在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的珍惜生命的美好，远离身边的白左，希望能够帮助到大家。

CarloCarra，LeavingtheTheatre

人有自由意志，一个小小孩，他也喜欢自由自在地游戏，你不停去打扰他，他是不开心的。人天生不喜欢被人决定，人喜欢决定自己。这个本质贯穿我们一生，也保护我们的一生。

外在的强加，再正确，再有力量，没有内在自由意志的响应，也没什么效果，甚至有反效果，你越用力，他越不理你。孔夫子很早发现这个规律，他说，只有一个人拼命去想明白一件事而想不出时，老师才要开导他；只有一个人想法已经有个模糊的大概，但表达不出时，老师才要启发他。这就是所谓的“不愤不启，不悱不发”，高明的教育不是强加，而是顺应要求。

我们不全是老师，未必有学生要教，但这原则可以适用于成年人之间的关系，我们的建议只能是被动的，当他人向我们发出请求时，我们才说自己的想法，他人不按我们的想法去做，也不要失意和愤怒。即使是面对孩子，需要有一定强制性的纪律，教育最重要的任务也是开发他的自由意志，只要他主动想学习，有“愤”有“悱”，那基本就成了。

控制欲强的人，不自觉地想去指使他人，侵犯他人的自由意志。他们本能地知道，这将被人无情的拒绝，他们于是寻找高明的伪装，显示自己正确，逼迫他人接受。

人只要披上正确的外衣，似乎就有了安全感，有了侵犯他人自由意志的特权。好莱坞明星（包括全世界明星）为什么痴迷于环保、动保之类的话题？因为这在当下绝对政治正确，只要喊一下口号就上了道德高点，显得自己不仅漂亮，还有内涵，这种捷径太有吸引力。

这些明星的生活可是豪车豪宅私人飞机，定制礼服，出门前呼后拥，一点不符合他们自己的环保标准。就像最近在西方走红的瑞典环保小将格蕾塔·通贝里，红到瑞典大主教宣称她为先知，有瑞典教会更是宣布她为“耶稣继承人”，她做的就是游走世界喊口号，和政要们指点江山，高谈阔论，碳排放不知高到哪里去了。

你家的三姑六婆没有明星漂亮，但他们的技法和明星一样漂亮，为刺探你的隐私，干涉你的生活，他们有比环保动保更接地气的正确借口，“我是为你好”。这借口其实经不起推敲，从古至今，没有一个人会说“我是为你坏”吧？再坏的心思也只能说“为你好”，但并不妨碍好事者用这句废话当永恒的控制借口。

昨天有位读者朋友给白左下了一个精确的定义：“白左总是替别人做决定”。白左不仅仅是格蕾塔·通贝里这样的白人，凡是擅自替别人做决定，尤其是做高大上决定的人，都是白左，即使是黄种人，黑种人，都可以称为白左。

他们替巴西农民决定保护雨林，农民饿死怎么办？不管；

他们替你决定保护流浪狗，你被狗咬怎么办？那你要从自身找原因；

他们替你决定今年结婚，明年生二胎，你不听？那不懂事，不孝顺；

他们替江歌妈妈“放下仇恨，大爱宽容”，江歌妈妈不从？那很偏激，很邪恶，刘鑫变成白莲花；

他们替被谋杀者被强暴者原谅谋杀犯和强奸犯，要原谅，要再给他们一次机会，你不能有意见，有就是很残暴，没爱心。

一个人弱、病、轻信、无自信时，这些白左特别容易出现在你身边，他们并不是真的关心你，爱你，而是给了你一点点“温暖”，一点点“慈善”，一点点金钱，他们就觉得有了控制你的特权，你收了我的东西，你怎么能够拒绝我？

当白左靠近时，你的自由意志会响起警报，不要犹豫，不要被白左们满嘴大词搞得自我怀疑，没错，那些强行替你做决定的，都是伪善的白左，珍惜生命，远离他们。

情感一生延伸阅读

生命是如此的美好

前两天一大早，大学同学的微信群里，有几位同学在讨论治疗肝癌的事情。一问才知道，是大学一位同学刚查出了肝癌，而且一查出来直接就是晚期！这位同学一开始感到恶心反胃等不适的时候，还不以为然，觉得可能就是感冒，累了。然而，情况在继续加重，开始吃什么吐什么，在他妻子的坚持下去医院做了检查。结果，不幸地被诊断为肝癌晚期。这中间仅仅隔了3天的时间。

突如其来的变故，如同当头一棒，给这个年轻的生命和原本美满的家庭以致命的一击。

我这位同学来自江西一个贫困的小山村，自幼父亲去世，在母亲的拉扯下一天天长大。他从小刻苦读书，26岁大学毕业，28岁的时候与现在的妻子结为伉俪，并育有一个5岁大的儿子和一个10个月大的女儿。为了给家人创造幸福的生活，他起早贪黑，辛苦打拼，没日没夜地工作。后来，辗转几个城市，终于在厦门安顿了下来。

可就在生活一天天好转的时候，这位家里唯一的顶梁柱不幸身患重病倒了下来。犹如晴天霹雳，给这个上有老下有小的家庭带来了几乎毁灭xing的打击。

他从小失去父爱，饱受了单亲家庭孩子的心酸和痛楚，而如今，他那一双可爱的儿女又要面临着跟他相似的幼年遭遇。

值得庆幸的是，当他在家人的陪同下赶到广州军区总医院做完全面检查后，医生告知他的癌细胞还没有完全扩散，可以做肝移植手术。可是，巨额的手术费用成了摆在他们面前的又一大难题，肝脏移植需要50万元费用，加上手术费用及术后恢复，总共需要70多万元的费用。

这笔费用，几乎对绝大多数的家庭来说都是一个天文数字，更何况是一个从贫困山村走出来刚刚在城里安顿下来、上有老下有小的年轻人。不幸的捉弄和病魔的降临，给这个年轻的生命和他的小家庭，开了一个天大的玩笑，巨额的治疗费用对这个家庭更是雪上加霜。同在厦门工作的一位校友，在这位同学和家人的要求下，帮忙将贷款所购买的房子和车辆进行了出售，可是这些钱离70万元的治疗费用还远远不够。

自从大家得知消息以来，一些热心的同学在帮着打听治疗肝癌的好方法的同时，张罗着通过媒体的力量帮这位同学筹款捐助。在征得他和他家人的同意下，同学们帮忙在微信轻松筹上申请了这项筹款，上传了各种有效证件和病历证明，并有上百位亲友和同学校友帮忙证实。原计划的筹款金额是20万元，令人欣慰和感动的是，在不到两天的时间里，已经收到各界爱心人士捐赠的12万多元，到第四天的时候已经筹满了20万元。

一笔笔无私的捐助，一个个闪亮的名字，这其中除了他的亲友和同学们，更多的是来自全国各地的陌生人，他们都在为这个年轻的生命默默地奉献着自己的爱心和微薄之力。

我真心地感谢那些默默奉献爱心的人们，每到危难关头，总是会有那么多的爱心人士愿意伸出援助之手，献出自己的微薄之力。

我真诚地为这位同学能得到那么多的爱心捐赠和祝愿而欣慰，为老天给这个年轻的生命留下了一线希望而感动。

我更希望他能够很快地好起来，重新为深爱他的家人撑起一片天空。

理想和事业固然重要，然而，生命却是美好的，而且更是可贵的。有句老话：shenti是革命的本钱。的确如此，我们所有的生活和工作，所有的努力和拼搏，所有的事业和梦想，都离不开一个好shenti，都离不开健康。

我们每一个人都不是孤立地生活在这个世界上的，我们有自己的爱人和那么多深爱着自己的家人，无论何时何地，即使工作再忙，都别忘了提醒自己，我们每个人的生命都只有一次，唯有健康的体魄和美好的心情，才是最重要的。

生活如此美好，亲人尤其可贵。因此，必须健康地活着、好好地活着，纵然太阳东升西落，依然笑看花落花开。

用最好的心情去迎接每天的第一缕阳光，以百倍的信心去收获崭新的每一天。

用最美的状态去过好生命中的每一天，尽情地去享受生命中的每一分每一秒。

用生命中的每一刻去点燃希望，挑战未来，创造辉煌，赢得自己的精彩人生。

只因为，生命是如此的美好。

生命中的美好时刻

枯朽的老树上幼发出嫩芽，肥肥的大青虫躺在碧绿的草叶上打盹，银白色的小鱼藏在圆圆的荷叶下嘟哝着小嘴，风从远方带来了希望的种子，绵绵细雨像诗歌一般从脸颊滑入唇边这些是我生命中不可重现的美好时刻。

上幼儿园时，每天中午午睡起来，一个温柔的天使给我叠被子，穿衣服。小学三年级因为救助小朋友住院半年，上课第一天跨入班级，全班小朋友开心地欢呼。数学竞赛得了第一名，班主任奖励我一支漂亮的钢笔。上课的时候，坐在我后面的一个漂亮的女孩子将笨拙的情书和作业一起给我这些，是我生命最初的美好时刻。

在无数个寂静的午后，我与小俊总是偷偷一起溜入邻居家屋后的小荷塘。将大大的荷叶在手中巧妙的旋折，一顶好看的荷叶帽便出现在头顶。我们赤足于小荷塘，惊吓的小鱼小虾仓皇逃窜。摘一朵荷花，捧在手中，默默几语，轻轻的放入水面，一朵朵漂亮的花灯带着我们的烦恼飘向远方。旋转荷花剥莲子，露为风味月为香。待一片片荷花叶厌倦了花灯上的生活，跳入水中。一个个丰满的莲子露出了脑袋。我与小俊争抢着，路旁的人们走过，我们肆无忌惮的大笑。当最后一缕夕阳带走路人的背影，我们才放下裤脚，拍拍身上的泥土，像拍调禁锢我在我们身上的烦恼，然后消失在路的尽头。这些是我生命中的美好时刻。

一场大雨过后，太阳又急匆匆的出来了。小颖拉着我奔向屋后的桃花园。阵阵清香沁入心扉。凉爽的夏风吹过，桃花雨好美。我们在一棵桃树下许下纯真而美好的誓言。与小颖在清凉的夏夜聊天，我们一起数着天上的星星，一起捉萤火虫。我们的声音越来越模糊，就睡着了。她总是拉着我的手对我说：把不快乐丢进去！然后吹一口气，帮我把悲伤吹走。我发烧的时候，她就在一直陪着我，给我唱歌，讲故事。我的儿时小伙伴们啊，我感谢你出现在我的生命里，给予我这么多美好的时刻。

第一次参加大合唱，老师看我表现突出，上台时悄悄的给我一个话筒。无数个数学课上，老师让我给同学们讲解题目，一直说我的方法有创新。中午不想午休，偷偷的跑到琴房听晓萱弹古筝，然后我们一起唱歌。

高中的第一个圣诞节时，我收到了一个大大的苹果，一张卡片缓缓落地。天上星，亮晶晶。认识你，好开心。宇宙星，万颗星。有一颗，是我心。伤心时，看星星。无聊时，数星星。许愿时，等流星。祝愿你，永开心。我偷偷的将卡片放入包中。晚上等到爸爸妈妈都睡着了，轻轻的把它拿出。在无数个夜里，我忍不住要把我心里满满的幸福和爱情都写下来。这些是时光也不能带走的美丽时刻。

小时候看露天电影，我困在妈妈怀里睡着了，回家的路上，爸爸一路背着我，觉得好安稳。柔柔的月光依在我的脸庞，感觉好温暖。睡觉前，爸爸总是绘声绘色的给我讲故事。我老是感谢上天，给了我多么好多么好的一个家，多么好多么好的爸爸妈妈。

人的心是自由的。哪怕再多的禁锢也不能把我们的回忆抹去，将我们的爱毁灭，使我们心里随着回忆和时光重现涌动的温柔消失。我想，我是不能数完我生命中的全部的美好时刻了。因为，时光流转得太快，我总要将一些新的快乐刻印下来，旧的不免遗漏；而我知道，我的生命还长，路还在走，快乐伴随左右。幸福，和艺术一样珍贵。但愿我能记住每一回被真情打动真心流下泪水的时刻，能记住和知己分享心境时的心心相通。

在自己的生命中，我要高举盛至杯缘的春醪畅饮。

然后走得了无挂碍，我知道，死亡，也不过是另一杯美酒。

再美好的缘分也需要去珍惜

再美好的缘分，也禁不起忽略和敷衍，再深刻的感情，也需要用心去珍惜。如果一个人真的在乎你，他愿意用一切去原谅你，真正爱你的人，永远把你放在心上。

她说：20XX年10月我和我男朋友开始交往，到现在已经四年多了，他妈妈一直不同意。第一次过年去他家见父母的时候，他爸爸开邻居的老年代步车接的我俩，见了面我说叔叔过年好，他爸爸什么也没说。到了他家发现他妈妈没在家，过了一会儿回来了，进屋我说阿姨好，他妈妈也不说话，低着头坐在椅子上了。饭菜准备的是我最不爱吃的海带还有就是馒头。我男友跟他妈说我不爱吃海带，他妈妈说有咸菜要他给我切，我说不用了，就这样吧。当时心里很不是滋味，因为男友去我家的时候我妈早起就开始准备，做了一大桌子菜招待他，不理我不说还给我吃这个，形成了鲜明的对比。吃着饭呢，他的邻居什么的都来他家串门儿，走一波来一波。吃饭也没有等他爸爸，我说等叔叔一起吃吧，他妈说不用等他，然后吃完各自洗各自的碗。。也不知道为什么，可能环境陌生，人也陌生，我坐在他家的小板凳上竟然哭了，然后在另一屋给家打电话，爸妈一听我哭了特别揪心让我回去，我说没事，就是想你们了。

其实我的性格很强硬的，看到这样应该转头就走的，可是我竟然住了一晚。第二天早晨我第一个起来的，然后收拾收拾跟男友一起回北京上班，走的时候她妈还让了让，要他把我买的吃的带着，他说不带，然后又让我带，我说不了，那是买给他妹妹的。回京的火车上，男朋友看着我哭，他哭我心里特难受我也哭了，他说他妈妈不同意，嫌我身高矮。当时也没有分手，就一直相处，后来他去过我家几次，我俩也吵过闹过，一直到了现在。朋友、家人、同事都劝我早点分开，不能一直这样拖，耽误了自己。但是他人挺好的，喜欢帮助别人，做事很认真又有耐心，对我也很好，虽然也有缺点，可总是没能舍得。每次吵架后又心软，觉着自己也有问题。

今年过年放假半个月，他一通电话没有打给我，一个短信，微信也没有。我给他打电话问他跟家里商量了没有，怎么样，他说刚到家还没来得及说。然后我说，说完让他告诉我，一直到快上班了也没见他打来。被家里催的不行了，我生气之下说你别费劲了分手吧。回京以后，看到男友在我宿舍。我说你怎么来了，不是跟你说了分手了么。他说想我，放不下我。我让他走，他偏不走。第二天晚上他跟同事喝醉了酒又跑来，然后嚷嚷着抢红包，我好奇就翻了一下他手机。不看还好，一看我彻底绝望了。他竟然跟他哥们儿的妹妹表白，说他喜欢她从开始到现在，而且在2月14日情人节那天微信转账520元给那个女的。我开始以为他是开玩笑的，然后问了句，你喜欢XX吗？他说喜欢。我说你滚吧，什么也不想说了，也没有力气骂他了。我在家一天天地等着他的消息，他竟然这样对我。我特别难过，就跟闺蜜说了，闺蜜电话里把他骂了一顿，让他滚，他什么也没说。都这样了，他还不走，赖在我那儿，我让他住地上。第二天他回自己宿舍了，然后Q我，微信，打电话我都没理他。晚上他又来找我，说他想了一晚上他犯糊涂了，他错了。不管怎么样，他心里一直都是有我的，不想跟我分开后悔一辈子等。让我再给他一次机会。他要带我回他家跟他妈说，他妈不同意他就不回来了。看他难过的样子，我又开始动摇了。

想了很久，我觉定再给他一次机会。毕竟一段感情来之不易，要懂得珍惜。我让他先给家打电话说一声。他打完电话说不用回去了他妈同意了。现在她妹妹要离婚了，他也不听他妈妈的，他妈妈很难过，说之前也见过我，不用再去了，让我们定好了跟他家里说一声就行了，而且哭了。他跟我说他妈妈伤透了。

听他说他妈妈哭了，我也挺难受的，我想退出，我不希望自己的幸福建立在别人的痛苦之上，而且我感觉我也不会幸福，不被认可和祝福的婚姻我不敢去碰触，我也害怕我家人担心。可是他不同意分开，一直找我，我到底该怎办。

再好的缘分也经不起敷衍，再深的感情也需要珍惜眼前

歌可以单曲循环，人不能错过再现

情可以平平淡淡，心不能视而不见

在乎你的人不在乎天长地久，更在乎你想不想拥有

原谅你的人愿意原谅你的一切，因为不愿意失去有你的世界

其实在这个世上，能把你放在心上的人并不多

懂得善待才能相守，珍惜当下才配拥有

珍惜生命中美丽的相遇

岁月之神诚心实意地告诫每一个人，珍惜生命中最美丽的相遇，邂逅本就是一种缘分的欢聚。牵挂的心，牵手的情，在春夏秋冬里耿耿入怀，彼此以真善美的风尚细心呵护，该是何等的美妙，无论你身处何地，或是海角，或是天涯，两颗相惜彼岸激情跳动的心，谐振在心有灵犀一点通的经纬里，彼此默默的欣赏，久久的眷恋，这也许是心灵感应的最美的情怀，弥足珍贵，在爱的真诚中与情的开怀紧密相拥，凝聚成至高无上纯真无暇的爱情天地，让如此美好的感受镌刻在记忆里，珍藏在彼此的灵魂深处。

多想结伴青帝，捎来百花争艳散发的馨香，沁你心扉沁我肺腑，让记忆的旅程在春暖花开的季节，漫步金黄色的沙滩，面朝大海，欣赏春潮涌动的大海，每一次波涛汹涌的浪花，与礁石一次又一次的激情拥抱，明媚的阳光照耀在彼此充满喜悦的脸庞，侧耳倾听美人鱼的神话故事， 观赏海风轻柔吹拂椰树林，舞动清新绿色的婆娑，手挽手步入通向海面的栈桥，仰望蓝天，看着一群群海燕搏击长空高傲地飞翔，眺望大海，几尾鲸鱼喷洒一朵朵水晶花，环视海疆，一艘艘过往的船儿驶向远方，有老船长饱经风霜的容貌，又阳光沙滩，还有海洋深处奥妙无比的宝藏。

夕阳西下，晚霞似火，一轮明月升腾海上，曾记得彼此仰望夜空，细数星星，观流星雨的样子，繁星点点，眨着嬉笑的眼睛，向着我俩亲切问好，一瞬间你我的心灯仿佛被星宝宝点亮，眼祈愿繁星不再苍凉，星光璀璨，月华如洗，婵娟姑娘在遥远的天宇，像似给我俩寄语最美好的祝福!蓦然想起张九龄的望月怀远，海上生明月天涯共此时。灭烛怜光满，披衣觉露滋。不堪盈手赠，还寝梦佳期。

此时此刻我的心情久久不能平静，感慨万千，人生的感情世界里，总有挥之不去的思念;在心灵深处，浅吟低唱，携一份真诚，留一份祝福。炫丽美妙的空间让我和你相识, 在这一片心灵的乐园里, 我们用真诚的花卉筑起友情的长城, 用满怀的热情演绎着人间的真情,愿这温暖的情谊带给你微笑,祝你永远快乐幸福!!!人生太短，变化莫测，逝者如斯，爱的，不爱的，一直在告别中，时间是永恒的，我们都只是历史长河的一瞬，与其哀叹，犹疑，消磨，不如起来，做点什么，再做点什么。终点不重要，重要的是过程，活出一个精彩的人生。

珍爱生命，珍惜缘分

从八点半到十一点半，老婆从进手术室到手术室出来，一共用了三个小时。流产，这个认为几乎不会发生的事情，还是被遇上了；胚胎停育，这个虽半专业但相当陌生的名词，从此在我们的生活中刻下深深的印记。看着老婆走出来，样子没有想像中的憔悴，心基本可以放下来一些，这段时间里，内心的纠结和焦虑，总是希望用美好来弥补，可始终停留在内心深处，虽然经历过了，但是铬印还是很深。

上个月的时候，老婆欣喜地发现怀上了宝宝，这是个计划中的意外，毕竟，身边年龄相仿的朋友，很多都有了两个孩子，放眼朋友间，是个二胎正当的年华，现在想起来，我其实没有太多的兴奋，平淡中带着一丝谨慎的心理，并没有高调宣布这个喜讯，只是朋友聊起，我不习惯隐瞒，身边只是有些朋友知道这个消息。现在想来，或许是我的低调，让新生的生命缺乏了自信，多云转睛只是一瞬间的事情。

那一天，华侨城医院，８周，第一次Ｂ超，结果显示双卵黄囊，疑似４mm左右胎芽，未见胎心。医生说，双胎停育。Ｂ超做了很久，我估计，对于内心充满希望和信心的妻子来说，第一次听到医生说这样的话，有崩溃，有愤怒，什么样的医生，这么不负责任，单一个Ｂ超的结果，就得出这样的结论！无医自通，自己要求查了一个血，验ＨＣＧ和孕酮，之有做过两次，第一次7000多，第二次13000多，这次8000多，孕酮第二次比第一次低，但也有20多，第三次比第二次还稍高，半桶水的，断定是遇到了庸医。可是，医生的话，怎么都像一根鱼刺卡在喉咙，我和妻子说肯定没事，我们相信爱和希望的力量，保持好心态，勇敢和爱心，一定有好的结果。内心里，其实并不放心，咨询了两个朋友，因为他们都有医生朋友，结果一个朋友的医生朋友说，Ｂ超显示就是停育，一个朋友的医生说可能停育或能没到时间，事实是，问了等于没问，不停地百度，各种说法。我知道，在妻子心中，不好的想法，就像雾霾一样笼罩在心头，虽然才可以呼吸，但空气的质量是相当的差了，也没有心思工作。我们商定，先不管，过几天，再去查血。

周三Ｂ超，周日南山医院再检查，医生说，这个没长大，再等等，我们要求抽了个血，结果hcg降了，妻子马上觉得不对了，肯定是不好的信号，立马去找医生，医生又赶紧开了Ｂ超，原本是要预约的，因为情况特殊，安排当天就做。结果，还是没长，很小。医生说，那可以再等等，但是停育的可能xing很大了，这一次，对妻子来说，原本燃起的一点希望，又被浇了一盆冷水，内心的煎熬，更是波涛汹涌，她开始上网去查，找到些群一些人去交流，然后回家的时候和我说，已经做好了最坏的准备，但是发现类似的人，比我们更不幸的人更多，原本自己很难过，但是听到别的人故事，反而去安慰起别人来了，心放宽了一些，工作也是有一些忙碌，算是可以把这事不要占据心灵太多的时间和空间。我们的决定，再等一周，这个时候，又找朋友咨询了医生，还问了南山医院的主任，说再等一周也是可以。

原本母亲在帮忙，也原本计划做手术的时间又推迟了一周，我于是送母亲回去了，或许需要母亲的帮助，但某种声音告诉我，我也暗中希望母亲都能回避。这个时候，我们都知道，手术是避免不了的事情，对奇迹的渴望也是越来越小，我所忧虑的，这到底是一个什么样的手术，时间久了，到底好不好做，如果放弃，那也是对未知生命的不负责任。我曾经想不当一回事，或当别人的事一样去劝慰老婆坚强一些，结果可想而知她是很伤心的，说一个父亲，永远无法感受到一个母亲的心灵，那种对骨肉的感情。我知道，但是不知道能做什么，或者如何去做。

上周六，我们决定再换一家医院，南山妇幼，原本是找朋友想约另外一家医院手术的，但是因为周末主任不在，就有了先去妇幼再确认一次的想法。Ｂ超的结果，还是未见胎芽，或是疑似胎芽，孕周定格在六周，而事实上，已经是第１１周了。这个医生，是个好医生，和妻子聊了好多，说现在这种现象很多，而且到了这个年纪，两胎存活难，而且生起来也辛苦，现在环境污染、食品安全，对生育的影响很大，在流产手术中，有８０%都是停育的。原本，在早些年，医院都是建议１２周再做Ｂ超的，但是现在停育的现象太多，不得不提前就Ｂ超检查。这是一个好医生，愿意交流和分享这些，真的是医务工作的升华，为此表示真诚的感谢。

手术是预约今天早上８点的，也是这个医生，建议可以不用住院的，我们早早到了医院，门诊手术室的人不知道算不算多，一共可能十来个。妻子是紧张的，血压148，我想有些原因是缘于紧张，但不知道怎么办，关怀或是不行，我说要不就住院，要不是改天再做，要做就赶紧做，别这么犹犹豫豫，果真是来了点脾气，说我怎么快？还不是要等着叫号吗？我想应该是这样的，愤怒和无助，是可以缓解紧张和焦虑的，也更容易让自己坚强一点吧。签字的时候，一般都是人流，但是停育的是写清宫，主治医生，是个貌不惊人的个子不高的女医生，原本我以为她只是护理人员，当她说我是今天的主治医生，所有的手术都由她做的时候，我本是想吸口凉气，但立马觉得应该接受和信任。她科普了一下流产手术的过程、风险和术后等问题，专业和真诚，最终让我觉得她还是可以信赖。老婆和我，都在知情同意书上签了字，我听到停育的，比正常流产的，出血可能多一些，紧张了一下又平静下来，面对已无可避免，该来的总是要来。

同行的，有五十岁的，有四十岁的，那是来取环的，她们谈笑风生，我和老婆说，估计也和上个环差不多吧，老婆说，肯定比上环辛苦了，而且她又没上过环，怎么知道上环是怎么回事呢？做流产的，都是严肃许多。首轮进去的，是上或取环的。第二轮进去的，才是这些做流产手术的。看到妻子进了手术室的门，我便去交费补订那个止血的药了。医生倒是说过，手术很快，麻醉几分钟，手术几分钟，苏醒几分钟，休息区休息半个钟，就好了。术后都是正常，不要补，平常吃什么还吃什么，平常干什么还干什么，不要剧烈运动就好。

我在门外等着，一会想看下手机，又不自在，走动一下，也不自在，虽然听起来很简单，可心里没底。看到楼外阳光明媚，来往的人们，打电话的打电话，谈事的谈事情，我ＱＱ上，业务咨询的咨询，于是我还是冷静下来回复了一下ＱＱ消息。某一个时间，我忽然觉得，不管你的心情如何，世界不会因你而改变，比如这天气，它就是那么晴朗，并不会阴下来。

时间指向十点，十点半，同行的家属，都坐在外面等着，看不出来太焦急，但都很安静，没有什么交流，都各自默默，或看手机。我一会看一下文字的球赛，一会看看手术室的动静，基本上看不到什么。来了一个轮椅，还有好几个人，焦急地等在门外，我心一下紧张起来，怎么还有这么严重的，于是去听一听，他们谈论着，说已经六个月了，然后体质又不好，几个家属很是焦急，时不时推开休息区的门，看一看，一会说看到了，一会说又没在。聊一聊，聊了很多生小孩不幸的事情，比如有的没看到畸形，有的快要生了却出问题了，又说起好多流浪汉们，啥检查也不做，还生好多小孩，个个健健康康，越是注意，反而结果越不好之类的。那个老人家，像是比较专业的，说四个月以上的，都不是做人流，而是催产，其实我是不知道。一会，他们等的人出来来，穿着住院服，年纪也不小了，蛮憔悴的，还手摸着头，像是头晕，比较虚弱。

门外，又基本只有四五个男xing的家属了，我也是走一走，往里面又看一看，有一个来了两个家属的，慢慢聊了起来，其他的人，还是各等各的，十一点了，我去问护士，大概什么时候可以出来。护士说，现在全部手术做完了，都在休息区，应该很快出来。听到这句话，心算放下了一半，我一直忧虑的，或是担心出现复杂的情况。过了一会，老婆出来了，感觉状态还好，轻扶着，往回走。

老婆说，在手术室里好紧张，脚一直发抖，手术台简直是太可怕了。和同行的一起聊天，居然好多是因为不想要小孩而做人流手术的，其中一个大的小孩两岁多，因为嫌两个挨得太紧，恰逢又找到新的工作，所以不想要。老婆劝她生下来，站在我们的角度，生命和缘分，是多么珍贵和不容易，未果；又有不小心怀第三胎者，不想要。医护人员说，如果你们不想要孩子，就不要怀上他，怀上他就不要抛弃他，我也是觉得，去放弃一个正常的孩子，是多少残忍的事情。

于我，其实一直以来，可能是一个理想主义者吧，我觉得多一些孩子，肯定是很好的事情，但是似乎内心也没有刻意说要生几个孩子。曾经，老婆觉得一个孩子够了，慢慢觉得还是再多一个孩子好的时候，却又要遇上一些波折。这样的事情，对妻子的打击，是一种想起来就要流泪的感觉，遇上一个不解风情的老公，泪水常常只能默默地流与吞，但是老婆说还是要努力，那种感动和责任，让我觉得没有理由不去努力。

并非所有的经历，都是美好，我们在美好中度过了这一段痛苦的经历，其实也还蛮平淡，非常感谢那些关心和问候的朋友，在低落的时候，感受到一种温情。这样的事，或许当别人的事，就太过稀松平常，但是置于已身，还是蛮受考验的事情，顺利的手术，算是落下了心中的石头。

经历后才明白，每一个生命，都是多么地可爱，每一个相逢，都是多么美妙的缘分，珍爱生命，珍惜缘分，是很重要的修行。

那些美好的东西应值得我们去珍惜

我和所有的女孩子一样，喜欢手链，项链，发卡，那些镶嵌着钻石的小饰品。我喜欢去玩具店。我喜欢伫立在毛绒大熊面前。眼眸里散发着羡慕的光芒。虽然我没有能力去买掉它。我喜欢买笔记本。

笔记本的纸张画着美丽的图案。舍不得把字写在上面。遇见好看的笔记本。总想买来。好好看看。我喜欢去文具店。里面的笔各种各样。遇见心动的。

便买下来。我喜欢玻璃喜欢陶瓷。喜欢玻璃杯里装着香醇的牛奶。看着。多么唯美。但是到现在。我也没能买到一个玻璃杯和一个陶瓷杯。

我住在农村。以前我总是抱怨。为何让我呆在农村里。为何不让我去大城市里呢。而现在也懂得了。农村有什么不好呢。闭上眼睛。闻到的是麦子淳朴的香味。树木很多。

走在大街。街坊邻居打招呼。遇到集市。东西便宜而且质量又很好。夜晚。抬头望去。没有城市的高楼大厦堵住天空。剩下的全是星星和一轮明月。

假如明天的天气晴朗。那今晚的星星就会很多。星星真的好多好多啊。她们不闪烁。就那么呆在黑布上。像一颗颗的钻石。好美丽。

有时候因为处在青春期。会克不住自己的怒火和家人吵架。每当我克制不住的时候。便会想想家人给你惊喜给你关怀的时候。我很爱自己的家人。因为我有一个完整的家。那就不必再抱怨什么。爷爷奶奶还那么的爱自己。这些我应该就可以满足。我的家很美好。

而更多美好的东西。都应值得我们珍惜。不管你拥有的多还是少。或者是没有。但请你去珍惜。美好是人世间最美的词语。

《后来的我们》爱在左，理智在右

时间在火车上行走，把脑袋侧卧在桌台，透过车窗，对面移动的风景穿梭脑海，画面在演绎触景生情。没想到后来的我们，故事可以那么长，脑海中过滤的风景像是没有尽头，后来的我们，像是没有终点，以为可以一辈子相守。

他说，一辈子相守太难。车马慢、一生只够爱一个人的时代在变;环境碾转、时间、空间距离在变，随遇而安的品质在被加冕;人生顿悟的事件在变，境界在被不断刷新，后来的我们陌生没什么大不了，何必伤感。

我已经俨然记不起曾岁月长河里与多少人接触过，也许人做为一个群居动物，任何时候身边都需要一个伴。一个至少形式上能让彼此看上去不是形单影只的一个伴，这样的你我，相互取暖，各取所需。一旦离开了共同的生活环境，就再也没有了交集，曾经那些看上去无话不说的画面，这个时候显得原形毕露。

也许这就是一个过客带给你的短暂的曾经形影不离陪伴的力量吧!彼此没必要去感叹人心隔肚皮。至少，在当时，他有带给你一个你所奢望的形式，让你在当时的日子里，不会觉得太孤单。

这样的你我，一路走来，距离检验了真假，没太多五味杂陈，反倒心存几分感激。后来的我们，还是我们，见面还能客套寒暄，看上去似乎关系很铁的我们。

常态的事物太多，也许只是为了铺垫那些真性情，一辈子太短，刻骨铭心的故事太少，遗憾的事情一箩筐。

总该有几段故事是从陌生到熟悉一步步发展过来，彼此坦诚相待，东西各奔时难分难舍。如此交心，才算品尝过故事的甘甜。

他的样子在后来的岁月里已经渐渐模糊，只是情景再现时，脑海中会有一个感知，隐约地知道那是发生过的事情。关于他的一切记忆，都在后来的时光里被更改，只是梦中时常会蹦出一个梦字，像是他的名字一般，此梦非彼梦，亦不知真假。

后来的我们，曾经深交过的我们，遗忘的过程漫长，不知不觉遗忘后，却是连一个正式的名字都已经想不起。时光荏苒，故事不再，热情退却。

善始难终的电影素材像是偷窥到了每一个内心深处的灵魂，它开始歌颂最爱在左、理智在右。细看他人脸上热泪盈眶的画面，看上去都可以称得上有故事的人，何谓有故事的人--人生有遗憾错过的环节，有未亡人的心中，有责任扛起后来不算完美结果的人生，酸楚过多，豁达最终。

想当年，青梅竹马，互为信仰，想当年，志同道合，相见恨晚，念如今，礼服加身，理智归来，念如今，杳无音讯，积重难返。

往事在左梦在右

她装作若无其事的样子耸了下肩膀，两条眉毛尖往外跳动轻轻的说：

其实，我们本来就没有发生过什么，那些年的记忆，就是你看我一眼，我看你一眼，仅此而已，现在，能看见我们都好好的，也不错拉!

心疼，苦涩，复杂的情绪在我心底翻腾，我凝望着那双记忆中唯一不变 ，熟悉的大眼睛，低头，假装释然的抬头轻笑：

我知道，只是明白的有点晚，这样子，是挺好的，毕竟都是我活该，能答应我一个请求吗?

什么请求?她轻轻的皱了下可爱的小鼻子。

我能抱你一下吗?话出口，就有点后悔，紧张，更怕多年来已经变得薄如蝉翼的感情彻底没了，还好，没有，只是空气突然变得好安静，却又好像汹涌着澎湃的忧伤。

时间，仿佛慢的过了一个世纪，在她开口的时候又突然加速，嗯她的眼睛不知道为什么也突然红了起来，微不可见的点了下脑袋。

这一刻，望着近在眼前的她，却感觉仿佛隔着一整个世界，好想，好美，好远，好远。本该笑的时候，却被无处安放，无处肆虐的心碎感撕扯的只想掉眼泪，

轻轻的，缓缓的靠过去，动作温柔的不像同一个人，现实总爱开玩笑，总是爱看讽刺的场景，这是我离她最近的一刻，俩颗心却离得更远了，

用力的紧抱着她，第一次感觉到她的心跳声，抱着她，感觉我在抱着整个是世界，闭上再也不用伪装开心的双眼，拼命的把这一刻深深刻在脑海深处，灵魂最中心的地方。

对不起我颤抖了半天，滚动了半天喉咙，好多话都不来不及说，但我有什么资格说这些话，三个字，显得如此苍白无力，咽下满嘴苦涩，眼泪终于关不住的滴落，

松手，低头，转身，朝着秋风吹来的方向，大步离开，没有挽留，也没有再说什么，知道她过得挺好的，已经是最好的结果，真的挺好的，挺好的...挺好的 ...

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357838.html

更多