去年一年,闺蜜这个词红遍大江南北,差不多就和抢你男人讲你坏话的坏女人画上了等号,影视圈还凑热闹,出了一堆和这意思差不多的影视剧。
交个同性的好友,怎么就那么难呢?
我有个关系铁得不能再铁的闺蜜,我们之间差不多就是相濡以沫一路风雨过来的友谊。我们是在彼此最穷的时候好上的,后来,后来她嫁了一个富二代,大学没毕业就过上了少奶奶一般的生活,什么宝马保时捷奔驰都轮换着开,自己学车第一天就把车撞树上了,老公还在旁边鼓掌:这得亏买的是好车啊,就是经撞!我这闺蜜特别为我好,在她嫁入豪门的时候还一门心思帮我这种文艺小青年安排对象,一说都是什么将军的外甥大校的侄子之类的,后来,后来我还是辜负了她,在见识过她被她豪门婆婆各种摧残吓得我腿哆嗦之后,我脑子一热,跑到北京北漂了,还混的是娱乐圈我好不容易熬出了一点点曙光,闺蜜儿子都生了两个了,少奶奶的日子过得太无聊,就给我打电话关心我:真的接到项目了?
我喜滋滋告诉她:真的,回头我能赚钱了呀喂。
赚多少啊?
大概几十万吧。
啊?闺蜜很失望,你辛辛苦苦,跑到北京,遭那么大罪,就赚几十万这么一点?
是啊,万一项目黄了,这几十万也就是煮熟的鸭子一样可以飞啊。
闺蜜对我很失望。
好半天,她对我说:要是在北京过不下去了,就来找我带你一起做生意吧。我突然有点感动。虽说在嫁入豪门以后,她也三不五时地和我炫耀炫耀黄金大首饰,LV新款包包,豪门座驾,浑身皮草打扮得像个貂,但她并没有和我疏远,有时候我想,大概是以前穷怕了,所以在突然有钱以后,人们才忍不住要对熟悉的人说道说道,好比我们普通人突然去吃个五星级大酒店,还要拍照发朋友圈呢。
我心里也知道,也只有曾经一起从苦难中过来的朋友,才能在以后,能好好陪你聊聊,虽然有时候,她对你说话,不怎么好听,但肯定不是因为嫉妒你。
在来了北京以后,身边都是竞争者,这种朋友,我就再也交不到了。
我不是个信佛的人,却总往寺庙里去,听禅音,听诵经的声音,看一张张虔诚的面孔,在佛前,点燃一炷香,那香燃烧的气味,连我这身在俗世的人,也被感染了!
第二次去普陀寺,是三个多月之后,普陀寺依旧安安静静的,钟声依旧嘹亮,香主依旧热情,天气的炎热,并没有阻碍了信客的脚步,如我这般,混迹其中的,自然也不在少数,普陀寺背靠青山,却不在山中,而是与最繁华的俗世相连,一半在天上,一半在人间,要进入其中,必须还得穿过人群,穿过闹市!
旁边就是厦门大学,有清亮的读书声,有青春年少的读书人!
普陀寺人人可进,不管你是来游玩观赏,还是来烧香拜佛,总不拒绝,连那门口的叫卖声,也不曾拒绝!
旁边的厦大,校门大开,但终非方便之门,几次想进,但忘了提前预约,都没能进去。校园里一片安静,烈日之下,人影稀疏,蓝天在白云里,白云在蓝天下,放佛岁月,有一秒的静止。
我终究没能进入厦大,值得绕厦大走了一段路,还是从普陀寺里看完一本经书出来之后,彼时阳光灿烂,寺外有免费凉茶开水,有碧绿的荷叶。
看书的时候,一个中年的大叔,带着颤颤巍巍的肥胖的身体,嘴里连声说着,阿弥陀佛。
脸上的笑容,就像弥勒佛的雕像,他一边说着阿弥陀佛,一边双手合十,对着屋内的修士鞠躬,那模样,极其认真,那是一种带着尊重的样子,在他心里,必定把修道之人放在一个极高的位置。
他在书架旁边找了一些书,笑嘻嘻的对着每一个人,找完书之后,又阿弥陀佛双手合十着走了出去!
但他的笑容,似乎影响了我,连我也不自觉的笑了起来。蓦然发现,我或许因为无知,因而缺乏一种敬畏之心,那是一种对于别人的尊重,一种对于未知的尊重,我在执着于我所看见的,执着于眼前的一切。
佛讲缘起,万事万物,总是不能离开一个缘字,佛讲空,万事万物也终究不过一空字!
后来,又来了一个阿姨,阿姨衣着朴素,刚进大门,就跪倒在佛前,再三跪拜,起来之后,从口袋里掏出一些红钱,百元的钞票,钱不是放在钱包里,而是放在自己的裤兜里,那钱已经被折出皱褶,或许那是她存了很久的钱吧。
我看佛经的地方,本是一个小屋,虽然供有佛像,却并不是拜佛的主要地方,但是她来了,将那钱放进功德箱的时候,她高兴着,笑着说,随喜随喜,随喜,或许她每拜一个佛像,都会将自己积攒的钱用来随喜,普陀寺有多少地方有多少佛殿我不知道,但一路随喜下来,怕也要上千块钱。
不知道这上千块钱对她意味着什么,但是看她脸上的笑容,一定是钱买不到的。那是一种真正的富足,她花白的头发,在风中,那一双眼睛,闪烁着希望!
佛殿里陆陆续续的有人拜佛,每一个拜完的人,脸上都挂着一种心满意足的笑容!
不管佛最终能给他什么,但起码给了她希望和满足!
来世的期望不知道可否达到,但此刻的欢乐却是得到了!
人不一定要信佛,但一定要信点什么。
信什么呢?信那可以让我们看见希望,看到满足,看见答案的存在!
门外恰有免费赠香的地方,一人一炷,一人一喜。
红尘往事,早已是过往云烟,曾经的天长地久,海枯石烂,都已经烟消云散。生活、或喜或悲,或好或坏,只不过一种心里的姿态。我们总是纠结,矛盾,为世间往事而潸然泪下,或深陷其中。也罢,生活,本应如此,又何必自欺欺人。
有人,为爱而生,又为爱而死。爱情虽伟大,但不足以用生命去坚持。人之所以活着,不仅仅是为了爱情,你有事业,有亲人,有朋友,还有爱好。寂寞,孤独,纵使你去寻找爱情,在爱情里寻找快乐,直到有一天,快乐已尽,你又会去寻找下一种快乐,反反复复,拥有又失去。有人痛苦,有人却快乐。爱情,不是生活中的主体,不要执意的去追寻,一切随缘,有缘自会让你拥有爱情,并幸福一生,不要用生命去坚持,自会折磨自己,去成全别人。
有人,一生苟且的活着,安于现状,不慌不忙。是生活没有给他重任,还是自己没有目标,我们之所以活着,不仅仅只是享受当下的乐趣与荣耀,许多东西,不是别人赐予你的而是自己去努力,去争取的,天下没有免费分午餐,大概就是如此。
有人,执意的坚持某一件事,哪怕一事无成,也要有始有终。生活,我们要好好把握,适可而止,不要做没有把我的赌注。失败不可怕,我们可以东山再起,但是在失败中在失败,一次又一次,我们何不放弃,去寻找成功的基点,重新开始,何苦为难自己的本意。其实,生活中,有太多的事是我们还没做的,放弃又如何?或许,成功就在你后头,为何执意的去坚持。
生活中,没有什么事情重要得值得我们用生命去坚持,爱情也如此。虽人终有一死,但我们不能失败的死去,你失败了,没关系,只要生命还在,我们的毅力还在,又有什么事情不能重新开始呢?不是我们走不出来,只是时间的问题,有些东西可以执意,但有些东西,并非如此。生活不过如此,再好,再坏,我们终究还是我们,失去的当做回忆,未来,不一定是零,拥有的再多或再少,你还是你,又何必去奢侈,去攀比,虽然自己创造来的很慢,但那时属于你的成就和荣誉。
生活中,原来没有什么事情重要得值得我们用什生命去坚持,生活中,我最重要,所以我要坚持爱自己。
谁不想要甜甜的爱情,当代年轻人的心比较容易浮躁,要想做到像那些老夫老妻一样多年不吵,是不可能滴。
不得不感叹,情侣之间最忌讳的话题莫过于因为无中生有的不信任、无处安放的女人“第六感”。
而繁衍出没有结果还难以解释清楚的系列争执,尤其是翻旧账,彼此之间的还好,最怕就是翻前任的旧账。
发生这样的事情,往往都只是敷衍对方,女生还好,男生基本都是三言两语糊弄带过,让女生原本就七上八下的心更加的不安稳…
其实,与其说是忌讳,倒不如说是敏感、需要小心翼翼交流的话题,但又不能做到完全不提,毕竟爱情本身就具有排他性,都想完全拥有对方。
单身三年的我,慢慢明白到如果两个人真的想一起走下去,对于这些敏感话题一定要控制住自己。
双方做到心平气和地交谈,明确大家是站在同一战线上的“盟友”共同面对问题,而不是双方对立,动不动就是无理取闹大吵一番,最后不仅问题没有解决,还可能陷入冷战。
天微雨,你在篮球场上狂奔着,留着刘海的你此时此刻显示出你平常没有的固执与狂傲。
那天,我刚路过篮球场回宿舍,看到你在雨中狂奔的傲气,心底一颤,下雨天怎么打得了篮球?而你却依然在那固执地投着篮。
也不知我在那里站了多久,身上因为下雨没打伞的关系而湿了一大半,我这才醒悟过来自己站在何处。
银枫。
一个声音在我左边响起。
我别过头去,看到一个清秀的少年打着伞在那里。同样是留着刘海的头发,但他的眼睛好黑,好亮,就像天使。虽然他没有你的狂傲,但他的高贵的气质和从心底散发开来的那种寂寞很让人心疼。
银枫,不要打了,这样你会生病的。
他的声音很好听,犹如钢琴乐一样,淡淡的却挤满了温柔。
没关系,你先回去。
你依然不理会他的话,在球场上使了劲的投着篮,好像篮框就是你的敌人似的。
他转身,直朝宿舍走,寂寞慢慢地侵蚀他。你停止手中的动作,回过头去,看着他远去的背影,眼里闪过一丝忧伤,那丝忧伤有我读不懂的语言。
从此,我习惯每天在篮球场上寻找你的影子,习惯每天下午站在远些地方,看着你在球场狂奔的身影。然后又看到他坐在旁边为你喝彩。
虽然我不知道是什么原因,让我靠近你,也不知道是什么原因让我对你产生这种感觉,但是我知道,这是我们的缘份,是缘份让我认识了你。
再一次,我靠近了你,站在球场边缘静静地看你打篮球。尽管你没有发现我的存在,尽管这种安静的喜欢不会长久,但是我并不奢望长久,我只希望能在这一刻看到你。
他是个很乖巧的男孩,修长的手指在你打完篮球时给你递水、递毛巾。曾经我以为你们是同xing,后来我才听说你们俩是兄弟,一个叫银枫,一个叫晨风。我第一次为我这样荒唐的想法感到可笑。
两个都是枫(风),一个是枫叶的枫,一个是清风的风,两种是截然不同的物质,虽然我不明白他们父母为什么要取这两个名字。但是我想,他们父母取这两个名字的时候,一定藏着些定义吧。
晨风是学钢琴的,每天他那修长的手指在黑白键上游动着。淡淡的忧伤便从他的琴中蔓延开来,到最后化成花瓣飘落下来。
我不知道我为什么要用花瓣来形容他的琴声,也许是当花瓣离开花朵的时候,也是带着这种淡淡的忧伤吧。
我喜欢雨,喜欢在下雨天来回行走于欧式风格的校园中,感觉我穿过了你,也穿过了他。我喜欢独自一个人漫步在微暗的校园里,想着你、我、他的世界。
朋友多次劝我放弃这种念头,可我不想,我不想就这样把他们从我的生活中剔除,也不想让自己的生活就这样画上一个句号。
偶然的一次机会,拉近了你我的距离,同时也拉近了我和他的距离。
那天,天下着大雨,你和他站在学校中厅安静的侯着,而我就站在你们旁边,手中捏着一把伞,在脑子里犹豫着。最终,我选择走向了你们。
你们没打伞吗?
声音很低,但感觉脸上却热辣辣的。
嗯。
你没有回过头来,只是他轻微回过头来,浅浅一笑。
给,这把伞先借你们,但要帮我保管好。
不用了。
你短暂的回答让我犹如跌入万丈深渊般难受。而他,却保持着脸上的笑容。
没关系,我班里还有一把。
我快速走过去,把伞放在你手里,然后转过身,朝高二级的教室走去。
朋友说我这样下去只会让自己伤痕累累。
是嘛?真会这样吗?我不晓得,我只知道我习惯有你的日子。
一次,我去逛街,在市场上看到一双很好看的护腕,黑色的,上面还绣有李宁的标牌。我想你是打篮球的,应该需要一双吧。所以当时我并没有像太多就决定买下那双黑色护腕,当那双护腕真正在我的手里之后,我的心情却是异常的欣喜若狂。
但我始终没勇气把它送给你,护腕依然被我藏在抽屉里,心中始终牵挂着。
也许是朋友真看不过眼了,硬拖着我直奔篮球场,来到你身旁。心跳声越来越快,好像整个心脏都快要蹦出来一样;呼吸声也越来越急促,犹如空气缺氧一样。
我朋友告诉你说,我有话要对你讲。
但你却不理会,转过身,拿起你最爱的篮球,继续投着篮。
我拖开我的朋友,把护腕轻放在你的水瓶底下然后压住,上面还留有一张我曾想了好久才写出来的纸条:我希望你在打球时能够带上这双护腕,因为里面有我对你的祝福,尽管你从来没有发现过我存在,尽管你刻意忽视,但我不在乎,我只希望你幸福。
晚上站在班上的窗台边,清风很凉,朦胧的夜色尽在眼中,远处的霓虹灯有秩序地闪烁着。
我希望你能够为我保留一只护腕。
眼光突然被一只黑色手腕吸引住,这不正是
我惊讶地别过头去,你神奇般的出现在我的眼前。
可以吗?
可以
呆愣了片刻,我才回过神来,接过你手中的那只护腕,你手心很冰,让我不禁地打了一个寒颤。
你的手
我再次呆愣着看着你,却始终说不出接下来的话,而你却毫不在意转过身,一声招呼都不打,就这么走了。渐行渐远的背影却深深的映在我的脑海里,挥之不去。我承认当时的我除了有些惊愕,心里还有些兴奋,毕竟我们又靠近了一点点,那么一点点。
之后的每天,我都会准时在篮球场边缘看你打篮球,虽然你不曾看我一眼,但我还是很开心,因为至少这样,我能感觉出有种暧昧的情愫正在我们之间缠绕着,并连绵不断。
但我真的想不起到底是什么时候开始为你递水、递毛巾,只记得有一天,晨风来找过我,说想拉近你我的距离,便把这个唯一靠近你的机会让给了我。我当时特别兴奋,毕竟这是我认识你之后最梦寐以求的事,而你也并不排斥我这样,我也因为你的不排斥而有了无尽的幻想,甚至我还会偷偷地想,某一天你站在我面前跟我说,我喜欢你,那会是怎样的一番情景。
可事实并非这样,你看向晨风的眼神还是那么令人心疼,我这才知道,我并没有走进你的世界,而是始终徘徊在那道门前,看着你独自一人慢慢地被悲伤吞噬,然后暗自神伤。
或许是我太过于贪婪了,一直以来,我总是那么轻易地忽视了另一个人的存在,那个始终带着天使般笑容的男孩晨风,他就像消失了一般,不曾出现过。
也许是因为愧疚,也许是因为其他原因,我不得不趁着你喝水的空余时间,问你,他怎么了,是不是因为我的关系。
你听了,只是沉默地看我一会,然后转身,继续打篮球。而我的心却像是被什么划了一刀,狠狠的痛,无法呼吸。
为什么站在你面前,我总像是个局外人一样。无论自己怎么努力,怎么靠近,最后还是一样被你拒绝在外。或许是因为是赌气吧,又或许是因为心底某处突然间涌出了我无法抗拒的愤怒吧,我转身就跑,我想就这样跑下去,继续无止尽的跑下去,因为只有这样,才不会觉得痛,更不会觉得累。
在那之后,我再也没去那个让我留恋到疯狂的篮球场了,而是更喜欢一个人躺在草地上,听着伤心的歌,放空自己。朋友说,我这样就好像是一个失恋的少女,而我觉得好像是有那么一点点。朋友还说,银枫已经有好一阵没来篮球场了,就好像忽然间人间蒸发了一样。听了这个消息,我原本的安定的心却又开始慌乱了,是不是以后再也看不到他打篮球的模样了?
夜很美,唯独空荡荡的篮球场是那么的让人心慌,我闭上眼,过去的片段犹如被某个人手滑按了重播键一样,不断的在脑海里倒播着。
银枫,你到底在那里?
瞬时,眼泪忽然从眼角滑落,最终,自己还是逃不过自己的那颗心。
谢谢你,一个很好听的声音忽然从我后面响起。
银枫我快速的转过身,正好对上了那双天使般的眼睛,记得那时他好像笑了,而且他还跟我说了声谢谢,可是当我晃过神来时,银枫却早已离开了我的视线,多日不见,他好像憔悴了许多。
真的犹如朋友所说的一样,银枫就像是人间蒸发了一样,无论是白天还是黑夜,篮球场上再也没有那个让我留恋的身影了。
也许是思念吧,我第一次踏进了音乐室。
晨风坐在钢琴前,修长的手指在黑白键上来回游弋着,一首忧伤美妙的曲子便散发开来,我像是着了魔般,久久伫立在那不动,可是眼泪总是那么轻易地夺眶而出。
晨风好像是能够感知到我的存在一样,手指停止弹奏,回过头来,天使般的笑容深深地印在我的脑海里,呵,我现在连我自己都弄不明白,为何老是用天使来形容他们兄弟俩。
晨风告诉我说,银枫是他哥,但他从来都不喜欢叫他哥,银枫也是。他的笑容里隐藏着我解不了的忧伤。
你知道嘛,昨天夜里,我做了一个梦,我梦见了自己去了一个很远很远的地方,那里没有痛苦,没有悲伤,更没有别离,只有永远的快乐他修长的手指再次轻轻跃起,那首忧伤的曲子再次蔓延开来,而我能做的还是只能静静地聆听着。然而他脸上的那丝丝笑容逐渐失去了颜色,忧伤更是贪婪的占据着他整个人。
我不知道他说的这个梦意味着些什么,但我可以清楚的感觉到,他的那份痛楚正慢慢地吞噬着他。
我走上前,试着安慰着他,然而脑里的思绪有些凌乱,断断续续的语言却只能含在嘴里,那一刻,我真的有点恨自己,总是那么自以为是。
不管怎样,那都只是一个梦。
他没有理会,轻轻地挣开我放在他肩膀上的手,继续弹奏着那首忧伤的曲子。
你知道嘛,这是我编的曲子。晨风漫不经心的说着。可惜我没时间给它附上歌词了。
我不知道晨风嘴里所说的没有时间是属于哪种意思,可是慌乱的心,绞痛的xiong口却又不得不外最坏的方面想。
眼泪更是无所忌惮的涌出来,我无力的靠着白色的墙壁顺延下来瘫坐在冰冷的地上。
难道我们就没有更好结局了嘛?
啊放肆的哭声、忧伤的琴声杂交错乱的占据着整个音乐室。
对不起,哥晨风忽然停止弹奏,转身看向门边憔悴的身影。
我泪眼朦胧地瘫坐在那,别过头去,闭上疲惫的双眼。这谁能想象,这到底是怎样的一番画面?
许久,你才慢慢地靠近我们,脸上也只剩下两行泪痕。你直接忽视了我的存在,直走到钢琴旁,手指胡乱的在琴键上乱按,发出一阵阵难听的乐音,像是在发泄你心中愤怒的痛楚。
不管你是故意还是有意,我都希望这是最后一次,记住,最后一次。低沉的声音,可你却用尽了你所有的力量。
哥他的脸上挂着两行泪水,可是他的神情却是那么的渴望着。
不要叫我哥,我讨厌这个称呼。眼泪夺眶而出,你快速转过身,轻轻拭去你的眼泪,不管怎样,我绝不允许你叫我哥,绝不。然后你头也不回的离开了音乐室,留下了早已泣不成声的晨风。
这一刻,我似乎懂了,你眼里的痛楚,还有你的沉默寡言,都是源自于造就这一切的凶手,命运,那个我们始终都无法逃脱的命运。
哥就让我叫你一声哥好嘛?就算你不喜欢,我还是想叫你一声哥,一声就够了已哭得泣不成声的晨风再次弹起那首忧伤的乐曲。
黑白键有规律地跳跃着,不知此时此刻的它是否真的明白弹它的那个人满载的忧伤呢?
忧伤的曲子疯狂地充斥着整个音乐室,而我像个木偶般,没有思想的聆听着。
一个月后,他离开了,真的去了一个很远很远的地方。当我听到这个噩耗时,我像疯了一样冲出教室,也寻遍了校园每一个角落,却迟迟不见你的身影。那时,我忽然觉得自己很可笑,这时候的你应该早已把自己给藏起来了。
在他的葬礼上,你像个躯壳般站在那,而我却在那哭的稀里哗啦的。我不晓得那时的你,是不是比我更加痛苦?
在他离开之后,你更像是封闭了自已一样,校园里,几乎找不到你的影子。后来我才听别人说,你为了晨风而偷偷让两人进行心脏更换手术,你想要他活下来,而你自己,则是离开这个曾让你无比眷恋的世界。
曾几何时,看到憔悴的你,我应该发现这一切,然而结局却像是早早注定了一样。
听说术后,晨风因为shenti太差,无法承受术后shenti对新心脏的排斥,而你也因此留下后遗症。
我的心再次绞痛着,害怕你会离我而去。
那天,遇不到你,我更是慌了,你是要走了吗?
是吗?
待我辛苦的找到你时,你已经安静的躺在他的墓碑前,雨滴打在你的脸上,留着刘海的你还是那么傲气,即使你的脸色苍白的没有一丝血色。
你,终究还是离开了。
那张被打湿的纸条整整齐齐的叠放在那,轻轻打开,我认得,那是我第一次给他写着纸条,然而后面的字体却是那么的让人心酸,谢谢你的祝福,而我早已配不上幸福了,原谅我的不告而别,也请你一定要好好活着,还有要幸福。
啊我痛苦的哭出声。
难道这就是我们的宿命嘛!可是老天你为何要如此不公呢?
我用手试着拨开你的刘海,这才清楚的看见,原来你也有一双很好看的睫毛,但是你的眼睛却是紧闭着,高高的鼻梁,深邃的轮廓可是没想到,第一次这么近距离的看你居然成了我最后一次看你。
我握着你的手,你的手还是很冰冷,让人不可触及。现在我终于读懂了你眼里闪过的那丝忧伤,挤满了对命运所有的无奈。
你的右手上还带着我送你的那只黑色护腕,但是上面却绣多了六个字:你一定要幸福。
这是你给我的祝福吗?
不,我不要,不要这种祝福,我要你回来,回来
这天,天下着雨,很细,很密,空气呛得人难受。
幸福,你一定幸福
可是没有你
我谈何幸福
银枫
你的祝福
不是幸福
而是永远的痛
今生,来世
在没有光明的日子里
带着你留给我的痛
过着只有一个人的独白
有人说,长久地喜欢一个人,对方一定能感觉得到。如果没有,那是因为他假装不知道。
我想,高远一定知道,我曾经深深地爱过他,只是,我在他那里,永远都和爱情扯不上关系。
那年国庆,我坐在酒店的一角,静静地看着对面的高远和他的新娘子,手牵手站在一起,心里突然有一缕酸楚。他们两个人,看起来是那样幸福。
那一刻,我忽然明白,一直以来,对于高远,我只不过是单相思而已,他终究不属于我。
当高远携着新娘子来到我旁边时,他冲我微微一笑,还对新娘子说:“看,这就是林小宣,我的妹妹。”
我身子颤颤地站起来,在和高远对视的一刻,心里所有关于他的一切,瞬间放下了。我发自内心地为他感到高兴,为他祝福,也为他扬起了欢笑。
我的青春,是从遇见高远开始的。
大一时,我猝不及防地喜欢上了高远。
那时的我,不是男生眼里的长发美女,穿着也很平常,总是一身牛仔加平底鞋,出入各种场合。
我记得,班里的同学还笑过我:“林小宣,你为什么不换套裙子呀?”
我听了,总是慌慌地逃离,尤其是高远在的时候。我不知道喜欢高远什么,反正,只要在他身边,我的心就会不听使唤。
那时,高远总叫我小宣。刚开始,我听他这么喊我,特别心动,可是,后来,他却在小宣后面加了两个字:“妹妹”,我忽然就失望了。
为什么要叫我小宣妹妹,人家明明是小宣,我不要做你妹妹呀。
可是,高远一直都是以哥哥自居,处处袒护我,也是如同哥哥保护妹妹那样。也许,对他来说,我真的只适合做他妹妹,而不能和他做情侣。
我喜欢他时,他正喜欢系花叶唯雅。叶唯雅有一头美丽的长发,微微笑的时候,脸上两个淡淡的小酒窝,满足了每个男生青春时期的所有幻想。
喜欢一个人,首先要变成他喜欢的样子。我也试着将头发留长,但总是感觉少了一些唯美感,也许是我不善于穿裙子吧。
只是,当我准备穿裙子时,高远却因为向叶唯雅表白被拒,伤心不已。我为了怎么安慰他而绞尽脑汁,也就忘了穿裙子这件事。
叶唯雅拒绝高远的话,我后来知道的。她说高远不懂体贴,不温柔,不是她理想中的恋人。
当时,我还在心里急急地替他辩解,不是那样的,不是那样的,他很温柔,也很体贴呀。
我曾经好想亲自去向叶唯雅解释,不过,当面对她的时候,我还是放弃了。我算什么呢?他们之间的恋情,根本就轮不到我来插手。
我只是心疼高远,这种心疼一直伴我走完了整个大学。
后来,高远去了上海。他说上海是他最爱的城市。所以,我的第一份工作地点,也去了上海。没有人知道,我是因为高远,而高远是因为叶唯雅。
他爱叶唯雅,所以要去她生活的地方定居。我爱高远,所以要一路跟随他去往一座陌生的城市。这也许就是所谓的爱情。
在上海三年,我和高远仍是常来常往,却仍然没有做成恋人,他还是像在大学时,叫我小宣妹妹。不过,那三年,是我最快乐的时光,因为,即使和他没有做成情侣,也成为了亲如兄妹的知己。
后来,高远的身边出现了各种女生。他们出去玩的时候,总是喜欢叫上我,因为在高远的眼里,我不仅是一位细心的妹妹,还是活跃气氛的高手。而在那些女生看来,我还不足以成为她们的情敌,她们对我特别友好。
就这样又过了一年。
有一天,高远突然来找我,同来的还有一位漂亮的女生,他们一进门,高远就指着我对她说:“这是我妹妹林小宣,以后你要多关心啊。”
这个高远,他居然就那么好运,遇到和叶唯雅那般相似的姑娘。我看着他们站在我面前,心里突然滑过一丝酸溜,我差点就红了眼眶哭了。
那一刻,我意识到,我的爱情,彻底完了。
高远结婚的那天,我特意穿上了漂亮的裙子,为了他,为了我,为了那留在青春里的,爱情的伤痕。
婚礼上的高远,挽着新娘的手,特别幸福。当他最后一次拥抱我的那一刻,我为他,也为自己流下了感动的泪水。
爱情从来都是不可勉强的,一个人的单相思,并不能成为爱情,不是吗?
忘记一个人要多久?我不知道。但我不会再恋着高远,从他婚礼的那天开始,我所有关于他的一切,都只有祝福了。
答应我,你一定要幸福!这是我最后对高远说的话。
他望着我,微笑地点点头。
如今,我在上海,一个人也把生活过得有声有色。
虽然,我还没有遇见爱情,但我仍然在期待中,期待有一个人,我爱他的时候,他也深深地爱我。
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前段时间,刷到这样一条微博:
博主罗列了A,B两种老公,于是让网友来选择,看看自己会选择哪一类?
底下则有个很打击人的评论:“微博真好,还能做梦。”
这句话莫名就戳到了我的笑点。
说实话,相信很多人,在很多个瞬间都会有这样很完美的纠结。
就像在《笑林广记》上的一则故事:
有个到了年纪要出嫁的姑娘,刚好有两家人上门提亲。一家男方长相一般,其貌不扬,但家缠万贯。另一家男方长相清秀,但家境贫寒。姑娘的父母问她愿意嫁到哪一家,姑娘很天真地说道:我两家都想嫁。
父母疑惑,她解释道:“因为我想每天先去有钱的那家吃饭,晚上再回长得帅的那家睡觉。”
不得不说,这样的回答堪称完美。
虽然故事有些荒诞,但仔细一想,这不就是很多人内心想要的择偶观吗?
毕竟,谁都希望自己拥有最好的东西。
包括生活,自然也包括爱情。
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曾在知乎上看过一个相关问题:“当今社会的婚姻,你是选择嫁给爱情,还是选择嫁给金钱?”
本以为,答案肯定是一片正能量。
但让人意想不到的是,最高赞回答的第一句话竟是:“哈哈哈哈哈哈,这个提问我要哭笑了......”
紧接着,他回答道:
“当今社会,嫁给金钱和爱情的人,都是凤毛麟角呀,两者兼顾,那是世间罕有啊!”
“大部分女人,既没有嫁给金钱也没有嫁给爱情,他们嫁给了一穷二白的老公,还天天吵架......”
这个回答,看似无头无尾,既没有煽情,也没有高大上的价值输出。
但是,它却让真相来得猝不及防,一句话就戳进了很多人的心窝里。
有多少人点赞同,就有多少人活在这样残酷的现实里。
这也让我想起前两天收到一封女读者的来信。
几年前,她去参加一个远方亲戚的结婚典礼。
婚礼上,同桌隔壁位的女孩儿八卦地聊起了新郎和新娘的情感经历。
两人今年30岁,相识于网络,通过微信附近好友聊上的,不到三个月就闪婚了,并且男方没买房,连婚房都是租的。
“哎,可惜了,想当年她可是心高气傲地想要嫁给一个有钱老公。“话题在女孩一声的叹息中结束。
她在来信里说道:“那个时候,还真没办法理解这种闪婚概念,我一直认为这是不对的,怎么可能会有不因为钱和爱情而结婚的,那她图什么?果不其然,后来结婚没多久,他们的问题就暴露出来了,在家天天吵架。”
在来信的最后,她深深感慨了一句:“现在我才明白,有多少人曾经想要嫁给金钱和爱情,到最后,才发现不过是自己的臆想罢了。我很害怕自己会沦为新娘那样,对婚姻没了要求。”
看完她的来信,确实也令人感慨。
有多少人曾经信誓旦旦说着要嫁给爱情,亦或是嫁给有钱人,但是到最后,绝大多数还是在残酷的现状里屈服给了现实。
可即便如此,那又怎样呢?
真正的勇士,都敢于直面现实,都是“明白生活的真相,也依然热爱生活。”
同样,世界也并非全是这般残酷,如愿嫁给爱情的人有很多,想要嫁给金钱,最后嫁给爱情的,也大有人在。
只不过这一切,需要你坚定的相信和耐心的等待罢了。
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说说我身边的一个真实案例。
有一个朋友,和女友谈了3年。
他经常无奈地跟我说:“她有一个梦想,要嫁给有钱人。”
不管人前人后,他女朋友总是很坚决地说:“必须要有一个浪漫的求婚,结婚戒指一定是一颗1克拉的钻石,否则不嫁。”
今年,他们终于打算结婚了。
朋友东拼西凑,准备借钱给女友买钻戒。
他们去了很多珠宝店,最后,却让他惊讶的是,女友只买了一颗10分的钻戒,花了3000块。
女友看着他惊讶的表情说:“我一直希望有一场盛大的婚礼,嫁给我最爱的人,但没办法呀,谁让我嫁的是穷光蛋的你呢?以后可要努力挣钱,争取给我换大的。”
他知道妻子身边不乏有很多有钱的富二代,但因为爱的是他,所以她抛却了以前所有的原则。
朋友说,那天他真的哭了,他看着女朋友拿着10分的钻石对着灯光照看的时候,他发誓这是他一辈子要守护的人。
听完他的故事,我也真心地祝福他。
每个女孩都喜欢大钻石,每个女孩也都希望能有一个有钱又帅的老公,办一场盛世的婚礼。
但因为她爱的人是你,所以她愿意抛弃所有,说服自己:“这个男人,我想和他过一生,不论贫穷还是富有。”
这样的幸福,或许很简单,但很温馨。
就像在三毛文集《哭泣的骆驼》中,我也曾看到过这样的幸福。
荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?
三毛说:看的顺眼,千万富翁也嫁。看的不顺眼,亿万富翁也嫁。
荷西就说:“那说来说去你还是想嫁个有钱的”。
三毛看了荷西一眼说:也有例外的时候。
“那你要是嫁给我呢?”荷西问道,
三毛叹了口气说:要是你的话那只要够吃饭的钱就够了。
“那你吃的多吗?”荷西问道。
“不多不多,以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。
这样的爱情,想想就很美好。
嫁给你,并非因为你有钱,而是因为你是我的例外。
所以我愿意为了你,放弃整片森林。
4
感情世界里,很多人常感叹自己的错过。
然而,那往往更多都是自己的过错。
当你有爱情时,你纠结他没钱;当你有钱的时候,你又会纠结他不够爱你。
因为想的太多,要的太多,到最后,拥有的就会越少。
那这两者,真的没办法兼得吗?
也不见得。
成年人所有的选择,都应该建立在爱与合适的基础上,比嫁给一个有钱人,我更希望的是,可以找一个可以一起去努力奋斗,为了自己小家去拼搏的人。
这样的婚姻,才是最踏实美好的。
就像舒婷曾在《致橡树》里写的那样:
“我们分担寒潮,风雷,霹雳,我们共享雾霭,流岚,虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”
为什么今天要写这个呢,因为在10号发布的《所谓满足》中提到的,想让我给他写成富二代的那个哥们儿,对我的文章发表了这样的意见:
富二代哥们儿:读了下你的大作《所谓满足》,我觉得有点鸡汤了。而且你还把我调侃成自己万一是富二代当作反例,然后又高姿态的觉得我境界太低,仿佛芸芸众生追名逐利的时候你已经得到更多心灵上的清静与满足。其实我就是调侃,但我表达的是假如我是富二代的话我的人生有更多的选择,我可以跑车兜妞,也可以建设祖国,也可以周游世界,吃遍美食。当然也可以修身养性,想体验生活就去种地当农民,想玩政治就齐家治国平天下。我能干更多的事情而不被金钱所累,不会为五斗米折腰,这其实才是我的意思。而我顺着你那极端的想法想了下去,那个穿着锦衣华服离群索居的阔妇哪天孤独了,一定跑去市井看热闹去了,而市井的劳碌大众,却不知道能不能有能力远离人群,在海边建个别墅,面朝大海,春暖花开呢?
这个哥们儿的这段话,让我想起大学时候看的一本只有几页的书,我记得是叫《万亩钻石》(推荐此书),我一直就不是一个拜金或仇富心理的人,但那本书确实也影响了我对于追求金钱的想法,尤其是记住了,每个人都应争做有钱人的思想,这个哥们儿的思想与那本书实是如出一辙的。
在这个大世界上,有钱人确实拥有超越普通人更多的选择机会,确实具备改变和扭转一些问题的能力。就如这个哥们儿所表达的,有钱人可以在孤独的时候跑到市井热闹一番,但劳苦大众未必能有机会过上出世的人生,有钱人有更多选择的机会。或如有钱人捐建小学、资助贫困儿童,改变的可能是一群人的命运也说不定,这么说有点像说神一般的存在,但有时候事实即使如此。尤其是当疾病面前,钱为有钱人争取到了更多的资源和权利,这一切不恰恰说明了钱的重要性和优势么。而当有钱人回馈社会,展现着自己这方面优势的时候,也许哥们儿口中的劳苦大众,就正站在这闹市之中徘徊未来前途,也许就正在贫困地区等待一件冬衣,在病魔前留下无奈的眼泪与亲人道别。
人们首先要生存,我们活在这个大世界,不得不被生活所累,很多时候不得不为五斗米低头,为了活下去,为了家人活下去,为了自己活的更好,为了家人活的更好,为了这些,有些人铤而走险,有些人甚至迷失方向,不禁以伤害他人为基础去为自己的家庭争取活得更好的条件,甚至这个时候他们依然觉得这是善良而伟大的,在此不谈论是否真的是一份内心的善良,只论这个社会以金钱换生存的客观事实。
在我们这些普通人只能为生存奔波的时候,也许也想做些回馈社会的事,也许内心也有很多大善却无法实施,而这个时候,我们不应对金钱有恨意,而希望更多的善意促使我们每一个人努力做一个有钱人,当然不是建立在对别人的伤害之上的金钱权利。而当我们真的有能力去回馈社会的时候,能以手中这如神一般的能力,以善意给这个大世界一点点力所能及的改变。
我一直有一个梦想,这个梦想让我总是期盼自己变成一个有钱人,成为一种动力。我希望建一个大大的狗狗之家,一个很大的庭院,庭院里是绿茵茵的草坪,院子里有狗狗医院,有狗狗的家,有专业的医疗人员照顾那些没有家的狗狗们,让他们不至于成为惨叫的盘中餐或泄愤工具。我想跟他们在晴朗的阳光下躺满整个草坪,做一个甜甜的梦,梦里天上厚厚的白云是我们的软床,撕扯下来放在嘴里变融化成棉花糖;我想跟他们在阴雨中打水仗,拿着胶皮管子喷洒在他们身上,让他们洗的畅快淋漓,我会捧起他们身上的泡沫吹向雨中;我想在每一次回家的时候,开启庭院的大门就被上百只狗狗簇拥,飞奔而至,给我每一个最真诚最单纯的拥抱,即便被扑倒舔到满脸是泥,也是我心中最真实的幸福。每当我想起这些,我的觉得我应该努力,为了这些美丽的幻想,为了那些需要帮助的狗狗们。
希望每一个人都以心底的一份善良,许下一个愿望,让这个愿望促使我们一直努力。让我们每个人都努力做一个有钱人,为自己心底所想所愿能够实现去前进,希望每个人都在善良的前提下过得随心所欲。这,才是钱真正的实力。
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