告别低端“作”,让男人乖乖听话
源靖
一个女生说了这样的一个故事:女生在结婚后和老公相处的不太和谐。在婚前老公一直追着女生屁股后面跑,晴天打伞,雨天更得打伞。几乎对女生的要求是有求必应,无微不至。
女生呢,因为是年级的一朵花,当被分手之后就找他当了个备胎。女生也是好人,并不是什么绿茶婊,只是在备胎面前,总会有一点应该表现出来的高傲。但是结婚之后,特别是怀孕之后,情况完全变了。男人开始辱骂女生,甚至有时候会打女生,说是要把以前吃的苦都讨回来。
事情就是这么一回事。说真的,挺俗。但我看过一些文章甚至是书籍,在教女生如何勾搭男生的时候无疑例外的提到过一点,就是要不断的给这个男人考验,直到他过关之后,才能和他在一起。
怎么说呢,我觉得这个观点害了不少女生
不少女生被甩的原因惊人的相似,女生在和男生在一起之后,觉得男生没有以前对她好了,于是各种难搞,最后男生忍到极限,提了分手。
更要命的是,在这之后,这些女生的反应也很类似,都想着要挽回这个男生,无论付出多少代价。
事实上,我非常认同女生应该要给男生一些考验。不能随随便便的答应男生,更加不能轻易的交出身体,这样才能把主动权握在手里。
但是很多女生恐怕误解了这个意思。“暧昧”或是“谈恋爱”是一个非常漫长的过程,它会伴随着时间一直延伸下去。
很多人会把这个过程切割为“恋爱前”和“恋爱后”,然后之前一套做法,之后一套做法。最典型的例子就是女生为了考验一个男人,在恋爱前绞尽脑汁,给他出各种难题;
但是在恋爱后就变成了小猫咪。看起来,好像是女生成功了。但我想说其实男人都不笨,他们的心里有杆秤。并且,他们总会用各种各样的方式来弥补之前受到的不公。
我看过某本教女生搞定男生的情感书籍。第一章就清清楚楚的写着:“前2次邀约千万不要答应!”。不知道你们看到作何感想,但我觉得这种激进的方式,就是你们未来爆炸的伏笔。
我理解为什么这位作者会提出这样的观点,无非让女生不要过于轻易的交出自己的约会权。这样,男人就更加懂得珍惜,更加会把你捧在手心。在书里面提到过一句这样的话“如果他不够坚持,那么就是他没有那么喜欢你。”然而,这其中有一个天大的逻辑性错误。
男生经常会拍脑袋和女生说“我喜欢你”。这时候女生的心路历程应该是:“我们都不熟,你喜欢我什么?”
我觉得这是正常、合理的逻辑。只有当两个人相互了解之后,才有可能真正喜欢。那么上面的问题就来了。“男人不坚持就是不喜欢”,可事实上,你连见面的机会都不给他,怎么能让他了解你,喜欢上你?这是一个典型的归因错误。但就是这种不负责任的言论,害了不少善男信女。
还有一些可笑的言论。比如,在约会的时候一定要观察这个男人是否有责任感。如果他没有责任感,那么就一定不能和他在一起。
开篇的那个案例已经很好的证明了这句话的意淫程度。其实男人都很贼,在追你的时候,通常都不是他本来的样子,他一定会把自己最好的一面展现出来。
如果深入思考一下,你就会发现,其实你根本就无从去辨别一个男人是否有责任感。
有人会说,你可以看他过马路的时候是否会注意你;
在人多的地方是否会让你跟紧或是牵着你;
吃饭的时候是否会让你先点餐,等等。
我想说,这种低段位泡妞方法,大多数男人都懂。学起来也毫不费力,只要两小时,他就可以在网上学到所有的约会礼仪,并且不用练习就能做的不错。这并不是真正可以判断一个人是否有责任感的因素。
“日久见人心”,很多时候你连你交往多年的闺蜜都看不透,想要真正判断一个男人是否有责任感,还得看危机来临的时候,这个男人是怎么做的。比如遇到强盗,或者你不慎摔断腿云云。(哦,这个比喻有点夸张了)
说到给男人考验这回事,可以考得低端,也可以高端。低端考验看起来会有点“作”,高端的就叫做艺术了。
低端考验通常只是把自己变的很难搞。我见过一些姿色尚可的女孩,目前就处于这种阶段。可以说她们聪明,也可以说她们傻。聪明是因为,她们至少懂得,作为女人不能太容易得手,特别是面对自己喜欢的人。光这点就有一大半的女生做不到了。
傻是因为,虽然她们意识到了这一点,但她们却不知道这套方法的作用微乎其微。更要命的是,这种接近“封锁”的状态,会限制自己的社交能力,长期下去,就变的迟钝,不会讲话了。
会出现“低端作”这种情况,原因也很简单,她们知道要难搞,但她们不知道,光是难搞,并不能让这个男人珍惜你。
就像很多男生玩摄影。他花了很多钱买了一个单反,开始他很喜欢,可是3个月后,他发现这个全幅机虽然好,但是太大太重,一共也用不到几次,最终他把机器卖了,换了一个微单。
所以说,如果一个男人在今后的很长一段时间里都把你当个宝,那未必是因为前期他投入的太多,至少这不是主要原因。但很多人恰恰本末倒置的把这个当成了主要原因。
那么如何“作”的艺术一点?
所有的高手都明白,没有固定的套路。万变应万变才是真理。如果追你的是个日理万机的汉子,那么他可能很难抽出时间来约你第二次。
所以最好第一次的时候你就出去碰碰运气,因为没有人有义务只见你一面就喜欢上你。所以,请不要把什么事情都怪罪在“他只是不够喜欢你”这一点上。
有人会说,这样不会显得太过轻浮了吗?可能会,但总比就此别过来得强,对吧。当然,这只是一些青涩女生会有的想法。老司机通常都明白,这个博弈是一个很长的过程,暂时的胜负根本无关紧要,笑到最后,才笑得最好。
所以,有经验的女生会把那些七七八八的考验放到约会之中或者之后。这样不仅不会让自己掉价,而且效果还会更棒。
初级选手只会不断的筛选再筛选,这个不行就那个。而高端玩家懂得让一个男人变成一个能量源,源源不断的为自己奉献,还是全自动运行,你只是需要定期的给他加点燃料就好了。我马上就会说到这一点。
那么应该在什么时候
试着拒绝一个男人?
1、你必须要有自己的原则和框架
如果在约会的过程里,对方的要求有触碰到你的原则,请大大方方的say no。比如其中有一条是,你不喜欢第一次约会被男生触碰。但是他做了,请不要扭捏,不要回避,最好的方法是,侧过身,面对他,然后看着他的眼睛,告诉他,你不喜欢这样。
就这样?
不,光这样,气势虽然到了,估计他也不敢再碰你。但这会出现一个问题,就是他会以为你不喜欢被触碰,于是接下来,他再也不会来牵你的手了。
所以,在你直白的告诉他之后,请把理由也说出来。比如:对不起,我不喜欢这样,因为我觉得第一次约会的时候,还是更应该保持一点距离。
这样一来,他就明白,不是不能牵你,而是现在不能牵你。
有时候,女生就像是科学家,男人就像是小白鼠。你给他设定了一个迷宫,但你不希望它困死在里面。所以,你还得给他一点提示。
而大部分女生,只会说前面半句,恰恰后面半句,才是驱动这个男人不断对你好的关键点。男人知道了原因,就知道应该如何正确的讨你欢心,不然一味的拒绝是没有用的。
保持这个模式和他约会,很快你就会发现,他会变成一只聪明的小白鼠。当然,如果他连做小白鼠的资质都没有,那么请即兴发挥。
2、所有让自己“失控”的事情要慎重
“失控”指的是你被自己的情愫左右,沦陷在这个男人身上。这是很危险的一件事情,因为这样容易让男人失去驱动力。假如你们已经在一起了,并且安于现状。不久后,这个男人就会从日复一日单调的恋爱中抽离出来,离分手也就不远了。因为他不必再做什么来维持他对你的吸引力。虽然不是所有的情况都是如此,但大部分都遵循了这个轨迹。
想想看为什么网络游戏能够抓住男人的心,因为不断的打怪升级,才有乐趣。所以你不能够完全的把自己交付到一个男人手里,至少前期不能。不然的话,他就没有继续攻克你的动力了。
尽量不让自己失控可以有另外一个解释,就是你必须要有自己的生活主线,假如他就是你的主线,那么你也得有其他的兴趣爱好。
这是保持你的吸引力的一个好办法,也是唯一的办法。假如你的喜怒哀乐都伴随着这个男人的喜怒哀乐而改变,那么就说明你已经失控了。
那么你就要知道哪些事情可能会让自己失控。关于这一点,每个人都不同。上床对于有些女人来说不过是家常便饭,但对于有些女生来说就是全部。去外地看男友对于爱到处乱跑的女生可能只是一次愉快的旅行,而对于一些女生来说可能就意味着这是把自己交给对方的一个仪式。
每个人都有自己的禁区。
照顾好自己的禁区,那么反过来,它就会保护你。
能坚持以上这两点,基本上就没问题了。但是假如你并不是一个原则特别明确或者很多的人,那么你可以找一些事情来测试这个男人。
有些人并不知道什么事情适合拿来作为测试,所以经常会告诉男人,我遇到麻烦了。当男人提出要来帮忙的时候又拒绝他,以便看看男人是否会坚持。假如是,那就是好的;不够坚持,那就是不够喜欢。。。然后男人就会觉得你特别幼稚。
用什么方式来测试男生,要取决于你们的关系。假如刚认识,你就说你帮我买个包,这显然是找抽。假如都是老夫老妻了,还在玩“下雨接我回家”的游戏,也略显逗逼了。
在一开始,给一些简单的,但低成本的。比如让他在来约会的路上,帮你买一个小东西。不是让他送给你,当然最后他还是会送你。让他绕一点路,费点时间等等。
当你们关系比较好了,让他去帮忙接一下你的朋友什么的。记住,一定要给出理由,为什么你需要他的帮助。不然你不但不能加分,反而会扣分。
男人会觉得你无理取闹,不谙人情。女人心里都会有一本小黑本,但你别以为男人就没有。他会以你意想不到的方式在未来还给你,甚至是在和你啪的时候格外的用力,即使你很享受,也不要以为这样是什么好事情。
3、考验是需要一直持续下去的
这最后一点也是最重要的,你需要捉摸不透,而不是在恋爱后就被打回原形。这是很多女生忽略的一点。
有些人在恋爱之后就变的懒了,思维惯性会让你不再去激励这个男人。因为做自己总是特别爽的。如果你找到的确实是你的Mr.right,那很好,你是最幸运的女人。但是假如你们之间还需要磨合,那么建议你把这个考验的过程一直持续下去。
这就是很多人教女生搞定男人失败的地方。个人经验色彩太浓,在追求阶段,不断的给男人出难题,而恋爱之后就不管不顾。然后问题就接二连三的出来了。
如果是这样,只要把前期的考验减少一点(不是减弱一点)。挪到恋爱后,事情就好办了。
这样男人会觉得自己永远也征服不了你,然后他们就会一直试图征服下去。再说的俗一点,就是一直对你好下去。别和我说这不是你想要的。
注意如果这个男人通过了你的考验,请给他一些奖励:一个飞吻、一个拥抱或是一套情趣内衣都随你。如果你不这么做的话,男人无法在博你欢心之后获得心理上的愉悦,这就像是我辛辛苦苦打怪,结果什么装备都不爆一样的让人心碎。
当心碎成渣之后,他便不会再来讨你欢心了,因为他知道,他做的的一切都是无用功。
如何调教直男变成听话的小绵羊
很多女孩子都不习惯给男朋友提要求,比如提要求的时候还扭扭捏捏的,“下班来接我吧,你要是不方便就算了”,“回来给我带点水果吧,不顺路你太累就算了”。
那如何让直男乖乖的完成你的指令,还更爱你呢???
要想驯服她们,直男的特点你要懂:
1.一根筋;
2.怕麻烦;
你和他们说,今天带点水果回家吧,如果他自己不想吃,他可能会想:“算了,你今天不吃水果也不会怎么样啊,而且你说的啊,我太累了,不顺路就算了。”他完全不会想到,今天要是不带水果回家,他就不能好好看电视了,你就不开心,会生气。
所以,你给他提要求,要这么做:
首先,一定要明确的下单指令:“下班来接我”、“带水果回家”。这样他接到指令就会去做了。如果你和他最近有点不太愉快,或者他就从来没有主动帮你做过什么,恐怕你就要来报名我们的恋爱课程学习下相处技巧了,先改善你们的关系,再享受他的服务吧。
其次,提要求时态度要温和,要撒撒娇。撒娇你会不?
你可以说:“宝贝,下班来接我吧,我好累,我好想看到你,那样我就不累了”,“亲爱的,你记得带水果回家啦,你买的都是爱心,我才喜欢啦”。聊天中语气词也是很重要的哦。
所以你学会了吗?
提要求,就是明确下达命令本身,然后要补一句情话让他开心。
谈好恋爱靠的是理性、靠的是技巧。
一个笑话。
丈夫下班回到家,看见妻子正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
妻子没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
丈夫听后马上说:“媳妇,你歇会儿,让我来揍!”
笑话虽然是笑话,但是说明了两个道理。
第一:这个世界上根本不存在什么感同身受,刀没有切到自己肉上,你永远不知道有多疼。
第二:要让别人真正理解你,就一定要他和你有一样的经历,让他体会到这样的事情落到自己头上究竟有多愤怒,有多痛苦。
所以,如果妻子要让丈夫真正体会到自己的辛苦,能够理解她,体恤她,办法只有一个,那就是让他真正参与进来,让他知道家务活有多劳累,带孩子有多辛苦!
曾经有一个叫“婚后老公狂催生娃,产后老公却死活不要二胎”的故事刷爆了朋友圈,鉴于篇幅太长,我在这里就简明扼要说一下。
故事的女主角是一个生活充实,经济独立的女人,因为不想因为生孩子牺牲事业,影响生活质量,在结婚之前她就已经和老公一家人约定好不生孩子。
可惜然并卵,结婚后全家人集体反悔了。
然后,女主与家人开始了一场关于生孩子的拉锯战,为了逼迫女主生孩子,家人们把套套扎小洞,收缴身份证、没收化妆品、断掉wifi、拿走车钥匙、跑到她公司去闹、甚至在网上搜迷药准备给她下药........
迫于压力之下,女主开始妥协,她和家人召开紧急家庭会议,她提出两点要求:
一、要我生孩子可以,但是不能影响我的事业和生活质量,所以老公必须包揽所有的家务和带孩子,家里四个老人可以在他忙不赢的时候帮他,反正我不会插手,我只负责怀孕和分娩。
二、全家一起备孕,全家一起看育儿书,由我出题,考及格我才怀孕,这样才能确保两代人在育儿观念上没有矛盾。
她的理由是:
谁想要孩子,就要主动承担起照顾孩子的责任。否则,想要孩子又不想负责,我怀孕十个月,生产时疼得要死,事业身材都受到影响,还要每天擦屎、擦尿、煮饭,就为了让你们有个孩子逗着玩?
可能是家人们都抱着“母亲看见孩子会母性大发,自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想,打着“等生了孩子以后再说”的如意算盘,于是他们想都没想就同意了。
很快,十月怀胎,孩子生了下来。
女主按照事先约定,在家没事的时候就刷刷剧、打打游戏。
这时,婆婆不爽了,婆婆抱怨她不照顾孩子、不做家务,女主就对她说:“是你们让我生孩子的,又不是我自己要生的。”,至此婆婆也不好再说什么。
最惨的当属她的丈夫,生了孩子后的第三天晚上,她的老公就不想起床去看孩子了,女主直接一把把他在睡梦中推醒。
孩子在家里玩的时候,如果打翻了杯子,他老公就会一脸崩溃的说:怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉的。
女主对他说,“你能不能对孩子宽容一点啊,他还小”,结果她老公情绪就不好了,说,“你又不做家务,我每天辛苦到团团转你怎么会懂!”
还有一次,有个朋友来家里看孩子,随口说了一句,“这孩子的衣服上都是奶渍,该换了!”
她老公当时就不高兴了,全程黑着脸不理人。
女主对他说:“人家就随口说一句,你干嘛这么敏感啊。”
她老公说:“她凭什么对我指手画脚,她又不给孩子洗衣服!”
有木有似曾相识的感觉?有木有!
是呀,女主现在的角色就是甩手掌柜的开心“爹”,而她老公的角色就是累死累活的烦躁“妈”呀!
为什么很多人说女人带小孩的时候心情会很差?
那是因为带孩子很累,人很累的时候心情就会不好,就会很急躁,换成男人结果也是一样!
后来,他们就这样保持了一年多,奇迹出现了。
宝宝最喜欢的竟然是女主,因为只有她一个人对孩子和颜悦色,耐心的不得了。她平时不做那些琐碎的事,所以耐心很足,而且由于她家务少,所以陪孩子玩的时间很多,宝宝当然喜欢她。
而女主爸爸从小没给她换过一次尿布,和她妈结婚三十年,就洗过两次衣服、做过三次饭,这次她爸爸全程参与带娃,居然对她妈说:“老婆,这么多年你辛苦了。”
有一天,她看见她爸在给她妈剪脚趾甲。这要是放在以前,她爸怎么肯屈尊降贵做这种事!要知道,以前她爸给她妈倒一次洗脚水都是要吵架的!
还有她公公也终于承认,她婆婆含辛茹苦的付出,给家庭带来了多大的价值。她公公说:如果不是婆婆承担了全部家务,他也没法专心工作的吧。
最最重要的是,女主和她老公的感情竟然也越来越好了,她的老公经过这件事情已经成长为一个真正的男人,不再吃着水果看着电影,任由她一个人做家务,不再坚持他那套大男子主义理论,说她的事业不重要了。
现在,就算女主有生二胎的想法,她的老公也会痛哭流涕求她别生了,因为他经历了带孩子的过程,知道带小孩有多辛苦!
所以,如何让男人知道怀孕有多痛苦,知道带小孩有多辛苦,很简单,让他去经历一次就行,虽然他们在功能上是无法怀孕的,但是这并不妨碍他们带小孩呀。
我有一个朋友,他买了一台8万的国产车,一点都不爱惜,车里面经常脏的要死,他也不喜欢去保养。
后来,他换了一台奥迪越野车,我的天呐,他视这台车简直比他老婆还重要,要是哪里刮擦了一下,他整个人都会肉疼肝疼心脏疼。
为什么他看不起国产车,而非常心疼奥迪车,因为他在国产车上投入的时间和金钱比在奥迪车上投入的,完全不同。
记住,男人只会珍惜他投入大的东西,人性就是这样。
同样的道理,我们放到家庭上面来谈也一样。
为什么有些男人喜欢在外面沾花惹草,没有一点家庭观念,非常不顾家?
因为他们的孩子是父母或妻子一手养大,他们没有操半点心,在他们的观念里,他觉得孩子自然呼吸着空气就会长大,他们习惯于在外面和狐朋狗友腻歪,很少把时间花在家里面。
由于对家没有多少投入,自然而然的,他们对家也是没有多少感情的,带孩子的过程他没有参与,妻子需要他的时候没有陪伴,那些对家的深厚感情如何而来呢?
很多男人可能会说,那一家人都是靠我来养的呀,难道我没有投入吗?
是的,金钱也算投入,但是金钱只是一部分,你的时间和精力才是最重要的!
太多的男人愿意为女人刷卡花钱,却不愿意为她做饭洗碗,因为刷卡只需要几秒钟,而做饭洗碗需要大把时间,其实判断一个男人爱不爱你很简单,看他舍不舍得在你身上花精力就行。
在这世上,女人如果做得太多,有些男人会以为酱油瓶倒了是自动扶起来的,饭菜是自动熟的,地板是自动拖干净的,他们非但不会感恩,反而认为这一切都是理所当然。
所以,女人千万不要做得太多,你这样大包大揽的,对谁都不好。
如果想让你的男人理解你,支持你,那就让他参与带娃,分担家务,让他真正全身心投入到这个家里面来,承担起男人该承担的责任。
不要妄想他叉着腰在一旁看着你干活,能够真正体贴你,想让他真正的体贴,那就要让他撸起袖子和你一起干。
我滚过的油盐酱醋茶,你必须跟着我滚一遍。想要男人真正理解你,只此一招!
再好的感情,也会毁于沉默。当问题发生时,如果缺少有效沟通,双方矛盾得不到化解就会面临分手的结局。
我们总会抱怨对方在感情里不愿与你交流,你可曾想过对方为什么不愿意交流?
两性之间的沟通,一方面需要正确快速的捕捉对方给出的信息。另一方面也要精准、恰当的表达出自己的观点。
很多时候,对方不愿沟通源于你错误的沟通方式,让他们沉默了。
1.找错时间和地点
一旦有问题产生,我们急于在第一时间沟通却忽略了时机。
对方手头的工作还一团糟呢,你就一个电话过去探讨感情的事。
此时,他根本没有心思理会你。心情好点可能还会跟你说:“我现在忙着呢,我们有空再说。”不好的话,直接挂断了电话,失去沟通机会。
对方的态度再一次伤害了你,但你要知道对方可能不是有意中伤你。换一个时间和地点沟通效果截然不同。
沟通不仅仅局限于话语更应该学会察言观色,从对方的神情、动作判断对方的心情。如果对方的眉眼间是舒展的,且身体呈现很自然的状态那说明对方的心情较好。
这是个适合交流的时机。可以通过试探性地交流,先和他聊一些日常的话题看看他的反应再切入正题。切勿直接切入话题,给他一点适应的空间也整理下自己的思维。
如果在交流的过程中,他的表情没有太大变化说明他并不排斥,愿意和你交流。
2.没有注意对方的反馈
沟通是一个你来我往的互动过程,很多时候我们都犯了这样一个错:只注重单向输出。
在沟通的过程中将自己置于一个过于主动的位置,你一个人喋喋不休地阐述着你们之间的问题,试图表现出自己彻底悔改的模样。
但你要知道,这些都只是你以为,只是你自己的主观想法,对方怎么想的你知道吗?
你只是在表达自己的需求,并没考虑到对方的需求。对方根本来不及表达自己的需求就被扼杀了。话不用说太多,说到点子上才是重点。
如果是你错了,那就由你开启话题但并不需要通篇都在自责。引出话题让对方说出内心的想法,让对方提需求才是主要的。
我们常常不注意对方的反馈,犯了主次不分的错误,导致对方不愿沟通。对方内心会想:你这么能说,让你一个人来说好了,我还能说什么。
3.主观情感过分介入
在沟通时,一定要事先给自己一段冷静思考的时间,沉下心来分析问题,明确了沟通的内容和目的再进行,把自己的需求清晰明了地表达出来。
以一个理性的角度去看待问题,不让主观情感过分介入,否则就会演变成双方互带攻击性的对话。
有一句话是这么说的:血压上升,智商下降。带有情绪的沟通往往不能表达出我们的真实想法,仅仅是一场情绪上的宣泄。
在一段感情里,需要彼此沟通,需要彼此学会倾听。没有谁永远没有脾气,偶尔争吵、闹矛盾才是爱情该有的模样。
对方不愿意沟通时情况并没有你想象的那么遭,或许是他还没想好如何沟通,或许是你太急于去解决问题用错了沟通方式,抛开主观情绪,想一想问题究竟出在哪里。
这个世界上没有什么东西可以做到一成不变,包括感情。我们要对自己抱有信心,只要你坚定地为一段感情所努力,它不会轻易从你身边溜走。
今天咱们要讲的这个故事,是我们的会员小雪,凭借自己的智慧,利用老公成功解决了婆媳矛盾,并跟老公感情升温的故事。
1
我们的主人公小雪,是一个活泼单纯的女性,虽然年纪不小了,但是却还有着一颗少女心,说话比较直,口无遮拦的,这些正是小雪的老公大民所喜欢的点,但是结婚毕竟和恋爱不同,婚姻是家长里短、人情往来和柴米油盐,这时候如果只有一颗少女心,显然是不够的,所以,问题很快就显现出来了。
大成的妈妈,就对小雪“不做家务”、“不会做饭”、“花钱大手大脚”、“影响儿子工作”……感到不满,而且小雪的行事作风让她觉得很幼稚,在亲戚朋友面前又觉得小雪接人待物有些丢脸。
所以就委婉的告诉小雪,想让她成熟一点,不要总跟亲戚炫耀什么“二人世界、烛光晚餐”什么的,哪像正经过日子的。
而小雪听到这样的“批评”就受不了了,觉得婆婆手伸太长,什么都要管,自己又不是跟她过日子的,因为她的口无遮拦,这些话说的有点冲,她婆婆马上就不高兴了,觉得小雪不懂事,就跟儿子抱怨……
一来二去,大民夹在妻子和母亲之间,不堪其扰,干脆直接加班到凌晨再回家,小雪因为他的晚归十分生气,跟大民吵了好几回,这下整个家庭气氛变得剑拔弩张,充满压抑,眼看就要走到离婚的边缘。
小雪待在家里闹心,又不能因为这点小事回娘家住,实在是难过又委屈。
在一次听深夜情感电台的时候,她发现了恋爱成长学会的存在,于是加了小助理丽丽的微信,开始大吐苦水,有些时候的温暖,反倒是需要陌生人来给的。
2
丽丽在了解到小雪的情况后,为她推荐了我们的舒歆咨询师,舒歆咨询师在深度剖析情感问题、温柔引导、婚姻关系经营、家庭矛盾调解、促进个人成长等方面有着6年的经验,成功案例更是不胜枚举,有很多会员“粉丝”,还给她起了个爱称:“灵魂情感分析师”。
舒歆的情感分析是能直接灵魂的,在第一次通话结束后,舒心就告诉小雪,她所有家庭问题的根源,都来自于“界限感”不明,这是大多数中国家庭问题产生的病灶。
婚姻中,很多女性之所以处理不好“婆媳关系”,就是因为她们把握不好“界限感”,她们误把“婆婆”当成妈妈,却又做不到对自己亲妈那样的掏心掏。
咱们要清楚,我们与婆婆之间的联系都是因为那个儿子才产生的,不然你们其实只是陌生人,才相处了几个月,就把对待自己妈妈的“小脾气”朝婆婆发,朝她宝贝的儿子身上发,可想而知她对你有多大的怨气,更何况,她在潜意识里还认为是你让她“失去了儿子”。
而且,大多数中国家长是特别爱操心的,总怕小两口不会过日子,管东管西的,也会让小夫妻觉得没有自己的空间、压力变大,脾气也会变得暴躁,于是家庭关系一团乱麻……
3
为了帮小雪解决这样的困境,舒歆为小雪定制了长达11页的解决方案,总共分为3个步骤:
●首先,小雪要自己学会梳理自己的问题,不然一切问题都还会再次发生,她要“长大”学会自己承担家庭的责任,结婚就是和恋爱不一样!
她需要学着打理生活琐事,做饭、洗碗、收拾房间,交各种生活开支,当然,这些不能只有小雪一个人做,她还需要提前和老公商量出他们各自的“值日”日期,不然,今后的所有家务就会理所当然的全落在小雪的身上了,所以一定要在一开始就规定好。
●其次,小雪可以通过“分配值日”的机会,来和老公结成“同盟”,解决婆媳问题,还是得靠做“儿子”的,于是小雪就找了一个时间,单独和大民谈了谈,她说:
“我们已经是成年人了,之前是我还没有从恋爱状态中过渡出来,还觉得自己是可以撒娇的小女孩,但是从今以后,我会和你一起承担起家庭的责任来,会学着做饭做家务,不让咱妈操心……”
再说完了这些之后,小雪还把“值日计划”说给大民听,这时候大民一看小雪居然不是随口说说,甚至还有了计划,别提有多高兴了,回去的路上还买了个蛋糕庆祝。
这样,小雪和老公的问题就解决了。
●最后,就是小两口要跟婆婆开诚布公的谈一次,一边做自我检讨,一边又说自己真是不靠谱,成家了还让妈妈这么操心,是自己不孝顺,以后会承担起女主人的义务,让妈妈安心享福……
没有哪个妈妈是不想让儿子婚姻顺遂的,小雪都这么说了,她还有什么可说的呢?剩下的也就是看小雪今后的表现吧。
舒歆跟小雪说:
“婚姻是两个成年人的事,也是两个家庭的事,这其中需要高情商的人际关系处理和精准的界限感拿捏,近了添麻烦,远了又疏离,所以需要非常用心的去经营”。
在这次“危机”过后,小雪也意识到“婚姻比恋爱难多了”的事实,按照之前自己制定的“计划”脚踏实地的认真经营起自己的婚姻,舒歆看到这样的小雪,心里格外的欣慰。
哈喽~
姐妹们,小爱今天实在是太开心了,因为看到了我之前还很担心的会员敏敏,居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”,这可真是难得。
1
“萱萱,我现在回婆家住了,老公现在对我也可好了,不光大早上就主动开车过来接我,回去之后还给我订了一大桌子菜,都是我爱吃的;
说以后家务会和我一起做,还说等今年年终奖发下来了,就买房搬出去我俩二人世界。”
看着这字里行间满满的幸福和自豪,小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。
因为她之前的婚姻问题有些复杂,她和老公是大学同校,宿舍联谊的时候认识的,一毕业就结婚了。
本来想着两个人感情这么好,婚后一定会过得很幸福,结果没成想刚在一起不到两年,他们就走到了离婚的边缘……
敏敏就想不清楚,为什么曾经那么相爱的两个人,在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突,两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢?
2
“激情褪却了,生活又如此乏味,再加上外部环境的影响,就成现在这样了”
说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月,在小姿的开导下,敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步,并不能完全怪罪于她的婆婆,也意识到:
“有些根本问题如果不解决,哪怕离婚再换一个人,也依旧不能让自己幸福。”
“重要的是你自己的感受,是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。
小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题:
●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期,他们的心态还没有完全转变过来,婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来,所以他们的情绪受到压力的影响,变得易怒和暴躁。
●二是婆媳之间的隔阂,本就有代沟的两代人生活在一起,本身就会产生非常大的矛盾,再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴,所以找敏敏的麻烦。
敏敏还是小姑娘的心性,自然不服,小胡在他们中间受夹心气,在外面又要忍受社会的毒打,一来二去全家人都很痛苦……
3
在认可了小姿咨询师的指导意见后,敏敏开始了为期三个月的执行。
敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题,所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。
她开始有意地克制着自己的情绪,避免说出“过激”的话,也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。
结果就是,敏敏变得越来越冷静,也越来越温和,在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了,他们终于能够心平气和地表达诉求了。
然后,敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式,开始采用V型沟通方式。
她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题,并且先认了错,说自己不够成熟,还觉得自己是个小女孩,家庭的重担都让你一个人扛……
果然,听到敏敏这样说,小胡也对对自己进行了反思。
小胡认为,之前的吵架自己也非常不理智,由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受,他承诺说自己以后会更理智一点,绝不把外面的气带到家里来。
接着,敏敏在和小胡的通话之中,又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光,这下子小胡就仿佛打开了话匣子,跟敏敏感叹当时的身在福中不知福,以及现在的生活艰难,他们仿佛回到了从前……
聊到动情住处:敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话:
“我也会努力地工作,希望自己能成长为你能依靠的人”
这句话可不是小姿教她说的,而是她自己心里真正想的。
据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。
结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人,然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”,会做一个分担家务、疼老婆的好老公。
敏敏看着那一大桌子菜,又听着老公的“甜言蜜语”,当时也表态说会好好和婆婆相处的……
其实,在婚姻中只要能做到“好好说话”,直接的表达自己的诉求,那么就会减轻至少80%的矛盾,毕竟,只要我知道你心里有我,只是日子难过一点又怕什么呢?
今天去了闺蜜家吃饭,闺蜜怀孕了最近一直在家里养胎,我去到她那儿的时候,她正抱着肚子懒洋洋地和老公在花园里散步。
在闺蜜家呆了没多久,我就发现她老公简直就是二十四孝好老公。
闺蜜怀孕之后,什么事都不让她做,喝水要送到她手里,连提子都是一颗一颗剥了皮放在盘子里,让她用牙签戳着吃。
我看到这个情景,忍不住“噗”地笑出了声,趁她老公在厨房做饭,贼兮兮地和闺蜜说:“你老公值得嘉奖,我记得他以前没这么细心的呀,你怎么调教的?”
闺蜜笑眯眯地说:“其实很简单呀,你平常在不经意间对他多点小要求,等他习惯了之后,他就会觉得理所当然了。”
闺蜜刚认识她老公的时候,那绝对是一个妥妥的直男。一开始闺蜜也为自己家不解风情的木头生了很多闷气,慢慢也明白调教这样的木头就要直接,不能绕弯子,不然会气得内伤。
后来闺蜜和他去约会的时候,会要求他帮自己拎包拎东西,生病了直接让他过来照顾自己,一起去吃饭告诉他自己想吃什么并且提醒他要记住。
久而久之,闺蜜再和老公去逛街,不用说就会自觉拿东西,生病了会帮忙买药做饭,一起吃饭不用问就能点好闺蜜喜欢吃的菜。
当然,闺蜜也是一个很懂事的小女人,无论老公做得好不好,她都会给予最大的赞美和鼓励,自尊心得到安慰以及满足的男人,做什么事都会充满了干劲。
有时候男人就是头牛,多鞭挞他才会动,当习惯成自然之后,他就会慢慢懂得心疼人了。
想起前阵子和朋友们聚餐,阿司也是让我们大吃一惊,以前的他可是一个名副其实的屌丝男,现在变成了小暖男,不仅把自己拾掇得干干净净,对女朋友也是呵护备至。
我们都笑着和他女朋友说:“阿司居然会变化这么大,你到底是怎么做到的?”
阿司女朋友低头笑了笑:“其实我就是偶尔会要求他注意一下形象,让他做点小事情,做做饭洗洗衣服什么的,现在他习惯了,平时家里都是他做饭搞卫生,我基本都不怎么管他了。”
另一个朋友说:“那很好啊,他愿意干你就让他做,男人都是这样,你越把他当回事,他尾巴就越翘到天上去了,对你横挑鼻子竖挑眼的,你对他冷淡点,他反而倒巴巴地贴上来了。”
一番话,说得我们都忍不住笑了。
不过说起来也唏嘘,阿司变化真的很大,他以前是很懒的,宁愿吃泡面也不做饭,整天一副邋里邋遢的样子,连我们这些做朋友的都受不了他,他的前女友就是因为受不了他这些臭毛病才分的手。
也许爱情就是卤水点豆腐,一物降一物,自动自觉才是真调教,他真的喜欢你,就会愿意朝你喜欢的样子改变。
以前曾经看过一个很有意思的小段子:
第一天:和她猜拳我输了,她笑道,输的人要洗碗。
第二天:和她猜拳我赢了,她怒道,居然敢赢我,罚你洗碗。
第三天:她问我爱她吗?我点头。她笑道,爱我就替我洗碗吧。
第四天:她问我爱她吗?我摇头。她怒道,你竟然不爱我!罚你洗碗。
第五天:吃完饭,她看了我一眼,我便默默地去洗碗了。
第六天:吃完饭,她还没看我,我就主动去洗碗了。
第七天:她还没吃完饭,我就道,快点吃,我还等着洗碗呢。
虽然这只是一个搞笑的小段子,但事实上也说得很对,好习惯就是这样培养出来的。
我们要习惯对男朋友有一点点要求,让他知道,你喜欢他这样子做,而且无论他做得好还是不好,都适当地给他一些赞美与鼓励,久而久之,你不用要求,他就知道要怎么做了。
当然,也没有必要刻意去改变什么的,只是如果两个人相爱了,自然就会站在对方的角度去为对方考虑,慢慢地会为了对方改变自己的一些东西。
一段好的感情,就是在不断的互相调教中慢慢地磨合以及改变,最后变成彼此最满意的样子。
也许我不是最好的,但我愿意为了你变成你最喜欢的。这就是爱情最美好的样子。
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