我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的吵架归吵架，吵完你要亲亲我！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

有一天，闲着没事，我问媳妇，有没有那么一瞬间，你觉得结婚是一件特别美好的事？

她说，有啊，醒来的时候听见你在厨房忙，阳光打在被子上，猫在伸懒腰，狗打了一个哈欠，接到妈妈的电话问，现在孕吐还很厉害吗？

她说，你出差回来，我去火车站接你，站在火车站东出站口看着一大群人往外走，想想里面有一个你，自己就站在那里傻笑，然后你向我招手。

她说，每一次我因为各种烦心事委屈哭的时候，每一次我害怕不知道该怎么迎接小生命，万一养不好怎么办？你总是咧着嘴，笑着跟我说，不是，还有我嘛。

其实，把所有美好的瞬间打碎了，糅在生活里的每一天，屈指可数，生活，归根结底是残酷的，爱是我们对抗残酷唯一的生存工具，所以，每一次美好的瞬间都相当于给爱加血加能量。

我问媳妇，那，有没有那么一瞬间，你觉得离婚是一件特别美好的事？

她说，有啊，你打翻了酱油，弄的灶台一团糟。猫在磨爪子，抓破了被罩。狗在屋里转圈跑，狗毛满天飞，接到物业的电话，这个月该交暖气费了。

她说，每一次吵架就看你坐在那里傻笑，一句话不说，我就气的不行，你不知道一个巴掌拍不响吗？你好歹giveme一个five啊！

她说，你不给狗洗澡，你不给猫换猫砂，你睡到太阳上三杆，你吃葡萄不吐葡萄皮，你炒西红柿鸡蛋老爱放糖，总之，细想的话，大概能找到100个离婚的理由吧。

我问，可是，我们为什么没离婚？

她说，爱情好讨厌，还好你很可爱。

我笑着说，那你夸我一句啊！

她说，真羡慕你，娶了一个可爱的小媳妇。

其实，把所有负情绪的瞬间打碎了，糅在生活里的每一天，屈指可数，过日子，归根结底是追求幸福，所以爱可以抵御一切侵蚀，你说，谁的生活里没有琐碎委屈和不甘，关上门，柴米油盐，日子还得好好过。

如果你抱着不认真的态度在婚姻里生活，生活一定会给你一个惩罚，抬头看苍天，它饶过谁啊。

02

有时候，我跟我媳妇吵架，吵到最后，谁都不理谁。

我沉不住气，于是，就去买很多好吃的，什么卤豆干，烤猪蹄、辣鸭脖、榴莲酥、章鱼小丸子，虎皮鸡爪，一大袋子拎回家。

我媳妇说，哎，你每次都让它们来替你求情，我又不好驳它们面子。你看，把蹄筋委屈的，榴莲酥咧着嘴都难过的要哭了，小丸子，你又来了，好久不见，豆干，你下次别来了，好吗？你知道的，咱俩不合，我喜欢麻辣味的。底下的鸡爪子，让我看到你们的双手，好吗？

我媳妇一边说，一边吃，还一边跟我说，你下次吵架，能不能走点心，咱家楼下新开了一家糖炒栗子店。

我说，不吵了。

我媳妇问，为什么啊？

我难过的说，红包里余额不够了，吵不起了。

有时候，我被我媳妇气懵了，我就说，你信不信，我分分钟打哭你。

我媳妇挑衅的说，你打一个试试。

我掏出手机，打开微信，立马给我媳妇转账，然后说，呢，打给你521块钱，去买好吃的吧！是不是，分分钟，感动哭了？你看，我还是爱你的。

我媳妇一脸倔强，看着我，突然说，你哪来的钱？

对啊，对于一个没有钱包，银行卡上交的男人来说，哪来的钱？我也很费解。说微信红包6周年庆送的，还是小马哥过生日送的？

我百口难辩，我，我，我。

我媳妇说，我什么我。

我突然觉得有时候，自己很机智，说，我，我，我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。

03

这世上，有一种不幸，是我媳妇有一个不靠谱的老公。

永远在过一种想一出是一出的日子，我媳妇怀孕，我说，我关掉广告公司陪你。于是，开了7年多的广告公司，没了。我儿子近一岁半，我说，我想带你们娘俩出去走走，不如，我们卖掉房子，走多远算多远？

我媳妇问，你真的喜欢旅行吗？

我说，也许吧，一家人走在路上，有风有雨，去经历一种生活，我猜，一辈子围着李村河走一万遍，不如去塞纳河边走一遍，从菜市场买一吨龙眼，不如去坐坐伦敦之眼，你去李村公园走走，也应该听听林肯公园，生活，应该有无数种样子。

这世上，有一种幸运，我娶了一个愿意陪我疯陪我闹的好姑娘。

无论我做了多么荒唐的决定，她都笑着支持我，我问她，你不害怕，这种颠沛流离的人生吗？

我媳妇笑着说，自己嫁的老公，含着泪也要过完这辈子。

结婚这两年，我没有工作，或者说，我唯一的工作就是全职家庭煮夫，我有逛不完的菜市场和做不完的一日三餐，我知道，我回不到职场了，索性，我把做饭做成了一种职业，一鼓作气写了4本关于美食的书。

我爱上了厨房，或者说，世人都想做大英雄，那，不如，我就给老婆孩子做羹汤吧，也常常因为放多了盐而吵架，也常常因为炒出了新菜而惊喜，傍晚的夕阳会穿过窗户，照在我家厨房的抽油烟机上，那是我一天中，最开心的时候。

菜上桌，我媳妇说，如果有一天，你厌烦了那种走在路上旅行的日子，没事儿，回家，我再陪你，安守清贫过日子，反正，我很好养活的。

我说，我信了你个大头鬼，房子都卖了，哪来的家？

我媳妇说，你在哪儿，哪儿就是家。

我转身，去切洋葱了。

04

前两天，我跟我媳妇讨论，怎样过一个快乐而油腻的中年？

她说，很简单啊，有事干，有人爱，有所期待。

好像结婚这两年，她变了很多，生完孩子以后，我怕她抑郁，建议她做点自己喜欢的事儿，她去老年大学学国画学素描，学费便宜，老师水平又高，她去考驾照，去学吉他，去学英语，她有了很多很多的计划，我一度以为学费会很高，不是，当你开始学习的时候，你总有找到物美价廉的课程，甚至有些还是免费的。她突然像是一个回到18岁的小姑娘一样，对未来充满了无限憧憬，甚至，她一度问我，要不要重新参加高考，考个艺术院校，继续去上学。

我说，你喜欢，那就去考，我带着儿子，住你们学校对面，偶尔去蹭课。

她问，你会不会很累，又养儿子，又养女儿？

我笑着说，儿女双全啊！

她问，我这样是不是特别没有妈妈的样子？

我说，妈妈该是什么样子？你想让自己的孩子成为什么样的人，你就做那样的人好了，父母的眼界，一定会影响孩子的眼界，孩子跟你学的都是你跟这个世界相处的态度，我喜欢你打开这个世界的方式，我没有爱过18岁的你，如果你愿意回到18岁，我一定带着儿子去跟18岁的你求婚。

人到中年，不可能不油腻，总有艰难的生活催着你，可是，还是要热爱生活，婚姻到这个时候，才显得特别的可爱，有点理想，有点拼劲，那就再博一把。

前几天，我买了一大堆的书，上百本，我媳妇问，你看的完吗？

我反问，我干嘛要看完？

她说，你不看，买这么多干什么？

我说，你看一半，我看一半，看到有趣的地方，都讲给对方听。

我媳妇愣了愣，笑着说，行。

我说，那你先挑，剩下的我看。

我媳妇蹲在地上挑书的那一刻，我真的觉得婚后生活特别的美好，我们活在大把的压力里，也活在满怀期待里，生活遍地是沟，抬头仍有满天星辰，生活总是柴米油盐，间隙也可以有诗和文艺，日子是自己选的。

一个人总能看完上百本书，但是，我更喜欢有一半是从爱人嘴里听说来的，可能这就是婚姻的乐趣，足以对抗油腻的中年里那些无聊的日子。

精选阅读

当男女吵架的时候，他们在吵什么

当男女吵架的时候，他们在吵什么

实话实说，谁没和自己的女朋友吵过架呢。

仔细想想，其实是沟通方式的问题。

1

许多男女吵架其实都是这个模式:

男：他为什么听不进去我的话呢？ 女：说话也要好好说，这个态度有什么好听的

男：关键字我都用语气加重了，怎么还能理解错？ 女：声音这么大干嘛？凶我？

男：怎么这么不讲道理呢？我懂了，她这是没打算和我讲道理，就是找事。

女：怎么这么不讲情面呢？我懂了，我都这么不高兴了他还在凶，他就没想好好说话。

所以说，男人大多注重讲道理，而女生在意的是态度。

在这个时候，完美的解决方案是：

男人和颜悦色的说一句“我们来讲道理怎么样”

女人跟一句“那行，咱俩态度都要好好的”

接着你俩好好沟通解决问题就行了。

2

麻烦在于，许多人在产生矛盾时不会这么讲。

因为吵架，归根结底是因为双方不想沟通但又想自我保护，所以产生矛盾。

动物界有一条铁律，“越是表面上凶猛的，其实越不想战斗”，许多男女吵架其实也是被这个潜意识带动了，他们并不想吵架，仅仅是出于一种先下手为强的自我保护。

所以每一对情侣要想感情平稳，都要明白一个道理。在一起的两个人，感情是无法被分割的。就像一锅浓汤，虽然食物是不同的食物，但它们的滋味儿已经相互影响了。

不要强迫对方接受你的逻辑。更不要觉得你如果站在对方的角度考虑就是输了，你们不是敌人，而是战友，你们需要共同对抗生活中的矛盾和不如意，而不是对付你们彼此。

3

没有两个天生就适合在一起的人，但一定有产生矛盾后原意坐下来好好沟通的人。既然在一起了，就不要把彼此划分的那么明显，何必纠结输赢？

你俩一起不痛快一晚上，就是你俩输了；你俩很快解决矛盾接着晚上一起看电影，就是你俩赢了。

吵架前记得把这篇翻出来看看，十有八九你俩吵不起来。

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。

吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？"，希望能够帮助到各位。

每对情侣和夫妻，

肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况，

而且，

肯定有很多人，

也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。

可以说，

吵架之后谁要道歉，

已经成为了一个世纪难题。

那么，

“先道歉”这个举动，

在亲密关系里有什么特殊意义呢？

01

我们为了什么道歉？

先抛开道歉先后顺序的问题，单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中，为什么会想到要去道歉呢？很多人肯定会说，你做得不对，伤到了对方肯定是要道歉的呀，这有什么好讨论的。但是，事实真的是这样吗？

其实，在一段亲密关系中，有半数以上的“道歉者”，并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的，而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说，在一段亲密关系中，道歉这件事情基本可以说是0成本的，而用这种及低成本的行为，去缓和两个人当下火光四溅的摩擦，在他们眼中看来是一个“最优方案”。

SO，这一部分人在根本没有意识到，或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”，就已经向对方道歉了，想要借此，并且成功的化解了当时的矛盾。然而，即便两个人不再争执，但问题依然存在。

在亲密关系中道歉，某些时候，只是为了掩盖本质的一抔脏土。

02

男生为了什么道歉？

在当下的恋爱大环境中，人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像，当情侣之间发生争吵之后，男生先道歉，貌似是一件理所应当的事情。甚至，在某期《奇葩说》中，还专门就“男生女生谁先到歉”的问题，进行过一场激烈的辩论。

那么，你有没有想过，在这样的环境下，那些男生是为了什么才会道歉的？

首先，伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后，才去主动跟女生道歉的，但，这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉，仅仅是因为伊姐刚才说到的：被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得，吵架了，男生就“应该”先道歉，仅此而已。但是，在爱情中思考“应不应该”的人，真的懂得什么是爱情吗？

还有一种男生，虽然没有被“世俗常规”所困，但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认，有些在亲密关系中的男生，是非常害怕和女生发生冲突的，或者，认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以，他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式，来规避危险。其实，在他们的意识里，根本不知道你为什么生气，甚至根本不知道为什么会发生争执，他们只是下意识本能性的道歉而已。

03

道歉需要分对错吗？

不久之前，在各路“道歉豪杰”的纷争中，一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中，扛起了所谓“男女平权”的大旗，口口声声的倡导着：“男女都平等，当然是谁错了谁道歉。”其实，这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人，要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么？

伊姐用另一个问题来回答这个问题：

谁能告诉我什么是纯粹的对错？

数学题的答案可以有对错，地理考试的答案可以有对错，灯谜的答案可以有对错，恋爱怎么去分对错？在关系中去区分谁对谁错的人，真的是对人类的信任程度低到了极点。

从另一个角度来想，人的大脑分为左右半球，分别掌管着理性思维和感性思维，这是进化的必然结果。如果说，连感情都要用理性的状态去看待的话，那什么事情值得用感性思维去理解呢？人类岂不是只有半个大脑就够用了？爱本身就是感性的，在感性中拼命追求理智，并且把对错当成救命稻草的人，只会离真爱越来越远。

虽然，谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题，但是，在爱情里，并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人，像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方，其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源，知道TA为什么离开你，了解TA真正的需求是什么，才能再次获得真爱。

我想叫你亲亲

1

有个姑娘跟我说：我跟男朋友交往半年了，我们也做爱，我们也拉手，我们也逛街，我们也讲笑话，但发短信时候，总是我先发给他。

每次聊天，微信结尾，总是我丢下最后一句话。

我喊他的时候总是喊他小熊、小呆、小瓜，他喊我的时候总是全名。

我们都谈婚论嫁了，我都不知道他究竟对我是什么意思。

2

我曾经说过，有的男人可以同时撩骚好多女人，一手十个都不嫌弃多，其实他们就是为这种翻牌子的快感而存活。

结婚其实是一种仪式感，他们为这种仪式感早就够了。

每天晚上看《周末父母》里，绍杰其实早就想出轨，早就跟别的女人玩暧昧了，但他最后却都嫁祸在他的老婆身上，说是老婆为了一套房子跟他假离婚导致他伤心的。女人为了一套房子有错么，早在母系社会，女人天生为了哺育后代就有对房子的天然需求感，这跟任何爱慕虚荣啊，品质不好啊，毫无瓜葛，为了后代着想，这是一种本能的渴望。

所以，请不要打着爱慕虚荣的牌子剥夺女人爱房子的权利，有时候她们爱房子胜过爱自己。有时候，她们也能矫情到全世界都不要，就要你。你要是问这是什么原因，我只能告诉你，这就是世界唯一罕见的物种----女人，你习惯了就好了。

3

男人不想跟你好了，不想跟你做了，其实他都不会主动删除你，不会主动拉黑你，甚至不会主动说出来，而是逼着你先离开，他们总会给自己找好台阶。

而女人却恰恰相反，女人不爱了，就尽早删除，眼不见心不烦。

男人是为了给自己留后路，万一以后又重新想做一遍，眼前也没有一个合适的在身边，那个时候，不删除你，你就刚好能抵挡一阵他的寂寞。

女人在删除完了，万一以后遇到了伤心事，想起了曾经删除的男人，就会想，老子怎么当初那么激动啊，可老子当初就是爽啊。

这就是女人跟男人质的不同，男人手机里通常会留着那些做过的，没有做过的，做过很多次的，即将要做的。

而女人手机里只留一样：喜欢的，不讨厌的。

所以，作为一个有魅力的现代女性，你做到第一步----勾引，就行了，剩下的患得患失啊，痛不欲生啊，夜不能寐啊，下跪求婚啊，那都是你勾引后，留给他的后遗症。而不是你勾引了他，结果你病了。

还有，你勾引成功后，留给他回复：在吗。不要小看两个小小的在吗两字，包含着谁的姿态高，谁的姿态低，谁臣服了谁，谁比谁更需求谁。谁比谁更渴求倾诉，谁比 谁更想谁。一定是他最后结尾，微信聊天不要总是跟唠叨婆一般把最后一个字倾诉完，死不罢休一样难看的样子。永远给自己留个台阶，是为了让自己下台阶的时候，不至于摔死在台阶上，白白的让别人拿了笑柄跟谈资去。

4

提到叫昵称，真的也是一门学问。

《天龙八部》中，深受重伤的木婉清和段誉被瑞婆婆一干人追杀，逃到了无量山的一处山崖中。在这生死毫厘间，金庸写出了美到令人心碎的少年情怀。

木婉清冷笑道：“你也有父母妻儿，是不是？”

段誉道：“我父母是有的，妻儿却还没有。”

面对段誉的回答，“木婉清眼光中闪过一阵奇怪的神色”。即使是金庸不点明，我们也知道，这“奇怪的神色”其实是喜悦的，欢愉的。木婉清的心早就归属段誉，但这种状况，还是暧昧的。从木婉清的角度来说，虽然是极其喜欢段誉，但要认定他心里到底还有夷犹，原因是木婉清称段誉还是“你”——态度上还很谨慎，严格区分你和我——接下来的一幕，才是最美的：

“木婉清道：‘我问你一句话，你若有半分虚言，我袖中箭立时取你性命。’说着右臂微抬，对准了他。段誉道：‘你杀了这许多人，原来是短箭从袖中射出来的。’木婉清道：‘呆子，你怕我不怕？’段誉道：‘你又不会杀我，我怕什么？’木婉清狠狠地道：‘你若惹恼了我，姑娘未必不杀你。我问你，你见过我的脸没有？’”

当木婉清脱口而出“呆子”时，我们终于可以长舒一口气。因为，段誉在木婉清的心中升级为亲密的“呆子”，而非是冷静客观的“你”。这样的口吻，算是彻底表明了木婉清的心意，她心中最后一丝的夷犹也已烟消云散。

虽然木婉清出场时，是冷峻到凛然不可侵犯，性格极烈，但随着情节的前进，我们发现木婉清是个温柔贤淑的姑娘。而她的冷峻，其实是自己的保护机制。所以，当她叫段誉“呆子”时，就已经准备把所有的一切都献给他了。

“呆子”这样的昵称，于少男少女而言，杀伤力极大。它的出现，表明了身份上的专属，表明了语言上的宠溺。像“傻瓜” 、“孩子”、“猪”此类普及度甚高的昵称，都有萌萌呆呆的特点，给人一种怜爱之感，特别是猪，肥嘟嘟的，吃了睡、睡了吃，简直是“宠溺”的最佳代言。

5

爱不爱你，一叫你名字，便知道。

李治称武则天为媚娘，皇上称甄嬛为嬛嬛，十七爷喊甑缳为嬛儿。所以他的手机里，如果叫你亲亲，猪头、毛毛、傻瓜、呆子，狗剩、粑粑，那么恭喜你。他爱着你。

如果他的手机里，你的名字叫10086，10000，那么你只是他寂寞时候的对象。

还有一点，无论你们是谈恋爱，或者是暧昧关系，他爱你，定不会喊你的全名，那个时候，他恨不能把全世界最腻歪的称呼给你，怎么舍得喊你全名。

有一期的《妈妈咪呀》里，有一个男的长的高且帅，女的黑且丑。女的说：十几年婚姻，他喊了我十几年李翠花，总是躺在沙发上大喊李翠花给我倒洗脚水，李翠花给我盛饭啊，李翠花给我捏腿啊。但李翠花上了妈妈咪呀一朝成名之后，他男人回家喊她冰冰。

在妈妈咪呀舞台上，男人总是说：我家冰冰如何如何。他们家的角色从此也互换了，男人伺候女人了。

无论在一段多久的婚姻里，还是在一段刚开始的恋爱里，或者在一段即将上映的暧昧关系里，爱你的男人，总会首先给你起个昵称，在漫长的婚姻里叫你一辈子，在短暂的暧昧关系里叫你一阵子。

总之，他们就是爱用昵称来表达他们对你的爱。

这样和对方吵架，会让你们的感情越吵越好！

粉丝@夏夏说，我特别害怕和男朋友吵架，遇到矛盾习惯性的妥协，更害怕和其他的人发生矛盾，我觉得如果人际关系发生了冲突，便是一种低情商的表现。

其实，她错了。

因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。

人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？

情商高的女人，是怎样吵架的？

高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾

遇到问题，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道。

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求。

而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。

直接告诉对方，为什么生气

乐乐偶然发现，老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气，于是就问他怎么回事。

她老公说：“老婆你生气了？我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气，才没跟你说的。”

乐乐说，“我生气不是因为你借钱给妹妹，而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的，你瞒着我，我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好？”

她老公松了口气：“老婆，是我不对。以后有事我们一起商量。”

整个吵架下来，一气呵成，既弄清楚了为啥生气，又找到了解决方法。

然而生活中很多人吵架，只是为了发泄情绪，吵了半天一点实际问题都没有解决。

高情商的人生气，会直接告诉对方，“我生气，是因为你做了什么事，如果你这样做，我就一定不会生气。”

我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架，并明确的告诉对方。

吵完就过，不翻旧账

吵架翻旧账，是很多人的通病。

比如老公忘了你的生日，你大吵一架。吵着吵着，想起前天情人节他没给你送礼，你又拿出来一说。

越吵“灵感”越多，想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。

本来是因为一件事吵架，结果最后扯出了一百件事。本来对方只犯了一个错，到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气，就忘记了事情的初衷。

情商高的人，吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情，又没法解决问题的事情。

真正聪明的做法是，当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样，把吵过的架越滚越大。

人与人相处，吵架是稀疏平常的事情。南康说：“幸福是什么？幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架逗逗乐子。”

用对的方式吵架，会让你们的感情越吵越好，幸福一辈子！

架要怎么吵，才能越吵越爱

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的架要怎么吵，才能越吵越爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

架要怎么吵，才能越吵越爱

球球

我对你这么好，整天一门心思的扑在你身上，你一点都不心疼我，是不是想大吵一架；

我在家里看孩子做饭打扫屋子，你回家就赖在沙发里玩手机，是不是想大吵一架；

隔三差五你家就有亲戚过来蹭吃蹭喝，完全把这当成自己家，我为了你都忍了，你却根本看不到我的情绪，我一而再再而三的受委屈，你都装作看不到，是不是想大吵一架；

我们在情感生活中经常会因为一些小事就大吵特吵，吵完了谁也不愿意搭理谁，冷战拉黑然后又在某个时刻和好了，以为和好了就万事大吉了，殊不知一次又一次的吵架让我们的感情开始出现裂缝，直到某一天一根“稻草”压垮了你们的感情，到底架要怎么吵，才能越吵越爱？

1、别翻旧账，别扒隐私。就算吵的再激烈，也避免谈及对方的过去或者对方的隐私，频繁的翻旧账只会让对方越来越不信任你，让对方越来越逃避沟通，最终只会出现你在一边不停的说，男人在旁沉默不语的情况。

2、给他说话机会。有的女人和男人吵起架来，什么都不顾，只顾着发泄自己的情绪，甚至有时候一言不合就电话微信拉黑，不给男人任何说话的机会，要给对方解释的机会，并耐心倾听才能发现问题所在。

3、说话直接点。别搞那种指桑骂槐的事，女人总是喜欢说：知道错了吗？男人会感觉莫名奇妙，我哪里错了吗？你说出来啊，女人就是不说，结果好好的一场交流就变成了吵架。

4、不要恶意中伤。吵架其实最忌讳人身攻击恶意中伤，有的人吵架不经大脑，什么“当初嫁给你真是瞎了眼了”，什么“你看看你长得那个样子，看着都恶心”，“你这人真是差劲，比谁谁谁差远了”...这是最傻的吵架方式，除了给对方心里留下了很严重的伤害，你什么都解决不了。

5、吵架别分谁对谁错。尤其是女人，女人吵架从来都是情绪的释放，非要争吵出个对错有个啥用呢？同样的事情兴许只不过是事物的正反两方面而已，看法不一致嘛，争对错只会让两个人越来越疲惫。

6、别“广而告之”的吵架。吵架别搞的人尽皆知，街坊四邻都围着你俩在这吵架，不仅看着显得丢人，而且会让两个人关系更加恶化。我经常有看到在大马路商场里就开始吵起架来，这样的争吵让两个人都下不来台，何苦呀。

7、吵架别动手。一动手，性质全变了，对于一吵架就动手的，不管是男人还是女人，还是尽量的避而远之吧。

婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

一位读者找我倾诉，结婚八年女儿六岁多，两个人还是一点就炸的火爆性子，经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，彼此都有些厌倦了。

昨晚还大吵了一架：吃晚饭时就和老公商量好，他洗碗我去倒腾一下衣柜，转季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣柜收拾好出来，碗筷还乱七八糟的躺在凌乱的桌子上。而老公则在看搞笑的视频，对着美女就差流口水，我气得冲过去就把手机扔掉了。他骂我你神经病是不是提更了，我直接被气炸，激烈开火。

妻子：我就是被你气得提更了，你说你一回到家就是看这些乱七八糟的东西，还把声音开那么大，孩子听见多不好，你要不要脸啊？

丈夫：不就是没有洗碗吗？况且我没有说不洗，我上了一天班累死了休息一会再洗不行吗？你看你一副泼妇的模样，我不看那些难道看你啊？

妻子：你骂谁泼妇了？我不过是让你在孩子面前注意一点，你至于这么骂我吗？就算我泼妇，还不是被你气的。

丈夫：你怎么不说我这样也是被你逼的啊！

........

她问我，你说生不生气，能不吵架吗？当然生气！不吵架就太不正常了。

自从写婚姻的文字多了，类似这样的倾诉和抱怨一直都有，抱怨老公不体贴，婚前婚后大变样；哭诉婆婆的挑剔，真把自己当老佛爷了，指手画脚，横挑鼻子竖挑眼的。

总之老公就是大骗子，骗到手就原形毕露；婆婆就是倚老卖老的巫婆，说话难听又不尊重隐私。抱怨完了就会问一句：姐，你会怎么办？我能怎么办？劝你离婚还是雇人赶走你婆婆啊！当然行不通！

生活在这个时代里，外有工作压力，经济压力，拼爹拼房拼车；内有琐碎的家事，捣蛋的熊娃。每天高速运转，就算再怎么努力，改变，总会有这样那样难搞的问题得不到彻底的解决。

在外面再委屈也只能憋着，回到家吵架自然就难免。夫妻吵架，比起斗智斗勇，你杀我抓，离婚撕扯两败俱伤，学会在争吵中按下暂停键尤其重要。

一般来说吵架都是其中一人先发飙，另一方如果轻易被情绪给带走，那肯定是一言不合就火力全开。如果对方能掌控好不被火药带着走，就会在关键时刻按下暂停键，让一些不是很愉快的事情能够在心平气和中沟通解决。

很多人会说道理都懂的，只是情绪起来就不由自己控制了，按暂停键可不是鼠标点一下那么简单。确实，人是有血有肉鲜活的生命，不像鼠标键想怎么操作我说了算。可正因为人是灵活性的才能掌控自己，支配自己。

02

《被讨厌的勇气》里就有说到，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。比如书里有个例子：一位母亲正大声和女儿争吵，突然女儿的班主任打来了电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼，客客气气的说了五分钟电话，电话挂断后马上勃然变色开始训斥女儿。

类似的情况相信每个人都有遇到过，我们都以为是被愤怒到无法控制，其实那不过是一种借口。书里哲人说道：所谓的愤怒其实就是一种可放可收的‘手段’而已，就像那位母亲哪怕是已经愤怒到不行，在接到电话时也能瞬间的把坏情绪巧妙的收起来，又可以在挂断电话立马再次释放。自始至终都是自己在控制着情绪，在捏造愤怒而已。

我和先生算是吵架比较少的，不少人问怎么俩人都那么好的脾气啊？其实哪有人天生好脾气的，五年前，我们也会经常的相爱相杀，他脾气比较暴躁，我又不会轻易的认输。尤其是当他把工作中的怒火迁移到我身上时，我会跟着他一起炸，每次吵架屋顶都快爆炸。

“我又不是你的情绪垃圾桶，你凭什么把外面受的委屈撒在我身上，这日子简直没法过了。”一次他借着炒菜不好吃为借口发脾气时，我朝着他大吼，一气之下就把菜给倒进垃圾桶。

“不过就不过，谁怕谁啊！我在外面受气当孙子也就认了，回到家你不但不安慰，还拉着一张脸，谁愿意看。”他啪嗒一声把筷子丢下，摔门出去了。

关门的一声巨响仿佛就是世界末日，我听见了内心绝望的声音，专门为了他做的一桌子菜，他居然嫌东嫌西的。满腹委屈的我越想越伤心，憋屈。

婚姻里最大的绝望从来不是不爱了，而是彼此只看见自己的委屈，不甘和伤心。没有想过去换位思考，其实他也难过，烦躁，他也需要体谅和理解。

我从不认同夫妻经常吵架能让感情升温，能越吵越恩爱。一个人在情绪爆炸时，都会怎样伤人最重就说什么，久而久之，这些伤人的刺不仅会刺伤对方的心，同时也刺伤了自己。

心身疲惫，不仅不快乐，还会因为坏情绪看什么都不顺眼，哪儿都不对劲。对一个人怨有多深，恨就有多重，如果我们不去反省自己，不去试着理解对方，迟早会成为仇人，即使不离婚，同床共枕也是背对背，偶尔胸贴胸也会成为性发泄。

婚姻一旦走到了这一步，就会毫无温度，有种窒息感，谁都想要逃离。

03

我问过自己，这是我想要的婚姻吗？答案很肯定，不是的！

既然不满意现在，就要去改变，改变自己远比改变别人容易，我开始在自己身上找问题，首先学会控制自己，不让自己被对方情绪给带走，让自己学会在关键时刻按下暂停键。

有一次先生把会议需要的资料落在家里，打电话想让我帮忙送去，结果我把电话放在房间没有听到。他回来了看见我在沙发上看电视吼了一句：“你能不能长点记性，能不能别再添乱。”（必须反省一下，我是属于经常在关键时刻听不见电话的人）

在我还没有搞清楚状况他拿好东西就出去了，关门声跟地震似的。要是以前，我一定会追出去质问或者骂他‘发神经’，这一次我没有追出去，而是关掉电视，擦桌子，拖地，一边干活一边安慰自己：“他平时都不是这样子的，一定遇到很不顺利的事情，我必须体谅他。”

以前，就算当时没有追出去吵，也会等他回来后先辨论一番，必须争论一个是非对错。那天晚上，他回来吃饭我没有任何的不愉快情绪，饭后散步时才平静的告诉他我的感受。

冷静过后他也知道自己错了，不应该无缘无故把怒火迁移到我身上，很真诚的跟我道歉了。

夫妻生活不可能没有吵架，也不可能永远都默契度一致，学会理解和换位思考，学会在对方情绪愤怒时按下暂停键，其实并没有想象的那么难。

当我们学会掌控自己的情绪后，就能轻松自如的按下暂停键，后果也会截然不同。

04

其实，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是纠结着谁对谁错越是鸡毛蒜皮的小事。既然是小事，又何必自己跟自己较劲呢？

很多时候，夫妻吵架吵到最后不再是纠结谁对谁错，而是把欠缺的沟通和理解，直接上升到控制权的斗争，最少都是两败俱伤，哪里还有赢家。

一个人在情绪爆炸时真的是只管杀不管埋的，这时候往对方情绪里钻，进则血雨腥风，退则被欺成性。只有将自己完全跳出对方的情绪里，才能进行有效的沟通和解决问题的根本。

婚姻从来不是让我们去战胜谁，征服谁？改变观念并不难，就是别只看见自己的委屈和难过，要学会站在对方角度思考，自然会多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相当。良好稳固的夫妻都有一个共同点：认同！你认同我所言所行，我认同你所思所想；我不去计较你的不拘小节，你也不会嫌弃丢三落四。

只有认同点在一个平衡点上，哪怕一个像夏天，一个像秋天，都能共同把冬天经营成美好的春天。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357253.html

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