问
关键词:老公不争气;离婚
老师你好,我该怎么面对我这个不争气的老公?
我今年36岁,是一名会计,我的老公38岁,本来是有自己的生意,后来生意欠下一大笔钱,被迫再出来打工还债。我们结婚7年,有个5岁的儿子。
我们结婚7年而且还是远嫁,老公不争气,虽然我知道他很努力,可是就是一事无成还欠一堆债。
我上班有时候还做兼职,还了一年的债,还要交房租,儿子幼儿园各种开销都是我一个人承担,我觉得很烦,曾经有过离婚的念头,儿子还那么小,我又不忍心,我们就这么不冷不热的过着。
没房子一直是我的一个心病,可是我一个人太难了。
最近跟前任联系上了,他离婚了,我知道他找我什么意思,我也不知道我是什么心理,可能是生活太难,想要找点安慰,就跟他只是聊天,因为我们隔着几千公里的路呢。
内心有种渴望回到自己家的那种冲动。
一是真的后悔远嫁,当初妈妈住院做手术,我都没能在身边照顾,我不想以后也都这样,爸妈需要我的时候永远不在。
二是我可能还是喜欢前任,那时候的分手,也就是毕业才提的分手。
一直这样过着也是因为我的儿子,可能没有我儿子,我也许早就选择离婚了吧。
还有就是如果我跟我老公提出离婚,他也未必会同意的,他爱着我却让我一直失望,挣不来钱就算了,眼里从来没活,家务不主动做,娃也不主动陪。
我真的厌倦了这样的日子,别跟我说一些婚姻的不容易,可以坐下来谈,可是谈什么呢?说过3分钟就忘了,从来也不执行,我也不想说什么。
我不忍心伤害我老公,可是我不忍心伤害别人,我就要委屈我自己吗?
我不想出轨的,可是我忍不住想要过自己的生活啊,我错了吗?我该怎么办?
答
学员你好,有人问:为什么结婚?
结婚不就是找一个队友,同舟共济吗。
可是多少人以为找了一个风雨同路的人,却发现风雨都是他给的。婚姻的本质,不是浪漫,不是怦然心动,而是安全感,而安全感的来源,往往需要一定的经济来源支撑的。
1
恋爱的时候,只要对方爱自己,只要对方对自己好,那就行了。
可是婚后呢?婚后是不一样的,过着柴米油盐的平凡日子,也不再是两人世界。
当琐碎的生活替代了风花雪月之后,你会发现,生活处处都是钱,眼看居高不下的房价,自己却还是租房度日,孩子花费越来越多。
种种的压力下,哪能在意对方对自己好不好,只希望对方上进一点,有出息一点,让自己能在沉重的生活下喘口气。
俗话说贫贱夫妻百事哀,我们都想嫁给爱情,可是爱情本来就是像金子一样珍贵,只要用钱给它造一道铜墙铁壁,才可以抵挡狂风暴雨的侵袭。
没人可以指责你嫌贫爱富,别人能够过苦日子,自然去歌颂他们的爱情,但是过不下去的,也是可以理解的。
老师明白你的挣扎与煎熬,你不是没有努力过,你一直在努力,一直在煎熬,只是无法改变现状的你让你感到无力支撑。
2
倘若你选择离婚,首先要搞清楚离婚的目的,你是因为老公的不出息,安于现状而想离婚还是因为还爱着前任想离婚?
你想追求幸福能够理解,每个人都有追求幸福,向往更美好生活的权利,但是如果你希望通过离婚,然后和前任在一起来改变自己的生活,这是靠不住的。
你老公不是不出息了,也可能跟生意的失败有关系,遭到自信心的打击,作为妻子,为何不尝试着去鼓励老公重新站起来一起面对生活的困境,而选择要摆脱他呢。
没有哪段婚姻是完美的,没有哪个丈夫是完美的,真正的幸福要自己去创造,而不是通过离婚改嫁来获得。
3
千万不要说为了孩子才不离婚,这对孩子来说绝对不是一件好事,你怀着这样的心理经营这个家庭,哪怕你克制着,你的这种想法依然会传递到孩子身上。
每当你们争吵时,每当你抱怨时,孩子都会产生深深的负罪感,认为是因为他,父母才如此的不幸福,甚至认为自己就不应该来到这个世界上。
当你以为你是在为孩子牺牲,你以为你是在爱孩子,其实你是在把自己的不幸福转移到孩子身上。
如果你真的想离婚那就离婚吧,很显然,该听的大道理你都听过了,你也确实对丈夫没有了爱意,对现在的生活失去了希望,那么与其继续熬下去,不如离婚给自己一个新的开始。
如果你还想尝试着再修补一下,那就和前任断了联系,千万不要犹犹豫豫,一边维持着一段令你煎熬的婚姻,一边又在精神上出轨前任,婚姻应该有界限,人也应该有底线。
婚姻生活中最常上演的戏码,就是退而求其次,凑合着过日子。这甚至已经成了大家心中的夫妻相处之道的大智慧,美其名曰“退一步海阔天空”。
换做今日的直白话说,“好不容易在一起做夫妻了,忍忍就过去了,不要计较。”
我还真的忍不住笑了。
我知道的:
你曾经想做一份自己喜欢的工作,碰壁几次之后,心想无所谓了,只要能挣钱,差不多就行了。
你曾经能够坚持自己的原则、主张,结果总是在争吵之后闹得很不愉快,于是“顿悟”做人何必那么较真,马马虎虎也就过去了。
你曾经想找一个喜欢的人结婚过日子,后来年龄大了,家里又逼得紧,于是心想算了吧,找个差不多的凑合过吧。
......
但是,亲爱的!日子不是这么过的,虽然“没毛病”,你无力反驳,但是你有权利给你自己的人生一个交代。
不久前我的一个大学同学soya跟我哭诉道:我孤独太久了,突然有那么一个瞬间,觉得搭伙儿过日子,好像也没什么不好。只要那个人不是很吵,没有很多坏毛病,静静地坐在身边,看起来就没什么不好。
我听到后,马上摇醒她,跟她说道:“你可别想这些有的没的啊!前几日,小花也来跟我说这个问题,你们怎么会觉得退而求其次,跟别人搭伙儿过日子就可以度过余生呢?”
原来,前几天,小花接到她妈妈的电话,责怪她年纪越来越大,还在外面漂着,让家里挂心。
小花说,我也想找个心爱的人结婚啊,可是还没找到啊。
她妈妈不屑:“什么爱不爱的,还不就是搭伙儿过日子?”
说完,还给她算了笔账:“你一个人住着浪费水浪费电吧,月月还得交房租。换成俩人一起住,至少节能环保吧?要是对方有房有车,你少奋斗大半辈子。”
小花学得绘声绘色,我听得哈哈大笑。
什么年代了,还教女人搭伙儿过日子?缺房缺车就自己去买,惦记别人的真有用?
就在前两天,一个男性朋友给我发消息:
“我又换了辆车,现在新车,新房,都是全款。这种婚前财产,未来的老婆一点便宜都占不到,估计要恨死我啦。”
虽然听起来是个玩笑,却也折射出一个非常残酷的现实——
想通过婚姻实现经济共享的时代,真的过去了。
抱着“搭伙儿过日子”的念头去结婚,到头来很可能得不到一点好处,还会被人看笑话。
所以我可以很肯定的告诉你,只有生活残缺的人,才需要搭伙儿过日子。
朋友海欣离婚两三年了,带着一个女儿。
她说,自己单身的时候还不觉得,一离婚就变得特别抢手。
怎么说呢,就忽然变成了“中年离异男子接收站”,不停地有人介绍各式各样的“中年离异丧偶带娃或不带娃的男人”给她。
她倒不是瞧不起中年离异丧偶,她自己本身也是离异。
可是海欣告诉我,每当听到人们说:“你俩一起搭伙儿过日子,得了。”她就莫名抵触。
咦,他们究竟从哪里判定,她的日子过不下去了?
在我认知的范围里,她有娃,有猫,有工作,有爱好,一不依傍大款,二不出卖灵魂,哪里就过不下去了,哪里就需要找人搭伙儿过日子了?
我们认识差不多有10年的时间了,我很清楚她是一个人格独立,思想独立,情感也独立,更不需要跟任何人搭伙儿过日子的女人。
我也问过海欣,那么你就决定这样一直过下去吗?
海欣说,那可不一定,如果遇到喜欢的人,她当然可以去爱,谁也拦不住。
其实爱情和婚姻,最基础的东西,说来说去,也不过是三个字——“我喜欢”,不是吗?
我们连买一个杯子,买一只碗,都要认认真真挑一个自己喜欢的,那为什么挑选一个要陪伴自己过余生的人,就可以凑合?就可以求其次呢?
不讨厌,和喜欢,中间隔着的,是珍惜。
只有足够的喜欢,才会有相看两不厌的闲情。
只有足够的喜欢,才不会轻易放弃。
所以,人生短暂,请千万不要搭伙儿过日子。
是的,搭伙儿过日子没毛病,但是TA不是你喜欢的人,你只是为了满足自己最底层的生存需求,而忽略了上层建筑,那这座承载着婚姻幸福的城堡迟早有一天会被毁掉。
别再给自己找借口了。没有任何一种生活,是靠退而求其次来成全的。
当我们走进一间房子,满眼都是自己喜欢的人和物,那才是一个家呀。
我们常常高估了谈恋爱时的激情,却低看了过日子积攒出的温情。
我和老公的婚姻,差点被一袋橘子毁灭。
那天下了班,我们原本高高兴兴地手牵手去买菜。可一进菜市场,我就炸毛了。
因为他买了三大把青菜,五斤番茄,外加一兜青椒。到了卖橘子的摊位前,他又挪不动脚步了,不由分说就扒拉了一大袋。
我的怒火一下就被点燃了:“每次都买那么多,放坏了又扔掉。你是钱多没处花吗?”
他一听,脸也猛地垮下来:“怎么的?难道我连买几个橘子的权利都没有?!”边说他边扔下橘子,头也不回地往家走。
卖橘子的大叔看得一脸尴尬,我也气咻咻跟着他往回家的路上走。其实也只是一件寻常小事,可那天的我越想越伤心,只觉得他一点也不懂得过日子的艰辛,和我的价值观消费观都南辕北辙,简直不能过下去。
进了家门,我大力把门砸上,声音也提高了八度:“你什么意思,日子还能不能过?”
“该我问你!还过不过?”他显然也被激怒了,面目有些狰狞。
我哭起来,打开手机百度离婚程序,甚至把离婚协议的腹稿打了一遍又一遍……
说实话,结婚一年半,我动过不下十次离婚的念头,虽然我们是旁人眼中顶相爱的一对。
但如果要我具体分析一下为什么过不下去了,我也说不出个所以然来。我只记得每一次都伤心欲绝,恨不得马上和他断绝关系,撕掉有关他的一切标签,从此江湖相忘再不相见。
可直到今天,我们都还是一锅吃饭一床睡觉的两口子。因为怒气渐渐消下去时,我想到了他有一个物质紧缺的童年,心里的不安全,需要满满的食物来填补。
我自己又何尝没有让他发狂的地方呢?
那一刻的心痛欲裂是真的,这一刻的温柔缱绻也是真的。
结婚前,我特地把《金婚》又看了一遍。
这一次,我看得心惊胆战,原来白头偕老的两个人,也曾无数次走到悬崖边缘。
年轻时,看不惯对方的地方太多了。脾气秉性、卫生习惯、经济压力,几乎每一件都可以把离婚的导火索点燃。
人到中年,被时光掩埋的欲望又开始探头探脑地冒出来,感情危机又把“离婚”这个冷冰冰的词语催生了出来。
熬到老了,子女离巢老两口相依为命,也免不了吵吵闹闹。气急败坏时,不想过了的念头还是会猛地跳出来,在苍老了的心头转悠转悠。
难怪有人会说,再恩爱的夫妻也会有100次离婚的念头,以及50次掐死对方的冲动。
从前我不信,当我也做了妻子,却不自主地把这句话奉为真理。
结婚,真的不是王子和公主幸福地生活在一起,而是两个各有脾气的成年人,被一种叫作爱情的东西,召唤到了同一个屋檐下,把对真心的考验扩散到了生活的所有层面。
漫长一生,谁还没想离个婚呀?婚后的日子,真的太不容易了。
紫陌红尘扑面而来,被生活夹裹着的感情难免会弱不禁风。柴米油盐样样都是考验,总有那么一个瞬间,我们会觉得精疲力竭,想要逃回一个人的世界去,对所有的考验都说NO。
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有纷争,哪怕是只有两个人的袖珍江湖。
而我们对纷争的第一反应,就是逃避和结束。
这可能也是一种应激状态下的自我保护。
年轻的读者说:“看了那么多文章,只觉得婚姻是个坑,我才不会跳进坑里去呢!”
我莞尔一笑,但也不想反驳。说不定三五日后,便会有一个男人出现,瞬间打消她所有的顾虑和犹豫,跃跃欲试地要往围城里面钻。
为什么呢?因为爱啊。
对爱情里的男男女女来说,婚姻是再自然不过的结局,因为一生一世的相伴和相守,需要法律和道德的双重肯定来保驾护航。
闺蜜和老公闹过几次离婚,有一次,已经走到了民政局门口。她猛地回忆起,上一次来这里,两个人手牵手。而这一次,是一前一后地拉出距离。
想到从此以后山高水长再无关联,闺蜜便鼻子一酸哭出声来。回头一看,却见老公也红了眼眶。舍不得和放不下瞬间又占了上风,两口子便偃旗息鼓,又把日子安安分分地往下过。
不久前,我们一起逛街,你一言我一语地吐槽各自的老公。可当路过卖糖炒栗子的小摊,闺蜜的脚步却停了下来:“等等,我家老杨最爱吃这个,我买一包。”
我哭笑不得:“亲爱的,不是刚刚还恨不得马上跟他分道扬镳吗?”
她一拍脑袋:“是啊,可我现在怎么只记得他给我剥虾剥栗子了?”
我们常常高估了谈恋爱时的激情,却低看了过日子积攒出的温情。
这可能才是现实里最常见的夫妻感情,举案齐眉和相敬如宾都只是美好愿景。浸泡在滚滚红尘里的饮食男女,总会轻易被生活的各种小确丧击垮,又会突然被对方的小举动拯救。
盛怒之下,你想要劈了对方,却往往会在买刀的路上买了菜。
因为爱还在。
但日子过久了,爱情就未必是完全的你侬我侬,它面目多端,有时甚至反其道而行之。
要不怎么说夫妻是冤家呢?
都说婚姻是一场修行,但你可能从没认真思考过,修行到底是什么。
百度给它的定义,是一种持续时间较长的活动,包括:思维活动、心理活动、行为活动、社会活动,旨在达到与现阶段相比境界更高、胸怀更广、视野更宽的个人修养水平。
把这个词放置到婚姻的具体语境里,就是与柴米油盐抗争,和贪嗔痴恨战斗。可不幸的是,我们又都是陷在七情六欲里的普通男女,比不得不染一丝风尘的出家人。
所以,我们如此矛盾而辛苦地,一边满腹委屈,一边却又相依为命。
我不是教你凑合,更不是倡导结婚光荣离婚可耻。我只是想说一个老生常谈的道理:婚姻不易,且行且珍惜。
所谓的“不想过了”,其实也分两种:
一种是情绪式的,你大吼大叫着提出来,只觉得热血往上涌;
另一种悄无声息,你把它默默埋在心底,只觉得整颗心都一寸寸凉下去。
前者与后者的最简单分辨,就是你还愿不愿意为ta付出。
在一档综艺节目上,马雅舒被问到与前夫吴奇隆的离婚原因。她回答,因为我不再愿意为他做任何事,他对我,也是同样的态度。
不排除被儿女或利益捆绑在一起的终身怨偶,“不想过”与“不再爱”并存于满目疮痍的生活。
但大部分我们,都是一边不想过了,一边又积极主动地为对方操心并付出着。
很矛盾,但很真实。
婚后的生活,本就是作家不忍落墨的一笔。所以那些经典的言情小说,结尾也仅仅是说到相爱的人历经磨难,最后走在了一起。
他们以为自己跋山涉水到了终点,可另一种考验和磨练,却刚刚才开始。
很抱歉,这就是婚姻的真相。
结发为夫妻后的种种,根本就不能只用一种情绪来笼统概括,我们在这段关系里得到的,也从来都不是单一的快乐或烦忧,而是苦乐交织、酸甜交替的人生。
真爱就是一边嫌弃一边不离不弃
1
我身边有一对情侣特别受到大家瞩目。因为男生是特别帅气迷人的样子,而小姑娘却普通而朴素。
我第一次见到这个男生的时候,直接是被他帅醒的。
他不说话,说话,笑起来,不笑起来的样子,都是帅的。
身边很多认识男生的人都很不解,为什么他最后会和这样一个姑娘在一起。不是没有长得很漂亮的姑娘追过他,可是他都不动心。
我和这个男生是大学特别要好的哥们。身为一个超级外貌协会者,我最后实在看不下去了,有一回在微信里开玩笑问他,嘿你就不能换一个女朋友吗?
哥们回我说,张南,你们都觉得她不好看不漂亮。可是啊,在我心里,她就是好看的。
哥们刚开始追这个姑娘的时候,姑娘身边的朋友都觉得不可思议。毕竟哥们不仅念书成绩好,而且篮球打得好,人也长得帅。
这种人丢在花痴泛滥的女生堆里,分分钟是被抢得渣都不剩的。
而姑娘呢,是一个特别普通的人。长得一般,也没有什么特别突出的特长。
哥们注意到她,只不过是因为有一次他打完篮球,刚好看到她帮忙刚入校的师妹们拉行李。
明明自己个子小小的,帮起别人来,却满身都是力气。当时他觉得,这姑娘真热心肠。于是很低调地追起姑娘来。
一开始姑娘都觉得很惊讶,很多人提醒她,说不定他是跟别人打赌了,或者是闹着玩的。
谁知道后来啊,他们就在一起了。毕业没有分手,工作异地没有分手。而且一直到现在,他们就要结婚了。
再后来我问哥们,哥们说,姑娘对他各种好,而且他喜欢她周到细致的心思,可以照顾到身边所有人的感受。一个懂得为别人着想的人,是善良的人。
或者喜欢一个人,并不是因为她有多好看。你不是倾国倾城,但是却刚刚好能填满我的眼睛。
2
都说经常假装嫌弃你的人,一定是最爱你的人。
第一个嫌弃我长得丑的人,是我妈。
我之前在文章里写过我妈,她总是能从我身上找到100种我丑的证据。
某一回我们一起在客厅坐着,她看电视,看到一个男明星。
我妈突然脱口而出说,这人怎么这么丑,比我儿子还丑,还是我儿子帅!!!
我当时正玩着手机,听到这句话正想嘚瑟几句,心想我的妈啊,你终于认清你儿子的真面目其实就是一个帅哥了啊!有眼光!
结果一看电视,靠,我妈在看电视节目,说的是黄渤……
妈你别说了,我想静静……
其实吧,爸妈嫌弃自己孩子长得丑,并不是真的嫌弃。
在这个世界上,真正爱我们的,还真是他们。
3
我见过很腻歪的情侣,但是一把年纪还很腻歪的,就属我大学一女生同学的爸妈了。
两个人加起来也有100多岁了吧。
阿姨每天都喜欢穿得很时髦,叔叔就负责站在旁边看。
我同学说,我妈啊,每次出门穿衣服,都要在镜子面前转几圈。
然后回头问我爸,这衣服好看吗?
我爸就会一脸色眯眯,哦不是,是笑眯眯地说:好看,但是你更好看。
我同学跟我描述这一场景的时候,我能感觉到她当时受到的伤害。
我同学说,其实我妈年轻的时候很漂亮的,我爸也很帅。
这么多年来,他们都是这么腻歪的。
看了那么多年,我都看腻了,我爸还老说我妈好看。
这么多年了啊,我妈脸上都是皱纹和斑点了,我爸还说我妈好看。
我听完她的描述,当时想起了那句歌词:
多少人曾爱慕你年轻时的容颜/可知谁愿承受岁月无情的变迁/多少人曾在你生命中来了又还/可知一生有你我都陪在你身边/可知一生有你我都陪在你身边
这大概就是感情的最美结局吧。
愿我们老的时候,还会有人喜欢看我们脸上的皱纹。
- END -
南有
有些人天生就适合谈恋爱,而有些人呢单身成瘾,很有可能去终南山养老。
我的闺中密友花花,很遗憾被划拉到第二栏,她某天跟我抱怨说,最尴尬莫过于认识新朋友,大家在桌上酒酣耳热地聊过往情史,她只好默默不说话,心虚的要死,就怕哪一题问到她。
然后好死不死,隔壁A试探地问:“小姐姐,你谈过几个蓝盆友?”
一阵沉默....她笑笑不说话。
对方保持高度好奇,继续追问:“说说呗,把我当外人是不是?”
这下倒好,一桌人都盯着她,确实推脱不过去!
抱着早死早超生的心情,她弱弱地回了句“还没,没谈过。”
对方估计也懵了,打圆场道:“没事,你告诉我喜欢什么样的,我给你介绍啊!”
要说起来,花花条件并不差,双商在线,长相顺眼无公害,但就是一次恋爱没谈过。那为啥恋爱学分还是为零呢?
因为花花本人是“恋爱恐慌症”患者,虽然听的多见的多,但在男女交友这块,业务非常生疏,应对之间上不了台面。
你可别不信恋爱恐慌这一说法,确实有部分女孩子,对谈恋爱有心理障碍,无法跨出那一步,我询问了一圈身边有类似困扰的小可爱,总结了该症的几大特点:
1.“不与异性眼神接触,哪里是高冷,就怕脸红出卖我”
小咪说身边朋友都知道她,走路永远直视前方,很少打量身边路人。所以一度很尴尬,熟人路过她都不晓得,差点被打上难相处的标签。
小咪说,她最擅长躲在小角落,默默关注喜欢的人,但绝对无法对视,眼神交汇那一刹,她整个人快爆炸了,就像有惊天大秘密要从眼睛里跑出来那么惊险。
连拿个外卖取个快递这种事,她都习惯低着头说谢谢,然后转身大步走,更别说面对一个心动的人,那是万万做不到自然地打招呼。
2.“明明有心仪对象,每天刷他朋友圈八百遍,怂的只有发节日祝福”
前室友Vicky说,大致情况就是遇到个你觉得啥啥都好的人,但做的最大努力就是加了微信好友,然后就没有然后了。
唯一主动的就是端午中秋春节送节日祝福,明明是用心码的字,结果还真像流水线的群发操作。
一到空虚寂寞冷的时候,Vicky就会翻他朋友圈,确保没有错过一丁点有效信息,每次他的文字加配图,她都当阅读理解做,比如:
“哟,这跟他合照的人是谁,没见过啊,新朋友?
打卡地点是哪里?背景墙很熟啊…
他每周去健身房几次,每次跑几公里,举重数有没有增加,我心里真是比谁都门儿清啊!”
可惜的是,对方却连她姓甚名谁,都无法对号入座...
3.“被亲戚朋友追问,为什么不谈朋友,别人以为我眼界高,其实我是不会撩”
戚戚叹口气说,年纪跨过25这座山头,爸妈是再也按耐不住了
身边的发小,效率高的,二胎都生了,大宝都会打酱油了。
所以,每次过年过节走亲戚,都要被循例问一问这个事:
“孩子有对象了没?”
“还没找啊,那得抓紧点,这也不小了”
“是不是你太挑,我看不错的小伙子就很多嘛”
大致就是这个铁三角组合拳,捶的戚戚无力反击!
戚戚说,她哪里是眼界高,明明是 “太有节操”不会撩啊。
套路不会,身段不软,说话不嗲,还挺能扛事,比男人还有担当,不晓得还有希望没。
4.“别人的联谊是联谊,我的联谊是蹭吃蹭喝”
大乔分享说,有不少朋友揪了局,喊上她一起脱单的,但每次她的临场发挥都一言难尽。
别人聊“平时有什么兴趣爱好”的时候,她的注意力都在“这家店招牌是什么?这个牛腩煲不错哎,够酥不烂,很值得试试”….
然后别人忙着深入了解,问星座血型、生辰八字的时候,她就拍美食发朋友圈,和吃货好友一起互动,聊得那叫一个停不下来。
晚饭过后,要找点娱乐活动消消食,大家决定去K歌,别人组CP情歌对唱,这边男生来一嗓子“我说你啊你,可知流水非无情”,那厢女生接下去“为何你啊你,不懂落花的有意”…气氛一片祥和,敢情要成了啊!
可她呢?默默点了首《一辈子孤单》送给自己……
5.“有人问我要微信,是惊恐大于惊喜,就怕对方是传销”
同事丁丁交代说,她是那种被动到底的人,遇到主动要联系方式的,内心第一反应就是:“他要干嘛??我现在是不是要手刀逃跑??”
至于为什么会反应那么大,丁丁大致分析了下自己的原因:
第一,她潜意识里不相信爱情,原生家庭不太幸福,所以对人性也没什么期待了。平时看的片也都挺丧的,什么《黑暗面》啦,《消失的爱人》啦,都是爱的时候要死要活,那叫一个至真至烈;恨的时候,巴不得和你共赴黄泉。
第二,她骨子里不太自信,觉得自己啥都普通,觉得有人刻意接近她,图色没可能,图财很合理,肯定是有什么业绩量要达成。看她一副老实巴交的好人脸,以为好骗呢!
但其实客观评价一下,丁丁的颜值并不低,性格在同事之间也讨喜,天知道她为啥会对自己的评价那么低。
其实恋爱恐慌症的根源,是怕被伤害,被拒绝。患有“恋爱恐慌症”的姑娘,会拿一个透明的玻璃罩子,把自己护在里头,虽然有点鸵鸟心态,但就是沉溺于这种虚假的“安全感”里无法自拔。
通常这类姑娘对爱情有着更为美好的向往,宁可孤身一人面对世界的恶意,也不愿草草找个人托付终身。
很多时候,她们担心遇人不淑,但细想想,是不是也有三人成虎的成分在呢?恋爱本身有风险,没有稳赚不赔这一说,但这并不能成为阻止你去爱的理由。在爱情里,磕磕碰碰也是成长的一部分啊!
爱情的美好,没有亲身经历过的人不会明了,也不能光通过身边人的经历就可以学习到,是甜是咸,还得你自个尝尝。
但意识到自己有“恋爱恐慌”就是好样的,起码明白自己的问题出在哪,这问题就解决一半了。接下来只需要勇气的加持。
最后,如果你遇到了一个患有“爱情恐慌症”的姑娘,请一定好好珍惜她。因为她拥有的只是一个坚硬的外壳,内心却是无比单纯和柔软的。
要知道,她这辈子只想找个永不分离的爱人。害怕恋爱,只因不想分开。
一个成功的男人背后必然有一个默默支持他的女人,而一个成功的女人背后却少有默默支持她的男人。这就是现实。这个社会的职场生活依然是男人唱主角,而女人如果希望事业与家庭双丰收,那么在处理好自己的事业的时候千万别忘了给丈夫支持,和他站在一起,并且能够帮助他。
百度总裁李彦宏多次提到他的妻子马东敏:“我本质并不是一个喜欢冒险开拓的人,而我的妻子是。在百度的冒险创业历程中,每一步都是她推着我向前走的。”
在回国创业前,李彦宏在美国硅谷当工程师,是信息搜索领域的杰出专家,拥有华尔街道*琼斯子公司70余万股期权,在硅谷拥有豪华别墅和名车。就在他为自己的成就洋洋得意,觉得种种花草也挺开心时,妻子却对丈夫有着更高的要求。她认为李彦宏在信息技术领域是顶尖专家,应该独立创业干出自己的成就于是她毁掉了他的花草,当李彦宏质问她时,妻子回答:“我不毁掉菜地,菜地就会毁掉我的丈夫。你是世界顶尖的IT专家,我强烈反对你变成一个加利福尼亚农夫!”
妻子的话强烈地刺激了李彦宏。那天晚上,李彦宏走到默默流泪的妻子面前,轻轻地挽住她说:“你说得对,我是应该干点事业了。”妻子的话激发了李彦宏的创业激情,经过深思他选择回国创业,于是百度出现了。
回中国后,一天李彦宏陪马东敏去王府井大街购物,看到一家小商店门口排了一条长龙,两人好奇地走上前去,原来这家商店正在赠送丝绸纱巾。这种办法吸引了很多路人的目光,成了招揽顾客的绝招。马东敏说:“我有一个想法,可以采取用户竞价排名的方式,既提高用户的参与热情,又增加公司的收入。”
在曼哈顿举行的百度上市成功大型庆祝晚会上,当无数闪光灯和话筒对准百度创业英雄李彦宏时,李彦宏温情地把妻子马东敏揽到前排,他举起酒杯,深情地说:“百度里有一种精神叫做勇气,而我的妻子马东敏博士,则是这勇气的来源。她总能在关键时刻,冷静地提出最有价值的建议。事实证明,她的那些充满东方智慧的建议,将我引上了正确的道路。”
永远支持自己的丈夫,在他走偏时拉他一把,或者靠着属于女人的智能给他提供好的建议,这样的女人是永远不会被遗忘在男人背后的。
工作繁忙的男人,常常因为太专心于工作而没有办法建立增进生活情趣的、温暖的人际关系。如果他有个堪称“贤内助”的好妻子,无论走到哪里都能制造出一种温暖人的气氛,那么,他将是多么的幸运。像这样的一个女人,在丈夫事业向前迈进的时候,永远也不会被遗落在背后的。她是她的丈夫选派到世界各地去的亲善大使。
我叫雷晓燕(化名),和老公结婚9年了,儿子今年七岁,在读小学。
我和老公是大学同学,大学期间,我和他谈起了恋爱,大学校园的小亭子里、小池塘边、小柳树下都留下了我们最美好的回忆。他对我发的誓言、说过的美丽语言,都能出版一本厚厚的文集了。
我当时被他的甜言蜜语和山盟海誓打动了,大学没毕业,我们就已经同居在一起。2009年,我们举行了结婚典礼,2011年,儿子出生。
在我坐月子期间,我就发现老公跟他公司的实习生有暧昧关系,我大发雷霆,把他骂了个狗血淋头,逼他写了保证书,他也向我保证会对我一心一意,不会有出轨行为。
那个实习生也自觉羞愧,很快辞职离开了公司。
本来我以为他通过这件事会有所收敛,没想到儿子满周岁的时候,他依然在外胡搞,甚至还有一个女人打电话打到了家里,把我气得抱着孩子就回了娘家。
后来娘家、婆家苦苦相劝,我才答应再给他一次机会。他当着我的爸妈、他的爸妈面前赌咒发誓,以后会洗心革面,对我全心全意,不会再做出对不起我的事情。
从那之后,他的确收敛了很多,安心工作,对我和儿子也照顾的很周到,算得上是合格的老公、父亲。
可惜,好景不长,最近一两年,我发觉他又有些不安分了。
有一天晚上,我趁老公睡着,偷偷解锁了他的手机,看到了很多他出轨的证据。在手机相册里,有不少他和别的女人的亲密合照。微信里,他们两人的聊天记录很肉麻很下流。
看着这些照片和聊天信息,我简直有一种天崩地裂的感觉,我不能容忍一面向我保证一心一意,永不变心,一面又和别的女人卿卿我我,暧昧缠绵。
我把这些内容都转发存进了我的手机。第二天一早,我就拿着这些证据跟他说,我们离婚吧。他死活不肯同意,还在我面前跪下,发誓说那些都是逢场作戏,没有一个是认真的,如果不信,他可以一个一个地当着我的面,跟他们断绝联系。
但我对这些表演突然有着很强烈的反感,他越是这样表达,我越是感觉跟他的距离越来越远。我的离婚的决心越来越大,但是当爸妈、公婆、儿子出现在我面前的时候,我又有种不舍,我的心情很烦躁,很迷茫,不知该怎么办?请您帮帮我!
咨询人:雷晓燕(化名)
维情咨询师回复:
婚姻是神圣的,一段好的婚姻,需要两个人遵守结婚时的誓言,彼此忠诚,互相扶持,共同维护,才能结出幸福的花朵。
然而很多的时候,残酷的现实是,结婚之前,爱的誓言轰轰烈烈天荒地老;结婚之后,婚内出轨却层出不穷。
婚姻中最重要的是彼此忠诚,倘若真的深爱,就应当一心一意,真心相对,不要以任何原因为借口出轨。出轨后再说我爱你,这个爱会变得很廉价。
建议:
一、婚姻需要彼此忠诚,也需要直面现实,当问题摆在眼前的时候,既不能掩耳盗铃,自己欺骗自己,以为看不到就没有事情发生;也不能冲动任性,动辄离婚,甚至过于偏激的动作,让事件没有回旋的余地。
二、婚姻是夫妻双方下半生共建的事业,需要共同的精心维护,问题出现了,需要夫妻双方共同分析问题出现的原因,需要共同审视这段婚姻是否还有修复的价值,需要共同研讨婚姻继续存在还剩下多少空间。
三、婚姻是两个人的,不能容忍任何一方肆意践踏婚姻的神圣和尊严,不能任由任何一方肆意破坏婚约的承诺和责任,这是对这段婚姻和这个家庭的尊重,也是对从爱情到亲情这段人生历程的尊重,如果连这个最起码的尊重也没有了,那么这段婚姻也就真的名存实亡,没有任何存在的意义了。对于女人,也无需过于软弱,也需要果敢坚决的做出自己的选择。
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