在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的沉 重 的 母 爱，希望能够帮助到大家。

母亲节已到了，我想说点心里话。有句名言写道：“谁言寸草心，报得三春晖。”母亲给我们的爱确实很多。我的母亲和许多人一样是农场胶工。过去她长得白皙，年轻漂亮。每天早晨2点钟就起床割胶，干了30年，已退休多年。她和勤劳的父亲一样，退而不休，常到地里种点农作物。收获时总是很高兴地与我们分享。我叫他们歇歇，他们总是说干习惯了没关系。

母亲是1953年嫁给比她早一年参加农垦工作的父亲。他们都是农场建场的元老。1957年父母响应党的号召，从广东湛江来海南农垦开发建设。我的母亲今年已经70岁了。白发早已爬满头，牙齿也脱落得没剩下几个。只是那双眼睛依旧深邃，精神矍铄，心态平衡。她一生很辛苦，但豁达开朗。她不认识字，听说我出生那年她读过二个月的夜校。自我懂事起就知道她心算记忆能力很好，健谈、乐于助人。我父亲是生产队干部，工作繁忙没空管家。我们5个弟妹的成长，倾注了母亲不少心血。小妹是叔公的女儿。她出生8个月其母病逝，母亲便把她抱回家抚养到读中专毕业。虽然我们5人长大后从事的是教师、电工、司机、会计工作都很平凡，但大家都能自食其力。

听母亲说，我两岁时得了小儿麻痹症发高烧一周不退。他们四处借钱带我到广州、湛江等地医院治疗。因为当时医疗水平很低，设备又差。所以，我的病没办法治好。至今落下左下肢体二级残疾。我不埋怨母亲，因为她已经尽力了。我上小学后，家离学校3公里远，母亲和同学轮流背我往返。后来我克服了常人难以想象的困难，学会走路，生活能够自理。母亲很高兴。读中学时我家离学校有8公里远。我住校后由于行走不方便，家里没有单车，周末极少回家。弟妹常说最想大姐回家过周末因为可以加菜。我知道他们很关心我不嫌弃我。60-70年代初我家生活十分困难。一个学期每人2元5角的学费都交不起。全靠家里人利用假日捡胶籽、打小石子去卖，然后才有钱交学费。我是长女，母亲关心我但从不溺爱我。我在学校读书。周末不回家时，母亲会请我的同学帮我带点自产的已煮熟的肉、蛋、饭菜给我补充营养。我读高中时个子在40多人的班里是最矮最小的。毕业时身体仅76斤重。我的成绩很优秀，母亲常夸我希望我再努力。那时知识青年上山下乡来了，“读书无用”之风很盛行。所有的青年都要经过劳动锻炼，表现好的才有机会保送考大学或重新换技术工种。农场的前身是兵团，兵团首长招收我参加了工作。并根据我的表现和能力，选我当了兵团二师三团31连团支部副书记，那时团支部书记是由党支部书记兼任。我们支部的几十位团员都是来自广州、湛江、汕头、海口等地的知识青年以及农场职工子女……。

我工作不久当教师后，被调皮的学生气得哭过.我自卑过，还打过辞职报告不想当教师。母亲总是安慰我不要理睬那些小人。她还说：“做人不要有鸡肠肚。组织需要你，你就要坚持干下去……。”说实话，当时经过文化大革命洗礼的我们，见过辛辛苦苦教学生的老师被红卫兵批斗戴高帽游街，我们最怕当教师了。可是后来我在母亲的鼓励下，在领导同事们的帮助下，我当教师一干就是32年。我经历了人间的酸甜苦辣，我找到了人生的坐标。我认为教师工作是我生存发展的平台；是我人生“粉彩”表演的舞台。我因身体残疾原想独身不想拖累别人，但20多年前在男友诚心追求下，在母亲及同事劝说下，我接受了姗姗来迟的爱情。母亲为我准备了一切生活用品。平时把自己种的菜、水果等食品送来学校给我。亲手替我织毛线衣、裁缝衣服被子甚至连孩子用的尿片都为我准备好了……。当救护车把难产的我送到42公里远的琼海县城医院分娩时，母亲牵挂我的安危。她不顾自己坐车会晕车呕吐，和我那当工人的丈夫一起乘车去了县医院。1984年12月26日，北风呼啸，天气寒冷，室内温度是10摄氏度。医院不允许家属进产房助产。母亲待在产房外面等了我一宿。当母亲得知我们母子平安时才放心。后来母亲被冻得鼻炎复发，感冒病倒了。曾记得我儿长到3岁时直肠长息肉。血便4个月不止，在农场治不好。母亲劝我带儿子去海口检查做手术，并给住院的我们送钱送米送木柴……。

这些年来母亲年纪大了，5年前她不幸患了脑中风身体半瘫了，我心里很难过。可是母亲不让我为她操心，住院也不告诉我。每次我去看她，她总是用温和的语气对我说：“我不要紧。你的工作太多，去忙你的吧。”每一次我总是怀着内疚的心情，含着泪水离开住院的她。母亲经过几年治疗，后来可以下地慢慢走走。有时跟我父亲到地里摘胡椒,去看种的水稻,养的鱼……。当我遇到困难时，母亲总会说：“桂琴，你不要害怕。我相信你，你会战胜困难！”最近3年来，我那肢体健全，身高体壮，性格内向，曾是学校三好学生的独生子，17岁考上了一所重点高中读书。因为不适应新的学习环境挑战，结果他生病一个多月，也到省医院住院二个月，但是都没办法治好。这以后给我的晚年生活罩上了阴影。我心里很难过很内疚很失落。因为他病后最怕我与人说出病名，更不同意媒体透露求助。虽然我家得到各级领导、朋友的关心帮助与鼓励，但是我心里很痛苦很无奈。在咱们三口之家，丈夫很溺爱儿子，儿子最信赖我。过去我工作太忙较少与儿子沟通交流，所以他得了顽症。为了他能早日康复，我除了做好工作外，利用假日时间常常带着孩子上下奔波找省级最优秀的专家,找医生为儿子心理咨询,看病买药治疗。我多年积累的工资奖金，全用在治疗和带儿子外出休养买药上。我也因此很疲倦，体重下降7公斤，夜里不吃药难入睡。有一次，我去海口参加海南省政协会议。我在会议的间隙，乘中巴车去省医院买药。汽车开得很快，司机看见前面有旅客在等车，就不顾我已到站叫停车突然紧急刹车。我则从车门摔下路旁水沟，汽车飞快地溜了。我的裤子划破了，膝盖擦破流血了。我强忍着疼痛一瘸一拐地走到医院给儿子买药。医生们很感动并谴责那个缺德的司机。他们还说每次看见我迈着蹒跚的步履，上医院买药或者带孩子来看病，心里就不好受。一个残疾人要支撑一个家，非常不容易。我的孩子病了3年多一直在治疗。在我们的鼓励帮助下，他在省级电台刊播二篇文章，高中会考一次性过关。2004年参加文科高考以超过196分，被一所大学录取了。可是由于病情时常波动而没办法读下去。现在还在治疗中。他跟过去相比已判若俩人令我揪心。今后怎么办？何时了？母亲说：“顺其自然吧，只要尽责就行了……。”母亲那理解宽容诚挚的话语给了我生活的勇气。

我自幼起左脚瘸了。大腿肌肉萎缩4公分。至今连穿裤子都要用手托起大腿才能够把裤子穿上。蹲下再站起来或者上下台阶这种小事对我来说都非常困难。脚着地无力,行走极不方便。但是80年代初,我通过函授获得大专学历。我工作认真，教学效果显著。被省评聘为中学高级教师。32年来我爱学生胜过爱我的孩子。我拖着残腿，抽空带学生外出参观采访，收集写作素材，开拓了学生的视野。在平凡的教师工作岗位上，默默地奉献了青春。我收编刻印学生习作19万字。指导40多位学生写的文章在地区省级国家级报刊发表11万多字。我笔耕不缀，写了18万字的文章在《中学语文教学参考》等十几种报刊公开发表，并有多篇教学论文获得国家级一、二等奖。有一篇还推荐到新加坡。我数年来当班主任转化后进生工作较有起色，赢得了大家的信任。节日常常会有学生给我寄发贺词贺卡。同学们中学毕业20周年聚会时都会请我参加。母亲知道我获得各级各种荣誉很多，被国家教育部评为“全国优秀教师”、被国务院授予“全国劳动模范”称号，也是海南省残疾人中第一位“全国劳动模范”时，非常高兴。特别是最近5年，我两次到北京参加国家级表彰会，受到党和国家领导的接见并与他们合影留念。,母亲反复抚摩看着那枚我从北京带回来的金灿灿的"全国劳动模范"奖章。我看见她那布满皱纹的脸上，绽开了幸福的笑容。母亲语重心长地对我说：“桂琴啊，你千万不要忘记帮助过你成长的人，今后要淡泊名利，还要努力……”。

是啊！岁月匆匆，人生苦短。在人生的风雨中,母亲用青春用生命,书写了一个大写的"人"字。母亲纯朴善良，没有豪言壮语。但是她用她那博大的胸襟抚育我关心我教育我成长；理解和支持我的工作。她还教给我富有哲理的做人知识，。她为了我们无私地付出了很多很多。我觉得母爱太沉重。在此我只想说：“妈妈，您辛苦了！祝您晚年幸福！

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同窗沉忆

因此，他至死都不知道，他亲爱的母亲还是先他而去了。人生的悲痛莫过于此，只是他再也体会不到了。

只是，进入初中之后，我与万德之间却渐行渐远了。原因在于，万德有一亲戚在县城，他因之而结交了县城里的一群混混，整天打架斗殴，成绩也一落千丈。而天生胆小的我，自然不愿与他们为伍，我与万德还因此打了一架。初二之后，万德因为成绩太差而留级，我自上初三，从此我便与万德分道扬镳

当我经过高中三年大学四年的学习流程后，被分配到当地共青团工作。而第一次应邀参加当地中学的国庆联欢晚会，邀请人正是当时的学校共青团书记万德老师。

十年过去，我与他都已从恰同学少年长成当地的白马王子。初中的那一场恩怨倒成了我俩此后茶余饭后的谈资。他对我多了一份尊重与感恩，我对他的脱胎换骨也多了一份期许。他的女朋友是我的同事，自然是我牵的线搭的桥。而他结婚时，我也是他铁定的伴郎

此后，我调入县机关工作，他也顺利调入县城一中，我们继续保持着友好的往来。不久前，他荣升学校政教处主任，还请我小酌了几杯。看他踌躇满志的神情，谁又会怀疑此时他已是病魔缠身

那天，我俩照例的交杯换盏之后，他漫不经心的对我说，他脑子里有个瘤，良性的，经常让他头疼，适当的时候他准备到医院作手术把它取下来。说这话时，他大哥脑溢血刚刚去世不久，语调虽然平静，却有些压抑。

当他决定作手术时，他母亲已经病危。但他知道，他的病情已经不能再等!他不无伤感的对我说：老同学，我不知道这一次手术是福还是祸，如果我再也不能醒来，请经常来看看我的母亲!或许，这一次他已经预感到了什么。

那天，我是看着他步入手术室的。而就在半个小时前，我被告知他母亲已经在家病逝。我不敢告诉他，怕影响他的情绪。

因此，他至死都不知道，他亲爱的母亲还是先他而去了。人生的悲痛莫过于此，只是他再也体会不到了。

呜呼!愿老同学一路走好!

愿望，辰沉

我好像等了好久，像是海面上的一艘孤船，面前无际的大海，透露着我不可能预估的未来。

我好像等了好久，像是沙漠中的孤独行者，面前无际的沙砾，显示着我不可能找寻到绿洲。

我好像等了好久，像是时光里的沧桑老人，面前有限的时间，暗示着我不可能弥补的遗憾。

我好像等了好久，好像已经用尽了全部的力气，穿过了我想穿过的大海、沙漠、时光。可当我克服掉我害怕的困难，我更害怕的是，终点没有你。

我好像等了好久。我用我认为漫长的二十年，在等一个错过轮渡时间的你。而你，未能坐着船，站在甲板，朝我挥手，向我走来。

又好像才刚刚开始。我还有一个又一个漫长的二十年，开启一个又一个，不一样的旅程。不管我会再遇见大海或是沙漠，亦或是龙卷风或是暴雨。我都会一个人踏上这条寻找的路。

我不怕等，虽然我很胆怯，我很幼稚，我气恼地说自己天真爱幻想。但是我一直都在等啊，我是傻，我相信在我独自消磨掉这些可恶的旧时光后，你会和我一起度过今后闪着光的日子。我期待着它的样子，并为它深深的着迷。我比儿时渴望棉花糖，更渴望它。

可是，我经历了失望甚至是绝望。

我实在是有点懊恼，我花了这么多时间，我定下这么多目标，你还是错过了轮渡。

我问自己，如果剩下的时间，我不能和你在一起，我还有没有别的愿望？

我很抱歉，我的脑袋好像进了沙砾，变得不再灵光，我没有愿望了。我不像小孩子那么贪心，但现在的我像失去最心爱玩具的孩子一样，我哭的不知道做什么。我没有愿望了，我的前二十年，我跋涉过的大海、沙漠，都是为了你啊！我知道我不伟大，我没有远大的理想，我狭隘，狭隘到你就是我整个世界。当这个愿望被剥夺，剩余的二十年，又一个二十年，我实在没能有其他的愿望。因此，我恳请你，恳请我走过的大海、沙漠，保留我这个愿望。

现在，我要走向下一个二十年。

虽然，我好像等了好久，好像已经用尽了全部的力气，好像是时光里的沧桑老人，好像是沙漠里的孤独行者，好像是海面上的一艘孤船。可是我一直都是那个胆怯，爱幻想的小男孩，好像我一直都没有长大。我会一直幻想你会来，不，我会告诉我自己：你，一定会来。过去的轮渡你错过了，没关系。下一次轮渡，你一定会拿好船票，登上船，站在甲板，向我走来。

___除了和他在一起一辈子，你还有什么愿望？

___我好像想不到其他的愿望了。前二十年，我很努力，努力地让自己变好，我期待遇见他。

___我所有的雄心壮志，都是为了一个他。

___我所有的梦想，都是为了一个他。

___如果他不来，我的愿望是他会来。

___如果他来了，我的愿望是他不走。

___如果有一天我没有了愿望，那一定不是他的错，而是我的心，已经，不再跳动。

曾为母

曾为母

我的宝贝，你现在在哪里呢？做为一个母亲，我没有尽到抚养你的职责。对于五斤六两的你，我充满无限的悔恨和内疚。这辈子与你无缘了，仅仅九天的母女情缘，就这样被活活拆散。没有了你，我的生命已经没有存在的意义，没有了你，我的一切都将不复存在，所有的都不重要了，无所谓！

看着你就觉得心痛的要命！你是上天派来的小天使吗？你是微笑的天使，你从一出生就会对着人笑了，你是那么可爱，那么惹人喜爱的小婴儿，可是上帝偏爱你，吻了你的小嘴，所以你注定不普通，不平凡！

当你在妈妈肚子里的时候，妈妈就期盼你平平安安、健健康康地出生，给妈妈带来无尽的希望与快乐，可是你为了救妈妈却甘愿献出自己的身体甚至生命，妈妈何德何能怎么承受得起呢？

女儿啊，当你在妈妈的肚子里手舞足蹈，小脑袋一摇一摆的时候，你不知道妈妈有多兴奋和激动。妈妈每天隔着妈妈的肚皮不停的不由自主的抚摸你，和你说着谁也听不到的悄悄话，你听不到了吗？妈妈还给你讲故事呢，你听到了吗？感受到了吗？孩子啊，妈妈对不起你，我连自己的孩子都保护不了，还生什么孩子？没有你，妈妈一辈子不得安宁，也许这是我的劫数。

十月怀胎，一朝分娩，你在妈妈肚子里生活了九个多月，出来没有好活一天，听到你长长地高高的唉的叹息声，我心都碎了，当你的小手紧紧抓着妈妈的手的时候，你一定在说：妈妈千万别放弃我，别放开手不管我。我心如刀绞，当你因为饥饿哭得好高好高的时候，妈妈惭愧万分！奶奶不疼，爸爸不爱，我是自己都快死了，姥姥是想疼却无能为力！妈妈这辈子估计也就你一个孩子了，小宝贝，当妈妈在你哭得最凶的时候，轻轻吻你小脸颊的时候，你竟然立刻停止了哭泣！当抱你在我怀里的时候，你竟然静静地睁大眼睛看着我！当妈妈把乳头放在你嘴边的时候，你发出嗯哼的声音，急急忙忙张开小嘴用力吮吸的时候，当你因为吸不出奶水而大哭的时候，妈妈真想自己和你一起死在产床上，宝贝，妈妈没有你该怎么生活下去？要如何面对今后的生活？

你小小的脑袋真的非常可爱，小小的身体是那么轻，你总喜欢朝右睡，向着我睡，妈妈和你总共在一起的时间只有九天，妈妈生你的时候差点死过去，你知道吗？2014年4月26日上午十点多去的医院，十一点左右输液，很快妈妈肚子就疼开了，是你在药物作用下不能呆在妈妈肚子里了吧？那种疼真的太疼了，病房里好多人比妈妈先进去输液的，可是妈妈是最先进产房的，每2、3分钟就疼一次，检查之后医生说就在产床上等等，不一会儿妈妈就觉得羊水破了，我知道你也在用力往出爬，妈妈死死抓住床单，疼的要命，医生还不让用劲，你就出来了，当时是下午15：55分，护士说你五斤六两，接着就听见你小小的哭泣声，我没有一点力气，直觉下身疼的厉害，医生说好了出来了，把里面撑破了，流血不止，接着就开始缝合伤口，一针一针的缝，太痛苦了，妈妈想哭都哭不出来，最痛的一下妈妈简直就像快要死了，缝了足足有20多针，每缝一下就疼的要命，在产床上呆了三四多个小时，期间喝了些红糖水，小便了一次，尿出来都是血，看的我都害怕，这期间我一直没看到孩子你，我虚弱的不得了，也激动的不得了，因为我终于把我的心头肉生下来了！

妈妈是在短暂休息之后才让把你从婴儿床上抱到我病床上，看着你我心疼的不得了，你小小的脑袋小小的身子，真怀疑是不是在妈妈肚子里你就吃不饱呢？唉，都怪我！你长得大多数不像妈妈，你的小耳朵、小嘴巴、小脸颊、眼睛倒是挺大的，可是还是和他一样是一只眼睛大，一只眼睛小，小手像妈妈的，总喜欢握着拳头，小脚好像像他的，鼻子像妈妈的，你呀睡觉和醒着的时候，头甚至整个身体都是朝向右边的，妈妈猜你在妈妈肚子里的时候也是这个姿势吧？难道也许是想多看我这个没用的妈妈一眼吧！有时我真想把你再放回妈妈的肚子里，至少在肚子里你是安全的，妈妈可以保护你，好想让你无忧无虑的一直呆在妈妈肚子里不受外界的伤害！

白辞·暮沉

纵观暮沉一生，可谓滑稽可笑。诞于帝王之家，长于苦寒之地。生无人喜，活无人惜，独剩鄙夷不屑。未曾想，有朝一日，雪国无子可承帝位，摇身一变，位高权重成国储，与朝臣成连鸡之势。

未归前，流离失所定无居所，衣不蔽体食不果腹，人人喊打弃如敝履，不知归途所在何方?

国之不国，朝局黑暗栋朽榱崩，臣之不臣，以权谋私强取豪夺，民之不民，百姓麻木冷酷无情。人情冷漠，世态炎凉，无可救药，前路茫茫，不知路在何方，不如随风散去。望枯株朽木，独留一人醒。

行世间乐事，饮琼浆玉露，看繁花似锦，闻靡靡之音，风流倜傥公子笑，豪放不羁品春秋，无拘无束享一生，无愧潇洒走一回。

初见，卿红衣似火，面对飞扬跋扈的不速之客漠然处之，宛如雪中一点红梅，孤傲冷厉。远遁枯树老藤之后，戏谑玩笑冷眼旁观，见你无动于衷，便索然而去。不想，此次错过终成过客。

素来听闻卿身边已有连枝，患痼疾，卿尽所有，上穷碧落下黄泉，只为寻良药以除旧疾。然，终不知结果如何。

再见时，天地轰鸣，云雨翻滚。卿伤痕累累，命在旦夕，却不见舍生忘死之人，唯独小兽不离不弃。性命无忧而心不在，面如枯草，心如死灰，却道不甘，穷尽其力玉石俱焚。

归墟之战，避无可避，逃不可逃，路漫漫，道寥寥。天地崩塌，山河不在，万物消亡，死生不复。末路穷途才知一切不过残局，而吾不过局中之棋。卿用己身为注，以万物为祭，独留一人远遁时空，一人忘却前尘往事。

如今执棋者已不再，棋子犹存，不过被神弃之，无根浮萍何以为存?

沉在心底的涟漪

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的沉在心底的涟漪，希望能够帮助到大家。

人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

--------题记

第一次见到她时，是她在迎新晚会上放声高歌。看到她的第一眼我的心里就泛起一丝涟漪，被她的美貌所吸引，因她的歌声而陶醉。唱完歌后，望着她离去的背影，我默默地许下一个心愿：希望能再见到她！

之后，我就积极参加各种活动、当志愿者只希望能在某个场合和她擦肩而过。许多人认为我把时间浪费在无意义的活动上，还不如痛痛快快的和朋友一起打打篮球，唱唱歌。其实他们不懂我！

功夫不负有心人，也许我的真诚感动了上苍，终于在运动会的训练场上我们再次相见。看到她和我们班长在聊天，我趁机过去搭讪，那一次，通过班长我知道了她的名字，那动听的名字深深地烙在了我的心底。

在运动会前几天，看到她和我们班的同学一起练跳高，我假装去教我同学，她也让我教，我们就很自然的相识，然后一起训练。

之后，很少有机会见面。

有时候在校园里擦肩而过时，我们会相视一笑。但偌大的校园，见面的概率就如买彩票中大奖一样小。

那段没有见到她的日子，就像白开水一样平淡无味。

但如果两个人真的心有灵犀，那么距离就不是问题，你们就会在很多不可能的场合再次相遇。

我们的再次相遇是在上一次无聊的选修课，我迟到了，计划随便找个座位，她竟然也选了这个课并向我招手，我理所当然坐在她旁边，从未想过在大学里流行必修课选逃，选修课必逃的大环境下能再见到她。

跟喜欢的人坐在一起上课，无论多么无聊的课，你都会听的津津有味，至少要装作很好学的样子，并且暗暗祈祷时间停滞，不要下课。选修课成了我的最爱，每星期都期盼着选修课的到来，因为

有段时间，因为系里的文艺节目较多，她忙着排练，不能上选修课，说考试前要看我的课堂笔记。那段时间，我破天荒的做起了笔记，上大学以来第一次发现做笔记竟然其乐无穷！

那学期结束后，我们就很少见面了，她在忙着考研，希望能在一所好的大学继续深造，而我大学毕业后会回到我的家乡。我们的生活也许不会再有交集。

明知道一开始就没有结果，但我们依然享受这个过程。因为我们是真正的朋友。

有人说：异性之间的友谊是可以存在的，只要一个打死不说，一个装傻到底。而我们始终没有说出那个字。那是因为害怕我们的关系回到最初的位置。

我们之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，虽注定只是匆匆而过，但它毕竟曾绽放过。

而我只希望将这一丝涟漪永远沉在心底！将画面定格在流星迸发的一刹那！

母 亲

回娘家必经一条河，南北十几里路的河段只有一座桥，是通往我家唯一的通道。由于多年没修，桥身已经多处被破坏，成了危桥！最近被拆，正在修健中。为了行人的方便，在断桥的右侧，用铁皮搭建了一座小桥，两旁简单的用栅栏挡了一下，只能供行人和电动车通行。由于胆小，害怕！我竟不敢骑车通过！第一次过那桥，我是下定了决心的，可看着桥下潺潺的流水，还没到桥，在岸上就连车带人都翻了，差点滚进河里，路上的行人都被我吓的不轻，自己的腿上也被跌的青於了好大块。害得我现在看了那桥就悚悚的。

因为回娘家不方便，最近很少回家。每天打一次电话，电话那端的母亲，舍不得挂掉电话，问长问短，问这问那。生怕有胃病的我，一个人在家吃不均匀，喝不均匀，又弄坏了身子。

其实八十多岁的老母亲自己身体也不好，有很多种病，常年靠着药物在维持生命，但令人不可思议的是：她为了减轻子女的负担，一直都以一种顽强的毅力，战胜着病魔！常年照顾同样一身是病的父亲！

母亲一生一共生五个孩子，最大的是儿子，今年已六十岁，其余的都是女儿，也就是说，我们有姐妹四人。在那个年代，家里生了这么多丫头，是不受青睐的！我出生的时候，就有人劝母亲，把我给丢了，或干脆弄死！可母亲舍不得，别人不说便罢，说了母亲日夜都把我搂着，生怕父亲听信了别人，做出傻事来！后来又生了妹妹，父亲不能再容忍，但在母亲再三的哀求下，妹妹也最终生存了下来！

母亲常说：我们姐妹四人是她的四朵金花。即使我们都长相平平，但在母亲眼里，永远都是最漂亮的！

五个孩子都是母亲的心头肉，哪一孩子遇到了难事，母亲都是日夜的操心！尽自己力所能及的力量去帮助！

我刚刚结婚的时候家里很穷，两间草屋还没有大门，老公用蛇皮袋缝制一帘子挂在门头上，算是大门了。好在里屋的房间安了一幅简易的木门，否则真的不知道怎么能睡的塌实？新婚的晚上，闹房的人刚刚走，婆婆就进了我的房间，抱走了床上的垫被，露出了麦草帘子（小麦的干桔杆，再用麻绳把麦桔一籽一籽的固定好，制作的一种草帘子），婆婆的理由是：那被子是她和公公的盖被，给了我们，他们就要受冻！为了挣面子，给外人好看，在我们新婚的日子才给我们铺了一天！这种情况我也不能说什么，可泪水在眼里打转！黄花花的麦草上面直接蒙了一床廉价的床单。更意外的是，第二天吃完早饭，庄上的邻居进我的房间抬去了唯一还能看的过去的一张桌子，还有两把木椅。原因很简单：那是借他们家的！

回到娘家，我再也控制不住，委屈的哭了。一五一十的都告诉了母亲，母亲怜爱的看着我，眼睛里有泪光在闪烁，但她并没有和我一起哭。只是叫我不要责怪我的公婆，那也是没办法的办法！谁不想好呀！哪有父母不想儿女住的好，睡的塌实？临回婆家的时候母亲千叮呤，万嘱咐：不要和公婆呕气！不要和我老公呕气！好好忙，会好起来的！

我信了母亲，总算把握好了自己，什么都没再说。没过几天，母亲就大老远的背来了一床被子，累的大汗淋漓。当母亲笑吟吟的把被子放在我床上的时候，我看她有种如释重负的快乐感觉！事后我才知道，一贫如洗的母亲，为了那床被子借了两家的钱买来棉花，又嫌打出来的被子太小，拆了自己的穿了多年的棉裤，加在一起，才成就了我们那床垫被！那年，母亲是穿着两条单薄的裤子度过了严寒的冬天！我为自己的孩子气，不成熟，不能正确了解当时的困难处境，也没有很好的理解自己的公婆！轻率的就去和母亲诉苦而深深的自责和内疚！我抱着那床被子，闻着那上面淡淡的肥皂香味，还有母亲留下的那种特有的母亲的味道，我失声痛哭！也暗暗下了决心：好好生活！好好做事！报答我们的父母！

婚后我才知道婆婆其实也像母亲一样，深深的爱着自己的儿子和我，只是婆婆一共生了六个儿子，我老公是排行老四，下面还有二个弟弟，上面还有两个哥哥还打着光棍！婆婆根本没有办法顾及我们。纵使公婆每天都起早贪黑的在田间里劳作，可收效甚微，家里还是一贫如洗！母亲看到我婆家的窘迫境况，常常叹气。也时常告戒我：不要给家里添乱，好好忙，帮帮他们！。

在以后的二十年里，我和老公历尽了艰难，在维持自己小家的基础上，从没有抛弃父母和兄弟们！一直都在竭尽全力的帮助他们！我从没有半句怨言。零二年那年公公得了肺癌，当时我们根本就没有积蓄，用借来的二万多元为公公做了手术，我们没有去依靠任何一个兄弟，因为那时的他们都比我们还要困难。虽然最终的结果并没有挽留住公公，可总算没有了遗憾。公公在临终前拉着我的手老泪纵横！他生前也曾在母亲面前不止一次的夸过我：老大姐啊，你把女儿教育的这么好，算我们老翁家有福了！，母亲听后，虽然也客套般的谦虚一番，但自豪的样子溢于言表，她怜爱的看着我，舒心的笑了！

其实，刚刚婚后的我，受了多少苦，遭了多少难，母亲都看在眼里，疼在心里！在那段漫长的岁月里，家里没有粮食吃，往往是吃了早饭，就不知道晚饭的米在哪里？就在那种极其艰难的境况下，我发现自己怀孕了，我瞒着母亲，怕她为我的困境担忧！自己硬撑着！在菜园里种了很多蔬菜，没有米，几乎一天三顿都用青菜煮粥吃，这样即省米，又能吃饱！那时的我瘦的不成样子！母亲看到后，从不爱哭的母亲哭了，一把把我搂进怀里，泣不成声！第二天，母亲就回家杀了她家换油盐吃的生蛋老母鸡，火速的送来了！之后，母亲想尽千方百计零零星星的接济我们，自己甚至连饭都舍不得吃！即便如此，致使到最后，女儿出生才三斤多重，还是严重缺少营养！

家庭的困境，没法摆脱，老公只好外出打工。从此拉开了夫妻分居两地的序幕！现在想来，和老公生活在一起的那段日子，虽然经济上很困难，缺吃少穿，但，是我这一生中最幸福的时光！老公打工离家之后，母亲不放心，经常来看我和孩子。有时白天要忙农活，没有空，就晚上步行十几里的路赶到我家。一天晚上，我习惯性的半夜起来看书，不知什么时候，母亲已站在我的身后，深深的叹了一口气说：

我知道你喜欢读书，都怪爸妈没本事，误了你啊！这回遭了多少罪！要不，孩子交给我，你也出去打工吧，你们这样也不能算事！

我终究没能从听母亲的劝说，舍不得孩子，一直都留在家里。当我告诉母亲，我想自学财会，以后进城不出体力劳动，也能弄碗饭吃，母亲点头同意了，并积极的鼓励我。从那以后，母亲来我家更勤了，为我照应孩子，好让我腾出功夫看书学习。当我拿到会计证书，炫耀般的呈现在母亲面前，一字不识的母亲拿过去看了很久，用那双粗糙的手小心的抚摸着上面的几个大字，欣慰的笑了！

现在母亲老了，为了每个儿女，她操碎了心!满头的青丝已变成白发！原本身体就不好的母亲，如今瘦小的可怜！记忆中的母亲，走路像风一样的快，经常是赤着脚，挽着两个裤角，成天风风火火奔忙在家和农田里。做事又快又麻利，非常的能干！小时候，每每放学回到家里，从责任田收工回来的母亲，在灶膛里生着火，拉着风箱，那忽明忽暗的火光，照着母亲的脸庞，忙碌中的母亲即健康，又美丽！不要多大一会，母亲便变戏法般的把热腾腾的饭菜端到桌上。我们几个孩子立刻围坐上，爱哭的妹妹也停止了哭声，都狼吞虎咽起来！

记忆最犹新的是母亲煮的吵米饭，所谓的吵米饭，实质上就是每年在青黄不接的季节断了粮食。再遇上个天阴下雨，稻田里刚刚才成熟的谷子还没来得及收割上来。母亲便下田割回两捆稻把，放在堂屋里，磕下稻谷，再用簸箕和筛子把稻谷弄的干干净净。然后就放在锅里吵，火即不能大，也不能小，要慢慢的烘干，烘干之后的稻谷重新又放回地上，用斧头慢慢的砸。把糙米砸出来之后，又用簸箕和筛子进行过虑，白花花的大米就弄了出来！母亲的技术是一流的，整个流程看上去虽然复杂，可母亲几乎是轻车熟路，做的一点都不拖泥带水。煮出来的米饭又香又软，好吃极了！那种香甜的米饭味道！我们五个孩子那种饥饿，期待，望着母亲的灶膛那种贪婪的目光！常常的令我想起，不由的眼睛酸酸的，不能自抑！

母亲老了，再也无力上她的田地，再也不需要再做吵米饭！母亲最爱的田地早已让给别人耕种，母亲最爱的菜园，如今已长满了荒草，失去了往日郁郁葱葱的生机，显得一片荒凉！母亲最爱的的村庄也显老了，年轻人都搬离了那里，早已失去了往日一代又一代孩童的欢笑！村庄的周围野草丛生，甚至堵住了通往后山粱上的通道！母亲的腰弯了，背驼了！走路蹒跚了！好久好久再也没赤过脚，像风一样穿梭在田间地头，家里家外！

母亲老了，孤独了！她常常一个人杵着拐棍，慢慢地，从村庄的这头到那头。可村庄盖起的，曾风靡一时的一些楼房，大都锁着门。母亲找不回几个和她唠嗑的邻人！村庄上的柿子，枣子挂满了枝头，可果树下早已没有了孩子採摘果实的哄闹声！枝头终于承受不住之重，果子落了一地！母亲凄然的唠叨着：庄上谁家，谁家的孩子都好久都没有回来了，谁家谁家的娃儿最爱吃枣子！村庄上已死去的老邻居，都在她的梦里！

曾经住在我们家隔壁的二奶奶，无儿无女！母亲一直把她当作自己的亲娘！母亲曾说过：自己几岁娘就死了，嫁给父亲，父亲是个孤儿，也没有亲人！二奶奶就像她的娘！。记忆中的母亲，家里偶尔弄一点好吃的，她都要把自己的那份省下来，用洋瓷缸装好，包上两层厚厚的抹布，再揣在怀里，偷偷的送给二奶奶，生怕父亲看到吼她。其实父亲也是心疼母亲，在那个缺吃少穿的年代，自己的肚子都填不饱，谁还能去顾上别人？受到母亲的影响，我们五个子女，参家工作，出嫁后，每每回家，都要稍上礼物送给二奶奶，直致她老人家去世。

村庄上的江妈妈也是母亲最好的姐妹，江妈妈去世后，母亲经常念道

母亲说她离不开她的村庄，那里有她一生的念想！她要守着她的村庄！坚守住她五个孩子的家！

母亲老了，五个子女都不在身边，电话是她唯一能联系子女的方试，所以电话就成了她的命根子，每走一步，都要把它带在身边。从不离开半步，就是睡觉的时候也要把它放在床头！仿佛坚守了电话，就坚守了她的五个儿女！也保住了她和父亲的安全！母亲说过：听到你们的声音，我就什么都不怕了！就放心了！

有一阵子，大哥去外地出差，几个月都没有回家。我回去的时候，母亲颤巍巍的拿起电话，拔着电话健，笑眯眯的说：这是你哥的名子！我就认得这三个字，其余的字我都不认得了！，我一看，果真是大哥的名子！我惊呀没念过半天书，斗大字也不识一个的母亲，现在是怎么把那三个字与千千万万个汉字区分开来的？母亲用双手颤抖的在电话上摸索着，昏暗的眼睛闪着异样的光茫，那慈爱的目光仿佛要穿透那部电话，看到她心爱的儿子！一时间，我百感交集，无声的泪水滑落在我的脸上，我赶紧扭过头，生怕母亲看见。想安慰母亲几句，可喉咙像被什么睹住似的半天都没说出一句话。

母亲不认识字，不会拔电话，只能按重拔键。凡正她的电话簿里也只有我们五个人，按到谁的都一样，有什么事，就相互转告。可母亲从不轻易去重拔电话，她怕误了我们的工作！不想拖子女的后腿!......

前不久，我去另一个城市去看望我刚刚参加工作的女儿，电话里，母亲对我说她什么都好！叫我安心的陪女儿几天！可就在我回家的路上，妹妹打来了电话，说母亲不小心跌了一跤，腰骨损伤，已挂了好几的天水，近几天病情加重，都已不能起床。妹妹同我商议要不要把母亲接到城里大医院看看？我火速的赶到母亲的家，连走路都艰难的父亲，为躺在床上的母亲笨拙的忙碌着！父亲的眼睛不好，在小心的摸索！家里已失去了往日的整洁，锅碗瓢盆，吃的喝的用的，摆得一片混乱！母亲睡在床上小声的在呻吟！父亲看到我，嘴角颤抖着，张了又张，最终都没能说出声，父亲背过脸去，我知道他流泪了！一身是病的父亲一直都是由母亲在照顾，父亲和母亲几十年的风风雨雨，相濡以沫，一辈子也吵过，打过，闹过！可到了人生的暮年两个人相互照顾，相互安慰！相互取暖！早已成为不可分割的整体！那种恩爱和关心，相互不忍离开的情意早已超越了亲情，超越了爱情！现在母亲病了，他的焦急和担心是可想而知的！我鼻子一酸，泪水不听话的流了一脸！

母亲瘦了，空洞而没有光泽的眼睛陷得更深了！我跟她说，我要把她送到城里的医院，叫她不要担心父亲，父亲也和我们一起去！母亲没有推辞，点头同意了！我小心的掀开被子，母亲皮包骨的身体让我不忍目睹，我为她穿好衣服，轻轻的抱起她，把她放进车里。一路上母亲靠在我的怀里，紧紧握住我的双手，无限留念的看着我和父亲，我感受的到母亲的恐惧！我安慰着她：城里的医学先进，一切都会好起来的！现在生活条件好了，活个百岁老人也没问题！看着父亲，母亲每况愈下的身体，说出这样的话，自己也感觉显得空荡和虚伪，然而，却又真诚！难以想象，失去了父母的我，将又会怎样？可生老病死，是自然现象，是我们每个人都无法抗拒的。正如鲁迅先生《过客》里写的那样：前面？前面，是坟！

值得欣慰的是母亲在城里医院住了一段时间后，恢复的很好，人也长胖了一点，精神也好多了，出院后她和父亲在几个子女家都住了两天。可她的倔脾气又上来了，又回到了乡下老家！

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们没有更好的办法，唯有抓住现在，把握好当前，逞父母还在活着，做好自己！不留遗憾！

因为太想念母亲，因为太不放心母亲，我已顾不上那座铁皮搭建的小桥是多么的危险，我要去看望母亲！于是我就拔打了母亲的电话，我告诉她我将要回家吃晚饭，并在家里过上一夜，想叫母亲也提前高兴高兴。

当我处理好家里的一切事务，天快黑的时候，我没再骑车，而是从城里打的到了那座危桥。可眼前的景象让我惊呆了：我的母亲她正站在桥头朝远处张望，弱小的身影映在夕阳的余辉里，显得更加凄凉！几根希疏的白发在风中飞扬！脸上的皱纹纵横交错，写满了岁月的沧桑，干涸的眼睛里燃烧着期待和希望！母亲宛如一座雕塑，全然不顾秋风的清凉！

我擦掉了眼泪，快速的下了车，相聚的那一刻，母亲如孩童般的兴奋和微笑像一把刀，撕割着我的心！我把母亲紧紧的拥抱在怀里，就如当年母亲紧紧的拥抱着我一样！

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