰飞烟灭。

张明达的头被磕破，一股强烈的气流逼迫过来，他只听到一声巨响，便昏沉沉睡了过去。

再醒来时，面前已是白墙壁白被单，身边还围了一圈人，和电视剧里演的一模一样。见他醒了，老母亲开始念佛，姐姐也泪眼婆娑。

张明达的眼珠转了转，头脑渐渐清醒。意识到前因后果之后，他顾不得头痛欲裂，猛地掀开被子坐起来：“小静呢？她怎么样了？”

姐姐伸手按住他，脸上的不悦显而易见：“都闹成这样了？差点把命给搭上！”夫妻俩吵吵闹闹一两年了，亲友们劝说无效，也渐渐不耐烦起来。

谁生活里还没点鸡毛蒜皮来烦心？别人家的欢喜悲忧，听多了见多了，难免要露出些热忱中的麻木，就连血亲都无法例外。

那天，夫妻俩又因为谁洗碗吵得不可开交，陈静激动起来，大声嚷嚷着要离婚。张明达的怒火也在熊熊燃烧着，不由分说便把妻子推上车，一踩油门，箭一般往民政局驶去。

结果，两个眼睛里都喷着火的人，在中途出了车祸……

可再一次见到陈静时，张明达只觉得难受，气消了，怒也散了，心里某个不知名的地方被牵扯着，火烧火燎地疼。

这个平日里咋咋呼呼的泼辣女人躺在一片洁白里，右腿打了石膏。她还没醒，身子缩成小小的一团，仿佛与白床单白被子融为一体，轻飘飘的，随时都会被风吹走一般。

张明达在床沿坐下来，轻轻握妻子的手，眼角有几滴泪噙着，却又落不下来。他们已经做了三四年的烟火夫妻，知心话说得越来越少，日子也过得鸡飞狗跳。就连此刻的触动和感怀，都成了一种矫情的奢侈。

可是，他们也真真实实地相爱过。

张明达记得那年春风拂面，他们手牵着手去置办锅碗瓢盆，推着购物车走在超市里时，过日子的安心和宁静扑面而来。那时也看电影送玫瑰，两个人窝在一团黑暗里拉手接吻，爱情看不见摸不着，却无处不在无时不有。

谁说不是呢？他们是高中同学，情感十几岁就开始萌芽，共同经历了无数个第一次，开发彼此的身体，融进各自的人生。顺理成章，水到渠成。

可一脚踏进了围城，却发现步步惊心处处障碍，两个人磕磕碰碰地走过来，激情慢慢化成了一点无奈的倦。

陈静开始变得怨毒而暴戾，离婚成了挂在嘴边的口头禅。有一次，两人撕破脸闹翻天，已经走到民政局，却在迈进大门那一刻抱头痛哭。他们蓦地想起几年前，也是在这里领了红本本，发誓说要一生相爱。于是又擦干了眼泪回家，吵了和好，和好又吵。

张明达的回忆被手心里轻轻的动静打断，他低头一看，却见陈静缓缓睁开眼睛，她的嘴唇上下哆嗦着，犹豫着问出口的却是：“你，你是谁？我，为什么在这里？”

最狗血的剧情发生了，车祸后的陈静失去记忆，一双可怜巴巴的大眼睛四处转动，神色里有一丝茫然和凄楚。

医生没从她的脑部CT里发现任何异常，唯一的解释便是刺激和惊吓，对身体的影响并不大，反而是伤了的腿，需要几个月的好生休养。万幸的是，张明达只是皮外伤，几天后就能出院。

陈静的父母为难地看了看张明达，又看了看病床上的女儿，一时间老泪纵横。想不到的是，张明达说：“爸妈，你们回去吧，小静她，现在还是我的妻子。”

转眼夜色浮起，亲戚朋友都散去，病房已经寂静下来。陈静坐起身，她盯着削苹果的张明达，忽然噗嗤一笑。张明达不明所以，转头看向妻子，却见陈静歪着头傻乐：“我们肯定很相爱，是这世上最幸福的夫妻。对不对？”

张明达的手一颤，猛地想起新婚时期，陈静总是早早起床，给他煎鸡蛋煮面条，晨光里的小女人温柔地低着头，像极了徐志摩笔下的娇羞水莲花。

他的眼睛一热，嘴里喃喃回应着她：“是的，我爱你，很爱你。”他扶妻子躺下，一个吻浅浅地印在她的额头上。她笑得羞涩而腼腆，仿佛又回到16岁的模样。

上一次的亲吻是在什么时候呢？上一次说我爱你又是几时？

都记不得了，美好的记忆都埋没在繁琐日常里。在婚姻里走得太远，他们已经忘了当初为何而出发。

所谓的不忘初心，砥砺前行，大概适用于人世间的一切征程，包括婚姻和爱情。张明达暗自思索着，从折叠床上起身，痴痴看着熟睡的妻子。

只见她安详的睡颜里透着一丝天真，犹如人生初见时的明媚灿烂。他开始想念十多年前的他们，那时的爱情像盛夏的荷花，风霜未侵蚀，暴雨未到来，亭亭玉立，风光无限好。

第二天一大早，陈静一睁开眼睛，就看见丈夫微笑着伸手过来。他说：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

那年的5月20日，他们起了一个大早，排着长队拍照片、做婚检、填表格。前后左右的年轻男女热烈交谈，每个人脸上都喜气洋洋。

520，我爱你。选在这一天结为夫妻的人们，心里眼里都满溢着浓浓爱意。那些未婚夫未婚妻的脸上，满满的都是对明天的期盼。

领到红本本已是下午6点，他们去了一家西餐厅吃饭，张明达伸出手：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

两人中间隔着牛排、红酒和玫瑰，陈静笑着伸手过去，张明达的吻印在她的手背上。就像这一刻，清晨的阳光穿过了病房的窗明几净，温柔地照射着张明达绅士而深情的一吻。

昨日重现，仿佛时光倒流。失去了记忆的陈静，仿佛把暴躁和焦虑也一起丢掉了，她浅笑着地等着张明达送饭擦脸的模样，又隐隐约约地再现了新婚时期的琴瑟和谐。

张明达开始独自料理家中的大小琐事，拖地洗衣、买菜做饭，当他独自站在灶台前手忙脚乱时，耳边总是不时想起陈静埋怨的声音。几个月前，他还瘫倒在沙发上刷着游戏，对陈静的唠叨怒火中烧。

那时他还想不到，口出恶言的妻子也累了一天，身心俱疲。

张明达开了家小公司，忙得像旋转陀螺。装完孙子回到家，他只想安安静静地玩玩手机看看电视。

但妻子似乎总有话说，最初时，是含嗔带怨的撒娇。再后来，就变成了暴怒和咆哮，恨他归家太晚，怨他把她辛辛苦苦擦干净的地板弄脏。

他将她的不满看作寻衅滋事，忍过一两次后，也开始甩脸子拍桌子，好端端的一个家，渐渐硝烟四起。

直到这些天，张明达忙完工作忙家务，在没完没了的琐事烦忧里，忽然明明白白地听见了妻子的心。他反省沉思后，竟也耐心细致了起来，第二天送饭时，体贴而周到地带上了好几本言情小说。

是她爱看的，当年他曾省下所有的零花钱，为她搜罗各式各样的少女杂志。陈静端坐在病床上，眼神一遍遍穿梭在那些华丽旖旎的句子里，不时抬头说两句给张明达听。

他随声附和着，对小说情节毫不在意。在意的，只是眼前人的笑容和快乐。

陈静恢复良好，半个月后，医生便恩准出院，回家去疗养。

张明达捧了一束火红的玫瑰来接病人，陈静的眼睛猛地亮了起来。她瘸着腿冲上去，一把勾住他的脖子，脸贴着他的胸膛，用夸张的声音唱着：“我有一个好老公，好呀好老公！”

张明达一个激灵，这不伦不类荒腔走版的调子，也许久未听到了。

在他还记得每个纪念日的时候，一顿烛光晚餐、一盒巧克力甚至一句我爱你，都能引来陈静的欢乐歌声。那个穿着碎花裙子转着圈的小妻子，曾是他所有的梦想和明天。

他搂紧了妻子，只觉得眼泪都快出来了，为这差点失去的妻子和婚姻。

出院第二天，张明达带着老婆去看了一场电影。

影院门口有台阶，他甩开膀子抱起陈静，在众人的注目礼中昂首前行。娇小的妻子往他怀里缩了缩，贴紧了他的强壮身躯。

他听见她轻声地呢喃了一句：“我觉得自己是世上最幸福的女人啦！”

晚风起来了，这璀璨光华的夜晚，不知有多少夫妻正坐在自家的客厅里，刷着微信看着电视，相互埋怨几句。

炉子上的肉汤在沸腾、洗衣机里的衣服在翻滚，许多人努力在柴米油盐里做夫妻，却忘了去风花雪月里做恋人。

夫妻的本质，本就是更高级别的恋人。

因为婚姻与爱情，并不存在你死我活的敌对关系，它们本该是相辅相成彼此促进的。谈一辈子恋爱，才能成就最高质量的婚姻。

张明达竟有点感谢这场车祸了，甚至庆幸陈静的受伤和失忆，让他们被动地回到相爱之初，却主动地寻回了丢失的幸福。

这一刻的张明达变成了哲学家，他说：“人们总认为结了婚就是爱情的大团圆结局，真是大错特错。”

可他怎么知道呢，黑暗里的妻子已经露出一脸坏笑。其实她什么都记得，她在睁开眼睛的前一分钟里，感觉到了他的抚摸和颤抖，她从那样的无声哽咽里，嗅到了爱情一息尚存。她便有意地按下了一键还原，将这濒死的婚姻重启设置。

或许每对夫妻，都该不时地回头看一看，看看相识与相爱的最初，听听当时的爱情，想想婚姻的初心。

“就是被他打死，我也不会离婚”

小Z是一名当地的文化馆的工作人员，她喜欢和文化人打交道。后来，她认识了同单位转业回来的W，被他的才华吸引。两人总是能从文学里找到很多共同话题，所以他们从热恋到组建家庭，顺理成章。

结婚后，原本的共同话题被柴米油盐取代，孩子的出生后，俩人在生活中再也找不到相谈甚欢的感觉。很多时候，W依然只顾埋头读书或写作，小Z整天只顾着着孩子的吃喝拉撒睡，然后见缝插针地抱怨王亮。

终于有一次，小Z上厕所时，孩子摔到了地上。小Z积压已久的对W的不满，喷薄而出。愤怒之下，她把W的书和电脑全部扔到地上。W的怒火也在那一刻被点燃，他打了小Z，而且直接打成脑震荡进了医院。

双方家人知道了，小Z的妈妈看着躺在病床上的女儿，只叨叨一句“离了吧，离了吧”。

离婚的时候，俩人哭得像泪人，从恋爱到结婚生子，总共不到两年。当谈到孩子今后的安排时，小Z转身离开了。对于初为人母的小Z来说，她没办法放下孩子。

据妇联调查，中国有30%的家庭存在家庭暴力，每年约10万家庭因为家庭暴力而解体，而这个数字，只占暴力家庭的千分之三不到。

绝大多数的家暴受害者选择留在暴力家庭。为什么？

①中国的文化里比较注重家庭。宁拆十座庙，不毁一桩婚。如果离婚，可能就会被认为自己不够好，自己有问题，婚姻才会难以维持。有的家庭还会认为，家族里谁离了婚，就是出了败家子。在这样的家庭文化中，不管是男人还是女人，不到万不得已都不会选择离婚。

在咨询的过程中，我就听到过受暴女性说：“我生是他们家的人，死是他们家的鬼，就是被他打死，我也不会离婚的”。

②对家庭暴力缺乏正确的认识。

一方面，对家庭暴力后果的严重性不够重视。很多遭受家庭暴力的人，时间长了，就会认为忍一忍就过去了。

我曾接触过一个澳大利亚的受暴女性，有一次，她被他老公掐了脖子。报警后，警察直接就把她老公带走，强制进行了4个月的学习，并且建议他们离婚。因为，掐脖子的行为，在家暴中属于严重高危的行为，是会出人命的。

但是在中国，遭遇家暴被掐一下脖子，根本不算什么，没有人会觉得这是很严重的事情，警察更是不会管的。有很多被家暴致死的人，到死都不知道自己其实早已在危险中命悬一线。

另一方面，没有认识到家庭暴力其实是一个不断循环的过程，并且这个循环不会自动终止。

家暴循环过程

矛盾不断积聚的紧张阶段→暴力发生阶段→施暴者承认错误→受害者原谅→重归于好的蜜月阶段→关系恢复正常的平静阶段→下一个循环开始：矛盾不断积聚的紧张阶段……

这个暴力的循环不会自动终止。而且，如果没有及时得到有效制止，家庭暴力会随着时间的推移越演越烈，不仅发生的频率会越来越高，暴力程度也会越来越严重。

但是，大部分当事人一开始不会觉得自己已经遭受家庭暴力，有的知道自己遭受了家庭暴力，但是会寄希望于对方良心发现、及时收手，直到暴力发生多次，并且严重到一定程度，当事人才会觉得不对劲了，但这个时候，往往已经太晚了——当事人要么已经变得恐惧万分，要么觉得自己无力回天。

所以，当有暴力发生的时候，无论轻重，一定要及时严肃处理，才会避免暴力越演越烈。

③家暴并不是婚姻的全部内容——这成为很多被家暴者选择不离婚理由。

确实是，有很婚姻，当暴力没有发生的时候，两个人关系还不错，也有可能双方都很爱孩子，为了孩子愿意忍受，也有可能因为离婚后一方经济会比较紧张，生活困难，也有可能家里人不同意，等等，这些都是当事人不愿意离婚的原因，尤其是暴力比较轻微或者自己觉得还可以应对的时候，离婚并不是最佳的选择方案。

还有一种家庭，家暴本身就是两个人沟通的一种模式，如果没有了家暴，可能两个人早就一拍两散了。就像小Z，她之所以会把丈夫W的东西扔了，是希望W能够停下他手里的事情，对她有所回应而已。比起没有回应的冷漠，家暴至少可以证明两个人是有关系的，比起被抛弃的恐惧，家暴的痛苦可能会小很多。

④还有一些情况，离婚并不能够终止家庭暴力，甚至有可能提出离婚本身会导致更加严重的家庭暴力。

我曾问过一个坚决要离婚的当事人：“你想离婚，他要是不同意的话，你要怎样去应对？”她低下头叹了口气说：“我一点办法都没有。”

因为在他们家里，所有的事情都由她老公说了算，花多少钱？去哪里？她要不要工作？她在家里没有任何发言权，所以对她来说根本就不可能通过离婚来解决家庭暴力。

当然，也有很多通过起诉成功地离婚了，但是离婚之后并没能够摆脱施暴者的骚扰和暴力。

我认识有一群“紫丝带”的妈妈们，离婚后因为孩子，双方不断纠缠。有的为了努力想得孩子的抚养权或探视权，开始新一轮的官司；有的即便获得了抚养权，但孩子却被对方暴力抢走；有的是有探视权，但每次见孩子都要被男方打一次。家暴并没有因为离婚而结束，只是变成了另外一种形式而已，而孩子夹在中间受到了更大的伤害。

既然离婚不能够解决家庭暴力的问题，那该怎么做才是有效的？

家庭暴力，从根本上来讲是一个人对另外一个人的权利控制。如果没有办法从心底里摆脱他的控制，一切形式上的变化都是假像，因为有可能你只要再想起他，你内心的恐惧、害怕、厌恶都会随之而来。即便在身体上没有被家暴，但在内心经历的痛苦和遭受家暴本身并没什么不同。

唯有一个方法就是让自己内心变得独立强大。

我有一个来访者，她老公只要一喝酒，回来就撒酒疯骂人，她气不过，两人就对骂，结果就动手。但是因为老公在不喝酒的时候对她也还不错，她也不想离婚。

后来，她发现不管两人怎么骂，都不解决问题，反而徒增烦恼。于是她就尝试改变策略，当老公再发酒疯的时候，她只说一句话：“你喝多了，我不和你吵，等你酒醒后再和我说。”然后倒一杯水放到桌子上，就出去了。老公酒醒后也没找她继续吵。她发现这个方法有用，于是之后每次都这么做，结果发现，老公撒酒疯的次数开始减少，再后来喝酒也少了。

对于一个长期被家暴的人来说，被对方骂着的时候，还能不失去理智，还能清楚地知道自己想要维持关系，还能平心静气地给他倒一杯水，这才是最大的突破。她的这一突破，也是在接受咨询的几个月后才做到的。

看起来只是一个小小的策略改变，但假以时日，却取得了实质性的变化。我想，对于那些遭遇家暴，又不想离婚的人来说，类似的策略性改变，是非常值得借鉴和尝试的。

他不会表达爱，你也不会吗？

他不会表达爱，你也不会吗？

父亲节已经过去一周了，而我要送父亲的礼物从节前选到节后。

相信很多人都有这样的困扰，困扰于市场上琳琅满目的礼物，产生选择恐惧症。特别是送给重要的人——前思后思，才会那么难选，总想选最好的。

要么是完美主义的非正常心理作怪，要么可供选择的东西实在太丰富，有时还会有一种害怕买的老爸不喜欢逃避结果的感觉。

细想想，也是太长时间没回家孝敬他老人家，一年365天，只有这么一天是父亲节。

用来表达对老爸的爱、老爸的感激，哪里是一份礼物就可以承载的。

小时候不听话，一到晚上就哭，谁的话都不听，爸爸生气把我关门外，让我哭好了再回家，我哭的更伤心了，但是爸爸不停从门缝看我，然后把假装睡着的我轻轻抱回屋。

后来稍微大了一点，总是无来由的抗拒着老爸的宠溺与关怀。虽然那时候的我还很乖，用功读书，但我们也是隔三差五开展”辩论赛”对于老爸的各种说教，各执己见，唇枪舌战。到头来才发现，都只是我一个人的胡搅蛮缠。

那时候语文课留作业写日记，做练笔，我写妈妈，写爷爷，写姑姑，写街坊邻里，可就是偏偏不写老爸，这件事可能老爸到现在都觉得奇怪。

而只有我自己知道，自己笔拙，根本描绘不出老爸给的爱。

出嫁那天，老爸一直跟随我，我坐上婚车后，他按住车门，他什么都没说，从来没有看到如此深情的老爸，他只是弯下身子，第一次抱着成年的我，低声说，以后有什么事，还是可以回家。

那个时候，我所有的话都哽咽在喉中。

前阵子一直下雨，老爸腿疼的厉害，医生说是患了痛风，以后要好好注意饮食。我才一瞬间意识到，老爸变老的速度越来越快，即使我再减肥，老爸可能都抱不到我了。

原先老爸一直爱喝豆浆，他年轻的时候，通常就是去店里喝一碗了事，小区边上有很多可以喝豆浆的早餐店，然而谁都知道早餐店的豆浆充水严重，全是酱油味精味。

后来和老妈结婚，有了我，他老俩口都愿意早起自己弄，其实小时候的我很赖床，每天早上还没醒就听见厨房叮叮咣咣，跟做噩梦似的，而就因为这样规律的一日三餐，我的肠胃从小到大都挺好的。

现在，我一直挺忙，老爸老妈在身边的日子，又担任起了照顾外孙女的工作，顺带着我，每天早上做为早起主义者的他怕吵醒我们：总是把厨房门关的紧紧的，打着豆浆，蒸着包子。其实最主要的还是怕吵醒他的外孙女，他的新晋心肝宝贝（以前是我），那是一种全世界都只有她的感觉。

不过早上还是挺吵的，我也挺心疼老爸的，早上在家环视了一圈又一圈，家里确实有好多东西都用了挺多年了，老爸一直舍不得换，老一辈人的简朴。

而粗心的我却忽略了，一些生活的琐事给老爸带来的不开心与烦躁。

但99%的老爸都不会这样坦白

你关注老爸的内心戏吗？

作为儿女，总想让父母用好的，也不想让家中琐屑的烦躁让老爸不开心。

就像小时候老爸总把最好的挑出来留给自己一样，现在我们总想将最好的留给他们。

老爸照顾了我一辈子，他陪我慢慢长大，我却没有慢慢陪他变老，我多希望老爸也是这么阳光活泼朋克风，远离衰老。

就好像还是在我很小的时候，老爸拉着我的手去买心目已久的拼图，而那是他一个月的工资，但他脸上却是那样的灿烂开心。

真正成熟的男人这几样事情不会做

男人到了某个年龄的时候，会开始放弃他们的旧生活，并以一个有较少宿醉、有较多责任的生活取代之。当男人开始成熟，从这个新的角度看待事物的时候，这些事就会发生。较少的压力，较多的成就。成为更成熟的人，可以让一个人在事业上有所进步，或者让他能和美丽的女人安顿下来。你是否像一块好的牛排一样成熟吗？看看我们这份清单吧。

1. 他们晚上不会去狂欢。

我们年轻的时候，往往不会担心带着宿醉上班、甚至完全不上班的后果。当男人变得更成熟的时候，他们记得，正是他们的工作，才能让他们付得起让生活愉快的事物。能够上班时头脑清醒、确保自己能尽力做好他们的工作，非常重要，因为这可能让他们擢升。这当然是好事！成熟的男人不忘欢乐，但是他们知道，这些是只有休息日才能做的事 ！

2. 他们不把朋友看得比伴侣更重要。

普遍认为，男人有时候会将朋友排在伴侣前面的位置。有些男人当中，有一种要逃离锁链、必须有准许才能喝几杯的文化。成熟的人意识到，他们的伴侣，可能会是终身伴侣，因此应该以她为优先。他们不会因为少陪哥儿们，宁愿和另一半度过宁静的夜晚而感到惭愧。重要他人应该是最好的朋友兼情侣，因此，成熟的男人会开始意识到这一点，不让他们自觉不足。

3. 他们不拖延和妈妈见面。

我们许多人厌恶和家人见面，因为我们宁愿整天网上看电影。成熟的人记得，他的家人不会永远在那里，也知道陪伴那些小时候照顾他的人很重要。他不只了解和家人见面的重要性，他也愿意这么做，因为他不再把此当作苦差事。

4. 他们不试着去讨好别人。

男人总是要讨好他们的朋友。即使他们付不起，他们还是要出外，因为他们不愿当那个扫兴的人。男人长大了、更成熟的时候就会知道，最重要的就是先讨好自己，因为说实在的，就算你不在场，也不会有人注意到。成熟的男人知道，什么时候可以社交，什么时候该省钱。

5. 面对争执的时候，他们不以愤怒应对。

年轻人总是有着暴力的天性。当然不是所有年轻人是这样的，但是当男人生气的时候，往往会以暴力应对。成熟的人意识到，暴力与愤怒不会解决问题。他们意识到生气会有后果，也知道他们应该为了未来而避开这些后果。言语有效多了。

6. 他们不逃避困难的情况。

男人年轻的时候，往往视困难的情况为逃避的理由。“战斗或逃跑”的本性引发了，而且大多时候，当情况不如所愿的时候，有些男人不会留下来奋斗。男人成熟的时候会意识到，生命不总是完美的，而且要应付这些情况很重要，因为它们会让我们更坚强。成熟的男人会直接面对状况，以确保没有任何残留的问题会在未来产生。

7. 他们不逃避责任。

相同地，当男人长大的时候，所承担的责任也会增加。成熟的男人会接受这些责任，并视它为自己所有。成熟的人不会假装这些责任不存在，但是他会主导所有他必须做的事，因为他知道，要是他做不到，他就无法享受他的休闲时间。

8. 他们不为周末而活。

我们都享受从工作休假片刻，但是成熟的人知道，白白度过时间，就是白白度过时间。相反的，成熟的男人喜爱享受每一天，让他们的时间不只充满了该做的事，也充满了想做的事。

9. 他们没有一大群朋友。

年轻人总是会有那群哥儿们，不管做什么也是和这群人在一起。男人开始成熟的时候，会开始在星期五晚上留在家，宁愿在家吃打包、喝啤酒，也不愿夜晚出去喝个烂醉。这通常意味着，你会失去一些朋友，反而多了几位不依赖你每个星期六晚上出来维持友谊的好朋友。选择几位亲密的朋友，放弃一大群可能靠不住的朋友，是很不错的事。

10. 他们在伴侣面前，不害怕软弱。

男人以不会接触自己的情绪著称，这往往使女人抓狂。当一个男人变得成熟的时候，他不怕因为露出感性的一面而被批判，因为他知道，表现出他的情绪，比压抑他的情绪来得健康。他也知道，对他的伴侣露出他的软弱，会确保两人之间会更亲密，关系最终也会维持得更长、更健康。

11. 他们不害怕建立家庭的可能性。

不是每个人要生儿育女，但是成熟的男人听到他们的朋友生了孩子，不会闻之色变。事实上，他们还会产生当爸爸的欲望，看到婴儿的软鞋而发出咕咕声。一个想要孩子的男人，因为想到了会有小孩绕着他的脚踝跑，而感到兴奋。不强求男人（或任何人）做他不要做的事，非常重要。但是他准备好的时候，你就会知道了。

12. 他们不会活在当下。

我们年轻的时候，曾被教导要活在当下，不要为了明天的事而担忧。虽然“你只会活一次”，但是，男人成熟的时候会意识到，鲁莽不是生活最好的方法。当然，享受生活，接触到所有可经历的事，是很重要的，但是这样无法赚得生活费。成熟的男人意识到这一点，并会确保他们做出计划的时候，会以未来为考量。

真正爱你的男人，再生气也绝不会做这3件事

前两天看到一条新闻，气到有些肝疼——

西安一位女子，在一辆停着的银色宝马前，当街被男友暴打。

视频刚流出来时，有人说：

宝马不是那么好坐的。

这女孩不就看上他的钱了吗？

后来事情反转，是得益于女孩朋友出来发声：

宝马是女孩的。

当天男子因不愿分手，所以恼羞成怒动手。

殴打女孩已经不止一次了，这是第四次，此前他还对女孩有过生命威胁。

至于施暴过程，可以用触目惊心来形容——

多次抱起女孩欲往后备箱塞；

抓头发，扇耳光，又频频抱起往地上摔；

如果不是路人呵斥让他住手，又紧接着报警，可能他仍然不会停止施暴……

很多网友留言说，看完心情复杂：

且不说宝马是女孩的，就算宝马是男方的，他也没有打人的权力啊！

家暴是0次和无数次的区别！比肉体上的摧残更恐怖的，是精神上的一再践踏！

说到底，人是善变的，是不可盲信的，谁也不能轻易断定一个人的好坏，更不能在垃圾堆里找寻另一半。

培根说过一句话：

对于一个人的评价，不可视其财富身份，更不可视其学问高下，而是得看其真实的品行。

而看一个人真实的品行，最简单的标准就是看他生气时的态度。

深以为然。

01

再生气，坚决不动手

视频中女孩的经历，也是我闺蜜小九的真实经历。

小九老公，我见过几次，工作不错，又很上进，为人处世面面俱到。

用小九的话来说：“刚跟他在一起时，我不知道多高兴，觉得他深情完美，又无可挑剔。”

也不是没有过矛盾，那次他失手将小九推倒后，自己扬长而去，然而没多久，便巴巴地跑来道歉。

尚在热恋中，小九又心软，这事含含糊糊也就过去了。

直到后来两人结婚，小九才发现是自己把一切想得太天真。

他高兴时，的确是嘘寒问暖，恨不得摘星星摘月亮。

不高兴时，却暴戾得如同变了一个人，拳脚相加，毫不手软。

后来小九忍无可忍，提了离婚，他求和不成，竟当着小九爸妈的面，就开始发疯……

讲这个故事没有别的意思，只是想告诉你们：一个人值不值得托付，不是看他对你好时，能有多好，而是看他对你坏时，能有多坏。

归根结底，看他最生气时候的样子，看他最落魄时候的样子，看他情绪最低时候的样子。

倘若这时候的他，依然值得托付，自然皆大欢喜。

倘若不值得，那请及时止损。

年纪越长，真的越相信季羡林老先生的那句话——坏人是不会改好的。

这些年，眼看着小九结婚，离婚，又遇到新的幸福，感动之余，也有许多的感慨。

小九现在的老公，别的我不敢肯定，唯一能确定的是，他一定不会亏待了小九。

还记得他俩刚在一起时，小九总是患得患失，害怕再次经历的失败的婚姻。

那时两人相处稍有不顺，小九便心生退意。

有好几次都打定主意要和他分开，不接他的电话，不回他的微信，连他找上门来，也冷着一张脸，恶言相向。

他一个大男人，有次被气到眼眶发红，临走的时候，寒着一张脸，小九几乎怀疑家里的门要被他摔碎。

结果他闷声闷气地走了，一点动静也没有……

是过了许久，小九才听共同的朋友说，那天他喝醉酒，一个人说着车轱辘话：“我真的快被气死了。”

朋友问：“那你咋连个门也不敢摔？”

他说：“大老爷们发什么脾气，回头再把人吓坏了，还得自己心疼。”

想到那句：

女人的爱总是小心翼翼，不敢声张又怕对方不知道。

其实，男人也是一样。

一个真正爱你的男人——

一定在生气时也能恪守底线，在伤心时也能保持理智。

不会气急了就动手，不会失控了就暴戾。

他也许有很多缺点，但一定是那一个，你看清了他一切缺点之后，仍然愿意去爱的人。

02

再生气，吵架不翻脸

早前热播的电视剧《安家》里，有个妇产科医生，叫宫蓓蓓，怀着孩子，每天忙得脚不沾地。

印象很深的一幕是：宫蓓蓓挺着大肚子，加班到半夜才回家，为了不打扰丈夫刘斯礼睡觉，选择坐在马桶上，连夜修改论文。

不是没委屈，也不是不伤心，很多次尝试跟刘斯礼沟通，但都被对方拒绝。

矛盾爆发的点在于那一次，宫蓓蓓带着刘斯礼去看房，但没有提前告知他。

刘斯礼气急败坏，当着房似锦的面就开始责备宫蓓蓓不懂得尊重他，然后噼里啪啦开始翻旧账——

他埋怨宫蓓蓓“膨胀了”，辞职不跟自己商量，到现在换房子也不跟自己商量!

他埋怨这么长时间了，自己为这个家付出这么多，却没有听到过妻子一句谢谢。

刺人的话语，加上震怒的表情，让宫蓓蓓忍不住落泪——

“我谢谢你让我生了两个孩子，却连一块尿不湿也没有为他们换过。

我谢谢你，在我每次想跟你诉说一点什么的时候，总是一脸不耐地拒绝。

时至今日，我们也不用换房子了，你换老婆吧。”

言辞间的心凉，昭然若揭。

我看得心痛，也感同身受。

这世上从来都没有不吵架的夫妻，但有一句话是这样说的：

控制不了吵架，那就控制好自己的态度。

别口不择言，别说过激的话。

别被情绪操控，更别从始至终都只考虑自己的感受。

从社会学结构来看，相比男人，女人更依赖家庭关系，也更容易在感情里缺乏安全感。

所以，男人的态度，其实可以决定女人的情绪。

想到我爸和我妈，相守三十年——

吵吵闹闹的时候也不少，但总能很快偃旗息鼓。

常常是我妈冷着脸絮絮叨叨，我爸赔着笑点头哈腰，关键时刻还递杯水过去：“说累了没有？歇歇。”

那画面又搞笑又温馨。

用我妈的话来说：“懒得跟他掰扯了。”

用我爸的话来说：“伸手不打笑脸人。”

其实谁没有自己的脾气呢？

但先放下脾气的那个人，才是感情里的赢家。

因为那一点点“怂”，在生气时也不刻薄，在争吵时也不斥责，是在乎一个人才会有的表现。

就像他们说的：

吵架，最能暴露一个男人的真面目。

一个真正爱你的男人，不会在生气时歇斯底里地对待你，更不会让吵架成为你们婚姻的绊脚石，因为他深知——

变凉了的心，热不回来。

吵散了的人，找不回来。

03

再生气，遇事不责备

去年参加一位朋友的婚礼，我印象深刻，因为席上新郎的父亲就曾如此嘱咐他：

你要记得，当你和另一半出现问题的时候，是你们一起搞定问题，而不是你这个做丈夫的，去搞定做妻子的。

一生这么长，难免有风雨。

有问题就解决，别动不动就站在道德的制高点上，去指责别人。

很多时候，让问题升级的，并不是问题本身，而是你处理问题的态度……

这番话让我想到之前看过的那个新闻：

20XX年五月，贵阳市一个小区33楼住户家中突然起火。

火势凶猛，即便消防员迅速赶到，但住户家中还是被烧得面目全非。

至于起火的原因，是由于女主人的疏忽——

当时孩子把床单尿湿，做妈妈的手忙脚乱拿风机去吹。

中途孩子又哭闹不止，只得随手放下吹风机，匆匆跑去哄孩子。

结果，吹风机因为长时间运转而发生爆炸，并引燃了床头的枕头，一场大火就这样蔓延开来。

我光是想想便知道，这样的事情，倘若是发生在我身上，第一时间听到的一定是怒不可遏的埋怨——

你怎么这么不小心？

连这点小事都摆不平，你怎么当妈的？

好好一个家，被烧成这样，看看你做的好事。

本就懊悔不已的时刻，再听到这样气势汹汹的指责，还是来自于自己最亲密，也最信赖的人，任谁都会受不了的。

让我们来看看这家的男主人是怎么做的，他看着自责的妻子，只说了一句话：

“不就是一套房子嘛，大不了重新装修，相当于我们住新房了！”

这句话，于刚刚经历一场大火的妻子而言，无疑是定心丸一般的存在。

很多网友都在下面留言说：这位妻子嫁对了人。

我很赞同。

好的夫妻关系，是遇事不责备。

因为责备之话一出口，便把两个人拉到了对立面。

感情其实是很脆弱的——

两个人能否走进婚姻，取决于你们当初是否相爱；而两个人能否经营婚姻，取决于你们如何对待彼此。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

正如杨澜那段话所言：

在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承担命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

04

人这辈子：学会控制情绪，才能享受婚姻

你身边有这样的人吗？

即便在生气时，也不说伤害你的话，不做伤害你的事。

如果有，请一定好好珍惜，也懂得适可而止。

有句话是这样说的：

所谓好的关系，都是源自一个人的包容迁就，以及另一个人的适可而止。

发生矛盾的时候，先问问自己，想要的结果是什么呢？

分手吗？离婚吗？

如果都不是，那就不要继续闹下去了。

一生太短，别把时间浪费在争吵、道歉、伤心、责备上。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358899.html

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