周末,一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。
因是同一个地方考到上海的,感觉特别亲切,即使我们不同届,也经常去对方寝室玩,偶尔家里送来家乡特产,总会想着给对方送去一些,所以关系一直不错。
毕业后,我们各奔东西,很少再见面,在参加过她的婚礼后,这几年一直不曾见面,只是偶尔在网上看见会打个招呼,有了微信后,联系才渐渐多了起来。
多年不见,彼此都有些变化,曾经的青涩都已不见,那些青葱岁月,早已是记忆中遥远的事了。
简单地聊了聊近况后,学姐开门见山地说:
我这次约你出来想聊聊婚姻,其实这几年来我过得不幸福,很累,真的很累!
我仔细地看了看她,我们只差两岁,而她似乎确实要苍老得快一些,我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧,有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。
“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人!”她恨恨地说。
我的脑海里浮现出一张斯文的脸,她老公我也认识,他们恋爱时我们还一起吃过几次饭,印象中那是个非常清爽干净的男人,一点也不像很懒的人啊!难道是人不可貌相?
她见我露出怀疑的神色,就给我举了几个例子。
比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗,就算她出差几天,他也不会洗,全部扔在厨房里,等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗,让人反胃。
如果两个人在家,所有的家务都是她一个人做,买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。
她老公要么在客厅看电视,要么在书房玩电脑,即使她忙得满头大汗,他也无动于衷,从来不会过来帮她一把,甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。
为此,她发过好几次脾气,每次吵完之后,他会勤快几天,但很快就会原形毕露。
到后来,吵架也没用了,他会选择出去找朋友透透气,把她一个人留在家里气个半死,却不知道怎么办。
她叹了口气说:
其实我好几次想到离婚,但是气消了这个念头也就退了,毕竟还有个孩子。
你说要是他出轨什么的,我也可以干脆地离开,但他也就是懒,平时赚的钱还是会给家里,生活作风也算正派。我身边的朋友都说,人无完人,叫我包容点,男人基本都这样。
基于我以前对她老公的认识,我始终觉得那是个很不错的男人,一起吃饭时,他对学姐和我都很照顾,行为举止虽说不上有多绅士,起码也没什么让人挑剔的。
我问她:“他一开始就这样吗?”
一提到这个,她就来气了:
如果他一开始就这样,我怎么可能跟他结婚啊?
恋爱那会儿他可勤快了,每天一大早就给我送早餐,我换寝室他忙前忙后,还给我收拾得干干净净,自己的寝室也收拾得挺好,所以我做梦也没有想到他会这样。
我继续问:“那他什么时候开始变得很懒呢?刚一结婚他就这样懒吗?”
她仔细回忆了一下说:“那倒没有,刚结婚那时候,他也很勤快的,我洗衣服他晾衣服,我做饭他洗碗,后来慢慢地就成现在这样了。”
我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说:
刚结婚那会儿,我们感情很好,他很体贴我,我希望他能够有更多的时间发展事业,所以家务就不太让他插手了。
再说了,毕竟他是个男人嘛,天天在家干家务也不像话,所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后,事情越来越多了,他也不知道帮我一把。
我忍不住在心里叹了口气,几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。
结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年,大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成,可以说一旦形成就很难改变了。
大多夫妻结婚第一年,正处于蜜里调油的时候,怎么看对方怎么顺眼,怎么疼对方怎么不够,恨不得展示所有的好。
尤其是女人,初为人妻,大多都希望做一个好妻子,把丈夫照顾好,把家庭照顾好,和和美美地过一辈子。
可是刚刚结婚的女人,并没有太多婚姻生活的经验,即使有母亲的提点,往往也不会当一回事,很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。
我的朋友童童刚和老公结婚时,老公连个碗都不曾洗过,婆婆拉着她的手说:
“童童啊,我这儿子在家被我们宠惯了,什么都不会干,结婚后,你就辛苦一点,多包容他一点,你们两个好好过日子。”
童童后来对我说:
我很乖巧地应承了我婆婆,可是我心里想,您儿子是被宠大的,所以什么都不干,我还是我家的掌上明珠呢,婚姻是两个人的,哪有一个人付出的道理,我又不是跑来做保姆的。
然后,童童开始了改造老公的工程,她若做饭,必定邀请他一起洗碗。
原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲,甚至已经准备好了若干方案,没想到这个男人相当配合。
童童对他说:
老公,我知道你在家什么都不干,连饭都要端到你手里,可是现在我们有了小家,我们两个都是平等的,以后家里的事,我们相互帮着做好不好?
她老公说:“可以,不过你知道我不懂家务,如果我干不好……”童童赶紧温柔地说:“没关系,我们慢慢来,只要你有这份心就可以了。”
不管这个男人干好干差,童童都在一旁鼓励。后来,只要童童洗了衣服,不用招呼,他就自己跑过来把衣服晾好,吃完饭就会主动把碗洗干净。
在结婚前,童童的老公事事都听从于母亲,童童温柔地对他说:
老公,你现在已经不是小孩子了,我们自己的事应该自己做主,如果我们家有什么事,你首先应该和我商量对不对?我有事也会第一个跟你商量。
对方觉得她说得有理,慢慢把重心移向了童童这边。
婆婆看见这些变化,自然很不高兴,觉得童童不但经常驱使自己的儿子,甚至还教儿子脱离自己,所以开始发难。
但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思,默默隐忍,而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场,她对婆婆说:
我对他很好,所以我也希望他对我好,如果婚姻只是要求我单方面付出,那我要这种婚姻何用?不如早早离婚来得干脆。
婆婆没想到这个媳妇如此厉害,一时倒怔住了。
不等婆婆做什么,童童老公先表态了,他表示完全支持童童的意见,婚姻本来就该相互对对方好,并且告诉母亲,现在他生活得很快乐,请母亲不要干涉他们的相处方式。
婆婆不相信地问儿子:“以前你在家什么都不干,天天有人伺候,现在每天干家务,你居然觉得很快乐?”
童童的老公很明白地告诉母亲,他觉得很公平也很快乐。
一年后,童童跟我说:
我真的不敢想象,如果我延续了他母亲的做法,我现在的生活是怎么样的。
如果我一开始用他母亲的方式对他,等我自己受不了了再去改变他,基本是不大可能了,他早就习惯了我对待他的模式,岂肯轻易改变?
现在,只要童童洗了头,她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。
一个月里特殊的几天,老公会把家务全包了,不让童童碰冷水。有什么事,他都会尊重童童的意见,两个人相处得和谐而温馨。
女人骨子里都有改变男人的欲望,如果说男人真的可以有所改变,那非这一年莫属。
刚刚结婚的男人,其实和女人一样,对婚姻生活充满了新鲜感,很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。
这个时候是男人非常愿意配合女人的时候,如果女人可以利用好这一时期,未来几十年的生活就会幸福很多。
我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水,但是结婚后在自己的小家里做得有模有样,其实就是这个道理,而且这些习惯一旦形成,他会一直持续下去。
可是很大比例的女性没有好好把握这一年。
曾经有位姑娘跟我说,刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱,可是因为新婚,不好意思反对,更怕那些亲戚说自己小气,就隐忍下来了,最后终于积重难返。
婚后第一年,睿智的女性会确立和婆家人相处的模式,尽可能保持自己的本色,合则距离适中,相互关爱;
不合则确立自己的原则,既不主动侵犯,也不随意让人视自己如无物。
尤其是夫妻之间,睿智的女性会为家庭付出自己的精力,更会引导丈夫为家庭付出,未来长达几十年的相处基调,基本在这一年确立。
因为她们知道,如果这一年没有做好,未来想改变,那是难上加难。
如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福,那就好好把握这一年吧,记住:态度要坚决,语气要温柔。
01
嫁个自己爱的男人,生个可爱的宝宝,安安稳稳的过完这一生,想必这是大多数女人的心愿吧。可是,世间之事,总让人无法预料,尘间之人总无法揣测,那些曾经的誓言,在现实生活中,显得那般嘲讽。
婚姻,若非天堂,即是地狱。
当一对恋人,带着对爱情的渴望,对未来生活的甜蜜憧憬进入婚姻时,才发现在婚姻中的生活,更多的是繁琐平淡。恋爱虽浪漫,婚姻却很真实。两个相爱的人,近距离生活接触后,会发现彼此的缺点,然后互相磨合,互相迁就,互相消耗着激情……
据说,再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
02
就像今天的故事女主人公小雅,恋爱5年,婚姻三年,孩子7个月,却考虑离婚的事情…
当初结婚,我们筹划了很久。老公说:“你跟我在一起这么久,虽然我没有赚着大钱,但结婚时,我一定会给你一个难忘的婚礼。”
我很感动,我不求婚姻多奢华,只要有他的在乎,我已经很满足了。
结婚的第二年,我怀孕了。我很怕,几个朋友告诉我,大姨妈的痛已经够让人受得了,可生孩子的痛远比大姨妈多很多倍。一得知我怀孕,我紧张的手心出汗,我很想跟他有个宝宝,可我更怕痛死过去。
他嘲讽我胆小鬼,拉着我的手安慰我,不用怕,他会一直陪我。十月怀胎,我顺利生了一个女宝宝。生完孩子后,医生抱给我看,我筋疲力尽,连笑的力气都没有。
03
我真没想到生个孩子这么麻烦,大半夜的说哭就哭,饿了哭,尿了拉了哭,睡着了不舒服也哭…总之,生完孩子,我整个人都要崩溃了。
老公一听到孩子哭就抱怨我不会带,他半夜起来帮我带,笨手笨脚的样子,让我哭笑不得,考虑到他白天要上班,我搬去了次卧,时间久了对于带孩子,我也熟练了,懂得怎么去哄哭闹宝宝。婆婆偶尔过来帮我照顾一下,日子总算是恢复正常。
孩子的事情,我搞定了,我们夫妻关系却发生了变化。
宝宝几个月作息差不多规律了,我搬到了主卧,睡在大床上就是舒服。想着忙活了几个月,终于可以和老公亲热亲热了,谁知,躺在床上一晚上,他都没碰我。我挺纳闷的,我本身比较保守,他不主动,我更加不会主动要求做那种事情。
搬回主卧一个礼拜,他对我依旧无动于衷。无意中,我和闺蜜倾诉,她说让我主动点儿,男人更喜欢主动的,还推荐我在网上买性感的睡衣,给我讲了一些夫妻之间亲热的技巧。听她讲这些羞羞的东西,我脸都红了。
虽然不是我的风格,但为了和老公提升感情,我还是照做了。
04
那天,我哄了孩子睡觉,换上新买的性感睡衣,蕾丝透明的,还喷了香水,坐在床上,半沿着上身,他进来后,我故意把被子压得很低,漏出胸部,学着闺蜜教我的步骤,向他示好。
而他,进屋之后,就拿起手机,打开游戏,全神贯注的玩,我手指戳他几下,并没有反应。我有点恼火,但还是忍住了,我把被子全部撩开,骄里娇气的说:“老公不早了,睡觉吧。”
他看了我一眼,眼睛在我身上游离了几秒钟,淡定了说句:“等我玩了这一局就睡。”等了半个小时,他结束了游戏,乖乖的躺在床上,说了句:“不早了睡吧。”
我气坏了,问他到底是不是男人。一句话惹怒了他,说:“你现在怎么变成这样?我们都在一起这么久了,你从来都是文文静静的,今天怎么这么不害臊,还穿这种不知羞耻的衣服?”
一句话,我的脸刷的一下红了,委屈的眼泪掉下来。我没有继续跟他吵,我觉得很丢脸,他恋爱时候的温柔哪里去了?如今我躺在他身边,如同守活寡,想想都觉得心寒。
半夜我起床上厕所,他不在床上,厕所里穿来奇怪的声音,我探头一看,惊呆了:他一边自慰,一边和一个穿着裸露的女人开视频。我当即恶心的冲了进去,给了他一耳光。他不和我过夫妻生活,却和别的女人搞这种事情,简直是在侮辱我。
隔天,我气的提出离婚,他各种求饶,解释说,没有做对不起我的事情,只是觉得这样的自慰方式,更加刺激而已。我很无语,更觉得他很变态……
05
小雅和她老公的问题是:生完孩子后,夫妻二人进入了无性婚姻中。这种无性生活,其实是生活中的不良习惯造成的。
生完孩子,小雅想着不影响丈夫作息,独自承担照顾孩子的任务,这导致丈夫没有很好的转化做父亲的角色,分房睡不仅会让夫妻之间无法正常沟通,更不能让丈夫体谅小雅的辛苦。时间久了,小雅丈夫会找一种属于自己的生理解决方式,渐渐的会对小雅失去兴趣。
面对小雅对夫妻生活这种事情的巨大转变,丈夫根本适应不过来,甚至觉得各种反感不适应。
相爱由心动开始,婚姻以心安为归宿。婚姻出了问题,不要总是念叨爱人过去对你的好,更不能轻易的说放弃。有问题就去解决问题,两个人朝着相同的方向努力,这才是真正的爱情。有了宝宝,就要一起分享养育孩子的乐趣,自己扛着真的很累。
一辈子很长,要和一个有趣的人在一起!调整心态,搞好夫妻之间的关系,平时多沟通,互相理解。培养自己发现生活美丽的能力,多给丈夫心理暗示。只有恢复了夫妻生活,婚姻才不容易亮红灯,外人才不容易插足。
孩子的到来往往是我们情感的转折点。
有研究表明,在孩子1岁至5岁之间,夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言,妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱,缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人,也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲,但男人却未必完全接受“第三者”的到来。
曾经在读者来信中我看到过这样一句话,令我印象深刻:“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受,那是一种被边缘化,被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的,3岁以后,这种共生就开始被打破,因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色,那么就越来越难以融入亲子关系中。
作为丈夫一方,这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大,他会一生都活在一种追寻父爱,向父亲靠拢的情结中。比如,一个拼命工作的丈夫,也许是对做父亲的一种逃避,也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲,并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理,无法适应孩子出生这一事实的他,心理都比较脆弱,而通过对物质世界的追求,他重新获得了男性的自尊与存在感。
对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说,例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦,那么,如果他的伤口一直没有愈合,随着时间的延续,问题就会像雪球一样越滚越大,他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨,自然也就无法亲近孩子。
还有一种可能是,如果一个男人从小到大习惯了被照顾,习惯了以自己为中心,他就无法承受中心的转移,也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段,他选择最安全也是最危险的方式:不长大。
长大意味着需要自己照顾自己,这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出,每一次成长,都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里,自己照顾自己被看成是危险的,痛苦的,那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中,很少有人经常提醒他为别人做些什么,没有人告诉过他:如果你想赢得别人的爱,首先需要先为别人做些什么。
于是,他就会选择停留在襁褓里,所有人都要为他负责,所有人都必须取悦于他。但最终,他会越来越发现这个世界不由他来控制,于是他会有深深的焦虑,他也许会很好地适应社会,但回到家里,他就会迫不及待地选择放下面具,开心地做个小孩。自己照顾自己?这对他来说是一种很悲惨的事情,因为这就意味着他没有爱了,被抛弃了。这样的丈夫,会认为在家里没有什么“存在感”可言。
这就是为什么很多妻子不明白,为什么自己忙着哄孩子,只是让老公自己煮碗面,他就会一脸的不高兴,因为妻子不了解,这个回到家的丈夫的“角色”,不是孩子的爸爸,而是孩子的哥哥。
从妻子一方看,女性容易陷入一个误区,那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子,无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈,她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然,在这个家里,妈妈和女儿是共生的,一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈;而拒绝了妈妈,也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时,妈妈会感到双重的伤痛,一种是害怕孩子受伤害,另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过,她需要丈夫去关心孩子,有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要?
我们经常可以看到,一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫,似乎有意无意地想要回到童年,让一切重演,试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后,孩子就化身为她的一部分,并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时,丈夫面对着双重的“负担”,却又找不到一个真正的“妻子”,逃避就成为他们最常见的一种选择。
如果从夫妻互动的角度看,没有为孩子的到来做好准备,是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的,没有就是否要孩子,以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系,关键是有了孩子以后,夫妻还需要商量如何面对这个问题。
这其中可能会有更深层的原因,比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话,因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后,是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫,连自己都无法自立,如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢?
有个心理学家说,小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是:通过做小孩,我们才长成大人;通过抚养小孩,我们才变得成熟。
对于那些没有长大的男人来说,他们的人生恰恰是需要被“忽视”的,需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受,但这会令他们明白,人生没有那么多理所当然和永远不变,有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你,而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜,发脾气,都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的,而不是靠牢骚和怨气得到的。
这样的丈夫需要懂得的是,你感觉被排斥,是因为你对这个团队没有贡献,是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营,有能力为一个团队做事,这个团队自然会接纳你。比如,为劳累太太按摩几下,多抱孩子一阵,妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会,和孩子一起长大,学会如何关心别人,如何负责,如何去爱,如何从失落和恐慌中走出来,不再让别人成为生命的主宰。
对妻子而言,一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机,愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面,要问问自己:我是否将孩子当成了自己的替代品,而忽略了他个人的感受?我是否问过孩子对父亲的看法?他是否真的像我觉得的那么伤心?或许,丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。
妻子不妨坦白地告诉丈夫,自己和孩子都需要他,告诉他你需要他的帮助,没有他,你无法独自完成对孩子的教育;如果他真的不想离婚,就必须切实地做出努力,不要再逃避下去,而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术,这会让丈夫感觉自己真的是尽义务,而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口,给自己放假,同时有意给丈夫和孩子独处的时间。
妻子要记住的是,你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态,让丈夫意识到这个家对他的需要,他在这个家是有地位,有尊严和有价值的,爱是他的一种权利,而不只是义务。
写给丈夫:怀孕生子的痛,我希望你能懂。
卢璐
在我和卢中瀚正式开始造人的时候,我32。看看周围朋友们求子的艰辛,我们的计划是在我35岁前生出来。
措手不及,备孕第三月,我就怀孕了。
思迪是我们这对拖延夫妻,第一个比原计划提早完成的任务,意义非凡。因为从那开始,这一辈子,总有思迪这个活生生的例子在告诉我们,原来我们也有不拖延的可能。
孕五周,和闺蜜喝咖啡,两个人抱头痛诉。她骂那堆不靠谱的男人。我哭诉:世界末日来了,我怀孕了。
她嗤之以鼻,“这是你们做好决定,做好的计划,卡着点来的孩子,你还有什么不满意?”
是呀,没有什么不满意,我接受。可是我一想到,现在肚子里面有一颗受精卵,九个月之后会变成一个叽哇乱叫的婴儿,从此我要担负一辈子。活了32岁,独来独往自由惯了的我,恐惧就大于欣喜。
这好像是死。每个人都知道总有一天是会死的,可是当你知道自己的死期,必须面临死亡的那一刻开始,你一定是绝望无比。
我不知道是不是思迪在肚子里面听到了我沮丧的心声,当晚回去,我就开始上头晕目眩,浑身发冷,开始了一场异常剧烈,持续了三周半的感冒。高烧38.5。我每天就是面如菜色,上班点卯。精疲力尽,虚弱无比。
从头年我们就说定了,到我过生日的那个周末,和朋友们一起去滑雪。
怀孕加感冒,我只能悻悻然的取消了滑雪的行程。然而,卢中瀚不但没有取消他的行程,还又加请了一天年假。
周四下午提前下班就和一帮朋友开车去了里昂。里昂有他一个死党。快到的时候,给我来了个电话请假:“我马上就到Vincent家啦,今晚早不了,不用等电话了。你好好保重,早点睡觉。”
这个男人就此就消失了。
一直到周日下午。卢中瀚才想起来我给打电话,电话里面的声音神清气爽,兴高采烈,开着扬声器,带着一车人大唱生日歌,唱完之后给我说:“Pierre知道一个勃垦地酒窖不错,离着不远,我们要顺便去看看,估计很晚才到巴黎。”
我还想说什么的时候,雪山上信号不好,断掉了。
他晚上两点半才带着一身的寒风回到家,搬着三箱葡萄酒,正在轻手轻脚的脱鞋,我一下子打开了客厅的大灯。
后面的场景就不用写了,吵到我撑不住要睡了的时候,他还觉得很委屈,“这都快四点了,你还有精力站在这里给我吵架,说明你有充分的精力和体力。怀孕不是病,你又不需要人照顾,你不能去滑雪,我为什么不能?”
如果当时我能够从肚子里面把哪个该死的受精卵拿出来,我一定会重重地摔在他脸上,然后跟他就此别过,一刀两断。
问题是我不能。
我真的是瞎了眼睛,我又气又急又委屈,情绪激动,跪在地上,捂着嘴巴干呕起来。孕8周,我开始恶心。事实上对于绝大多数女人来说,怀孕想吐仅仅是从孕8周到孕13周左右的一个症状而已。
我的鼻子变得像是警犬一样很灵。
每天卢中瀚回家,进门要先去浴室,用我买的纯天然绿色浴液洗过澡,才能来给我说“你好”。
巴黎冬天很冷,我却要开着窗户把暖气打到头,否则家里会有陈腐的味道。
喝水要喝特定牌子的矿泉水,其他一律都有塑料的味道。
衣服洗好要用清水再漂洗一遍,否则有洗衣液的味道。
多少次卢中瀚忍无可忍立起眉毛想和我理论,他还没靠近,我已经捂着嘴巴干呕不已,“你是抹了古龙水,涂了定型啫喱还是喷了止汗喷雾?”
这么奇葩的日子,别说他了,连我自己都觉得很难熬。真的是度日如年的数着日子,数到孕13周,我终于渐渐的不再恶心。
笑纹还没有展开,我在睡梦中,被手臂麻醒。整只手一直到肘关节都是麻的,完全没有知觉。从此天天都会被麻醒一到三次,排队看医生,给我开了那种残疾人用的手肘支撑。
接着只要我坐的久一点,左边的胃和胆之间有个位置就会疼。去拍片子,没有任何结果。医生说,可能是子宫在长大,把这两个器官压到一起了,此题无解。只能疼的时候,自己换换姿势。
再然后,我一个小时糖检不过。去医院做三个小时糖检。我没有勾形虫抗体,每个月都要抽血,加上一个小时糖检抽两回,三小时糖检抽了四回血。那一周我的胳膊有点吸毒患者的意思,伸出来全是针眼。
再再然后,腿肿了,买了专门的腿部减压清凉膏,要每天按摩;脚肿了,只能穿凉拖;手指头居然也肿了,戒指都不能带。我打着肥皂把戒指都摘下来,找了根链子都挂脖子上了。
肚子大起来,行走如鸭子。子宫压倒膀胱,总想去厕所。最尴尬的是,忍不住打个喷嚏,都有可能有尿液滴出来。在自己家里也就算了,去朋友家吃饭,大家觉得一晚上我永远都呆在厕所里。
更还有半夜睡觉突然抽筋;肚子太大重心不稳;每天疲惫不堪,长睡不醒;肚皮是往左歪左边疼,往右歪右边疼……
怀孕生孩子有点像是一个挑战性超大的电脑游戏,一波未平一波又起。你以为忍忍,忍忍,再忍忍,解决了眼前这个问题就可以静享太平,那真是在做梦。从受精卵生成的那一秒钟开始,女人就成了上了磨的毛驴,一世一生。
我怀孕七个月的时候,卢中瀚被调到中国项目组,一个月回法国呆一周。
思迪两个多月,他回法国,十天,我们包好所有东西,把房子腾空,打扫得差不多,交接给房客。十天我们换了三个地方住,要什么没什么。
如此动荡的环境,让不到三个月的思迪每天紧张惶恐惴惴不安,她像一只小树熊一样抓在我身上。有时侯,就是在我的怀抱里面,她也还会大哭不止。这让一共累计和思迪生活了没两星期的卢中瀚,根本无法相信,这个孩子也可以自己躺在床上玩儿,也会很安静。
我们一月4号从巴黎出发,北京大雪,飞机在戴高乐机场滞留六个小时。
思迪在贵宾候机室嚎啕大哭。候机室里面全是聚精会神捧着电脑的精英,突然冒出一个止不住的婴儿的嚎啕,人人皱眉,气氛尴尬。
卢中瀚接过思迪,试图让她安静下来。问题是思迪不熟悉爸爸,卢中瀚一抱她,哭得更凶。高昂的哭声就好像扔在火上的油,一下子把卢中瀚连日的火气点着了。
我想把思迪抱回来,他坚决不肯。抱着思迪就走了。我的座位对面有面玻璃,我看得到我面色如土,眉头紧锁,一副心脏病发作的赶脚。
等了不知道多久,在我都石化了之后,卢中瀚终于回来了,抱着已经哭晕睡死过去的思迪。
曾经在一个妈妈论坛里面,我看到过一个讨论热烈的话题:
你是在什么时候感觉到自己真正的成为了一个妈妈?
母亲是这么伟大光荣的称号,我们想当然的觉得从备孕开始,女人就成了母亲,无私无畏,奉献无边。
事实上有血缘并不等于有亲情。
血缘是我们命中注定,无法更改的密码,可是亲情却是需要时间培养和磨合才能滋长的茂盛。
医院产房,当护士推着一车子叽哇乱叫,皱皱巴巴的小丑孩送过来喂奶,递给你哪个,你接着哪个,没有问题。
可是一周或者两周之后,我们就会真正的认定,这个孩子是我的,不可以换,不可以改,一世一生。
作为一个女人,我从怀孕的那一秒钟起,九个月我自己身体经历无时无刻的变化和折磨,就算我自己不去想,但是我还是知道我已经有所不同。
作为一个男人,就算是一个想要孩子,决定要孩子,渴望要孩子的男人,当他不和怀孕的老婆呆在一起的时候,如果没有人或者事情特别提醒,他的生活根本没有什么不同。
怀孕生子,对于男人,仅仅是感同身受的体谅,可是对于女人,却是亲身经历的细节。
经历不同,程度不同,感情不同,表现也不尽相同。
面对几个月软绵绵只会哭的小婴儿,会极大的激发女人们爱护弱小,温柔呵护的母性。而大多数男人都会不知所措的发愣,紧张的向后躲,生怕指头伸错了,把宝宝戳疼。唤醒父性,需要交流,逻辑和理性。
女人可以觉得委屈,觉得不公平,去骂去争去哭去闹腾,把自己心戳的伤痕累累,把自己的婚姻剪的千疮百孔。可是无论如何,我们改变不了自然的安排。从丛林时代起,男女分工不同。
好的婚姻绝对不是一场蛇吞象的战争。
好的婚姻应该是联姻联手,合并双赢。
给这个男人一点时间,让他从感同身受变成亲身经历,让他亲力亲为亲手建立和孩子们的感情,让他们从一个贪玩利己的大男孩,变成一个有责任有担当的父亲。
罗马不是一天建成的,上海也不是一天建成的。
女人怀胎九个月,才能成为情深似海的母亲。男人也需要一点时间,亲手操作,耳鬓厮磨,才能变得亲密无间。
给这个男人一点空间,看他笨手笨脚的照顾孩子,看他宠爱过度,看他严厉抓狂;让他用他自己的方式走进孩子的生命。
现如今我家的卢先生已经入行六年半。纵然他再是一个有诸多缺点和令人抓狂的毛病的老公,但是我也不能否认,他成了一个最亲最爱无微不至的父亲。每天他到家开门的那一刻,是我家整个晚上最欢快的时刻。
女人的使命应该不是含辛茹苦,默默奉献自己的一生。
女人的使命应该是创造出一种适合的家庭模式,让每个人都乐在其中。
孩子,你慢慢的来。我慢慢的陪着你,静待花开。
老公,你也慢慢的来。你慢慢的陪着我们,苍天桑海。
一辈子说长不长,说短不短,但是我们有足够的时间,跋山涉水,一直走到春暖花开。
怀孕了,如何拴住他的心
婚姻里最幸福的事情,恐怕要属怀孕了。怀孕了,本该大家都高高兴兴,可在迎接新生命到来的过程中,夫妻间却会因为一些生理和心理的变化,发生或微妙或明显的矛盾,严重的还会搅得婚姻不得安宁。所以,做老婆的,在怀孕的过程中,在爱情的结晶一天天茁壮成长的同时,也要多注意准爸爸的动向,及时调解矛盾,拴住他的心,千万别让“怀孕”搅乱了婚姻。
孕妈妈常常会“喜怒无常”,一系列的孕期反应,比如呕吐、倦怠、失眠等生理反应,会引发准妈妈的情绪变化,再加上中国传统习惯中对准妈妈的“娇宠”,准妈妈们就会不自知地放纵自己的情绪,变得“喜怒无常”。准爸爸们因此就成了受气包、包身工,家庭和谐因此而受到影响。
而“非专业”的准爸爸,很少能够自如应对孕妈妈的“喜怒无常。第一次做爸爸的,真不知道如何照顾胃口刁钻的老婆,如何扎上围裙做出老婆爱吃的饭菜,如何收拾乱糟糟的家。“非专业”的准爸爸如果再缺乏点责任心,那么就会变成逃离怀孕的老婆、逃避孕期责任的“坏老公”了。
而且现在很多年轻夫妻以及他们的父母,都有这样的观点:如果两个人的感情出了问题,那么就赶紧生个孩子,有了孩子,两个人就不再闹腾了。事实上,这个观点是错误的,如果“准爸准妈”的婚姻正亮红灯,那么孕期的忙碌和不适,则会让夫妻矛盾更加严重,甚至激化。
倘若家庭生活条件再差点,孕妈妈吃不好睡不好,准爸爸工作过于劳累,那么双方难免控制不好各自的情绪波动,相互间的争执就难以避免,准爸爸的身心出轨也就成了准妈妈最担心的问题。
那么怀孕的妻子,到底如何检住老公的心呢?
首先,孕妈妈要学习孕育知识,预防产前抑郁。其次,要拉准爸爸一起体验孕育的艰难和快乐,共创夫妻和谐。
怀孕初期,由于体质的突变,很多孕妈妈容易出现“易怒、情绪不稳、坐立难安”等精神障碍,如果不加以有效的预防和调试,就有可能发展成“多疑、思路不连贯、情感表达不确切”等症状,甚至会出现妄想和幻觉。如果不加以控制和治疗,就容易给家庭带来矛盾。再加上第一次做准爸爸的男人们大多对孕妇缺乏理解和耐心,情感很容易因此而疏离。
同时,因为妻子怀孕,丈夫也会出现产前抑郁,这是很容易被妻子被家人忽视的一个问题,丈夫的生理得不到满足,心理受到压抑,在妻子被严重呵护的同时,自己感觉被严重忽视,所以偶尔也会心生旁骛。
建议孕妈妈适当补充有益精神健康的维生素类药物,适当补充叶酸,调节体内平衡,若出现严重情绪障碍,可采用适当的支持性心理治疗。如果可以,最好拉老公一起去治疗心理问题,或者一起去体验做孕妇的艰难,只有这样,才能够同心协力,共度孕期,共创夫妻和谐,喜迎新生命的到来。
而在怀孕中期,孕妈妈会舒适一些,这时候,一定要及时修补、调整夫妻关系。随着胎儿的成长,夫妻双方对未来的期盼会逐渐弥补最初三个月的情感疏离。在孕中期,孕妈妈一定要记着时常像准爸爸表达自己的感谢,拉准爸爸一起体验新生命成长的喜悦,这样,就能让准爸爸感受到对新生命的期盼和对新生命的责任,这样,准爸爸才能更加体谅孕妈妈,更加疼爱孕妈妈。
在孕后期,很多孕妈妈会比较难过,这个时候,千万要注意控制自己的情绪,然后把一切不适当做正常,用一颗平常心来对待这个艰难的过程。拒绝抱怨,拒绝唠叨,尽量调试自己的情绪,尽量多找一些适当的方法,缓解W为生理原因带来的不良心情。同时,学会多向准爸爸展示即将到来的美好,这样,也能帮助准爸爸调节情绪,以免准爸爸因为家中气氛压抑而心生旁骛。
最后,还是要再提醒一句,孕妈妈一定要时刻注意自我调理。当孕妈妈发现自己容易情绪激动,家人又不理解时,要适当地自我控制,学会自我调理。一定要放宽心,别的孕妈妈都会出现这种现象,自己这样也是正常的,用平常心看待一切生理不适,不要太过焦虑。同时,多看一些令人愉快的书籍和喜剧电影,拉准爸爸一起为宝宝准备名字、添置衣服、规划未来,多找点儿愉快的事情和准爸爸一起做,增进夫妻感情。
我怀疑太太偷看了我的博客。
最近我写博客的时候,抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了,只是天时、地利、人和皆不具备,所以我的情人理想只能化为文字写成博客:我的情人,她要年轻漂亮,性感妩媚,会讨男人的欢心,当然,我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。
没想到,第二天,太太便说要做我的情人。
我被骇倒,太太却换了一脸温柔的笑,说:“做老婆做久了也会厌烦的,不如试试做情人吧,做老婆不及格,也许当情人能得100分呢。”
生活沉闷已久,倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职,但太太坚决要求做全职情人,我怀着窃喜点头。当日下午,便接到太太电话,她娇滴滴地说,广场附近新开了一家西餐厅,去过的人都说好,又浪漫又有情调,是情人们最喜欢光顾的地方。
说实话,每天回家吃太太做的那几样菜,早就吃得我反胃了,没想到太太做了情人,立马善解人意起来。我兴冲冲赴约,发现太太从头到脚改变形象,马尾巴烫成葡萄红的大波浪,脸上化着精致的妆,穿着宝姿的裙子。
太太见我目不转晴地看她,莞尔一笑,在我耳边声音暖昧地说:“你看我,有没有当情人的潜质?”我正心猿意马,想象着此时应该如何与情人调情,服务生不合适宜地出现,“先生,你们的账单。”我一看,有些发晕:898。惯性使然,我示意服务生太太才是付账的人,太太立刻柳眉倒竖:“有男人让情人付账的吗?”
出了西餐厅,太太不回家,要去五星级宾馆开房。讨价还价,太太恩准去四星级。少了一颗星,太太不悦,说我这个男人当情人太不地道。
第二天早上在宾馆的床上醒来,发现我睡在客房,哦,太太要做全职情人,而情人没有天天守在一起的道理,所以她睡卧室,我睡客房。
肚子饿得厉害,我起床坐到餐桌边,拿起一张报纸看,等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了,太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼:“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟,太太换了甜美的笑容,冲我摊开手掌,我问什么意思,太太说:“情人装修的费用不应该由男人来支付吗,亲爱的请掏腰包吧,两千块!”
太太当情人的第二天,第三天,我都没有晚饭吃。太太当了情人,我就没有老婆做家务了。
第四天早上起床,我发现了一个顿为严重的问题,我没有袜子穿,没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说:“情人会给你洗臭袜子吗?”
太太情人要去购物,和我撒了一会儿娇,我乖乖地掏出了卡。我人在家里,却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来:你在某某商场消费了2000元;你在某某柜台消费了5000元……
这个情人有点狠啊,她是不是要刷爆我的卡,让我破产啊?
太太哼着歌儿提着大包小包回来,我怒目而视,太太也不是一盏省油的灯,她骂我:“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的,不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤,心情好自然就会温柔;当情人又不是要和男人过一辈子,用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年,你送我的礼物加起来不到1000块,如今我做你的情人不过几天就花了你一万多,看来,还是当情人好啊,我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”
太太当了一个月情人仍然意犹未尽,大有将情人进行到底的架势,我却再也无法忍受啦。太太当了情人,家里乱成了一锅粥,衣服脏了没人洗,肚子饿了没人做饭,客厅里乱七八糟,惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月,刷了我两万块的卡,银行的账单已经寄来,我脸色苍白……
我向太太做了极为沉痛的检讨,进行了一番触及灵魂的批评与自我批评,那种身在福中不知福,吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人,从此我要一心一意把自家老婆当成宝,再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌,最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。
吃着太太做的早餐,我流下了幸福的眼泪。太太说,花两万块灭了一个男人的情人梦,值!
又是一年春节时
每年春节,按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭,然后去他父母家吃晚饭。
上午,我们还窝在被窝里的时候,老妈和老爸就轮流打电话过来了。
老妈问:你们起来了没啊?几点过来啊?
我知道,老妈恨不得我们已经快到家门口了。
老爸叮嘱:今天是最后一天,要注意安全。
赶着到了父母家,老远看见我妈在扫院子,老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们,铆足了劲朝我们扑来,我爸被这股劲一带,跟着跑了好几步,好不容易才拉住了狗链,笑着训了雪山几句,对我们说:雪山现在劲可大了,女人家绝对拉不住它,只有我才能治得住它。
我却一眼看出我爸真的老了,以往他牵雪山总是纹丝不动,可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去,他比去年真的老了不少,脸上的皱纹多了,头上的白发也更多了。由于长年抽烟,时不时地总要咳嗽几声,听得我心里一阵难受,总希望他把烟戒了,可又时常忍不住买烟给他抽,想着他已经这么大年纪了,还是不要勉强他戒烟了,连阿彦都说我是自相矛盾。
把买的节礼递给我妈,塞了个红包作为心意。老太太和以往一样:你们来了我们就高兴,还买什么东西?一家人没这么多讲究。
吃完中饭,陪着他们聊聊家常,我看着他们忙了一上午了,提议大家一起去做个足疗放松放松,阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿,拘束得不行,技师一碰他们的脚,不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的:哎呀,这简直就是花钱买罪受啊!
但是我看得出来,他们很开心。
下午,把他们送回家,爸妈说着:晚上还要去你公公婆婆家吃饭,他们肯定也很想你们了,早点过去吧!可是眉间眼底却全是不舍,看得我心里无比难受。
想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边,一家人团聚,可是我们一走,他们又要冷清地看春晚了,所以我有点闷闷不乐,阿彦最懂我,看出我的伤感,伸手握紧我,我们两个相互扯了个笑脸。
开了两小时,终于从父母家的情绪出来,想起了阿彦的父母,想想两个老人更不容易,虽说儿子事业有成,可是一年也见不到几回,想的时候也只能拿起电话听听声音,而我们总是很忙很忙……
同样的礼物,同样的红包,老人很开心地收下了,脸上的笑纹很深很深,但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。
吃饭的时候,满桌的菜,上上下下叠了两层,公公婆婆不断叫我们多吃点,自己却盛了一碗粥,面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么,老人家年纪大了,身上有诸多毛病,很多东西要忌口,牙齿也快掉光了,桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走,老人辛苦了一辈子,很少有机会见见外面的世界,可是都因为身体原因作罢。
我看着他们,老了,真的老了,眼里突然觉得湿湿的,有一天,我和阿彦也会变成这样。
回去的路上,我跟阿彦说:以后过年,要不就两家一起过吧,这样热闹些,我们也可以多陪陪他们,你说好吗?
阿彦立刻点点头,随即说道:可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。
我不说话了,两人都有些伤感,很长时间不说话。
阿彦问我:如果我死了,你怎么办?我反问道:如果我死了,你怎么办?
两厢无言,阿彦揉了揉我的头,强打起精神笑道:我们要积极一点,过好当下的每一天,这是你一直倡导的。
我柔柔地偎了过去。以前,我总想要很多很多东西,现在我只要家里的老人无病无痛的,我和阿彦平平安安的,这样就够了。
愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康!
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